Hoffnungsloser Fall?

hallo ryu,

ich finde es beachtlich, wie du die dinge reflektierst, auch wenn ich mit dir nicht in allen punkten konform gehe. aber hier findet nur ein meinungsaustausch und vielleicht auch ein gewisser erfahrungsaustausch statt, und ich muss sagen, ein stückchen wahrheit erkenne ich für mich auch in den dingen wieder, die mir an deinen statements nicht so gut gefallen.

@la_penna wäscht dir ja schon reichlich den kopf, aber vielleicht darf ich trotzdem nochmal kurz etwas fokussieren, was hier schon thema war...

Original von RyuWas das "nebenher" Geliebte leisten betrifft: Da haben wir uns wohl mißverstanden, es ist nicht so dass ich das als Ausrede nutze(im Gegenteil mein schlechtes Gewissen rührt ja auch aus meiner nicht vorhandenen Unterstützung für meine Frau), sondern ich wollte dir nur verdeutlichen was ich mit "Team" meine. Dass ein "Team" zu sein nicht ausreicht um ein Leben miteinander zu verbringen habe ich inzwischen auch kapiert.

du hattest zuvor geschrieben, dass du den "freund" in deiner ehefrau schätzt und das team, das ihr gebildet habt.

der mensch ist ein gewohnheitstier, und ich glaube, du wärst nicht der erste, der funktionieren und respekt mit einer glücklichen beziehung verwechselt.

tja, insgesamt scheint durch deine zeilen ein stück weit ein unglaube, dass es für dich das "richtige" gibt... guck mal, hier schreibst du eher unromantisch, dass es mit deiner (ex-)geliebten nur "besser" sei. aber die absolutheit einer liebe lese ich darin überhaupt nicht...:

Original von RyuWas meine Geliebte betrifft: Ich mache mir da keine großen Illusionen, dass das Leben mit ihr nur rosarot ist. Genauso sicher bin ich mir allerdings, dass ich mit ihr wirklich glücklich sein würde, weil wir viel besser zueinander passen als das mit meiner Frau jemals der Fall war.

hm. irgendwie finde ich, deine bedachtheit und deine verantwortung, die du zwar vielleicht nicht "perfekt" gelebt hast, aber letzten endes - ebenfalls... ;) - funktionabel gelebt hast (ich meine jetzt deiner tochter gegenüber) nicht so recht passt zu dieser pragmatischen haltung zu beziehungen und wie sie "passen".

es gibt hier im forum einige kleine threads über das wesen von liebe, und auch wenn ich jetzt in die richtung eine frage stellen möchte an dich, bin ich mir andererseits doch im klaren darüber, dass sich dinge immer bedingen und dass auch die liebe nichts absolutes ist:

ich möchte dich gern fragen, ob du überhaupt liebst.

ui, du hattest ja auch so ein stichwort fallen lassen in diesem bezugsrahmen, wo war es denn...

Original von RyuGanz konkret habe ich in den letzten Jahren Angst vor mir selber bekommen, denn mein Verhalten den beiden Frauen gegenüber hat zu vielen Verletzungen und Narben bei den beiden geführt und ich habe das Gefühl, dass ich zu wirklicher Liebe gar nicht fähig bin.

tja ryu, es ist doch aber wichtig für dich, diese frage zu klären, oder?

ich habe jetzt natürlich keine anleitung, wie du - sozusagen wie einen chemischen versuchsaufbau - deine liebesfähigkeit "testen" oder "feststellen" kannst. aber ich sag dir mal, was ich meine, woher liebe kommt. dann kannst du vielleicht mal schauen, ob an der quelle der liebe vielleicht etwas ins stocken geraten ist...

ich glaube, liebe kommt aus uns selbst. deshalb verliert sie sich auch nicht, wenn wir uns verändern oder wenn sich sonst etwas verändert (*räusper* so stell ich mir das vor zumindest). liebe kann einschlafen, liebe kann sich - wie man sehr gut formuliert, wie ich finde - ABWENDEN, aber die liebe HAST du oder du kannst eben nicht lieben.

vielleicht wäre also für dich die antwort, ob du je geliebt hast, eine ganz einfach zu beantwortende frage und das ausmaß deines fehlverhaltens (doppelgleisigkeit) bringt sich vielleicht schon allein bei einem nachdenken dieser art in eine angemessene relation.

von solchen sprüchen hier halte ich jedenfalls NICHTS, ryu:

Original von RyuMir geht es im Moment ziemlich schlecht und das schlimme ist, ich ben selbst daran schuld

die schuldfrage ist eine moralische frage, und wie du bereits an @moralapostel ;) "geantwortet" hast, bringt dich moral nicht weiter. du hast dein eigenes leben zu leben, und dieser glaube an "gerecht / ungerecht", "strafen / verdienen", das sind so ansichten, die einem vielleicht leicht über die lippen gehen, wenn man mal dampf ablassen möchte, aber sie bringen nichts, denn sie entfernen uns allenfalls von unserem inneren.

du wirst dich in deinem leben immer recht authentisch, also ernstgemeint verhalten haben, nehme ich an (ist so eine ahnung, die aus deinen worten herausguckt). wieso bist du an dieser einen stelle blind, ryu?

du hast dich vielleicht belogen, dich vielleicht bequem eingerichtet in der patt-situation, in der du mit deiner geliebten warst und auch gegenüber deiner frau und deiner tochter.

schön, aber wir alle schlittern in situationen rein, und das, was eigentlich das problem dann ist, ist wohl, dass wir sie nicht ändern.

du kannst die dinge NUN nicht mehr ändern, und dein leid ist eine große chance für dich, dich mehr auf dich zu besinnen und weniger über sie nachzugrübeln. ich glaube, realitätsfremd wirst du schon nicht werden, wenn du mal nachdenkst, was dich die letzten jahre so blind werden lassen hat.

hm

mal geraten: ist deine ex-freundin vielleicht zu jung gewesen und daher nicht so - wie sagte @ la_penna? - "auf gleicher augenhöhe" mit dir gewesen?

ist jetzt ne fiese frage, aber manchmal sind es doch recht banale dinge, die auch von außen betrachtet schon sichtbar sind. na klar steht dahinter eine kleine psychische macke, die dir hier auch keiner "wegtherapieren" kann (sind wir nicht alle ein bißchen bluna), aber ich persönlich fand es immer schon ungeheuerlich, wie ich mir selbst das klar ersichtliche selbst "verschwiegen" habe, nur um einen (gedanklichen) schritt, der mit der wahrnehmung der wahren umstände zusammenhängt, unterlassen zu können.

übrigens war bei mir immer der "unterlassene schritt" der schrit in richtung auf mich selbst zu.

nächster rateversuch würde also auf "bist du im business versunken, ryu?" lauten... :) )

... oder so.

viel kraft, ryu.

gruß

sine

Hallo ryu,

es ist wohl meistens so, dass die Geschichten, die einen an etwas erinnern, das man selbst erlebt, am meisten zum Nachdenken und "Mitreden-Wollen" :rolleyes: anregen. Ich glaube zwar auch, dass es wichtig ist, die Hintergründe zu beleuchten, wie du in diese Situation gekommen bist (und da werd ich bestimmt auch weiter sehr gespannt mitlesen.. ;) ). ich möchte aber die psychologischen Analysen über dich lieber anderen überlassen (die es können) und lieber dazu beisteuern, das Verhalten deiner Geliebten zu deuten...

Den Gedanken, der mir gekommen ist, hat noch keiner angesprochen. Ich denke, dass es sein könnte, dass sie es dir jetzt nicht zu leicht machen will. Dass sie (auch wenns sich brutal anhört) dich auch mal leiden lassen möchte. Sehen, wie viel sie dir bedeutet, dass du sie brauchst... Das würde zumindest erklären, warum sie ja doch sehr an dir hängt (wollte ja nicht, dass du gehst usw.), warum sie von Wut, Verzweiflung redet, die die Liebe überdecken. Diese Gefühle gehen ja nicht einfach weg. Ich bin in einer ählichen Situation (auch wenn ich mir nicht vorstellen kann, dass das noch drei Jahre so weitergeht...) und ich würde unendlich glücklich sein, wenn ER sich endlich offiziell von seiner Frau trennt. Ich würde auch keine Minute zweifeln, mit ihm (offiziell) zusammen zu sein. Aber ich könnte mir vorstellen, dass auch ich vorerst verhalten wäre. Ist schwer zu erklären - und wer weiß, ob es bei ihr genauso aussieht. Aber schon jetzt "brauche" ich es manchmal, ihn im Ungewissen zu lassen, ihn eifersüchtig zu machen (das warst du ja bei ihr auch sehr) und ihm zu zeigen, wie es ist, dieses Hin und Her.

Verstehst du, was ich sagen will? Nach dem, was du erzählt hast, denke ich schon, dass sie zu dir möchte. Und das wird auch nicht der einzige Grund sein. Vielleicht hat sie sich auch schon sehr an die Situation gewöhnt und ist jetzt ein bisschen überfordert. Oder auch der Aspekt, den @Jessi_be angesprochen hat.

Ich denke, es bleibt dir nur, abzuwarten. Natürlich wünsche ich dir das beste. Ich wünsche allen drei Beteiligten das beste. Wie sieht denn der Kontakt zu deiner Tochter derzeit aus? Kannst du dich mit deiner Frau einigen diesbezüglich? Könnt ihr überhaupt miteinander reden?

Ach, zu dem Thema "Gestehen": Nein, ich denke auch, dass sie das nicht unbedingt alles erfahren sollte. Aber wie stellst du dir das denn vor, wenn du offiziell mit deiner Geliebten zusammenkommst - ich meine, sie ist doch deine Arbeitskollegin. Wird deine Frau dann nicht ohnehin 1 und 1 zusammenzählen können?

Lieben Gruß,

Guppi

Hallo sine,

mit deinen ersten Anmerkungen hast du schon ganz gut ins Schwarze getroffen, darum meine Antworten zu den Dingen, die ich noch ein wenig erklären (und für mich verstehen) möchte

Original von sinetja, insgesamt scheint durch deine zeilen ein stück weit ein unglaube, dass es für dich das "richtige" gibt... guck mal, hier schreibst du eher unromantisch, dass es mit deiner (ex-)geliebten nur "besser" sei. aber die absolutheit einer liebe lese ich darin überhaupt nicht...:

Nun ja, das aktuelle Verhalten meiner Geliebten ist bis vor kurzem für mich noch schwer zu verstehen gewesen, la penna hat mir da aber ganz schön die Augen geöffnet.

Original von sinehm. irgendwie finde ich, deine bedachtheit und deine verantwortung, die du zwar vielleicht nicht "perfekt" gelebt hast, aber letzten endes - ebenfalls... ;) - funktionabel gelebt hast (ich meine jetzt deiner tochter gegenüber) nicht so recht passt zu dieser pragmatischen haltung zu beziehungen und wie sie "passen".

es gibt hier im forum einige kleine threads über das wesen von liebe, und auch wenn ich jetzt in die richtung eine frage stellen möchte an dich, bin ich mir andererseits doch im klaren darüber, dass sich dinge immer bedingen und dass auch die liebe nichts absolutes ist:

ich möchte dich gern fragen, ob du überhaupt liebst.

Tja, was meine Tochter betrifft bin ich mir da sehr sehr sicher, da besteht kein Zweifel. Was meine Geliebte betrifft auch, _aber_ ich gestehe...

Original von sine
tja ryu, es ist doch aber wichtig für dich, diese frage zu klären, oder?

vielleicht wäre also für dich die antwort, ob du je geliebt hast, eine ganz einfach zu beantwortende frage und das ausmaß deines fehlverhaltens (doppelgleisigkeit) bringt sich vielleicht schon allein bei einem nachdenken dieser art in eine angemessene relation.

ich kann dir nicht so ganz folgen. Ob ich jemals geliebt habe? Ich denke schon, jedenfalls in meinem Sinne. Dass es eine allgemeingültige Definition für "lieben" gibt, glaube ich aber nicht und auch nicht dass man "Liebe" objektiv bewerten kann. Falls du aber noch Hinweise für mich hast, wie ich dort schlauer werden kann, bitte verrate sie mir.

Original von sinevon solchen sprüchen hier halte ich jedenfalls NICHTS, ryu:

zu Recht, zuviel Selbstmitleid, aber es geht mir halt schlecht...

Original von sinedie schuldfrage ist eine moralische frage, und wie du bereits an @moralapostel ;) "geantwortet" hast, bringt dich moral nicht weiter. du hast dein eigenes leben zu leben, und dieser glaube an "gerecht / ungerecht", "strafen / verdienen", das sind so ansichten, die einem vielleicht leicht über die lippen gehen, wenn man mal dampf ablassen möchte, aber sie bringen nichts, denn sie entfernen uns allenfalls von unserem inneren.

So ganz deiner Meinung bin ich nicht, Moral ist denke ich schon ein wichtiger Aspekt im menschlichen Zusammenleben. Man kann aber auch Moral nicht allgemeingültig definieren. Ist es unmoralisch sich in jemanden zu verlieben, der in einer festen Beziehung lebt? Das kommt wohl sehr auf den Standpunkt an. Als betrogener Partner wäre ich sehr schnell in Versuchung nach Strafe zu rufen. Als jemand der sich in eine Beziehung "drängt", würde ich fragen ob es nicht schlimmer ist auf die Liebe seines Lebens zu verzichten...

Original von sinedu wirst dich in deinem leben immer recht authentisch, also ernstgemeint verhalten haben, nehme ich an (ist so eine ahnung, die aus deinen worten herausguckt). wieso bist du an dieser einen stelle blind, ryu?

Mich authentisch zu verhalten gehört tatsächlich zu meinen Lebensmaximen, warum ich hier blind bin? Tja, wenn ich das wüßte.

Original von sinedu hast dich vielleicht belogen, dich vielleicht bequem eingerichtet in der patt-situation, in der du mit deiner geliebten warst und auch gegenüber deiner frau und deiner tochter.

Ich gebe zu, dass es, während alles glatt lief, ein sehr komfortabler Zustand für mich war. Da überspielt man seine Gewissensbisse schnell, aber es holt einen irgendwann umso schlimmer wieder ein.

Original von sineschön, aber wir alle schlittern in situationen rein, und das, was eigentlich das problem dann ist, ist wohl, dass wir sie nicht ändern.

du kannst die dinge NUN nicht mehr ändern, und dein leid ist eine große chance für dich, dich mehr auf dich zu besinnen und weniger über sie nachzugrübeln. ich glaube, realitätsfremd wirst du schon nicht werden, wenn du mal nachdenkst, was dich die letzten jahre so blind werden lassen hat.

Ich sehe meine Situation auch als Chance zu verstehen was in einer Beziehung für mich wirklich wichtig ist, vor allem aber auch die Gefühle anderer Menschen ernster zu nehmen.

Original von sinemal geraten: ist deine ex-freundin vielleicht zu jung gewesen und daher nicht so - wie sagte @ la_penna? - "auf gleicher augenhöhe" mit dir gewesen?

Ja, da ist was wahres dran. Ein Gedanke der mir auch gekommen ist, ich denke auch, dass ich ihre Naivität (unbewußt?) ausgenutzt habe. Inzwischen ist sie, denke ich, vor allem emotional, auf Augenhöhe angekommen und das gefällt mir. Meine Freundin versteht es allerdings auch die von ihr geweckten Beschützerinstinkte für ihre Zwecke auszunutzen.

Original von sinenächster rateversuch würde also auf "bist du im business versunken, ryu?" lauten... :) )

Ich glaube nicht. Mein Job macht mir zwar viel Spaß, aber außerhalb von Fertigstellungsterminen(1-2 mal im Jahr) arbeite ich selten mehr als 45-50 Stunden/Woche.

Danke für deine offenen Worte!

Original von GuppiHallo ryu,

es ist wohl meistens so, dass die Geschichten, die einen an etwas erinnern, das man selbst erlebt, am meisten zum Nachdenken und "Mitreden-Wollen" :rolleyes: anregen. Ich glaube zwar auch, dass es wichtig ist, die Hintergründe zu beleuchten, wie du in diese Situation gekommen bist (und da werd ich bestimmt auch weiter sehr gespannt mitlesen.. ;) ). ich möchte aber die psychologischen Analysen über dich lieber anderen überlassen (die es können) und lieber dazu beisteuern, das Verhalten deiner Geliebten zu deuten...

Das ist nett von dir, keine Angst la Penna, ich versuche nicht zuviel zu interpretieren ;)

Original von GuppiDen Gedanken, der mir gekommen ist, hat noch keiner angesprochen. Ich denke, dass es sein könnte, dass sie es dir jetzt nicht zu leicht machen will. Dass sie (auch wenns sich brutal anhört) dich auch mal leiden lassen möchte. Sehen, wie viel sie dir bedeutet, dass du sie brauchst... Das würde zumindest erklären, warum sie ja doch sehr an dir hängt (wollte ja nicht, dass du gehst usw.), warum sie von Wut, Verzweiflung redet, die die Liebe überdecken. Diese Gefühle gehen ja nicht einfach weg. Ich bin in einer ählichen Situation (auch wenn ich mir nicht vorstellen kann, dass das noch drei Jahre so weitergeht...) und ich würde unendlich glücklich sein, wenn ER sich endlich offiziell von seiner Frau trennt. Ich würde auch keine Minute zweifeln, mit ihm (offiziell) zusammen zu sein. Aber ich könnte mir vorstellen, dass auch ich vorerst verhalten wäre. Ist schwer zu erklären - und wer weiß, ob es bei ihr genauso aussieht. Aber schon jetzt "brauche" ich es manchmal, ihn im Ungewissen zu lassen, ihn eifersüchtig zu machen (das warst du ja bei ihr auch sehr) und ihm zu zeigen, wie es ist, dieses Hin und Her.

Der Gedanke hat etwas tröstendes für mich und er klingt nicht so abwegig, ich habe nur Sorge, dass sich vielleicht schon ein Stück zu weit auf den Weg von mir weg begeben hat und jetzt nicht mehr zurückfinden will(oder kann?) Na ja, abwarten und Cabernet trinken, mehr kann ich im Moment ohnehin nicht tun.

Original von GuppiVerstehst du, was ich sagen will? Nach dem, was du erzählt hast, denke ich schon, dass sie zu dir möchte. Und das wird auch nicht der einzige Grund sein. Vielleicht hat sie sich auch schon sehr an die Situation gewöhnt und ist jetzt ein bisschen überfordert. Oder auch der Aspekt, den @Jessi_be angesprochen hat.

Sie sagte zu mir, dass es ihr ganz gut gefallen hat, dass sie während ihrer Zeit als Geliebte mit niemandem abstimmen mußte wie sie ihre Zeit verbringt. Wir haben unser Treffen halt in der Regel schon ein wenig vorher geplant und sie hat schon immer genügend Hobbys und andere Freizeitaktivitäten gehabt um ihre Zeit zu füllen. Es war auch immer so, dass wir die Termine für unsere Treffen gemeinsam abgesprochen haben, und dabei natürlich auch Rücksicht auf ihre Hobbies genommen haben.

Original von GuppiIch denke, es bleibt dir nur, abzuwarten. Natürlich wünsche ich dir das beste. Ich wünsche allen drei Beteiligten das beste. Wie sieht denn der Kontakt zu deiner Tochter derzeit aus? Kannst du dich mit deiner Frau einigen diesbezüglich? Könnt ihr überhaupt miteinander reden?

Ja, ich kann mich mit meiner Frau einigen. Sie nimmt die Trennung (nach außen) recht nüchtern auf und die praktischen Aspekte haben wir ganz gut im Griff. Ich kann meine Tochter quasi immer sehen, wenn sie oder ich es wollen. Ansonsten wohne ich im Moment ja noch "zuhause".

Original von GuppiAch, zu dem Thema "Gestehen": Nein, ich denke auch, dass sie das nicht unbedingt alles erfahren sollte. Aber wie stellst du dir das denn vor, wenn du offiziell mit deiner Geliebten zusammenkommst - ich meine, sie ist doch deine Arbeitskollegin. Wird deine Frau dann nicht ohnehin 1 und 1 zusammenzählen können?

Das ist mir ehrlich gesagt egal. Wenn sie dann irgendwelchen Verdacht schöpft, soll sie das halt tun, was ich aber auf keinen Fall tun werde, ist ein erneutes Versteckspielen bezüglich meiner Geliebten beginnen. Den Streß, den ich dann evtl. mit meiner Ex-Frau bekomme, werde ich halt durchstehen.

Drückt mir die Daumen ihr lieben, morgen schaue ich mir eine Wohnung an, an der ich sehr interessiert bin!

Danke

So, die Wohnung hat mir sehr gefallen und ich habe zugesagt diese zu mieten. Meine Freundin hat sich übers Wochenende Bedenkzeit ausgebeten und will mir am Montag mitteilen ob es mit uns weitergeht... Das werden lange 3 Tage für mich.

Lieber Ryu,

hast du schon einen Grundriss der Wohnung bekommen?

Ich an deiner Stelle würde mir die Zeit damit vertreiben mir zu überlegen wie ich die Wohnung einrichte.

Du mußt ja nicht zu IKEA fahren... die eine oder andere Inspiration kann man sich aber in guten Möbelhäusern holen und Baumärkte, der Lieblingsbastelladen der Männer, bieten auch einiges zur Ablenkung.

:super: Also hingesetzt und mal eine Wohnung nach DEINEN Vorstellungen entworfen vll. endeckst du Wünsche, die deine Frau nie akzeptiert hätte. Endlich Platz für die Carrerabahn... Modelleisenbahnen, die durchs GANZE Wohnzimmer fahren können ... die Formel 1 Fahne kommt über dem Sofa bestimmt auch gut zur Geltung und muß nicht immergleich wenn das Rennen zu Ende ist abgenommen werden. ... :evil: ... du verstehst bestimmt was ich meine.

Lieben Gruß

La_Penna

hallo ryu

glückwunsch zu der neuen wohnung!

es fällt schwer, finde ich, wenn man einen teil seines lebens "beendet". ich glaube, wenn du ausziehst, wirst du vermutlich müde und nicht so hyperaktiv sein.

mäßige beschäftigung ist dann aber trotzdem ein sehr guter rat, denke ich. wenn wir müde sind, sind wir meist auch traurig, wenn ein problem existiert. das hilft uns aber nicht weiter, die traurigkeit kann ja ruhig sein, aber sie sollte uns nicht einnehmen und auch nicht unendlich kräfte saugen.

also identifiziere dich mit deiner wohnung, das ist wirklich ein großer schritt (weil du damit dein bisheriges leben hinter dir lässt), aber er ist auch eine kraftquelle, dieser schritt, so denke ich.

viel glück

gruß

sine

Vielen Dank noch einmal an euch zwei. Genau das habe ich heute auch getan. Also ein bischen rumgefahren, nach Möbeln geschaut, mir Gedanken über die Einrichtung gemacht und so weiter, hat ganz gut geholfen.

Es bleibt aber weiter turbulent, gestern abend habe ich nach langem Nachdenken meiner Frau die Affäre gestanden. Sie blieb erstaunlich cool(wie von einigen prophezeit), so nach dem Motto "Für mich ist es keine Überraschung". Allerdings hat sie mich angefleht da zu bleiben und nicht auszuziehen, was ich aber sehr deutlich abgelehnt habe.

Heute morgen haben wir dann unserer Tochter erzählt, dass ich am Dienstag ausziehen werde, sie hat das aber relativ gefaßt aufgenommen und ist im Moment eher neugierig auf ihr zweites Zuhause und stellt mir dazu viele Fragen.

Was meine Freundin betrifft, tja sie war in den letzten Tagen sehr lieb zu mir, wollte auch unbedingt die Wohnung mit ansehen(hat ihr gefallen), und hat mir von sich aus einige Umzugstipps gegeben. Ansonsten ist für das Wochenende Funkstille vereinbart (was mir schwer fällt) und morgen will sie sich dann den Tag über Zeit nehmen und über alles noch einmal in Ruhe nachdenken um mir am Montag zu sagen ob es weiter geht. Morgen wird für mich also ein ziemlich fürchterlicher Tag...

Wenn ich in mich hinein höre, glaube ich nicht so richtig daran dass sie uns noch eine Chance geben wird, sie ist gefühlsmäßig zwischen alleine leben und mir hin und hergerissen.

Ich habe ihr allerdings sehr deutlich gesagt, dass "gute Freunde bleiben" für mich (im Moment) nicht in Frage kommt. Ganz einfach um mich selbst zu schützen, denn ich weiß genau, dass ich in einer solchen Situation langsam verrückt werden würde, weil ich in jede Geste von ihr ein Signal hinein interpretieren würde. So bleibt mir nur das was ich am schlechtesten kann, nämlich abwarten. Ich weiß auch nicht wie endgültig eine Entscheidung von ihr sein wird (also ob sie mit mir darüber reden wird, oder ob sie mich lediglich "informiert").

Ich glaube heute abend ist nach längerer Abstinenz mal wieder Zeit für ein oder zwei Weizen... :)

Hi Ryu,

erstmal war deine Entscheidung, es deiner Frau zu beichten ja anscheinend doch ganz gut. Für sie nicht ganz so schmerzhaft wie befürchtet, da bereits geahnt. Für dich gut, um evtl. neu anzufangen, ohne Lügen und Heimlichkeiten...

Dass das Wochenende jetzt hart wird für dich, ist klar. Es ist völlig in Ordnung, dass sie sich Zeit nimmt für eine Entscheidung und ich kann mir kaum vorstellen, dass sie die Chance auf eine ehrliche Beziehung mit dir nicht wahrnimmt. Aber ich kann natürlich nicht in sie reinschauen und ob die Gefühle noch ausreichen, kann nur sie entscheiden...

Tja, ich hoffe, du berichtest weiter. Und versuch dich heute und morgen so gut es geht abzulenken... :schmatz:

Guppi

Original von GuppiHi Ryu,

erstmal war deine Entscheidung, es deiner Frau zu beichten ja anscheinend doch ganz gut. Für sie nicht ganz so schmerzhaft wie befürchtet, da bereits geahnt. Für dich gut, um evtl. neu anzufangen, ohne Lügen und Heimlichkeiten..

Ja, das sehe ich genauso und ich bin überrascht und froh dass sie es so aufgenommen hat. Allerdings denke ich dass da noch etwas kommt.

Original von GuppiDass das Wochenende jetzt hart wird für dich, ist klar. Es ist völlig in Ordnung, dass sie sich Zeit nimmt für eine Entscheidung und ich kann mir kaum vorstellen, dass sie die Chance auf eine ehrliche Beziehung mit dir nicht wahrnimmt. Aber ich kann natürlich nicht in sie reinschauen und ob die Gefühle noch ausreichen, kann nur sie entscheiden...

Wie heisst es so schön, abwarten und Tee trinken.

Original von GuppiTja, ich hoffe, du berichtest weiter. Und versuch dich heute und morgen so gut es geht abzulenken... :schmatz:

Ich versuche es so gut es geht, aber es ist natürlich nicht so einfach. Berichten wie es weiter geht werde ich auf jeden Fall, ich denke dass gehört sich so ;) Nein, mir tut es ja sehr gut mir hier den Druck von der Seele schreiben zu können.

Danke für die Aufmunterung!

Ryu

hallo ryu

ich finde es dann am ende doch immer erstaunlich, dass die frauen oft am ehesten selbst wissen, ob ihr partner treu ist oder nicht. dabei kann ich es für mich selbst nicht anders denken... ich weiß doch, bei welchen angelegenheiten die augen meines partners leuchten und ich sehe auch bei dem größten meister der "verkleidung", wofür er seine zeit verwendet.

ich persönlich hab irgendwie sogar schon haare gefunden, das war damals zwar in einer beziehung, wo mein damaliger freund polygamie wollte und haben durfte, aber ich war unfreiwillig doch sehr gut informiert an der anzahl der blonden, braunen oder kurzen haare, wann wer da war und ich hab dann wenigstens dafür plädiert, dass er das bett doch dann bitte wenigstens auch dreimal die woche bezieht, wenn's denn so viele sex-beziehungen sein MUSSTEN...

naja ;)

damit will ich natürlich nur was zum sogenannten "7. sinn" der frauen in bezug auf solche dinge sagen, nicht aber natürlich sonst etwas, was sich auf dich beziehen soll.

warum hattest du das gefühl, ryu, deiner frau DOCH reinen wein einschenken zu sollen?

ich habe es in meinem leben durchaus geschafft, menschen etwas NICHT zu sagen, weil ich wußte, dass ich es nicht nötig habe und es sie in ihrem weltbild erschüttern würde. dabei bin ich GRUNDSÄTZLICH selbst ein freund von klarheit, auch von schmerzhafter klarheit, aber manche dinge sind eher ein "hinterhertreten", wenn jemand schon "am boden" ist, und in diesem sinne habe ich gelernt, mich zurückzuhalten. die wahrheit ist grausam und nicht jeder empfindet die wahrheit als hilfe.

mal ganz abgesehen davon, dass wahrheit ja relativ ist (in diesem fall aber eher nicht so stark...).

was mich noch interessiert ist, ob du dann den montag auf dich zukommen lässt oder wie gehst du an diesen "termin" heran...?

ich wünsche dir eine gute nacht.

gruß

sine

Hallo sine,

warum ich es meiner Frau gesagt habe? Weil sie mich danach gefragt hat, simple as that. Das hat sie vorher übrigens nie getan!? Es war dann eine spontane Reaktion von mir, ihr die Wahrheit zu sagen. Über die "inneren" Motive muß ich noch nachdenken, die sind mir noch nicht klar, auch wenn ich da schon eine Vermutung habe.

Auf den Termin am Montag bereite ich mich im Prinzip gar nicht vor, außer dass ich mich innerlich auf den (für mich) schlimmsten Fall eingestellt habe, nämlich dass meine Freundin eine weitere Beziehung ablehnt. Ich wüßte ehrlich gesagt auch nicht wie ich mich vorbereiten sollte!? Ich denke im Falle einer Ablehnung würde ich keine Diskussion mehr suchen sondern ihre Entscheidung akzeptieren, ihr sagen wie schade ich es finde und sie in Ruhe lassen.

Sollte sie sich entscheiden unserer Beziehung eine Chance zu geben, dann denke ich werden wir uns auf der neuen Basis auch neu aufeinander zu"arbeiten" müssen. Das ist natürlich mit dem Risiko verbunden, dass wir feststellen, dass wir zwar in der "Affären" Konstellation zueinander passen, aber nicht als gleichberechtigte Partner, einen Versuch ist es aber, so denke ich, wert.

Gruß und einen schönen Tag

Ryu

P.S: Auch (manche) Männer haben einen 7. Sinn ;)

Original von RyuP.S: Auch (manche) Männer haben einen 7. Sinn ;)

:D das sollte eigentlich so sein. ich habe jedoch häufiger mal den eindruck gewonnen, dass männer eher in ihrer etwas eindimensionalen welt versinken, motto "ich-hab-gerade-was-anderes-im-kopf", frauen hingegen können eine wichtige examensprüfung ablegen o. ä. und trotzdem noch feststellen, dass der prüfer fettige haare hat und dass sein schuh offen ist.

ich glaube, dass männer dazu tendieren, nur "eine sache" "gleichzeitig" zu machen. weil frauen das meiner kleinen ansicht nach nicht tun, haben sie einfach übung darin, zwischentöne herauszuhören und kleine indizien jeglicher art aufzuspüren...

;)

dass du deiner frau die sachlage mit dem hintergrund erklärt hast, dass du seit 5 jahren eine freundin hast bzw. hattest, halte ich vielleicht auch für eine sache, die man macht, weil man abschließt. ein stück weit also, um die sache rund zu machen und nicht nach jahren irgendwann doch noch mal über etwas zu stolpern, was man auch gleich hätte "abarbeiten" können. du wirst ja mit deiner frau noch viel zu tun haben. da sie wußte, dass du anderweitig liiert warst, wird sie dein geständnis vielleicht als geradlinig auffassen können. du klingst nicht so, als hättest du IHR die hucke vollgeheult... oder?

dass du glaubst, deine freundin sei nix für eine gleichberechtigte partnerschaft, würde ich an deiner stelle mal schnell vergessen. ich weiß schon, dass man so im innern manchmal ahnungen hat. hätte man keine ahnungen, wäre man ja nie überrascht... aber in der liebe ist vieles möglich. lass es auf dich zukommen.

dass du meinst, du würdest dich nicht vorbereiten auf montag, finde ich gut. hier posten etliche leutz, die sich riesig den plan machen, und sei es nur das "schönheitsprogramm" oder der blumenstrauß.

ich würde es auch so machen, dass ich den tag einfach kommen lasse. haare nicht gewaschen am montag? schade, muss aber nicht sein... akku vom handy alle? schade, kann aber passieren, es hat ja noch mehr chancen, mich zu erreichen... etc.

ich persönlich habe allerdings weder in meinem eigenen leben noch hier im forum die geschichte mit dem abwarten so erlebt, dass dahinter ein riesiger beziehungswunsch gelauert hat. ich habe die theorie, dass sich gefühle verabschieden. weil gefühle spontan sind, sind gefühle nicht wiederzubeleben. nicht in dem maße, nicht für den konkreten menschen.

ich sage dir das vielleicht auch, weil dein pragmatismus eventuell nicht so wirklich förderlich ist für liebe, ryu. einerseits: ja, lass es auf dich zukommen. aber andererseits: nein, keine beziehung "mit verantwortung", bei der du erneut den zuverlässigen partner mimst, aber in wahrheit nicht emotional voll auf deine kosten kommst.

hm tja, ich könnte das thema noch verzweigen und die diskussion anreissen, ob es das konstrukt der "romantischen liebe" denn eigentlich immer und überall und FÜR JEDEN geben muss. ich persönlich jedoch habe über den in europa klassischen einstieg der romantischen liebe meinen freund gefunden und wünsche dir, dass du auch solche liebe / verliebtheit (liebe muss ja wachsen...) erlebst und behältst (so gut es geht).

zusammen mit meiner theorie, dass gefühle spontan sind, bedeutet das ja, dass ich deine freundin mehr als zweckbeziehung ansehe. sie ist nicht nur "zweite wahl" neben deinem leben als familienvater gewesen, deine freundin, sondern sie ist letzten endes auch im laufe der zeit nie weiter zu entfaltung geraten. das kostet, ryu... wer dennoch an so einer beziehung festhält, ist entweder ein psychisch SEHR stabiler mensch oder das genaue gegenteil eines psychisch stabilen menschen. hm, oder (dritte option) unreif.

*philosophier*

ach ja, und zum guten schluss: gefühle halte ich für die "krafttanks" unseres lebens. wer keine hat, ist eigentlich schon tot. natürlich nicht biologisch gesehen, aber die psyche ist schwer demoliert und unser leben fällt uns schwer. vielleicht ist das nur meine weltsicht, weil ich aus der depri-ecke komme, aber vielleicht sind meine erfahrungen ja auch für andere "verbindlich", who knows...

;)

gruß

sine

Hallo Sine,

nein, ich habe meiner Frau nicht die Hucke vollgeheutl. Ich habe recht sachlich mit ihr gesprochen, vorher aber meine feuerfeste Rüstung angezogen. Sie ist übrigens immer noch der Meinung, dass wir diejenigen sind die zusammen gehören und hat mir gesagt, dass sie auf mich warten wird. Na ja, ich stufe das mal als "nicht wahrhaben wollen" ein. Obwohl wir gestern und heute soviel über uns und unsere Beziehung geredet haben, wie schon sehr lange nicht mehr ?(

Das mit dem "Gefühle nicht wiederbeleben" glaube ich ja auch, ABER diese Gefühle sind ja nicht weg, sondern sie sind, jedenfalls nach Aussage meiner Freundin, durch die Frustration der letzten Jahre verschüttet worden. Nun ja, morgen abend weiß ich dann mehr...

Ich sehe eine mögliche Beziehung mit ihr im Moment auch vor dem Hintergrund, dass wir nicht in 1 Jahr oder so einer verpassten Chance nachtrauern wollen. Ob sich daraus etwas ernsthaftes entwickeln kann? Wer weiß...

Na ja, ich habe jedenfalls den größten Teil meiner Sachen in Umzugskartons verpackt und warte darauf dass ich am Dienstag meinen Wohnungsschlüssel bekomme um endlich den Neuanfang wagen zu können.

Ach ja, was meinst du denn mit der "romantischen Liebe"?

Und jetzt?

Jetzt habe ich doch die halbe Nacht wachgelegen mir tausend Gedanken gemacht und bin heute morgen völlig verunsichert, ob ich wirklich will, dass meine Freundin sich für mich entscheidet ?(

Ich denke mir, dass es vermutlich ohnehin nicht wirklich eine Chance für uns gibt und dass ich am Besten bei mir selbst aufgehoben bin. Dass mein Wunsch es mit ihr zu versuchen vielleicht doch nur darauf beruht, dass ich angst vor dem alleinsein habe...

Nur, wie erkläre ich ihr das, sollte sie mir heute abend freudestrahlend mitteilen, dass sie sich eine Zukunft mit mir wünscht?

Euer völlig verwirrter

Ryu

Guten Morgen Ryu

Wenn du zu einer Entscheidung gekommen bist, dann teile ihr das sofort mit.

Dann kann sie sich die Blamage ersparen, dir mitzuteilen dich zu lieben und zu wollen, wenn dann von dir der Hammer kommt. Und sie kann sich die Zeit sparen heute, sich nochmals den ganzen Tag Gedanken zu machen.

Ich kann mir gut vorstellen, dass eure Beziehung, wenn sie offen und intensiv gelebt wird, ziemlich schnell auseinander fällt.

Plötzlich öffentlich ausgehen, viel Zeit zusammen verbringen, Wochenende für Wochenende; und vorher waren es nur ab und zu ein paar Stunden zum ...

Ich stelle mir viel eher vor; wenn du dein Leben alleine lebst, dich mal wieder unabhängig füllen kannst, du auf "eigenen" Beinen stehst; dass du dann wieder entdeckst was du an deiner Frau hast.

Und deine Frau denkt ähnlich, sonst würde sie nicht auf dich warten.

Wie auch immer, lass dich nicht unter Druck setzen und zieh mal dein Ding durch.

Eben was alleinstehende Männer in deinem Alter tun.

Spät ins Bett, Sonntags unrasiert, essen aus dem Kochtopf, was auch immer.

Aber mach's, damit du deine Gedanken irgendwann wieder ordnen kannst.

Und sprich mit deiner Freundin. Jetzt.

Lass sie nicht bis heute abend warten.

Viel Glück

Jessi

Hallo Ryu,

da bin ich wieder. :)

Sine hat hier einige sehr interessante Gedanken gebracht - nicht wahr?

Schon letzte Woche kam mir der Gedanke, dass die Partnerberatung bei Dir und deiner Frau nie funktionieren konnte, da du nie von deiner Freundin gesprochen hast. Der Berater wird vll. noch heute rätseln, warum es nicht funktionierte.

Deine Verwirrung kann ich verstehen und ich habe damit gerechnet. Es wird noch eine Weile so gehen. Es ist die Zeit, in der du deiner Freundin zeigen kannst, wie du allein das Leben meisterst. Keine einfache Aufgabe - ich weiß.

Der Gedanke, dass sie sich nicht für dich entscheidet und du deshalb vorsorglich das "Schlachtfeld" verläßt, ist nachvollziehbar. Du trittst vorsorglich eine Flucht an, weil du den Ausgang dieser "Schlacht" nicht kennst. Es ist eine Strategie. Aber mal ehrlich. Du hast diese Schritte (Geständnis deiner Frau gegenüber, Wohnung) nicht gemacht um zu fliehen. Angst ist ein starkes Gefühl.

Das du es deiner Frau gebeichtet hast ist gut. Verhalte dich ihr gegenüber bitte so neutral wie möglich. Wichtig ist, das ihr eure Grenzen findet. Das nämlich, wird die wirkliche Aufgabe in eurer Trennung. Es ist nämlich nicht so, dass ihr euch nicht mehr versteht und auch kein angestrebtes Ziel euch nicht mehr zu verstehen.

In den ganzen Jahren seid ihr zusammengewachsen... die ersten Auswirkungen merkst du bereits. Es ist deine Verwirrtheit - es fehlt etwas.

Lieben Gruß

La_Penna

Da bin ich schon wieder,

danke für eure Meinungen, (leider) überschlagen sich im Moment die Ereignisse, kaum dass ich im Büro war, kam meine Freundin schon rein, umarmte mich, küßte mich und sagte mir mit ihrem süßesten Lächeln, dass sie der Meinung ist, dass wir eine gute Chance haben es zu schaffen. Ich war so perplex, dass ich nur reflexartig reagiert habe, sie in den Armen hielt, und ihren Kuß erwiderte. Darauf sagte sie nur "Das hat mir gefehlt".

Gott ist das mit den Frauen kompliziert...

@Jessi: Du hast meine Gedanken sehr gut erraten. Ich habe gestern abend schon mit dem Gedanken gespielt jetzt doch nicht auszuziehen, sondern den Weg zu meiner Frau zurück zu finden. Das viele Reden am Wochenende haben meine Gefühle schon wieder in ein Chaos gestürzt.

@La_penna: Ja, Angst ist ein sehr starkes Gefühl...

Lieber Ryu

versuche, nicht nur zur reagieren, sonder wirklich alles zu durchdenken.

Wenn sich alles so überschlägt ist es oft schwierig, das Richtige zu tun.

Nur noch eine kleine Anmerkung zu meinem vorherigen Post: schön, dass du dir Gedanken machst zu deiner Frau zurück zu finden.

Aber: zieh das mit deiner eigenen Wohnung durch! Und zwar wirklich alleine, zu Beginn ohne Frau und ohne Freundin!

Sonst lernst du das alleinsein nie, und kannst auch nicht beurteilen, ob du eine der beiden Frauen liebst, oder ob du "nur" einsam bist.

Du schriebst mal, ihr seid seit 21 zusammen?

Hast du vielleicht, irgendwo ganz tief drinn, das Gefühl etwas verpasst zu haben?

Geh mal ganz tief in dich rein.

Wenn ja, lebe es JETZT aus!

Alles Gute

Jessi