Ich weiss es und kanns nicht sagen...

hm, das kommt mir alles so bekannt vor. Nur noch ein Jahr, dann bist du gleich weit wie ich. Kopf hoch! Du schaffst es. Bessere Zeiten kommen nach.

Danke für die aufmunternden Worte.

Na ja, wie ihr alle es beschreibt . . . es wird aufhören weh zu tun. Aber bei einigen geht es länger bei anderen schneller . . .

Habe mich inzwischen auf eine Warteliste für Wohnungen (günstige Wohnungen) eintragen lassen . . .

Heute ist wieder eher ein guter Tag . . .

Gruss

Melde mich mal wieder . . .

Nach einer gar nicht so schlechten letzten Woche, geht seit Montag wieder gar nichts mehr. Ein Tief, welches mich eingeholt hat.

Ich selbst verliere immer mehr den Glauben daran. Es ist nun schon ein halbes Jahr. Mir geht der "Sprit" aus. Ich bin ausgelaugt. Ich kann 10 Std. schlafen und bin am Morgen dennoch kaputt. Nun stehen die Ferien an und ich möchte so gerne den Kindern etwas bieten können. Sie nehmen ihren/ihre Freund/Freundin mit. Das bedeutet für mich, dass ich mich voll auf die Kleinste konzentrieren kann/muss. Für mich werden es wahrscheinlich die schwierigsten Ferien überhaupt. Denn ich muss mir eingestehen, dass eine Fahrt in den Süden enorme Kraft braucht . . . welche ich im Moment einfach nicht habe. Ich habe eine riesige Angst, es zu beenden, aber eigentlich weiss ich, dass ich nur so wieder zu Kräften komme. . .

. . . und schon wieder die Einsicht, aber weiter die Unfähigkeit etwas daran zu ändern.

Ich weiss, Leute die jammern und wissen woran es liegt, es aber nicht ändern, sollen aufhören zu jammern . . . Aber ich denke einige können mir auch nachfühlen, wie sich das anfühlt.

Gruss

und schon wieder die Einsicht, aber weiter die Unfähigkeit etwas daran zu ändern.

Also ich verstehe dich wirklich langsam nicht mehr, tu etwas, und zwar eindeutig.

sie soll sich mal äußern, und wenn sie es nicht tut, dann musst du die konsequenzen ziehen.Ich würde vor allem nicht in den urlaub fahren in dieser situation,klar kostet das in dieser lage kraft, für ALLE, das würde auch mal eine marke setzen, du wartest vor dich hin und alles plätschert so weiter, ich glaube eure situation kommt erst mal richtig in wallung, wenn du etwas machst! Oder nicht machst (in urlaub fahren)

Echt unverständlich, sorry

B.

So, ich schreibe auch wieder mal was.

Inzwischen weiss ich, dass ich nicht unter Liebeskummer leide, sondern das ich an einer Depression erkrankt bin . . . :(

Der Liebeskummer war aber der Auslöser . . .

Deshalb werde ich hier nur noch schreiben, wenn es in Sachen Beziehung etwas verändert hat. Ich muss jetzt zuerst meine Krankheit akzeptieren und versuchen zu verarbeiten.

Bin in Behandlung und nehme Medikamente. Leider habe ich momentan noch mit den Nebenwirkungen zu kämpfen. Hoffe das legt sich bald...

lg McB

lieber mcb

ich hatte selber vor einigen jahren schwere depressionen und meine zu wissen, wie es dir geht. ich wünsche dir für die kommende zeit, dass du einen geschützten rahmen hast, der es dir erlaubt, dich zu erholen. eine depression ist etwas ganz übles, aber sie zwingt dich auch, für einmal genau hinzuschauen und danach dir gegenüber ein sehr ehrliches leben zu führen.

kümmere dich primär um dich selber. ich wünsche dir alles gute.

Danke sadpk

Du schreibst, vor einigen Jahren . . . Dann ist es bei Dir vorbei?

Weisst Du es ist Quälend, dass Gefühl, dass es nicht aufhört . . .

lg McB

hallo mcb

ich weiss, man hat das gefühl, dass die welt einen ausgespuckt hätte und man zu nichts mehr eine verbindung hat...

bei mir kamen die depressionen schleichend, wobei ich wohl als jugendliche bereits leicht bipolar war. meine eltern wollten es lange nicht behandeln lassen, weil sie angst hatten, dass sie zurecht auch in die verantwortung gezogen werden. nach einer sehr destruktiven beziehung ging es dann nicht mehr hoch sondern nur noch runter. ich habe damals praktisch meine ganzen semesterferien (6 wochen) geschlafen. und war trotzdem nicht erholt.

ich habe dann eine therapie begonnen, allerdings ohne medikamente. 2 mal 1 jahr lang mit einer halbjährigen pause. man ist nie ganz davon geheilt aber man lernt die zeichen zu erkennen, wenn die - wie churchill es genannt hatte - schwarzen hunde wieder auf besuch kommen wollen. und wie man sie wieder auslädt.

es wird vorbei gehen lieber mcb. es ist eine krankheit, die eine nachhaltige behandlung verlangt. und fühl dich damit nicht alleine. wenn man darüber zu reden beginnt, kommen plötzlich viele menschen auf einen zu, die die krankheit ebenfalls kennen.

hab geduld und lass es zu, dass deine batterien leer sind. und erklär es deinen kindern, damit dich deine vaterpflichten nicht zusätzlich belasten.

hallo mcb,

auch ich möchte dir mut machen. ich litt vor genau einem jahr ebenfalls an einer sogenannten "reaktiven depression", ausgelöst durch eine trennung, liebeskummer. gerade jetzt im sommer ist es sehr schwierig, all diese gefühle und emotionen ertragen zu müssen. sind doch alle rundum happy mit dem sommer, etc etc. aber ich verspreche dir, diese quälenden gefühle gehen vorbei. ausserdem bist du in prof. behandlung und nimmst unterstüzend medikamente, das ist ein schritt nach vorn im ganzen prozess. es braucht viel geduld und vertrauen, aber es geht vorbei! noch vor einem jahr hätte ich NIE gedacht, dass ich diesen sommer wieder "normal" geniessen darf - mich wieder vollkommen wohl und gesund in meiner haut, meiner psyche fühle. aber es ist so - und ich bin undendlich dankbar.

trag' dir sorge - sag' nein, wenn's dir zuviel wird und fühle dich nicht egoistisch - denn das gibt's nicht, ich nenne es selbstliebe.

alles gute,

mona-lisa

liebe Mona-Lisa

Danke, Danke, Danke tausend Dank.

Nach dem ich deinen Beitrag gelesen habe,

ist ein großer Stein von mir gefallen.

Es muntert mich zumindest temporär auf.

Mit dem wissen, dass es gleichgesinnte hat, wie du,

bei denen es wieder gut gekommen ist,

kann ich wieder neuen Mut fassen.

Ganz liebe Grüsse

McB

hi zusammen

So, nachdem meine Geschichte --> http://www.liebeskummer.ch/liebeskummer-herzschmerzen/es-tut-richtig-richtig-weh_t34957.html

einwenig zur Ruhe gekommen ist, mir es gesundheitlich wieder gut geht, stellt sich bereits das nächste Problem ein . . .

Na ja, durch die ganze Geschichte fehlt natürlich das Vetrauen. (ich gehe mal stark davon aus, auf beiden Seiten)

Sie fragt immer nach, wenn ich am Handy bin, wer, wie, wo, was . . .

Ich kann ihr immer ohne zögern mitteilen, wer, wie, wo, was . . . da nämmlich nichts ist. Aber . . . jetzt kommt das aber!

Ich muss mir immer verkneifen zu sagen, "Wische vor der eigenen Tür"

Wie ich darauf komme? Na ja, wie beschrieben, das Vertrauen fehlt auch meinerseits. (wer meine Geschichte kennt, kann das wahrscheinlich einwenig nachvollziehen)

Ich hatte nach langer Zeit, wieder mal den Eindruck, dass da was nicht stimmt und habe ihr Handy durchstöbert . . . (an die Kritiker: Ja ich weiss! macht man nicht --> Vetrauensbruch)

. . . aber wie gesagt ich habs getan und wurde von meiner Vorahnung nicht "enttäuscht". (ausser ich rede mir da was ein)

Ich habe keine SMS gefunden, welche irgendwie 2 oder sogar 1-deutig gewesen wäre, aber. . . eine Regelmässigkeit an SMS Versand/Empfang mit einer Person den wir jetzt mal Piero nennen, gab es da . . .

Das wäre schon mal ein Grund das Ganze zu hinterfragen. Wesentlich mehr irritiert hat mich aber der Fund eines MMS in dem SIE ein Foto von sich an IHN gesendet hat. Nichts anzügliches, "nur" ein Foto . . .

. . . und ich kann nichts sagen, da dann ja auffliegen würde das ich an ihr Handy ging . . . .

Was würdet ihr tun? Das ist doch nicht Normal, oder sehe ich das zu eng?

*ja ich schäme mich für das spionieren und dazu kommt das ich fündig wurde :(

Gruss McB

Lieber McB!

hmmm...ist natürlich ganz schön verzwickt die Sache...fest steht: du hast in ihr Handy geschaut...ok...hab ich auch schon mal bei meinem Freund, weil er noch verheiratet ist - zwar getrennt, aber naja...man zweifelt eben hin u. wieder ob es auch wirklich schon endgültig vorbei ist... deshalb kann ich das verstehen, dass du das gemacht hast. Richtig war es bestimmt nicht - auch von mir nicht als ich das Handy von meinem Freund gecheckt hab...

Ich würds ihr trotzdem sagen - sonst "erstickst" du irgendwann daran...komisch find ich das ehrlichgesagt auch - warum muss man einem anderen Mann ein Foto von sich schicken???!! Du musst halt damit rechnen, dass sie EXTREM sauer sein wird!! Das kann ich dir jetzt schon mal sagen. Aber es ist besser, denn du müsstest ewig deinen Mund halten und es würde dich nur belasten. Und wer weiß wozu es gut ist es zu sagen? vielleicht lässt es sich (ich weiß zwar nicht wie...aber...) ganz einfach begründen warum sie mit ihm schreibt und Fotos schickt...oder aber sie muss dir endlich die Wahrheit sagen, falls sie etwas verheimlicht!

Das ist ne echt blöde Situation...aber ich denke, wie gesagt: STELL SIE ZUR REDE!!!

Viel Glück!!

Hi Julie Caroline

Danke erst mal für Deine Antwort. Habe Deine Aussage auch von anderen (Freunde) bestätigt erhalten . . . aber es ist schwer.

Natürlich möchte ich die Warheit, natürlich ist das keine gute Grundlage um eine Beziehung zu kitten/retten . . . aber da hängt sooooviel dahinter.

Das fühlt sich einfach wieder nur "Scheisse" an . . . und Du hast recht, es "frisst". Ich weiss es nun schon seit 10 Tagen und es nagt . . . !

Zumal meine Geschichte jetzt genau ein Jahr her ist . . . ich dachte ich komme zur Ruhe und das Jahr 2011 wird besser . . . aber es beginnt wie 2010 :(

Ich werde mir wahrscheinlich einen "schlauen" Zeitpunkt ausssuchen . . . bin mir aber noch nicht so sicher.

lg Mcb

so . . . nun scheint es doch soweit zu sein . . .

Ein Gespräch gestern Abend hat dazu geführt, dass wir uns eingestanden haben, dass wir uns "nicht gut tun" . . . Da Sie nicht fähig war innerhalb eines Jahres (es ist tatsächlich ein Jahr her) sich klar darüber zu werden, wie sie weiter gehen möchte und ich einfach nicht mehr länger warten mag . . .

Ich habe jetzt ein Jahr lang immer wieder das Gespräch gesucht und ihr mitgeteilt, wie ich mich fühle und Sie nach ihren Gefühlen gefragt. (wie Sie sich fühlt und was Sie fühlt) . . . nichts, keine Antworten . . .

Ich habe nicht mehr den Fehler gemacht und bin davon gelaufen, sondern habe geredet. . . . vergebens . . . ich hoffe einfach, dass ich nicht wieder falle, wieder in dieses Loch falle, sondern es als Neuanfang sehen kann, nämmlich so, wie ich eine Beziehung sehe. Mir wurde immer klarer, dass SIE die einfachsten Dinge, die zu einer Beziehung gehören, (Küssen, Händchenhalten, sich Umarmen . . . etc. ) nicht geben kann. Ich habe Sie gefragt, ob Sie das was wir haben als Beziehung sehe . . . Nein . . . und ob Sie die Vorstellung dessen, was ich als Beziehung sehe, nachvollziehen kann. . . Ja . . . und trotzdem meinte sie, ich hätte immer diese Erwartungshaltung . . . Gefühle zu zeigen, geben . . .ist doch keine Erwartung?! und wenn doch, in einer Beziehnung doch locker zu geben, wenn es denn noch eine ist . . .

Nun, der Kopf sagt es ist OK so . . .

Gruss McB

Hallo an alle Board-Members

(Board-Admins, Bitte den Thread nicht wieder an meinen anderen anhängen, denn da gings um meine Ex zurückholen, jetzt geht es ums loslassen)

Kleine Vorgeschichte:

Meine Geschichte hatte den Namen "Es tut richtig richtig weh . . . .!" dann habe ich einen Neuen Thread eröffnet, in dem ich meine Entscheidungsunfähigkeit zur Sprache bringen wollte und wurde dann kurzer Hand an meinen ersten Thread angehängt und umbenannt zu "Ich weiss es und kanns nicht sagen..." hier zu finden --> http://www.liebeskummer.ch/beziehungsprobleme-liebe-freundschaft-sexualitaet/ich-weiss-es-und-kanns-nicht-sagen_t42143.html

Da ist meine ganze Geschichte...

Ich möchte loslassen, kann mir darunter aber gar nichts vorstellen . . .

Hier tummeln sich sicherlich viele die das schon hinter sich haben.

Was versteht ihr unter loslassen? Im Kopf ist es schon drin, aber die Erinnerungen an die letzten 19 Jahre sind allgegenwärtig . . . wie überbrückt/unterdrückt ihr das?

Ich will mich freuen auf das was kommt und nicht ständig an den alten Zeiten rumdenken . . .

Ich freue mich auf eine neue Liebe . . . dazu muss aber das alte verarbeitet sein...

ach ja, könnt ihr mir vielleicht per PM Tips geben, auf was man achten muss, damit eine Scheidungskonvention für beide Parteien Sinn macht und gerecht ist? Wir möchten es sauber und ohne Gehässigkeiten beenden . . . Danke

Gruss, der wieder genesene McB

Hab ich in den letzten Tagen in einem anderen Thread geschrieben:

Versuch es doch mal mit Schreiben. Schreib dir alles von der Seele. Und damit meine ich nicht hier im Forum oder in den PC rein. Nein, handschriftlich auf ein Blatt Papier.


Daran erkennst du deine Veränderungen am besten. Du schreibst dir alles von der Seele, gerade so wie es dir einfällt. Am Anfang wird dir das alles ziemlich durcheinander vorkommen. Aber mit der Zeit wirst du merken, dass in das Geschreibe eine Struktur reinkommt. Deine Gedanken sortieren sich so nach und nach. Sie kreisen nicht mehr immer nur um die gleichen Dinge, sondern du fängst an, gedanklich vorwärts zu gehen. Du kannst loslassen.





Und handschriftlich deswegen, weil du daran auch deine persönliche Veränderung merkst. Je klarer und sortierter deine Gedanken werden, umso klarer wird dein Schriftbild werden. Was am Anfang noch so aussieht, als hätte es Gozilla geschrieben (ist wirklich so!!!!), wird mit der Zeit in deine Handschrift übergehen. Da wird ein Stück deiner Seele widergespiegelt. Am Anfang bist du völlig durcheinander und mit der Zeit findest du wieder zu dir selbst. Alles wird klarer - auch dein Schriftbild.





Und schreiben hat den Vorteil, dass du es immer wieder lesen kannst. Damit lässt du auch ein Stück los. Jetzt denkst du immer nur in die eine Richtung, aber mit der Zeit wirst du andere Dinge in deinen Worten und Sätzen finden, die dich vorwärts bringen werden. Du wirst vielleicht bei einigem auch feststellen "Mann, das hab ich alles mit mir machen lassen :mauer:", bei dem du heute noch sagst, dass du dafür eigentlich verantwortlich bist. Manches wirkt auf den zweiten Blick anders, als es auf den ersten ist. ;)

Was versteht ihr unter loslassen?

Naja, eben loslassen. ;)

Wenn du vielleicht schon mal mit Krücken unterwegs gewesen bist, kannst du das als Vergleich nehmen. Am Anfang hat man noch Angst, ohne diese zu laufen. Man klammert sich daran, weil das Laufen ja damit unendlich viel leichter ist. Lässt man sie weg, fühlt man sich unsicher und förmlich nackt. Hilflos seinen ganzen Ängsten ausgesetzt. Bis man merkt, dass es auch ohne diese Krücken geht.

Die Krücken kannst du als Synonym für deine Erinnerungen nehmen. Erst wenn du dich nicht mehr an die Erinnerungen klammerst (weil die ja so schön waren/sind und sie dir wenigstens in dieser schwierigen Phase ein bissel Trost bieten), kannst du wirklich loslassen. Du bist bereit für neues. Damit meine ich jetzt nicht eine Partnerschaft. Das können auch andere sehr emotional bewegende Momente sein. Aber wenn du dich darauf wirklich mit deinem ganzen Ich einlassen kannst, dann fängt dieses Loslassen an.

Wann das allerdings sein wird, kann dir niemand sagen. Das ist völlig unterschiedlich. Und dafür gibt es auch kein Patentrezept. Ja, manchmal hilft Ablenkung. Aber dann besteht eben auch wieder die Gefahr, dass man das ganze Schlechte nur verdrängt und es so oder so zum Vorschein kommt. Vielleicht hilft ein gesundes Mittelmaß: Abwechslung und die Auseinandersetzung damit.

Auf jeden Fall hilft der Glaube und die Sicherheit daran, dass es dir eines Tages wieder super gehen wird. Eines Tages wird es vorbei sein. Wenn du ganz fest daran glaubst, bist du schon sehr, sehr viel weiter. :super:

Na, erinnerst du dich, als ich schrieb: "Nur noch ein Jahr, dann bist du gleich weit wie ich. " ;-)

Bist bist auf dem richtigen Weg, und bald fällt dir das Loslassen leichter. Ich bin auch wieder glücklich liiert. Das wird auch dir passieren.

Hi Tylli

Das mit dem schreiben klingt wirklich gut. Ich hatte ja schon ein 14 seitiges "Beziehungstagebuch" während der ersten Zeit anfang letzten Jahres geführt.

Werde mich wahrscheinlich wieder so ablenken . . . ich werde lesen schreiben lesen u.s.w. . . . ich merke, dass es gut tut. Alleine schon hier mal ein paar Worte zu schreiben ist sehr Hilfreich. Ich habe in diesem Jahr viel "gelernt" und "erlebt" . . . kommisch ich "brenne" darauf, mich zu lösen und was neues zu erleben . . . ich freue mich riesig darauf. Ich hoffe das irgendwie noch ein bisschen Normal ist . . ;-)

@ Yertan . . . . ja ich weiss, es kommt mir vor wie gestern . . . freue mich wirklich drauf . . .

Gruss McB

Mir kommt alles so vertraut und bekannt vor. Schön, dass du dich freuen kannst :-)

. . . kommt Dir das (was jetzt kommt) auch bekannt vor ?

Nun kommen täglich telefonanrufe und SMS :( . . . ich hätte mich in diesem Jahr sowas von gefreut, wenn Sie nur einmal endlich geredet hätte . . und jetzt plötzlich . . . Ich war doch schon mal einen Monat weg im April 2010 und das hat nichts bei ihr ausgelöst . . . und jetzt als ich mit den Worten ging "Ich komme nicht mehr zurück" fängt Sie an . . . hätte Sie noch vor kurzer Zeit so gehandelt, hätte ich mit Freudensprüngen einen Neustart in gang gesetzt . . . aber jetzt . . . . ich musste mir anhören, ich hätte ein Jahr an Sie rangeschwatzt . . . na ja, OK . . . ich habe ja auch keine Antworten erhalten und keine Richtung gesehen welche Sie eingeschlagen hätte . . . oooohhh Man . . . ich könnte Wände rauf :mauer:

Hallo McB!

Hatte gestern deinen Thread entdeckt und ihn mir komplett durchgelesen. Meine Meinung zu dir (oder besser zu dem was du schreibst) ist zwiegespalten.

Natürlich tut es mir auf der einen Seite sehr leid, dass du eine so harte Zeit durchgemacht hast. Andererseits dachte ich sehr oft beim lesen: "ckeckt der Mann auch mal irgendwas?" (soll jetzt nicht so böse gemeint sein wie es vllt rüberkommt)

Da lebst du jahrelang dein eingeschlafenes Eheleben, kannst deiner Frau nicht klar kommunizieren was du erwartest/wünschst/brauchst ...verlässt sie und hoffst quasi auf ein Wunder oder dass sie hellsehen lernt und von alleine drauf kommt was sie tun kann, um dir gerecht zu werden .

Wenn ich dich richtig verstanden habe, hat sie dann um dich gekämpft ...oder?

Und was hast du nach der 1.Trennung getan? Hast du dich auch bemüht?

In dir kamen dann wieder Zweifel auf ...aber mal ehrlich, wie soll denn etwas besser und anders funktionieren, wenn nur ein Part wirklich kämpft und der andere sein sonniges Ego ausruht?

Dann dreht sie den Spiess um und plötzlich wird dein Besitzanspruchsdenken geweckt ...naja und dein Ego hat natürlich auch einen mächtigen Tritt abbekommen.

Als ich dann gelesen habe wie du an die Sache rangehst, sie zurückzuerobern, musste ich teilweise echt den Kopf schütteln und mir war klar, dass das gar nicht gut gehen kann.

Dir fällt nach ewigem Hin -und Her und bequemen Weg wählen plötzlich ein, dass du sie ja liebst und unbedingt dein weiteres Leben mit ihr verbringen willst.

Und dann erwartest du, dass sie mal eben die Vergangenheit ad acta legt und auf deinen Friede-Freude-Eierkuchen-Zug aufspringt ...nur weil du jetzt mal klar im Kopf bist?

Wow ...ja, das muss dann wohl wahre Liebe sein!^^

All die Jahre hatte sie Geduld mit dir und deinem Verhalten ...jetzt hätte sie mal welche gebraucht, aber auch da warst du wieder zu egoistisch ...du bist bereit, also muss sie es gefälligst auch sein.

Klar kannst du jetzt ja großspurig behaupten, du hättest ein ganzes Jahr geopfert um eure Ehe zu retten. Aber was ist schon 1 Jahr? Vor allem wenn man bedenkt wie du dich in diesem Jahr teilweise aufgeführt hast.

Ich zolle dir schon Anerkennung, dass du bereit warst zu kämpfen ...doch aus deinen Beiträgen liest sich für mich einfach zu viel Egoismus. Du tust etwas für sie und erwartest dann aber auch immer und immer eine Reaktion oder Gegenleistung. Und wehe die fällt anders aus als erhofft, dann beginnt das grübeln und hinterfragen. Deiner Frau wird das kaum verborgen geblieben sein ...da muss ein wahnsinniger Druck auf ihr gelastet haben.

Wenn ich dann lese, dass du angefangen hast sie viel mehr zu unterstützen und auch Dinge erledigst ohne dass sie dich darauf hinweisen muss ...oje, da weiss ich nicht ob ich lachen oder weinen soll.

Du bist ein erwachsener Mann und Vater von 3 Kindern ...es sollte selbstverständlich sein, dass du deiner Frau hilfst. Egal, ob dir das immer Spass macht oder nicht ...das ist das Leben und dazu gehören nunmal auch lästige Pflichten, es sei denn man ist ein verwöhnter Millionärsspross. Wenn das bei deiner Frau so rüberkommt wie ich es beim lesen empfinde ...dann wird sie wohl öfter das Gefühl gehabt haben, ein großes Kind anstatt einen Partner an ihrer Seite zu haben.

Kann sein das manches beim schreiben anders rüberkommt als du es im Grunde meintest ...dann sorry. Aber bei manchen Sachen haben sich mir echt die Nackenhaare aufgestellt.

ich hätte mich in diesem Jahr sowas von gefreut, wenn Sie nur einmal endlich geredet hätte . . und jetzt plötzlich . . . Ich war doch schon mal einen Monat weg im April 2010 und das hat nichts bei ihr ausgelös

Da war sie eben einfach noch nicht soweit. Wie soll man denn etwas artikulieren können, wenn man selbst noch im Zwiespalt hängt?

Vielleicht ist sie jetzt wirklich bereit, um sich wieder auf dich einzulassen ...oder aber sie bäumt sich quasi noch ein letztes Mal auf um da irgendwas zu retten, was längst verloren ist.

Ihr habt eine lange Lebensspanne zusammen verbracht, eine Familie gegründet und viel Positives und Negatives erlebt, das schweißt enorm zusammen ...es ist schwer das alles hinter sich zu lassen und seinen Frieden zu finden. Für dich, aber auch für sie ...was sie dir mehr als 1mal mitgeteilt hat. Auch da hatte ich beim lesen den Eindruck, dass du das gar nicht richtig wahrgenommen hast ...du hörst ihr zwar zu, aber du verstehst nicht was sie sagt.

Weisst du manchmal ist es einfach so ...wenn man etwas so lange erhofft/ersehnt/wünscht und es dann wunderbarerweise eintritt (damit meine ich die Einsicht, dass du deine Frau wirklich willst und auch ein bisschen an dir arbeitest) ...dann kann es trotzdem passieren, dass man es:

a)nicht mehr will, weil es zu spät kommt (man ist dem wunsch im Grunde entwachsen ...hat aber ein schlechtes Gewissen, weil man sich doch eigentlich darüber freuen sollte)

b)irgendwie gar nicht glauben kann, das dass wirklich passiert und auch dauerhaft so bleibt ...und sich deswegen nur halbherzig drauf einlässt

c) einfach eine Weile braucht um das so lang ersehnte wirklich geniessen zu können

...da spielt eben Selbstschutz eine ganz große Rolle. Vielleicht ist es deiner Frau ähnlich ergangen.

Nimm dir meine Worte nicht so zu Herzen und du darfst natürlich auch gerne zurückfeuern und mich eines Besseren belehren.

Egal wie es zwischen dir und deiner Frau endet ...ich hoffe ihr werdet Beide glücklich und könnt euch mit eurer Vergangenheit aussöhnen.