Hoffnungsloser Fall?

Hallo liebe Mitleser und Mitleserinnen,

schön dass es im Internet einen Platz gibt in dem vielleicht auch ich mich mit meinen Sorgen ein wenig breit machen kann.

Mir geht es im Moment ziemlich schlecht und das schlimme ist, ich ben selbst daran schuld :( Ich bin seit 12 Jahren verheiratet, habe eine knapp 6 jährige Tocheter und seit 5 Jahren eine Affäre mit einer 9 Jahre jüngeren Kollegin. So weit so schlecht. ;(

Ich habe in den letzten Jahren, glaube ich, so ziemlich alles falsch gemacht was man falsch machen kann. Angefangen davon eine neue Beziehung zu beginnen bevor die alte beendet war, über Versprechungen mich von meiner Frau zu trennen, die ich nicht eingehalten habe, obwohl ich schon Mietverträge für eine eigene Wohnung unterschrieben hatte, bis hin zu dem betrügen meiner Geliebten mit meiner Frau, obwohl ich ihr versprochen hatte, dieses nicht zu tun. :mauer:

Nun hat mir meine Geliebte vor vier Wochen ein Ultimatum gestellt bis wann ich mich (für sie) entschieden haben sollte. Leider hat sie sich selbst nicht an dieses Ultimatum gehalten, und mir vor 1 Woche mitgeteilt, dass es vorbei ist. Dabei wollte ich ihr an diesem Tag eigentlich mitteilen, dass ich mich von meiner Frau getrennt habe (das Gespräch war alles andere als einfach) und mir eine Wohnung suchen werde! Ich hatte ihr (meiner Geliebten) das auch gesagt, was sie doch ziemlich aus der Bahn warf.

Nun ja, jetzt hänge ich in der Luft, denn sie sagt sie muß darüber nachdenken, was diese neue Situation für sie (uns) bedeutet und ob sie uns noch eine Chance geben will. Sie meint, dass ihre Liebe für mich in den letzten Jahren doch ziemlich abgekühlt ist, weil sie die Hoffnung auf eine gemeinsame Zukunft immer mehr begraben hat. Ich dagegen bin mir sehr sicher, dass sie, trotz ihrer Macken, die richtige Frau für die (nächste) Zukunft ist. Leider blockt sie jeglichen Gesprächsversuch über ihre Gefühle völlig ab und gewährt mir überhaupt keinen Zugang mehr zu ihr.

So, das war meine Geschichte, Asche braucht ihr mir nocht mehr aufs Haupt zu streuen, das habe ich schon zur Genüge getan.

Hi..

Überleg doch mal...vielleicht solltest Du Deine Geliebte einfach mal in Ruhe lassen. Sie hat 5 JAhre lang auf Dich gewartet...Du hast leere Versprechen gemacht und sie belogen und betrogen wie Deine Frau...kannst Du Dir nicht vorstellen, daß sie Dir vielleicht nicht glaubt? Ich meine..Du hast selbst geschrieben, daß Du ihr schon öfters versprochen hast Dich zu trennen...also ich würde Dir das auch nicht glauben...

An Deiner Stelle würde ich endlich mal eine Entscheidung treffen...zu dieser Enstcheidung stehen und sie durchziehen..sprich wenn Du Dich nun wirklich von Deiner Frau getrennt hast, das druchziehen , Dir eine eigene Wohnung suchen..Deine Leben aufbauen..und DANN versuchen die Dinge mit Deiner Geliebten wieder ans laufen zu bringen..denn dann kannst Du zeigen, daß Du diesmal wirklich hinter Deiner Entscheidung stehst und das nicht wieder leere Worte sind.

Shadow

Hallo Ryu,

ich kenne deine Geliebte nicht, aber ich darf dir versichern (aus eigener Erfahrung), dass, wer 5 Jahre soetwas durchhält, seelisch alle Abgründe erlebt hat. Zwischen Hoffen und Bangen und dem Warten auf einen Anruf.

Ich möchte nicht sagen, dass du es dir die letzten 5 Jahre leicht gemacht hast, aber warum hast du so lange gezögert?

Diese Frage wird sie sich auch gestellt haben und diesmal, so meine Vermutung, wird sie in sich selbst eine Antwort gefunden haben. Welche kann ich dir nicht sagen, aber es wird eine sehr schwer wiegende gewesen sein.

Das du sie nun nicht gehen lassen willst, kann ich verstehen. Du gibst deiner Meinung nach alles für sie auf und stehst am Ende mit leeren Händen da.

Frage dich bitte selbst, was du da machst! Ist es ein Fall von gekränktem Ego?

Warum hast du das Gespräch so lange hinausgezögert und erst auf ein Ultimatum hin es gesucht?

Meiner Meinung nach brauchst du erst mal für dich Zeit und keine Geliebte oder Frau. In deinem Leben ist so einiges nicht so gelaufen, wie du es dir vorgestellt hast. Finde heraus, woran es gelegen hat. Baue dir selbst ein neues Fundament und wechsle nicht die Frauen an deiner Seite aus. Wir Frauen sind zwar stark, aber auch sehr verletzlich.

Lieben Gruß

La_Penna

Ich kann mir vorstellen, dass es Deiner Geliebten nicht leicht gefallen ist, so lange auf Dich zu warten, aber sie hat es getan. Meinst Du nicht, sie hätte in dieser Zeit auch einen anderen Mann haben können?

Warum hast Du eine Entscheidung so lange hinausgezögert? Hast Du geglaubt, dass das ewig gut geht?

Du solltest Deine Entscheidung nicht davon abhängig machen, ob Du dann letztendlich alleine bist.

Ich wünsche Dir viel Kraft. :trost:

Danke für eure Antworten, das mit dem "in Ruhe lassen" habe ich inzwischen auch eingesehen. Das Problem dabei ist halt, dass wir uns täglich sehen (Arbeit), was es für mich nicht leichter macht. Ich glaube aber dass ich das in den Griff bekomme.

@La Penna: Wenn ich ehrlich bin, ist es wohl auch ein Fall von gekränktem Ego. Ich kenne mich so allerdings auch gar nicht. Mein Verhalten in den letzten 5 Jahren ist mir selbst ein Rätsel, da ich Ehrlichkeit in einer Beziehung für das wichtigste Gut halte.

@barlita: Ja, ich habe mir da selbst etwas vorgemacht glaube ich. Letztlich ist es aber auch so, dass meine Geliebte ein eher verschlossener Mensch ist, der seine Gefühle (vor allem wenn sie negativ sind) nur sehr schwer offenbart. Insofern war mir auch nicht bewußt wie schlecht sie sich fühlt. Ich weiß, dass klingt jetzt so als wäre ich ein Holzklotz, aber so ist es nicht, ich habe sie wenn sie ihre "stillen Momente" hatte, versucht darauf anzusprechen, aber immer nur ausweichende Antworten bekommen.

Warum ich so lange mit meiner Entscheidung gezögert habe? Die Antwort ist leicht: Weil ich mich meiner Tochter gegenüber verpflichtet fühle.

Original von Ryu@La Penna: Wenn ich ehrlich bin, ist es wohl auch ein Fall von gekränktem Ego. Ich kenne mich so allerdings auch gar nicht. Mein Verhalten in den letzten 5 Jahren ist mir selbst ein Rätsel, da ich Ehrlichkeit in einer Beziehung für das wichtigste Gut halte.

Warum ich so lange mit meiner Entscheidung gezögert habe? Die Antwort ist leicht: Weil ich mich meiner Tochter gegenüber verpflichtet fühle.

Ich weiß. Jedem deiner Arbeitskollegen hättest du in so einem Fall geraten: "hör auf mit dem Scheiß. Mach Köpfe mit Nägeln." Aber auf sich selbst kann man es nicht reflektieren, denn da ist alles so anders. Ich zweifle an deinen moralischen Positionen nicht, aber das wird dich hier nicht weiterbringen.

Du bist dir in den 5 Jahres selbst fremd geworden, kannst wahrscheinlich auch deine Lage aus einer distanzierten Postition betrachten und verstandest dein Handeln nicht. Aber du hast nun mal so gehandelt und je länger es dauerte um so mehr wurde diese "fremde Person" ein Teil von Dir. Denk mal drüber nach: Diese dir fremde Person gab es schon vorher, nur eben versteckt und die Sucht, die mit einer Affäre auch aufkommt selbst zu sein verwirrt die Gefühle noch mehr.

Wenn du weißt, dass Ehrlichkeit für dich in einer Beziehung das Wichtigste ist, dann lebe diese Ehrlichkeit auch und zwar zu dir selbst - verstehst du was ich meine? Treue scheint es (noch) nicht das Wichtigste sein zu können.

Ryu: Sorry das ich jetzt ausfallend werde. Deine Tochter ist ein willkommener Grund für dich sich hinter ihr zu verstecken. Du möchtest nicht, dass sie mitbekommt, dass ihr Papa eine andere Frau als die Mami lieb haben kann?

Sorry, meiner Ansicht nach ist das Selbstverarschung. Ich verstehe es, keine Sorge, aber hast du mal soweit gedacht, dass deine Tochte die falschen Signale für eine Partnerschaft vermittelt bekommt?

Kinder sehen und spüren mehr als du glaubst und wenn sie jetzt schon sieht, wie sich ihre Mutter ebenfalls zum Erhalt einer Ehe zwingt, die schon seit einigen Jahren in die Brüche geht ... Was glaubst du, was sie für Lehren daraus zieht?

Es sind Fehler gemacht worden, keine Frage... Ohne Zweifel werden auch weitere Fehler folgen, aber mache bitte nicht 2x den gleichen Fehler. Besinne dich auf das, was du willst. Es ist Blödsinn den "starken Mann" zu spielen, denn in deinen Worten lese ich auch, dass du verletzt bist und es mit einer Rückeroberung meinst kitten zu können. Fehlanzeige - meines Erachtens. Komme erst mal zu dir und lass die 5 Jahre Vergangenheit werden. Besinne dich auf das was du wirklich willst und dann erst mache weiter. Andersherum gefragt, was nutzt dir eine Braut, die sich nicht traut? Du kannst auch ihr nicht hinterherrennen. Wenn, dann trefft ihr euch auf "gleicher Augenhöhe" wieder.

Lieben Gruß

La_Penna

Original von La_PennaDenk mal drüber nach: Diese dir fremde Person gab es schon vorher, nur eben versteckt und die Sucht, die mit einer Affäre auch aufkommt selbst zu sein verwirrt die Gefühle noch mehr.

Den Satz habe ich, ehrlich gesagt, nicht ganz verstanden.

Zu dem Rest deiner Antwort: Für mich ist Ehrlichkeit in einer Beziehung halt wichtiger als Treue, ich bin da reichlich desillusioniert(durch andere Erfahrungen). Dass ein Mensch einem anderen über Jahrzehnte die Treue hält, ist wohl eher die Ausnahme. Ich möchte damit nicht entschuldigen was ich getan habe, weiß aber dass ich einer Partnerin einen einmaligen "Fehltritt" verzeihen könnte, eine Affäre jedoch nicht!

Ausfallend geworden bist du doch gar nicht!? Was meine Tochter betrifft: Meine Frau weiß nicht das ich eine Affäre hatte und ich bin mir auch nicht sicher ob ich ihr das sagen soll. Bevor du jetzt explodierst:

1. Würde das Wissen um eine Affäre die Trennung von ihr und den anschließenden Umgang mit meiner Tochter etc. sehr verkomplizieren

2. Denke ich, dass ihr das Wissen darum nicht wirklich hilft, sondern sie nur noch trauriger machen würde. Mir würde es sicherlich helfen alles zu gestehen, dann hätte ich mein Gewissen erleichtert, aber ich würde ihres damit doch nur belasten.

3. Meine Frau versucht nicht die Ehe zu kitten, sondern hat sich mit der Trennung (nach außen) relativ gut abgefunden. Sie weiß dass wohl kein Weg zurück führt.

Tja, die 5 Jahre Vergangenheit werden lassen ist leichter gesagt als getan, sonst wäre ich ja nicht hier. :(

Ganz tief in meinem Herzen habe ich auch Zweifel dass es, selbst bei einer positiven Entscheidung ihrerseits, auf Dauer funktionieren würde. Die, für meine Geliebte, schlimmen 5 Jahre wären ja nicht einfach weggewischt.

Hmmm.. und herausfinden was ich wirklich will? Schön gesagt, aber wie tun? Was soll ich als nächstes unternehmen?

Danke noch mal für deine Worte, ich habe leider keinen Freund/keine Freundin mit dem/der ich über alles sprechen kann und der mir vielleicht schon viel früher mal ordentlich den Kopf gewaschen hätte.

Hallo Ryu,

Tja... dafür zu lesen und Antworten zu geben sind wir da. :P

Ich möchte dir nicht ins Konzept reden, aber eben hast du noch von Ehrlichkeit und ich denke, du siehst in dem Zusammenhang auch das Wort Aufrichtigkeit, gesprochen. Andererseits willst du des Friedens wegen nicht wirklich "reinen Tisch" machen. Meine Erfahrung sagt mir, dass deine Frau es wahrscheinlich schon weiß, wenn sie es nicht ahnt. 5 Jahre sind eine lange Zeit und eine Geliebte geht an keinem Partner spurlos vorbei. Die Energie, die Partner, die meinen betrogen zu werden bzw. schon wissen, dass die Betrogen wurden, ist ungemein hoch.

Es werden E-Mail Fächer geknackt, Kreditkartenrechungen überprüft, an Hemdkragen geschnuppert und jede kleine Veränderung am Partner kritisch beobachtet.

Es kann gut sein, dass deine Frau, wenn du es ihr sagst ganz trocken meint: "Ich habe mich schon gefragt, wann du es mir endlich sagen willst."

Du kannst echt mit allem Rechnen auch mit ihrem Selbstbetrug es vll. zu ahnen aber selbst nicht wahrhaben zu wollen.

Was ich mit dem Satz, den du zitiert hast ausdrücken wollte war folgendes:

In einer Partnerschaft passen sich die Menschen aneinander an. Diese Veränderung kann gefallen aber auch mißfallen. Sie kann zu schnell gehen oder aber die gewünschte Änderung tritt nicht ein. Wie auch immer... ein Paar muß zueinander finden auf gleicher Augenhöhe. Es wird Kompromisse, Dominanzen und Fluchten geben, aber alles bitte ausgewogen und nie verletztend.

Kommt es aber zu einem Mißstand, wird der Partner (un)bewußt nach einem Ventil suchen und es auch irgendwie und wann finden. Du wirst dich bei deiner Geliebten doch wohl gefühlt haben, oder? Vieles war bei ihr entspannter als zu hause, oder? Es waren immer besondere, nicht alltägliche Augenblicke, die du so mit deiner Frau nicht mehr erlebt hast, oder? Verstehst du jetzt, was ich meine?

Den einzigen treuen Partner, den du jetzt hast, ist die Zeit. Werde dir deiner Lebensziele bewußt und der Erfüllung für dein Leben, die Erfüllung, die du dir wünschst. Du mußt jetzt nicht gleich Paragliden oder von Alaska bis Feuerland auf dem Motorrad fahren, es gibt andere Ziele... suche diese doch erstmal und wenn du sie gefunden hast, arbeite an ihrer Umsetzung. Der erste Schritt ist der Wichtigste.

Lieben Gruß

La_Penna

Original von La_PennaHallo Ryu,

Tja... dafür zu lesen und Antworten zu geben sind wir da. :P

Und das weiß ich sehr zu schätzen, danke.

Original von La_PennaIch möchte dir nicht ins Konzept reden, aber eben hast du noch von Ehrlichkeit und ich denke, du siehst in dem Zusammenhang auch das Wort Aufrichtigkeit, gesprochen. Andererseits willst du des Friedens wegen nicht wirklich "reinen Tisch" machen. Meine Erfahrung sagt mir, dass deine Frau es wahrscheinlich schon weiß, wenn sie es nicht ahnt. 5 Jahre sind eine lange Zeit und eine Geliebte geht an keinem Partner spurlos vorbei. Die Energie, die Partner, die meinen betrogen zu werden bzw. schon wissen, dass die Betrogen wurden, ist ungemein hoch.

Es werden E-Mail Fächer geknackt, Kreditkartenrechungen überprüft, an Hemdkragen geschnuppert und jede kleine Veränderung am Partner kritisch beobachtet.

Es kann gut sein, dass deine Frau, wenn du es ihr sagst ganz trocken meint: "Ich habe mich schon gefragt, wann du es mir endlich sagen willst."

Du kannst echt mit allem Rechnen auch mit ihrem Selbstbetrug es vll. zu ahnen aber selbst nicht wahrhaben zu wollen.

Ich denke es ist letzteres, denn sie hat mir schon immer ganz klar zu verstehen geben, dass sie ein Fremdgehen (auch wenn es einmalig sein sollte) niemals tolerieren würde! Daher denke ich auch, dass sie auf eine solche Offenbarung sehr heftig reagieren würde.

Original von La_PennaWas ich mit dem Satz, den du zitiert hast ausdrücken wollte war folgendes:

In einer Partnerschaft passen sich die Menschen aneinander an. Diese Veränderung kann gefallen aber auch mißfallen. Sie kann zu schnell gehen oder aber die gewünschte Änderung tritt nicht ein. Wie auch immer... ein Paar muß zueinander finden auf gleicher Augenhöhe. Es wird Kompromisse, Dominanzen und Fluchten geben, aber alles bitte ausgewogen und nie verletztend.

Kommt es aber zu einem Mißstand, wird der Partner (un)bewußt nach einem Ventil suchen und es auch irgendwie und wann finden. Du wirst dich bei deiner Geliebten doch wohl gefühlt haben, oder? Vieles war bei ihr entspannter als zu hause, oder? Es waren immer besondere, nicht alltägliche Augenblicke, die du so mit deiner Frau nicht mehr erlebt hast, oder? Verstehst du jetzt, was ich meine?

Ja so ist es. Ich weiß auch durchaus was ich an meiner Frau habe und ich vermisse sie, aber anders, nicht als meine Frau, sondern als guten Freund und als "Teampartner". Allerdings weiß ich auch (genauer: mein Kopf) dass ich, selbst wenn ich zu ihr zurück gekehrt wäre, es wahrscheinlich auf Dauer wieder zu einer solchen Situation führen würde, wie wir sie jetzt erleben.

Was meine Geliebte betrifft: Ich mache mir da keine großen Illusionen, dass das Leben mit ihr nur rosarot ist. Genauso sicher bin ich mir allerdings, dass ich mit ihr wirklich glücklich sein würde, weil wir viel besser zueinander passen als das mit meiner Frau jemals der Fall war.

Original von La_PennaDen einzigen treuen Partner, den du jetzt hast, ist die Zeit. Werde dir deiner Lebensziele bewußt und der Erfüllung für dein Leben, die Erfüllung, die du dir wünschst. Du mußt jetzt nicht gleich Paragliden oder von Alaska bis Feuerland auf dem Motorrad fahren, es gibt andere Ziele... suche diese doch erstmal und wenn du sie gefunden hast, arbeite an ihrer Umsetzung. Der erste Schritt ist der Wichtigste.

Lieben Gruß

La_Penna

Und wie finde ich diese Lebensziele? Ich habe in meinem Leben schon sehr vieles erreicht, von dem viele andere wohl noch träumen(Haus mit großem Garten, eine tolle Tochter, Karriere gemacht, Überssereisen unternommen, ich spiele Gitarre, treibe Sport...) Ich weiß einfach nicht was meine Lebensziele sind(sein könnten).

Ganz konkret habe ich in den letzten Jahren Angst vor mir selber bekommen, denn mein Verhalten den beiden Frauen gegenüber hat zu vielen Verletzungen und Narben bei den beiden geführt und ich habe das Gefühl, dass ich zu wirklicher Liebe gar nicht fähig bin.

Gut..

fange ich mal an nachzubohren.

Wenn du ein ziel bruachst, dann keines, welches mittels Geld zu erreichen ist. Du sprichst davon, dass du Sport treibst. Welche Sportarten sind das? Auf welche Art von Reisen hast du dich bislang begeben?

Ich denke, du erkennst das Muster mit dem ich frage. Wende es mal auf dich an. Welches Ziel gibt es, dass du nicht mal eben aus dem Ärmel schütteln kannst? "Haus und Hof" sind die eine Art von Zielen. Die anderen sind die, bei denen du dir selbst etwas abringst und am Ende stolz drauf sein kannst.

Was den Wutausbruch deiner Frau betrifft.... Nun ich denke so ähnlich wie sie... Ich habe, als ich in einem sehr guten Gespräch mit einem Mann danach gefragt wurde, gesagt, dass ich mir keine Illusion darüber mache, dass es zu einem Fremdgehen kommen kann in einer Beziehung. Er lächelte mich an und schlußfolgerte eine Freifahrtschein hinein. Ich sagte: "Nein, so nicht. Ich weiß, dass es passieren kann, aber ich würde es (damit meine ich den Freifahrtschein) meinem Mann nie sagen und würde es von ihm auch nicht wissen wollen."

Wie gesagt... ich rede dir nicht rein, mir ist halt nur aufgefallen, dass du in einem Atemzug die Ehrlichkeit wieder durch Verschweigen zu nichte machst.

Es ist erstaunlich, wie oft das Wort "Team" bei einer Ehe verwendet wird. Ich bin ja nun mehr die Single-Frau und sehe immer nur verwundert auf die Ehen, die ein Team sind. Du weißt jetzt auch, dass Ehen kein Teamsport sind, oder? Hast du dir schon mal überlegt, wie es gewesen wäre sich nochmal in die Ehefrau zu verlieben? Ich weiß, dass das naiv klingt. Ich meine es aber durchaus ernst. Was ist aus den Werten geworden, die euch zueinander brachten?

Ich will da auch nicht lange drauf "rumreiten".

Eine Beziehung mit der Geliebten wird auch ihre Probleme haben, doch eines weißt du jetzt und zwar, dass eine Beziehung mehr als ein Team ist und die Liebe in ihr von euch beiden erhalten wird. :super:

Wenn du sie täglich auf Arbeit siehst, dann überzeuge sie mit deinen Taten und nicht mit deinen Versprechen, die du vll. nicht halten kannst. Sie wird sehen, dass auf dich verlass ist und wenn sie dann wieder ihre Gefühle zu läßt wird es auch schön (anstrengend) werden. :) )

Ich hoffe, dass es nicht zu spät war, denn ich leide immer mit den Frauen, die in Affären ihrer Liebe zu liebe leiden und wünsche ihnen, dass es für sie gut ausgeht.

Ich hoffe, dass auch mal jemand anderes darauf antworten will ;o)

Lieben Gruß

La_Penna

Original von La_PennaGut..

fange ich mal an nachzubohren.

Wenn du ein ziel bruachst, dann keines, welches mittels Geld zu erreichen ist. Du sprichst davon, dass du Sport treibst. Welche Sportarten sind das? Auf welche Art von Reisen hast du dich bislang begeben?

Ich denke, du erkennst das Muster mit dem ich frage. Wende es mal auf dich an. Welches Ziel gibt es, dass du nicht mal eben aus dem Ärmel schütteln kannst? "Haus und Hof" sind die eine Art von Zielen. Die anderen sind die, bei denen du dir selbst etwas abringst und am Ende stolz drauf sein kannst.

Sport, den ich treibe: Inline-Skaten, Fitneß, Badminton. Reise habe ich schon alle möglichen gemacht, Fernreisen (USA..), Badeurlaube, Städtetouren, Familienurlaub...

Tja, ein Ziel das ich nicht gleich aus dem Ärmel schütteln kann _und zu dem ich auch Lust habe_ fällt mir beim besten Willen nicht ein, aber das ist mal eine gute Gedankenanregung für die nächsten Tage.

Original von La_PennaWas den Wutausbruch deiner Frau betrifft.... Nun ich denke so ähnlich wie sie... Ich habe, als ich in einem sehr guten Gespräch mit einem Mann danach gefragt wurde, gesagt, dass ich mir keine Illusion darüber mache, dass es zu einem Fremdgehen kommen kann in einer Beziehung. Er lächelte mich an und schlußfolgerte eine Freifahrtschein hinein. Ich sagte: "Nein, so nicht. Ich weiß, dass es passieren kann, aber ich würde es (damit meine ich den Freifahrtschein) meinem Mann nie sagen und würde es von ihm auch nicht wissen wollen."

Wie gesagt... ich rede dir nicht rein, mir ist halt nur aufgefallen, dass du in einem Atemzug die Ehrlichkeit wieder durch Verschweigen zu nichte machst.

Ja, ich weiß, mir stellt sich die Frage ob die Ehrlichkeit sich jetzt noch lohnt, oder ob diese meiner Frau eher schadet. Wie gesagt, mir würde es besser gehen wenn ich ihr alles gestehen würde, ich glaube aber für sie wäre es eine zusätzliche Katastrophe und ich will sie nicht noch mehr verletzen.

Original von La_PennaEs ist erstaunlich, wie oft das Wort "Team" bei einer Ehe verwendet wird. Ich bin ja nun mehr die Single-Frau und sehe immer nur verwundert auf die Ehen, die ein Team sind. Du weißt jetzt auch, dass Ehen kein Teamsport sind, oder? Hast du dir schon mal überlegt, wie es gewesen wäre sich nochmal in die Ehefrau zu verlieben? Ich weiß, dass das naiv klingt. Ich meine es aber durchaus ernst. Was ist aus den Werten geworden, die euch zueinander brachten?

Oh doch, denen bin ich mir schon bewußt, wir leben allerdings schon sehr lange zusammen (seit wir 21 sind, jetzt sind wir beide 39). Wir haben auch schon eine Partnerschaftsberatung aufgesucht als wir gemerkt haben, dass es nicht mehr ging und es ist ja nicht so dass ich für meine Frau _gar nichts_ mehr empfinde. Es reicht aber auch nicht um mir ein zusammenbleiben bis ans Lebensende vorzustellen. Was den "Team" Begriff betrifft: (ohne dir zu nahe treten zu wollen) Ich weiß nicht, ob du weißt wie anstrengend es ist einen Haushalt mit Kind zu führen (gerade die ersten Jahre) wenn der eigenen Partner (ich) dabei auch noch Karriere macht. Das ist eine "Leistung" die ich meiner Frau ganz hoch anrechne. Nicht, dass ich jetzt dauernd weg gewesen wäre, aber letztlich bleibt einem Mann(der ja bekanntlich eh nicht so belastbar ist) eben auch nicht allzu viel Zeit um zuhause zu helfen wenn er neben dem Beruf (die Entscheidung für die "Karriere" hat meine Frau übrigens mitgetragen, das war kein Alleingang von mir) auch noch angemessen Zeit für das Kind bleiben soll.

Original von La_PennaIch will da auch nicht lange drauf "rumreiten".

Eine Beziehung mit der Geliebten wird auch ihre Probleme haben, doch eines weißt du jetzt und zwar, dass eine Beziehung mehr als ein Team ist und die Liebe in ihr von euch beiden erhalten wird. :super:

Im Moment weiß ich das nicht, denn mit meiner Liebe stehe ich zur Zeit ziemlich alleine da. Meine Geliebte sagt folgendes: "Ich liebe dich noch, aber meine Gefühle für dich sind unter einem großen Berg Wut, Trauer und Verzweiflung begraben und ich weiß nicht ob sie noch einmal so wiederkehren wie ich das für eine Beziehung brauche"

Original von La_PennaWenn du sie täglich auf Arbeit siehst, dann überzeuge sie mit deinen Taten und nicht mit deinen Versprechen, die du vll. nicht halten kannst. Sie wird sehen, dass auf dich verlass ist und wenn sie dann wieder ihre Gefühle zu läßt wird es auch schön (anstrengend) werden. :) )

Ich glaube Taten sind im Moment nicht das was sie erwartet, eher im Gegenteil.

Original von La_Penna
Ich hoffe, dass es nicht zu spät war, denn ich leide immer mit den Frauen, die in Affären ihrer Liebe zu liebe leiden und wünsche ihnen, dass es für sie gut ausgeht.

Nun ja ich habe meiner Geliebten den Hinweis gegeben, dass es jetzt eigentlich ziemlich "dumm" ist mir den Laufpaß zu geben, denn jetzt könnte sie immerhin die "Früchte" der 5 Jahre ernten, die sie gelitten hat. und wenn es dann nicht klappt mit uns, hat sie es wenigstens probiert. Ich weiß allerdings nicht wie das bei ihr ankam.

Original von La_PennaIch hoffe, dass auch mal jemand anderes darauf antworten will ;o)

Lieben Gruß

La_Penna

Du machst das schon ganz gut ;)

Original von Ryu[sport, den ich treibe: Inline-Skaten, Fitneß, Badminton. Reise habe ich schon alle möglichen gemacht, Fernreisen (USA..), Badeurlaube, Städtetouren, Familienurlaub...

meine Standardfrage ist: Joggst du auch? :) )

Tja, ein Ziel das ich nicht gleich aus dem Ärmel schütteln kann _und zu dem ich auch Lust habe_ fällt mir beim besten Willen nicht ein, aber das ist mal eine gute Gedankenanregung für die nächsten Tage.

Yepp.. dann denke mal drüber nach. Ich kann mir vorstellen, dass du viele gemeinsame Ziele mit deiner Frau hattest. Was waren deine eigenen? (Abgesehen von "haus und hof", Karriere)

Ja, ich weiß, mir stellt sich die Frage ob die Ehrlichkeit sich jetzt noch lohnt, oder ob diese meiner Frau eher schadet. Wie gesagt, mir würde es besser gehen wenn ich ihr alles gestehen würde, ich glaube aber für sie wäre es eine zusätzliche Katastrophe und ich will sie nicht noch mehr verletzen.

Ja, für sie kann es ein zusätzlicher Tritt sein. Aber ich habe auch was wichtiges gelernt in meinem Leben. Es bringt nichts sich selbst zu quälen. Wenn es dir auf der Seele liegt, dann muß es auch runter. Überlege dir mal, wie das klappen kann.

Oh doch, denen bin ich mir schon bewußt, wir leben allerdings schon sehr lange zusammen (seit wir 21 sind, jetzt sind wir beide 39). Wir haben auch schon eine Partnerschaftsberatung aufgesucht als wir gemerkt haben, dass es nicht mehr ging und es ist ja nicht so dass ich für meine Frau _gar nichts_ mehr empfinde. Es reicht aber auch nicht um mir ein zusammenbleiben bis ans Lebensende vorzustellen.

Dann stehe auch diese Feststellung durch, denn jetzt Entscheidungen wieder in Frage zustellen nur weil deine Geliebte nicht mehr will, macht es nur noch schlimmer. Deshalb frage ich ja auch nach deinen Zielen, die du für Dich erfüllen möchtest.

Was den "Team" Begriff betrifft: (ohne dir zu nahe treten zu wollen) Ich weiß nicht, ob du weißt wie anstrengend es ist einen Haushalt mit Kind zu führen (gerade die ersten Jahre) wenn der eigenen Partner (ich) dabei auch noch Karriere macht.

Immerhin war ich auch mal Kind. 8o Und grade in meiner Umgebung ist der Kleinkind und Babyboom ausgebrochen. Keine Sorge ich weiß es. ABER und das könnte wieder unangenehm zu lesen sein. Bei aller Anstrengung hast du dir noch eine Geliebte "geleistet".

Das ist eine "Leistung" die ich meiner Frau ganz hoch anrechne. Nicht, dass ich jetzt dauernd weg gewesen wäre, aber letztlich bleibt einem Mann(der ja bekanntlich eh nicht so belastbar ist) eben auch nicht allzu viel Zeit um zuhause zu helfen wenn er neben dem Beruf (die Entscheidung für die "Karriere" hat meine Frau übrigens mitgetragen, das war kein Alleingang von mir) auch noch angemessen Zeit für das Kind bleiben soll.

Sorry, scheiß Ausrede. Für deine Geliebte hast du Zeit aufgebracht, aber von deiner Familie fühltest du dich überfordert. :schief:

Im Moment weiß ich das nicht, denn mit meiner Liebe stehe ich zur Zeit ziemlich alleine da. Meine Geliebte sagt folgendes: "Ich liebe dich noch, aber meine Gefühle für dich sind unter einem großen Berg Wut, Trauer und Verzweiflung begraben und ich weiß nicht ob sie noch einmal so wiederkehren wie ich das für eine Beziehung brauche"

Ich kann sie verstehen, denn ich habe ähnliches hinter mir. Es wird deine Aufgabe sein die Geduld aufzubringen. Es wird deine Aufgabe sein zu beweisen, dass du auch ohne deine Frau im Hintergrund der Mann sein kannst, den sie sich vorstellt.

Was mir auch noch dazu einfällt ist, dass sie sich selbst etwas überfordert vorkommen wird. Die letzten Jahr durchlebte sie eine Achterbahn der Gefühle. Vergiss das nicht. Ihr Glauben an Sicherheit, Geborgenheit, Vertrauen ist stark angeschlagen. Sie igelt sich ein und muß all das, was ich aufgezählt habe und vll noch viel mehr neu lernen. :trost:

Ich glaube Taten sind im Moment nicht das was sie erwartet, eher im Gegenteil.

Ich weiß nicht was sie erwartet, aber ich meinte auch die Überzeugungsarbeit bei dir selbst und nicht in Bezug auf sie. Zeige, dass du in der Lage bist dein Leben selbst zu meistern. Das wird nach einer solangen Beziehung nicht einfach. Anfangs fühlt sich vieles neu und aufregend an. ABer irgenwann kehrt auch da der Alltag ein. Dir wäscht keiner mehr die Socken und sucht die passende Krawatte heraus. Verstehst du was ich meine?... Nimm dir die Zeit.

Nun ja ich habe meiner Geliebten den Hinweis gegeben, dass es jetzt eigentlich ziemlich "dumm" ist mir den Laufpaß zu geben, denn jetzt könnte sie immerhin die "Früchte" der 5 Jahre ernten, die sie gelitten hat. und wenn es dann nicht klappt mit uns, hat sie es wenigstens probiert. Ich weiß allerdings nicht wie das bei ihr ankam.

:mauer:

Das war eine saublöde Idee. Sage ich jetzt mal als Frau. Wenn du es wirklich so gebracht hast, dann denke ich mir:

"Ok, jetzt setzt er mir die Pistole auf die Brust. Jahrelang habe ich mich um den Hauptpreis beworben und nun wo ich ihn haben kann, soll es so einfach gehen? Wo ist der Haken? Ist er noch der Mann, den ich wollte? Würde dieser Mann sich so verhalten und mir das zu verstehen geben?"

Tut mir leid, ich würde gerne mit etwas anderem Enden, als diesen Worten. Aber wenn es dir hilft... ist ok.

Lieben Gruß

La_Penna

Ich jogge zwar manchmal, weil es halt die kürzeste "Rüstzeit" hat, Spaß macht es mir allerdings nicht. Laufen ist nicht so mein Sport.

Über meine Ziele werde ich noch ein wenig nachdenken, das waren sehr gute Hinweise, dankeschön.

Was das "nebenher" Geliebte leisten betrifft: Da haben wir uns wohl mißverstanden, es ist nicht so dass ich das als Ausrede nutze(im Gegenteil mein schlechtes Gewissen rührt ja auch aus meiner nicht vorhandenen Unterstützung für meine Frau), sondern ich wollte dir nur verdeutlichen was ich mit "Team" meine. Dass ein "Team" zu sein nicht ausreicht um ein Leben miteinander zu verbringen habe ich inzwischen auch kapiert.

Nein, ich habe den Spruch mit dem "Früchte ernten" nicht so gebracht, sondern hübscher verpackt, glaube ich.

Ich möchte noch kurz schildern wie es zu der aktuellen Situation kam, also vor ca. 5 Wochen hat meine Geliebte mir ein Ultimatum gesetzt, sie wird demnächst (November) 30 und bis dahin wollte sie eine Entscheidung.

2 Wochen später bin ich durch Zufall dahinter gekommen, dass sie während eines Turniers bei einem anderen (deutlich jüngeren 23) Mann mit im Zelt geschlafen und sich beim Einschlafen an ihn gekuschelt hat. Da sie sich mit ihm schon längere Zeit Mails schreibt(er ist bei ihr im Verein) und mir auch davon erzählt hat, habe ich sie zwar zur Rede gestellt (ich finde aneinander gekuschelt einschlafen etwas zu intim für "nur Freunde" außerdem hat er versucht mit ihr zu schlafen, was sie aber zurückgewiesen hat), habe aber keine Staatsaffäre daraus gemacht, sondern ihr nur gesagt wie ich darüber denke. Sie hat mir sehr deutlich gesagt, dass sie nichts von ihm will und die Beziehung aus ihrer Sicht aus vielen Gründen rein freundschaftlich ist. Sie hat dann auch 2 Tage später mit ihm gesprochen und ihm gesagt, dass es mich gibt und dass sie lediglich mit ihm befreundet bleiben will. Ich habe ihr das geglaubt und für mich war die Sache erledigt, wenn auch mit ein wenig ungutem Gefühl.

Ich habe meine Geliebte bezüglich des Ultimatums sehr ernst genommen und am letzten Septemberwochenende mit meiner Frau gesprochen und ihr gesagt, dass es keinen Zweck mehr hat. Sie (meine Frau) hat das relativ gefaßt aufgenommen. Am Montag darauf bin ich dann für eine Woche zu meiner Geliebten gefahren. Ich habe aber im Laufe des Tages schon gemerkt, dass sie irgendetwas auf dem Herzen hat. Abends hat sie sich dann mit mir ins Bett gekuschelt(unser Besprechungsort für "kleinere" Probleme ;) ) und mir erzählt dass sie am Abend vorher mit einer guten Bekannten über mich gesprochen hätte. Diese gute Bekannte war schon einmal in derselben Situation wie ich und hat damals zusammen mit ihrem Sohn ihren Mann wegen eines anderen verlassen. Sie hat meiner Geliebten regelrecht Angst vor der Zukunft mit mir gemacht (die Zweitfrauenprobleme halt) so dass meine Geliebte meinte, sie müsse erst einmal über alles nachdenken. Ich bot ihr ihr noch an dem Abend die Zeit dafür zu geben und statt bei ihr zu bleiben ins Hotel zu gehen, das lehnte sie jedoch mit den Worten "Schlaf mit mir" ab(das taten wir dann auch).

Auch ein Angebot meinerseits sie am nächsten Morgen vorerst in Ruhe zu lassen wurde abgelehnt, weil sie der Meinung war, sie würde schon genügend Zeit finden um nachzudenken. Dienstag abend war sie dann zum Badmintontraining aber früh zuhause so dass wir noch ein Glas Wein tirnken konnten und am Mittwoch schlief sie völlig erschöpft um ca. 20 Uhr auf meinem Schoß ein. Donnerstag abend war ich dann erst so gegen 20:45 Uhr zuhause, allerdings wirkte sie wieder bedrückt, so dass ich mit ihr zu reden begann. Sie sagte mir dass das Hauptproblem gar nicht die Angst vor der Zukunft sein, sondern sie Lust gehabt hätte sich neu zu verlieben, aber nicht sicher sei ob sie das wolle und noch ein bischen nachdenken müsse, dieses aber sehr gut in meinem Beisein könnte. Ich blieb also die folgenden Tage bei ihr und wir hatten einen netten Tag bei einem Einkaufsbummel in Münster. Der Sonntag war dann wieder ein wenig trübselig ihrerseits, obwohl sie mit mir geschlafen hat, so dass ich beschloß ihr zu sagen dass ich mich von meiner Frau getrennt hätte. Leider? kam sie mir zuvor und sagte mir, dass sie mich nicht mehr genug lieben würde und erst einmal Abstand bräuchte. Ich erzählte ihr dann dass ich mich von meiner Frau getrennt habe, was sie völlig aus der Fassung brachte. Einen Moment lang überlegte sie mir zu sagen dass wir es versuchen sollten, entschied sich dann aber dagegen. Wir redeten und kuschelten noch den halben Tag, lachten und weinten gemeinsam, sogar nachdem ich sie gefragt hatte ob es aus sei und sie dieses bejaht hatte. Irgendwann fuhr ich dann heulend ins Hotel. Ich schrieb ihr dass ich gut angekommen sei (wollte sie gerne wissen).

Tja und in den Tagen darauf habe ich versucht zu ergründen was mit ihr los ist, sie hat aber ziemlich dicht gemacht mit der Begründung, dass sie erst einmal in Ruhe nachdenken müsse und ich sie nicht so bedrängen solle(was ich, im Nachhinein betrachtet, zu sehr tat). Während der vergangenen Woche nahm sie mich aber in unbeobachteten Momenten immer mal wieder von sich aus in den Arm und schmiegte sich an mich ?(

Gestern hatten wir dann noch einmal ein Gespräch in dem sie mir sagte, dass sie wisse was sie mit mir verlöre, dass sie aber nicht mehr wisse was sie für sich wolle(vorher waren wir gemeinsam auf der Suche nach einem Haus für sie). Außerdem hätte sie sich ein wenig in ihren Vereinskameraden verliebt, obwohl sie weiß(vom Kopf her), dass sie schon nach wenigen Wochen genug von ihm haben würde, weil er überhaupt nicht ihr Typ sei und noch sehr kindlich. (Sie fühlt sich schon seit jeher zu älteren Männern hingezogen, hatte aber auch einen jüngeren Freund). Auch der Tag gestern war irgendwie surreal, ich kam dort an, sie nahm mich in die Arme, wir kuschelten gemeinsam unter einer Wolldecke und redeten und weinten, lachten aber auch sehr viel. Irgendwann war sie dann so fertig, dass ich mich wieder auf den Weg machte (im Moment wohne ich noch im alten "zuhause") um sie in Ruhe nachdenken zu lassen.

Wir hatten uns bevor ich fuhr für Donnerstag abend zum Kino verabredet, ich hielt das für eine gute Idee etwas "normales" zu unternehmen ohne den Anspruch auf tiefsinnige Gespräche oder den Austausch von Zärtlichkeiten. Auf dem Nachhauseweg dachte ich dann noch einmal über ihren Wunsch nach nicht bedrängt zu werden, unterdrückte den Impuls sie anzurufen und wartete auf heute morgen.

Sie rief mich dann heute morgen im Büro an (ich sitze alleine) um mir zu sagen, dass sie etwas später käme und ich bitte schon einmal ihren Besuch in Empfang nehme möge, währende dieses Telefonats habe ich dann gesagt, dass ich ihren Wunsch nach "in Ruhe gelassen werden" stärker respektieren möchte und ihr gesagt, dass sie sich nicht meinetwegen am Donnerstag mit mir treffen muss, sondern dieses davon abhängig machen soll, ob sie Lust hat etwas mit mir zu unternehmen. Ich nannten sie aus Versehen "Hase", was sie mit einem positiv wirkenden Lachen quittierte. Heute ergaben sich nicht viele Gelegenheiten unter 4 Augen und ich widerstand dem Impuls sie bei solchen Gelegenheiten in den Arm zu nehmen(etwas das sie auch letzte Woche gerne mochte). Gegen 16:30 Uhr habe ich mich dann kollegial von ihr verabschiedet, was sie mit einem sehr überraschten Blick zur Kenntnis nahm, ich denke sie hat ein wenig gehofft heute noch von mir in den Arm genommen zu werden. Puh, das war ein großer Teil meiner Geschichte...

Jetzt sitze ich hier und schreibe mir alles von der Seele. Das tut richtig gut!

Was soll ich sagen: Heute habe ich die ersten Termine für Wohnungsbesichtigungen vereinbart und meine Geliebte möchte sich diese Wohnungen gerne mit mir gemeinsam anschauen... Ich werde immer verwirrter.

Bleibe ganz ruhig. Sei du selbst und interpretiere nicht zu viel. Suche dir eine Wohnung aus, die DIR gefällt. Höre dir ihre Ideen und Vorschläge an. Zu hören ist jetzt eh das Wichtigste. Sie wird sich alles merken, was du ihr sagst und prüft in sich, ob ihr es gefallen würde. Deshalb ist es so wichtig, dass du das machst was dir gefällt und nicht das was ihr gefallen könnte. ;o)

Lieben Gruß

La_Penna

Hallo Ryu

ich lese seit Beginn deinen Thread mit und möchte auch noch einen Denkanstoss geben.

Deine Geliebte wird im November 30 und hat dir ein Ultimatum gestellt.

Ich habe die 30 hinter mir und, das können sicher auch andere +30er erzählen: für eine Frau ist das ein ganz besonderes Alter!

Wenn eine (kinderlose) Frau 30 wird, bekommt sie so ein Ticken im Ohr...

Du ahnst worauf ich hinaus will?

Hast du dir mal Gedanken gemacht in diese Richtung? Auch wenn dir deine Geliebte bisher vielleicht sagte, sie möchte keine eigene Familie; mit 30 fängt JEDE an sich Gedanke zu machen. Weil frau glaubt, nach 30 sollte eine entsprechende Beziehung in Sicht sein, um mit ca 35 spätestens den Kinderwunsch zu erfüllen.

Auch wenn sie bisher keine Kinder wollte, diese Gedanken gehen durch den Kopf.

Wie sieht es bei dir aus? Könntest du dir vorstellen, nochmals ein Kind zu haben, mit ihr? Einen kleinen "Windelvollmacher", der jede Nacht schreit? Eine Frau, welche um die Hüften zulegt, und nicht immer wie aus dem Ei gepellt aussieht, weil das Kleine 3-Monats-Kolliken durchmacht? Die Abends, wenn du nach Hause kommst, müde ist?

Dann ist die Geliebte plötzlich nicht mehr attraktiv und steht auf der gleichen Stufe wie deine Frau.

Das würde ein wenig dazu passen, dass deine Geliebte im Jahr nach der Geburt deiner Tochter auftaucht. Halt, ich will kein Moralapostel sein; wo die Liebe hinfällt...

nur so ein komischer Zufall.

Mach dir diese Gedanken und sprich mit deiner Geliebten da drüber. Und wenn sie möchte, du aber nicht; dann lass sie ziehen.

Sie kann sich noch immer in jemanden verlieben um eine Zukunft mit Familie aufzubauen.

Alles Gute

Jessi

Hey. denkt denn hier gar keiner an die betrogene und enttäuschte Ehefrau?

Ich finde, du hast es verdient beide Frauen zu verlieren. Tut mir Leid, aber du hast dich nicht korrekt verhalten und sollst die Konsequenzen davon tragen! :nono:

Deine Geliebte tut mir auch überhaupt nicht Leid. Sie hat sich in eine bestehende Familie eingemischt und wenn sie 5 Jahre lang gelitten hat und jetzt immer noch leidet, geschieht es ihr recht!!!

Früher oder später bekommt jeder das, was er verdient hat!

@Alana

du hast ganz recht. :super:

Gehts noch?

Sorry, aber da werde ich mal aggressiv.

1. Seine Frau hat sich ja wohl im Einverständnis von ihm getrennt. Er will es ihr nicht sagen und sie will, wenn ich ihn richtig verstanden habe, es auch nicht hören.

2. Seine Geliebte hat verdammt nochmal sehr viel hinter sich. Jetzt zu sagen, dass es ihr gerecht geschieht ist leider sehr uneinsichtig ... zu gut deutsch: das Letzte! Einen Menschen zu lieben und immer wieder enttäuscht zu werden... dennoch an der Liebe festzuhalten, das erfordert viel, sehr viel und ich möchte sagen, dass keine, die nicht schon mal Geliebte war, sich erdreisten sollte darüber zu urteilen, welche Schmerzen oder Gerechtigkeit einer solchen Frau widerfährt.

(Btw. ich kenne diese Seite auch. Auch ich weiß wie es sich anfühlt betrogen zu werden.)

3. Das Er der Dreh- und Angelpunkt ist richtig. Aber auch er ist ein MENSCH der fühlt und liebt. Klar ist es nicht in Ordnung, dass er seine Frau betrogen hat und noch schlimmer ist, dass er über 5 Jahre eine Affäre hatte mit einer Frau, die er mindestens genauso belogen hat.

Vorallem aber, er ist bereit einzulenken und diese einzige Lüge zu beseitigen. Was geschehen ist, ist geschehen. Wir sollten ihm besser helfen, nicht diesen Fehler ein weiteres mal zu begehen.

Basta! Und ich bitte hiermit keine moralische Diskussion vom Zaun zu brachen.

Lieben Gruß

La_Penna

@Jessy_be: Ja, wir haben darüber gesprochen Familie zu haben und ich kann es mir sehr gut vorstellen noch mal Vater zu werden. Was die Attraktivität meiner Geliebten betrifft und den Alltag gebe ich mich keinen Illusionen hin, dass wir uns ineinander verliebt haben hat allerdings nichts mit mit meiner Tochter zu tun, warum ich das weiß? Weil die Geburt unserer Tochter unserer Liebe noch einmal einen Kick gegeben hat, der aber wieder verflachte.

Glaube mir gerade über den Aspekt, dass sie (meine Geliebte) noch Familie möchte, habe ich in den letzten Jahren sehr häufig nachgedacht. Schließlich gehört man mit >40 zu den "alten" Vätern, wenn ich es mir einfach machen würde (sprich: meine Geliebte nicht wahnsinnig lieben würde), würde ich zu meiner Frau zurückkehren und schweigen. Dann wäre ich wirtschaftlich bestens abgesichert und hätte ein ruhiges Familienleben mit einer Frau die ich nicht liebe.

@Die Moralapostel: Ich wünsche euch dass ihr euch euer ganz Leben lang nur in den Richtigen und unter den richtigen Umständen verliebt. Das Glück hatten meine Geliebte und ich nicht, und damit das klar ist: Wäre meine Tochter nicht, wäre ich schon lange nicht mehr verheiratet egal ob mit oder ohne Geliebte.

@La_Penna: Danke für deine Unterstützung :super: Auch ich war schon in der Situation des Betrogenen und meine damalige Lebensgefährtin hat ganz üble Spielchen mit mir gespielt nachdem ich es herausbekommen habe. Nach dem Motto: Du bist der einzig wahre, nur um 2 Wochen später wieder mit ihrem Lover in die Kiste zu steigen. Darum bin ich ja auch so zögerlich was das Geständnis meiner Frau gegenüber betrifft. Ich befürchte, dass ich, selbst wenn ich zu ihr zurück kehre, in 2, 3 oder 5 Jahren wieder in einer ähnlichen Situation bin und sie betrüge, ich liebe meine Frau einfach nicht mehr genug. ;(