Hilflos, kann mit meinen Gefühlen nicht umgehen.

Das hat sich so ergeben, eigentlich hat er mich ziemlich dazu gedrängt; er meinte er möchte jede Minute mit mir zusammen sein und das hat mich damals sehr geschmeichelt. Ich koche gerne und habe kein Problem damit den Haushalt zu führen, das wusste er und meinte das genieße er auch in vollen Zügen, da seine vorigen Freundinnen eher das Gegenteil von mir waren.Mittlerweile habe ich oft das Gefühl dass ich zu seiner Köchin und Putzfrau degradiert wurde, da er selten zuhause ist und ich eigentlich nicht wirklich viel vom Zusammenleben habe.

....wenn du es schon sagst...wieso glaubst du es dann nicht?

Er wurde oft verletzt in seinen vorigen Beziehungen und auch seine Familienverhältnisse sind nicht gerade optimal bzw waren es.

....ja, der Arme und er hat sich seit dem nicht mehr erholt! Und Gefühle zeigen, kann er auch nicht, daran ist seine Familie schuld, aber klaro! Und du musst ihm jetzt beweisen, dass DU vertrauenswürdig bist, dass DU viel mehr für ihn da bist, als seine eigene Mutter, dass DU viel besser putzen kannst, als seine EXen, chalenge eröffnet!

Und der Preis ist....ja welcher denn....siehst du einen?

Er sagt selbst, er ist übervorsichtig geworden, was Frauen betrifft, lieber ungebunden und dafür weniger schmerzhaft falls es doch in die Brüche geht. Manchmal habe ich aber das Gefühl er benutzt das oft als Ausrede, er sagt das nämlich immer dann wenn er wieder mal mehr Ruhe von mir möchte, zu Freunden fährt oder ein paar Tage weg fahren will.

....du schreibst es ja selber auf, diese deine ganze Misere...so blind bist du gar nicht...du machst nur die Augen zu! :D

Er ist eben sehr wenig zuhause, wenig Schlaf und sagt er ist dann mal froh wenn er seine Ruhe hat und nicht noch jemand quasselt und nervig ist.

...aber mit Freunden in den Ausgang gehen...das geht schon und du passt auf die Wohnung auf, prima.

Andererseits sagt er ja dann auch wieder, das er froh ist dass er in einer stabilen Beziehung angekommen ist und das Singleleben/viele wechselnde Beziehungen mit Affären hinter sich hat.

...aber klar, du putzt, du kochst, du bist für ihn da...besser gehts nicht....für ihn!

Was ist dein Preis? Du bekommst ja nichts. er lässt dich am langen Arm verhungern.

Er hat sich ein bisschen angestrengt, am Anfang, jetzt meint er, er hat dich und tut nichts mehr.

Und je kleiner du wirst, umso größer fühlt er sich.

Er ist ein armes, kleines Würstchen und du solltest ihn den Hunden vorwerfen.

Weisst du, wie man Elefanten erzieht? Man umsorgt sie am Tag, tut ihnen alles Gute. Das gefällt ihnen. Und wenn sie dieses Angenehme wollen, dann fügen sie sich freiwillig. Wenn sie keine Lust haben, dann folgen sie nicht. Darum werden sie eine Zeit lang nachts von ihren Meistern schrecklich gequält. Nun wissen sie, dass beide Komponenten im Meister sind: Zuckerbrot und Peitsche. Und sie folgen auch dann, wenn sie keine Lust haben, weil sie die Qual fürchten.

Das passiert auch in Beziehungen - und obwohl der Mensch ja viel Verstand besitzt, durchschaut er das nicht. Denn die "Liebe" kommt ihm da in die Quere. Für was muss die Liebe nicht alles herhalten, wenn man sich einfach nicht eingestehen will, dass man mit seinem Partner nicht klarkommt (und er den Meister raushängt, mit denselben Methoden: Zuckerbrot und Peitsche)..

Dein Flehen und Bitten, er möge zu dir zurückkommen, hat ihm gezeigt, wie weit du dich erniedrigen lässt. Du stehst seither nicht mehr gleichberechtigt auf einer Stufe mit ihm. Das hast du bereits (leider) verbockt. wäre er nicht so veranlagt, dass er das brutal zu seinen Gunsten ausnutzen würde, dann wäre das nicht weiter schlimm. Vernünftige Menschen können so was beiseite schieben. er aber nicht, wegen seiner schweren Kindheit, seinen vielen Verletzungen, etc. So muss er also alles ausleben und unterdrücken, was ihn in Gefahr bringen könnte, und er hat mit dir ein für ihn wunderbares Arrangement gefunden: Du erledigst alle Drecksarbeit, während er machen kann, was er will. die Frage ist nur: Was hast du von so einem Arrangement? Willst du das wirklich?

Wann kam er zu dir zurück? Warum gerade zu jenem Zeitpunkt? Was ist bei ihm vorgefallen, das er sich doch wieder auf dich eingelassen hat?

Wenn du deinen Thread noch einmal durchliest, dann streiche doch an, was alles von dem, was du beschreibst, im Sinne einer Liebe gemacht wird (anschnauzen? nerven? mit fremden Feiern? Seine Ruhe haben wollen? Putzen und Kochen lassen?)

Er kommt also zu dir zurück, wohl auch, weil er es nicht haben kann, dass du es ohne ihn lustig und gut hast. Es gibt solche Männer, die stellen ihren Expartnerinnen jahrelang nach und vermiesen ihnen das Leben, weil sie derart betupft sind, nicht mehr die erste Geige in ihrem Leben zu spielen, trotz Trennung (Frauen können as übrigens auch). Und wenn er so veranlagt ist, dann macht er das eben auch - er kann nicht anders. Pech für dich nur, dass du ihn direkt in dein Haus gelassen hast, nein, dass du sogar noch mit ihm zusammenwohnst, wo er dich nach Strich und Faden herumkommandieren und buchstäblich nach seinem Gusto abrichten kann. Was besseres kann so einem doch gar nicht passieren. Fehlt nur noch das Hundekörbchen...

Ich habe geglaubt, du seiest noch ein Teenager, der seine erste Liebe erlebt und noch nicht so recht weiss, was zur Liebe gehört und was einfach Machtspiele sind. Scheint aber nicht der Fall zu sein.

Aber du musst natürlich selber entscheiden, ob du hören willst, dass du Alkoholikerin bist, wenn du mal ein Glas Wein trinken willst. Darfst du überhaupt aus dem Haus?

Ist es nicht logisch, dass man einen Menschen den man liebt nicht verlieren will?

Ja schon, nur ist Verlustangst wenn sie einen beherrscht sehr ungesund. Und Deine beherrscht Dich, da Du Dich lieber benutzen, demütigen und erniedrigen lässt als auch nur daran zu denken das Risiko einzugehen ihn zu verlieren. Du bleibst ja auch nicht aus Liebe bei ihm sondern aus Angst vor Deiner Angst.

Er ist zwar auf eine andere Art, aber dennoch in sich genauso gefangen wie Du selbst und auch sein Zusammenleben mit Dir hat nichts mit Liebe zu tun. Der Zwang Dich besitzen zu müssen ist auch nur aus Verlustangst geboren die allerdings wesentlich dramatischer ist als bei Dir.

Und bevor Du's jetzt in den falschen Hals kriegst, nein, Verlustangst ist kein Beweis, daß Liebe vorhanden wäre. Verlustangst ist die Ansgt davor etwas zu verlieren, was man glaubt zum Leben zu brauchen. Deswegen fühlt sich Verlustangst auch so extrem an, sie ist mit Todesangst gleich zu setzen. Deswegen hört man so oft Leute sagen, daß sich die Trennung anfühlt wie sterben. Menschen die aber mit sich selbst im Reinen sind haben keine solch extreme Verlustangst, weil ihnen bewusst ist, daß ihr Leben auch nach einer Trennung weiter geht und sie fähig sind den Liebeskummer durchzustehen und auch allein glücklich sein können.

Eine gesunde Beziehung wird nicht von Verlustangst zusammengehalten.

Andererseits sagt er ja dann auch wieder, das er froh ist dass er in einer stabilen Beziehung angekommen ist und das Singleleben/viele wechselnde Beziehungen mit Affären hinter sich hat.

Du kennst den Unterschied zwischen Worten und Taten hoffentlich. Wo ist diese Beziehung denn bitte stabil? Total ungesund was da zwischen euch passiert.

Mag sein, dass er sich wirklich eine harmonische Beziehung wünscht, aber jetzt wo er die Chance hätte, da kann er sie nicht annehmen.

Allein schon wie euer Comeback zustande gekommen ist. Sobald du dich abgenabelt hattest, kam er gelaufen. Jetzt hat er dich sicher und schon gerätst du wieder in den Hintergrund.

Bei meinem Kandidaten war das ähnlich ...wenn ich den mal zusammengeniesst habe, dann war der wie ein neuer Mensch. Der hatte sich einfach dran gewöhnt, dass diese albernen Machtspielchen zur Liebe dazugehören. Nun wollte endlich er mal der sein, der die Zügel in der Hand hält und die Kontrolle hat.

Immer gab es Ausreden für sein Verhalten, aber wehe ich hab mir die selben Rechte rausgenommen.

Mir war das einfach zu blöd. Was soll da vernünftiges bei rumkommen? Ich hatte keine Lust da ewig um eine Besserung zu kämpfen, die nicht eingetreten wäre, weil er gar nicht einsichtig war. Soll ich vor die Hunde gehen, um seine arme geschundene Seele zu retten? Nein! Wenn du das willst, dann mach das.

Fassen wir mal zusammen worum du dich da bemühst: Er hat kaum Zeit, weil viele andere Dinge/Menschen bei ihm im Vordergrund stehen. Ständig hat er was zu nörgeln und geht dabei unter die Gürtellinie. Ihr seid aus seiner Sicht nicht auf Augenhöhe ...daher misst er auch mit zweierlei Maß. Du darfst nicht du selbst sein, weil du ihm so gar nicht gefällst. Er lässt sich von dir auf gut deutsch gesagt seinen Allerwertesten nachtragen, aber es kommt kaum was zurück.

Im Grunde bist du nur noch ängstlich darauf bedacht keine Fehler zu machen. Mittlerweile hast du dir einimpfen lassen, dass der Fehler ausschliesslich bei dir liegt. Traumbeziehung!

Da kannst du mir jetzt gerne 1000 positive Gegenbeispiele bringen und von tollen gemeinsamen Erlebnissen schwärmen. Trotzdem könnte nichts davon das aufwiegen, was an negativem vorhanden ist. Es herrscht ein extremes Ungleichgewicht.

Meinetwegen kannst du dich verbiegen, bis von dir nichts mehr übrig ist ...ich würde es zwar schade finden, aber es ist dein gutes Recht.

Wie liefen denn anderen Beziehungen von dir ab? Was sagen eigentlich deine Freunde/ Familie dazu wie er mit dir umspringt?

Mittlerweile habe ich oft das Gefühl dass ich zu seiner Köchin und Putzfrau degradiert wurde, da er selten zuhause ist und ich eigentlich nicht wirklich viel vom Zusammenleben habe.
....wenn du es schon sagst...wieso glaubst du es dann nicht?

Er wurde oft verletzt in seinen vorigen Beziehungen und auch seine Familienverhältnisse sind nicht gerade optimal bzw waren es.

....ja, der Arme und er hat sich seit dem nicht mehr erholt! Und Gefühle zeigen, kann er auch nicht, daran ist seine Familie schuld, aber klaro! Und du musst ihm jetzt beweisen, dass DU vertrauenswürdig bist, dass DU viel mehr für ihn da bist, als seine eigene Mutter, dass DU viel besser putzen kannst, als seine EXen, chalenge eröffnet!

Und der Preis ist....ja welcher denn....siehst du einen?

Hm... du hast wohl Recht... Wenn ich aber nichts tue in der Wohnung packt mich sofort das schlecht Gewissen, welches ich fast nicht ertragen kann...

....du schreibst es ja selber auf, diese deine ganze Misere...so blind bist du gar nicht...du machst nur die Augen zu! :D

Er ist eben sehr wenig zuhause, wenig Schlaf und sagt er ist dann mal froh wenn er seine Ruhe hat und nicht noch jemand quasselt und nervig ist.

...aber mit Freunden in den Ausgang gehen...das geht schon und du passt auf die Wohnung auf, prima.

Andererseits sagt er ja dann auch wieder, das er froh ist dass er in einer stabilen Beziehung angekommen ist und das Singleleben/viele wechselnde Beziehungen mit Affären hinter sich hat.

...aber klar, du putzt, du kochst, du bist für ihn da...besser gehts nicht....für ihn!

Was ist dein Preis? Du bekommst ja nichts. er lässt dich am langen Arm verhungern.

Er hat sich ein bisschen angestrengt, am Anfang, jetzt meint er, er hat dich und tut nichts mehr.

Und je kleiner du wirst, umso größer fühlt er sich.

Er ist ein armes, kleines Würstchen und du solltest ihn den Hunden vorwerfen.

Ich dachte ich sehe die ganze Situation einfach zu eng und übertreibe! Er meint immer ich bin eine Dramaqueen... und ich hatte mittlerweile das Gefühl, dass er damit Recht hat.

Das ist das was mich sehr traurig macht, ich versuche alles was mir möglich ist um meinen Teil der Beziehung beizutragen und er tut nichts; ist mein Gefühl.

Du erledigst alle Drecksarbeit, während er machen kann, was er will. die Frage ist nur: Was hast du von so einem Arrangement? Willst du das wirklich?

Keine Ahnung, am Anfang kam sehr viel von ihm zurück, mittlerweile hat sich das eben stark verändert, ich dachte das liegt an mir und ich muss an mir arbeiten und an meinen Gefühlsausbrüchen.

Natürlich will ich das nicht, sonst würde ich ja nicht andauernd weinen und "rumzicken".

Wann kam er zu dir zurück? Warum gerade zu jenem Zeitpunkt? Was ist bei ihm vorgefallen, das er sich doch wieder auf dich eingelassen hat?

Er trennte sich im März von mir, weil ich ihm zu anstrengend sei und er einfach mal seine Ruhe wollte.

Im April lernte ich jemand anderen kennen, er sah uns einmal an der Bar, da begann er wieder zu schreiben, obwohl er (wie ich später erfuhr) noch drei andere Mädchen nebenbei hatte und mit einer fast eine Beziehung zustande kam.

Ich blockte alles ab.

Im Juli wurde der Kontakt intensiver, er bemühte sich immer mehr, lud mich zu sich ein, machte alles um mich glücklich zu machen es war traumhaft.

Er versprach mir das Blaue vom Himmel und ich konnte mein Glück kaum fassen.

Er meinte, er habe damals gemerkt, wie sehr er mich vermissen würde, das ich etwas Besonderes sei und so weiter...

Das ich ihm ein tolles Umfeld bieten könnte und er sich mit mir Familie und alles vorstellen kann.

Ich war geschmeichelt, das gebe ich ehrlich zu.

Wenn du deinen Thread noch einmal durchliest, dann streiche doch an, was alles von dem, was du beschreibst, im Sinne einer Liebe gemacht wird (anschnauzen? nerven? mit fremden Feiern? Seine Ruhe haben wollen? Putzen und Kochen lassen?)

Im Moment tut er gar nichts für mich... Das hab ich jetzt auch schon kapiert ... Ich dachte es liegt an mir, aber da das scheinbar nicht so ist, fühle ich mich gerade sehr hilflos.

Ich dachte es gäbe eine einfachere Lösung.

Deswegen fühlt sich Verlustangst auch so extrem an, sie ist mit Todesangst gleich zu setzen. Deswegen hört man so oft Leute sagen, daß sich die Trennung anfühlt wie sterben. Menschen die aber mit sich selbst im Reinen sind haben keine solch extreme Verlustangst, weil ihnen bewusst ist, daß ihr Leben auch nach einer Trennung weiter geht und sie fähig sind den Liebeskummer durchzustehen und auch allein glücklich sein können.
Eine gesunde Beziehung wird nicht von Verlustangst zusammengehalten.

Und was kann ich jetzt tun? Es fühlt sich noch immer alles so unwirklich an, ich ertappe mich dabei, wie ich darüber nachdenke was ich an mir ändern kann, weil ich hoffe das das alles noch eine positive Wendung nimmt.

Ich verplane meine gesamte Freizeit, damit ichnicht zuhause bin und auf ihn warte und enttäuscht bin wenn er nicht kommt.

Aber ich bin trotzdem oft enttäuscht, warum kann nicht alles einfach schön sein? Warum ist das alles so schmerzhaft? :heulen:

Du kennst den Unterschied zwischen Worten und Taten hoffentlich. Wo ist diese Beziehung denn bitte stabil? Total ungesund was da zwischen euch passiert.

Ich weiß schon das unsere Beziehung alles andere als stabil ist, deswegen bin ich ja auch hier; nur dachte ich ich bin schuld daran, wenn er wütend ist und nicht zuhause sein oder Zeit mit mir verbringen will.

Mag sein, dass er sich wirklich eine harmonische Beziehung wünscht, aber jetzt wo er die Chance hätte, da kann er sie nicht annehmen.

Aber warum nicht? ;(

Allein schon wie euer Comeback zustande gekommen ist. Sobald du dich abgenabelt hattest, kam er gelaufen. Jetzt hat er dich sicher und schon gerätst du wieder in den Hintergrund. Bei meinem Kandidaten war das ähnlich ...wenn ich den mal zusammengeniesst habe, dann war der wie ein neuer Mensch. Der hatte sich einfach dran gewöhnt, dass diese albernen Machtspielchen zur Liebe dazugehören. Nun wollte endlich er mal der sein, der die Zügel in der Hand hält und die Kontrolle hat.

Immer gab es Ausreden für sein Verhalten, aber wehe ich hab mir die selben Rechte rausgenommen.

Das kommt mir alles sehr bekannt vor, wenn er merkt es wird brenzlig, kann er so liebenswürdig sein...

Er darf alles und ich soll brav zuhause sein...

Wie liefen denn anderen Beziehungen von dir ab? Was sagen eigentlich deine Freunde/ Familie dazu wie er mit dir umspringt?

Das ist es ja, in meinen vorigen Beziehungen war ich das genaue Gegenteil, ich konnte mich durchsetzen, war selbstbewusst und zielstrebig.

Meine Freunde waren sehr anhänglich, wollten permanent Zeit mit mir und waren fast beleidigt, weil ich immer soviel um die Ohren hab.

Ich betreibe ein aufwendiges Hobby und mein Beruf nimmt auch sehr viel Zeit in Anspruch.

Meine längste Beziehung dauerte fast 5 Jahre, wir wohnten auch zusammen und auch da machte ich die meiste Hausarbeit, aber das empfand ich nicht als schlimm, weil er sehr viel für mich da war und sich immer wieder kleine Überraschungen für mich ausgedacht, er war ein totaler Romantiker, leider auch ein ziemlicher Couchpotato und das kann ich leider gar nicht ab.

Streits gab es eben weil ich so viel unterwegs war und er immer zuhause, irgendwann hielt ich das nicht mehr aus, ich sagte ich stelle mir mein Leben anders vor; ich machte gerade berufliche Weiterbildungen und er wollte schon Familie usw

Bei meinem jetzigen Freund war von Anfang an diese Spannung zwischen uns, mir wurde nie langweilig mit ihm, wir konnten Stunden reden, mich zum Lachen bringen...

In meinen vorigen Beziehungen hatt ich oft das Gefühl es stagniert und mir war oft langweilig... Das habe ich jetzt nicht.

Am besten lässt du unsere Worte erstmal sacken. Du warst darauf eingestellt, dass wir den Ansichten deines Freundes zustimmen und dir sagen wie du dich verändern kannst/sollst/musst.

Nun ist das Gegenteil passiert und du hängst hilf -und planlos in der Luft. Wenn du dich vom 1.Schock erholt hast, dann solltest du nochmal sehr genau deine Beziehung und auch dein Verhalten reflektieren. Inwiefern übertreibst, zickst, dramatisierst du wirklich und wo übersteigt dein Partner ganz klar deine Grenzen.

Vielleicht, oder besser hoffentlich, macht es dann klick. Denn so wirklich hat es das noch nicht getan. Du bist immer noch auf dem besten Weg dir den schwarzen Peter in die Schuhe schieben zu lassen.

Im übrigen ...sind Demütigung und Respektlosigkeit es wirklich wert, dass du nun keine langweilige Beziehung mehr führst? Dein gesunder Menschenverstand sollte dir sagen, dass es auch ein Mittelding zwischen diesen Extremen gibt.

So blöd es klingt, aber manchmal hilft eine Liste. Schreib doch mal auf was du an der Beziehung positiv, und was du negativ, findest. Dann guck mal welche Seite das Rennen macht. Wichtig ist es natürlich dabei ganz ehrlich zu sein. Deine Angst ihn zu verlieren wird dir dabei ordentlich über die Schulter gucken ...lass dich davon nicht aus der Ruhe bringen.

Eine Beziehung sollte immer eine Bereicherung für unsere Leben sein und keine Belastung. Natürlich ist nichts im Leben perfekt, aber die Unstimmigkeiten sollten sich im Rahmen halten und schon gar nicht sollte es Dinge geben die einen Part herabsetzen.

Gehe ich davon aus, dass alles was du über deinen Freund und deine Beziehung schreibst, stimmt ...dann ist er einfach nur eine ganz arme Wurst. Eine Würstchen das nicht bereit ist an seinen Fehlern zu arbeiten, sondern immer die Vergangenheit mit bösen Exfreundinnen etc als Ausrede hat oder gerne auch einfach nur sagt: "So bin ich halt. Friss oder stirb."

Aber warum nicht?

Diese Frage hast Du auf Deinen Freund bezogen. Es hilft Dir nicht bei ihm zu suchen. Das ist seine Sache und das wird er angehen oder nicht.

sunshine_girl hat es schon geschrieben, es wurde schon sehr viel geschrieben, Dinge die Du so überhaupt nicht erwartet hast. Lass Dir mal Zeit die sacken zu lassen, das dürfte Dir reichlich zusetzen. Natürlich entstehen so jede Menge neue Fragen für Dich, doch lass Dir Zeit dabei.

Die Erkenntnis, daß in der eigenen Beziehung ernsthaft der Wurm drin ist und man die Kontrolle darüber längst verloren hat ist erstmal ein Schock der verdaut sein will.

Ich habe diese Beiträge vermutlich an die 100mal durchgelesen, am Anfang hat es sich wirklich wie ein kleiner Schock angefühlt und ich habe sehr viel drüber nachgedacht.

Wie konnte mir das passieren? Gerade mir, wo ich ja mittlerweile so selbstbewusst geworden war?

Und was kann ich jetzt tun?

Ich bin gerade dabei, an mir zu arbeiten und aus dem alten Muster auszubrechen, aber es gelingt mir nicht so einfach. Mehr auf mich zu achten, ist schwieriger als ich gedacht habe! Im Hinterkopf geistert noch immer er herum, Gedanken darüber, was er bloß macht wenn er alleine zuhause ist, ob es ihm eh gut geht und so weiter...

Unnötige Gedanken, ich brauche mir um ihm eigentlich keine Sorgen zu machen, dass weiß ich auch, aber die Gedanken lassen sich nur schwer abschalten. Und natürlich, denke ich mir dann, jetzt ist er endlich mal zuhause, dann sollte ich wohl eher die Zeit mit ihm nutzen, oder?

Andererseits nutzen wir die Zeit ja nicht, beim Fernsehen kann er auch alleine bleiben...

Es fällt mir auch total schwer die Zeit, wo ich alleine bin, richtig zu genießen. Immer wieder überkommen mich schmerzhafte Gedanken, dass ich ihm nichts wert bin, dass er mich wahrscheinlich nicht liebt und dass er überhaupt keinen Gedanken an mich verschwendet.

Ich habe wirklich viele tolle Freunde, viele Hobby´s, aber mir fällt das Loslassen total schwer.

Ich muss immer wieder durchatmen, meine Gedanken ordnen und mir sagen, es ist alles okay; wenn er möchte wird er kommen, wenn nicht hätte die Beziehung sowieso nie gehalten.

Aber manchmal ist es wirklich anstrengend.

Ich sehe ihn vielleicht unters der Woche, am Abend und das war´s dann auch schon und obwohl ich weiß, dass er mir (bzw die Beziehung) im Moment nicht gut tut, vermisse ich ihn oft sehr.

Dazu kommt, dass ich die Befürchtung habe, dass ich sofort wieder springe wenn er sich wieder um die Beziehung zu bemühen anfängt und ich weiß nicht wie ich dem entgegenwirken soll?

Zurzeit bin ich oft sehr traurig, es fühlt sich an wie ein Mantel der mich stetig umhüllt und es fällt mir sehr schwer ihn abzulegen.

All meine Hoffnungen habe ich in diese Beziehung gesetzt gehabt und jetzt stehe ich vor einem Chaos und weiß nicht wo ich anfangen soll aufzuräumen.

Bei mir muss ich anfangen.

Aber warum ist das so schwer??

Immer wieder frage ich mich was ich falsch gemacht habe oder was ich falsch mache.

Warum war am Anfang alles perfekt und jetzt das?

Was ist mit meinem Selbstbewusstsein passiert? Über lange Zeit hart erarbeitet und schneller weg als ich drüber nachdenken konnte....

Deprimierend ist das alles. ;(

obwohl ich weiß, dass er mir (bzw die Beziehung) im Moment nicht gut tut, vermisse ich ihn oft sehr.

Du musst dir klar sein Kristallsalz, dass du auch einsam warst, als ihr zusammen wart.

Ich finds viel schlimmer zu zweit einsam zu sein als allein zu sein.

Immer wieder frage ich mich was ich falsch gemacht habe oder was ich falsch mache.

Du hast nichts falsch gemacht, du hast es so gemacht, wie du es für richtig und gut befunden hast.

Er kann doch auch mit deinen Gefühlen nicht umgehen, wenn du weinst oder verzweifelt bist,

was willst du denn dann von so einem Mann? Was könnte es für einen Vorteil bringen? Dass du nicht alleine fernsehen musst ;) ,

Mara

Ich finds viel schlimmer zu zweit einsam zu sein als allein zu sein.

Wie meinst du das? Zu Zweit gegen den Rest der Welt ist doch manchmal schön ;)

Kristallsalz, ist es jetzt endgültig vorüber bei dir? Wenn ja, der Schmerz resultiert doch sicher aus etwas anderem, als dass du dein Selbstvertrauen verloren hättest. Oder fühlt es sich so an?

Ich habe lange überlegt ob ich wieder was schreiben soll, da ich mehrmals den ganzen Thread durchgelesen habe und ich mich fast nicht traue zu sagen, dass ich noch immer in dieser Beziehung feststecke. Andererseits hat mir das Schreiben hier gut getan und für eine kurze Zeit, damals, hab ich mich besser und selbstbewusster gefühlt. Ich weiß, ich muss an mir arbeiten, denn wenn ich wieder selbstbewusster werde, mehr bei mir bin, kann ich auch leichter loslassen. Nur wie schaffe ich das? Im Moment fühle ich mich ganz schrecklich. Er ist nur mehr unterwegs, hat kein liebes Wort mehr übrig, wenn ich ihn etwas frage wird er wütend; "Er hätte mir das eh schon alles gesagt, warum ich schon wieder nachfrage usw." Wenn ich sage das ich davon nichts wusste, streitet er alles ab. Ich bekam eine komische Nachricht von einer anderen Frau, wenn ich ihn darüber ausfragen möchte wird er mehr als sauer! Er schreibt permanent SMS oder telefoniert draußen (wenn er schon mal zuhause ist) und ich komme fast um vor Eifersucht. Es fällt mir total schwer mich dann zusammen zu reißen und nichts zu sagen, ich werde dann ruhig, kann ihn nicht ansehen und wenn er dann fragt ob alles okay ist, sage ich ja. Er meint dann zwar er glaubt das das nicht so ist, aber fragt auch nicht weiter nach. Er kommt spät abends nach Hause, wenn ich schon im Bett liege, sagt mir oft nur kurz bevor er wegfährt das er heute woanders übernachtet (beruflich) oder das er bis spät abends unterrichtet und wenn ich nur enttäuscht schaue, wird er sauer. Ich will nicht nur bei ihm die Fehler suchen, ich bin sicher auch nicht einfach. Wenn mich etwas stört, sage ich meistens nichts, weil er total schnell wütend wird und ich dem Streit mittlerweile aus dem Weg gehen möchte. Auch weil es nichts bringt, da er dann eh nur meint, so habe unsere Beziehung eh keinen Sinn, da ich ihn nur permanent nerve, einschränke und Eifersuchtsszenen machen würde. Ich bin schon ziemlich am Ende und meine Frage ist wie ich mich am besten von ihm lösen kann... Tut mir leid, dass ich alles so unübersichtlich geschrieben habe, aber ich kann keine Absätze einfügen ?!

Das ist ja wirklich verzwickt Kristallsalz, du hattest dich doch schon gelöst, was ist passiert, dass du wieder klein bei gegeben hast?

Frag dich mal, weshalb du dich so erniedrigen lässt und dir das gefallen lässt. Du hast doch noch nicht mal was davon, außer Stress und Ärger. Er scheint keinen Respekt vor dir zu haben, wahrscheinlich deshalb, weil du die Achtung vor dir selbst aufgibst.

meine Frage ist wie ich mich am besten von ihm lösen kann...

Was würdest du einer Freundin raten?

Du scheinst emotional abhängig zu sein und kommst deshalb nicht los.

Zieh dich zurück und sag dir, dass es so allemal besser ist, als ständig mies behandelt zu werden. Die kleinen Lichtblicke, die ihr vielleicht habt werdens auch nicht raus reißen. Und kümmere dich um dich und sei konsequent in deinem Verhalten, damit er dich ernst nimmt.

Mara

Ich weiß nicht was passiert ist, irgendwann habe ich nicht mehr soviel nachgedacht und bin dann wieder reingerutscht. Ich denke das ist sicher eines der Probleme, das ich keine Achtung vor mir habe. Ich tue wie selbstverständlich alles für ihn und hinterher könnte ich mir in den Hintern beißen... Gestern wollte ich ihn fragen, ob er diese Beziehung überhaupt noch möchte, da er eh nie da ist und wenn ich ihn frage ob wir mal was zusammen machen, er sich sofort angegriffen fühlt und sowieso die Beziehung in frage stellt. :( Aber ist es so schrecklich das ich manchmal gern Zeit mit ihm verbringen würde? Er meint immer, wir sehen uns eh jeden Tag (wir wohnen zusammen) und was ich denn noch alles will?! Aber zuhause habe ich dann nicht mehr daran gedacht, er macht mich oft sprachlos, da er eingeschnappt war als ich telefoniert habe... Er ist dann ohne Tschüss zu sagen aus der Wohnung und ich bin dann nach, da ich noch eine Frage hatte. Ich fühle mich ihm gegenüber oft total hilflos und weiß gar nicht was ich zu gewissen Ansagen seinerseits antworten soll. Hab mir schon überlegt einfach ein paar Tage weg zu fahren... Aber ich weiß ganz genau, dass es ihm völlig egal wäre und mich würde es eher quälen statt gut tun... :heulen:

Hab mir schon überlegt einfach ein paar Tage weg zu fahren... Aber ich weiß ganz genau, dass es ihm völlig egal wäre und mich würde es eher quälen statt gut tun...

Natürlich, weil Deine Motivation die falsche ist. Hinter Deinem gesamten Verhalten. Dieses Beispiel ist dennoch treffend, Du kannst es als Beispiel nehmen und dann auf Dein gesamtes Verhalten übertragen.

Die Motivation hinter Deinem Wegfahren ist ja die, daß Du ihn verändern willst. Er soll merken, was er an Dir hat und sich dann verändern. Da Du weißt, daß das nicht passiert, wirst Du eher leiden wenn Du wegfährst, weil es nutzlos ist. Du versuchst immer im Aussen was zu verändern, was Du aber ändern könntest wäre etwas in Dir. Deine Blickrichtung und Deine Motivation. Wenn Du wegfährst, weil Du Abstand möchtest, zur Ruhe kmmen möchtest, damit es Dir gut geht, dann bist Du auf dem richtigen Weg.

Das gilt für alles, derzeit versuchst Du durch Dein Verhalten zu erreichen, daß er Dich liebt und er anschliessend dafür sorgt, daß es Dir gut geht. Das ist die völlig falsche Richtung die nie funktioniert. Tue, was immer Du tust, damit es Dir gut geht, nicht um bei ihm etwas zu erreichen.

Ich seh das genauso wie Charlies Berta, dem gibts eigentlich nichts hinzuzufügen.

Kristallsalz, versuch doch einfach mal den Focus auf dich selbst zu lenken und dir ein schönes Wochenende nur für dich alleine zu gestalten, zu genießen und einfach zu verreisen. Wellnesshotel wäre vielleicht eine Idee, mit Sauna, bisschen schwimmen, lecker essen und ein interessantes Buch dabei, spazieren gehen, dies Wochenende soll nämlich der Frühling kommen...

was meinst du dazu?

Mara

Das gilt für alles, derzeit versuchst Du durch Dein Verhalten zu erreichen, daß er Dich liebt und er anschliessend dafür sorgt, daß es Dir gut geht. Das ist die völlig falsche Richtung die nie funktioniert. Tue, was immer Du tust, damit es Dir gut geht, nicht um bei ihm etwas zu erreichen.

Ich weiß, dass ihr ja Recht habt, aber im Moment stelle ich es mir unmöglich vor nicht an ihn zu denken und was er gerade macht. Mich nur auf mich konzentrieren... Ich weiß nicht. Wenn er sowieso unterwegs ist, macht es mir nichts aus, da verplane ich die Zeit perfekt, bin komplett ausgelastet mit Hobby, Freunden und Arbeit. Aber wenn er zuhause ist, schaue ich, dass ich es auch bin, damit ich ihn mal sehe und an den Wochenenden begleite ich ihn auf Turnieren oder zu Kursen bzw nehme selbst teil. Zu sagen ich mache am Wochenende mal was anderes... Warum fällt mir das so schwer?

Kristallsalz, versuch doch einfach mal den Focus auf dich selbst zu lenken und dir ein schönes Wochenende nur für dich alleine zu gestalten, zu genießen und einfach zu verreisen. Wellnesshotel wäre vielleicht eine Idee, mit Sauna, bisschen schwimmen, lecker essen und ein interessantes Buch dabei, spazieren gehen, dies Wochenende soll nämlich der Frühling kommen...
was meinst du dazu?

Hatte mir überlegt mit einer Freundin ans Meer zu fahren. Das würde ich zB mal schön finden. Aber ich bezweifle das ich abschalten kann... Zurzeit fühle ich mich als würde ich mir selber alles verbauen, als wäre ich in mir selbst gefangen; voller Selbstzweifel, welche ich früher nie hatte ... :(

Mit anderen Worten, ohne diese Beziehung geht es Dir gut, mit dieser Beziehung so beschissen, daß Du Dich bereits veränderst zu Jemandem der Du nicht sein willst. Musst Du eigentlich mehr wissen?

Danke erstmal für eure lieben Beiträge, die helfen mir zumindest etwas in die richtige Richtung...







Ich denke ohne das nötige Selbstbewusstsein werde ich es nicht so leicht schaffen mich zu lösen. Mich plagen die Selbstzweifel und ich fühle mich denen total ausgeliefert! Und nur wenn ich es schon schreibe, denke ich mir dabei wie lächerlich das klingen muss und wie lächerlich das ist. Als wäre ich ein Häufchen Elend und wenn ich länger darüber nachdenke, bin ich das auch in seiner Gegenwart. Er stellt mich oft als unzulänglich hin, kritisiert jegliches Verhalten und anstatt mich zu wehren bin ich sprachlos. Ich weiß wie das klingt; als wäre ich ein jämmerliches Mauerblümchen... So bin ich doch eigentlich nicht.
:heulen:



Warum schaffe ich es nicht mich zu wehren? Gegen ihn zu argumentieren? Seine Argumente sind meistens haltlos und das weiß ich auch, trotzdem bringe ich den Mund nicht auf, lasse alles mit mir machen.






Tue auch noch alles für ihn, obwohl er mir nie einen Gefallen macht, im Gegenteil noch böse wird wenn ich ihn um etwas bitte.



Aber nur eine Kleinigkeit, die in Richtung nett geht und ich gebe schon wieder nach.

Gestern ist er sehr spät nach Hause gekommen und normalerweise sehen wir immer zusammen fern, reden vielleicht ein bisschen und verschlafen dann.
Aber gestern war es eigenartig, ich wollte nicht mehr neben ihm liegen und bin ins Schlafzimmer. Ich wusste genau das er das komisch finden würde und natürlich fragte er, ob alles in Ordnung ist bei mir. Ich versuchte mir nichts anmerken zu lassen und er fragte auch nicht weiter nach.

Heute Morgen bin ich dann sehr früh außer Haus (was ich normalerweise auch nicht tue) und wie ich erwartet habe, kam ein SMS ob alles ok ist bei mir.



Im Grunde weiß ich sehr genau mittlerweile wie er auf mein Verhalten reagiert, er ist ja nicht ganz uninteressiert und ich glaube schon dass er mich gern hat und in gewisser Weise auch schätzt. Er weiß dass ich ihn sehr liebe, aber ich glaube mittlerweile, er tut das nicht.

Ich weiß auch, wenn ich antworten würde, dass mir dies oder dies im Moment an unserer Beziehung nicht gefällt; er wütend wird und die Diskussion in Streit ausartet und mich belastet.
Ich weiß nicht; was ich antworten soll? Vermutlich das eh alles passt.
;(
Am Abend hab ich auch noch Trainingsstunde bei ihm und ich weiß wenn wir davor gestritten haben, wird er unausstehlich sein und ich werde wieder weinen und er wird noch zorniger. Es ist ein Teufelskreis. Am Wochenende ist von Fr - So Trainingskurs bei ihm, dass möchte ich schon gar nicht zerstritten erleben.
Also ist es besser, ich sage es sei alles in Ordnung?

Wenn ich an Trennung denke, bin ich nicht nur traurig sondern auch überfordert. Ich liebe seinen Hund, ich bin fast täglich Stunden mit ihm unterwegs, er begleitet mich auf Spaziergängen, beim reiten, wenn ich mit Freunden was trinken gehe usw.
Der würde mir auch richtig fehlen...
Er war am Anfang so liebenswürdig, ich war mir sicher den tollsten Mann der Welt zu haben, mit ihm mein restliches Leben zu verbringen, Familie zu gründen...
Kann er nicht wieder so werden? Warum hat er sich so verändert? Kann ich denn nichts anderes tun, außer mich zu trennen? Kann es nicht wieder so wie am Anfang werden?

ich verstehe Dich so gut! Auch daß man normalerweise ganz patent ist, aber in der Anwesenheit des einen Menschen auf einmal wie ein schwaches, hilfloses Häufchen Elend reagiert. Denke aber, es ist schon gut, daß Du zB das Bedürfnis hast, nicht neben ihm zu schlafen und etwas Distanz suchst. Eine Trennung (Hund etc) ist immer schwer und braucht viel Stärke. Leider bin ich auch jemand, der das bis zum bitteren Ende geht, wo es dann nicht anders mehr geht. Hat den Vorteil, daß man dann nicht mehr lange darüber nachdenkt, was das alles bedeutet, aber man eben so kaputt ist, daß es keine Alternative mehr gibt. Daß sich Leute so extrem verändern können, kann ich bestätigen, ich konnte es auch nur hin nehmen, aber gleich, was ich versuchte, geändert hat sich nichts, es wurde schlimmer. Heißt aber bitte nicht, daß es bei Dir auch so sein muß. Würde Dir raten, auch wenn Du auf manches verzichten mußt, gehe auf Abstand, wenn Dir danach ist und dann wirst Du sehen, wie er reagiert. Vielleicht hast Du dann auch immer mehr dann das Bedürfnis des Abstandes, Phasen, wo man sich nicht emotional demütigen läßt? Wünsche Dir das Beste

Ich kann das nicht ganz nachvollziehen. Stell dir das doch mal umgekehrt vor Kristallsalz, würde dich ein Mann reizen, der sich ständig selbst klein macht und ängstlich immer klein bei gibt?

Wieso bist du so harmoniesüchtig?

Konfrontier dich doch mal mit ihm und sag ihm was dir nicht passt, sei mutig und lass dich auf eine Auseinandersetzung ein - ich denke mal dass das zumindest mehr Eindruck auf ihn macht als dein gebücktes Verhalten, zumindest verschaffst du dir so Respekt und stehsz zu deinen Wünschen und Bedürfnissen. Du kriegst doch sowieso kaum was erfüllt von dem was du dir wünscht, also gibts doch auch nichts zu verlieren, oder?