Ich will es schaffen..

Hallo lieber Schokokeks (den Namen finde ich sooo süß :) )

Ich habe in meiner letzten Mail an ihn geschrieben, dass ich nun alles gesagt habe und ich nichts weiter zu meinen Angeboten etc hinzufügen kann und will. Dass ich jegliche Kontaktmöglichkeiten à la Facebook, Twitter einstelle damit ich den Verarbeitungsprozess für mich beginnen kann und mein Leben wieder auf die Reihe bekomme. Dass es mir sehr leid tut, dass es so gekommen ist und dass ich sehr traurig bin. Das war´s - seitdem keinen Kontakt. Soll er nachdenken oder auch nicht, sich ein anderes Haushuscherl mit Dr-Titel suchen oder für immer grübeln, warum er keine Frau findet, die zu seinen Vorstellungen passt. Du hast nämlich sehr recht: er soll sich ärgern, am besten ein Leben lang, dass er mich verloren hat ;) Er weiß, dass ich eigentlich seiner Traumfrau sehr nahe komme, aber nun müsste er eben auf mich zukommen, und mir auch ein Leben zugestehen, dass ich gerne führen würde. Und das kann er aber nicht. Also entscheidet er sich praktisch gegen die Liebe und für sein Leben. Dagegen kann und will ich auch gar nichts tun, denn so ist er nun mal. Das wäre ein ewiger Kampf gegen seinen eigentlichen Willen geworden. Und wie ich in deinem ersten Thread gelesen habe, ist es vielleicht ähnlich: von wegen er hat sich nicht ausgelebt, hat Angst etwas zu verpassen. Gegen diese Gedanken kann man wenig machen, und dein Partner ist vielleicht sogar sehr traurig, dass er diese Gedanken hat.

Liebeskummer ist soooooo fies. Wie gesagt: Trennungen und Tod sind die schmerzhaftesten Erfahrungen im Leben. Das sollte man sich immer verdeutlichen, denn dann ist es auch ok zu trauern und sich Zeit zu lassen. Ich sehe dieses "Sich-Gedanken-machen" und Abstand halten auch mit komischen Gefühlen. Wie soll sich eine Beziehung weiterentwickeln, wenn die eine Seite die ganze Zeit um die eigenen Gedanken kreist (die ja mal angenommen eher negativ sind - sonst wäre es nicht zur Trennung gekommen). Natürlich kann es sein, dass man den anderen in der Zeit dann ganz furchtbar vermisst, aber das ist wiederum normal in der "Entwöhnungsphase". Das muss nicht unbedingt viel mit Liebe zu tun haben. Deshalb habe ich auch für mich den Weg gewählt so kurz und schmerzhaft ;) wie möglich die Sache für mich zu beenden, mein eigenes Leben aufzubauen und wenn er dann doch noch einmal den Rappel bekommen sollte, werde ich dann in der Situation entscheiden was ich will. Aber ich werde nicht auf ihn warten. In dem Buch von Doris Wolf steht es sehr schön beschrieben: Wenn wir uns versöhnen, bevor wir gelernt haben ohne ihn zu leben, leben wir in der ständigen Angst, dass er uns wieder verlassen könnte. Und so geht keine Beziehung gut bzw. so eine Beziehung will ich nicht. Ich will jemanden der mich liebt, so wie ich bin und nicht zögerlich sondern aus tiefer Liebe mit mir zusammen sein will.

Japan ist sehr schlimm - aber dein Herz hat auch gerade ein Erdbeben, einen Tsunami und eine Kernschmelze erlebt. Von daher brauchen wir uns kein schlechtes Gewissen zu machen. So kämpft eben jeder mit seinem eigenen Schicksal, leider.

Danke dir!! =) - jaa, Schokokekse würd ich auch mal gerne wieder mit Genuss essen. Ich hab leider momentan irgendwie Probleme damit, das kenn ich eigentlich so gar nicht. Fehlende Motivation zum Essen macht mir Angst :D .

Ich finde es echt bewundernswert wie du diese schwere Situation meisterst! Ich wünsch mir gerade irgendwie den selben Elan und zwar am liebsten bis morgen, weil ich wieder arbeiten muss :) . Dank ihm und unserem geplatzten Urlaub, konnte ich ja jetzt eine Woche daheim sitzen und mir voll den Kopf machen.

Genau, ich glaube die Entwöhnung ist das eigentlich schwierige. Es ist wie mit einer Droge und nun ist man auf Entzug, ich denke das daher die Gedanken, dann auch so wellenartig kreisen, weil man sich selber aus diesem Zustand befreien will. Oh ja, Facebook und Co. . Ich habe es nicht übers Herz gebracht dort die Verbindung abzubrechen, weil ich mir da irgendwo denke: "Hey, so kann ich noch teilhaben" - aber ich glaub das ist nicht wirklich gut, weil so nie die notwendige Distanz entstehen kann. Momentan klammere ich mich wie eine Blöde an sein FB-Profil, weil er dort seinen Beziehungsstatus noch nicht geändert hat. Aber mal ehrlich, DAS kann doch nicht der Gradmesser sein.

Du hast ganz Recht, man sollte sein eigenes Leben in die Hand nehmen! So ähnlich hab ich das ja auch bei unserem letzten Gespräch angesprochen, ich meinte: "Jetzt weiß ich wie es aussieht und ich kann jetzt entsprechend für mich handeln.." - so oder so ähnlich. Hat er nicht wirklich verstanden. Wenn er meint, das er sich noch austoben muss, dann bin ich wirklich die Falsche und er soll sich doch mit seinen Mitstudentinnen oder sonst wem amüsieren, wenn ihn das glücklich macht.

Wir werden das überstehen und wie so schön die Ärzte in einem ihrer Songs sagen: "...und mit etwas Glück, bleibt nur eine Narbe zurück" - mein Mantra seit gestern :D

Wie lief das Telefonat denn? :)

Hmm, eigentlich neutral! Man kann sagen, ich bin die Schweiz. Wahrscheinlich weil ich auch so überrascht war, dass er sich echt gemeldet hat. Er hat mir dann erzählt was er gestern so gemacht hat (ganz tolle Männersachen), das er heute Kopfweh hat usw. An sich war es ein echt nettes Gespräch, ich hab wieder gemerkt warum ich ihn soo liebe :( . Aber über uns haben wir nicht gesprochen. Ich weiß nicht, aber vielleicht schadet das auch mal nicht, weil so war es neutral.

Ich bin jetzt mal gespannt wie es weitergeht. War auf jeden Fall mal gut, dass er von sich aus auf mich zugekommen ist. War aber ein Zukommen mit Ankündigung - aber immerhin hat er sich dran gehalten... :)

Ich mag diese neutralen Gespräche nicht, ich kann damit nicht umgehen. Da poppt bei mir an jeder Stelle ein kleines

Hoffnung


/images/schildhalter.gif
auf. Ich wünsche dir die Kraft diese Abstands-Phase zu überstehen, egal wie es dann weitergeht. An einem gewissen Punkt wird er sich entscheiden müssen.

Ich auch nicht :) . Du hast so vollkommen Recht! Irgendwie hab ich mir im nachhinein auch gedacht, das mein Kopf, auch wenn ich das nicht will, irgendwie Hoffnung macht. Blöde Sache eigentlich.

Ein Bekannter von mir meinte, dass er sich bestimmt wieder einkriegt und nur kurz eine persönliche Krise gehabt haben könnte. Na toll, wenn es so ist, dann hat er, wenn er Pech hat alles damit kaputt gemacht. Ich schau mal, wann er sich wieder meldet. Ich hab ihm ja am letzten WE angeboten, dass wir uns dieses WE sehen. Vielleicht war das Gespräch, das erste positive Signal ODER er hat meine Aussage: "egal wie es einmal mit uns sein wird, du wirst einfach immer mein bester Freund bleiben" (war er leider wirklich vor unserer Beziehung), als Freibrief für die komplette Trennung gesehen... . Ach ich weiß auch nicht. Alles komisch.

Ganz toll, jetzt hab ich ihn bequatscht sich mit mir am WE zu treffen :( . Bequatschen ist vielleicht das falsche Wort - ich weiß auch nicht. Im Grunde hätten wir uns ja erst in 1,5 Wochen wiedergesehen. Ich hab ihn dann heute noch mal gefragt wie es mit dem Kino aussieht (hatte ich ja letztens schon mal vorgeschlagen). Er hat dann voll rumgedruckst und meinte, dass es doch in 1,5 Wochen besser wär, weil wir da in meiner Stadt wären und so jeder noch ein bisschen Zeit hat.

Aber ich muss ehrlich sagen, dass dieser Faktor Zeit mich total bescheuert macht, ich denke noch mal 13 Tage in diesem Zustand, lassen mich um 10 Jahre altern. Ich meinte dann sinngemäß so was wie: "ich geb dir gerne Zeit, nur ob ich das noch so lang ertrag, weiß ich nicht..". Zusätzlich meinte ich noch: Wenn er mich nicht mehr liebt, muss er es nur sagen, dann mach ich für mich einen dicken Strich unter die Sache und dann wird das wieder. Daraufhin meinte er, dass er das nicht sagen könnte, weil er mich noch liebt und auch so vermisst. Er hat dann gemeint, dass wir uns am WE dann sehen könnten, wir treffen uns Mittags machen was zusammen und eventuell bleib ich dann bis Sonntag. Er mir aber nichts versprechen kann - hallo? das weiß ich selber. Aber was bedeutet das, wenn jemand sagt, dass er einen liebt und vermisst aber dann permanent am zweifeln ist.

Ich habe ihm auch gesagt, dass ich sehr gut weiß, dass er durch die Aktion (Schlussmachen vor dem Urlaub) die letzten Überreste unserer Beziehung zerstört haben könnte. Und je mehr Zeit vergeht, desto mehr entfremden wir uns. Mhhhm, jetzt weiß ich ehrlich gesagt nicht, ob das mit dem Treffen nun so eine gute Idee war, weil ich irgendwie das Gefühl habe, das ich ihn da zu etwas gedrängt haben könnte was er nicht so richtig will. :( Was mach ich jetzt nur? Schöner Mist. Jetzt bin ich vollends verwirrt. Ich wollte mich nur aus dieser blöden Warteposition manövrieren und Klarheit haben... - vielleicht hätten wir gestern mal lieber nicht telefoniert, ich glaub das hat alles schlimmer gemacht...

Ach Schokokeks.....

Ich kann mich gut in dich hineinversetzen, kann dir aber ehrlich gesagt auch nicht sagen, ob es gut war, oder nicht. Allerdings - wenn es dir ein so großes Bedürfnis war, war es denke ich schon ok. Ob es viel bringt oder nicht ist eine ganz andere Sache, da kann ich nichtmal vermuten ob es gut oder schlecht war!

Dass er schon viel zerstört hat verstehe ich auch gut...du musst dir überlegen, ob es sich wieder reparieren lassen würde, oder nicht!

Ich bin gerade so ratlos wenn es um Ratschläge geht :D Mir gehts selbst ziemlich beschissen ;-) Tut mir leid dass ich hier so rumlabere!

Ich glaub, ich hab mich echt da voll ins Brennnesselfeld gesetzt, also sagt mir mein Gefühl. Ok, ich werd jetzt mal fatalistisch und sag: schlimmer wirds nicht mehr, da bin ich mir sicher :D . Nee, du hast ja durchaus recht mit dem was du sagst! Manchmal ist man einfach nicht nachvollziehbar irrational. Ich werds wohl oder übel auf mich zukommen lassen müssen. Heute Morgen bin ich sogar mit dem Gedanken aufgewacht die Sache abzublasen. Jetzt habe ich quasi was ich seit Tagen will, aber jetzt bin ich mir nicht mehr sicher. Vielleicht hab ich Angst davor zu merken, dass echt alles kaputt ist... Ich bin im Moment schlimmer als ein Flummi. Was soll ich denn machen?? Hülf!

Joki, wie ist denn bei dir die Lage momentan?

hallo schokokeks

nun ist es auch mal an der zeit dass ich dir in deinem thread antworte..

muss echt hart gewesen sein das ganze mitten im urlaub unter diesen umständen zu erfahren. tut mir leid.. liebe kann schon gaz schön brutal sein..

nun ja,ich denke auch dass die ungewissheit und diese leise hoffnung dass es doch nochmal klappen könnte as schlimmste am ganzen ist. bei uns war es auch während wochen so, wobei ich diejenige war die nicht wusste ob ich nochmals will.ich kann dir nur sagen,auch für mich war es keine einfache zeit,auch wenn ich die entscheidung treffen konnte bzw. eben musste. ich denke sobald es definitiv ist kann man auch damit abschliessen oder es probieren..aber wenn man sich noch hoffnung macht dann kann man das nicht.

ich denke deshalb ist es vielleicht einmal so schlecht wenn du ihn am WE triffst und mal in ruhe mit ihm sprechen kannst. was ist denn seine begründung warum er nicht mehr will? erfahrungsrückstand?

ich wünsche dir dass es ein klärender abend für dich wird udn ich wünsche dir viel kraft und mut das ganze durchzuziehen..

Hallo liebe Schokokeks,

ich habe mir deinen Ausgangs-Thread noch einmal durchgelesen. Glaubst du, dass das Gefühl etwas zu verpassen, dieses 4-Jahre zu früh kennen gelernt, "keine Zukunft" ist etwas das sich wieder einrenken lässt? Natürlich ist die Liebe nicht weg, das ist sie bei uns auch nicht, aber wenn die Lebenswege einfach nicht mehr parallel laufen (können) sind die Umstände vielleicht zu gravierend, als dass es noch einmal klappt? Ich denke genau deswegen ist es auch für ihn so schwer, ist bei mir hier vergleichbar :( Sie finden uns immer noch toll, aber irgendwie stimmt es eben doch nicht. Und ich denke wir können ihnen leider nicht geben was sie wollen: bei dir, dass er alleine lebt, das Leben als Single kennenlernt, Abenteuer erlebt - bei mir, dass er endlich und sofort seine Familie und sein Hausmädchen bekommt. Aber gegen diese Wünsche können wir nichts tun, nicht dagegen ankämpfen, sondern wir müssen sie vermutlich akzeptieren. Denn stell dir mal ein Leben mit einem Mann vor, der sich nicht ausgelebt hat und immer insgeheim doch diesen Wunsch hatte.. das kann nicht gutgehen :( Es würde vermutlich genau ins Gegenteil umschlagen.. Und ich habe versucht ihm das zu geben was er will, und mich dabei kaputt gemacht. Ging also auch nicht gut. Wir können keine Liebe erzwingen und so weh es jetzt tut, wollten wir diese Konflikte wirklich in der Zukunft nach zig Jahren Ehe ausfechten? Mit Haus und Kindern? Oder dann lieber eine unglückliche Ehe führen? Ach, ich weiß auch nicht..

Habe gerade ein prima Lied für uns alle gefunden: Timbaland, Marching on! Wenn das mal nicht passt.. :)

Das stimmt! Ich weiß auch das du Recht hast. Gesetzt den Fall es stimmt, wie er es mir da an dem einen Abend gesagt hat, sind wir zum Scheitern verurteilt, wenn wir es nicht schon sind.

Ich verstehe sogar, wenn er sein Singleleben möchte (aber das will er anscheinend nicht, so wie er es vor ein paar Tagen gemeint hatte), denn das würd ich sogar irgendwie nachvollziehen können. Vielleicht fühlt er sich mir unterlegen, was ich echt nicht hoffe.

Ich bin mal gespannt wie es sein sein wird, irgendwie bin ich gerade ein kleines Pulverfass aus Freunde und Angst. Freunde, weil er ja dann doch der Mensch ist, den ich soo sehr liebe und Angst, weil ich Angst habe, dann zu merken, das nichts mehr ist wie es mal war. Falls letzteres der Fall ist, werd ich den Tag nutzen, so das wir für uns in guter Erinnerung bleiben, denn im Moment ist ja das Letzte was wir voneinander hatten, nicht unbedingt positiv. Jetzt versuch ich mich da nicht zu sehr rein zu steigern und schicke morgen die Schweiz auf Reisen :schief: .

Oh jeee, soll ich mich jetzt freuen oder nicht? Eigentlich sollte es mir gut gehen, nur irgendwie tuts das nicht :confused: . Wir haben uns ja am WE gesehen. Ich hab mir auch während der ganzen Fahrt schön eingehämmert. dass ich ihn so neutral wie möglich begrüße. Charmant wie Männer so sind, kam er 20 Minuten zu spät (er stand im Stau :) ). Ich gab ihm einen Kuss auf die Wange, da hab ich schon erste Irritationen bemerkt. Er küsste mich daraufhin auf die Nase.. . Wir haben dann unseren "Wir machen jetzt das Plan" durchgezogen und sind losgestiefelt. Und dann kams: Er nahm meine Hand, hmm im ersten Moment hab ich noch mit einem Unfall gerechnet, aber er hat es immer wieder getan. Na ja, schlussendlich haben wir uns auch geküsst - toller Plan, den ich da hatte, immer super, wenn man sich an seine eigenen Vorsätze hält.

Ich muss sagen, es war echt schön! Hätte ich gar nicht gedacht... . Danach bin ich noch mit zu ihm, ich hatte blöderweise auch irgendwie gehofft, dass er mir das anbietet - weil ich dachte wir können so noch mal richtig reden. .. . Meine Sachen hat er alle feinsäuberlich in einen Karton gepackt, aber er stand noch da. Er meinte, er würde es nicht schaffen ihn wegzubringen. Das war das erste Mal wo ich tief durchatmen musste, weil das schon sehr an den besagten Abend erinnerte. Wie es dann weiterging? Den Rest kann man sich ja jetzt dazu denken :o . Wollte ich so nicht, aber dann ist es doch passiert. Er meinte dann, ob ich nicht vielleicht auch übernachten wollte. Mir kam das ganz gelegen, weil ich auf die Rückfahrerei nicht wirklich Lust hatte.

Morgens, hab ich dann gedacht, ich muss fragen, es geht nicht das wär hier einen auf Pärchen machen und ich nicht weiß was los ist... . Er meinte dann: "Eigentlich hab ich mich ja getrennt, die Trennung müsste ich ja aufheben." Jaaa, getrennt hatte er sich, das hab ich mitgekriegt - bin ja nich blöd. Lange Rede, kurzer Sinn: ich denke, dass wir wieder zusammen sind. Es fühlt sich nur seltsam an.. Nicht in der Form das etwas falsch wär, sondern irgendwie anders. Als wir uns gesehen haben war alles toll! Aber wo das Wegfahren näher rückte, sank meine Stimmung. Man muss auch dazu sagen, dass ich ihm gesagt hab, irgendwann: "ich liebe dich..." und vom ihm ein: "und ich hab dich lieb" zurückkam. Das hat irgendwie einen schalen Beigeschmack, finde ich. Wahrscheinlich wollte er damit nur seine momentane Verwirrtheit unterstreichen. Ich habe glaub ich, irgendwie die Angst, dass er sagt, wir versuchen es, weil er mir einen Gefallen tun will. Auf der anderen Seite glaube ich das nicht, weil ich meinte: "Ich kann gut alleine leben"; worauf von ihm sehr spontan kam: "ich nicht".

Klar, man kann nicht sofort in den Ur-Zustand zurück - aber ist das normal das man sich so seltsam fühlt? Haben wir uns echt wieder Wir sehen uns jetzt in genau einer Woche wieder - war das so wie es jetzt ist eine gute Idee?

Alles seltsam... :confused:

Hallo liebe Schokokeks,

uff, verzwickt. Einerseits freue ich mich für dich, andererseits kann ich gut verstehen woher das komische Gefühl kommt. Mir ist eines aufgefallen:

"Ich kann gut alleine leben"; worauf von ihm sehr spontan kam: "ich nicht".

Hat er vielleicht auf einmal Angst vor einem eigenen Leben bekommen, Angst vor dem Alleinsein und deshalb den Rückzieher gemacht? Das ist natürlich nicht die beste Ausgangssituation für einen Neuanfang. Gerade weil es ja bei euch vorher gut lief, muss bei ihm schon vieles im Argen gelegen haben, um die Trennung auszusprechen. Und das soll sich nun in der kurzen Zeit in Luft aufgelöst haben? Gar nicht einfach :(

Hallooo liebe Lufthansa!!

Das war auch eine Überlegung von mir. Ich bin mir da leider nicht sicher, ich denke dass er generell etwas unter Perspektivlosigkeit leiden könnte und deswegen eine Art Rundumschlag durchführt. Aber im Grunde weiß ich es nicht, ich steh nur gerade da wie vom Donner gerührt - weil ich jetzt gar nichts mehr weiß. Ich denke, ich werde in der Tat bis nächste Woche warten müssen und versuchen mich irgendwie über die positiven Signale zu freuen, aber das ist gar nicht so leicht. Wenn er gesagt hätte, dass es nix mehr gibt, hätte ich einen riesen Strich unter das Ganze gezogen, aber so bin ich einfach nur noch verwirrt. Was würdest du denn an meiner Stelle machen...? Hmm, mehr als Warten kann man wahrscheinlich eh nicht :(

hast du ihn gefragt was aus seinen Zweifeln wurde? warum er zurück will?

Ich weiß nicht, was ich in deiner Situation machen würde. Vermutlich genau das Gleiche wie du: abwarten und hoffen. Objektiv betrachtet und ich zitiere: "Wenn wir uns versöhnen bevor wir gelernt haben, ohne den anderen zu leben, leben wir in der ständigen Angst vor einer erneuten Trennung". Das gilt vielleicht sogar mehr für ihn als für dich, gerade weil er noch so jung ist. Vielleicht müsste er nun diese knallharte Erfahrung machen um am Ende wirklich gleichberechtigt lieben zu können. Wenn er sich nämlich nun wieder in der Beziehung versteckt, obwohl er insgeheim doch was anderes will, aber Angst davor hat.. ich weiß nicht ob das auf Dauer gut geht, und danach suchen wir doch, oder?

Oh ja, ich denke damit könntest du wirklich recht haben.. Ich versuche ihm jetzt nicht zu sehr auf die Pelle zu rücken, und warte was da kommen wird. Seine Zweifel sind durchaus noch da, ich glaube sein neuer lieblingssatz ist "ich weiß nicht". Manchmal oder sehr oft denke ich, dass ist derjenige welche, aber das kann ja allein wegen dem Altersunterschied sein, auch wenn ich gern hätte :(

Edit:

Ich hätte echt gedacht, dass es mir heute besser geht als die letzten Wochen - es geht mir auch anders. Aber ob es echt besser ist? Anders triffts :) .

Ach je, ich weiß nicht, ob das so eine gute Idee war. Haben wir wirklich noch mal eine reele Chance oder ist das nur eine moderne Form der Leidensverlängerung?

Ich sag mir heute den ganzen Tag "There is no longer You and I, You and I" - blöder Ohrwurm, aber mir gehts irgendwie gut! Das hat vermutlich nicht mal was mit diesem Pseudoversuch zu tun, außer dass er mir heute morgen eine SMS geschrieben hat (die aber auch von meiner Nachbarin hätte sein können, so wie sie klang), hat sich ja gegenüber unserer Trennung nichts geändert :D .

Egal, ich hab heute super Laune! Momentan sag ich mir, wenn er nicht will (angeblich will er ja irgendwie, aber Beweise seh ich nich), ist er selber Schuld. Ich hatte heute irgendwie Spaß, ich hab zum ersten Mal seit langem sowas wie eine Perspektive für mich gesehen - ich frag mich wie lang das anhält. Ich geb mir zwei Stunden :D

Willkommen im Club, wir haben noch 1:58h :D

Diese neutralen Geschichten - urgh.. geht gar nicht.

Ich freu mich sehr für dich, dass du gut drauf bist und das ganz Mann-unabhängig! So soll es sein. Können uns heute die Hand geben. Hatte vorhin ein super Telefon-Interview und sie wollen mich wirklich und suchen jetzt weltweit (NY/London?!) nach einer passenden Stelle bzw. werden eine für mich für schaffen. Hoffe das wird was. Heute scheint Perspektiven-Tag zu sein ;)

Noch 1:55h!

ihr zwei, schokokeks und lufthansa,

ich lese eure geschichten jeden tag, wie es euch geht, hoch oder tief.

ich freue mich fuer euch, wenn ihr fuer einen kurzen augenblick mal wieder das licht am ende des tunnels seht und sage mir innerlich, wenn ihr wieder mal am boden liegt, dass ihr das schafft, ihr steht das durch.

ich wuensche euch beiden alles liebe und es ist so schoen mitzuverfolgen wie ihr euch gegenseitig beisteht! :)

alles liebe ihr zwei kaemferinnen!