Hilfe-ist das Betrug oder nicht?! Weiss gar nichts mehr!

Schuld, weil ich ein unverbesserlicher Optimist bin, weil mich im Leben das Kämpfen IMMER weitergebracht hat, meine Ausdauer hat sich IMMER ausbezahlt.

Es ist sch**** wenn nur einer Person was an einer Beziehung gelegen ist. Aber glaube mir, es wäre besser, wenn er weg ist. Am Ende bist noch du diej. die meint, sie hätte ein verqueres Bild von Welt weil du seine Flirts nicht toleriert hast. Aber er fand es ja anscheinend normal.

Es ist sch**** wenn nur einer Person was an einer Beziehung gelegen ist. Aber glaube mir, es wäre besser, wenn er weg ist. Am Ende bist noch du diej. die meint, sie hätte ein verqueres Bild von Welt weil du seine Flirts nicht toleriert hast. Aber er fand es ja anscheinend normal.

Ja stimmt. Mit Flirts, wenn die Beziehung wirklich so gefestigt ist wie ich immer dachte (aber sie ja offenbar nicht war...) habe ich auch keine Probleme! Eine Ehe/Beziehung soll ja auch kein Gefängnis sein...aber eben, seine Absichten waren ganz andere, "beziehungsgefährdende".

Und das eigentliche Problem liegt darin, so glaube ich jetzt zumindest erkannt zu haben, dass es gar nicht in 1. Linie um die Flirts geht, sondern um seinen Unwillen, sich den tatsächlichen Problemen in seinem Leben zu stellen, Prioritäten zu setzen, Nähe zuzulassen.

aber wo sind die schönen momente die euch verbinden?

Die gibt es eben auch! "Leider", sag ich jetzt mal, denn sonst wäre es so schön einfach, ihn endlich abzuschiessen!

Wir waren vor 2 Wochen noch im Urlaub, er war wie ausgewechselt. Fröhlich, lebenslustig, wir hatten unendlich viel Spass, er konnte sich endlos begeistern für die schöne Stadt in der wir waren, es gab viel Romantik, wir waren wie ein frischverliebtes Pärchen auf Liebesurlaub8o?(

Uns gefiel die Stadt unheimlich gut, wir haben dort auch Konakte geknüpft und er sagte mir, er wolle mehr Infos zu den Lebensbedingungen dort, er könnte sich mit mir dort ein Leben, eine Zukunft vorstellen.Mit mir würde er alles machen. Echt jetzt 8o !

Und ich mein, das war NICHT das, was ich von ihm hören wollte, ich wollte einfach ein paar schöne Tage mit ihm verbringen, und sehen, ob wir uns noch verstehen würden. Dass es SO toll werden würde, hätt ich auch nich gedacht!Er schrieb ihr ja sogar noch in meinem Beisein ne Postkarte, fragte, ob mich das störte, er wolle nichts tun was mich verletzt, und ich fand da auch nix dabei, eher im Gegenteil, er war ja mir MIR weg. Sollte zwischen den beiden wirklich was sein, würde er das dann tun? Das wäre ja schon sehr speziell, er würde doch seine "Affäre", wenn es eine wäre, lieber warmhalten und ihr nicht noch unseren Urlaub unter die Nase reiben...oder? So dachte ich jedenfalls.

ausserdem habe ich das gefühl das du dich für ihn verantwortlich fühlst und das brauchst du wirklich nicht!

Genau. Das ist eben das Schlimme. Ich habe das in einem früheren Beitrag auch schon ehrlich geschrieben. Wo ist da der Aus-Knopf?

Es ist genau so wie Du sagst. Ich weiss nicht, was ich tun kann, damit ich mich da abgrenzen kann. Ich habe heute Morgen bereits einen Termin gehabt u. professionelle Hilfe geholt.

Ist schon "lustig": ER tut mir was an, verletzt mich emotional, und ICH bin dann schlussendlich die, die fremde Hilfe suchen und annehmen muss:schief:...

ich verstehe das für dich die situation sehr schwer ist, weil du ihn eben liebst. ich finde du erfasst gewisse probleme in euerer beziehung sehr rational was positiv für dich ist. es fällt aber an durchsetztungsvermögen.

ich kann mit gut vorstellen das dein freund ein charismatischer mensch ist der seine seite und seine ansichten dir gut rüber bringen kann damit du wieder an dir und an der richtigkeit deiner gedankengänge zweifelst.

ich glaube etwas distanz würde euch wirklich gut tun. damit ihr beide merkt was ihr wollt und wie du das geschrieben hast, bewusst sich füreinander entscheiden!!! aber richtig mit 100% und nicht mit halben sachen und hintertürchen.... du bist auch eine ganze frau und verdienst einen ganzen mann!

zu deinem letzten beitrag, eigentlich bestätig das was ich schon vorhär geschrieben habe. er will sich nicht ganz auf dich einlassen. weil in den ferien hat ja auch alles tip top geklappt wo ihr alleine wart. und zuhause hat er seine flirts die ihn und seine gefühlswält spalten. vorallem kann er so nie richtig dir alleine gehören. für mich ist das eben ein wichtiger aspekt in einer beziehung, das mein partner und ich eine spezielle beziehung haben, und die liebe und das flirten, rumalbern...

Liebe Dani,
eine Frage am Rande - wirds dir nicht schön langsam zu mühsam mit deinem Freund? Hast du es nötig soviel Zeit zu verscheißen, wo er doch eh nur mit so Sätzen wie "ich will nicht immer diskutieren, schon wieder diskutieren wir..." etc. antwortet.

Vielen Dank für Deine lieben Worte!

Das mit der Liste werde ich machen, super Idee.

Zu Deiner Frage ob es mir nicht langsam zu mühsam wird...ich geh mir selbst auf die Nerven! Ich muss zugeben, dass wir bis jetzt täglich über das Thema gesprochen haben, oft hat ER angefangen zu reden, da es ihn sehr beschäftigt, er auch leidet und AUCH Angst hat. Bloss leider habe ich den Hang, die Dinge zu zerreden. Ich frage ihn, er antwortet, dann sage ich: "sicher?", und frage nochmal dasselbe, will Details, fragefragefrage....

Ganz ehrlich, ich kann schon verstehn dass er DANN mal genervt ist.Er hat sich wirklich Mühe gegeben, mit mir zu reden, er hatte die Geduld, mir Fragen zu beantworten...ich habe das aber auch überstrapaziert, weil sich mein Gedankenkarrussell einfach nicht ausschalten lässt!

Er sagte mir zb, es hätte sich gar nie die konkrete Frage nach "mehr" mit dieser Frau gestellt, es wäre gar nie so eine Situation entstanden, und ich wollte bis ins kleinste Detail wissen, ob er versucht hätte sie anzufassen oder umgekehrt, und was er dabei gefühlt hätte und ob er sich gewünscht hätte, doch mehr zuzulassen, wenn ich nicht wäre....

Beim letzten Job arbeitete er in nem Einkaufszentrum. Er erzählte mir, dass nach seinem Urlaub alle zu ihm gekommen seien, ihn geknuddelt und es hätten sich alle auf ihn gefreut (wie das halt so ist, Verkäufer/innen unter sich). Ich hatte da NIE ein Problem mit, habe gelacht und es locker genommen!Selbst wenn ich wusste, dass die eine oder andere schäkerte oder so, ich war immer sicher, das prallt an meinem Freund ab, und daher war es kein Problem für mich.

Ich bin NICHT generell krankhaft eifersüchtig, aber bei dieser einen Frau seh ich echt rot. Und mein Kopfkino lässt sich nicht abschalten. Er sagt mir die Wahrheit, und ich stelle ihm 1000 "Fangfragen" um ihn zu prüfen, glaube ihm nicht. Versteh ihn schon dass es ihn dann mal anscheisst mit mir zu diskutieren, einmal meinte er ob er hier bei Gericht wäre?

Diese Gedanken quälen mich einfach, ich wach nachts auf, hab Herzrasen & Co, und ich weiss gar nicht, was er tun könnte, um mein Vertrauen noch zu gewinnen.

Was für mich das Schwierigste ist im Moment: wie komme ich über den Alltag? Da hoffe ich eben, dass die prof. Hilfe mich unterstützen kann.

Ich hab alles mögliche schon versucht: konkret will er nicht, dass ICH ausziehe jetzt (er sagt ER sei der Arsch, ER müsse gehen, jedoch weiss er auch nicht wohin, zum Kumpel schämt er sich, dann müsste er ja seine Probleme offenlegen...). Dann hab ich versucht oft auszugehn, da hat er es mir aber total vermiest, gesagt: "Ach, ich wusste ja schon, Du hast schon nen Neuen, siehste, ich hab immer gewusst, Du würdest Dir nen besseren suchen sobald ich mit Dir Deine Probleme bewältigt habe" und auch, dass er die Wohnung jetzt verlassen würde, ich könne heimbringen wen ich will etc.pp.

Hab gesagt wenn er für sich seine Freiheiten will, soll er mich jetzt auch loslassen!

Verbringen wir Zeit miteinander, meckert er rum, ich würde ihn wie ein Wachhund bewachen, lasse ich ihn allein, meckert er rum, ich würde ihn im Stich lassen und ich hätte ja schon seit jeher immer nur geschaut, dass es mir gutginge...

Hü und Hott.

Und ich BRAUCH dringend noch meine Ruhe, nächste Woche geht mein Studium los (berufsbegleitend), es wird mega stressig und ich kann jetzt nicht einfach so die Wohnung verlassen! Mein Freund sagte mir immer, er würde mich immer unterstützen und alles tun, damit ich diese Schule schaffe. Er hat auch bei meinen vorhergehenden Weiterbildungen IMMER weitergeholfen, er wollte mich UNBEDINGT nach oben bringen, hat mir IMMER Mut zugesprochen...bloss: wie soll ich JETZT ans Lernen denken, wo eine riesengrosse Seifenblase zerplatzt ist?

Mein Freund machte auch den Vorschlag, die Beziehung zurückzubuchstabieren und eine "WG" draus zu machen, damit keiner von uns jetzt ein riesen Stress hat mit Wohnung suchen und allem. Aber das wird eh nicht funktionieren, come on!

Liebe Dani!

gern geschehen!

Ich hab leider eine Menge Arbeit hier und kann daher nur kurz antworten, am Abend dann mehr:

MACH DAS MIT DER WG AUF KEINEN FALL - wie belastbar glaubst du daß du bist? Du bist am Rande deiner Kräfte, weißt nicht wie du den Alltag schaffen sollst, lass dich auf kein Wischiwaschizeugs mit ihm ein.

Ich glaube nicht daß du eifersüchtig bist - du reagierst völlig normal - so wie wir Frauen ALLE reagieren würden - dein Revier wird von einer anderen Frau bedroht - logischerweise lassen wir uns das nicht gefallen und kämpfen. Daher auch die Fragerei, ich verstehe es - denn du suchst endlich eine GESCHEITE ANTWORT von ihm!

Ich halte den Vorschlag von oben für sehr gut - Abstand gewinnen, Beziehung beenden und dann mal sehen ob er an sich arbeitet! - Er wird sich nicht ändern, niemals, aber er kann dazulernen.

Bis später

Gingi

*dani **Nein, darin würde ich sicher nicht einwilligen, eine offene Beziehung zu führen. ABER wenn es sein Wunsch ist, hätte er mir dies schon lange klar sagen können, dann hätte ICH die Chance gehabt, mich auch zu entscheiden. Stattdessen bewegt er sich immer in dieser Grauzone voller Halbwahrheiten und ich weiss nie, was nun stimmt.***

Tja so dumm ist er wohl auch nicht das er dies nicht weiss, das du mit so einer Beziehungsform nicht einverstanden bist. Genau deswegen hat er dich ja nicht gefragt, sonst hätte er dich nie gekriegt für länger.

du bist auch eine ganze frau und verdienst einen ganzen mann ....von nemo25 finde ich ein sehr schönen satzt.

sollte sich jeder auch in umgekehrter form vor augen halten.

Tja so dumm ist er wohl auch nicht das er dies nicht weiss, das du mit so einer Beziehungsform nicht einverstanden bist. Genau deswegen hat er dich ja nicht gefragt, sonst hätte er dich nie gekriegt für länger.

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Interessanterweise kommt er erst JETZT, nach all den Jahren, damit. Vorher war das nie ein Thema. DAS versteh ich ja nicht. Wenn er von Anfang an im Sinn hatte, mir was vorzugaukeln und in Wahrheit ne offene Beziehung zu führen, wäre es doch schon viel früher rausgekommen.

Gestern hatte ich einen halbwegs ruhigen Abend.

Mein Freund erzählte mir von seinem Arbeitstag, machte mir was zu essen und wir unterhielten uns ein wenig über dies und jenes, ganz unverfänglich. Dann wollte er noch zu seinem Kumpel gehn, ich wünschte ihm viel Spass und ging in's Bett ein Buch lesen.

Ich weiss, dass mein Freund Angst hat, ich würde ihm wieder hinterherspionieren-doch das mache ich nicht (mehr)! Wenn er sagt er sei bei seinem Kumpel könnte ich das nur ZU leicht nachprüfen wenn ich wollte. Und ich denke nicht, dass er so dämlich ist, mir falsche "Alibis" zu liefern. Und irgendwie war ich gestern auch viel zu müde und wollte mir diese Gedanken auch gar nicht (mehr) machen.

Nach 2 Stunden kam er heim, ich war noch am Lesen. Er kam wieder zu mir, erzählte etwas von seinem Kumpel und meinte dann, ich sei eine so wertvolle Frau. Ich sagte nur danke. (Nur in Klammern: sein Kumpel ist von seiner Frau rausgeworfen worden, sie macht ihn jetzt richtig fertig und der ganze Scheidungskrieg wartet. Mein Freund hat das Ganze ja schon durchgemacht u. unterstützt ihn).

Er meinte, er hätte Angst vor Frauen. Denn Frauen seien (wie ich mal sagte) gefährlich. Diese Aussage stammt von mir. Wir haben oft über bestimmte Frauen geredet und wie sie ticken, denn in seinem Freundeskreis wie auch bei ihm selbst haben viele Männer diese Erfahrung gemacht, dass sie heirateten, Kinder kamen, Frau daheim blieb und dann der grosse Krach kam. Bei allen Männern die wir kennen lief es so ab, dass die Frau den Mann rauswarf, horrende Unterhaltszahlungen forderte und das Besuchsrecht der Kinder nicht einhielt. Und alle Frauen haben sämtliche Register gezogen, um die Männer fertigzumachen (behauptet, der Mann hätte die Kinder geschlagen und dergleichen) und ihnen die Kinder zu entziehen. Ich weiss nicht, woran es liegt, dass gerade im Umfeld von meinem Freund so viele Männer an solche Frauen gerieten, jedenfalls hat mein Freund seine Lektion gelernt und sagte immer, auf so was würde er sich nie wieder einlassen. Er sagte immer wie stolz und froh er sei, bei uns würde sich nie das Geld oder sonstige "Vorteile" in unsere Beziehung drängen, er wolle keine Frau die daheimbleibt, wenn wir mal Kinder hätten und alles und ich weiter arbeiten würde wäre nie einer vom andern abhängig und ich hätte ja auch, da ich mein Leben hätte, gar keinen Grund ihn zu verarschen...

Er sagte mir auch (von sich aus), dass er sich auf keine Frau mehr einlassen könne, er hätte echt Angst, wenn er sieht was dabei rauskommt. Auch seiner "Flirtkollegin" traue er nicht, die käme überhaupt nicht in Frage, die warte auch nur darauf, wieder einen "Versorger" zu haben.

Ich weiss nicht, was mein Freund mit diesen Aussagen beabsichtigt, mich beruhigen will, oder ob dies wirklich seine ehrlichen Befürchtungen sind.

Ob er wirklich begreift, dass er sich mit seinem labilen Verhalten in "Gefahr" begibt? Ob er zur Vernunft kommt? Ich würd's mir so wünschen für ihn...

Ich sagte nicht viel zu dem allem, ich war todmüde und wollte nicht wieder diskutieren. Er meinte er sei extra früh vom Kumpel heimgekommen, wegen mir. Ich fragte, ob er konkret über was reden wolle, ich sei sehr müde.

Habe ihn umarmt, und er meinte: "Du wirst mich nie in Ruhe lassen, solange ich hier wohne, Du nimmst gar nicht ernst was ich sage Dani. Ich habe Angst, dass die Beziehung genau gleich weiter läuft wie vorher und noch mehr kaputt geht. "

Kurz später sagte er: "Ich finde es gar nicht toll, Dich zu verlassen"

Ich hab nur geantwortet: "Du hast mich doch schon lange verlassen und Dich aus der Beziehung verabschiedet..."

Ich hab dies einfach mal so im Raum stehenlassen, mochte jetzt nicht schon wieder diskutieren. Ich habe eine Idee, aber ich weiss noch nicht ob er mitmachen würde und ob es was bringen würde: dass wir gemeinsam eine Therapie machen.

Ziel der Therapie soll nicht sein, uns um's Verrecken wieder zusammenzubringen. Ich stelle mir eine Art Coaching vor, erstmal: wie können wir mit der aktuellen Situation umgehn, wie können wir Regeln aufstellen, Verbindlichkeiten festlegen, Sicherheiten schaffen? Wollen wir uns trennen=>wie vollziehen wir sie am besten, wie kommen wir "heil" aus der Beziehung raus? Wir müssen zwangsläufig, sollten wir uns wirklich trennen, noch ne gewisse Zeit miteinander umgehn, wie können wir das gestalten, damit wir uns nicht dauernd noch mehr verletzen?

Es wäre mir auch sehr wichtig, in Anleitung eines Profis (Psychologe, was auch immer) herauszufinden, was warum wie lief, und was jeder einzelne für seine Zukunft an Erkenntnissen und Einsichten daraus mitnehmen kann. Auch die Bindungsangst meines Freundes würde ich thematisieren, denn nach wie vor bin ich der Meinung, dass nichts unheilbar ist! Mein Ziel wäre wirklich, in einem geschützten Rahmen (weil daheim können Diskussionen ja schnell emotional, unsachlich und verletzend werden) das Ganze nochmals aufzurollen und zu verarbeiten, egal wie es sich jetzt entwickelt, zur Trennung hin oder zum Weiterführen der Beziehung. Ich finde aber, so oder so wäre diese Unterstützung sehr wertvoll.

Findet Ihr diese Idee doof, oder sollte ich ihn mal in nem guten Moment darauf ansprechen? Oder würdet Ihr das seinlassen?

Ich für mich werde auf alle Fälle mit meiner externen Hilfe weitermachen, in welchem Rahmen, das bin ich noch am Klären.

Habe ihn umarmt, und er meinte: "Du wirst mich nie in Ruhe lassen, solange ich hier wohne, Du nimmst gar nicht ernst was ich sage Dani. Ich habe Angst, dass die Beziehung genau gleich weiter läuft wie vorher und noch mehr kaputt geht. "Kurz später sagte er: "Ich finde es gar nicht toll, Dich zu verlassen"

Ich hab nur geantwortet: "Du hast mich doch schon lange verlassen und Dich aus der Beziehung verabschiedet..."

Ich verstehe langsam nur noch Bahnhof? Was soll dieses ellenlange Gerede wie toll Du bist und dann ist das der Abschluss?

Und warum umarmst Du ihn um ihm dann so etwas zu sagen? Was erwartest Du denn für eine Antwort?

Es ist sicher nicht falsch es mit Hilfe zu versuchen Dinge klarzustellen, aber sei mir nicht böse Du lügst Dir dauernd selber in die Tasche. Du denkst Du bist abgeklärt und Du willst ihm helfen, ihn heilen ihn von irgendetwas überzeugen.

Dennoch bist Du genauso abhängig von ihm und seinen Äußerungen.

In dem Du ganz viele Dinge tust, glaubst Du aktiv zu sein und Dich zu kümmern, zu kämpfen wie es so schön immer heißt.

Tatsächlich verpufft Deine Energie in dem Versuch krampfhaft diese Beziehung wieder ans Laufen zu bekommen und sie so zu gestalten wie Du sie gerne hättest, sie aber nicht ist.

Dein Freund hat gewaltige Problem, das schreibst Du ja recht ausführlich und Du wirst sie ihm nicht abnehmen können.

Du wirst ihm sein leben nicht abnehmen können und es ihm vorleben, Deine Versuche das zu tun, ihn zu überzeugen, ihn mit Ironie, Liebe und was auch immer zum Tun zu bewegen laufen nur darauf hinaus, Dich einer eigenen Entscheidung für Dein Leben nicht stellen zu müssen.

Versuchen kannst Du alles, aber Du solltest auch die Grenzen sehen. Wenn er nicht will, dann wirst Du ihn nicht zwingen können. Und wenn er so hin und hergerissen ist, sagt er mal ja, mal nein und wird Dich zwischendurch wieder angreifen. Wie immer bis jetzt.

justine

Du wirst ihm sein leben nicht abnehmen können und es ihm vorleben, Deine Versuche das zu tun, ihn zu überzeugen, ihn mit Ironie, Liebe und was auch immer zum Tun zu bewegen laufen nur darauf hinaus, Dich einer eigenen Entscheidung für Dein Leben nicht stellen zu müssen.
justine

:eek:

Genau das ist der Punkt, und das hat noch keiner zu mir so in aller Deutlichkeit gesagt.

8o

Ja, ich trau mich nicht mich dieser Entscheidung zu stellen. Mir fehlt der Mut (bis jetzt), es ist das Nicht-Wahrhaben-Wollen, dass ich vor einem riesigen Scherbenhaufen stehe, dass ich umsonst gegen die Windmühlen gekämpft hab, weil ich immer noch der Meinung bin, der, der die Beziehung nicht mehr führen kann/will, sollte für klare Verhältnisse sorgen und nicht auch da wieder die Verantwortung dem ohnehin schon leidenden Partner überlassen.

Aber Einsicht ist der erste Weg zur Besserung:], versprochen.

Danke, dass Ihr da seid, Euch die Zeit nehmt, mir beizustehn, Euch Gedanken zu machen:schmatz:...seid mir eine grosse Stütze!

:schmatz: Diese Einsicht war nicht ganz leicht für dich oder? Aber wie schon ein buddhistischer Mönch (Name ist mir entfallen) mal schrieb: Erkennen, nicht jammern, ändern!

Handeln ist also angesagt.

DU SCHAFFST DAS!!!

Liebe Grüße Gingi

er ist dein freund/ ehemann aber an 1 stelle sollte er dir dein bester kumpel sein oder halt du seine beste freundin.. ihr müsst über alles reden können hallo`?? über EUREN SEX MIT EINER ANDEREN FRAU REDEN SAG MAL HED DE ALLI TASSE IM SCHRANK??? hallo????

mein gott wen er nicht mit dir über PROBLEME REDEN KANN MIT WEM DEN DANN??? mit einer anderen frau??? ich finde du hasst ein grosses recht darauf eiversüchtig zu sein und auch mehr als das ... die 2 in einem auto umarmt... :S

Nun ja, ich hatte auch einen besten Freund und rede offen und gerne über Sex im Kollegenkreis, so ist es ja nicht. ABER eben in der Konstellation geht das GAR nicht, schon gar nicht wenn offenbar die Grenzen zwischen den beiden doch nicht so klar sind (klar, dass das nur eine Freundschaft ist). Andersrum frag ich Dich mal als Frau: glaubst Du, ein Mann der Dir über sein Sexleben was vorjammert, und Du ihm mit Zuhören hilfst, könnte Dich ins Bett kriegen? Also ICH als Frau will einen selbstbewussten Mann, einer der mich volljammert schon in der Balzphase würde MICH nicht anziehn...

Aber danke Dir für Deinen moralischen Beistand, zumindest fühl ich mich nun nicht mehr so allein mit meiner Meinung, ich dachte nämlich erst, ICH wisse nicht mehr wo meine Tassen im Oberstübchen versorgt sind!

Dani sei dir sicher, du tickst völlig richtig. NIEMAND würde sich das auf die Dauer gefallen lassen.

Nun ja, ich hatte auch einen besten Freund und rede offen und gerne über Sex im Kollegenkreis, so ist es ja nicht. ABER eben in der Konstellation geht das GAR nicht, schon gar nicht wenn offenbar die Grenzen zwischen den beiden doch nicht so klar sind (klar, dass das nur eine Freundschaft ist). Andersrum frag ich Dich mal als Frau: glaubst Du, ein Mann der Dir über sein Sexleben was vorjammert, und Du ihm mit Zuhören hilfst, könnte Dich ins Bett kriegen? Also ICH als Frau will einen selbstbewussten Mann, einer der mich volljammert schon in der Balzphase würde MICH nicht anziehn...Aber danke Dir für Deinen moralischen Beistand, zumindest fühl ich mich nun nicht mehr so allein mit meiner Meinung, ich dachte nämlich erst, ICH wisse nicht mehr wo meine Tassen im Oberstübchen versorgt sind!

ok kollegenkreis aber schau mal eine frau die ihm teure geschenke kauft ??? hallo?? das ist ja klar was die will!!!!

und ich finde wen man in einer beziehung ist sollte man über alles reden können oder etwa nicht`???

Er nimmt ihre teuren Geschenke nicht an (das weiss ich zu 100%). Dass sie was will und es einfach versucht, ist mir schon klar, bloss zweifle ich daran, inwieweit er "standhaft" bleibt und nicht darauf eingeht.

Ja, ich dachte auch immer, wir könnten über alles reden. Er war wirklich mein bester Freund und Vertrauter.Ich hab hier so viel geschrieben, weiss nicht ob Du's gelesen hast alles, aber das mit dem Sex stimmt, er hat es oft zur Sprache gebracht dass es für ihn nicht zufriedenstellend ist, aber ich war verletzt und beleidigt und wollte nicht darüber reden (hat auch mit meiner Vergangenheit zu tun). Da muss ich schon sagen: es stimmt, er wollte reden und es ändern, ich habe abgeblockt. Das muss ich ganz ehrlich zugeben. Er sagte immer sonst sei für ihn alles so toll bei uns, da wolle er "nur" deswegen sicherlich nicht die Trennung, er käme selbst damit klar und würde lieber Pornos schauen als mich zu betrügen.Was das Fass bei mir zum Überlaufen gebracht hat, ist das, dass wir die "heiklen" Themen wie Sex zb. eingehend diskutiert haben vor 3 Monaten, als es zum Streit kam. Und seither lief es im Welten besser, trotzdem hat er den Kontakt zu dieser Frau nicht abgebrochen. Wenn das Problem doch schon behoben ist oder er zumindest sieht, dass es mit uns in die gewünschte Richtung geht, wozu "braucht" er sie dann noch?

Seltsam aber auch seine Aussage, wenn er sie wirklich ins Bett kriegen würde, würde er erstens jetzt mit MIR nichts mehr haben und zweitens auch auf seine Pornos verzichten, dann sei er ja "erfüllt". Aber er schläft weiterhin mit mir u. schaut weiterhin seine Pornos (was ich nicht schlimm finde).

Alles Vorhergende hätte ich irgendwie nachvollziehen können und hätte ihm sogar glauben können. Aber einerseits mit mir auf Versöhnung und "Beziehung wieder retten" machen und parallel die andere treffen, das geht echt GAR nicht. Pfui!

wieso geht ihr nicht mal alle 3 aus??? in eine beiz oder so.. keine ahnug mach dir mal ein bild von ihr.. ich weiss er hat es nicht angenommen aber ich dachte damit das sie ihn will... keine ahnung er ist dein freund und sollte den kontaktabrechen wenn er weiss das es dir weh tut.. aber eben macht mal alle 3 was gemeinsam.!!!!

oh mein Gott, das würde ich nie im Leben machen - zu dritt fortgehen? - also mir würde das viel zu nahegehen, sie hat einfach nichts in deinem Leben verloren, entschuldige, aber soll sie sich mit ihr auch noch anfreunden? Es reicht ja wohl, daß er sich mit einer anderen Frau trifft, wie die andere Frau ist oder sich verhaltet, wäre mir sowas von schnurzpiepegal, hier gehts ja nicht um die andere - das würde nie im Leben gut gehen - das zu 3. fortgehen - ein verkrampftes - das ist mein Mann - Treffen..... igitt ich könnte das nicht.

Aber wie gesagt ist MEINE Meinung.

LG Gingi