Ich liebe den Mann meiner Freundin

Ich blicke nicht so wirklich durch, was da bei dir so abgeht.

Aber du befindest dich offensichtlich in einer ungemütlichen Situation.

An deiner Stelle würde ich meine ganzen Bemühungen darauf ausrichten,

aus dieser seltsamen Opfer/Täterrolle rauszukommen..

Du solltest dir professionelle Hilfe suchen!

Hast du schon mal an eine Psychotherapie gedacht?

Oder eine Selbsthilfegrupppe?

Das ist ja heutzutage nichts ungewöhnliches mehr.

Schau dich mal nach so etwas in deiner Umgebung um..

Grüße

Hallo Ann-Kathrin!

Ich stimme dir zu. Es ist wirklich schade, dass du auf deinen Hilferuf hier zum Teil echt einfach nur fertiggemacht und kritisiert wirst. Kein Mensch geht vorsätzlich daran, die Ehe ihrer freundin zu zerstören. Zumindest keiner, der die Freundschaft wirklich wichtig und wertvoll war. Es ist dir passiert, einfach so. Nicht weil du es wolltest. Und nun sind du Gefühle da, und natürlich der Wunsch nach mehr, verbunden mit dem Wissen, dass es nicht in Ordnung ist. Aber Gefühle lassen sich nicht einfach abstellen, nur weil der Kopf sagt, das was passiert ist, darf nicht sein.

Eine Lösung kann ich dir leider auch nicht bieten. Denn ich denke, für jeden sieht die mögliche akzeptable Lösung auch anders aus. Ich weiß, dass man sich oft hoffnungslos verloren vorkommt. Ich kenne die gedanken, die dir durch den Kopf gehen und auch das schlechte Gewissen, die Schuldgefühle, die du hast. Denn meine Situation ist eine ganz ähnliche. Laß dich von der Kritik, die du hier bekommst nicht unterkriegen. Jemand, der das nie erlebt hat, kann nur urteilen aber nicht nachvollziehen. Ich wünsche dir ganz viel Kraft für die kommende zeit und vor allem, dass du das Selbstvertrauen in dich nicht verlierst. Nur, weil ein Mensch einen groben Fehler gemacht hat, ist er nicht gleich automatisch ein schlechter Mensch!

lg trine871

Liebe trine871,

ich danke dir für deine lieben Worte,es tut gut endlich mal nicht nur fertig gemacht zu werden,du beschreibst meine Gefühle perfekt.Darf ich fragen,in welcher Situation du dich befindest?

solche Gefühle zu haben ist eine Sache,

dann aber so zu handeln ist eine andere Sache.

ich denke nicht, daß dich hier einer fertig machen will.

wahrscheinlich sind die meisten meiner vorredner einfach nur entsetzt darüber, in welcher art und weise du denkst und handelst.

erstaunlicherweise gibt es noch mehr frauen in diesem forum, die in deiner situation sind....offenbar ist es (leider gottes) gar nicht soooooo ungewöhnlich, daß eine frau ihrer besten freundin den mann/ freund ausspannen will X(

ich habe es schon in einem anderen threat geschrieben und schreibe es hier noch einmal: für mich (und für viele andere hier) wäre so eine art und weise undenkbar und der mann meiner freundin absolute tabuzone.

außerdem muß ich mich dem vardach von lebensbaum anschließen: ist dieser threat ein fake??? ?(

es kommt fast so rüber,....tschuldigung, falls es nicht so ist...

ansonsten wäre es vielleicht ganz sinnvoll, wenn du mal ein wenig ins detail gehen würdest,....

Hallo,

was für Details willst Du?Ich bin 33,habe Kinder,habe studiert und nur,weil ich hier nicht,wie einige andere ständig über Sex schreibe,heißt das nicht,ich lüge hier herum.Ich hatte schlicht und einfach mit ihm keinen.ER ist 36(fast 37),hat Kinder,hat studiert,ist seit fast12 Jahren mit ihr,33,verheiratet und ist einfach der netteste Mann,der mir je begegnet ist.SIE kenne ich seit knapp2 Jahren und sie ist der Typ Frau,der einfach in keine Schublade passt,sie ist nicht auffallend hübsch,aber in jedem Kreis schnell der Mittelpunkt.

Ich habe es mir auch nicht so leicht gemacht,wie fast alle hier denken,ich habe lange dagegen angekämpft,aber es ist immer stärker geworden,dieses Gefühl,ohne ihn gehts nicht mehr.Und du kannst mir glauben,es lebt sich jetzt damit nicht leicht und wäre ich so abgebrüht,bräuchte ich diese Forum nicht!!!!!

hmmm.... ich will dich sicher nicht fertig machen, aber du solltest dazu stehen, was du gemacht hast, damit du dich auch selbst wieder im spiegel anschauen kannst. rede mit beiden offen, sag, daß du für deine gefühle nichts kannst, wohl aber dafür, wie du gehandelt hast und entschuldige dich bei ihnen.

ansonsten kannst du wirklich gleich umziehen

Meine Situation mag sich für Außenstehende genauso unglaublich anhören wie deine. Aber daran hab ich mich gewöhnt.

Ich hatte mit einer Schulfreundin lange über die Schulzeit hinweg immer mal wieder sporadisch Kontakt. Nach einer längeren kontaktfreien Zeit trafen wir uns und sie erzählte mir, sie habe Beziehungsprobleme gehabt und aus Angst, ihn zu verlieren, habe sie die Pille abgesetzt und sei auch gleich schwanger geworden. Mein Verständnis für ihr Handeln hat sie damals nicht bekommen. Aber ein Urteil darüber möchte ich heute nicht mehr fällen.

Ihr Plan war zumindest aufgegangen. Als er erfuhr, dass sie schwanger war, brachte er es nicht fertig, sich zu trennen. Er hatte zuvor schon eine Ehe beendet, in der ein Kind existierte. Und er empfand die Trennung von seinem Kind als das Schlimmste, was er erlebt hatte. Nochmal, so meinte er, würde er ein Kind nicht im Stich lassen.

Nach der Entbindung war unser Kontakt wieder sehr regelmäßig.Ich war oft dort, wir haben viel gemeinsam unternommen. Damals hatte ich kein Auto und die Busverbindung zu mir war schlecht. So brachte mich ihr Freund abends oft nach Haus. Bis er eines abends noch mit zu mir reinkommen wollte. Ich war total entsetzt darüber. Habe ihn nicht mit reingenommen, und habe auch den Kontakt zu ihr nur noch wahrgenommen, wenn er nicht zu Hause war. Aber er hat mich nicht in Ruhe gelassen. Immer wieder Liebesbekundungen seinerseits. Verzweifelte Gespräche. Dann hat er sich von ihr getrennt. Mein Kontakt zu ihm wurde häufiger und nach nem halben Jahr waren wir dann doch zusammen. Von da an ist alles ein einziges Chaos gewesen. Sie hat ihn mit dem Kind immer wieder unter Druck gesetzt. Er ist zu ihr zurück und wieder weg zu mir und letzendlich hat er sie dann geheiratet. Mir aber davon nichts erzählt. Da mein Kontakt zu ihr auch nicht mehr bestand, bin ich erst nach einiger Zeit dahinter gekommen. Ich stand völlig neben mir. Habe den Kontakt zu ihm abgebrochen.Mir gings sehr lange schlecht. Habe aber versucht damit umzugehen. Weitere Beziehungen mit anderen sind schnell gescheitert, weil ich gedanklich immer an ihm hing. 3 jahre später haben wir uns wiedergesehen. Seitdem redet er wieder von Scheidung, und wie sehr er mich liebt. Mein Kopf sagt, laß die Finger von ihm. Mein Herz spricht einen anderen Takt.

So lebe ich tagaus tagein in einem einzigen Widerspruch. Wenn ich in den Spiegel gucke, dann erkenne ich mich selbst nicht mehr.Und jedem, der seine Mißgunst zu diesem thema ausspricht, dem gebe ich recht. Aber ich kann meine Gefühle nicht einfach abstellen. Erwarte aber ebensowenig weder Mitgefühl noch Verständnis. Ich bin ganz allein selbst für diese Situation verantwortlich. Naja, zumindest mindestens zu 50%!

:mauer:

Bin zwar noch deutlich jünger als du aber eins weiß ich.

Egal was man für Gefühle hat, einem Freund einer Freundin spannt man nicht die Frau den Mann aus.

Will dich auch nicht fertig machen aber das ist meine Meinung!

Ist sicher schwer deine Situation aber du solltest nicht nur an dich denken, versetz dich mal in die Lage deiner Freundin!

Hoffe Sie wird es von ihrem Mann erfahren was du gemacht hast und wie du denkst.

Dann wird sich die Sache eh von ganz allein regeln.

Du wirst dann sicher zwei Freunde verlieren.

Gruß Sippel

Bitte mal Butter bei die Fische, die hier so großartig deklarierte Liebe entpuppt sich bei näherer Betrachtung als was anderes! Und das ist ja auch irgendwo okay, nur bitte nicht 33 Jahre werden, noch studiert (oder wie man dafür sacht) und soo unreflektiert!

Irgendwann sollte einem vielleicht doch mal dämmern, dass das, was man als Liebe bezeichnet vielleicht was ganz anderes ist! Nämlich der verzweifelte Versuch eines Kindes im Erwachsenenkörper, doch noch die Liebe zu bekommen, die einem so als Kind versagt wurde! Studiert hin oder her, darüber kann man ja nur lachen!

Was soll hier bezweckt werden? Der Club der Opfer, Gründung einer Selbsthilfegruppe, Motto: Ich bedauere mich selbst - und zwar stundenlang und wer das nicht versteht, ist soo gemein?!

Etwas mehr an Selbsterkenntnis sollte man in seinem Leben doch hinkriegen.

Zumindest einen gewissen Anspruch an sich haben!

Aber das ist vermutlich zu unverständlich für die Opferfraktion.

Ihr hört ja gar nicht hin, wenn euch mal jemand mal jemand mit eurer Wahrheit konfrontiert. Aber bitte, euer Leiden ist ja freiwillig!

D.

Hallo,

liebe trine,dir erstmal vielen Dank für deine Zeilen,ich verstehe dich sehr gut,du bist da genauso reingeraten wie ich.Vielleicht sollte ich auch mal was klarstellen,weder bin ich der Meinung,ich wäre ein bedauernswertes Opfer,noch habe ich Lust,mich von Leuten,die anscheinend einen Vhs-Kurs"Niedermachen,aber so richtig auf Hobbypsychologenart"besucht haben,hier angreifen zu lassen.Ich habe weder eine Vaterfigur gesucht in ihm,noch habe ich unbewältigte Kindheitstraumatas.

Jede Geschicht hat auch eine VORgeschichte,für die ,die es wirklich interessiert,hier also meine:

Ich habe mit ihr anfangs sehr sporadisch Kontakt gehabt,fand sie sehr nett,offen,freundlich und über diverse Einladungen bin ich dann in ihren Freundeskreis gekommen.Dort wurde dann auch gerne mal über "die Männer"geredet und ihr steter Tenor war,sie wäre hochzufrieden und alles wäre ach so schön.Seit Januar wurden dann die gemeinsamen Unternehmungen seltener,angeblich keine Zeit mehr,dafür pflegte sie aber mit Hingabe einen Kollegen ihres Mannes,morgens,abends(bis nachts!!) und hat dem Ärmsten sogar das Leben gerettet,pikanterweise wurde gerne auch mal bei "Männergesprächen" über diesen Herrn geredet,er war (als Single!!!)ganz spontan auf ihrer Sylvesterparty erschienen und sie war die Einzige,der anwesenden Damen,bei der er angeblich KEINEN bleibenden Eindruck hinterlassen hat,so jedenfalls ihr Reden.

Ich habe mir da schon gedacht,viel Einsatz und das alles aus Nächstenliebe??Ich bin ihr dann mal nachgefahren und es sah nicht nach Samariterdienst aus,eher nach trauter Zweisamkeit....Da waren dann meine Hemmungen,ihren Mann betreffend,nicht mehr so groß.Ich wollte ihm dann die Augen öffnen und das ist dann völlig entgleist(eigene Geschichte) und es hat sich herausgestellt,sie studierte seit geraumer Zeit wieder und hat das aber niemandem(!!!!) erzählt.Plötzlich gibt es für alles eine logische ERklärung,aber für mich sah das alles ganz anders aus,da war wohl der Wunsch nach einem Leben mit ihm stärker als der Verstand.

Danke, habe nie einen Kurs über Psychologie besucht.

Brauch ich auch nicht!

Meine Menschenkenntnis ist nun mal einfach gut :) )

aha, nachspioniert hast du deiner "freundin" also auch noch.

weißt du eigentlich überhaupt, wie gut offene gespräche in einer freundschaft tun? offenbar nicht..

wenn er so ein netter ist, warum sollte er dann an Dir ein Interesse haben?

Gute Frage- warum sollte er an mir Interesse haben-vielleicht, weil ich auch ganz nett bin? Auch, wenn das hier wohl nie rüber kommt, ich bin weder Monster noch Irre. ich hätte gerne mal mit ihr offen darüber geredet, aber wie redet man mit jemandem, der für alles Verständnis hat? Ich habe mehrfach ihr gesagt,wie sehr ich sie um ihren Mann beneide und wenn sie da ein bißchen sensibler gewesen wäre,hätte sie es gemerkt,wie verliebt ich bin,aber ich glaube, sie wollte es auch gar nicht wahr haben, jedenfalls bin ich da nie wirklich weiter gekommen. Und jetzt ist sie richtig fertig mit der Welt, hat ihre Diplomarbeit geschmissen- wenn ich da jetzt sage,huhu ich bins, soll ich gleich auswandern?

Ihm habe ich schon mehrmals eine Entschuldigungsmail geschickt, allerdings auch ohne Reaktion. Ich weiß, ich habe falsch gehandelt und es tut mir sehr leid, aber ungeschehen machen kann ich es nicht- leider!!!!

ich denke, er tut gut daran, dir nicht zu antworten.

sicherlich ist das in seiner situation die bestmögliche reaktion.

und: wie redet man mit jemandem der für alles verständnis hat?

na, ganz normal,..was besseres kann dir eigentlich nicht passieren, als daß sie dafür verständnis hat.

wahrscheinlich habe ich (und auch andere) vermutet, daß dieser threat ein fake ist, weil das alles von dir aus so unglaublich abgebrüht rüberkam. ( und nicht etwa, weil wenig vom sex die rede ist :D )

kann ja sein, daß du in keinster weise abgebrüht bist, aber es kam bei uns so an.

und (natürlich?) wurde v. a. aus deiner sicht berichtet, was auch begreiflich macht, daß du uns ein wenig wie in der "opferrolle" vorkamst.

hast du dich eigentlich auch mal in deine freundin hineinversetzt?

Ich habe schon versucht, mich da auch in sie reinzudenken, aber ich war mir sehr sicher, sie betrügt ihn und spielt die glückliche Ehefrau einfach nur noch. Ich habe erst viel später erfahren, dass sie in dieser Zeit gelernt hat und deswegen keine Lust auf gemeinsame Plaudervormittage hatte.Es tut mir leid, wenn ich so abgebrüht wirke, ich bin alles andere im Moment und ich grübele, wie ich jetzt reagieren soll, gar nicht wirkt kalt, aber was ich getan habe(in ihrem Namen Liebesbriefe an den Kollegen geschrieben etc)lässt sich nicht so einfach wegwischen.Es war eine miese Sache, ganz klar, aber ich dachte wirklich, sie betrügt ihn und dafür war ER mir einfach zu schade,ich habe sehr viel für ihn empfunden und das dauert wohl auch noch eine ganze Weile, bis das nicht mehr so ist.....

Hallo,

ich weiß, dass Gefühle einen manchmal überwältigen können. Auch ich hatte mal ein Verhältnis mit einer Freundlin meiner damaligen Lebensgefährtin, und zwar nicht, weil unsere Beziehung so schlecht gewesen wäre, sondern weil es sich einfach so ergeben hat. Auch das ging damals von dieser Freundin aus, allerdings hat sie es etwas geschickter angestellt als du - sie hat mich einfach angerufen und mir ganz süß gestanden, dass sie sich in mich verliebt hat. Ich kann nicht leugnen, dass mir das ziemlich geschmeichelt hat, zumal sie exakt mein Typ war. Anfangs wollte ich nicht, hatte ein schlechtes Gewissen, aber dann hat es doch gefunkt. Glaube nicht,dass es per Mail so weit gekommen wäre.

lass die finger von dem typen.

1. ist es unter aller sau jemandem den freund/mann wegzunehmen, noch dazu sowieso wenns eine freundin von dir ist.

2. falls die 2 auseinander gehen würden und du mit ihm zusammenkommst hast du eine freundschaft weniger, freundschaften können mit grösser warscheinlickeit für immer halten las eine liebe.

nur schon aus respekt, würde ich meine gefühle unterdrücken

wenn mir eine kollegin meinen freund wegnehmen würde, muss sie sich nie mehr melden.

wenn sich deine freundin und ihr freund getrennt haben oder sowas dan nsieht das natürlich schon wieder ein bisschen anders aus.

wenn man Deine letzten postings liest, dann bekommt man wirklich nicht den Eindruck, daß Du da einfach so reingerutscht bist. auf mich wirkt das alles so, als ob Du genau gewusst hast, was Du tust.

was ich nicht verstehe, daß Du Deine Freundin nicht darauf ansprichst, daß sie fremd geht. wenn Du es gleich ihm steckst, so erhebst Du Dich doch zum Richter über deren Ehe. das steht Dir nicht zu, und ist doch letzendlich aus reinem Egoismus geschehen.

du schreibst, daß sie nicht wahrhaben wollte, daß Du interessiert bist an Ihrem Mann. das würde ich auch tun, wenn ich befreundet wäre mit Dir in dieser Situation und einer Freundin aus Prinzip mal nichts böses unterstelle.. und Du stellst das noch so hin, als ob die ein wenig doof wäre. ehrlich, wenn ich so was höre, dann denke ich, was eine arme Welt.....

und zu guter Letzt, solltest Du Dich mal bei der armen Frau entschuldigen und nicht nur bei ihm. denn immerhin scheint sie wegen Dir Ihre Diplomarbeit gesteckt zu haben und ausserdem wurde sie ja von gefakten Liebesbriefen, die Du an Ihren Kollegen geschrieben hast, belästigt. das ist in meinen Augen - ohne Dich hier irgendwie runtermachen zu wollen - fast schon stalking bzw. Psychoterror.

ich hoffe echt, daß die Ehe der beiden keinen Schaden davongetragen hat.

manche Leute gehen eben über Leichen, wenn sie lieben.

nix für ungut.