Kann er vor Stress seine Liebe für mich vergessen haben??

Liebe Mariala!

So, jetzt komme ich endlich zum antworten. Danke erstmal für Deine lieben Worte von gestern/heute. Heute geht es mir auch schon viel besser, ich bin zwar immer noch unheimlich sauer, aber irgendwie kommt es langsam an das er vorbei ist, und das ist gut. Denn Spass gemacht hat es wirklich nicht das Lernen. Es ist nur so gemein das sie es geschaft haben mir gestern alle Freude zu nehmen, das ich nicht wie geplannt mit Leuten feiern war (geplannt war das in meinem Kopf, aber da ich nur geheult habe habe ich es dann nicht umgesetzt, also bin nur heim anstatt Leute zu fragen ob sie auf ein Bier mitkommen). Denn heute war das natürlich schon wieder Schnee von gestern und die Leute haben andere Sachen vor. Vorallem da ich ja (noch) keine richtigen Freunde hier habe, sind halt alles nur Leute aus der Uni, nette Leute teilweise, aber halt keine Freunde. Ich habe ein paar dezent gefragt ob sie denn Lust hätten was trinken zu gehen, aber keiner ist drauf angesprungen. Und ich konnte ja auch nicht sagen das ich mit meinem Freund irgendwo hin gehe um etwas zu feiern und ob sie nicht mit wollen, denn er ist ja krank und liegt im Bett. Und zu sagen "Ich gehe dann heute abend in die Bar X, hast Du Lust auch zu kommen", das kann ich dann nicht, dafür bin ich zu schüchtern.....

Na ja, jetzt habe ich geputzt, musste ja auch getan werden, jetzt habe ich wenigstens Zeit morgen doch noch zu meinem Eislaufkurs zu gehen. Dachte schon das ich das ausfallen lassen muss weil ich noch so viel zu tun habe, putzen halt und einkaufen und etwas Ordnung machen. Denn irgendwie will ich ja schon das es schön ist wenn meine Mutter kommt. Darauf freue ich mich jetzt schon sehr. Kann aber kaum glauben das s bereits in 20 Stunden sein wird! Krass!

Ausschlafen konnte ich heute leider nicht, denn ich hatte um 9 Uhr einen Termin bei meiner Therapeutin. Erstmal das letzte mal, ich schaue dann mal ob ich wieder hingehe. Wenn das ganze mit meinem Freund dann doch schiefegth denke ich kann es gut sein das ich hingehe, aber erstmal in den nächsten Wochen weiss ich nicht genau worüber ich reden soll, denn irgendwie wird sich ja nichts ändern.

Gerade habe ich nochmal mit ihm geredet, obwohl er karnk ist, aber er meinte es ist okay. Geredet habe aber mal wieder nur ich, er sagt ja nie was darauf. Schrecklich! So wie er auf meine Karten und Briefe wo ich ihm so viel geschrieben habe, ganz intim und offen, immer nur sagt/schreibt "Danke für Deinen Brief". Ich fürchte wirklich er sperrt sich einfach. Weiss echt nicht ob bei ihm was ankommt. Irgendwie habe ich richtige Angst davor was wird wenn er wiederkommt. Weiss gar nicht ob ich da da sein will. Er kommt ja auch noch an seinem Geburtstag wieder, weiss nicht was ich da machen soll. Wenn ich alles schön mache, und dann kommt er und sagt mir er hat gemerkt das ich ihm wirklich nichts mehr bedeute, er mich nicht vermisst hat, dann habe ich Angst das ich noch tiefer falle. Vielleicht auch weil ich sowieso immer Angst habe wenn jemand nach langer Zeit wiederkommt, seit mein Exfreund damals zu Weihnachten zu Besuch kam, nur um am selben Abend noch, auf Nachfrage was denn los ist, zu sagen das er sich anderweitig verliebt hat. Nachdem ich mich sooooo sehr gefreut hatte das er da ist. Habe solche Angst das es wieder so kommt, ich mich freue, Kuchen backe zum Geburtstag, und dann ist er ganz kalt. Kann natürlich auch sein das er merkt was er an mir hat, aber irgendwie habe ich so viel Angst davor das er schlimm kommt, das ich echt nicht weiss was ich tun soll......

Na ja, das ist ja wirklich noch ewig hin, er ist ja nichtmal weg, ist also albern das ich mir jetzt schon Sorgen mache. Aber dadurch das er mir überhaupt nicht sagt was in ihm so vor sich geht habe ich Angst das es ganz schrecklich wird. Er sagt immer nur bei ihm hat sich nichts geändert, er hat so viel anderes zu tun das er sich nur im Kreis dreht und nicht vorwärts kommt. Und daher habe ich Angst das er irgendwie immer weiter Abstand gewinnt innerlich, während ich am hoffen bin. Ich habe ihm das auch gesagt, aber er sagt dann nur das sich wirklich nichts geändert habe, das er einfach erstmal hier raus müsse, in der Arktis dann der Stress weniger wäre, er hoffe das er dann merkt was los ist bei ihm. Ich habe ihm auch gesagt das ich Angst habe vor seinem Wiederkommen. Da war er ganz traurig, als ich gesagt habe das ich vielleicht einfach das Wochenende woanders sein werde. Hat gesagt er wird nichts endgültig entscheiden bevor er mich dann danach wiedersieht, das er hofft das er dann nur besser weiss was in ihm los ist. Ich hoffe sehr das stimmt, will es ja gerne glauben, die Angst ist aber trotzdem da, auch die Angst das er weiterhin nicht kämpfen will, es sich zu einfach macht und einfach meint die Liebe müsste immer gleich stark da sein. Ich habe ihm zwar auch meine Gedanken und Erfahrungen dazu gesagt, aber wie gesagt, ich weiss nie was bei ihm ankommt. ich hoffe das er alles irgendwo ankommt. Aber wie gesagt, er ist er ja nicht mal weg....muss also wohl wirklich aufhören mich damit verrückt zu machen.

Hast Du denn heute gelernt? Was hast Du am Wochenende so vor?

Das Du das Gefühl hast das Du irgendwie noch ein Gespräch brauchst ist denke ich okay, es ist ja wirklich schwer abzuschliessen wenn er nicht mal gesagt hat das er Dich nicht mehr liebt. Ich habe das zwar zur genüge zu hören bekommen, glaube es aber nicht.....na ja, aber das ist was anderes bei mir. Ich denke aber auch das Du vielleicht bis nach der Prüfung warten solltest, bis dahin bist Du vielleicht auch schon weiter, und es bringt Dir mehr als jetzt? Wenn allerdings der Wunsch danach immer größer wird dann solltst Du es auch davor machen, denn dann kann das ja auch helfen das Du Dich besser fühlst, auch wenn Du vielleicht nochmal einen ganzen abend weinen musst. Weil Du, wenn er Dir das sagt, sicher nochmal einen großen Schmerz verspüren wirst, denn damit geht er noch ein bisschen mehr. Aber das bracuhst Du halt auch um Dich wirklch freimachen zu können. Wegen Deinen Sachen, wenn Du sie nicht wirklich brauchst bis Ende OKtober, dann würde ich erstmal abwarten ob er sich meldet. Wenn dann würde ich ihn die Sachen bringen lassen, Du musst ihn ja nicht sehen dabei. Reden könnt ihr ja später, Du brauchst ja nicht umbedingt den Vorwand der Sachen um ihn kontaktieren zu dürfen. Aber wenn er sich nicht meldet und Du ihn wieder nerven musst, dann würde ich warten bis nach der Prüfung.

So, jetzt muss ich ins Bett, morgen wird das wieder nichts mit dem ausschafen wegen dem Eislaufkurs, also muss ich halbwegs früh ins Bett damit ich wenigstens 9 Stunden schlafen kann. Aber ich habe letzte Nacht wenigstens wieder gut geschlafen!!

Ganz liebe Grüße! Es kann sein das ich morgen nicht dazu komme zu schreiben, hoffe Du verstehst das dann! Ich schaue aber ganz bestimmt am Sonntag rein, also schreib mir was Dir so durch den Kopf geht! Und mache das von dem Du ja inzwischen weisst das es Dir guttut!

:schmatz: , ocean

Liebe ocean,

Es freut mich sehr, dass es Dir inzwischen schon wieder besser geht!

Ich bin heute auch ziemlich beschäftigt, weil ich beschlossen habe, übers Wochenende nach Hause zu fahren, am Montag ist ja auch Feiertag hier und da passt es ganz gut. Ich unternehme heute Abend was mir meiner Freundin, versuche ein wenig zu Lernen usw., ich hoffe es klappt! Naja, auf jeden Fall muss ich jetzt erst einmal meine Sachen packen und die Wohnung ein bisschen aufräumen – daher werde ich mich später noch einmal bei Dir melden, vielleicht auch morgen früh.

Dir viel Erfolg bei Deinen Erledigungen und einen schönen Tag!

Bis bald :schmatz:

Mariala

Liebe ocean,

So, jetzt schaffe ich es endlich wieder, Dir zu schreiben! Heute ist ja Deine Mutter schon gekommen, sicher freust Du Dich sehr und hast einen schönen Tag! Naja, erst einmal ist sie sicher müde, so ein Flug ist ja ganz schön anstrengend. Aber dann kann es losgehen, Dein Belohnungs- und Wohlfühlprogramm!

Dass Du die wenigen Gelegenheiten, die Du jetzt noch hast, nutzen möchtest, um mit Deinem Freund zu sprechen, kann ich gut verstehen. Sicher brüten viele Dinge in Dir, die Du ihm noch irgendwie mit auf den Weg geben möchtest... dass er im Moment nur sehr wenig darauf reagiert ist verständlich, er schafft es nicht, seinen Kopf frei zu bekommen, es sind sicher viele Gedanken darin, aber er kann nicht zu einem Entschluss kommen. Aber ich bin mir sicher, dass all das, was Du sagst, bei ihm ankommt!

Ich kann schon verstehen, dass Du ein wenig Angst hast vor seiner Rückkehr aus der Arktis. Ich denke aber nicht, dass Du ihm aus dem Weg gehen musst – das mit dem Geburtstag ist natürlich schwierig, aber Du kannst ja einen Kompromiss machen und nur ein bisschen etwas vorbereiten, es muss ja nicht ein Mehrgänge-Menü sein (das hatte ich für meinen Freund an seinem letzten Geburtstag gemacht), Du kannst ja einfach einen kleinen Kuchen besorgen und ein kleines Geschenk, nichts Übertriebenes. Für ihn ist das sicher in Ordnung! Und er hat ja selbst gesagt, dass er sich nicht in der Zeit entscheiden wird, in der er weg ist. So genau kann er das zwar nicht wissen, aber ich denke auch nicnt, dass er irgendetwas übers Knie brechen wird, sein ganzes Verhalten in letzter Zeit legt das nicht nahe. Ihr würdet Euch dann kurz sehen und dann machst Du ja gleich Deinen Weihnachtstrip! Aber letztendlich musst Du das ja jetzt noch nicht entscheiden, oder? Du wirst schon sehen, wie Du Dich dann fühlst, wenn er weg ist, und dann kannst Du immer noch überlegen, was das Beste für Dich ist.

Was für mich das Beste ist, habe ich immer noch nicht herausgefunden, aber ich werde mich ganz sicher jetzt erst einmal nicht selbst bei meinem Exfreund melden. Das ist jetzt seine Aufgabe... wenn ich alleine in der WG sein sollte, werde ich die Sache aber nicht jetzt über die Bühne bringen. Meine Verfassung ist gerade sehr schlecht, ich hangele mich zwar immer von einem Tag zum anderen und manchmal ist auch ein richtig guter Tag dabei, aber wenn ich ganz ehrlich zu mir selbst bin, dann geht es mir schon sehr schlecht. Ich weine immer noch viel und esse oft zu wenig. Ich muss mich jetzt denke ich dringend darum kümmern, eine bessere Therapie zu bekommen... meine Schwester meinte sogar, dass ein Kuraufenthalt das Richtige für mich sein könnte. Aber ich möchte unbedingt die Prüfung machen! Wenn es mir dann immer noch sehr schlecht gehen sollte, dann muss ich glaube ich wirklich eine Kur in Betracht ziehen... es fällt mir so schwer, alles alleine zu verarbeiten. Das liegt aber glaube ich viel daran, dass ich schon immer ein wenig Probleme mit mir selbst hatte und diese nie richtig angepackt habe. Jetzt bin ich dazu gezwungen, das kann ja auch sein Gutes haben!

Für heute Abend habe ich jetzt eine Verabredung mit einem alten Freund gemacht, ich hoffe, das lenkt mich ein wenig ab!

Dir wünsche ich schon jetzt eine wunderschöne Zeit mit deiner Mutter,

Alles Liebe :schmatz:

Mariala

Liebe Mariala!

Das tut mir leid das es Dir immer noch so schlecht geht, Du viel weinst und wenig isst. Denn das ist ja beides schon körperlich anstrengend, dann kann es einem ja auch sonst nicht gut gehen. Aber ich denke es ist nicht schlimm das es für Dich so schwer ist, es ist natürlich scheisse und schwer für Dich, aber lasse Dich nicht unter Druck setzten von Leuten (wie Deiner Mutter) die ungeduldig werden weil es Dir "Immer noch" so schlecht geht. Es hat nicht jeder schon so einen tiefen verlust erfahren, Du sagst ja selbst das Du vorher vielleicht bei Freunden manchmal zu ungeduldig oder nicht mitfühlend genug warst. Wie weh es tut wenn jemand den man so sehr liebt einfach geht, ohne das für einen selbst ein Trennungsgrund da ist, das ist einfach unglaublich schwer weil es lange dauert bis man wirklich akzeptiert hat das es vorbei ist. Und erst dann kann man wirklich abschliessen. Das ist ganz anders als wenn man selbst Schluss macht oder es eh viel Streit gab und man irgendwie, selbst im Schmerz der da ist, sieht das es besser so ist. Das ist bei Dir nicht so, und daher dauert es. Es wird so lange dauern wie es dauert, und Du gibst Dir ja Mühe und kümmerst Dich um Dich, verlierst auch Dein Leben nicht aus den Augen, willst die Prüfung machen. Du bist auf dem besten Weg und sehr tapfer!!! Und das Du trotzdem weinst ist nicht schlimm, es gehört dazu damit die Trauer irgendwann dazu führt das es Du spürst das es vorbei ist. Wenn es Dir nach der Prüfung immer noch schlecht geht dann kannst Du ja wirklich über eine Kur nachdenken, wäre sicher nicht schlecht.

Habe in einem anderen Thread gelesen das Du Pech mit Deiner Therapeutin hattest, wie meisnt Du das? War sie jetzt sauer das Du diese andere Methode probieren willst?

Ich bin leider jetzt krank, am Samstag morgen bin ich mit Halsschmerzen aufgewacht, und im Laufe des Tages wurde es immer schlimmer. Abends kam dann meine Mutter, da habe ich mich mit so Wick-Daymed irgendwie über Wasser gehalten um sie anholen zu können. War ganz komisch sie hier zu sehen, irgendwie ist das hier meine Welt, da gehört sie gar nicht hin. Das ist nicht böse gemeint, nur komisch halt, sie war sonst immer nur am anderen Ende der telefonleitung :) Na ja, heute ging es mir noch mieser (habe mich also auch ohne Küssen angesteckt....), aber dank Wick-Daymed konnten wir eine kleine Stadt-Einführung machen. Nachmittags war meine Mutter dann wegen dem Zeitunterschied eh müde, da habe ich auch geschlafen.

Jetzt waren wir gerade noch essen, aber ich merke das es mir immer schlechter geht. Morgen werde ich sie dann nur zu ihrem Sprachkurs begleiten (sie macht einen damit sie tagsüber was zu tun hat wärhend ich arbeite), und dann wieder heim ins Bett gehen denke ich, ausser es geht mir morgen überraschender weise wieder gut. Das ist echt gemein, jetzt bin ich krank. Na ja, besser als vor der Prüfung, aber ich will so viel mit ihr machen, ich hoffe echt das es schnell vorbei geht!

So, jetzt muss ich mich auch nochmal um meine Mutter kümmern.

Hoffe Dir geht es halbswegs, Du bist ja zuhause, da bist Du also wenigstens nicht alleine, sondern hast Deine Schwester und ein paar Freunde.

Ich versuche mich morgen wieder zu melden!

Drücke Dich (übers Forum kann ich Dich ja sicher nicht anstecken :) )

ocean

Liebe ocean,

Hups, jetzt bist Du ja doch krank geworden! Da hattest Du aber Glück, dass es Deinen Freund zuerst erwischt hat und Du Deine Prüfung noch machen konntest... schade, aber wenn Du Dich jetzt gut ausruhst, dann hast Du ja trotzdem noch viele Tage, an denen Du mit Deiner Mutter was Schönes unternehmen kannst. Ich kenne das komisch Gefühl, als meine Mutter mich mit ihrer Cousine in Japan besucht hat war es sogar extrem komisch, denn die beiden konnten praktisch überhaupt nichts ohne mich machen, ich musste die ganze Zeit alles für sie managen. Das war ganz schön anstrengend!

Mir geht es heute ein kleines bisschen besser, Vielen Dank für die lieben Worte! Manchmal verliere ich einfach selbst ein wenig die Geduld, die ganze Sache belastet mich jetzt schon so lange. Es ist wirklich unglaublich, wie sich das Leben von einem Tag auf den anderen so verändern kann, mit einem Schlag ist alles weg, was Dir vorher Halt gegeben hat. Und das war ja auch mein Fehler, dass mein Freund mein einziger Halt war.

Mit der Therapeutin hat sich noch nichts Neues ergeben, mit dem Pech gehabt meinte ich nur, dass sie mich irgendwie nicht richtig versteht. Als ich das letzte Mal dort war hatte sie gesagt "sie finden ganz bestimmt wieder einen Mann" – das hatte ich Dir noch nicht erzählt, oder? Ich war sehr enttäuscht als sie das gesagt hat, denn daran glaube ich zu erkennen, dass sie mein Problem überhaupt nicht verstanden hat. Sie ist zwar eine sehr nette Frau, aber ihre Ansätze sind mir insgesamt glaube ich doch ein wenig zu naiv. Am Mittwoch gehe ich wieder zu ihr, bis dahin muss ich mir noch überlegen, wie ich jetzt weitermachen will.

Heute fahre ich wieder nach Hause, wahrscheinlich werde ich mich dann heute Abend nochmal bei Dir melden... Bis dahin wünsche ich Dir gute Besserung!

Liebe Grüße :schmatz:

Mariala

Liebe Mariala!

Leider geht es mir heute noch schlechter! Hoffe aber sehr das es dann morgen wieder bergauf geht, denn ich schaffe gar nichts heute. Mit meiner Mutter ist es sehr anstrengend, ich merke wieder wie sehr sie mich nervt. Das ist gemein, ich weiss, aber so viel was sie macht nervt mich einfach. Und das ich mich jetzt gar nicht zurückziehen kann, wie ja als ich noch inDeutschland gewohnt habe und meine eigne Wohnung hatte, ist echt doof, muss mich ja immer um sie kümmern. Ganz so schlimm wie in Japan bei Dir ist es zwar sicher nicht, etwas Englisch kann sie ja schon, aber ich musste sie heute zu ihrem Sprachkurs bringen, und obwohl wir extra gestern da waren hat sie es nicht alleine gefunden. Dann bin ich in die Uni, ein paar Paper ausdrucken die ich dann nachher lesen will. Und dann nach Hause, und habe erstmal geschlafen, war nämlich völlig neben mir, habe 38.5 Fieber und kaum mehr Stimme. Na ja, gegen 14 Uhr kam dann meine Mutter und es hörte sich an als wenn sie versucht einzubrechen, 10 Minuten ist sie am Schloss zu gange....dann bin ich aufgestanden und habe ihr aufgemacht. Dabei haben wir auch das gestern geübt! Mal sehen ob sie nachher wieder reinkommt alleine, jetzt ist sie erstmal im Park lesen....

Na ja, vielleicht hört es ja auf so zu nerven wenn es mir besser geht, aber gerade denke ich das ich am Ende der zwei Wochen noch mehr am Ende sein werde als vorher....

Und mein Freund versteht das gar nicht, meint "Ist doch schön, dann kannst Du ja jetzt schön entspannen mit ihr", das es gar nicht entspannend ist wenn man arbeiten muss und danach dann noch Kindermädachen und Tourisführer spielen muss versteht er nicht. Bin auch echt enttäuscht von meiner Mutter, hatte ihr zum Geburtstag einen Reiseführer von hier geschenkt, damit sie sich schon Sachen raussuchen kann die sie machen will. Und sie hat noch nichtmal reingeschaut! Soll alles ich organisieren! Es nervt mich wirklich wie unselbständig sie ist! Auch wenn ich weiss das es hier eine fremde Stadt ist und ein fremdes land, aber vorbereiten kann sie sich doch, das macht es doch leichter!

Das Deine Therapeutin gesagt hat das Du sicher wieder einen mann findest finde ich auch schwach, das ist doch der blöde Kommentag den man von so vielen hört die den Schmerz den man hat einfach nicht verstehen können und meinen das man nur traurig ist weil man denkt man muss nun alleine sterben! So ein Quascht, denn darum geht es ja überhauptnicht! Und das wir irgendwann mal wieder jemanden haben werden, ich denke das weisst auch Du, auch wenn Du es Dir nicht vorstellen kannst. Das ist jedenfalls überhaupt nicht der Grund fürs Traurigsein. Da würde ich auch enttäuscht sein wenn eine Therapeutin sowas sagt!

Sorry, jetzt muss ich wieder ins Bett, mir ist schon wieder ganz komisch von kurz aufstehen.....

Ich wünsche Dir das es Dir weiterhin wieder ein paar Tage besser geht!

Bis später/morgen,

ocean

Liebe ocean,

Schön, von Dir zu hören, auch wenn es Dir nicht gut geht. Lasse Dich jetzt von Deiner Mutter nicht zu sehr stressen, sie muss verstehen, dass Du Dich nicht kümmern kannst, wenn Du krank bist. Bestimmt wird es besser, wenn sie sich erstmal ein wenig eingewöhnt hat... Jetzt müsste sie ja den Weg zu ihrem Kurs ganz gut finden können und das mit dem Schlüssel auch hinkriegen. Hat Du gerade eigentlich viel zu tun an der Uni? Musst Du neben der Promotion für den Betreuer arbeiten?

Meine Mutter hat mich übrigens heute auch schon genervt, ich weiß auch nicht warum, aber ich kann mit ihr über meine Probleme einfach nicht richtig reden. Sie will mir immer helfen und das ist ja auch sehr schön, aber leider kann sie mir nicht wirklich helfen und nervt dann eher. Und ich weiß ja, dass sie mit ihrem Leben selbst nicht zurecht kommt, wie soll sie da mir helfen können?

Ich bin heute doch noch in der totalen Krise gelandet, gerade auf der Heimfahrt ging es mir schrecklich schlecht und als ich jetzt hier angekommen bin, in der leeren Wohnung, habe ich wirklich da Gefühl gehabt, dass alles keinen Sinn mehr macht. Ich habe sogar bei meinem Exfreund angerufen, ich wollte ihn bitten, dass er kommt und wir darüber sprechen, wie es weitergehen soll, ob ich in eine Klinik gehen soll, meine Prüfung aufgeben, einfach zugeben, dass es nicht mehr weitergeht. Aber er war nicht zuhause, wahrscheinlich ist er noch bei seinen Eltern. Natürlich habe ich ihn da nicht angerufen, denn er hätte mir nur helfen können, wenn er hier ist. Jetzt muss ich weitersehen, schauen, wie ich mich morgen früh fühle und ob alles wirklich so aussichtslos ist, wie ich gedacht habe.

Zwei kleine Lichtblicke habe ich auch gesehen, ein Bekannter hatte auf den AB gesprochen, ob wir uns treffen könnten, und eine Freundin hat mich nach Heidelberg eingeladen. Es denken schon viele Leute an mich, das weiß ich... aber einfach normal weiterzuleben kostet so viel Kraft.

Morgen werde ich mich weiter darum kümmern, dass ich noch mit jemandem anderes über alles reden kann als mit meiner Therapeutin.

Es tut mir leid, gerade bin ich ein ganz schlechtes Beispiel für Dich, aber ich verspreche Dir, dass ich auch bald wieder besseres berichten werde. Nach so einem Tiefpunkt kann es ja nur wieder bergauf gehen...

Drücke Dich :trost:

Mariala

Liebe ocean,

Heute war ich also wieder bei meiner Therapeutin und sie hat mir empfohlen, erst einmal ein Medikament zu nehmen. Tja, eigentlich halte ich da ja nicht viel davon, aber ich mache es jetzt erst einmal, vielleicht kann ich auf diese Weise die Prüfung schaffen und das wäre wirklich gut. Leider bin ich mir immer noch nicht sicher, ob das bei ihr die richtige Therapie für mich ist, aber es ist eben auch nicht so einfach, schnell etwas anderes zu finden und im Moment brauche ich die Hilfe dringend. Immerhin hat sie mir diesmal einen Termin in einer Woche gegeben, das ist schon ein Fortschritt.

Ich bin jetzt wirklich froh, dass ich meinen Exfreund gestern nicht erreicht habe, es wäre sicher nur demütigend für mich gewesen. Ich will ihm zwar auch nichts vorspielen, aber wenn ich ihn schon wieder sehen muss, dann muss es ja nicht gerade an meinem tiefsten Tiefpunkt sein. Ich werde mich jetzt bemühen, die Prüfung zu schaffen, und wenn es mir gelingt, werde ich danach vielleicht ein Treffen mit ihm ausmachen. Vielleicht könnte mir ein Treffen bei der Verarbeitung helfen, denn so ganz ohne Kontakt passiert es leicht, dass ich ihn idealisiere – die Erinnerung ist ein Zerrspiegel, der allem eine andere Form geben kann.

Ich hoffe, Dir geht es heute etwas besser? Ist schon nervig, wenn man nach so einer stressigen Zeit erst einmal im Bett landet, aber das liegt oft daran, dass man seine letzten Kräft aufgeboten hat, um etwas zu schaffen – bei Dir ist das wohl der Fall. Ich drücke Dir die Daumen und hoffe, dass es bald besser wird!

Alles Liebe :schmatz:

Mariala

Liebe Mariala!

Das tut mir leid das Du so eine Krise hast/hattest gestern! Drücke Dich ganz doll :trost: Das Du kein gutes Beispiel bist gerade ist doch nicht schlimm, Du bist ja in einer viel schwereren Situation, Du musst schon irgendwie ganz ohne ihn klarkommen und versuchen abzuschliessen, während ich noch immer seine Nähe habe und hoffe. Das ist auch nicht einfach und schön, aber ich denke ganz ohne ihn würde es mir noch schlechter gehen. Daher kann ich mir vorstellen wie schwer das für Dich ist!

Würde Dir so gerne irgendwie helfen, aber das geht leider nicht....Ich hoffe das mit dem Medikament hilft, was soll es denn tun? Ich habe auch Hemmungen davor was zu nehmen damit es einem besser geht, aber ich weiss das es einem Freund von mir sehr geholfen hat, daher weiss ich das man dem nicht immer ablehnend gegenüber stehen sollte. Es kann helfen, kommt halt ganz darauf an was das Medikament tun soll und ob das bei Dir das Problem ist, es also helfen kann, oder das Problem ganz wo anders liegt, und dann wird es wohl nicht helfen.

Noch ein Treffen nach der Prüfung ist sicher gut, bis dahin hat sich einfach so viel aufgestaut, da musst Du nocheinmal mit ihm reden denke ich. Und Du hast auch recht das man wenn man sich nicht sieht dazu neigt den anderen zu idealisieren. Außerdem musst Du noch hören das er Dich nicht mehr liebt, denn sonst kannst Du nicht abschliessen denke ich, oder nur sehr, sehr schwer. Aber es bis nach der Prüfung zu verschieben ist sicher gut, bis dahin schaue das es Dir möglichst gut geht, nehme jede Hilfe an.

Mir geht es etwas besser, das Fieber ist weg, nur noch erhöhte Temperatur, und ich habe schon fast ein schlechtes gewissen das ich zuhause bin. Aber jetzt wo ich aufgestanden bin und kurz etwas rumgelaufen in der Wohnung breche ich schon in Schweiss aus, also ist es wohl besser so. Morgen muss ich dann aber wieder, muss ja jetzt mein neues Thema finden. Gemein fand ich aber das mein Betreuer gestern meinte, dann wäre ich ja am Mittwoch sicher gut erholt und könnte voll durchstarten! War der schonmal krank? Ich meine, ich liege ja nicht im Park und entspanne mich, mir geht es echt schlecht! Und das meine Mutter da ist und ich mich kümmern muss, aber nicht so richtig kann, das das eine scheiss Situation ist, das scheint ihm auch nicht klar zu sein! Ich hasse den Typ immer mehr, wenn ich nur nicht so abhängig wäre von ihm (wegen dem Geld)....so ein Ars.....!

Mein Freund zieht sich aus der Sache mit meiner Mutter total raus, finde ich sehr, sehr schade. Das gibt mir wieder das Gefühl das er schon abgeschlossen hat und nur noch darauf wartet es mir zu sagen. Er redet kaum mit ihr, steht erst auf wenn sie weg ist, kommt abends erst heim wenn sie schläft. Am Sonntag hat sie uns zum essen eingeladen, und er war die ganze Zeit still, dabei habe ich mich so bemüht ihn einzubeziehen, aber wenn er mal was sagen musste, war es so kurz wie möglich! Das macht mich wirklich traurig.....

Na ja, jetzt werde ich versuchen etwas zu arbeiten, muss noch eine Bewerbung für ein Stipendium machen. Das werde ich jetzt mal versuchen.

Liebe Grüße

ocean

Liebe ocean,

Ich wollte Dir nur kurz Gute Nacht sagen, habe Deine Nachricht gerade noch gelesen und es hat mich gefreut zu hören, dass Du auf dem Wege der Besserung bist.

Ich selbst habe heute eine Art "Rundumschlag" gemacht und war noch bei einer Selbsthilfegruppe heute Abend, die sich mit der Aufarbeitung von Emotionen befasst. Es war ein bisschen wie in einem amerikanischen Film, ich kam mir etwas doof vor, aber ich habe mir vorgenommen, nochmal hinzugehen und dem ganzen eine Chance zu geben. Genaueres morgen!

Alles Liebe :schmatz:

Mariala

Liebe Mariala!

Eine Selbsthilfegruppe für Emotionen, wusste gar nicht das es sowas auch für andere Sachen als Alkoholiker etc. gibt! Kann mir aber vorstellen das das komisch war, musstest Du Dich da vorstellen vor allen mit Deinem Problem? Wie bist Du darauf gekommen? Ich denke aber auch das wenn es nicht ganz schrecklich war es vielleicht eine zweite Chance verdient hat, denn das erste mal ist es ja einfach komisch.

Mir geht es irgendwie nicht gut, gesundheitlich zwar besser, aber sonst....Irgendwie stresst mich meine Mutter extrem. Das tut mir echt leid und ich fühle mich ganz schuldig, denn sie hat sich ja so gefreut das sie herkommt. Aber das ich jetzt gar keine Zeit mehr für mich alleine habe, immer mit ihr reden muss, den Entertainer machen muss, das strengt mich an. Außerdem ist mein Betreuer sehr stressig, es geht ja jetzt ans neue Thema suchen und er weiss genau was er will das ich mache, das will ich aber nicht, und er tut zwar so als wäre er für anderes offen, ist es aber nicht, blockt die Sachen immer ab oder redet sie schlecht. Das ist also auch ein harter Kampf. Und dann abends noch meine Mutter. Und das schlechte Gewissen das sie mich so stresst. Aber es ist halt so anstrengend, ich bin es nicht gewohnt sie um mich zu haben, und als ich vor 7 Jahren ausgezogen bin war ich heilfroh, denn auch da hat sie mich tierisch genervt. Und da hatte ich mein Leben und sie ihres, und hier ist es ja noch extremer. So für einen abend ist es immer nett, aber so zwei Wochen, ich sehe schon das ich am Ende sicher heilfroh bin wenn sie fligt. Und fühle mich schon wieder schuldig dafür das ich das denke!

Mein Freund wird immer kälter, zieht sich ganz raus, ist schon fast unfreundlich so wenig wie er mit ihr redet. Das enttäuscht mich auch masslos, ich wäre nie so zu seiner Mutter. Er gibt sich kein bisschen mühe. Und Du kannst raten wiso? Genau, er hat mal wieder nochmehr Stress, in zwei Wochen geht es ja los, 1000 Dinge zu tun, alles ganz stressig,....also zieht er sich nochmehr zurück. Jetzt berühert er mich gar nicht mehr von sich aus, seine mails klingen schon fast steril, pflichbewust, nicht ein klitzekleines bisschen lieb, z.b. nachdem ich ihm geschrieben habe das mein Artikel jetzt veröffentlicht ist und es ganz schick aussieht, da schreibt er "Hallo, das ist schön, gratulation. Bis später, X". Nett was! Hätte ja wenigstens einen Smily irgendwo setzetn können. Zu Fremden ist er netter als zu mir, bei denen gibt er sich Mühe, lacht, scherzt. Mit mir redet er fast gar nicht, und wenn dann nur auf meine Initiative hin. Das macht mich so fertig. Es tut so weh. Als ich vorhin was gesagt habe hat er gesagt er hat halt so viel Stress, daran würde das wohl liegen, er macht das nicht mit Absicht, aber er hat jetzt auch keine Zeit darüber zu reden....

Ich hoffe wirklch das es besser wird wenn es mir morgen wieder gut geht, ich wieder arbeiten gehe, da wenigstens abgelenkt bin. Vielleicht kann ich mir dann auch mehr Mühe geben netter und entspannter mit meiner Mutter zu sein, es tut mir ja wie gesagt so leid das sie mich so nervt. Ich will das nicht, aber es ist so.

Hoffe Du denkst jetzt nicht das ich ein ganz schlimmer Mensch bin! Aber irgendwie wäre ich jetzt lieber alleine, oder halt mir jemanden der sein eigenes Ding macht, und für dessen Entertainment ich nicht 100% verantworlich bin. Das mit dem nett shoppen gehen etc ist noch nicht passiert, aber das liegt wohl auch daran das ich ja krank war und im Bett lag. Vielleicht wird es also noch besser. Hoffe es.

Bin gespannt was noch so zu Deinem Rundumschlag gehört hat!

Wünsche Dir einen guten Mittwoch! :schmatz:

ocean

Liebe ocean,

Danke für Deine guten Wünsche, diesmal hat es sogar gewirkt! Ich habe heute meinen Rundumschlag forgesetzt und mich mittags mit Leuten zum Essen getroffen und danach wieder richtig mit dem Lernen angefangen. Vor dem Essen habe ich mich aber noch für einen Malkurs angemeldet, denn ich denke, dass ich beim Malen vielleicht auch ein wenig alles verarbeiten kann, was mich so bedrückt. Für heute Abend hatte ich einen Freund zum Essen eingeladen (habe mich an den Tipp von Dir erinnert), daher schreibe ich auch erst jetzt.

Dass ich jetzt das Medikament nehme finde ich nicht schön, aber Du hast Recht, in manchen Situationen kann es wohl helfen. Ich denke, dass ich auch deshalb heute wieder mehr Kraft gefunden habe, das Medikament unterstützt die Ausschüttung von "Glückshormonen", ein Antidepressivum also. Ich sehe es jetzt einfach als eine Art Brücke, um bis zur Prüfung zu kommen. Das einzige Problem ist, dass das Medikament mich morgens sehr müde macht und ich lange brauche, bis ich in die Gänge komme. Vielleicht ist das morgen aber auch schon wieder besser.

Und weißt Du was? Vorhin ist mein Mitbewohner überraschend gekommen, ich bin jetzt also nicht mehr alleine in der Wohnung! Er ist zwar schon wieder unterwegs, aber einfach die Tatsache, dass er da ist, macht die Wohnung wieder ein Stück lebendiger.

Die Selbsthilfegruppe in der ich gestern war, ist tatsächlich so aufgebaut wie die Anonymen Alkoholiker, nur dass man dort über seine Emotionen redet (daher heißt es "emotions anonymous"). Man redet einfach und die anderen dürfen das, was man sagt, nicht kommentieren. Wenn man mag, kann man den anderen die Hand geben, es werden einige kraftspendenden Worte vorgelesen usw. Man fühlt sich etwas komisch dabei, aber ich werde wohl nochmal hingehen – ich habe bewundert, wie die Leute dort über ihre Gefühle sprechen konnten.

Ich glaube, mein Exfreund ist wieder in der Stadt, aber er hat sich noch nicht gemeldet. Wenn ich draußen unterwegs bin, habe ich schon Angst, dass er mir begegnet. Am liebsten wäre mir, wenn er bis zur Prüfung einfach nicht da wäre. Aber wahrscheinlich kann ich nicht ganz vermeiden, ihm vorher nochmal zu begegnen. Vielleicht habe ich aber auch Glück....

Jetzt aber genug von mir!

Erst einmal freue ich mich, dass es bei Dir wenigstens gesundheitlich bergauf geht. Und die anderen Dinge, die Dich gerade nerven, wirst Du auch meistern, da bin ich mir ganz sicher! Ich bewundere, wie Du Deine Ziele immer im Auge behältst und Dich jetzt auch um Dein Stipendium kümmerst. Ich habe leider noch gar nichts für den Aufsatz gemacht, den ich schreiben könnte. Wahrscheinlich schaffe ich das nicht mehr, außer vielleicht ich bin nach der Prüfung in einer tollen Stimmung und schreibe das ganz schnell runter...

Dass Dein Betreuer so stur ist, tut mir sehr leid. Ich kann verstehen, dass es Dich nervt, ich kenne das auch ein wenig von meinem Chef, man muss immer ein wenig erraten, was er wohl gerade haben will. Musst Du denn jetzt so schnell Dein Thema finden? Du hast doch gerade erst die Prüfung gemacht, das geht ja wirklich schnell!

Wegen Deiner Mutter darfst Du kein schlechtes Gewissen haben, sie kann Dich sicher verstehen, dass Du Stress hast und daher nicht so viel mit ihr machen kannst. Sicher findet ihr auch noch schöne gemeinsame Stunden, trotz allem. Vielleicht kannst Du ja mit ihr schhon ein paar schöne Pläne machen, ihr genau erklären, wann Du Zeit hast und dann shoppen, Besichtigungen machen etc. Und die übrige Zeit kann sie sich ja auch gut alleine beschäftigen, ohne dass Du ein schlechtes Gewissen haben musst.

Natürlich ist es jetzt schwierig für Euch beide, ihr seid es ja nicht mehr gewohnt, so viel Zeit miteinander zu verbringen.

Meine Mutter nervt mich auch ein wenig, weil sie sich so viele Sorgen macht. Es ist ja schön zu wissen, dass sich jemand um einen sorgt, aber ich bin immer sehr grummelig, wenn dann morgens schon mein Telefon klingelt. Ich fühle mich auch nicht gut dabei, aber ich denke immer, dass Mütter sowas schon aushalten ;) Und ich glaube, das stimmt!

Ich denke also überhaupt nicht, dass Du ein schlechter Mensch bist! Gerade wenn so vieles auf einmal auf einen einstürzt, wäre man manchmal am liebsten ganz alleine, einfach um durchatmen zu können. Diese Zeiten kommen für Dich auch noch, das weißt Du ja.

Dass Dein Freund sich so verhält, ist schade, aber es ist wohl seine typische Reaktion auf Stress. Ihm fehlt die Gelassenheit, und ihm fehlt auch die Fähigkeit, ganz locker auf andere Menschen zuzugehen (sonst hätte er Dir Deine Mutter ja auch ein wenig "abnehmen" können, als es Dir schlecht ging). Mein Exfreund hätte das auch nicht hingekriegt, da bin ich mir sicher. Das ist das große Problem: Du lernst ihn jetzt so kennen und weißt, dass er in ähnlichen Situationen wieder so reagieren könnte. Und dann bist Du enttäuscht von ihm. Er müsste sich schon ein wenig ändern, damit ihr wieder glücklich werden könnt, oder? Hatte er am Anfang Eurer Beziehung eigentlich auch mal stressige Situationen? Wie hat er da reagiert?

Dein Freund kann Dich gerade nicht genügend sehen, er denkt für sich alleine und alles andere ist ihm zu viel. Ich wünsche Dir daher so sehr, dass er wieder etwas Gelassenheit gewinnen kann. Aber vor seiner Reise scheint er das nicht mehr schaffen zu können. Ich drücke Dich jedenfalls ganz fest :trost: , denke wie immer an Dich und wünsche Dir eine Gute Nacht!

Alles Liebe :schmatz:

Mariala

Liebe Mariala!

Schön das Du nicht mehr alleine bist, da es Dir nicht gefallen hat ist das ja gut! Dann wärst Du also auch nicht mehr ganz alleine wenn Dein Exfreund doch noch Deine Sachen bringt, oder? Aber ich drücke Dir auch die Daumen das Du ihm nicht begegnest bis die Prüfung vorbei ist. Und so wie er bisher drauf war würde ich fast mal tippen das er sich nicht meldet wegen der Sachen....

Das das Medikament Dich müde macht tut mir leid, hoffe für Dich das es besser wird mit der Zeit. Aber wenn es hilft solltest Du es wirklich als Krüke, als Hilestellung ansehen dazu das es Dir wieder besser geht, und das wird es dann irgendwann auch ohne das Medikament,und wenn es Dir jetzt hilft das Du mehr gute Tage und weniger schlechte hast dann ist das ganz genau das richtige! Sieh es wirklich als Krankheit das es Dir jetzt schlecht geht, und da nimmt man Medikamente gegen, oder kriegt einen Gibs damit es besser heilt. Ohne geht es auch, aber langsamer und schwerer.

Jetzt geht es mir echt wieder gut, heute tagsüber war mir noch ganz trieselig, aber jetzt geht es. Abends war ich auch endlich mit meiner Mutter unterwegs, und das war nett. Endlich! War echt schon geschockt das es nur genervt hat das sie da ist, wo ich mich eigentlich so gefreut habe das sie kommt. Aber ich bin es nicht mehr gewöhnt das sie sich um mich kümmert, und irgendwie hat mich das gestresst das sie es wollte. Fast so wie bei meinem Freund, macht mir fast Angst, aber ich denke so geht es ihm mit MIR! Das ist schlimm, wenn ich denkte das er von mir so genervt war wie ich die letzten Tage von meiner Mutter.....aber im Unterschied zu ihm war mir seine Nähe und Hilfe angenehm, die von meiner Mutter nicht. Woran das wohl liegt? War es bei ihm mal anders? Ich glaube nicht, am Anfang als wir zusammen waren hatte er zwar auch Stress, aber hauptsächlich im ersten Monat wo wir zusammen waren, und da war er total verliebt, da konnte er irgendwie den Stress wegschieben und einfach abschalten wenn wir zusammen waren. Danach war er ja einen Monat weg, und danach hatte er bis so Februar/März diesen Jahres nicht so viel Stress, aber dann kam ganz viel, seine Arbeit, Zukunfsangst, Gesundheitsprobleme, meine Probleme in der Uni, noch mehr Arbeit, viele Deadlines, dann Umzug, etc. Und da konnte er dann irgendwie nicht mehr abschalten. Und das ist es wohl teilerweise wiso er denkt/fühlt/meint zu fühlen er liebt mich nicht mehr oder so, denke ich, das ist es vielleicht woher dieses Gefühl kam das er mir nichts mehr geben kann. Er ist wieder so wie er normalerweise ist, der verliebtsheitsflasch ist weg, und schon meint er es wäre vorbei. Der Gedanke das ich ihn so nerven könnte wie meine Mutter mich die letzten Tage macht mich ganz fertig, hoffe echt das es nicht so ist, aber ich denke es könnte durchaus so ähnlich sein, oder, was meinst Du?

Ich denke auch das er was ändern müsste damit wir wieder glücklich werden könnten, ich weiss auch was, er müsste mehr mit mir reden, müsste mir sagen wenn er alleine sein will, wenn ihn was nervt was ich mache. Wir müssten darüber reden wie wir uns eine Beziehung vorstellen. Was wir uns voneinander wünschen, einfach damit wir beide besser wissen was dem anderen wichtig ist. Denn ich merke immer mehr wie wenig wir uns doch kennen, wir kennen uns ja erst ein Jahr, aber irgendwie war alles so intensiv, hat so gepasst am Anfang, fühlte sich so vertraut und gut an, das wir vergessen haben das wir uns noch nicht so gut kennen, gerade nicht in Ausnahmesituationen. Leider weiss ich nicht ob er bereit ist sich zu ändern in der Hinsicht mehr zu reden, reden über Gefühle fällt ihm ja so schwer, und vorallem zu sagen was ihn stört, das macht er ja auch auf der Arbeit nicht.....

Ich hoffe auch das er mit mehr Gelassenheit aus der Arktis wiederkommt, gerade weil dann hier ja auch der Winter losgeht, und er hasst den Sommer und liebt den Winter, wie ich, nur extremer. Daher könnte es ihm dann ansich besser gehen, und vielleicht kann er dann wieder zulassen mich zu sehen. Ich glaube ich verstehe immer mehr was er mit dem "Ich kann jetzt keine Beziehung haben" sagen will, welches Gefühl er damit ausdrücken will. Gut finde ich es immer noch nicht, aber irgendwie bin ich weniger verzeweifelt. Auch wenn es ja nichts bringt das ich verstehe was in ihm passiert, aber ich bin einfach fest davon überzeugt das er mich noch liebt. Hoffe nur er mekrt es bald.....

So, jetzt muss ich ins Bett. Ich hoffe Du hast morgen noch einen guten Tag! Hast Du wieder was vor? Das mit dem Malkurs finde ich gut, ich kann zwar gar nict malen, aber meiner Schwester hilft das auch immer sehr!

Drücke Dich, :schmatz:

ocean

Liebe ocean,

Ich bin wirklich froh, dass ich nicht mehr alleine bin, auch wenn mein Mitbewohner am Wochenende schon wieder weg ist – aber er kommt wohl schon am Montag wieder, die einsame Zeit ist also zum Glück vorüber. Jetzt muss ich nur hoffen, dass sich mein Exfreund am Wochenende nicht meldet, ich habe richtig Angst davor. Hoffentlich hast Du Recht und er schiebt es weiter raus... ich kann ihn im Moment gar nicht mehr einschätzen, das ist sehr komisch. Ich halte es für möglich, dass er mit allem bereits sehr gut abgeschlossen hat, ein vergnügtes Leben führt und gar nichts vermisst, genauso halte ich aber auch für möglich, dass er auch oft an mich denkt und gerne mit mir sprechen würde. Wirklich ein komisches Gefühl... es fühlt sich an, als ob ein Geist in meinem Leben herumspukt. Wirklich fassen kann ich das alles nicht, im Moment funktioniert alles nur durch Verdrängung... das Medikament ist ja auch dafür da, die verzweifelten Gefühle zu unterdrücken.

Naja, wenigstens lerne ich jetzt wieder einigermaßen, wenn ich nur nicht so müde wäre... vielleicht muss ich jetzt anfangen, abends auch zu lernen, weil es nachmittags immer so schwer ist. Nur noch zwei Wochen! Es wird wirklich ganz schön knapp...

Aber gut, dass es bei Dir jetzt besser läuft! Es war einfach doof, dass Du krank warst, als Deine Mutter gekommen ist, das war zu viel und es war kein Wunder, dass Du da genervt warst. Jetzt mach Dir einfach ein paar schöne Tage, vielleicht kannst Du dann auch mal kurz Deine anderen Sorgen vergessen und ein bisschen Kraft tanken.

Ich weiß nicht, ob Du das genervte Gefühl gegenüber Deiner Mutter mit den Gefühlen Deines Freundes vergleichen kannst. Vielleicht hat es schon ein kleines bisschen Ähnlichkeit – gegenüber vertrauten Menschen traut man sich auch eher, sich mal ein bisschen "freizumachen" und zu sagen, wenn einen etwas nervt, das ist auf jeden Fall klar. Aber gegenüber den Eltern ist da schon etwas anderes als mit dem Partner, denke ich.

Mh, schade, dass Dein Freund nicht mehr so gut abschalten kann wie zum Anfang der Beziehung... wahscheinlich konnte er nie so gut mit Stress umgehen und hat es nur ausnahmsweise durch den "Verliebtheitsflash" so gut geschafft – die Liebe kann ja manchmal ungeahnte Kräfte freisetzen.

Und mit dem kennenlernen hast Du glaube ich absolut Recht! Wenn man so verliebt ist, genügt es einem teilweise ja, einfach nur zusammen zu sein, man kuschelt, man unternimmt gemeinsam viele Schöne Dinge, aber man redet oft nicht mehr genug, weil man gar nicht merkt, dass es eigentlich nötig wäre. So versäumt man es, sich richtig kennenzulernen und sich auch richtig verstehen zu können. Das war auch ein großer Fehler in meiner Beziehung: Wir hätten viel öfters einfach mal ausgehen sollen, zu zweit einen Wein trinken, uns gegenübersitzen und einfach reden. Ich glaube, man kann sich auch nach Jahren noch so viel zu erzählen haben! Das habe ich bei den wenigen Gesprächen, die ich mit meinem Exfreund geführt habe, nachdem Schluss war, gemerkt. Bevor wir zusammengekommen sind, haben wir so viel über uns geredet und dann, in der Beziehung ist das ganz schön eingeschlafen. Jetzt, nachdem Schluss war, hatten wird das wieder aufgegeriffen, wir sind uns ganz anders begegnet. Ab es war schon zu spät! Wie sehr ich das jetzt bereue! Ich wünsche Dir, dass Du und Dein Freund die Chance bekommt, Euch noch viel besser kennenzulernen...

Morgen muss ich ganz früh raus, weil ich da den Termin zu dem psychoanalytischen Gespräch habe. Es wäre schön, wenn ich gleich eine Therapie in diese Richtung anfangen könnte, sonst muss ich weiter bei meiner Therapeutin bleiben, obwohl ich nicht so davon überzeugt bin... Drück mir die Daumen!

Ich hoffe, Du hast kannst heute auch wieder etwas Entspanntes mit Deiner Mutter machen,

Liebe Grüße :schmatz:

Deine Mariala

Liebe Mariala!

Ich komme gar nicht mehr zu schreiben, das tut mir leid. Den ganzen Tag musste ich wie verrückt arebiten, dann mit meiner Mutter was unternehmen, dann ums essen kümmern, zuhause unterhalten, und jetzt bin ich ganz müde. Morgen wird auch wieder stressig, muss noch einiges schaffen aber will auch um 14 Uhr gehen....mal sehen ob das klappt.

Am Wochenende fahre ich dann mit meiner Mutter weg, werde also bis Dienstag nicht wieder hier sein können. So lange, kann ich mir gar nicht vorstellen! Ich hoffe das Wochenende bei Dir wird nicht zu einsam, und wenn doch, dann schreibe auch so hier, ich antworte dann am Dienstag!! Hast Du was vor?

Auch sonst wünsche ich Dir das es jetzt mit dem lernen klappt. Das mit dem müde sein, kommt das von dem Medikament oder schläfst Du einfach schlecht? Da es nur noch zwei Wochen sind bis zur Prüfung denke ich das es völlig okay ist zu verdrängen, denn es ist einfach so das es wohl noch etwas dauern wird bis es Dir wirklich wieder gut geht, von alleine meine ich, das mit dem verarbeiten, akzeptieren, damit klarkommen, das dauert seine Zeit. Da Du jetzt aber die Prüfung schaffen willst muss das mit dem verarbeiten halt mal warten. Und das ist okay, denn auch die Prüfung ist ja auch wichtig für Dich.

Das Du nicht weisst wie es bei ihm ist ist sicher verwirrend, so lange war man sich so nah, und dann plötzlich nicht mehr. Ich denke daher das Du nochmal mit ihm reden solltest, in Ruhe, und nach der Prüfung. Daher drücke ich Dir ganz fest die Daumen das Du ihm nicht über den Weg läufst, und das er auch einfach mal weiter keinen Kontakt aufnimmt, damit dich das nicht noch zusätzlich beeinträchtigt!

Du hast sicher Recht mit dem Reden, das habe ich ja auch schon gemerkt direkt nach seinem "Schlussmachen", da haben wir so viel geredet, für mich hätte es dann weitergehen können und ich denke es wäre besser gelaufen, ich habe so viel gesehen was mir vorher nicht bewusst war. Ich weiss nicht wiso er das nicht kann, hoffe sehr das er es nochmal probiert. Hoffe so sehr das es noch nicht zu spät ist!

So, jetzt muss ich echt schlafen, wollte mich nur noch melden, denn morgen komme ich unter Umständen nicht dazu, und dann ja erst Dienstag wieder. Echt anstrengend das ich gar keine Zeit mehr habe nur für mich!

Ich wünsche Dir alles gute, hoffe das Du das Wochenende gut überstehst und viel schaffst, und wenn es Dir doch schlecht geht dann drücke ich Dich ganz doll!

Hier schonmal auf Vorat: :schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz: :trost:

ocean

Liebe ocean,

Ich wünsche Dir ein wunderschönes Wochenende :klatsch: :klatsch: :klatsch:

Ich freue mich schon, dann bald von Deinen Abenteuern mit Deiner Mutter zu lesen... das wird Dir sicher sehr gut tun, endlich mal raus aus Deinem Alltagstrott und aus der Enge der Wohnung.

Ich selbst werde versuchen, an diesem Wochenende etwas tapferer zu sein als an denen vorher.

Bis bald, ich drücke Dich :trost:

Mariala

Liebe Mariala!

So, jetzt bin ich doch noch mal kurz im Forum, muss aber gleich los. Aber ich habe alles geschaft was noch anstand fuer heute! Ich freue mich auch schon, denn am Wochenende muss ich ja nicht arbeiten, daher ist es sicher etwas einfacher mal zu entspannen, so arbeite ich voll, und abends kann ich auch nicht wirklich entspannen, jedenfalls kommt es mir so vor, im gegensatz zum Zeit mit meinem Freund verbringen kann ich mich mit meiner Mutter nicht ganz entspannen, zumindest nicht hier wo sie mich besucht, sonst, als ich noch in der gleichen Stadt war schon, aber hier fuehle ich mich irgendwie verantwortlich fuer sie und auch dafuer das sie eine schoene Zeit hat. Ich denke auch das Eltern zwar irgendwie ganz anders sind als Freunde, aber ich glaube schon das es bei meinem Freund irgendwie so ist wie bei mir mit meiner Mutter, das er sich auf so Wochenenden wie ich es jetzt mit meiner Mutter habe, wo er sich dann um nichts anderes kuemmern muss, einlassen kann und es geniesst, das ist sein "schoene Sachen machen, in Urlaub fahren", meine Gegenwart aber wenn er Stress hat als zusaetzliche Belastung empfindet. Auch wenn er mir damit finde ich unrecht tut, denn im Gegensatz zu meiner Mutter kann ich ja gut alles auch alleine machen, brauche ja nicht ihn an meiner Seite um in die stadt zu gehen, was einzukaufen, spreche ja schliesslich gut Englisch. Aber vielleicht, da ich hier noch keine Hobbys habe, aus Zeitnot, kommt es ihm trotzdem so vor als wenn ich dasitze und warte das wir was zusammen machen, so wie meine Mutter, auch wenn ich gar nicht warte. Vielleicht liegt ihm daher so eine "Date" Beziehung mehr als das zusammenleben, wo man sich trifft wenn man Zeit hat, was schoenes macht, aber dann auch wieder seine Zeit hat wo man dann nur an sich denken kann, ohne das er sieht das ich rumsitzte, oder ich ihn vielleicht im vorbeigehen kurz kuesse, was fuer mich schoen ist und einfach nur eine kleine Aufmerksamkeit ist, er aber wohl irgendwie als Druck sich mir zuzuwenden versteht, auch wenn es so gar nicht gemeint ist....

Kompliziert, aber ich denke irgendwie ist es sowas. Das passt auch mit diesem Verantwortungsgefuehl zusammen, das er beschreibt das er fuer mich spuert, und das ihn belastet. Denn so wie ich dieses Verantwortungsgefuehl jetzt spuere fuer meine Mutter, das belastet mich auch. Ich dachte eher an so ein verantortugsgefuehl das man halt daran denkt das man den Partner mit seinen Handlungen verletzen kann, indem man was ausplaudert was vertraulich war oder indem man ihn betruegt, aber ich denke das ist es gar nicht was er meinte......Ich denke das koennte bei Deinem Ex ganz aehnlich gelagert sein, oder? Die Frage ist allerdings, woran liegt es das sie so empfinden? Und ich denke es liegt daran das sie wirkliche Naehe nicht zulassen, und vielleicht auch daran das sie das Gefuehl haben das wir nicht selbststaendig genug sind.

Ich hoffe wirklich ich kann all das in einem Brief zusammenfassen, vielleicht erkennt er ja einiges darin, und erkennt das wir nur was aendern muessen, nicht alles beenden muessen. Weiss allerdings gar nicht ob ich die zeit finde den zu schreiben vor naechem Wochenende, mit meiner Mutter hier. Vielleicht muss ich ihm den dann doch hinterherschicken......

So, jetzt muss ich los!

Ich wuensche Dir auch das es ein besseres Wochenende wird bei Dir! Macht ganz viel was Dir guttut, es gibt doch auch schon weihnachstsachen, oder? ich finde immer ein lebkuchen und ein schoener tee helfen ganz doll das es mir besser geht, vielleicht gibt es ja bei Dir auch was?

Nochmal ein paar Kuscheleinheiten, und bis Dienstag :schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz:

ocean

Liebe ocean,

Hui, das sind aber viele Kuscheleinheiten, das tut gut! Es ist Freitagabend und ich fange schon mal an, Dir zu schreiben, da ich gerade in ganz guter Stimmung bin und Dir davon berichten möchte. Ich war wieder beim Treffen der Selbsthilfegruppe, es war wieder eine ganz andere Zusammensetzung, es ist sehr unterschiedlich wer kommt, da die Treffen sehr offen sind. Alle die dort sind, sind älter als ich und ich habe festgestellt, dass sich diese Menschen teilweise schon sehr stark mit sich selbst auseinandergesetzt haben, viele Dinge ausprobiert haben. Und man merkt, dass sie sehr gut über ihre Gefühle reden können, sie können ihre Lage sehr gut einschätzen und sind dem nicht so hilflos ausgeliefert. Das hat mich schon beeindruckt, muss ich sagen. Wenn man sieht, wie diese Leute an sich arbeiten, wird man selbst richtig motiviert, das auch zu tun. Bei den Treffen herrscht eine große Offenheit, man nimmt sich an den Händen wenn man möchte, es gibt Kerzenlicht und eine Entspannungsübung zum Schluss – so kommt man richtig zur Ruhe.

Wenn ich jetzt darüber nachdenke, hätte ich mit all dem schon viel früher anfangen sollen, denn in der Zeit als ich mit meinem Freund zusammen war ging es mir ja auch oft schlecht wegen Stress oder anderen Dingen und das hat die Beziehung dann belastet. Vielleicht hätte ich die Beziehung retten können, wenn ich eher erkannt hätte, dass ich nicht genug Selbstwert habe und daran arbeiten muss... aber jetzt ist es eigentlich zu spät für solche Gedanken.

So, ich muss jetzt mal ins Bett, morgen schreibe ich dann weiter, so dass Du einen schönen langen Beitrag findest, wenn Du zurückkommst (ich schreibe mal alles in einen, meine Beitragszahl ist sowieso schon so hoch ;) )

– Samstag Abend –

Heute habe ich mich schon ein wenig einsam gefühlt, als ich nach Hause gekommen bin... und ich habe mich wieder gefragt, warum mein Exfreund sich nicht meldet, er müsste ja jetzt längst zurück sein. Aber dann habe ich lange mit meiner Schwester telefoniert und das hat mir sehr geholfen. Wir haben viel darüber gesprochen, warum es mir in der Beziehung nicht gut gegangen war und ich habe wieder einmal gesehen, dass es tatsächlich nicht so hätte weitergehen können, dass ich wirklich viel zu kurz gekommen bin.

Und ich habe mir als ersten Schritt für mein neues Leben vorgenommen, immer ganz ehrlich zu sein. Ich möchte den anderen Menschen nichts mehr vorspielen, ich will einfach zugeben, wenn es mir schlecht geht. Ich habe jetzt auch schon einigen Freunden davon erzählt, dass ich psychologische Hilfe in Anspruch genommen habe und sie haben sehr positiv reagiert! Alle fanden es gut und eine meiner besten Freundinnen hat mir erzählt, dass sie selbst große psychische Probleme gehabt hat. So komme ich gerade vielen Menschen sehr nahe, ich bin viel offener geworden.

Ich habe auch noch einmal über die Sache mit der Verantwortung nachgedacht, denn das scheint ein sehr wichtiger Punkt zu sein in der Beziehung zu Deinem Freund und das war auch so in meiner Beziehung. Es ist sicher nicht genauso wie das Gefühl, das Du gegenüber Deiner Mutter hast, aber sicher ähnlich. Ich habe gemerkt, dass bei mir der Anfang der Unsicherheit in der Beziehung war, als es mir eine zeitlang sehr schlecht ging und ich auf meinen Freund angewiesen war. Es war eine große Verantwortung, die ich ihm damals aufgelastet hatte, er war der einzige der von meinen Problemen wusste und für eine kurze Zeit (ca. zwei Wochen) musste er praktisch rund um die Uhr für mich da sein. Es ging mir dann zwar wieder besser und eigentlich war alles wie vorher, aber nur eigentlich. Es war ein Gefühl der Minderwertigkeit zurückgeblieben und ein Gefühl der Angst, dass er mich verlassen könnte. Es gab objektiv keinen Grund, aber dadurch, dass ich für diese Zeit so abhängig von ihm gewesen war, kam die Angst. Und er hat wohl weiterhin eine starke Verantwortung für mich empfunden, mit der er nicht klargekommen ist. Und er hat die Angst gespürt. Es bestand also ein Ungleichgewicht in der Beziehung. Und in Eurer Beziehung scheint ebenfalls ein solches Ungleichgewicht zu bestehen.

Ich denke, das Wichtigste in Eurer Situation ist jetzt Ehrlichkeit und Du bist ja ehrlich und versuchst immer wieder mit ihm zu reden, das ist sehr wichtig und gut. Ich habe mich immer zusammengerissen, habe die Angst ihn zu verlieren überspielt und so hat sich vieles angestaut, was dann zu weiteren Konflikten geführt hat. Und genauso wichtig ist, dass ihr viel Zeit habt für Euch alleine und auch das ist dadurch gegeben, dass er in die Arktis geht.

Dein Freund scheint auch das Problem zu haben, dass er nicht so aus sich heraus gehen kann, dass er oft sehr in sich gekehrt ist und alles mit sich aus macht. Ich selbst war ja auch so und habe jetzt festgestellt, dass manchmal erst etwas passieren muss, was das Leben in seinen Grundfesten erschüttert, damit man es schafft sich zu öffnen. Manche Menschen, vielleicht sogar die meisten?, schaffen es nie – aber Dein Freund kann es schaffen, denn er hat etwas ganz wichtiges: Eine Freundin, die ihn nicht "in Ruhe" lässt und ihn immer wieder zum Nachdenken bringt. Ich drücke Dir die Daumen, dass Dein Brief etwas bewirken wird!

So, jetzt werde ich einen leckeren Milchreis essen, den ich mir gerade gemacht habe... morgen fällt mir bestimmt wieder etwas ein.

– Sonntag Abend –

Mhh... Der heutige Tag war ein echter Schlemmer-Tag! Heute mittag Ente beim Chinesen (ich war da mit einem Freund, wir hatten am Freitag gemeinsam ein kleines Taschengeld mit einer Übersetzung verdient und haben es gleich verfressen), heute Abend leckere Pfannenkuchen, dazwischen viel Schokolade, Kekse usw.usw.

Das Lernen war nicht sooo toll, aber wenigstens habe ich mich jetzt ein paar Tage hintereinander immer wieder hingesetzt und etwas gemacht, es sieht gar nicht so schlecht aus. Morgen muss ich allerdings nochmal zum Professor und über die Themen sprechen, ich hoffe, dass es ganz gut laufen wird.

Die Gedanken an meinen Exfreund versuche ich weiter zu verdrängen, denn wenn ich jetzt darüber nachdenke, dass er sich schon wieder nicht meldet, werde ich nur ärgerlich, und das will ich nicht. Ich möchte versuchen, mehr zu einer inneren Ruhe zu finden und nicht so überzuschäumen, denn ich weiß, dass ich damit alles nur schlimmer mache. Wenn ich ihm schon begegnen muss, dann will ich das frei von diesen zermürbenden Gefühlen von Eifersucht, Wut und Enttäuschung machen können. Vielleicht gelingt mir das ja irgendwann... im Moment kann ich sein Verhalten aber einfach nicht mehr verstehen. Ist er feige, kann er nicht abschließen oder ist er einfach zu träge, sich zu melden? Naja, ich nehme an, er schiebt es einfach vor sich her, so wie er das früher mit dem Altglas-Wegbringen gemacht hat. Ich werde jetzt nicht weiter darüber nachdenken, nein, nein... ich gehe besser mal bald ins bett, damit ich morgen fit bin. Du erlebst gerade bestimmt jede Menge Abenteuer...

– Montag Abend –

So, jetzt poste ich doch mal in ein neues Kästchen, sonst rutscht das alles zu weit runter...

Es ist schon ziemlich spät, deshalb kann ich heute nicht so viel schreiben, aber es geht mir wirklich ganz gut. Ich habe heute Abend einige Freunde zum Essen eingeladen – sie haben mich in letzter Zeit immer schön von meinen Sorgen abgelenkt und es hat mir wirklich Spaß gemacht, etwas für sie zu kochen. Gerade war ich noch in einer Kneipe, jetzt falle ich gleich ins Bett... ein bisschen habe ich mich schon an das Single-Leben gewöhnt, eigentlich unternehme ich mehr als vorher.

Heute hat mein Exfreund sich mit einer SMS bei mir gemeldet, dass er jetzt wieder da sei und die Sachen vorbeibringen könne. Und er hat sich für das Buch bedankt. Ich habe dann geantwortet, dass es bei mir gerade schlecht ist, dass ich mich in zwei Wochen wieder bei im melde, und dass wir dann reden können, wenn er mag. Seine Antwort war wiederum dass er mir alles Gute wünscht, bei was immer ich gerade mache (er kann sich wohl schon denken, dass ich jetzt meine Prüfung habe). Naja, zuerst war ich natürlich schon ein wenig aufgeregt, als ich nach so langer Zeit die Nachricht bekommen habe, aber ich habe mich gut gefühlt damit, das Ganze jetzt erst einmal zu verschieben. Mit der Prüfung habe ich ja genug zu tun...

Mh, morgen kommst Du ja von Deinem Ausflug zurück, da hast Du hier ja erst mal eine Menge von mir zu lesen... ich bin schon gespannt, was Du zu erzählen hast, ich hoffe, Du hattest eine schöne Zeit!

Ich drücke Dich ganz fest :trost: , Willkommen zuhause!

Bis bald, Deine Mariala

Liebe Mariala!

Danke fuer Deine Eintraege, war schoen von Dir zu lesen! Und vorallem hat es mich gefreut das Du gerade anscheinend ganz gut drauf bist, trotz kleiner "Haenger", das Du Dich aber immer wieder aufrappelst. Und das Du das mit den Sachen um zwei Wochen verschoben hast ist auch genau richtig, so kannst Du jetzt die naechsten zwei Wochen erstmal nur an die Pruefung zu denken versuchen, das ist sicher gut so. Das Du so viel unternimmst finde ich toll!!!! Das ist wirklich ganz klasse. Ich habe irgendwie das Gefuehl das ich mich nur verkriechen will wenn er dann weg ist, das mir die Kraft fehlt jetzt zu versuchen Freunde zu finden, auch wenn ich weiss das ich es tun sollte.....mal sehen wie es wird wenn er wirklich weg ist.

Das Wochenende war ganz schoen, aber trotzdem wieder anstrengend. Ich weiss auch nicht wiso, aber meine Mutter nervt mich unheimlich, ihr ewiges Dinge suchen, das alles immer so lange dauert bei ihr, einfach so viel, das macht es schwer so lange so eng aufeinander zu hocken. Am Samstag war es aber ganz nett, da waren wir shoppen und etwas die Stadt anschauen, und abends noch nett in einer Bar mit Live Musik. Das war echt schoen. Sonntag waren wir dann wandern, das an sich war auch schoen, aber dann hatte das Auto Probleme, und sie hat total ueberreagiert und mich tierisch genervt mit ihrer Panik und Schwarzmalerei, selbst nachdem der Autoclub da war und gesagt hat es ist alles okay hat sie es nicht geglaubt. Das hat dann den Sonntag abend versaut, wir haben uns irre gestritten. Montag war dann wieder okay, aber ich war trotzdem sehr angespannt. Das mit dem Auto Problem war echt Scheisse, waere das nicht passiert waere es sicher viel stressfreier und ohne Streit abgegangen. Ausserdem habe ich meinen Freund total vermisst, es waere so schoen gewesen mit ihm da zu sein, vorallem weil wir dort im Dezember letztes Jahr waren, und eine sehr schoene Zeit hatten, die Erinnerungen kamen irgendwie alle wieder hoch. Er haette mir auch geholfen den Stress mit meiner Mutter besser zu ertragen, denn dann haette ich ja wenigstens bei ihm Luft ablassen koennen, und er haette Karte lesen koennen, und dann haetten wir uns nicht staendig verfahren weil meiner Mutter das immer alles zu schnell ging und sie nicht hinterherkam.....dabei bin ich nur 40 km/h gefahren!

Ich habe mich dann total auf ihn gefreut gestern, aber er sich gar nicht auf mich, er hatte mich gar nicht vermisst und als wir wiederkamen ist er nichtmal aufgestanden als er uns gehoert hat, sass einfach nur auf dem Sofa. Als ich dann etwas mit ihm geredet habe und mich an ihn gekuschelt habe wurde er ganz muede, meinte er haette immer nur 6 Stunden geschlafen, und ist dann gleich ins Bett. Hat auch alleine eine Stulle gegessen, obwohl ich ihm gesagt hatte das wir noch was essen. Aber er hat sich da mal wieder ganz rausgezogen, und ist ins Bett, hat nicht mal meiner Mutter gute Nacht gesagt. Ich bin dann hinterher, habe mich ich etwas an ihn gekuschelt. Habe ihn auch gefragt ob das denn schoen ist fuer ihn, oder ich es lieber lassen soll. Da hat er gesagt es ist schoen meine Naehe zu spueren, solange er nichts tun muss. Ist das gut oder schlecht?

Heute morgen war er dann auch wieder ganz abwesend, abweisend. Irgendwie habe ich das Gefuehl das er durch das Wochenende alleine noch weiter weg ist von mir. Und das macht mir so eine Angst das er eiskalt aus der Arktis wiederkommt, oder doch mit der Tussi zusammen ist. Denn was mich auch irritiert hat ist das er sich die Haare geschnitten hat am Wochenende, und die Augenbrauen gezupft hat. Das hat er noch nie gemacht (das mit den Augenbrauen), wiso jetzt? Fuer sie? Haben sie sich am Wochenende getroffen, ist er deshalb so abweisend, traut sich nur nicht was zu sagen solange meine Mutter da ist? Oder bilde ich mir das ein? Ich habe gefragt ob er denn auch was gemacht hat am Wochenende, da hat er nur gesagt er hat gearbeitet die ganze Zeit, und war Sport machen. Am naechsten Samstag wollten wir mir Freunden wandern gehen, das sagt er jetzt auch ab, er hat ploetzlich keine Zeit mehr, muss da packen. Das wollte er dieses Wochenende machen, hat er aber nicht geschaft. Keine Ahnung wiso nicht. Irgendwie entzieht er sich mir immer mehr, so kommt es mir jedenfalls vor. Ich habe ihn dann gefragt ob wir denn nochmal Zeit haben in Ruhe zu reden wenn meine Mutter weg ist, da sagte er er weiss es nicht, kann sein das nicht, er muss ja packen. Ich weiss aber nicht wie ich die Zeit wo er weg ist durchstehen soll wenn er jetzt so geht, da drehe ich durch, das merke ich. Denn so wie Du sagst, er muss anfangen nachzudenken dort, sonst kann es nie wieder was werden. Und von alleine wird er es nicht tun, das weiss ich, hat er ja bisher auch nicht. Ich hatte ihm auch noch eine Karte geschrieben am Wochenende, die habe ich ihm dann hingelegt gestern, hat er kein Wort drueber verloren. Vielleicht weil ich ihm letztens gesagt habe das ich sein "Danke fuer den Brief" Satz doof finde als Reaktion auf Briefe von mir, aber ich meine halt nur das ich mehr will, mal eine Aussage was er darueber denkt was ich geschrieben habe, nicht GAR NICHTS.....aber er kann wohl nichts sagen, also sagt er jetzt gar nichts mehr.

Ich hatte irgendwie so gehoft das er am Wochenende mal Zeit hat ueber uns nachzudenken, aber irgendwie hat er die Zeit wieder nur mit Arbeit gefuellt (hoffe ich mal, das da nicht doch die Tussi im Spiel war). Und da ich staendig was mit meiner Mutter machen muss, habe ich auch keine Zeit ihn mal wirklich zur Rede zu stellen.......alles echt scheisse gerade. Ich will am liebsten hochgehen jetzt und ihn fragen was los ist, aber dann sagt er ja nur wieder das er Stress hat, und jetzt arbeiten muss. Kann ich mir also sparen. Aber aus dem Kopf kriege ich es trotzdem nicht. Dabei muss ich jetzt echt arbeiten. Nachher kommt ja schon wieder meine Mutter!

Was du geschrieben hast wegen Abhaengigkeit, Angst, ect, das trifft glaube ich sehr zu. Ich hoffe so sehr das es noch nicht zu spaet ist, aber gerade habe ich das Gefuehl es ist es....Aber ich schreibe dann morgen noch mehr zu Deinen Gedanken, versprochen. Denn zu hause abends komme ich ja nicht dazu weil meine Mutter staendig um mich ist. Tut mir leid das ich daher gerade so wenig fuer Dich da bin, ab naechster Woche bin ich wieder ganz viel hier. Ich hoffe Du kommst gut durch die Tage, sei weiter so wie am Wochenende, mach das was dir guttut! Ich hoffe es war bei Deinem Proffessor okay.

Bis dann, :schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz:

ocean