Ich hasse Sie

:evil:

Ich bin so wühtend. Ich fühle mich so machtlos. Nichts kann die lehre in mir ersetzen. Ich weiß nicht wofür das gut sein soll. Es tut so weh! Ich glaube das ich ein echter Kerl bin und niemand der mich kennt oder auch nicht kennt, würde glauben das soetwas in mir vorgeht. Alle die die ich um Raht frage, können mir nicht helfen, ich bin allein. So wie wir alle. Immer allein, und das es so ist ist ihre schuld. Es hielft auch nicht das mir alle sagen, das es besser so ist. Wir hätten eh nicht zusammen gepasst. Woher wollen die denn das wissen? Sie war das beste was ich hatte. Sie war die einziege. Auch wenn ich heute soviele Dinge weiß. Ich fühle mich so lehr ohne sie. Es tut so weh. Ich spühre immer wieder diesen schmerz, den schmertz des allein seins. Ich habe angst das ich immer allein sein werde. Aber wir sind doch immer allein, oder? Ich hasse Sie so, warum hat sie mir dieses schöne Gefühl gegeben? Nun ist es weg und sie ist schuld. Ich mach mir noch`n Bier auf und hasse Sie.

;( Dann wird alles andersa in mir, ich will sie wieder, und auch niemer sehen. Sie will sich mit mir treffen und ich habe angst das sie mir erzählen wird wie gut es ihr geht. Ich will ihr nicht zeigen, wie schlecht es mir geht. Das ist nicht so einfach, denn es ist offensichtlich das es mir nicht gut geht. Ich lese Bücher über Kommuniekation aber ich kann mich in ihrer gegenwart nicht ausdrücken. Ich will Sie umarmen, ohne sie zu berüren. Ich habe dann angst sie wieder zu verliehren ohne ihr je gehört zu haben. Ich möchte sie nie wieder sehen und doch jeden tag bei ihr sein. Es ist als währe sie gestorben und es ist jemand da der genau so aussieht wie Sie. Es ist doch schon so lange her, wann hört das entlich auf? Wann bin ich nicht mehr so alleine? Wo sind die Menschen die so denken wie ich? Was ist das was ich fühle und warum komme ich nicht darüber hinweg? Was war so toll an ihr?

Ein Mensch ist hier!

ich kenn Deine gefühle nur zu gut, und ich kann Dir aus Erfahrung sagen, dass es Dir rein gar nichts bringt sich mit ihr zu treffen. Mir hat das damals nur noch mehr weh getan und der ganze Scheiß fing wieder von vorne an. Klar ist da jeder Mensch anders drin, aber kein Mensch will verletzt werden. Soviel ist ja wohl mal klar. Ich denke Du solltest wirklich versuchen sie zu vergessen. Ich weiß, dass das mehr als scheiß schwer ist.

Liebeskummer tut scheiß weh und dauert leider seine Zeit. Aber ich kann dir versprechen, dass es besser wird! :schmatz:

Ich wünsch Dir viel Kraft und Stärke, Heinrich

:trost:

Heinrich

Îch muss Summer beipflichten. Nach einer Trennung ist das Beste einfach Distanz schaffen, einander vorläufig nicht mehr sehen. Auch wenn es verdammt hart ist die erste Zeit. Glaube mir durch Distanz betrachtet man einiges anders und die Zeit wird es dann Zeigen ob es nochmals eine Chance gibt oder auch nicht.. :trost: :super:

Komm mal erstmal wieder runter!Erstmal ist ein anderer Mensch niemals Schuld an unserer Misere, denn wir haben die freie Wahl, wie wir auf etwas reagieren.

Du bist ein unabhängiger Mensch, auch wenn Dir das jetzt nicht so vorkommt.

Scheint mir so, als wenn Du einen echten Kerl so bezeichnest, wenn dieser keine Gefühle zeigt, oder so wirkt, als hätte er keine.

Sorry, aber da hast Du den Trend der Zeit verpaßt! Ein echter Kerl ist einer, der Gefühle hat, sie auch zeigen kann und trotzdem kein Weichei ist! In der Mischung liegt der Reiz!

Und sich ein Bier aufzumachen und einen Menschen zu hassen, ist ja eine tolle Idee! und das hat Dir nun weitergeholfen?

Verstehe mich nicht falsch, JEDER hier versteht Deinen Schmerz und Deine Wut!

Wichtig ist, wie man damit UMGEHT!

hi du!

ich hoffe du bist jetzt dann wieder nüchtern!

schliesse mich dem vorherigen posting an!

es liegt an dir ... und alkohol war noch nie eine lösung!

venice

Ich glaube nicht das ich den Trend der Zeit verpasst habe. Und ich kann gefühle zeigen aber man sollte schon überlegen wehm. Ich Wohne in einer 4 Mio. Stadt und auch wenn es kaum Anonymer geht, es gibt dinge die sich rumsprechen und nicht positiv zurückkommen. Ich habe auch kein bock auf das Gerede hinter meinem Rücken. Ich kann mit guter Krietik umgehen aber das ist keine. Ich habe auch nicht gedacht daß ich das mit der Schuld meiner Isabell erklären müste. Will ich auch nicht. Auch so richtig hassen kann ich sie nicht. Ich kann nur hassen was sie mir bedäutet hat. Ich denke so oft an Sie und ich habe es nicht in der Hand, ich habe alles versucht.

Ja ihr habt bestümmt recht. Es gibt aber dinge die wichtig für sie sind, ihre Post. Ich habe das mit der Distanz versucht. Aber sie sagt das wir erwachsene Menschen sind und sie verlangt von mir Profesionalität. Sie sagt das sie es nicht versteht und ich merke das sie meine art als gegensich gerichtet empfindet. Das will ich doch auch nicht. Ich will hier weg aber ich kann nicht. Ich verdiene hier mein Geld und dafür bin ich dann doch zu Profesionell. Aber ich werde es kurtz machen und versuchen locker zu bleiben.

Ich glaube ich habe angst. Mensch, ich bin ein erwachsener Mann und ich habe ne scheiß anngst. Was ist wenn sie mir erzählt das sie jemanden neuen hat? Werden mir dann Tränen entrinnen? Das will ich nicht. Was wenn sie einfach nur toll aussieht? Was wenn sie so süss wie früher ist?

Warum macht mich das so kaputt? :mauer: Ich Hasse Sie! :evil:

IHR FRAUEN HABT DOCH KEINE AHNUNG, ES IST IMMER MAN SELBST DER DAS ALLE SEINE GEFUEHLE KONNTROLIEREN SOLL, ABER WEN MAN EUCH JAHRELANG DIE LIEBE UND KRAFT SCHENKT, UND IHR EINFACH DANACH DRAUF PISST IST MAN JA SELBST SCHULD, F.CKT MAN EUCH UND DAS WARS, SIND WIR WIEDER DIE DIE NUR ANS EINE DENKEN BLA BLA BLA....

VON FRAUEN KOENNTE MAN KOTZEN, STINKENDE SCHL...EN

Ich freue mich immer über Reaktion. Ich finde aber kontrolierte wortwahl wichtig und ich hoffe du Meinst nicht alles so. :rolleyes:

Heute war der Tag an dem wir uns Treffen wollten. Ich habe meinen ganzen Tag danach ausgerichtet und sie hat mich einfach angerufen und hat verschoben, auf unbekannt. Ich hasse Sie. :tongue: Ich weiß nicht was ich mir von dem heutigen Tag erhofft hatte. Ich hab mich die letzten Tage schlecht gefühlt. Ich hatte Angst und ich war gespalten.

Ich war heute so endtäuscht. Ich weiß nicht warum. Ich habe vormittags im Auto noch Musik gehört und mir sind die Tränen gekommen und ich habe gewust das es besser währe wenn wir uns nie mehr sehen würden. Und dennoch war ich so Traurich. Was geht in mir vor? Was soll ich machen? Warum kann ich die Zeit nicht zurückdrehen? Warum konnte ich sie nicht halten? Warum denke ich das sie so wichtig für mich ist? Ich fühle mich so leer. Ich fühle mich so sinnlos. Ich kann nicht dagegen tun und das macht mich so fertig. Mir fehlt der Kontakt zur Welt. Ich habe nur die Menschen die um mich herrum sind, die sind mir nicht zuwehnig aber ich glaube ich brauche mehr. Mehrere Standpunkte erweiteren den Horrizont. Ich habe soviele Fragen und so wehnig Zeit. Ich kann auch nicht so aus dem Kalten mit Fremden reden. Ich habe immer bedenken von anderen endtäuscht zu werden. Ich hasse Sie. Ich war glücklich als wir zusammen waren und ich habe nichts vermisst. Meine Weld war vielleicht nicht vollkommen aber rund und jetzt ist alles Scheiße. Ich will zurück, nur dieses eine mal, bitte. Ich glaube ich würde fast alles dafür geben. Darum Hasse ich sie. :evil: Was bin ich für ein unfähiger Mensch, das alles passiert hunderten Menschen jeden Tag und sie kommen alle oder die meisten mit der verenderten Situation klarr. Warum ich nicht? Bin ich von ihr auf ein mangelgefühl Konditioniert?

Es tut mir leid das ich hier rumheule aber ich kann an nichts anderes denken.

hallo,

wir können dir keine wirklichen ratschläge geben oder dir sagen was du oder sie falsch gemacht habt, wenn du uns nicht erzählst wie es dazu gekommen ist, daß sie dich verlassen hat. bitte schreib uns ein bißchen mehr über eure geschichte.

Ich habe sie kennengelehrnt als ich schon nicht mehr an liebe oder das was die meisten darunter verstehen, geglaubt habe. Sie war so anders als die anderen Menschen. Wir konnten über alles reden und haben uns toll ergenst. Ich habe mich auf sowas wie Alltag gefreud und dachte das es dann immer etwas gebe was man überraschend machen kann. Isabel hatte von anfang an Angst davor, das alles eintönig werden würde. Ich habe immer Angst gehabt das die Beziehung nur max. 2 Jahre halten würde, weil es immer so war. Zwei bis zwei ein halb Jahre, länger hat es keine mit mir ausgehalten. Ich glaube wir haben uns beide unsere sich selbst erfüllende Profezeiung geschaffen und sie bis zum schluß ausgelebt. Sie hat aufgegeben und angefangen nach etwas zu suchen ohne zu wissen wonach. Das konnte ich ihr schwerlich geben, alles was ich ihr biehten konnte war nicht das wonach sie suchte. Ich wurde ihr zur Last. Ich merkte wie sie sich von mir entfernte und alles was ich machte, trieb sie nur noch weiter weg. Selbst wenn ich ihr vorschlug sich noch andere Freiräume zu schaffen, es half alles nicht.


Sie hat mir gezeigt das es ausser Arbeit auch noch andere Dinge im Leben gibt. Sie hat meine sicht der Dinge geöffnet. Ich habe ihr zugehört und sie konnte es erklären. Ich habe sie bewundert, dafür das sie immer an das gute im Menschen glauben konnte. Von ihr habe ich gelernt mich über die kleinen Dinge des Lebens zu freuen. Wir haben uns toll ergenst. Ich habe ihr gegeben was ich konnte.


Ich habe das gefühl, das ich sie mitgenommen habe, zu einem Ort an dem sie mich nicht mehr Brauchte. Ich sie aber um so mehr. Ich konnte sie einfach nicht halten. Irgendwann waren ihre Augen geöffnet und sie sah, das ich nicht der tolle Mann bin für den sie mich früher hilt. Auch wenn ich das immer sein wollte. Ich bin halt nur mittlerer durchschnitt.


Sie hat mir gesagt, sie müsse sich erstmal selber finden und lieben lernen, bevor sie wieder lieben könne und das soll auch ich tun. So hat sie mich dann zurückgelassen. Ich weiß nicht genau, ich glaube sie ist schon 4 oder 5 Monate weg. Seit dem haben wir kaum noch kontakt. Ich fühle mich so leer. Ich bin nach 5 6 Wochen wieder in die Wohnung gezogen und habe mit einem Freund zusammen alles in einen Raum geräumt. Alles was wir je zusammen benutzt haben, habe ich zu ihren sachen getahn oder habe es weggeworfen. Das hat alles nicht geholfen. Alles erinnert mich an sie. Ich vermisse sie.


Sie ist weg und nichts kann sie für mich ersetzen. Wer auch immer sie jetzt ist, sie ist nicht mehr meine Isabel und ich kann sie nie mehr wieder haben. Ich glaube wir hatten nie so goße Problehme. Sie hat mir mal gesagt, sie hätte keine Ahnung, sie hätte sich halt verändert. :mauer: :evil:





Heute war ein komischer Tag. Alles war so anders, so eigenartig, ich fühle mich immernoch so lehr aber irgendwie auch so unbeteiligt. Ich weiß nicht was wichtig ist. Ich weiß nicht worann ich glauben kann.

Ich habe heute nichts gemacht und das war gut so. Den ganzen Tag zuhause. Ich habe kaum etwas gefühlt ausser die dinge die man immer fühlt, kalt, hunger, durst,

keine angst, keine trauer, keine einsamkeit. Soll das ein guter tag gewehsen sein? ;( ;( ?( :( ;(

Ich weiß nicht, ein guter Tag ist vielleicht einer, an dem Du gute Gefühle hast. Aber wenn Du keine schlechten Gefühle hattest, war es zumindest kein schlechter Tag.

Original von HappySoulErstmal ist ein anderer Mensch niemals Schuld an unserer Misere, denn wir haben die freie Wahl, wie wir auf etwas reagieren.

Hmmm... nein. Wir haben eben nicht immer die freie Wahl, wie wir reagieren. Wenn das so wäre, würden alle Emotionen vom Verstand gesteuert. Dann gäbe es keinen Liebeskummer, weil er vom Verstand einfach abgeschaltet werden könnte. Wenn ich mich hier in diesem Forum so umsehe, spricht aber nicht viel für diese These. Bis zu einem gewissen Punkt können wir unsere Gefühle lenken, beeinflussen, unterdrücken. Aber sie sind trotzdem da, ob wir es wollen oder nicht, und es kostet unheimlich Kraft, sie nachhaltig zu lenken.

und die Frage die sich Stellt ist wofür? Wofür tun wir das? Was bringt es uns? Ich meine, was bringt es uns wirkich? Nicht was wir uns davon erhoffen. So oft wir es auch versuchen und immer wieder entäuscht werden. Was reden wir uns da ein? Wie oft habe ich schon gehört " ich liebe dich " und was ist daraus geworden? immer wieder das selbe. Ich weiß nicht wo das hinführen soll. Ich glaube ich lass es.

Heute war ein scheiß tag, und morgen soll es Regnen, na toll. Ich fühle mich nicht so toll und man hat mir gesagt das ich auch scheiße aussehe zur Zeit. :schief:

Ich habe heute mit ihr Telefoniert und es war so schlimm. Ich muste einfach auflegen. Ich habe das gefühl als würde sie mir nicht weh tun wollen. Das tut es aber um so mehr. Aber auch wenn sie sich nicht gemeldet hätte, dann hätte ich das gefühl das ich ihr ganz egal währe. Was sie auch macht es hilft mir nicht. Ich will sie vergessen und nie mehr ihre stimme hören oder sie sehen. ;(

wenn sich alle einig sind nehme ich es raus

hi

man postet keine logs in öffentliche foren!! Das ist ein Privates Gespräch zwischen dir und dieser anderen Person was von deinem computer halt mitgeschnitten wird. Das greift sehr stark in die privatsphäre deines gegenüber ein und ist in meinen augen ziemlich ätzend will ich mal sagen.

Das ist so als wenn du ein telefonat mitschneidest ohne das dein gegenüber das weiß und das auch noch veröffentlichst. Bei telefonaten ist das übrigens verboten zu tun und das nicht gerade ohne grund

ich denke mal bei solchen logs dürfte das auch verboten sein, jedenfalls geht das wort wörtlich geschriebene deines gegenübers ohne das wissen von ihr niemanden etwas an

was anderes wäre es wenn du es nacherzählst, mit deinen worten

sowas hier ist echt nicht in ordnung!!