Hilflos, kann mit meinen Gefühlen nicht umgehen.

Hi,

Im Moment bin ich so ratlos, dass ich dachte vielleicht kann mir hier jemand helfen.

Ich bin seit 5 Monaten in einer Beziehung mit dem Mann, den ich mir immer gewünscht hatte und mit dem ich mir alles vorstellen könnte. Das weiß er auch.

Nur habe ich Angst diese Beziehung kaputt zu machen, weil ich sehr emotional bin und er das überhaupt nicht mag.

Oft gehen mit mir einfach meine Gefühle durch; ich kann mich dann nicht beherrschen und fange meistens an zu weinen. Er hasst das und verlässt dann die Wohnung. Wenn er wieder kommt, fragt er mich ob ich mich nun beruhigt habe und wenn ich das bejahe, tut er so wie wenn nichts gewesen wäre.

Leider gehen mit mir dann immer wieder die Gefühle durch, da ich es nicht gewohnt bin so die Probleme zu lösen.

Ich bin sicher schuld an vielem; bin oft eifersüchtig (dh ich frage immer nach mit wem er was macht, wies war und mit wem er telefoniert oder schreibt, das nervt ihn ungemein), versuche soviel Zeit wie möglich mit ihm zu verbringen und bin enttäuscht wenn seine Freunde jedes Wochenende wichtiger sind; ich denke ich klammere sehr zuviel und das macht ihm sichtlich zu schaffen.

Aber ich kann sehr schwer damit umgehen, wenn er weiß ich bin zuhause, dass er dann lieber was anderes unternimmt.

Er hat mir schon mehrmals gesagt, dass er es unattraktiv und schrecklich findet wenn ich weine und trotzdem verfalle ich immer wieder in dieses Muster. Diese Gleichgültigkeit fehlt mir zu sagen, mach doch was du möchtest.

Ich denke mir immer wieder, er muss doch das gleiche empfinden wie ich, oder? Warum will er nicht Zeit mit mir verbringen oder mit mir etwas unternehmen?

Er ist auch oft eifersüchtig und ich mache dann den Fehler das herunter zu spielen. Letzte Woche war er auf einem Ausflug mit seinen Freunden, 5 Tage lang und ich habe auf seinen Hund aufgepasst und geschaut das alles läuft zuhause, nur am Sa wollte ich ausgehen.

Da war er zeimlich angefressen und ich bin dann doch nach Hause.

Er entschuldigte sich zwar danach, meinte aber ich hätte einfach unpassend reagiert, da ich ihn zuerst nicht ernst nahm und lachte und dann meinte, sein Verhalten wäre unfair. Außerdem habe ich nicht auf seine SMS geantwortet die er mir geschrieben hatte.

Vermutlich hat er eh Recht, aber ich weiß oft nicht wie ich mich richtige verhalten soll? Einerseits bin ich ihm zu anhänglich andererseits zu kalt und zu gleichgültig.

Dann ist mir noch etwas passiert... Wir waren über den Sommer getrennt. Er wollte damals die Trennung und ich war am Boden zerstört. Er war damals noch nicht über seine Scheidung hinweg und ich konnte das sehr schwer nachvollziehen und wollte zuviel auf einmal.

Das sehe ich mittlerweile auch ein.

Er hatte mehrere Affären, OneNightStands und kleinere Beziehungen in der Zwischenzeit. Wir wollten damals ehrlich sein zueinander und haben uns alles erzählt was damals war. Ich hatte auch eine Affäre mit einem Mann, den er kannte. Das hat ihn doch ziemlich getroffen.

Mich haben seine Affären zwar auch getroffen aber er meint das kann man nicht vergleichen.

Auf jeden fall bekam ich von diesem Mann ein Weihnachts- und Neujahrs-SMS. Dann ergab sich einmal ein Telefonat. Ich erzählte meinem Freund nichts davon, weil ich es als bedeutungslos empfand und keinen Stress wollte.

Doch dann sah er zufällig das ich mit ihm geschrieben hatte und er flippte vollkommen aus.

Das war vor ungefähr einem Monat und seitdem hält er mir das fast jeden oder jeden 2. Tag vor.

Obwohl ich ihm schon gesagt habe, wie sehr ich ihn liebe, dass es keinen anderen gibt für mich, das das nichts zu bedeuten hatte usw usf

Ich verstehe das er sauer ist, aber kann man nicht irgendwann auch einen Schlussstrich ziehen?

Er wird dann immer ziemlich gemein und es kommen Äußerungen die auch unter die Gürtellinie gehen und mich sehr verletzen und dann muss ich wieder weinen obwohl er das hasst.

Es ist im Moment ein Teufelskreis!

Wie schaffe ich es dass er darüber hinweg kommt? Was soll ich machen?

Ein anderes Problem ist dass er sehr viel unterwegs ist, arbeiten, dann Freunde, Hobby, am Wochenende mit den Jungs ausgehen usw.

Ich kann damit oft schlecht umgehen und werde dann auch wieder emotional weil ich nicht verstehen kann dass er überhaupt keine Zeit mit mir verbringen möchte.

Habt ihr einen Tipp für wie ich besser damit umgehen kann?

Ich bin oft traurig und nicht gut drauf deswegen, weil ich mich allein gelassen fühle und das macht ihn schlecht gelaunt und er will dann noch weniger zuhause sein, was ich eh verstehen kann.... :(

Sorry, für den langen Beitrag ...

Vielleicht könnt ihr mir helfen.

Danke schon mal!

Sag mal, merkst Du tatsächlich nicht, daß er Dich dressiert und abrichtet?

Oh Mann ich klinge sicher total dumm und naiv wenn ich das frage; aber wie meinst du das?

Beziehst du das auf den Satz "bin oft traurig und nicht gut drauf deswegen, weil ich mich allein gelassen fühle und das macht ihn schlecht gelaunt und er will dann noch weniger zuhause sein" ?

Er weiß, wie gern ich es habe wenn er bei mir ist, dass bekomme ich aber nur wenn ich gut drauf bin?

Du verlierst Dich in den Details, ich weiß Du möchtest gerne auf jedes Detail eingehen und das ist auch nachvollziehbar, das Problem dabei ist, daß Du den Blick für das Gesamte längst verloren hast und weil Du Dich in den Einzelheiten die Dir so weh tun verlierst, schaffst Du auch den Ausweg nicht.

Ich erklär Dir was ich meine.

Er sagt Dir wie Du zu sein hast.

Er sagt Dir was richtig und was falsch ist.

Machst Du etwas richtig so wie er es will, wirst Du belohnt.

Machst Du etwas was er nicht will, wirst Du bestraft.

Er ist unantastbar und fehlerlos, alle Fehler liegen bei Dir!


Tiere richtet man so ab!

Du bis in einer extrem destruktiven Beziehung und hast bereits Deine gesamte Wahrnehmung verloren und versuchst nur noch es ihm irgendwie recht zu machen um die versprochene Belohnung zu erhalten. Daher auch Deine Fragen wie Du das erreichen kannst.





Übrigens, mit Deinen Gefühlen ist absolut alles okay. Das was mit denen nicht stimme, will er Dir erzählen. Das ist Teil der Dressur. Aber da stimmt alles. Die zeigen Dir tatsächlich die Realität, daß Du in dieser Beziehung völlig zu recht unendlich leidest.

Ich sehe das genauso wie Charlies Berta.

Kristallsalz bemerkst du wirklich nicht, dass er dich manipuliert. Für alles was schief läuft macht er dich verantwortlich. Ich finde deine Gefühle vollkommen in Ordnung, jedes Gefühl ist in Ordnung! Lass dir da mal nichts einreden. Du trägst nicht die Verantwortung für ihn und für eure Beziehung allein.

Was findest du denn so toll an ihm? Mich hats erschrocken als ich gelesen habe, dass er flüchtet, wenn du weinst. Mit Liebe hat das meiner Meinung nach nichts zu tun. Wie läuft es denn sonst so bei euch, wenns gut läuft?

LG Mara

Ehrlich gesagt überfordert mich das jetzt alles ein bisschen...

Ich dachte wenn ich mich ändere, wird alles wieder gut und vielleicht bin ich ja wirklich so anstrengend; andauernd will ich Zeit mit ihm, weine oft und bin neugierig was er macht. Und wenn ich mich am Riemen reiße und lerne mich und vor allem meine Gefühle zu beherrschen, dann kann daraus eine schöne Beziehung werden.

Er ist mir wirklich unendlich wichtig und ich versuche ihn so gut es geht und es meine Zeit zulässt, ihn zu unterstützen in puncto Kochen, Haushalt, seinem Hobby uvm

Damit es ihm gut geht.

Ich mag ihn so wahnsinnig gern, wenn er glücklich ist, freut mich das auch.

Ist das eine falsche Einstellung?

Es soll jetzt nicht so rüber kommen, dass es nur ihn für mich gibt; ich habe viele Freunde, viele Hobbys und tue sehr viel auch für mich.

Aber er ist in meinem Leben auch sehr wichtig.

Ich schreibe gerade wirr... Deine Worte haben mich wirklich aus der Fassung gebracht und meine Gedanken sind ein einziges Durcheinander.

Was soll ich jetzt bloß machen? ;(

Nein, das ist keine falsche Einstellung. Es gibt bloss einige Haken an der Sache:

Du weisst nicht genau, was ihn wirklich gkücklich macht (so wie jetzt bist, scheint es nicht das richtige zu sein, sonst wäre er ja glücklich), und in der ganzen Konstruktion kommst du gar nicht darin vor. Doch, aber nicht als Empfangende oder als Person, die auch ihre Wünsche an eine Beziehung hat, sondern nur als Mittel, das sich passend verhalten sollte, damit es ihm gut geht und dann geht es auch dir gut (vielleicht). Es ist ja bewundernswert, wenn man so gar keine Ansprüche an das eigene Leben hat und sich vollkommen opfern kann im Dienste anderer. Darf ich dich fragen, wie alt du bist und was du arbeitest?

Nun, man muss aber die Hoffnung auf deinem Weg nicht gleich begraben, und als Gegenpol zu Bertas Rat kannst du ja mal versuchen, alles genau so zu machen, wie er es gerne hätte:

Keine emotionalen Ausbrüche, brav sein. Warten, wenn Warten angesagt ist. Da sein, wenn Dasein gefragt ist. Nicht immer mit ihm zusammen zu sein wollen, nicht nachfragen, was er gerade macht. Etwas mehr Geduld, er wird dir schon das erzählen, was du wissen musst oder darfst.

Bestimmt wirst du dann belohnt mit einem Mann, der gutgelaunt durchs Leben streift und wenig (im Iedealfall überhaupt nichts) mehr an dir auszusetzen hat.

Und dann schaust du einmal, wie sich das anfühlt. Wenn es super ist, dann ist das der richtige Weg.

Wenn es nicht so super ist, dann bist du entweder noch zu wenig auf seiner Schiene und erfüllst seine Kriterien noch nicht ganz - dann arbeite daran - oder es liegt irgendetwas sonst verborgen, was nicht gelöst werden kann. Dann wirst du dich aber auch niemals so verhalten können, dass er zufrieden ist, egal was du machst.

In diesem Fall kannst du ja immer noch den letzten Ausweg suchen und über die Situation nachdenken...

Ist das eine falsche Einstellung?

Merkst Du das nicht? In jedem und allem was Dich ausmacht hinterfragst Du sofort ob das richtig oder falsch ist. An Deiner Einstellung ist nichts verkehrt, überhaupt nicht. Das Problem ist viel mehr da zu suchen, daß Du das bis zur Selbstzerstörung praktizierst und das für Jemanden für den Du nur ein Ding bist, eine Sache. Etwas was er nach Belieben formen und benutzen kann.

Als ich beschrieben habe, daß Deine Wahrnehmung schon völlig verzerrt ist meinte ich genau das. Deine Gefühle und alles in Dir schreit schon seit langem "Lauf weg, hier stimmt was nicht" - doch begegnest Du dem damit, daß Du Deine eigenen Gefühle als "falsch" ansiehst und er unterstützt das noch.

Was sol ich jetzt bloß machen?

Im Moment noch gar nichts. Allein daß Du hier schreibst und vor allem liest wird einiges in Gang setzen.

Niemand kann einfach so in die Finger schnippsen und aus einer solchen Beziehung einfach ausbrechen, denn es gibt eine Menge Grundüberzugungen die Du hast die Dich da drin halten. Von Selbstzweifeln und Ängsten ganz zu schweigen.

Doch lass Dir nochmal gesagt sein, mit Dir stimmt alles. Daß Deine Gefühle völlig unkontrolliert rebellieren ist völlig richtig so denn sie versuchen Dir ständig etwas zu sagen, was Du aber immer wieder beiseite schiebst. Mit Dir stimmt alles!

Ich dachte wenn ich mich ändere, wird alles wieder gut und vielleicht bin ich ja wirklich so anstrengend; andauernd will ich Zeit mit ihm, weine oft und bin neugierig was er macht. Und wenn ich mich am Riemen reiße und lerne mich und vor allem meine Gefühle zu beherrschen, dann kann daraus eine schöne Beziehung werden.

Wo bleibt sein Beitrag für eine harmonische Beziehung? Dein Freund misst mit zweierlei Maß ...dadurch wertet er sich auf und dich ab.

Hallo Peng ...wird wohl mal Zeit die rosarote Brille abzusetzen. Ihr solltet nach der kurzen Zeit noch auf Wolke 7 schweben.

Sicherlich wird deine eifersüchtige, weinerliche und kontrollierende Art auch anstrengend sein ...er tut aber auch eine Menge dafür, dass du negative Empfindungen entwickelst.

In einer Beziehung wo du ernst genommen wirst, und deine Bedürfnisse den gleichen Stellenwert haben wie die deines Partners, da wärst du vielleicht gar nicht so eine klammernde Suse die bei allem in Tränen ausbricht.

Ich bin noch immer ziemlich durch den Wind über eure Antworten, ich hatte etwas ganz anderes erwartet...

Was findest du denn so toll an ihm?

Wie läuft es denn sonst so bei euch, wenns gut läuft?

Ich mag seinen Humor und seine offene Art. Am Anfang unserer Beziehung hat er mich behandelt als seine Traumfrau, ich war unendlich glücklich. Wenn er lacht muss ich mitlachen und in den seltenen Momenten wo er mich zu sich sieht, habe ich das Gefühl die Welt ist in Ordnung.

Wir können sehr gut reden miteinander (wenn es nicht grad meine Gefühle betrifft), haben sehr viel Spaß und lachen viel. Mit ihm vergeht die Zeit immer so rasend schnell, dass hatte ich noch nie zuvor.

E

Es ist ja bewundernswert, wenn man so gar keine Ansprüche an das eigene Leben hat und sich vollkommen opfern kann im Dienste anderer. Darf ich dich fragen, wie alt du bist und was du arbeitest?

Ich habe schon Ansprüche an mein Leben, sehr hohe sogar und ich bin mit meinem Leben im Großen und Ganzen auch sehr zufrieden; ich habe viele Hobbys und viele Freunde.

Ich arbeite im Baugewerbe und bin im Sommer dadurch sehr viel unterwegs. Auch privat betreue ich einige Projekte und bin eigentlich auch sehr stolz auf meinen Beruf.

Gibt es nur diese zwei Möglichkeiten? Entweder ich bin brav und gehorche oder aber ich ziehe die Konsequenzen? Die Trennung??

Allein daß Du hier schreibst und vor allem liest wird einiges in Gang setzen.Niemand kann einfach so in die Finger schnippsen und aus einer solchen Beziehung einfach ausbrechen, denn es gibt eine Menge Grundüberzugungen die Du hast die Dich da drin halten. Von Selbstzweifeln und Ängsten ganz zu schweigen.

Doch lass Dir nochmal gesagt sein, mit Dir stimmt alles. Daß Deine Gefühle völlig unkontrolliert rebellieren ist völlig richtig so denn sie versuchen Dir ständig etwas zu sagen, was Du aber immer wieder beiseite schiebst. Mit Dir stimmt alles!

Ich bin gerade ziemlich verwirrt, glaube ich, wahrscheinlich dumm, aber ich habe mir das alles etwas anders vorgestellt.

Bei mir dreht es sich permanent darum, ob ich etwas richtig oder falsch mache oder wie ich mich verhalten soll. Und jetzt fühle ich mich gerade ziemlich hilflos.

Sicherlich wird deine eifersüchtige, weinerliche und kontrollierende Art auch anstrengend sein ...er tut aber auch eine Menge dafür, dass du negative Empfindungen entwickelst.In einer Beziehung wo du ernst genommen wirst, und deine Bedürfnisse den gleichen Stellenwert haben wie die deines Partners, da wärst du vielleicht gar nicht so eine klammernde Suse die bei allem in Tränen ausbricht.

So bin ich auch eigentlich gar nicht. In meinen vorigen Beziehungen war ich ganz anders, das völlige Gegenteil. Nicht eifersüchtig, nicht klammernd, hab nie geweint. Es war eher so, das meine Freunde an mir klammerten und auf die Zeit mit mir pochten.

Und jetzt?

Ich fühle mich jämmerlich...

Wir können sehr gut reden miteinander (wenn es nicht grad meine Gefühle betrifft)

Die Gefühle gehören unbedingt dazu und dass du solche weinerlichen Gefühle hast, soll dir sagen, dass es dich traurig macht, so wie er mit dir umgeht und wie eure Beziehung ist.

Bei mir dreht es sich permanent darum, ob ich etwas richtig oder falsch mache oder wie ich mich verhalten soll. Und jetzt fühle ich mich gerade ziemlich hilflos.

Darüber solltest du nicht nachdenken, sondern dich so verhalten wie du bist und das tun wobei du dich wohl fühlst.

Du möchtest doch bestimmt um deiner Selbst willen geliebt werden, oder?



Mara

Ich bin noch immer ziemlich durch den Wind über eure Antworten, ich hatte etwas ganz anderes erwartet...

Zeigt einmal mehr wie sehr du neben dir stehst.

Lies dir nochmal deinen Eingangspost und stell dir vor der wäre nicht von dir, sondern von einer sehr guten Freundin. Was würdest du ihr antworten?

Bei mir dreht es sich permanent darum, ob ich etwas richtig oder falsch mache oder wie ich mich verhalten soll.

Ziemlich anstrengend, oder? Warum handelst du nicht danach wie du es für richtig hälst? Du scheinst nicht auf den Kopf gefallen zu sein. Muss dir ein Mann wirklich sagen, wie du dich zu verhalten hast?

Ich bin übrigens auch mal an so einen Kandidaten geraten. Normalerweise bin ich nicht auf den Mund gefallen, aber der war eine echte Herausforderung. Wusste selbst nicht mehr wie ich mich geben soll ...was passt dem Herrn und was nicht. Da hatte ich aber ziemlich schnell die Nase voll von. Mach mich doch nicht zum Hampelmann und außerdem wird man immer weniger respektiert je mehr man sich verbiegt. Ist doch völlig unattraktiv.

Gibt es nur diese zwei Möglichkeiten? Entweder ich bin brav und gehorche oder aber ich ziehe die Konsequenzen? Die Trennung??

Ähm nein ...du könntest ihm auch zeigen, dass du dich nicht mehr dressieren lässt. Entweder kann er damit leben, oder eben nicht. Wenn nicht, dann will er gar kein gleichberechtigtes Zusammensein mit dir. Dann will er eigentlich nur ein schwaches Weibchen, welches er manipulieren kann, um sich stärker zu fühlen.

Also dein eingangspost hat mich richtig geschockt.. Wie ein mensch sich für alles und jedes so sehr die schuld geben kann finde ich wirklich bedrückend.

Ehrlich mädel, ich sag das nicht oft, aber trenn dich, so schnell es geht. Der tut dir nicht gut, und wird es auch niemals. Soll nicht heißen,

dass er ein schelchter kerl ist (oder auch du) aber ihr bietet euch beide eine ganz starke gegenseitige projektionsfläche und reibt euch aneinander auf. Das hat aber nichts mit unsäglicher große liebe zu tun. Das läuft sowas von falsch...du bist ja gar nicht mehr bei dir...

B.

Die Gefühle gehören unbedingt dazu und dass du solche weinerlichen Gefühle hast, soll dir sagen, dass es dich traurig macht, so wie er mit dir umgeht und wie eure Beziehung ist.

Diese weinerlichen Gefühle stören mich sehr. So bin ich eigentlich überhaupt nicht und das belastet mich schon, ich will kein weinerliches, jammerndes Mädchen sein, sondern so wie ich eigentlich wirklich bin: selbsbewusst und zufrieden.

Aber ich möchte die Schuld nicht nur bei ihm suchen, ihn kann ich nicht ändern, nur mich selbst.

Das er so nicht mit mir umgehen soll, sage ich ihm auch, aber er versteht das nicht. Seiner Meinung nach geht er ganz normal mit mir um.

Darüber solltest du nicht nachdenken, sondern dich so verhalten wie du bist und das tun wobei du dich wohl fühlst.

Du möchtest doch bestimmt um deiner Selbst willen geliebt werden, oder?

Ja auf jeden Fall. Ich sollte mich wieder mehr auf mich besinnen, es gelingt mir auch schon besser.

Lies dir nochmal deinen Eingangspost und stell dir vor der wäre nicht von dir, sondern von einer sehr guten Freundin. Was würdest du ihr antworten?

In diese Lage kann ich mich schwer versetzen, bei meinen Freundinnen bin ich übersensibel und wenn es einer meiner Freundinnen schlecht gehen würde, würde ich alles daran setzen ihr zu helfen. Bei mir selbst bin ich da schon strenger, ich denke mir oft: "Mensch, jetzt reiß dich doch mal zusammen, ist ja nicht anzusehen dein jämmerliches Verhalten..."

Ziemlich anstrengend, oder? Warum handelst du nicht danach wie du es für richtig hälst? Du scheinst nicht auf den Kopf gefallen zu sein. Muss dir ein Mann wirklich sagen, wie du dich zu verhalten hast?
Ich bin übrigens auch mal an so einen Kandidaten geraten. Normalerweise bin ich nicht auf den Mund gefallen, aber der war eine echte Herausforderung. Wusste selbst nicht mehr wie ich mich geben soll ...was passt dem Herrn und was nicht. Da hatte ich aber ziemlich schnell die Nase voll von. Mach mich doch nicht zum Hampelmann und außerdem wird man immer weniger respektiert je mehr man sich verbiegt. Ist doch völlig unattraktiv.

Ja du hast Recht. Natürlich soll mir keiner sagen wie ich mich zu verhalten habe, vor Freunden und Familie vertrete ich mich, mein Verhalten und meine Meinung sehr selbstbewusst; nur bei ihm ist das irgendwie anders. Warum ist das so?

Nur wenn ich weine, behandelt er mich oft sehr entwürdigend und deswegen will ich auch nicht mehr weinen vor ihm, aber es bricht dann oft einfach heraus und dann kann ich nicht mehr klar denken.

Das ich vor ihm stark und selbstbewusst bleibe, schaffe ich irgendwie nicht. Was kann ich da tun?

Ähm nein ...du könntest ihm auch zeigen, dass du dich nicht mehr dressieren lässt. Entweder kann er damit leben, oder eben nicht. Wenn nicht, dann will er gar kein gleichberechtigtes Zusammensein mit dir. Dann will er eigentlich nur ein schwaches Weibchen, welches er manipulieren kann, um sich stärker zu fühlen.

Das kann ich aber nur wenn ich nicht ständig bei jedem Streit in Tränen ausbreche, dafür sollte ich schon selbstbewusst, gelassen und zielsicher auftreten. #

Im Moment bin ich eher ein Blatt im Wind, ein stärkerer Luftzug von ihm ausgehend und ich falle schon um.

Ehrlich mädel, ich sag das nicht oft, aber trenn dich, so schnell es geht. Der tut dir nicht gut, und wird es auch niemals. Soll nicht heißen,dass er ein schelchter kerl ist (oder auch du) aber ihr bietet euch beide eine ganz starke gegenseitige projektionsfläche und reibt euch aneinander auf. Das hat aber nichts mit unsäglicher große liebe zu tun. Das läuft sowas von falsch...du bist ja gar nicht mehr bei dir...

Das mit der gegenseitigen Projektionsfläche ist ein wichtiges Stichwort, nur ist Trennung wirklich die einzige Lösung? Was ist wenn ich ihm einfach keine Angriffsfläche mehr biete? Ändern kann nur ich mich, oder? Er wird sich nicht ändern, aber vielleicht bewirkt es etwas bei ihm wenn ich mich ändere?

Ja du hast Recht. Natürlich soll mir keiner sagen wie ich mich zu verhalten habe, vor Freunden und Familie vertrete ich mich, mein Verhalten und meine Meinung sehr selbstbewusst; nur bei ihm ist das irgendwie anders. Warum ist das so?

Das weißt Du tatsächlich nicht? Du hast es Dir doch schon beantwortet, gleich im folgenden Satz.

Nur wenn ich weine, behandelt er mich oft sehr entwürdigend

Damit ist klar, daß er Dich nicht als gesamten Menschen achtet, sondern nur wenn Du Dich so verhälst, wie es ihm gerade in den Kram passt. Zu deutsch, bist Du nicht so wie er will, verlierst Du ihn. Da Du ihn nicht verlieren willst, passt Du Dich ihm an.

Der Grund für solche Abhängigkeiten ist nie Liebe, sondern immer von dem Anderen geliebt werden zu wollen. Da er das nicht tut, setzt Du alles daran um irgendwie zu erreichen, daß er's tut.

Das ich vor ihm stark und selbstbewusst bleibe, schaffe ich irgendwie nicht. Was kann ich da tun?

Zwischen ihm und Dir gar nichts. Nur bei Dir. Lerne Dich selbst zu lieben. Das ist allerdings ein Prozess der eine Weile dauert.

Das mit der gegenseitigen Projektionsfläche ist ein wichtiges Stichwort, nur ist Trennung wirklich die einzige Lösung?

Trennung ist nie eine Lösung. Trennung kann maximal ein Teil der Lösung sein und dann auch nur ein kleiner Teil. Denn die Probleme die durch diese Beziehung an die Oberfläche kommen, hast Du ungelöst auch in der nächsten Beziehung. Das heißt nun nicht, daß zusammenbleiben auch eine Lösung wäre. Es hat eigentlich nie was mit der Beziehung zu tun, die bringts nur immer nach oben. Allerdings kann eine Beziehung so destruktiv sein, daß sie dazu beiträgt die Probleme zu manifestieren und zu verschlimmern. Dann geht ohne Trennung oder zumindest zeitweise Trennung eigentlich gar nichts. Du bist da schon sehr nah dran, ihr schaukelt euch so gegenseitig auf und seid so verzahnt ineinander, daß es Dir kaum gelingen dürfte so weit zu Dir zu finden um das anzugehen. Im Grunde musst Du Dich ja genau dem aussetzen wovor Du am meissten Angst hast, die Angst ihn zu verlieren. Andersrum, der Weg hin zu Dir und zu lernen Dich zu lieben, Dich selbst zu achten und selbst für Dich zu sorgen, den wird er schon im Ansatz boykottieren und unterdrücken. Dann verlöre er jede Kontrolle über Dich und das ist nun wieder was, was er nicht ertragen würde. Jeden kleinen Schritt hin zur Selbständigkeit wird er massivst unterdrücken. Da er weiß welche Knöpfe er dafür bei Dir drücken muss, damit Du wieder handzahm bist und Du diese Knöpfe noch lange nicht gefunden und deaktiviert hast, wird's wohl ohne Abstand nichts. Und bei dem Wort Abstand dreht sich Dir wahrscheinlich der Magen um weil Dich das wieder Deiner Verlustangst aussetzt. Und so geht das schön hin- und her und kann sich nicht verändern.

Was ist wenn ich ihm einfach keine Angriffsfläche mehr biete?

Noch mehr an Dir verbiegen? Ist das für Dich Sinn der Sache einer Beziehung, Dich selbst mit aller Gewalt so sehr zu deformieren um unbedingt eine Beziehung mit ihm zu erreichen? Warum willst Du eine Beziehung in der Du nicht Du selbst sein darfst? Macht die Dir so Spaß?

Ändern kann nur ich mich, oder?

Hehe, ja, das stimmt. Du missbrauchst das nur um Dich so zu verändern, damit es mit ihm klappt. Das ist damit nicht gemeint.

Er wird sich nicht ändern, aber vielleicht bewirkt es etwas bei ihm wenn ich mich ändere?

Ich änder mich, damit er sich ändert. Superansatz! Haben schon viele probiert und geht formvollendet in den Schlüpfer. Aber versuchs, die Erfahrung musst Du machen. Unterdrück Dich noch mehr, sperr Deine Gefühle ganz weg bis von Dir nichts mehr übrig ist. Werd so ignorant und ablehnend wie er. Wird bestimmt eine Superbeziehung :D

Der Grund für solche Abhängigkeiten ist nie Liebe, sondern immer von dem Anderen geliebt werden zu wollen. Da er das nicht tut, setzt Du alles daran um irgendwie zu erreichen, daß er's tut.

Das heißt er liebt mich nicht... Und ich spüre das und deswegen bin ich so? Das empfinde ich gerade als sehr schockierend und schmerzhaft.

Im Grunde musst Du Dich ja genau dem aussetzen wovor Du am meissten Angst hast, die Angst ihn zu verlieren. Andersrum, der Weg hin zu Dir und zu lernen Dich zu lieben, Dich selbst zu achten und selbst für Dich zu sorgen, den wird er schon im Ansatz boykottieren und unterdrücken. Dann verlöre er jede Kontrolle über Dich und das ist nun wieder was, was er nicht ertragen würde. Jeden kleinen Schritt hin zur Selbständigkeit wird er massivst unterdrücken. Da er weiß welche Knöpfe er dafür bei Dir drücken muss, damit Du wieder handzahm bist und Du diese Knöpfe noch lange nicht gefunden und deaktiviert hast, wird's wohl ohne Abstand nichts. Und bei dem Wort Abstand dreht sich Dir wahrscheinlich der Magen um weil Dich das wieder Deiner Verlustangst aussetzt. Und so geht das schön hin- und her und kann sich nicht verändern.

Bedeutet Abstand, dass ich mal für eine Zeitlang ausziehen muss?

Ja natürlich habe ich Angst ihn zu verlieren. Aber wenn er mich wirklich nicht lieb, hat diese Beziehung auch keinen Sinn für mich. Ich dachte bist jetzt, dass ich das Problem in der Beziehung bin und nicht das das mit ihm was zu tun hat.

Noch mehr an Dir verbiegen? Ist das für Dich Sinn der Sache einer Beziehung, Dich selbst mit aller Gewalt so sehr zu deformieren um unbedingt eine Beziehung mit ihm zu erreichen? Warum willst Du eine Beziehung in der Du nicht Du selbst sein darfst? Macht die Dir so Spaß?

Nein. Natürlich nicht.

Ich will nicht an etwas festhalten, was keinen Sinn für die Zukunft hat. Auf keinen Fall.

Ich änder mich, damit er sich ändert. Superansatz! Haben schon viele probiert und geht formvollendet in den Schlüpfer. Aber versuchs, die Erfahrung musst Du machen. Unterdrück Dich noch mehr, sperr Deine Gefühle ganz weg bis von Dir nichts mehr übrig ist. Werd so ignorant und ablehnend wie er. Wird bestimmt eine Superbeziehung :D

Ach... Wenn ich das so lese komme ich mir ziemlich dumm vor.

:heulen:

Wein dich erstmal richtig aus ...hier verurteilt niemand deine Tränen.

Ich bin erstaunt, dass ihr bereits zusammen wohnt. Kannst du denn woanders unterkommen, um erstmal die Chance zu haben seinem negativen Einfluss zu entrinnen? Du bist so dermaßen weit weg von dir und er tut alles dafür, dass es so bleibt.

Du stehst unter ständigem Druck ihm gefallen zu müssen, um von ihm nicht schlecht behandelt zu werden. Das hält doch keiner auf Dauer aus. Mit ein bisschen Abstand solltest du dich eher wie von einer Last befreit fühlen. Deine riesige Verlustangst wird dir da aber ordentlich Stolpersteine in den Weg legen.

Was passiert eigentlich wenn er dich nicht liebt? Geht die Welt unter? Und heisst es tatsächlich, dass mit dir was nicht stimmt, wenn er dich nicht liebt? Denkst du, dass Männer die du nicht liebst an menschlichem Wert verlieren? Vermutlich nicht. Also warum sollte es bei dir so sein? Dich macht doch viel mehr aus, als dein Freund.

vor Freunden und Familie vertrete ich mich, mein Verhalten und meine Meinung sehr selbstbewusst; nur bei ihm ist das irgendwie anders. Warum ist das so?

Weil du weisst, dass diese Menschen nicht aufhören dich zu lieben und zu achten, nur weil du mal anderer Meinung bist oder Fehler machst. Bei ihnen darfst du du selbst sein und wirst so angenommen wie du bist. Das gibt einem Selbstvertrauen.

Das heißt er liebt mich nicht...

Hier bin ich ganz ehrlich, das weiß ich nicht. Niemand kann das wissen außer ihm selbst. Aber Liebe spielt in seinem Leben eine so untergeordnete Rolle, daß er das nur schwerlich selbst beurteilen könnte. Klar ist, daß sein Umgang mit Dir mit Liebe nichts zu tun hat. Er verhält sich Dir gegenüber respektlos und verachtend.

Liebe ist auch nicht die treibende Kraft die euch zusammenhält. Was Dich an ihn bindet ist, daß Du von ihm geliebt werden willst, was ihn an Dich bindet ist, daß er Dich besitzt und das schmeichelt seinem Ego.

Und ich spüre das und deswegen bin ich so?

Richtig. Vor allem spürst Du, daß Du ihn verlierst, wenn Du nicht so bist wie er will. Das zwingt Dich in diese Haltung Dich möglichst klein neben ihm zu machen und es ihm gleichtzeitig recht zu machen.

Bedeutet Abstand, dass ich mal für eine Zeitlang ausziehen muss?

Ihr wohnt zusammen? Das ist nicht Dein Ernst, oder? Oh wei.

Ich sprach von emotionalem Abstand, ausziehen allein bringt nicht viel.

Ich mag Dir versinnbildlichen wovon überhaupt die Rede ist wenn es darum geht, daß man sich nur selbst verändern kann. Das Ziel Deiner Veränderung hin zu Dir selbst sollte sein, daß Du folgende Einstellung zu Dir entwickelst:

"Ich sorge dafür, daß es mir gut geht und ich glücklich sein kann, weil ich mir das wert bin. Wenn er dabei an meiner Seite sein möchte und mir gut tut und mich darin unterstützt ist das um so schöner, wenn nicht ist das traurig, aber okay"

Deine Einstellung derzeit ist aber:

"Nur er kann mich glücklich machen und ich tue alles dafür um zu erreichen, daß er mich glücklich macht"

Aufgrund dieser Einstellung machst Du Dich zu seinem Spielzeug. Du versuchst alles um ihm irgendwie zu gefallen und hoffst darauf, daß er als Gegenleistung etwas für Dich tut. Das bindet Dich ganz extrem an ihn. Und für ihn ist das super angenehm, denn Du bist wie ein leicht zu handhabendes Spielzeug. Wenn er mal Lust auf Dich hat springst Du, wenn er keine Lust auf Dich hat stellt er Dich wieder in den Schrank. Mehr noch, wenn er Lust auf Dich hat, Du aber nicht auf ihn, drückt er auf den Knopf bis Du so bist wie er Dich gerade will.

Das Ziel Deiner Veränderung führt Dich aber enorm weg von ihm. Aufgrund Deiner jetzigen Einstellung wird das aber für Dich erstmal zur Qual und er wird das auf jeden Fall zu verhindern versuchen. Ein emotional unabhängiger Mensch lässt sich nicht so leicht kontrollieren. Er genießt aber die Kontrolle über Dich. Nicht Dich, nur, daß Du so leicht kontrollierbar bist.

A

m Anfang unserer Beziehung hat er mich behandelt als seine Traumfrau, ich war unendlich glücklich.

....????

Also...damals warst du die Traumfrau.

Und jetzt musst du einen Eiertanz hinlegen, damit es zwischen euch auch nur Ansatzweise klappt.

Was hat sich geändert?

Wein dich erstmal richtig aus ...hier verurteilt niemand deine Tränen.

Danke!

Ich bin erstaunt, dass ihr bereits zusammen wohnt. Kannst du denn woanders unterkommen, um erstmal die Chance zu haben seinem negativen Einfluss zu entrinnen? Du bist so dermaßen weit weg von dir und er tut alles dafür, dass es so bleibt.

Das hat sich so ergeben, eigentlich hat er mich ziemlich dazu gedrängt; er meinte er möchte jede Minute mit mir zusammen sein und das hat mich damals sehr geschmeichelt. Ich koche gerne und habe kein Problem damit den Haushalt zu führen, das wusste er und meinte das genieße er auch in vollen Zügen, da seine vorigen Freundinnen eher das Gegenteil von mir waren.

Mittlerweile habe ich oft das Gefühl dass ich zu seiner Köchin und Putzfrau degradiert wurde, da er selten zuhause ist und ich eigentlich nicht wirklich viel vom Zusammenleben habe.

Ich selbst habe keine Wohnung mehr, könnte aber übergangsweise zu meinen Eltern, was ich aber eigentlich nicht unbedingt möchte.

Mit ein bisschen Abstand solltest du dich eher wie von einer Last befreit fühlen. Deine riesige Verlustangst wird dir da aber ordentlich Stolpersteine in den Weg legen.

Ist es nicht logisch, dass man einen Menschen den man liebt nicht verlieren will?

Was passiert eigentlich wenn er dich nicht liebt? Geht die Welt unter? Und heisst es tatsächlich, dass mit dir was nicht stimmt, wenn er dich nicht liebt? Denkst du, dass Männer die du nicht liebst an menschlichem Wert verlieren? Vermutlich nicht. Also warum sollte es bei dir so sein? Dich macht doch viel mehr aus, als dein Freund.

Für mich würde schon eine kleine Welt zusammenbrechen. Ich weiß schon, dass mit mir dann trotzdem alles in Ordnung ist, aber wenn er mich nicht liebt ist die Beziehung doch sinnlos und das macht mich schon sehr traurig.

Aber Liebe spielt in seinem Leben eine so untergeordnete Rolle, daß er das nur schwerlich selbst beurteilen könnte. Klar ist, daß sein Umgang mit Dir mit Liebe nichts zu tun hat. Er verhält sich Dir gegenüber respektlos und verachtend.

Das stimmt schon. Er wurde oft verletzt in seinen vorigen Beziehungen und auch seine Familienverhältnisse sind nicht gerade optimal bzw waren es.

Er sagt selbst, er ist übervorsichtig geworden, was Frauen betrifft, lieber ungebunden und dafür weniger schmerzhaft falls es doch in die Brüche geht.

Manchmal habe ich aber das Gefühl er benutzt das oft als Ausrede, er sagt das nämlich immer dann wenn er wieder mal mehr Ruhe von mir möchte, zu Freunden fährt oder ein paar Tage weg fahren will.

Andererseits sagt er ja dann auch wieder, das er froh ist dass er in einer stabilen Beziehung angekommen ist und das Singleleben/viele wechselnde Beziehungen mit Affären hinter sich hat.

"Ich sorge dafür, daß es mir gut geht und ich glücklich sein kann, weil ich mir das wert bin. Wenn er dabei an meiner Seite sein möchte und mir gut tut und mich darin unterstützt ist das um so schöner, wenn nicht ist das traurig, aber okay"

Das klingt gut.

Aufgrund dieser Einstellung machst Du Dich zu seinem Spielzeug. Du versuchst alles um ihm irgendwie zu gefallen und hoffst darauf, daß er als Gegenleistung etwas für Dich tut. Das bindet Dich ganz extrem an ihn. Und für ihn ist das super angenehm, denn Du bist wie ein leicht zu handhabendes Spielzeug. Wenn er mal Lust auf Dich hat springst Du, wenn er keine Lust auf Dich hat stellt er Dich wieder in den Schrank. Mehr noch, wenn er Lust auf Dich hat, Du aber nicht auf ihn, drückt er auf den Knopf bis Du so bist wie er Dich gerade will.

:eek:

So will ich nicht sein.

Ich verstehe nicht warum er das tut?

Aber ich lasse es scheinbar mit mir machen, nur so will ich seine Anerkennung nicht bekommen.

Warum ist es so kompliziert geworden? :heulen:

Das Ziel Deiner Veränderung führt Dich aber enorm weg von ihm. Aufgrund Deiner jetzigen Einstellung wird das aber für Dich erstmal zur Qual und er wird das auf jeden Fall zu verhindern versuchen. Ein emotional unabhängiger Mensch lässt sich nicht so leicht kontrollieren. Er genießt aber die Kontrolle über Dich. Nicht Dich, nur, daß Du so leicht kontrollierbar bist.

Ich kann mir das auch nur schwer vorstellen.

Wenn ich darüber nachdenke, merke ich erst, wie einfach ich es ihm mache. Warum will er mich aber so kontrollieren? Das ist für mich nur schwer nachvollziehbar. Er weiß ja, dass ich auch ohne seine Machtspielchen (so hört sich das für mich an) für ihn da bin!

....????Also...damals warst du die Traumfrau.

Und jetzt musst du einen Eiertanz hinlegen, damit es zwischen euch auch nur Ansatzweise klappt.

Was hat sich geändert?

Nachdem er sich von mir getrennt hat, lebte er sich wieder mal so richtig aus und genoß es richtig alleine zu sein (So hat er es mir erzählt). Ich war am Boden zerstört am Anfang, schrieb ihm einen Brief und machte lauter dumme Sachen. Wenn ich heute darüber nachdenke, ärgere ich mich darüber wie ich so jämmerlich meinen Stolz über Bord werfen konnte.

Irgendwann, nach sehr vielen Gemeinheiten von seiner Seite, kapierte ich aber endlich das es vorbei war, das ich mich benahm wie ein Teeanger und das ich loslassen musste.

Das versuchte ich dann auch und fuhr sehr viel weg, ging viel aus, traf mich viel mit Freunden, hatte eine kleine Affäre, begann so richtig das Leben zu genießen und war glücklich. Und plötzlich stand er wieder auf der Matte und kämpfte mit allen Mitteln um mich.

Es dauerte sehr lange bis ich mich wieder auf ihn einlassen konnte und wollte.

Er trug mich auf Händen, wollte mich überall dabei haben, wir redeten Stunden bei einem Glas Wein, unternahmen viel und er versprach so vieles...

Wenn ich heute mal sage; Hey, schalten wir den Fernseher mal aus und lass uns doch ein Glas Wein vorm Kamin trinken?

Dann meint er gleich ob ich ein Alkoholiker sei und er mal seine Ruhe braucht.

Er ist eben sehr wenig zuhause, wenig Schlaf und sagt er ist dann mal froh wenn er seine Ruhe hat und nicht noch jemand quasselt und nervig ist.

Ich rede dafür wieder so gerne mit ihm und möchte ihm meinen Tag erzählen und wissen wie seiner war.

Das versteht er nicht.

Früher wollte er alles von mir wissen...

Ich weiß nicht warum sich das so verändert hat. Ob das Zusammenwohnen schuld ist? Der zu frühe Alltag?

Dabei versuchte ich eh immer, ihm alles so angenehm wie möglich zu machen....

;(