ich hatte alles nur geträumt!!

hi, bernd

danke für dein verständnis...meine hoffnungslosigkeit ist so wie du sie beschreibst. das mit dem fehlenden vertrauen zum anderen geschlecht...ja, das stimmt teilweise. auf jeden fall, sobald es um gefühle geht(das gilt jetzt aber nicht fürs forum ;) )

weil wir in meiner klasse nur zwei jungs und 18 mädels sind, gabs auch ein paar probleme...

es war nicht so, dass ich meinen frust an ihnen ausgelassen habe, sondern eher so, dass jeder sehen konnte, dass es mir dreckig ging, und wissen wollte, was los war.

aber ich wollte mit den mädels halt nicht darüber reden.

und die reaktionen waren teilweise echt interessant. einige nahmens persönlich und dachten, ich hätte was gegen sie, andere versuchten, mich "aufzuheitern" in dem sie mich ärgerten, wo ich doch einfach nur in ruhe gelassen werden wollte. und dann hab ich auch gereizt reagiert, was dann teilweise wiederum persönlich genommen wurde. dann gabs auch noch welche, die behaupteten, ich würde mich nur wichtig machen wollen, und dass das alles nur show wäre. tssss.

die meisten finden es blöd von mir, dass ich mich einfach gehen lasse. aber jeder, der mal in so einere situation war, weiß, dass man dann halt nicht so tun kann, als ob nix wäre, und man kann es auch nicht außen vor lassen oder beiseite schieben, nur um dann in der gesellschaft wieder zu funktionieren...

naja.

bei einer sache liegst du jedenfalls nicht ganz so richtig:

ich würde nämlich wirklich nicht sagen, dass ich immer noch ne rosa brille aufhab.

ich habe sie geliebt. jetzt hasse ich sie. aber ich wünschte, sie würde mir einfach nur gleichgültig sein.

bis weihnachten hatte ich nen ziemlichen hass auf sie aufgebaut und genauso wie ich sie hab wissen lassen, dass ich sie gern hatte, wollte ich sie bei der nächsten gelegenheit wissen, oder besser spüren lassen, wie wenig ich sie ausstehen kann.

ich wollte ihr irgendwie eins reinwürgen, weil ich fand, dass ich mir das einfach mal erlauben sollte.

und an weihnachten, was für ein göttlicher zufall, laufen wir uns durch eine verkettung an zufällen tatsächlich über den weg.

und das allerbeste an dem ganzen ist:

in dem moment, in dem ich sie sah, war ich plötzlich nicht mehr ich.

d.h. ich hatte keine kontrolle mehr über mich, ich lag von der ersten sekunde an wieder in ihrem bann.

ich und die leute, die mich kennen, würde mich nicht als willensschwach bezeichnen, eher als jemanden, der seinen kopf durchsetzt,

aber bei ihr bin ich ---machtlos.

...ich bin ihr dann hinterhergelaufen, bin mit ihr in die bahn gestiegen, obwohl ich ganz woanders hin musste, hab sie bequatscht, nervös sätze angefangen und nicht zuende gebracht, etc...

genau so einen scheiß wollte ich nie wieder machen.

deswegen fühle ich mich so willenlos, und deswegen habe ich kein vertrauen mehr in mich selbst.

deswegen hab ich solche angst, rauszugehen, weil ich fürchte, dass mir so ein blackout jederzeit wieder passieren könnte..

außerdem war das das erste mal in meinem leben, dass ich so heftig gegen meine überzeugungen gehandelt habe, die dinge WIEDER getan, für die ich mich selber verachte.

und nicht, weil mir nichts anderes übrig blieb, oder weil es das beste für alle ist. nein, einfach nur, weil ich schwach bin..

das macht mich so fertig, dass ich kaum neuen mut mehr fasse..

ich würde ja gerne noch mehr verschiedene meinungen von anderen hören, aber wenn ich heute mal draufschaue, würde ich meinen superlangen text ja selber nicht mehr durchlesen. und ich könnt mir vorstellen, dass viele leute dabei auch gleich aufgeben und mir somit kaum noch jemand was hierzu schreibt. deswegen ja die idee mit der kurzfassung, aber da war wohl jemand anderer meinung... :schief:

so.

hab jetzt nen link eingesetzt, der direkt zur kurzfassung führt für leute, die lesfaul sind oder es eilig haben. push jetzt meinen beitrag noch mal kurz nach oben,

weil ich gern noch MEHR meinungen haben möchte:

wie komm ich wieder aus meiner zimmerzelle raus?

wie krieg ich diese ANGST in den griff?

wie kann ich wieder anfangen zu LEBEN?

tja, hmmm...

wie soll ich es sagen?

ihr werdet vielleicht lachen,

aber ich bin wohl wieder im rennen.

ich habe sie gestern angerufen. und sie will sich in den ferien nochmal bei mir melden, um sich mit mir zu treffen.

UND ICH BIN TOTAL HAPPY DARÜBER!!!

ist das nicht verrückt?

vor ein paar tagen habe ich sie noch gehasst! und jetzt starte ich meinen neunten(!) versuch. ich bin wohl echt unbelehrbar....

aber es gibt einen für mich entscheidenden unterschied:

dieses mal habe ich selber den mut gefasst, unbeeinflusst von ihr oder irgendjemand anders. das heißt, es ist diesmal mein freier wille und ich bin nicht mehr ihr spielzeug.

ausschlaggebend war für mich nur der film "club der toten dichter" von dem ich schon viel gehört, aber den ich jetzt das erste mal gesehn hatte.

und seit gestern geht es mir BLENDEND. ich strotze nur so vor energie!

...ja. aber ob das richtig ist?

ich denke ja, denn diesmal stimmen herz und verstand überein. verstand, weil ich aus meiner erfahrung weiß, das von nun an mein leben ohne sie SEHR viel angenehmer sein könnte, aber auch langweiliger, und erkenntnisärmer.

im moment bin ich für diese lebendigkeit, die ich durch sie spüre, bereit, die hölle noch zig mal zu durchlaufen.

....

rosa brille...?

sagt mir mal bitte alle was dazu,

besonders du, BERND :)

(ein padi-eintrag nach dem anderen.....wird hier langsam zum großen tagebuch-thread....) :schief:

Hey!

Also, ich bin mal ganz ehrlich. Die Story habe ich gelesen..und sie hat mich berührt..Ich finde du hast das alle sehr schon in Worte gefasst...

Die ganzen Antworten habe ich mir nicht durchgelesen, dazu sind meine Augen jetzt schon etwas in mitleidenschaft gennommen worden :) )

Ich wollte dir eben nur mal sagen wie rührend ich das fand und wie toll du es geschrieben hast!

lieber Grüße Micky

Eins Noch...

du wirst das schon packen!!

Viel Glück!!! ICh drück dir die Daumen!

danke, micky

tja, auch wenn ich in worten oft ganz gut bin...

scheitere ich meist, sobald es zur tat kommt.

...

ich hatte also DOCH recht mit der vermutung, dass die leute sich den text sparen, um ihre augen zu schonen! :schief:

dafür pranger ich aber jetzt bestimmt niemanden an!

ich wünschte nur, ich dürfte nen neuen thread aufmachen..... :heulen:

So, hab jetzt mal alles hier durchgelesen. Leider kann ich dir auch keinen Ausweg und keine Lösung vorschlagen, aber du scheinst ja grade wieder ein bisschen Mut gefasst zu haben. Die Angst rauszugehen, diese Blackouts und nervösen Sätze kenn ich auch von mir.

Ich hoffe für dich, dass es bald wieder aufwärts geht...

Elvis

danke, elvis.

ich wünsche dir auch viel mut und kraft.

bei mir scheints tatsächlich bergauf zu gehen...mit dem telefonat hat alles angefangen. aber da ist auch so eine unbewusste, zweifelnde stimme, die mir sagt, dass ich ja doch nur wieder alles träume.

und das tue ich auch. in gedanken bin ich mit ihr schon auf reisen durch ganz europa. :verliebt:

total krank.

aber warum sollte ich es mir verbieten? ich kann eh nicht anders.

ich weiß schon, dass der aufprall um so härter ist, je höher man in seiner seifenblase davonfliegt, aber ich hab halt einfach zuviel hoffnung, als das ich mir gedanken darüber machen würde, was passiert, wenn die seifenblase platzt.

und wenn ich dann wieder am boden liege....

dann ist es halt so.

deswegen will ich jetzt aber nicht vorzeitig aufgeben.

richtig oder falsch?

habt ihr auch noch ne meinung dazu? ?(

Hallo Padi,

ich habe im Laufe des Nachmittags deinen ganzen Thread durchgelesen,vielleicht weil er so lang ist.Auch,weil ich gesehn hab´,das Bernd geantwortet hat.

Wenn es irgendwann nicht mehr klappen sollte mit dem zeichnen,dann versuch es mit schreiben.

Um aber mal zum Thema zurückzukommen.Es ist schon lange her,da hatte ich einen Freund,einen sehr lieben Freund,einen wie dich.

Er hat mich angebetet.Es war genial.Er hat mir zugehört,war immer für mich da und er gehörte zu den wichtigsten Menschen für mich.Für mich war klar,das da niemals mehr sein kann als Freundschaft.Genauso wie ich wusste,das er mich liebt.Und ich hab´es genossen.Ich gab´ihm immer noch einen Funken Hoffnung,gerade soviel,um ihn bei der Stange zu halten.Er gehörte in die Riege meiner Verehrer und wurde somit eine feste Grösse in meinem Leben.

Es war zu der Zeit in Ordnung.Ich hab´mit offenen Karten gespielt und er wusste immer woran er ist.Mein Egoismus war in der Richtung wohl auch sehr ausgeprägt......

Was ich dir damit sagen will ist:du wirst ihr wichtig sein und sie will dich sicher nicht verlieren.Du bist momentan ein leichtes Opfer.Ich würde an deiner Stelle auch hingehn,ist doch alles besser als dieser Schmerz.

Du solltest nur versuchen,die Spielregeln zu ändern.

Ich erzähl´dir noch den Rest meiner Geschichte.Ich hab´was mit ihm angefangen.Ich hatte ihn ja lieb.Ich hab´was mit ihm angefangen,obwohl ich genau wusste,das er nicht der Mann "für´s Leben" ist.Wir waren genau eine Woche zusammen.Ich hab´ihm damit den Todesstoss versetzt und meinen besten Freund verloren.Danach war jahrelang absolute Funkstille.

Ich hab´ihn nach zehn Jahren wiedergetroffen.Wir haben lange geredet.Es tut immer noch weh.Er hat mir verziehen,aber er kann nicht vergessen.Ich würde heute vieles anders machen.

Verlier dich niemals aus den Augen.Den Schmerz den du gefühlt hast,das Gefühl,nicht unter Leute gehn zu wollen und am liebsten mit dem Kopf gegen die Wand rennen zu wollen ist normal.Es war der erste Schritt,mit der Endgültigkeit klar zu kommen.Ich kenne dieses Gefühl.Es wird besser.

Mein Freund hatte damals diesselben Schmerzen durchgemacht.Er tat mir sehr leid,aber na ja,ich konnte es nicht ändern und schob es beiseite.Gemein nicht?War aber so.

Wenn du nicht so wärst wie du bist,dann hätte sie dich schon am ersten Tag abblitzen lassen.Du bist wichtig.Und sie hat dich nicht nur nicht verdient,eigentlich will sie dich auch nicht.Du solltest versuchen,ihr deine Gesellschaft zu entziehn wenn es geht.

Wer weiss,vielleicht trifft sie auch Amors Pfeil wenn sie dich sieht?

Pass auf dich auf!

So,das war jetzt auch sehr lang und bevor ich es lösche schick ich es ab....

lg

Linja

@Linja

Tja ich versuche auch so zu helfen wie du mir, aber sag mal, was fällt dir eigentlich ein ihm zu raten mit dem Schreiben anzufangen? Ich brauch keine Konkurrenz. :nono:

Ach ja, falls es dich interessiert, mir gehts wieder richtig super, nicht zuletzt deinetwegen. *Mundschutz* :schmatz:

@padi

Hi,

ich fühl mich geschmeichelt, dass dir gerade meine Meinung so wichtig ist. Seltsamerweise liegt mir auch dein "Fall" ganz besonders am Herzen, vielleicht wegen dieser "Trottel-der-nicht-merkt-dass-er-nur-verarscht-wird-Komponente" die ja auch bei mir drin war. (nicht böse gemeint)

Also ehrlich gesagt, ich GLAUBE dass (wie Linja gesagt hat) sie das ganze einfach nur... amüsant findet. Ich dachte, dass sie nur mit dir gespielt hat ist dir inzwischen klar. (sorry dass ich´s so hart ausdrücke, aber das ist meine Sicht der Dinge) Natürlich im Moment fühlst du dich herrlich und wer möchte sich schon schlecht fühlen wenn er sich gut fühlen kann?

Was ich damit sagen will ist: Hoffnung haben und besser fühlen ja, aber nicht bei ihr, sonst fällst du nur noch tiefer und verlierst noch mehr von deinem Selbstvertrauen.

Kannst du wirklich vergessen, dass sie lange Zeit nur mit dir gespielt hat, (selbst wenn sich das jetzt geändert hat) dass sie dich durch die Hölle hat gehen lassen und es ihr egal war ob du bei ihrem Spiel leidest?

Du kommst nicht drum herum diese schmerzliche Phase durchzustehen. Einmal im Leben geschieht das mindestens und ich denke dadurch erlangt man eine gewisse Reife.

Das Leben legt uns immer Steine in den Weg, vom Kiesel bis zum großen Brocken bis zum Berg ist alles drin. Wir können nur drei Dinge tun: Vor den Steinen stehen bleiben und uns nicht mehr weiter entwickeln, dem Stein ausweichen und einen anderen Weg zu unserem Ziel suchen den wir möglicherweise nicht finden, oder wir können versuchen die Steine zu überwinden.

Mut besteht darin, sich auch an den Steinen zu versuchen, von denen wir eigentlich glauben, dass sie zu groß sind.

Nun wirst du sagen, ja ich wähle den dritten weg, ich versuche es und wenn ich auf die Schnauze falle, dann stehe ich auf und versuche es noch einmal. Sehr mutig, sehr zielstrebig, aber weist du, ich denke wenn du dann tatsächlich den Stein (oder Berg) erklommen hast, sprich: erreicht hast dass ihr zusammen seid, dann wirst du feststellen, dass das Ziel (die große, wahre Liebe nehme ich an) gar nicht da liegt wo du dachtest, dass dieser Stein gar nicht auf deinem Weg zum Ziel lag.

Das Ziel bleibt das Selbe, aber der Weg (oder zumindest das Zwischenziel) ist nicht der den du gehst, denke ich.

Sorry wenn ich das jetzt ein bisschen komisch ausgedrück habe, aber ich hab ein Faible für Metaphern.

Ich würde ja sagen, du hast es versucht, sie hat nein gesagt und jetzt lass es gut sein. Aber wahrscheinlich wirst du das nicht tun, nicht wahr?

Liebe macht blind und dumm... und glücklich... oder traurig.

PS: Vielleicht wird das dein Tagebuch padi, aber welches Tagebuch kommentiert schon was man hineinschreibt?

danke euch beiden für eure antworten und eure guten ratschläge. ich konnte beim lesen richtig fühlen, dass ihr mich versteht. :)

@ linja

ich hatte immer versucht, mir auszumalen, was eigentlich so in ihrem köpfchen vorgeht, und meine vermutung wurde durch das, was du geschrieben hast, ziemlich bestätigt.

und ich versuche eigentlich jedes mal, die spielregeln zu ändern, auch wenn das nicht immer klappt.

als "opfer" wollte ich mich eigentlich nicht mehr sehn. ich würde mich als opfer bezeichnen, wenn ich jetzt einfach aufgeben würde. dann könnte ich nämlich nichts mehr hinbiegen, müsste meine niederlage einfach so schweigend hinnehmen...

wenn ich daran denke, wie lange das alles schon läuftt....ich hab tagebucheinträge vom MAI 2004, in denen sie das erste mal auftaucht.

aber angefangen hatte das alles noch viel früher.

in dieser zeit bin ich ziemlich gereift, auch, oder gerade wegen dem schmerz.

es gibt sicher nichts, was mir je mehr weh getan hat als die liebe zu ihr, aber wenn ich danach entscheide, was mir weh tut und was nicht, dann glaube ich, komme ich im leben nicht weit.

diese ganze sache hat viel zu meiner persönlichkeit beigetragen, hat mich geprägt. und im moment mag ich mich, so wie ich (geworden) bin, ich sehe also viel positives darin, in sie verliebt zu sein.

ich versuche, mich selbst nicht aus den augen zu verlieren.

ich achte darauf, dass mein leben sich nicht nur um SIE dreht, wie es früher war, sondern ich will meine energie auch darauf verwenden, meine anderen träume zu verwirklichen.

vor ein paar wochen hatte ich ja noch zu gar nichts genug kraft.

und der schmerz, ja, der wird kommen, das ist klar. aber ich laufe nicht vor ihm davon sondern steh ihm mit offenen armen entgegen.

er gehört nun einmal zur liebe dazu und ist ein fester bestandteil von ihr.

nicht , dass ich meine liebe durch meinen schmerz definieren würde, aber ich akzeptiere ihn, weils ohne ihn nicht geht, weils ohne ihn nicht so weit gekommen wäre und weil das süße kein genuss ist ohne das saure. :)

was mich "an der stange hält" ist, dass es jedesmal besser zu laufen scheint. wenn ich daran denke, wie es am anfang war...damals war ich schon in sie verliebt, aber ich konnte ABSOLUT nicht mit ihr reden.

und jetzt bin ich sogar schon überhaupt nicht mehr nervös, wenn wir uns unterhalten.

das ist doch was, oder?

mittlerweile verstehe ich es sogar schon, unsere interaktionen untereinander ein bisschen zu lenken, obwohl SIE darin wohl immer noch unübertroffene meisterin ist. aber ich lerne dazu und irgendwann....hehe! :evil:

@bernd

was fällt dir eigentlich ein ihm zu raten mit dem Schreiben anzufangen? Ich brauch keine Konkurrenz.

dafür ist es nun zu spät, lieber bernd. :evil:

aber keine sorge, soweit ich weiß, dreht es sich bei dir hauptsächlich um erzählungen (oder...?) und ich konzentriere mich lieber auf gedichte. ;)

ich glaube nicht mehr daran, dass sie mich nur verarscht. sie ist halt nur, wie @ linja angedeutet hat, sehr egoistisch. aber damit komme ich zurecht.

ja, und natürlich weiß ich doch schon seit langem, dass sie spielt.

aber für mich gibt es außer verlieren und "nicht mehr mitspielen" noch eine dritte alternative und die heißt: mitspielen. und gewinnen.

oder um es auf deine weise auszudrücken: den berg erklimmen. (ta-taaaa)

es kann sein, dass ich, wenn ich auf dem gipfel stehe, erkenne, das dies nicht mein weg ist......

aber wie soll ichs denn rausfinden, wenn ich noch nie ganz oben war? hm? :]

ich will ja nur wissen, wie die aussicht von da oben ist :) )

liebe kann blind machen, aber nicht dümmer, als man eh schon ist. :]

@Padi,

klar ist sie die ungeschlagene Meisterin....sie hat den nötigen Abstand.Wenn sie beginnt zu verlieren,dann hast du echte Chancen.

Du hast Recht,wenn du sagst,das man an diesen Dingen wächst.

Wann wirst du sie treffen?

Noch was:ich denke zu sagen,das sie mit dir spielt,halte ich für übertrieben.Mit jemandem zu spielen beinhaltet für mich immer den eigenen Spass ohne Rücksicht auf den Mitspieler,der nicht gewinnen KANN.Spiele die man immer gewinnt werden schnell langweilig.Männer die springen wenn man ruft auch.Die sind in der "beste Kumpel Kiste" gefangen.Nichts was so sicher wär´wie ihr Anruf,wenn du ein neues Mädchen im Auge hättest.....aber lassen wir das.

Ich drück´dir ganz fest die Daumen.Manche Frauen brauchen länger.

@Bernd

Hey,du weisst doch,das ich deine Geschichten immer zuerst lesen würde ;)

Ausserdem schadet ein wenig Verstärkung nicht,alternde Frauen brauchen viel Lektüre,wenn sie nachts nicht schlafen können. :) )

Es ist schön,das es dir wieder besser geht.Hat mich echt gefreut zu sehn,das du jetzt häufiger hier bist.

@padi:

Na schön, die Schublade mit den Gedichten überlass ich dir, aber wehe du dringst in die Welt der Fantasie- und SciFi-Romane vor, dann... :evil:

Du könntest sogar Recht haben mit dem was du sagst. Den Berg erklimmen und dann sehen können ob es der richtige Weg ist. Schließlich fallen einem die wertvollsten Dinge im Leben nicht in den Schoß, man muss etwas dafür tun. :rolleyes:

Vielleicht kannst du es schaffen, dass sie sich in dich verliebt, vielleicht ist sie es sogar wert, aber - und das ist jetzt wirklich nur meine Ansicht - wenn sie, wie du selbst sagst, sehr egoistisch ist, dann würde ich sie nicht einmal haben wollen wenn sie sonst meine absolute Traumfrau wäre.

Egoismus ist meiner Meinung nach die ekelhafteste Eigenschaft die man haben kann. Widersprich mir ruhig, aber dann möchte ich wenigstens eine noch schlimmere Eigenschaft hören.

Verrenn dich blos nicht. Wenn dein Verstand dir sagt du sollst es lassen, dann tus auch. Seine Hoffnung verlieren ist schlimmer als eine falsche Hoffnung ewig aufrecht zu erhalten, oder wie man so schön sagt:

Besser ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

@Linja:

Weißt du meine Schwester kann ein wenig Alt-Ägyptisch. Möglicherweise übersetzt sie ein paar meiner Geschichten in deine Muttersprache, so dass dir das Lesen leichter fällt. :) )

Dummerweise habe ich gerade wieder einen Quantensprung gemacht, dass heißt, dass ich jetzt um einiges besser geworden bin und alles bisher von mir Geschriebene mieß finde. Namen machen mir allerdings nach wie vor Probleme. Hmm Linja, Linja, klingt gut, darf ich den verwenden? Nein stop, hab ich leicht abgewandelt ja schon getan, sorry. :rolleyes:

@ linja

Wann wirst du sie treffen?

:rolleyes: öhhmmm.

keine ahnung.

sie sagte, sie wolle sich halt noch mal melden. das könnte sie vielleicht auch wirklich tun, weil sie interesse an meinen gedichten gezeigt hatte, von denen ich ihr zwei am telefon vorgelesen hatte. sie sagte, wir sollten was machen, und ich sollte ihr danach mal meinen college block zeigen, in den ich alles reingeschrieben hab.

werd ich natürlich nicht machen, sonst verspiel ich ja meinen größten trumpf. :P

ich warte also noch auf ihren anruf.

hab aber eigentlich keine lust, mich darauf zu verlassen, und schmiede gerade ein paar pläne, die sache ein bisschen ins rollen zu bringen.

@bernd

egoismus. ja, das ist ne schlimme eigenschaft. ich war auch mal so und bin damit ziemlich auf die fresse gefallen. ich hab nämlich so meine erste beziehung versaut.

erst als alles vorbei war, ists mir wie schuppen von den augen gefallen, was für ein selbstverliebter, ignoranter und EGOISTISCHER spinner ich war.

ich glaube, SIE kann sich genau so ändern wie ich mich damals geändert habe.

eine sehr viel schlimmere eigenschaft als egoismus ist übrigens

gleichgültigkeit.

Seine Hoffnung verlieren ist schlimmer als eine falsche Hoffnung ewig aufrecht zu erhalten, oder wie man so schön sagt: Besser ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

widerspricht sich das nicht? vielleicht meintest du:

schlimmer als seine hoffnung zu verlieren, ist, eine falsche hoffnung ewig aufrecht zu erhalten.

ich hab nicht vor, diese eine hoffnung ewig aufrecht zu erhalten. nach dem sommer 2005 werden sich unsere wege eh trennen.

aber bis dahin will ichs einfach wissen.

ich will wissen, wie weit ich kommen kann, ob ich es schaffen kann, ihr irgendwann mehr zu bedeuten als all die ganzen anderen jungs.

Hast Recht, anders rum mit der Hoffnung. Mein Fehler.

Ich weiß nicht, noch vor ein paar Monaten als ich das erste Mal gelesen wie du darüber denkst dachte ich dein Hinterhergerenne wäre ein großer Fehler, inzwischen hört sich das Ganze irgendwie distanzierter an, als ob die rosa Brille zumindest lichtdurchlässiger geworden ist.

Solange du dieses Mal die Kontolle über dein eigenes Handeln behältst denke ich, dass es gar nicht mal so verkehrt sein könnte. (mal abgesehen von dem Egoismus, aber ob sie sich da möglicherweise ändert kann ich nicht wissen)

Vielleicht kann sie sich ändern, vielleicht hat Eva Braun auch gedacht ihr lieber Adolf könnte noch ein Mensch werden. Menschen zu ändern ist sehr schwer, bei einem selbst ist das schon so und bei anderen praktisch unmöglich wenn die betreffende Person keinen schwachen und formbaren Charakter hat.

Egoismus ist schlimmer als Gleichgültigkeit. Einem gleichgültigen Mensch ist alles egal, auch was aus ihm selber wird, ein egoistischer Mensch ist stets darauf bedacht, dass es ihm gut geht. Ob er dabei anderen schadet ist ihm schnurz.

Ich finde Gleichgültigkeit ist bemitleidenswert,

Egoismus dagegen ist zum Kübel-böcken.

Ich weiß nicht. Mein Gefühl sagt, lass die Finger von ihr, aber die Entscheidung musst ja letztlich du treffen, ich kann dir nur meine Meinung dazu liefern und auf mein Gefühl musst du schon mal gar nicht hören.

An dieser Stelle mal:

Alles gute padi und Linja (ach und ihr anderen auch) und auf dass das neue Jahr euch mehr Glück bringen wird als das alte.

hi padi (ACHTUNG, LANG!!)

wie soll ich anfangen ? deine geschichte hat mich sehr mitgenommen , nicht zuletzt weil ich mich wiederspiegeln sehe. auch ich renne seit ein paar monaten hinter meiner grössten liebe her. ich weiss genau wie du dich fühlst (gefühlt hast) .

ich habe mein ganzes leben auf ihm aufgebaut, beinahe alle meine freundschaften zerstört um ihm nahe zu sein . ich weiss bis heute nicht ob das mit und klappt , er hat angst das wir wenn wir zusammen kämen nur zusammen wären weil wir beide zärtlichkeit und zuwendung gesucht hätten. ich ging oft zu ihm nach hause um von meinem zuhause zu entfliehen . wir schauten dabei immer filme und am ende jedes filmes lag ich bei ihm in den armen und liess mich von meinem kummer trösten (nicht nur den kummer von zuhause , sondern auch diesen das ich ihn liebte ) . jedes mal spürte ich seine küsse im gesicht und am hals voller leidenschaft und zärtlichkeit , doch ich spürte bis heute noch keinen auf meinen sehnsüchtig wartenden lippen . es prickelte nur so in der luft und beide waren heiss aufeinander , ich hatte meine lippe auf seinem kinn, es fehlten nur noch zwei kurze doch endloss scheinende milimeter . und dann flüstert er mir ins ohr : es geht nicht :heulen:

wie sollte ich das verstehen , ich bekam schnell eine antwort auf diese frage : er wollte die endlosigkeit zwischen uns nicht zerstören , die die wir uns zusammen aufgebaut haben , unsere kleine welt....

er begleitete mich noch zur bahn weil ich nach hause musste . als die bahn die türen öffnete drehte ich mich wortlos um , er ergriff im letzten moment meine hand , doch ich riss mich los. ich setzte mich an einen fensterplatz , gleich neben der tür. von aussen sah er mich an , küsste dann seine hand und legte sie auf die scheibe (wo ich sass) . da konnte ich nicht mehr und brach in tränen aus....

am nächsten tag , nach einer schlaflosen, verweinten nacht, irrte ich ziellos in der stadt umher , auch mit der hoffnung ihn zu treffen,aber nichts. am nächsten abend rief er mich an um zu fragen wie es mir ging , ich konnte meine tränen nicht zurückhalten und schüttete meine seele aus, es war das wohl persönlichste und innigste gespräch das ich je hatte . es befreite mich und ich gab die hoffnung nicht auf . nun an silvester schlenderten wir alle (meine freunde und ER) in der stadt unwissend was wir machen wollten . er kapselte sich schliesslich ab , weil er dieses umhergeirre hasste . ich lief ihm später hinterher , er war in einem club. ich bat ihn per sms rauszukommen , was er dann auch machte . um 12 standen wir beide dann ziemlich beschämt gegenüber , als er mich einfach packte und wir umarmten uns ca. fünf minuten lang , und schliesselich bekam ich dann auch ziemlich viel küsse auf die stirn und die haare ?( später gingen wir in einen club um dort zu tanzen . wir gingen rein und tanzten so ca. drei stunden miteinander als dan ein langsames lied gespielt wurde . er packte mich verschwitzt an sich , und ich wusste dann nicht mehr was oben und unten war . ich spürte seinen atem an meinen ganzen körper und war wieder so nah daran ihn zu küssen , doch dann kam leider wieder ein schnelles lied und die leute um mich waren plötztlich wieder da !!!!

das war meine letzte begegnung mit ihm und zum abschluss erklärte er mir das das sein schönstes silvester seit eh und je war...

du fragst dich sicher warum ich das alles geschrieben habe , aber ich wollte die nur zeigen das du nicht der einzige bist der wie ein dackel hinterherrennt . ich verbringe keinen tag , ohne an ihn zu denken , und ich werde von tag zu tag verückter !!!! aber ich will die hoffnung nicht aufgeben , und ich finde jetzt wo sie sich wieder bei dir gemeldet hat solltest du es wieder angehen , aber ganz vorsichtig .

kompliment an dich wie du das alles meisterst und an alli kompliment die dir geschrieben haben .

du bist nicht alleine....

liebe grüsse nunius

einer kann dir alle türen öffnen , hindurch musst du aber selber

viel glück *umarmdichfest* :trost:

verkauf das als roman, da landest du nen bestzeller, wirst bestimmt davon reich und wird noch verfilmt!!

mickey, poste nicht 2 mal sondern editier deinen post! oben bei denem post auf aendern klicken!

also was ich dir raten kann ist:

schreib mal das nieder, in deinem tagebuch oder sonst irgendwo, lies es dir ein paar mal durch, dann nimmste dir was, ein gegenstand zB. was dich an sie erinnert, dann vergrabst du es mit dem was du nierdergeschrieben hast, fahr auch nicht mehr den gleichen weg zur schule oder zur arbeit, mach einen kleinen umweg, versuch dein zimmer neu zu gestalten (moebelverruecken) einfach damit es anders aussieht, dann verabrede dich mit freunen und versuch mindestens eine woche lang was zu unternehmen, denk aber nicht das du dich abzulenken brauchst, denk einfach an was anderes, such neue freunde, dann merkste langsam das du nicht mehr so oft an die denkst!

ich wuensch dir viel glueck!

;(

@nunius

am nächsten tag , nach einer schlaflosen, verweinten nacht, irrte ich ziellos in der stadt umher , auch mit der hoffnung ihn zu treffen,aber nichts.

das kenn ich nur zu gut...

ich bin auch sehr oft total verwirrt und ziellos durch die stadt geirrt, ich weiß gar nicht warum, aber irgendwie hab ich auch gehofft und erwartet, sie im nächsten moment aus der menschenmenge auftauchen zu sehen.

ich war dann auch jedesmal am boden zerstört, wenn ich dann schließlich doch ganz ergebnislos nach hause zurückgekehrt bin...

und jedes mal wenn ich in die bahn steige....seh ich mich nach ihr um oder hoffe, dass sie bei der nächsten station dazusteigt..

@digge

das romane schreiben überlass ich lieber dem bernd. der wird sonst noch sauer, wenn er eines tages meine sci-fi-bestseller reihe in den regalen entdeckt....

tagebuch schreibe ich eh schon seit über zwei jahren. aber ich würde sie niemals vergraben. all die erkenntnisse und fehler, die ich gemacht hab, würden damit verloren gehen.

und man macht fehler, um sich an sie zu errinnern und daraus zu lernen.

selbst wenn ich sie irgendwann aufgeben sollte, würde ich sie doch niemals vergessen wollen.

ich würde die errinnerung an sie lieber ein leben lang bei mir behalten...

etwas, das mich an sie errinnert, vergraben? toll. ich hol schon mal die schaufel und mach mich daran, meine straße, den nahe gelegenen park, die u-bahn stationen, die kunstschule und überhaupt die halbe innenstadt zu verbuddeln.

...

mir gehts grade nicht so gut..

ich habe heute eine alte freundin wiedergetroffen, und hab ihr angeboten, sie zu porträtieren. sie kennt meinen schwarm und hat mir erzählt, dass sie letztens auch von ihr porträtiert wurde.

bei der gelegenheit hat sie mir dann gesagt, dass ihr ex-freund jetzt mit ihr zusammen ist und das seit ein paar monaten....

es ist derjenige, der sie damals von der kunstschule abgeholt hat, aber sie erzählte mir damals, er sei nicht ihr fester freund....es sei nur ein date...

ich will sie nicht aufgeben!

die vernunft sagt, sie ist sicher glücklich mit ihm, aber wenn ich es einfach dabei belasse...dann weiß ich nicht, wie ich weiterleben soll..

bin ich so ein idiot, der nicht kapiert, wann er verloren hat...?

ich bin verwirrt.....ich weiß nur eins:

ich kann es nicht einfach so dabei belassen.

die hoffnung stirbt zuletzt,

aber wenn sie stirbt,

dann lebt nichts mehr.

und dann lebe ich auch nicht mehr.

Hey Padi,

hab gerade deinen Beitrag gelesen.Tut mir leid.

Viel mehr fällt mir nicht ein.

Du sagst wenn die Hoffnung stirbt,dann lebt nichts mehr.Das ist nicht wahr.Wenn die Hoffnung geht,dann kommt der Schmerz und überrollt dich mit seiner ganzen Macht.Es ist ein bisschen wie sterben.Aber manche Dinge muss man gehen lassen,um etwas Neues zu beginnen.Und aushalten.Schrei,heul,schmeiss das Hochzeitsgeschirr deiner Eltern an die Wand.Da musst du durch.Und du schaffst es.Zum einen bist du nicht allein,zum andern steckt in dir viel Willen,Humor und Energie.

Schreib es auf.Die Gedichte,die du in Liebe und im Schmerz geschrieben hast,waren wirklich gut und haben mich z.B. sehrberührt.Und ich bin kein fan der Gedichteecke...

Lass es raus.

Gib deinem Verstand die Chance,von deinem Herz gehört zu werden.

Sie hatte nicht mal genug "Arsch in der Hose" dir die Wahrheit zu sagen.Schade.

Sie muss wohl erst das erleben was du erlebt hast bevor sie sich ändert.Vielleicht kommt dann eure zeit.

glg

Linja