liebe ich meinen mann noch?

Hallo Lisabel,

ich sehe durchaus den Mut, den sie aufbringt, ihren Nick stetig beizuhalten und auf diese Thematik weiterhin zu antworten.

Romanticguy hat mir mal ein paar sehr wahre Worte mitgeteilt:

Ist es kein Zeichen von Interesse, einem anderen Menschen seine Freizeit zu opfern? Es ist eines der höchsten Güter, die wir geben können...

Unter diesem Gesichtspunkt "opfere" ich meine Zeit, mich mit ihr auseinanderzusetzen. Ich habe bloß keinen Grund, meine Worte wohlwollend und nett zu formulieren. Aber ich befasse mich mit ihr und ihrem Problem.

@Maja,

ich weiß nicht ob ich damit leben kann, muß ich aber wohl, oder!?

Sag deinem Mann, was du tust! Lass ihn entscheiden, ob er damit leben kann & will oder nicht. Sollte dies nicht der Fall sein, übernimm Verantwortung für dein Handeln und ziehe die Konsequenz!

Gruß,

Nico

ich fühle ja wirklich deine verzweiflung raus, bin nicht nur der moralapostel. doch du schreibst einfach dinge, die nicht den tatsachen entsprechen.

- du möchstest nicht weh tun, tust es aber andauernd

- du kannst nicht aufhören damit - wer soll es dann für dich tun?

es gäbe noch mehr aufzulisten, doch ich lass das jetzt, denn du verstehst schonn, wenn du denn wolltest....

wie soll dein mann sich nicht minderwertig fühlen, jetzt, wo er sogar noch im intimsten bereich "ausgewechselt" wird - glaubst du wirklich, er weiss nicht insgeheim doch, was da bei dir gerade abläuft und warum du so seltsame fragen an ihn richtest?

vielleicht kommt es ihm auch gerade recht, weil er - wie schon weiter oben vermutet wurde - ebenfalls fremd geht/ging, was ich von seiner typbeschreibung her eher bezweifle. doch kann man nicht ausschliessen.

jedenfalls steht es mit eurer ehe einfach ganz bös im argen und es ist nur noch eine frage der zeit, bis dein doppelspiel auffliegt und dann wird dein wunsch erhört werden und du musst nicht mehr entscheiden. ES wird dann entschieden werden und nach der antwort zu urteilen, die dein mann dir auf deine auszeit-frage gegeben hat, wird die entscheidung klar ausfallen....

du weisst nicht, ob du "damit" leben kannst, himmel, mädel, weisst du überhaupt irgendwas? :( :schief:

gruss mörli

Hallo zusammen,

@Lisabel: :super: Hier schreibt nicht jeder immer die ganze Wahrheit rein, und deshalb entsteht oft auch das falsche Bild. Ich habe mit Maja seit Eröffnung ihres Threads per PN kontakt und wir schreiben uns wirklich fast tagtäglich unverblümt, deshalb kann ich sagen, daß Maja hier die VOLLE WAHRHEIT schreibt.

Noch etwas möchte ich euch allen sagen:

Verurteilt nichts, was andere tun, denn Ihr werdet es selbst tun....


(Gottes Worte...)

Denkt mal alle genau über diesen Satz nach und ich bin mir sicher JEDEM von Euch ging es mind. 1 x im Leben so, daß ihr was verurteilt habt, was ihr später selbst getan habt.

Liebe Maja,

du weißt was ich denke, und wie es um mich selbst steht. Aber ob Betrug, oder Lügerei, Ehebruch oder was weiß ich. Die anderen haben in manchen Punkten wirklich recht, du gehst zu kindlich damit um.

ER gibt dir im Moment ein so gutes Gefühl. Ich weiß, das ist zauberhaft,

aber das kann nicht ewig anhalten. Ich denke, du solltest den Tatsachen ins Auge sehen und die schöne Zeit eine schöne Zeit sein lassen, und dich wieder deinem Mann widmen.

Du hast ja bereits einiges bei deinem Mann erreicht, z.B. Bad putzen usw., er geht jetzt wieder offener auf dich zu, oder??

Umso schöner und fantastischer diese Zeit jetzt im Moment für dich sein mag, umso dramatischer wird das Ende werden und leider willst du jetzt noch nichts davon hören. Ich kann dich verstehen !! Welcher Mensch möchte nicht gerne so etwas erleben wollen....du hast's dir auch verdient. Aber trotzdem, es wird Zeit, mal ernsthaft über diese Situation und vor allem über deine EHE nachzudenken.....

Tu dir den Gefallen Ja??

Ein guter Freund sagte mir einmal: Du mußt in den Spiegel schauen können !! Das half mir damals sehr....

bis dann

ich danke euch auch sehr, dass ihr eure zeit "opfert";-)!

nein, im moment weiß ich wirklich nichts mehr! kann nicht klar denken!

ich will was ändern, aber wie!?

ich habe so riesige angst es meinem mann zu sagen und ich weiß nicht warum. ich habe angst was dann passiert. was ist wenn er mich verlässt und ich nicht wieder zurück bekomme!? wenn ich merke dass ich ihn über alles liebe und er weg ist!? ich weiß es ist egoistisch! ich weiß, dass ich noch gefühle für ihn habe, aber ich weiß nicht wieviel!

werden auf jedenfall getrennte urlaube dieses jahr machen, da mein mann mit seinen freunden zusammen in den urlaub fährt. hoffe, dass ich mir dann klar darüber werde was ich zu tun habe.

wie stellt man es an seinem mann zu sagen, dass man ihn betrogen hat!? hat jemand sowas schon mal getan!?

lg maja

ich muss da jetzt auch mal mitmischen, tschuldigung...

liebe maja!

ich denke, auf mörlis frage, wirst du mit "nein" antworten. du weißt üerhaupt nichts. du weißt vielleicht, dass das nicht ok ist, dass du eine affaire hast und deinen mann betrügst., du weißt, dass es dir nicht gut geht und dass es so nicht weiter gehen kann. aber das ist wohl auch schon alles.

und du siehs die problematik nicht richtig. es ist doch mit dem anderen so schön ist. und warum das aufgeben, auch wenn du weißt, dass das vielleicht nicht ganz fair ist?!

maja, es reden alle auf dich ein, wie auf ein krankes pferd - siehst du noch immer nicht, dass du durch dein verhalten jemanden verletzt? und obendrein machst du dich doch selbst kaputt!

maja, wenn du nichts tust, dann wird das ewig so weiter laufen!

so ein problem löst sich nicht von selbst in luft auf, auch wenn du dir das vielleicht wünscht! und du wirst nie wissen, was richtig ist und was falsch, welche entscheidung die bessere wäre.

und deswegen musst du erstmal konsequent sein und einfach mal nen schlussstrich setzen, egal in welche richtung! weih deinen mann ein, redet mal überalles od. verlang ne pause und od. beende die affaire!

es wird dir besser gehen, zumindest dieser zwiespalt, der einen so zerreisst und nicht mehr klar denken und handeln lässt - der ist dann vorbei! und auch wenn die geschichte dann noch lange nicht vorüber ist, du wirst dich erstmal erleichtert fühlen! und dann vielleicht dich schämen, weil dir bewusst wird, was du da eigentlich veranstaltet hast...

und weil ich grad noch dein letztes post gelesen habe:

beichten, nur um dein gewissen zu erleichtern würde ich nicht. ich denke, es reicht auch, wenn man dem partner sagt, dass man so nicht zufrieden ist und dass man bestimmte dinge anders machen sollte.

vielleicht geht ihr zu einer eheberatung - wenn ihr beide das gefühl habt, der andere unterdrückt euch, dann könnt ihr vermutl. auch gar nicht mehr richtig miteinander reden!

getrennter urlaub gut udn schön, aber meinst du nicht auch, dass eine entscheidung vorm sommer nicht schlecht wäre? willst du das doppelleben wirklcih noch bisdahin weiterfürhren? wäre ein gemeinsamer urlaub nicht viel eher die chance wieder zu einander zu finden?

ich wünsch dir alles gute!

frau nilson

hallo maja,

ich habe bis jetzt deinen thread immer nur mitgelesen. es wurde schon viel gesagt, was ich auch denke, zB. das man gegen gefühle machtlos ist. aber du selbst bist nicht machtlos und das siehst du im moment leider nicht. du sagst immer, dass du nichts tun kannst, du drängst dich in die opferrolle, siehst dich in der opferrolle und empfindest dich als opfer, obwohl du es garnicht bist! nur DU hast dein handeln in der hand. "du bist nicht opfer, sondern schöpfer deiner welt...."(aus einem lied von fanta 4)

glaub mir, ich weiß gut, wie es ist, wenn man sich immer als opfer fühlt. aber eins sage ich dir, SO wird alles nur noch schlimmer. solche geschichten entwickeln zu schnell eine eigendynamik, die nicht selten zu unerwünschten ergebnissen führt. keine entscheidung zu treffen ist eine schlechte entscheidung.

was willst du? abwarten, was passiert, kann die lösung nicht sein - wie gesagt, nachher stehst du mit ergebnissen da, die du eigentlich garnicht wolltest - und alles nur weil du dich selbst in die opferrolle begeben hast.

was wäre schlimmer? wenn du es deinem mann jetzt endlich sagst oder wenn er es irgendwann durch irgendeinen zufall rausfindet? glaubst du nicht, dass du ihn dann erst recht verloren hättest?

du bist nicht das opfer, weil du handeln kannst - dein mann ist das opfer, weil er nicht handeln kann, da er es ja garnicht weiß!

bitte halte dir all das mal vor augen! abwarten verschlimmert die ganze situation doch nur noch.

hallo frau nilson,

du hast so recht mit dem was du geschrieben hast!!!!!!

mein mann ist wirklich nicht sehr einfach! und reden ist sehr schwer mit ihm. ich habe vor kurzem mit ihm geredet, habe alles gesagt was mich stört usw. er gibt sich zur zeit schon viel mühe. aber er ist immer noch der meinung, er müsse jedes wochenende mit seinen freunden raus! er hat den urlaub schon geplant, da wusste ich noch gar nichts davon! er ist mir so fremd geworden. er macht sein ding und ich bin die letzte die von seinen noch bevorstehenden terminen erfährt!

ich weiß auch nicht warum ich mich auf IHN eingelassen habe, wie es überhaupt soweit kommen konnte. hätte nie gedacht, dass mir sowas mal passiert!

also meinst du ich soll meinem mann es nicht sagen!? alle anderen meinen ich soll es ihm sagen!

danke:-)

lg maja

Hallo Maja,

es geht nicht einfach ums Beichten.

Es geht vielmehr um das was "angel_corazon" geschrieben hat. Du bist kein Opfer. Du kannst handeln. Du solltest eine Entscheidung treffen, weil du noch die Möglichkeit dazu hast.

Es gibt keine falsche Entscheidung. Es gibt nur die Variante eine oder keine Entscheidung. Und eine Sicherheit wirst du nirgends haben, weil es um Gefühle geht.

Tu etwas, pitsch

P.S. Du weist ganz genau warum du dich auf IHN eingelassen hast. Du willst es nur nicht zugeben.

Hallo Maja,

Ich habe es meinem Freund knallhart erzählt, weil ich nicht lügen kann, und weil ich kein sonderlich schlechtes Gewissen hatte, denn schließlich war mein Freund ja derjenige, der mich mehrmals betrogen hatte, somit hatte er es nicht anders verdient (so dachte ich damals eben...). Aber es war dramatisch, er heulte wie ein kleines Kind.... es war wirklich schlimm.... Nun gut, ich bin für 2 Monate ausgezogen und dann wieder zu ihm zurückgekehrt (nach endlosen Gesprächen, gemeinsamen Unternehmungen, was sehr gut getan hat). Er hatte um mich gekämpft und fast gewonnen, und er gewinnt mich immer mehr zurück, obwohl ich immer noch telef. Kontakt zu meiner Affäre habe und diese eigentlich noch immer nicht beendet ist.....

Mein Freund war auch so egoistisch, machte immer nur SEIN DING, und ich hatte die Wahl mitzuziehen oder nicht Punkt aus. Wie oft habe ich mit ihm gesprochen, ohne Erfolg. Bis ein anderer Mann kam, der mir das schenkte, was ich dringend brauchte.....

Aber nach dem 'Geständnis' sind meinem Freund die Augen aufgegangen (warum erst sooo spääät??), er tut jetzt so vieles für mich, was ich mir immer gewünscht habe. Anfangs, als ich zurückging, stellte ich fest, daß ich das alles jetzt gar nicht mehr wollte und ich ihm nicht mehr vertrauen konnte, weil ich dachte, irgendwann wird er wieder der alte. Aber jetzt nach ca. 4 Monaten (ist noch nicht viel Zeit ich weiß), merke ich, wie er mich immer mehr zu sich zurückzieht, wie ich immer mehr wieder Vertrauen in IHN und vor allem UNS finde.

Vielleicht kannst du das auch?? Um Probleme zu bewältigen sollte man eigentlich wirklich ehrlich sein.... Dein Mann droht dir zwar, daß er nicht mehr zu dir zurückkommen würde, wenn du eine Auszeit verlangst, aber glaube mir, wenn es wirklich so weit kommen würde, dann wird er bestimmt ganz anders reagieren. Und wenn er wirklich so knallhart sein sollte, wie er sagt, dann war er es eben nicht wert, dann weißt du wenigstens, was du wirklich an Ihm hattest.

ABer wie gesagt, ich schätze ihn eher als einen Egoisten ein, der glaubt, daß du nach seiner Pfeife tanzt. Wenn er nur wüßte ??? Vielleicht wäre die Wahrheit wirklich die beste Lösung.......

Ich weiß es auch nicht.....

Hallo Maja

Ich verstehe deine Beweggründe, die dich in die Arme eines anderen Mannes getrieben hat.

Es ist nicht schön, wenn der Partner neidisch auf einen ist, weil ich zum Beispiel mehr verdiene als er, oder eine angesehenere Stelle habe, oder ein besseres Auto fahre, oder was weiss ich habe, das er nicht hat. Und wenn er sich dan minderwertig fühlt und versucht einem das alles irgendwie zu vermaden, dann fühlt man sich bald von ihm unter Druck gesetzt und fühlt sich unwohl in der Beziehung.

Das beginnt ja schon damit, dass der Partner nicht verstehen kann, wenn man durch einen verantwortungsvolleren Job Überstunden schieben muss und er sich dann beklagt man hätte keine Zeit für ihn.

In so einer Situation träumt man dann heimlich von einem Partner der einen unterstützt und der sogar noch stolz auf so eine Frau ist. Aber doch nicht von einem, der einem die Freizeit vermiest.

Und wenn einem dann so ein Mann über den Weg läuft, dann kommt man schon ins Grübeln.

Aber dann Maja, dann muss man sich entscheiden. Entweder der Partner oder der Neue. Aber beides gleichzeitig geht nicht. Es wäre nur der einfache Weg: Der neue Partner, der einem genau das gibt, das man braucht und was man in seiner momentanen Beziehung vermisst. Und dann noch der Partner, zu dem man notfalls zurück könnte, falls der andere geht.

Jede Trennung braucht Mut und Überwindung. Doch das gehört zur Liebe genauso dazu wie der Beginn einer Beziehung.

Versetze dich doch mal in die Gegenlage. Dein Partner, ich sage jetzt dein Traumpartner betrügt dich seit längerer Zeit. Irgendwann kommt alles raus und er sagt zu dir: "ich wollte es dir nicht sagen, weil ich dir nicht wehmachen wollte." Was sagst du dazu?

Würdest du sagen: "Das ist ja lieb und rücksichtsvoll von dir!"

ICH würde das nicht sagen, diese Aussage würde mich dann noch extra sauer machen, ich würde sie als höhnisch empfinden und mich doppelt verarscht vorkommen. Genauso die Aussage: "Weil ich mich einsam gefühlt habe und du nie Zeit für mich hattest, ging ich fremd." die ist genauso höhnisch und fies. Weil wenn ich mich einsam fühle, dann sage ich ihm das auch und dann sollte man herausfinden warum man sich einerseits einsam und vernachlässigt fühlt und wie der Partner das ganze sieht, warum er keine Zeit für einen hatte und wie man das ändern könnte. Weil oft gibt es ganz simple Gründe dafür z.B. anstrengender Job.

Du musst dich entscheiden Maja. Oder willst du dein Leben lang zwei- oder mehrspurig fahren?

ihr lieben,

ich weiß das sich was ändern muss! ich will auch nicht mein ganzes leben so weiter machen, nein, auf keinen fall! dafür ist mir das alles zu kraftraubend!

gibt es den richtigen zeitpunkt? ich weiß einfach nicht für welchen der beiden männer ich mich entscheiden soll!

lg maja

Original von maja79ihr lieben,

ich weiß das sich was ändern muss! ich will auch nicht mein ganzes leben so weiter machen, nein, auf keinen fall! dafür ist mir das alles zu kraftraubend!

gibt es den richtigen zeitpunkt? ich weiß einfach nicht für welchen der beiden männer ich mich entscheiden soll!

lg maja

Liebe Maja...

Jetzt schreibe ich doch nochmal in deinen Thread...!

Ich bin gerade sehr froh dass Du eine Entscheidung treffen möchtest... :]

Ich denke bei deiner entscheidung gibt es nie einen richtigen oder falschen Zeitpunkt sondern nur die absolute notwendigkeit...!

Meinst du einer der beiden wird deine entscheidung bei einen "gemütlichen" essen leichter aufnehmen...?

Für wen du dich entscheidest kann dir nur dein Herz sagen so naiv es klingen mag...!? Horche in dich hinein und entscheide dich...! Und ehrlich gesagt möchte ich dich bei deiner "Wahl" auch nicht unterstützen, sorry...!

Mache wenigstens einen sauberen und ehrlichen Abschluss...! Unehrlich warst du leider schon viel zulange...

Viel Kraft dabei wünscht...

Dave

guten morgen maja,

du hast doch geschrieben, dass du mit dem anderen sowieso keine beziehung möchtest - wieso überlegst du dann für wen du dich entscheiden sollst? wenn du zu lange wartest ohne etwas zu tun, brauchst du dich nicht mehr entscheiden, weil dein mann es dann wahrscheinlich durch einen dummen zufall erfährt und dann ist die sache eh erstmal gegessen.

du willst beides, deinen mann nicht verlieren, aber die aufregende zeit mit ihm auch nicht. aber du weißt, dass das nicht geht.

mann, jetzt überleg doch mal! was ist wichtiger, aufregende abenteuer oder die beziehung zu deinem mann?

wie ich schon geschrieben habe: meinst du nicht du hättest ihn erst recht verloren, wenn er es durch andere erfährt? es wird ihm so oder so weh tun, aber besser wenn er es von dir erfährt als von anderen - der schmerz ist dann doppelt groß, weil du sozusagen doppelt unehrlich warst - einmal der betrug an sich und einmal es so lange zu verheimlichen.

außerdem ist es doch sehr unfair von dir, dass du überlegst wie du dich entscheiden sollst - und was ist mit deinem mann? er darf/kann sich garnicht entscheiden, sondern ist deinem willen und deinen taten hilflos ausgeliefert und das auch noch ohne es überhaupt zu wissen!

das geht für alle beteiligten nicht gut!

du sagst du kannst es nicht beenden - ok, dann sage es deinem mann! wie lange soll das noch so weitergehen? je länger das so weitergeht, desto geschockter/enttäuschter/verletzter wird dein mann sein, wenn er es erfährt!

ich will dich nicht kritisieren, ich spüre schon auch deine verzweiflung. aber ich möchte dass du nachdenkst und siehst, dass es keine lösung ist einfach abzuwarten. bzw. ist es eine lösung mit der am ende keiner glücklich sein wird, auch du nicht.

hallo ihr alle,

ich habe nachgedacht und denke ich muss mich von IHM lösen! mein mann und ich haben schon soviel miteinander durchgestanden. ich muss an meiner ehe arbeiten!

ich muss es halt versuchen zu beenden und hoffe, dass ich diesmal durchhalte!

ich muss es schaffen!!!!!!!! und ich will es schaffen!!!!!!!!!!!!

sonst gehe ich kaputt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

werde es aber meinem mann nicht sagen! das kann ich nicht!

danke euch allen!

lg maja

hallo maja

ich wünsch dir bei deiner geplanten ablösung von IHM viel viel kraft und durchhaltevermögen und find es toll, dass du es tun willst! natürlich hoffe ich auch sehr, dass dein mann sich dementsprechend "gut" verhält und ihr das gespräch miteinander sucht, damit du auch wieder an eine zukunft in deiner ehe glauben kannst.

betreffend "beichten" ist meine persönliche meinung, dass ich es ihm nicht sagen würde, wichtig ist, dass du nun sofort einen innerlichen und äusserlichen schlussstrich mit IHM ziehst, und zwar dauerhaft, ohne rückfälle und hin und her. eine entsprechende offenbarung an deinen mann würde eurem neustart wohl kaum zugute kommen....auch wenn ich die ehrlichkeit sehr hoch gewichte, find ich es in eurem fall nicht angebracht, es würde (noch) mehr zerstören.

gruss mörli

da schließe ich mich mörli an!

Lieben Gruß,

justine

Original von LisabelHallo maja,

dein Mann hat sich also ein bequemes Leben zurechtgelegt und aus seiner Sicht ist ja auch alles in Ordnung - alles funktioniert zu seiner Zufriedenheit.

Dass du unzufrieden bist, scheint er nicht ernst zu nehmen. Du sagst, es scheint so als ob es ihn nicht interessiert.

Das klingt sehr lieblos und vll ist es auch gar nicht klar, ob er Zuneigung für dich empfindet, vll ist es ihm auch selbst nicht klar, im Moment.

Warum sollte er auch darüber nachdenken, es läuft doch alles wie geschmiert. Der Alltag, der Job, die Freizeit, alles ist aus seiner Sicht ok.

Wenn du jetzt wieder davon sprichst, dass du unzufrieden bist, tut er es vll als Phase ab, Ehefrauen spinnen nun mal, was soll’s - könnte diese Aussage von ihm sein?

Jetzt verstehe ich auch, warum du deine Affäre verschweigen willst: er würde den Wink mit dem Zaunpfahl nicht so deuten, dass die Ehe in Gefahr und er sich zusammenreißen muss, wenn er dich nicht verlieren will - er würde vll nur einen Grund darin sehen, allem ein Ende zu setzen, weil ja DU untreu warst, weil DU vertragsbrüchig wurdest, weil DU die Ehe aufs Spiel gesetzt hast und er ist jetzt das arme Opfer.

So wie ich die Lage einschätze hängt alles davon ab, ob du ihm noch etwas bedeutest.

Vll solltest du das Gespräch damit beginnen. Auch eine Trennung auf Probe vorzuschlagen, halte ich für keine schlechte Idee - sie birgt aber das Risiko, dass er merkt, dass er dich nicht braucht. Oder er merkt, wie sehr er dich braucht. Das ist das Entscheidende.

Deine Ehe steht schon länger an diesem entscheidenden Punkt und nicht nur dein Mann ist ein Meister der Verdrängung, nicht wahr?

Dieser ER ist nur ein Auslöser gewesen, über alles nachzudenken. Wenn es ihn nicht gegeben hätte, hättest du vll viele Jahre so weitergemacht: unzufrieden und frustriert versucht deinem Ehemann zu erklären, dass eben NICHT alles ok ist.

Lisabel, du sprichst mir sowas von aus der Seele. Nein, ich habe keine Affäre und ich waage zu behaupten, ich bin ein sehr, sehr truer Mensch und ich bin meinem Partner niemals fremdgegangen. Doch nun stecke ich in einer Situation, in der ich einfach nicht weiß, wie lange das noch gut gehen wird und wann ich schwach werde.

Ich liebe meinen Freund, sehr sogar, aber es gibt auch Probleme. Und so wie du den Mann oben beschreibst, genau so ist meiner. Ich versuche es ja mit ihm zu sprechen, aber er nimmt es nicht ernst. Und da gibt es noch einen, der schmeichelt mir, er ist lieb zu mir, ich weiß, dass er mich gut findet (das haben wir uns schon gesagt) und na ja, was soll ich sagen? Es macht mich fertig. Gut, da kommt noch ein sehr komplizierter Faktor dazu, denn der "andere" ist der beste Freund meines Freundes.

Den einen liebt man, der andere gibt einen die Glücksgefühle, die man braucht. Es geht soweit, dass ich nächtelang nicht schlafen kann und Angst davor habe, dass etwas passieren könnte und ich mich dann selber hasse.

Ich verabscheue fremdgehen und dachte wirklich niemals, dass ich auch nur annähernd dran denken könnte und nun geht es mir scheiße, weil ich mir selbst nicht mehr trauen kann.

Ich habe eines gelernt: Auf dieser Welt ist nicht alles nur immer schwarz und weiß. Es gibt auch ein Grau dazwischen.

hallo ihr alle,

danke, dass ihr mir beisteht und mich unterstützt! es gibt mir viel kraft und ich denke ich werde es schaffen!!!!!!!!!!!!!!!!!

danke!!!!!!!!!!!

lg maja

ich muss es schaffe´n!!!!!!!!!!!!!

Guten Morgen, Maja.

Ich habe viele Worte in deine Richtung gesandt, die hart und direkt waren. Nicht, dass ich mich dafür entschuldige, denn ich weiß, dass dir nur so geholfen werden kann und würde sie jederzeit wiederholen.

Aber ich nehme den Hauch "Einsicht" wahr und das möchte ich honorieren.

Ich wünsche dir viel Erfolg, Kraft & alles Gute für diesen Weg... Er ist der einzig Richtige.

Lieben Gruß,

Nico

danke nico,

manche dinge müssen nunmal hart und direkt ausgesprochen werden und ich danke dir, dass du es so konsequent geblieben bist!!! bin ja auch eher der direkte typ, nur halt bei mir selbst nicht und da bin ich froh, dass es menschen gibt die dass dann für mich übernehmen;-) wirklich, vielen dank:-)

durch euren zuspruch werde ich es bestimmt schaffen!!!

lg maja