Hilfe, wie komme ich darüber hinweg???

Ich brauche mal wieder ein offenes Ohr.

Es tut weh, einfach nur weh!

Eigentlich macht er es richtig, Ende aus, Abschluß! Aber trotzdem tut mir diese krasse Art und Weise so weh. Es tut mir weh, dass ich ihm vertraut habe. Es tut weh, dass ich im Glauben an unsere gemeinsame Zukunft ihn machen lassen habe mit Studium-nein-Ausbildung-nein-Arbeitslos-wieder-Studium-Arbeitslos... er sagte immer er will was richtiges machen, damit es uns mal besser geht. Es tut weh, gewartet zu haben, ihm geglaubt zu haben ich wäre die Frau in seinem Leben.

Es tut weh, es hin genommen zu habe wenn er sagte ich solle ihn nicht drängen. Und es tut weh, dass er alles das jetzt so einfach kann!

Wisst ihr, ich frage mich halt oft, wann war er eigentlich ehrlich und wann war er ganz bewußt unehrlich. Ist er schon in den letzten Jahren mir innerlich so fremd geworden? Manchmal fühle ich mich dann, als würde ich nackt auf einer Kreuzung stehen und alle starren mich an. Ich fühle mich geduldet und gedemütigt!

Egal wie er zu mir war und wie oft er gelogen hat, in dem Punkt, dass ich die Frau in seinem Leben bin habe ich ihm vertraut, wirklich vertraut.

Die Trennung halt als das Eine, ok. Nur die Tatsache, dass er wenige Tage danach die Neue hatte macht mich fertig, weil ich mich dann halt frage, ob es sie schon irgendwie gab als wir noch zusammen waren? Man komme ich mir blöd vor!

Ich weiß, dass das alles nichts ändert und mir nur mehr Schmerz macht, aber es ist nun mal da!

Irgendwie kann ich ja verstehen, dass er das macht, Ende ist Ende und vielleicht auch aus Selbstschutz. Aber dass ich und ich weiß ich bin ja selber Schuld, weil ich es zu lasse, die ganze Verantwortung für unsere gemeinsamen Tiere trage ist doch nicht fair, oder? Er meinte zwar er kommt nicht um mir nicht weh zu tun, nur muss ich dazu sagen, als er damals noch einen Schlüßel hatte und hier ein und aus gehen konnte habe ich ihn gebeten an zwei Tagen wo ich lange arbeite die Hunde raus zu lassen. Da hätten wir uns nicht gesehen! Er hat es nicht getan! Vielleicht macht er aber auch das aus Selbstschutz, weil ihn der Umgang doch wieder verletzten würde. Ich glaube er verdrängt gerade!

Ist ja auch nicht meine Sache, nur stehe ich hier leider alleine.

Ich habe einfach Angst wie ich das alles schaffen kann, was man vorher zu zweit geschafft hat!

Hi,

oh gott... ich erkenne mich so in dir wieder...wir sind zwar noch zusammen, aber deine Aussagen treffen voll zu...

Es tut mir so leid für dich... bin grad voll am heulen... weils mir genauso gehen würde.

hab keine angst, vertrau in dich :trost:

du wirst das alleine schaffen!

und lass deinen schmerz zu, das hilft.

ich wünsche dir alles liebe :schmatz:

Es erstaunt mich total, was man alles für Phasen nach der Trennung durchlebt. Ich dachte eigentlich, dass ich die große Trauer schon hinter mir habe. Nun muß ich aber feststellen, dass dies ein Irrtum war. Ich würde sagen, am Anfang war es einfach ein Schock, der einen emotional völlig lahm legt und hilflos macht!

Erst jetzt merke ich wie verletzt und traurig ich wirklich bin. Und wie unendlich weh das alles tut! Das alles ist wie eine große große Wunde, die mich entstellt und unfähig macht ohne humpeln zu laufen.

Ich weiß, dass ich die Dinge wie sie sind nicht ändern kann. Ich muß einsehen, dass ich meinen Blick in eine andere Richtung lenken muß um nicht selber kaputt zu gehen, denn die Beiden werden ihr Ding machen, ob es mir nun passt oder nicht. Es ist nur so unheimlich schwer, das alles auszuhalten und zu sehen wie man jetzt behandelt wird, so völlig respektlos, als hätte die Zeit nie existiert! Am Anfang habe ich es ihm wirklich noch geglaubt wenn er sagte, er würde nicht kommen um mir nicht weh zu tun und keine Hoffnung zu machen. Mit etwas Abstand sehe ich aber immer klarer, dass auch dies wieder zum gewissen Maße eine Ausrede war. Man hat doch mal einen anderen Menschen gekannt...

Wie gesagt, alles was zu der Zeit unserer Beziehung war, waren nicht nur Fehler auf seiner Seite. Eine Menge lagen auch bei mir, das habe ich schmerzvoll gelernt. Und ich hoffe ich kann daraus lernen. Ich dachte immer wir kommen gut auseinander, aber ich kann einfach nicht mehr nett sein. Die ganzen Dinge die er gesagt und gemacht hat, die ganze Erkenntniss aus der letzten Zeit, das tut so furchtbar weh.

Ich spüre es gerade am eigenen Leib, dass nur Menschen die einem am Herzen liegen und die man liebt, wirklich weh tun können. Aber noch schlimmer ist es, wenn diese Menschen es unbewußt und noch schlimmer manchmal auch bewußt tun!!!