jetzt wo ich sie zurückwill, will sie nicht mehr

Hallo allerseits,

habe folgendes Problem:

Ich habe im November letzten Jahres eine Frau kennengelernt, die mir vorher schon aufgefallen ist (wäre fast gegen den Baum wegen ihr gefahren).

Sie hat sich dann auch noch für mich interessiert und wir sind recht schnell zusammen gekommen.

Die ersten 3 Wochen waren der Himmel auf Erden, aber dann hab ich und mein Umfeld gemerkt, dass bei ihr etwas nicht stimmt (psychisch).

Es hat sich letztendlich herausgestellt, dass sie eine art von Borderline hat. (entweder als beschissen oder alles wunderbar).

Dadurch entwickelten sich bei ihr Gefühlsausbrüche welche sich dann auf ihr direktes Umfeld (mich und ihre Familie) entluden.

Ich wusste aber, dass sie das nicht so meint und wie ich es zu nehmen hatte.

Von da ab war es ein Auf und Ab in der Beziehung. Es hatte auch zur Folge, dass sie mich für sich allein haben wollte und jedesmal sauer war, wenn sich meine Freunde nur mit mir treffen wollten. Das ist dann so langsam eingeschlafen. Dazu kam das wir uns sehr oft gestritten haben, weil ich das Gefühl hatte ihren Erwartungen nicht gerecht zu werden.

Das war aber nur so, wenn sie gerade wieder in einem ihrer Löcher steckte und eh alles "scheisse" war. Beschimpfungen waren da keine Seltenheit, aber ich wusste wie ich es zu nehmen hatte, da sonst alles ok war.

Problematisch war dann auch noch, dass sie heute noch davon ausgeht, dass bei ihr alles ok ist und immer die anderen Schuld sind.

Dadurch erkennt sie das wahre Problem nicht und wird auch nichts dagegen unternehmen (Therapie).

Wir waren dann auch zusammen im Urlaub und dort war alles wunderbar. Als wir dann aber wieder zu Hause waren fing das alles wieder von vorne an.

Nach 5 Monaten hab ich mich dann gefragt, ob ich das mein Leben lang so machen will. Meine Freunde haben mich das auch öfters gefragt, wobei sie eigentlich nur wieder Kontakt mit mir wollten und auch ihre eigenen Interessen hatten. (meine 2 besten Freunde wollten auch was von ihr)

Ich bin zu dem Entschluss gekommen das wir zusammen so keine Zukunft haben und habe die Beziehung beendet, obwohl ich Sie über alles geliebt habe.

Ich hatte in diesem Moment mein Leben zurück, da ich die ganze Zeit nur für sie da war und teilweise meine eigenen Interessen vernachlässigt habe.

Ihr Ziel war es zu arbeiten, arbeiten und noch mehr zu arbeiten, dass alles perfekt ist. Das ging auch auf Kosten der Gesundheit.

Ich hatte also wieder Freizeit. Zeit für meine Freunde und am Anfang die ersten 2 Wochen ging es mir gut.

Nach ca. 3 Wochen merkte ich dann (was ich auch schon wusste bevor ich die Beziehung beendet habe) das ich es bereue. Ich habe nicht auf mein Herz gehört. Wir hatten die ganze zeit noch Kontakt, aber jedesmal wenn wir uns näher kamen, merkte ich, dass sie mich aus meinem Leben reissen und in ihres ziehen wollte. Das ganze endete dann jedesmal sehr schmerzhaft, vor allem für sie, was mir auch sehr Leid tut.

Nichts desto trotz hat sie immer wieder um mich gekämpft was ich auch sehr lobenswert fand, da sie ohne Probleme durch ihre Art und ihr Aussehen sich einen neuen hätte suchen können. -> sie hatte also noch Gefühle für mich und mich nicht aufgegeben.

Nachdem wir dann 4 Monate auseinander waren, hatten wir kerb im Ort. Sie war natürlich auch da und am ersten abend kommt sie aufeinmal zu mir (ich hatte Bardienst) und hat mich die ganze zeit angezwinkert. Sie war zwar betrunken, aber nicht so, dass sie nicht mehr wusste, was sie macht.

Ich bin darauf nicht wirklich eingegangen und sie ist dann irgendwann gegangen ohne Tschüss zu sagen.

Am nächsten Tag sah ich sie dann wieder. Da sie dirket bei mir um die Ecke wohnt war ich sie dann auch noch spontan besuchen und wir haben uns unterhalten. Es waren 2 Bekannte von ihr da, welche aber beide verheiratet sind und die ich auch kenne.

Haben also 2 Bier getrunken und dann bin ich bei ihr auf der Couch eingeschlafen (die Bekannten waren weg) aber sonst ist nichts passiert.

Bin dann am nächsten Tag aufgewacht und auf den Umzug, wo wir mitgelaufen sind.

Dort hat sie mich dann wieder gesehen und nach dem Umzug ist sie dann angekommen.

Hat auch schon wieder was getrunken und hat dann zu meinen ganzen Fussballerkollegen gesagt: "Das ist der Mann den ich liebe". In dem Moment hab ich mir gedacht die liebt mich wirklich mehr als ich gedacht habe und das es vielleicht doch nicht aussichtslos ist, da meine Gefühle für Sie ja nie weg gewesen sind.

Kurze Zeit später sagte sie dann ob ich sie nicht küssen könnte, was mir aber zu unangenehm in dem Moment war auf Grund ihres Alkoholpegels und weil ich das zu schnell/billig fand. Ich hab es also gelassen und irgendwann sind wir mit den Fussballern in die nächste Kneipe.

Sie ist dann auch nachgekommen.

Sie hat sich aber nicht zu mir gestellt sondern hat die ganze Zeit mit nem andern Typen geredet, den sie durch ihre beste Freundin kannte. Hat aber ununterbrochen nach mir geschaut, was ich mache.

Ich bin dann später in die Bar und als ich wieder rauskam war sie weg.

Am nächsten morgen stellte sich heraus das der Typ sie heimgebracht hatte, da aber soweit ich weiss nichts gelaufen ist, da er wie gesagt ein bekannter ihrer besten Freundin war und sie einfach nicht alleine heimlaufen wollte.

Auf jeden Fall bin ich am nächsten Tag dann spontan bei ihr vorbeigegangen, nachdem sie mich angerufen hatte und wir haben kurz geredet, wobei es ihr nicht so gut ging und sie auch einen sehr bedrückten Eindruck gemacht hatte. (Hatten uns an diesem Tag genau vor einem Jahr kennengelernt) Sie wollte dann auch nicht mehr auf die kerb kommen, weil es ihr nicht gut ging und sie abreiten musste am nächsten Tag.

Ich bin also wieder zu meinen Kollegen, habe ihr dann später noch ne SMS geschrieben, wo aber nichts zurück kam.

Am nächsten Tag hab ich mir dann Gedanken gemacht und habe gemerkt dass mir noch so dermaßen viel an ihr liegt das ich sie zurück will. An den Fehlern der vorherigen Beziehung kann man arbeiten und ich kann sie auch bei ihrem psychischen Problem unterstützen hab ich gedacht.

Ich sie also angerufen und getan und gemacht und sie war auf einmal so komisch zu mir. Hat ziemlich abgeblockt usw.

Ich hab ihr dann gesagt das ich es gerne noch einmal mit ihr versuchen würde, dass ich sie liebe usw. und nach langem hin und her hat sie mich gebeten ihr eine Woche Bedenkzeit zu geben. Habe ihr sogar nen kompletten Neuanfang angeboten mit Kino oder so.

Ich hab mich dann eine Woche nicht gemeldet, bin aber bei ihr vorbeigefahren um zu gucken, was da so abgeht.

Und siehe da, nach 4 tagen seh ich aufeinmal den kerl, den sie an der Kerb kennegelernt hat bei ihr stehen (hat dort übernachtet).

Das die nächsten 2 Tage auch und dann die weitere Zeit auch.

Da sie mir versprochen hatte sich nach ner Woche zu melden tat sie das auch.

Ich habe sie dann natürlich gefragt, was da ist und sie sagte man müsse abwarten wie sich das entwickelt.

Sie sagte auch, was ich bis heute nicht verstehe, dass sie keine Gefühle mehr für mich hätte.

-> Können Gefühle innerhalb von 2 Tagen verschwinden?

Ich natürlich am Boden zerstört und dann passierte etwas ganz seltsames.

Ne Woche später war der tag, an dem wir zusammen gekommen sind und auf einmal schrieb sie mich an.

Von wegen das wir doch vor einem Jahr zusammen gekommen sind und sie fand genauso wie ich, dass es sehr schön damals war.

Später rief mich dann noch ihre Mutter an und wir haben 2 Stunden telefoniert und über sie gesprochen, dass sie inzwischen nicht mehr abgeneigt wäre mich zurückzunehmen usw.

Seitdem ist jetzt Funkstille und ich weiss echt nicht, was ich machen soll.

Liebt sie mich und gibt es nicht zu, weil sie nen neuen hat?

Hat sie mich wirklich innerhalb von 2 Tagen vergessen und ich bin ihr egal geworden?

Kann mir wer Tipps geben, weil ich wirklich nicht weiss was ich machen soll.

Zum einen liebe ich sie so sehr, dass ich mir sicher bin sie ist die Frau meines Lebens. Zum anderen weiss ich aber das durch ihre Krankheit eine Beziehung mit ihr nicht möglich ist und es keine Zukunft hat -> könnte man ihr aber helfen würde ich sie sofort heiraten wollen und mit ihr glücklich werden.

Ich denke ich sollte abwarten, ihr Zeit geben und mich erstmal nicht melden, auch wenns ultra hart ist.

Meine ganzen Bekannten und Familie sagen, dass ich sie vergessen soll ,da mit ihr etwas nicht stimmt, aber ich kann einfach nicht anders als an sie denken. Selbst wenn ich mit einer anderen Frau rede muss ich die ganze Zeit an sie denken.

Lieber Mordred,

ich sehe nicht, wie du momentan etwas machen kannst, zumal deine Ex anderweitg involviert zu sein scheint. Vielleicht ist die Geschichte mit dem anderen Mann bald zu Ende und sie kehrt von allein zurück?

Ja ... abwarten muss ich eh ... Ich weiss nicht inwieweit da noch was läuft. Was ich denke ist, das es keine Zukunft hat, da er schon ne Familie und 2 Kinder hat und sie immer gesagt hat, dass sie selbst Kidner haben will ... Ich meld mich einfach mal nicht bei ihr und muss abwarten auch wenns hart wird. Will ihr ja auch nicht im Weg stehen und wenn sie ohne mich glücklich wird muss ich mich früher oder später eh damit abfinden. Wenn ich ihr jetzt hinterher renne mach ichs nur schlimmer und meine Chancen verschlechtern sich ....

Oh, das alte Lied vom Hans im Schneggenloch: Was er hat, das will er nicht und was er will, das hat er nicht...

Naja, irgendwo klinkt auch die Vernunft aus und man sieht nur noch, dass es total schön war und möchte es unter allen Umständen zurück. Und dann taucht auch noch Konkurrenz auf, und dann ist der Besitzanspruch vollkommen gefestigt (was macht Kerl da, die gehört doch mir!).

Schön, wenn dann auch noch ihre Mutter anruft und irgendetwas daherredet, das dich bei der Stange hält.

Bei allem aber schreibst du sehr schön über die Gründe, warum du dich von ihr getrennt hast, obwohl du sie sehr magst. Aber du musst eben für dich entscheiden: Willst du, dass alles wieder wo weiter geht, wie vorher, oder willst du dein Leben wieder haben? Denn dass es sich nicht ändern wird, hast du auch geschrieben: Sie findet, dass sie alles richtig macht.

Das führt dann in der Beziehung zu dir zu grossem Streit, Selbstverleugnung deinerseits, etc. Wenn du DAS willst, dann kannst du weiter daran arbeiten, dass sie wieder zu dir kommt (oder besser. Du zu ihr). Aber dann musst du dich nicht wieder hier beklagen, dass es dir schlecht geht.

Wenn du das nicht mehr willst, dann darfst du nicht mehr eine Beziehung eingehen. Ist ein wenig wie bei den Drogen: Anziehen, aber wenn man weg ist, dann muss man die Finger davon lassen. Ein wenig weiter nehmen davon geht einfach nicht, man ist sehr schnell wieder am Ausgangspunkt.

Danke tonton,

du hast mit fast allem recht. Das Problem bei der Sache für mich ist nur, dass ich genau weiss das eigentlich ihre Krankheit der Grundauslöser für die Trennung war.

Die meisten Dinge die ich beschrieben habe sind auf Grund dessen entstanden.

Wenn sie gerade nicht in ihrem "Loch" gesteckt hat, war ja alles in Ordnung. Da war sie die Frau meines Lebens, die ich niemals hergegeben hätte.

Ich weiss, dass wir beide unsere Fehler haben und ich könnte mit ihren "normalen" auch 100% leben und hatte diese akzeptiert. Die "Fehler" durch ihre Krankheit sind allerdings so gravierend, dass meine Familie + Freunde alle gesagt haben, dass sie nicht beziehungsfähig ist und es mit egal wer da kommt auch nach kurzer Zeit vorbei sein wird. (ich hoffe ihr versteht das nicht falsch)

Habe mir sehr viele Gedanken gemacht, wie man ihr helfen kann.

Man müsste sie dazu bringen sich selbst zu hinterfragen um zu der Einsicht zu kommen, dass mit ihr etwas nicht stimmt und nicht mit dem Rest der Welt.

Da sie nicht zum Psychologen geht und selbst wenn, da nicht zuhören würde, liegt es an ihrem Umfeld ihr zu helfen.

Ich kann jetzt komplett auf dem Holzweg sein, aber sie bedeutet mir so wahnsinnig fiel, dass ich ihr auch selbst dann helfen möchte, wenn sie sich für nen anderen entscheidet.

Da aber im Moment eh Sendepause ist und ich ihr nicht im Weg stehen will, kann es eh sein, dass ich nie die Möglichkeit dazu bekommen werde.

Wahrscheinlich heilt die Zeit auch die Wunden und ich werde irgendwann über sie hinweg sein.

Ich führe mir die Gründe für meine Entscheidung zur Trennung vor Auge und dann geht es mir besser, da es damals die richtige Entscheidung für mich/mein Leben war (wurde mir auch so aus meinem Umfeld bestätigt).

So, und weil Du erkannt hast, daß sie nicht ganz knusper knäuschen ist hast Du jetzt das Recht ihr Deine Meinung überzustülpen und völlig respektlos ihre Meinung - nämlich die, daß mit ihr alles okay ist - zu ignorieren. Natürlich das alles weil Du ihr völlig selbstlos helfen willst. Ich muss schon sagen, Du bist ein ganz ein toller Mensch, der den Menschen den er so sehr liebt aus reiner Selbstlosigkeit davon überzeugen will, daß er gestört ist und dringend Hilfe braucht.

Beinah hab ich mich für diese Leistung in Dich verliebt. Aber bei näherem Betrachten hab ich dann doch gemerkt daß es Dir nur um Dein Ego geht und daß ich das ziemlich eklig finde.

Da haben wir Beide aber Glück. Sonst hättest Du mich jetzt am Bein und ich 'ne von Dir diagnostizierte gestörte Persönlichkeit.

@ Charlies:

Nein ich habe nicht das Recht Ihr meine Meinung überzustülpen.

Es ist schwer vorstellbar, aber irgendwo mach ich mir auch Vorwürfe, dass ich mich in der Beziehung nicht richtig verhalten habe.

Sie hat selbst damals immer gesagt das es ihr nicht gut geht, so wie alles läuft und wie sie alle behandeln. Ich habe nichts versucht zuändern und sie so genommen, wie sie ist.

So etwas tut man natürlich nicht aus reiner Nächstenliebe sondern weil ich denke, dass Sie die richtige für mich ist. Die Chemie an sich hat gestimmt, aber sie hat mir Beleidigungen an den Kopf geworfen, welche man sich kaum vorstellen kann. Da war "a'r's'c'h'l'o'.'." noch harmlos. Und das in einer Beziehung. Ich kam mir dadurch, dass ihr nichts gut genug war immer nur vor wie die 80% Lösung. Vielleicht ist das auch wirklich so und ich konnte Ihre Erwartungen nicht erfüllen.

Ob da jetzt mein gekränktes Ego was damit zu tun kann ich momentan nicht beurteilen. Kann gut sein, dass ich nur deswegen so reagiere.

Klar hab ich die Hoffnung, dass Sie zu mir zurückkert, aber wenn Sie sich andersweitig entscheiden sollte, werde und muss ich das akzeptieren.

Auch wenn dus nicht glaubst, ich bin ein Mensch der immer versucht es allen recht zu machen. Ich wünsche jedem das er glücklich wird.

Diese gestörte Perönlichkeit wurde auch nicht von mir diagnostiziert, sondern von einer Psycholgin aus meinem direkten Bekanntenkreis, welche Sie auch sehr gut kennengelernt hat.

Auch wenn dus nicht glaubst, ich bin ein Mensch der immer versucht es allen recht zu machen.

Wieso sollte ich das nicht glauben? Das passt doch völlig in's Bild. Nur ist das nichts worauf man unbedingt stolz sein sollte. Hinter dem "Ich will es nallen recht machen" steckt jede Menge Selbstverleugnung und passiver Narzissmus. Der sich dann eben so äussert, anderen selbst dann noch Hilfe an's Bein zu nageln, wenn die das nichtmal wollen. Einzig aus dem Grund weil man sich selbst nur durch eben solche erbrachten Leistungen wohl fühlen kann. Auch wenn das sehr zweifelhaft ist. Das Helfersyndrom schafft mehr Leid als man das gemeinhim annimmt. Zumal man sich super hinter dem "Ich habs nur gut gemeint" verstecken kann.

Du hast genau das getan was Dir zusteht. Erkannt, daß Du keine Beziehung mit Jemandem willst, der Dich beleidigt und mit sich selbst nicht klar kommt. Das ist völlig legitim und Dein gutes Recht. Ist auch völlig richtig, eine Beziehung zu beenden die sowieso nicht funktioniert.

Dennoch hattest Du gewaltige Anteile. Ihr zum Beispiel alles recht zu machen. Das Dümmste was Du tun konntest, denn nicht sie hat Deine Freunde und Dein Leben vernachlässigt, das warst Du. Um unbedingt Harmonie herstellen zu wollen. Harmonie wenn sie gelogen und erzwungen ist, ist aber keine Harmonie. Hast Du ja dann letztlich gemerkt auch wenn Du's jetzt wieder glorifizierst.

Lass den Plan den Du da heimlich hast stecken. Du willst sie nicht zurück. Das ist nur weil sie jetzt nicht will. Das Spiel ist zwischen euch normal ab jetzt. Wenn Du nicht willst, will sie. Will sie nicht willst Du sie wieder. Beste Basis für jede Menge Leid. Und sie erstmal in die Werkstatt schaffen und dem Monteur bzw. Psychiater vielleicht noch mitteilen wie sie richtig funktionieren soll ist ziemlich eklig. Lass es. Daran ist weder Hilfe noch Selbstlosigkeit. Wenn sie Hilfe will, wird sie sich welche suchen oder danach fragen. Frag Du Dich derweil, warum Du 'ne Beziehung beendest - aber nie wirklich beendest. Und warum sie plötzlich wieder so spannend ist, wenn sie Dich nicht will. Frag Du Dich derweil was mit Dir los ist, da bist Du genug beschäftigt.

Warum willst du, dass sie in Behandlung geht? Man kann sich einen Menschen nicht so hinformen, bis er ins eigene Bild passt! Du würdest sie zudem doch gar nicht wollen, wenn sie keine Borderline hätte. Dann könntest du dir deine ewige Helferei, inkl. deine Harmoniesucht schenken und damit würdest gar nicht mehr mit ihr zusammen passen, weil was willst du wem helfen der keine Hilfe mehr braucht?

Hinterfrage mal dich und nicht wer sie ist und was das Borderline aus ihr macht. Bleib bei dir. Ich will ihr helfen kannst du dir stecken lassen, weil du ihr nicht helfen kannst. Sie kann sich helfen lassen, wenn sie das will. Dazu sollte sie sich aber einen Therapeuten, keinen Partner suchen.

Stimmt ich hätte einfach ich selbst bleiben sollen und dann schauen, obs funktioniert hätte oder nicht ...

Ich habe die Beziehung beendet, weil ich nicht glücklich war. Ganz damit abschließen kann ich nicht, weil ich Sie über alles liebe. So siehts aus ...

Vielen Dank für deine offenen Worte.

Endlich mal jemand der net um den heißen Brei rumschwätzt und direkt sagt was er denkt.

Ich muss mir glaub ich wirklich mal selbst an die Nase fassen.

Ich muss mir glaub ich wirklich mal selbst an die Nase fassen.

Dringend. Aber nicht um Dir Vorwürfe zu machen, sondern um herauszufinden, wer Du bist und wo Du hin willst. Und komm jetzt nicht mit "zu ihr" - das ist nur wieder weglaufen vor Dir selbst. Also, lenk den Fokus auf Dich. Mit ihr ist das sowieso noch nicht vorbei. Wenn Du Dich erst wieder zurückziehst, will sie Dich ja wieder. Und da wirst Du einiges an Stabilität brauchen.

Ok ...

Ich muss aufpassen, dass ich nicht meine Ziele aus den Augen verliere.

Nicht für jemanden verstellen, da man sich sonst selbst verliert.

Ich befürchte sie wird sich nicht mehr bei mir melden, wobei ich noch Kontakt zu ihrer Familie habe, welche sich aber etwas von ihr abgenabelt hat.

Ich warte einfach ab was kommt, darf aber nie vergessen wer ich bin und was ich will.

Mein Partner sollte das dann auch akzeptieren und respektieren (wer auch immer das sein wird - ob sie oder jemand anderes).

Habe ich das richtig verstanden?

Ich werde euch auf dem laufenden halten, wie es weitergeht ...

Welche Krankheit hat sie denn?

Und bist du Arzt, um sie zu kurieren?

Laut der Psychologin (Freundin von meinem Bruder) hat sie das Borderline-Syndrom (und das sehr ausgeprägt). Ich bin nicht zum Arzt, da sie der felsenfesten Überzeugung ist, dass mit Ihr alles in Ordnung ist. Sie hat für alles das Problem bei ihren Mitmenschen gesucht. Im nachhinein hätte ich mit Ihr über das Problem sprechen sollen und wie ich denke. Sie wäre zwar dann stock-sauer gewesen und hätte wahrscheinlich gesagt ich spinne, aber evtl. hätte sie sich Gedanken gemacht und ich hätte diesbezüglich alles versucht. Ich hab das immer alles so hingenommen und in mich reingefressen, was mich dann im Nachhinein beeinflusst hat in alltäglichen Dingen, da so etwas nie spurlos an einem vorrüber geht.

Schade gibt es keine Impfung dagegen...

Hat dich denn die Freundin deines Bruders, die Psychologin ist, nicht aufgeklärt über diese "Krankheit"? Scheinst mir ein wenig naiv zu sein, wenn du meinst, du könntest mit einem simplen Gespräch dieser Frau aufzeigen, dass sie falsch liegt und es nur ein Fingerschhnippen braucht und etwas guten Willen, und sie ist wieder "gesund".

Aber es ist schon eine sehr edle Aufgabe, so selbstlos sich um das richtige Glück eines andern zu kümmern. Das kann durchaus der Lebensinhalt und der Kit einer Beziehung werden. Obwohl man nur möchte, dass der andere richtig u ticken beginnt, wäre genau diese Erfüllung von allen Bestrebungen das aus einer Beziehung, weil durch die Lösung das zusammenhaltende Problem fehlt... Man hat dann keine Aufgabe mehr.

Natürlich weiß ich auch, dass das nicht mit einem Gespräch und innerhalb kürzester Zeit erledigt ist.

Die Heilung, sofern sie denn möglich ist, zieht sich über Jahre hin und man kann sich nie sicher sein, ob die betroffene Person nicht wieder in die alten Muster verfällt.

Nichts desto trotz hätte/würde ich es gerne versuchen, da ich noch für keinen Menschen empfunden habe, wie für sie.

Das ist nicht einfach nur verliebt sein ...

Trotz alledem kann ich aber im Moment nichts machen, da es sehr gut möglich ist, dass sie den neuen noch hat.

Wie schon geschrieben möchte ich ihr nicht im Weg stehen und so lange sie sich nicht bei mir meldet, kann ich das auch nicht tun.

Wenn das zwischen uns nochmal was werden würde, müsste ich sehr genau hinterfragen, welche Zukunft wir denn zusammen hätten.

Da ich Sie allerdings liebe (und ich ziemlich sicher bin, dass von ihrer Seite aus auch noch Gefühle da sind, auch wenn sie das nicht zugibt), wäre es sicher möglich einen Weg zu finden, den beide glücklich zusammen gehen könnten.

Vergiss es!

Mit etwas Küchenpsychologie kommst du da nicht weiter. Das ist genau so effizient, wie alles, was du vorher probiert hast.

Und solange sie nicht will, geht gar nichts.

Mach mal eine Probe für dich selber: Du verordnest dir etwas ganz neues, etwas, das du zwr nie machen würdest, aber das dir - imaginär jetzt - jemand aufträgt, dass du das unbedingt machen musst, weil du dann ein vollwertiges Mitglied unserer Gesellschaft wirst und Beziehungskompatibel.

Das könnte zum Beispiel sein: Deinen ärgsten Feind nicht mehr zu hassen sondern ab sofort nur noch das Gute in ihm zu sehen.

Dann schalte die Stoppuhr ein und schaue, wie lange es dauert, bis du wieder zu bist.

Denn neben dem tollen Werbespruch - du bist nicht du wenn du Hunger hast - könnte man auch anfügen, du bist nicht du, wenn du nicht du sein willst.

Es ist auch nicht das Problem, dass sie eventuell einen neuen haben könnte, was nicht abwegig ist, weil: Kommt Problem, geht sie - und schnappt sich den nächsten und so weiter. Und es tut wohl weh, wenn man erkennen muss, dass man auch nur einer in einer langen Reihe ist.

Und auch klar: So charmant, nett, liebenswürdig, wie sie, kann keine sein. Denn wenn sie das einmal ist, dann ist das so ein krasser Gegensatz zu ihren Hasstiraden, dass du dir die Augen reibst und es nicht für möglich hältst - aber es ist ja dann wirklich so. DAS ist doch der TRaum. Aber leider nicht lange...

Normalos haben weniger heftige Schwankungen, was dann eben normal ist, 0815, uninteressant, langweilig, aber beständig, auf dem könnte man aufbauen, nicht auf Luftschlössern...

Das ich sie nicht ändern kann ist ja klar.

Deswegen hab ich ja auch geschrieben, dass sie sich erst ändern kann, wenn sie merkt, dass bei ihr etwas nicht stimmt.

Dazu müsste sie sich selbst hinterfragen, was unheimlich schwierig ist. Die Erfolgsaussichten sie dazu zu bringen sind ziemlich gering, da sie immer davonläuft, sobald etwas unangenehm für sie wird. Sie geht dann den einfachen Weg und stellt sich ihren Problemen nicht.

Es ist einfacher für sie, sich etwas neues zu suchen, als an sich zu arbeiten.

Ich kam mir vielleicht wirklich nur wie im 7. Himmel vor, weil die Schwankungen so extrem waren.

Durch diese Sprünge empfindet man die gute Behandlung als wesentlich besser, wie wenn immer alles halbwegs im Lot ist.

Wie soll ich mich aber verhalten, wenn sie noch nicht mit mir abgeschlossen hat und sich wieder bei mir melden sollte (was ich mir auch irgendwo sehr wünsche)?

Deine ganzen theoretischen Gedankenspiele und Fragen würden sich auf einen Schlag erübrigen, wenn Du einen Schlusstrich unter alles ziehen würdest. Bisher aber geht's Dir ja nur darum das unter keinen Umständen zu tun. Und so wirst Du Dich selbst noch eine Weile in der Luft hängen lassen, Dir jede Menge Luftschlösser zusammenschrauben, jede Menge Fragen haben auf die es keine Antwort gibt und selbst dafür sorgen, daß es Dir dauerhaft mies geht.

Aber alles ist bekanntlich besser als Jemanden hinter sich zu lassen, der einen gar nicht will und den man so wie er ist eigentlich selber nicht will.

Wie soll ich mich aber verhalten, wenn sie noch nicht mit mir abgeschlossen hat und sich wieder bei mir melden sollte (was ich mir auch irgendwo sehr wünsche)?

Abblocken natürlich! du solltest dich mal fragen, warum du auf so jemanden abfährst, der nicht gesund ist? Was da mit dir nicht stimmt? kann das wirklich liebe sein, bei diesen spielchen? Von beiden seiten...?

B.