Liebeskummer am Arbeitsplatz

So schnell gebe ich nicht auf. Trotz Eurer Meinung, dass er wohl nichts mehr von mir will, habe ich ihn gestern nochmals um ein Gespräch gebeten, bzw. ich habe ihn direkt angesprochen, ob er das überhaupt eigentlich noch möchte, er sagte, ja und dass er doch runterkommen wollte um mich zu sehen, aber einfach einen Riesenstress hat und zweifelt daran ob er überhaupt im richtigen Job ist. Es lasse ihn nicht mehr los.

Ich habe ihn dann am Feierabend angerufen, endlich! Ich sagte zu ihm, wenn Du das Gespräch nicht möchtest, dann sage es mir bitte jetzt und ich dann lassen wirs. Er sagte "doch, doch ich möchte mit Dir reden, das habe ich Dir am Freitag gesagt." Er wird sich melden sagte er. Das klingt für mich wieder eher hoffnungsvoll und zuversichtlich.

Dass ich jedes seiner Worte auf die Goldwaage lege, denke ich ist wohl ziemlich normal in der Situation in der ich mich befinde. Ich muss doch irgendwie versuchen für mich herausfinden, was er noch für mich empfindet, wenn er nie Zeit hat mir das persönlich mitzuteilen. Findet ihr nicht?

Ich weiss ja, vermutlich wird dieser Thread langsam langweilig, für mich ist es halt wichtig zum verarbeiten meines Problems.

Nina, dieser Thread ist gar nicht langweilig! Ich hatte zusammen mit vielen anderen einfach oft das Gefühl, dass Du Dich in Deinen Reaktionen wiederholst. Aber das gehört - wie Du sagst - zum Prozess des Verarbeitens. Von Aussen betrachtet ist es immer einfach, Tipps zu geben, für Dich mitten in der Geschichte, emotional mitgenommen und mit einem viel grösseren Wissen als wir davon haben, ist es bestimmt etwas ganz anderes....

Aber trotz, oder gerade wegen der dünnen Kommunikation zwischen Euch im Moment, solltest Du möglichst wenig versuchen herauszufinden, denn das sind alles Interpretationen, und die sind erfahrungsgemäss einfach zu unsicher. je weniger Du weisst, desto schwieriger ist es, etwas «herauszufinden». Am besten wäre, wenn Du nur genau das als Information gebrauchen würdest, das er Dir mitteilt, möglichst wenig versuchtest zwischen den Zeilen zu lesen. Aber ich weiss, das ist in solchen Situationen sehr, sehr schwierig.

Wie kommst Du mit Deinem Noch-Freund vorwärts? konntest Du die Zeit nutzen und mit ihm reinen Tisch machen? Du hast nie mehr etwas davon geschrieben....

Unabhängig was mit dem mann aus der Firma geschieht, musst Du ja diese Geschichte auch irgendwie regeln, oder? Und in meiner Vorstellung wäre gerade diese eher ruhige Zeit dafür besonders geegnet, Du wärst nicht emotional abgelenkt und würdest nicht den Druck einer neuen Beziehung als Anlass nehmen, die alte zu beenden.

Aber vielleicht schreibe ich da Dinge, die Du schon lange auf die Reihe gebracht hast...

Freue mich, von Dir zu hören

Xoff ;)

Dass ich jedes seiner Worte auf die Goldwaage lege, denke ich ist wohl ziemlich normal

Leider wird es von den meisten Menschen als normal angesehen, sich das Leben komplizierter zu machen, als es ist. Aber d musst dich doch nicht der Masse anschließen. Du bist Nina, nicht irgendein Herdentier.

Wenn du aber unbedingt etwas interpretieren willst, wie wär's mit dieser netten Hypothese? Wenn er ein kleiner Workoholic (ob nun freiwillig oder nicht) ist, dann heißt das nicht nur, dass er mit seinen Händen Dinge zu erledigen hat, sondern auch, dass ihm die Arbeit im Kopf herumspukt. Und unter diesen Umständen fühlt er sich vielleicht nicht bereit, er hält die Umstände oder seine Gemütslage nicht für ideal, wartet darauf, dass es ihm besser geht etc. (Kennst du das nicht noch von dir? So nach dem Motto: Heute kann ich nicht zu ihm gehen, ich warte, bis es mir besser geht.)

So mache ich das seit einiger Zeit. Wenn ich dazu neige, ein Verhalten negativ zu beurteilen, frage ich mich sofort: Wie könnte man das positiv sehen?

Behalte deine Hoffnung und Zuversicht und warte ab, was er jetzt tut. Du hast deinen Wunsch deutlich geäußert und ihm sogar die Möglichkeit eingeräumt, nein zu sagen. Er hat aber davon keinen Gebrauch gemacht. Er wird mit dir reden. Also lass es jetzt erst mal gutsein und sag nichts mehr wegen des Termins.

Mal sehen, wie sich alles weiter entwickelt.

Heute ist mal wieder einer der "schlechteren" Tage, es geht mir nicht wirklich besser. Er hat sich noch nicht gemeldet. Gestern war die Abschiedsfeier von seinem Bürokollegen, ich wäre auch eingeladen gewesen, ich hatte aber nicht die Kraft dazu dahin zu gehen, früher wären wir "zusammen" dagewesen, es war immer schön wenn wir uns an einem Apero begegnet sind. Vielleicht hätte ich zum Abschied gehen sollen, aber da ja vorallem seine Abteilung vertreten war, wäre ich mir schon etwas verloren vorgekommen. Ich will ihn ja alleine sehen und mit ihm unter 4 Augen sprechen.

Manchmal denke ich, ich habe am Anfang falsch reagiert, als er mir noch die Karte geschickt hat und gesagt hat ich solle ihm sagen, was er tun soll. Ich hätte ihm da schon offener entgegentreten sollen und nicht nur schreiben, dass wir mal reden sollten. Ich halte das langsam aber sicher nicht mehr aus, ich liebe diesen Mann so sehr, ich brauche ihn, ich kann nicht mehr lachen und bin traurig, er fehlt mir so sehr, dass es weh tut.

Ich sollte ihm einen Brief schicken, wo ich meine Gefühle für ihn beschreiben werde.

Die Situation daheim bin ich am regeln und habe ihm gestern Abend gesagt, dass ich so nicht mehr weitermache und er meinte auch, dass das wohl besser sei. Eben gross diskutieren geht nicht, jetzt führen wir halt eine WG oder so ähnlich.

Aber, aber, nina, merkst Du, wie's schon wieder zu bohren beginnt? Er meldet sich nicht und Du beginnst schon wieder an allem zu zweifeln. Das brauchst Du nicht, ehrlich.

Was meinst Du, macht er sich auch solche Sorgen, weil Du nicht an den Abschied seines Kollegen gekommen bist, obwohl Du eingeladen warst? Teile ihm doch mit, dass Du nicht gekommen bist, weil.... Entschuldige Dich nachträglich für Dein Fehlen, vielleicht hat er eine Freude wenn Du Dich meldest.

Mir fällt auf, dass Du gut drauf bist, wenn eine Perspektive vorhanden ist, dann kannst Du auch ein wenig loslassen. Sobald aber Deine Schmerzgrenze überschritten ist, beginnen sich die Räder der Wehmut in Dir zu drehen und Du fällst in eiin Abhägigkeitsverhalten, brauchst ihn plötzlich wieder wie nichts anderes.

Du brauchst nicht ihn, sondern Dich, nina! Wo ist denn bei all den Zweifeln die nina? Wo bleibt Dein eigener Wille und Dein Leben? Mach Dich doch nicht so abhängig von den Launen eines Mannes! Du bist Frau und als solche alleine und ohne fremde Hilfe lebensfähig! Vorbei sind die Zeiten, wo frau sich nur mit einem Mann an der Seite (oder an dessen Rockzipfel?!?) überlebensfähig wähnen konnte! Sei Frau und mach Dich nicht zur Schnecke!

Ich bin überzeugt, dass nina sich selber da raus ziehen kann, möchte es aber gerne sehen....

Nimm Dein Schiksal in Deine Hände und geh vorwärts, nina.

Ich grüsse Dich mit ein paar lieben Schneeflocken

Xoff ;)

Natürlich "brauche" ich ihn, weil ich ihn liebe. Ich wäre so gerne mit ihm zusammen, natürlich "kann" ich auch "alleine" leben, darum geht es doch gar nicht.

Ich mache mir einfach auch selber Riesenvorwürfe weil ich das ganze letzte Jahr "geschlafen" habe, ich habe ihn immer geliebt, aber einfach nichts getan, um die ganze Situation zu klären und ins Reine zu bringen, ich habe meine Chance verpasst und vertan.

Grüsse NiNa

hallo nina!

bist du dir sicher, dass du deine chance vertan hast?.. denkst du manchmal nicht im hinterkopf, dass doch noch alles gut kommt??.. dass er dir ebenfalls sagt, dass er mit dir zusammensein will?.. woher willst du wissen, dass es wirklich nicht so ist.. zugegeben, seine reaktion ist nicht die beste.. aber vielleicht ist er einfach so verletzt.. und dass du auch zum abschiedsapero nicht erschienen bist, macht ihn vielleicht auch nicht glücklich..

solange ihr keine aussprache hattet, wirst du nicht wissen, was er wirklich fühlt und wie er zu dir steht.. solange darfst du hoffnung haben, dass alles gut wird!.. oder geworden wäre, wenn nicht in nächster zeit was geht... verstehst du, was ich sagen will?.. es ist noch nicht aller tage abend!... ich würde es dir gönnen, wenn ihr so schnell wie möglich einen termin findet, um euch endlich auszusprechen!

liebe grüsse babs

Da kann ich babsilein nur bepflichten.

Ich wollte Dir nicht einreden, Du müsstest alleine leben, sondern Dich unterstützen dabei, DEINEN Willen durchzusetzen. Du stellst meiner Meinung nach zu sehr auf ihn, auf die Umstände ab. Einerseits bist Du unglücklich darüber, dass so vieles schief gelaufen ist, dass Du «Fehler» gemacht hast (wer macht das nicht?!?) und andrerseits setzest Du Dich aber auch nicht durch. Ich weiss doch auch nicht, wie Du es anstellen könntest, dass es endlich klappt mit dem Gespräch, aber er «stüdelt» es jetzt schon mindestens zwei Wochen hinaus... So langsam könntest du von ihm verlangen, dass er sich mit dir ann einen Tisch setzt. Der Typ ziert sich ja nun wirklich lange genug!

Du machst dir Gedanken und Vorwürfe wegen dem, was du im letzten Jahr nicht getan hast. Nina, das ist dreifach bescheuert.

1. An der Vergangenheit kannst du nichts mehr ändern.

2. Die Rückwärtsgedanken ziehen dich runter und sorgen für schlechte Stimmung.

3. Aus dieser Stimmung heraus entsteht in deinem Kopf ein viel zu negatives Bild von der "Wirklichkeit" und dieses lähmt dich und hindert dich daran, aus deinen Fehlern der Vergangenheit zu lernen.

Ich kapiere nicht, warum du nicht zu dieser Feier gegangen bist. Jede Gelegenheit, ihn zu sehen und vielleicht etwas mit ihm zu quatschen, ist doch was Schönes. Oder etwa nicht?! Du ruinierst dir noch sämtliche kleinen Freuden des Lebens, während du auf dieses große, wichtige, alles entscheidende Gespräch wartest. Warum tust du dir das an?

Was dieses Gespräch angeht, da kannst du ihn eben nicht zwingen. Es sei denn, du postierst dich doch noch vor seiner Haustür. Ich bin auch davon ausgegangen, du würdest ihm ein paar Tage Zeit geben und nicht gleich wieder alles durch die "Er-findet-mich-schrecklich" - Mühle drehen.

Was dich da quält, ist nicht er, sondern es sind die Geister, die du selbst gerufen hast - deine eigenen Gedanken. Ich wünschte, ich könnte etwas von meiner Art zu denken in deinen Kopf "beamen". So langsam gehen mir nämlich die Ideen aus, wie ich es dir sonst noch vermitteln kann.

Nina, ich will Dir ein wenig von mir erzählen, denn ich glaube, dass diese Freiheit, die ich im Moment spüre, auch Dir gut tun würde...

Ich bin nun seit mehr als fünf Monaten alleine, habe in dieser Zeit keine einzige Liebeserfahrung gemacht, habe mein Herz «an niemanden verschenkt» und fühle mich sehr frei und auf eine gewisse Art geläutert. Ich habe in dieser Zeit viel über mich gelernt und bin mir selber sehr nahe gekommen. In den letzen zwei Wochen habe ich ein paar Frauen kennengelernt und habe mich auf keine einlassen müssen um glücklich zu sein, denn ich fühlte mich in mir drin zufrieden. Es war da kein Gefühl wie «ich habe so grosse Sehnsucht, ich muss mich verlieben», sondern ich konnte ganz locker auf alles zugehen und mich in alles hineingeben. Das waren deshalb zum Teil sehr intensive, schöne Momente, in denen keiner einem Druck ausgesetzt war.

Diese Situation des Alleinseins habe ich nicht selbst gewählt, sie wurde mir durch die Trennung und meine Angst, wieder enttäuscht zu werden, irgendwie aufgezwungen. Aber heute weiss ich, dass all diese Schmerzen, die ich erlitten habe, all die Trauer und die Einsamkeitsgefühle einen wichtigen und grossen Wert für mich hatten und haben. Ich definiere mich nicht mehr über ein Frau, sondern habe das Gefühl, in mir drin zu stimmen und mir selber Grund zur Zufriedenheit zu sein. Da haben Begegnungen auf einmal einen ganz anderen Wert und erhalten eine andere Bedeutung. Sie beruhen auf einmal auf einer Freiwilligkeit und auf einer grossen Freiheit, die ich sehr zu schätzen weiss und als gut kennen gelernt habe.

Weisst Du, irgendwie wünsche ich Dir, dass Dein Bürofreund Dir nein sagt und Dir unmissverständlich mitteilt, dass er ausser einer Freundschaft oder vielleicht sogar nur einer arbeitsplatzbezogenen Kollegenschaft nicht mehr von Dir will. Nicht weil ich dann Schadenfreude empfindenkönnte, nein, mitnichten, sondern weil ich überzeugt bin, dass Du Dein Glück von der Zuneigung anderer abhängig machst und Dich selber so gar nicht sein sein kannst. Vielleicht würdest Du so zu Dir, zu Deinem Innersten finden.

Aber Du könntest eigentlich auch von Dir aus sagen «nein, ich will jetzt keine Beziehug, weil ich mit ins Reine kommen muss, bevor ich mich wieder auf jemanden einlassen kann und mich dann nicht gleich in dieser Beziehung verliere». Das hiesse aber, dass Du das alles alleine und selber in die Hand nehmen müsstest. Und das kannst Du nicht wirklich, sondern machst Deine Entscheidungen immer von anderen abhängig. Du wartest auf denSchritt des anderen statt Deinen Schritt zu machen und ihn dann den seinen machen zu lassen.

Ich weiss nicht, ob das alles so gut und gutgemeint rüberkommt wie ich es empfinde. Ist aber auch egal, denn ich kann Dir nur versichern, dass ich mir für Dich nur das Beste wünsche, dass ich viel an Dich denke und mir irgendwie einiges an Deiner Geschichte liegt. Es soll auf keinen Fall als Angriff oder Belehrung ankommen, sondern als der Blick eines Freundes von Aussen. Take it or leave it.

Mit einem ganz lieben Gruss

Xoff

Danke Xoff für Deine Meinung und Deine Worte.

Ich denke, dass Du einerseits schon rechts hast mit dem was Du mir rätst.

Ich möchte jedoch hinzufügen, dass ich eigentlich mit mir im Reinen bin, ich habe einen Rucksack gefüllt mit vielen Erfahrungen, guten, schlechten, der sich mit jedem Tag meines Lebens füllt und ich konnte jederzeit das herausnehmen, was ich gerade brauchte und mir half die Situation in der ich mich gerade befand zu meistern und danach aber auch wieder etwas neues in den Rücksack legen konnte für den Fall einer späteren Notwendigkeit. Ich fühle einfach im Moment, dass das was ich gerade jetzt brauche, nicht drin ist. Aber er ist langsam auch zu einer schweren Last geworden und ich sollte vermutlich unnötigen Balast herausnehmen, damit der Gang des Lebens nicht mehr so mühsam ist und mich so schnell ermüden lässt.

Ich mache ja mein Glücklichsein auch nicht abhängig von diesem Mann, ich möchte halt nur einfach wissen woran ich bin, ich fühle und empfinde für ihn so unsagbar viel und das nicht erst seit einigen Wochen. Ich liebe ihn seit über 2 Jahren, aus der Ferne zuerst, dann sind wir uns immer näher gekommen, ich möchte einfach nochmals alles geben, damit wir endlich zusammen sein können. Wenn es dann nicht klappt, muss ich mich der Situation stellen und das Leben wird weitergehen auch ohne ihn.

Heute morgen stand er plötzlich bei mir im Büro und fragte ob wir einen Kaffee trinken würden, es war wunderschön auch wenn halt wieder Leute hinzukamen und sich an unserem Gespräch beteiligten. Ich war nicht fähig meinen Tee zu trinken, in seiner Nähe zittert meine Hand wie verrückt und ich schaue ihn an und fühle Wogen der Liebe in mir, ein Gefühl, ich weiss auch nicht wie ich es ausdrücken soll. Aber seht ihr, dass er bei mir vorbeigekommen ist, lässt mich schon wieder hoffen aber auch hinterfragen. Ich probiere es zu unterdrücken mich zu hinterfragen. Frage ich ihn noch so doof wann der Morgestraich ist obwohl ich genau weiss wann der stattfindet. Aber er hat eh nicht gefragt ob ich auch komme, aber ich werde gehen und es ihm gelegentlich auch noch mitteilen. Manchmal ist mein Verhalten schon irgendwie widersprüchlich.

Bitte Xoff, wünsch mir nicht das wir nicht zusammenkommen, das tut mir sehr weh. Ich weiss, dass Du es nicht böse meinst, trotzdem....

Einen zufriedenen Nachmittag wünscht allen

Nina

Na, wunderbar! Jetzt hat er eine - zwar untauglichen - Schritt auf dich zu gemacht. Jetzt ist es an dir, den nächsten zu unternehmen, um deine Antworten zu erhalten. Lade ihn doch heute auf einen afterworkdrink ein. Nicht fragen, ob er Lust hätte, sondern «ich lade Dich im XXX zu einem Afterworkdrink ein».

Es gibt doch in ZH auch Bars, die Afterworkparties veranstalten. Ich war gestern in einer solchen in Basel und war mit einer Frau verabredet. Das war total schön und wir konnten inmitten der anderen Laute sehrpersönlich und privat miteinander reden.

Mach das, oder mach etwas anderes, aber mach!

Macht er aktiv Fasnacht? Wenn ja, dann frag ihn doch einfach, wo er mit seiner Clique abläuft und frag, ob Du schauen kommen könntest. Aber - und das ist ein Tipp eines erfahrenen Basler Fasnächtlers - laufe ihm nicht den ganzen Morgen hintendrein, sondern setze Dich bald ab und geh für Dich schauen. Er wird keine Zeit für Dich haben, denn an der Fasnacht haben - so habe ich es erlebt und weiss, dass es für viele ebenso ist - Beziehungen und/oder Liebschaften keinen Platz, da ist man froh, wenn man mit seinen Cliquenfreunden ungezwungen alleine sein kann und diese drei Tage in vollen Zügen geniessen kann. Da ist ein «Überwachungsgeschwader», jemand der immer hintendrein läuft und jede Pause Aufmerksamkeit verlangt, nur störend.

Natürlich wünsche ich Dir nicht, dass Ihr nicht zusammenkommt! Aber ich weiss aus der Erfahrung meiner letzten Monate, dass eine harte Entscheidung viele positive Auswirkungen auf einen haben kann und die möchte ich Dir nicht vorenthalten... ;)

Keine Angst, Nina! Man braucht kein "nein" eines Anderen, um zu sich selbst finden zu können. Man braucht nichts von außen, nur die innere Einsicht, dass es so nicht weitergehen kann und dass man tiefgreifende gedankliche Veränderungen zulassen sollte. Freilich ändern die meisten Menschen ihr Leben erst aufgrund herber Schicksalsschläge. Aber du hast jederzeit die Chance, klüger zu sein und deinen Seelenmüll zu entsorgen, bevor er großen Schaden anrichten kann.

Die Freiheit, von der xoff spricht, entsteht in deinem Kopf. Alles hat seinen Ausgangspunkt bei dir selbst. Deshalb ist es so wichtig, dass wir herausfinden, wer wir sind und was wir wirklich wollen, was uns glücklich macht. Steht dieses Ziel fest, dann kann man sich - als freier Mensch mit freiem Willen - sein Leben so gestalten, dass es dem Ziel Stück für Stück näher kommt.

Die innere Freiheit ist m. E. auch nicht abhängig davon, ob man jemanden liebt oder nicht, ob man in einer Beziehung ist oder nicht. Nicht zu deinem Geliebten solltest du also "nein" sagen (es sei denn, du empfindest nichts mehr für ihn), sondern zu deinen Selbstzweifeln und deinen Ängsten.

.... weiss ich doch, ich bin selber seit 21 Jahren aktiv in einer Clique, ich werde ihm ganz sicher nicht hinterherrennen, Ehrensache, so was nervt mich selber, habe das selber schon erlebt. Wo er abläuft weiss ich, sofern das wieder am selben Ort ist wie letztes Jahr. Da bin ich ihm auch nicht hinterhergelaufen, sondern war um 8 Uhr schon wieder daheim in meinem Bettchen.

Meinst Du das war ein Schritt auch mich zu wegen dem Kaffee trinken gehen? Naja, ich denke er weiss ja, dass ich ihn liebe, habe ich ihm das ja vor 2 Wochen noch geschrieben, ich denke er würde ja wissen, dass er mir nur weh tut wenn zu mir runter kommt und nett ist obwohl er nichts mehr von mir wollte.

Afterwork drink, ja das wäre was, Problem ist nur, dass wir das "früher" manchmal mehrmals pro Woche gemacht haben, und das wäre irgendwie unpassend für die jetzige Situation, es würde so klingen, nach machen wir weiter da wo wir aufgehört haben......

Ja, nina, das war definitiv ein Schritt auf dich zu! Er hätte ja wie gewohnt mit jemand anders oder alleine den Kaffee trinken können... Ich bin überzeugt, dass er von Dir etwas erwartet. Er gibt Dir die Möglichkeit, indem er Dich auf einen Kaffee einlädt und wartet ahrscheinlich, dass Du etwas sagst in Bezug auf Deine Gefühle oder so.

Auch wenn Ihr früher öfter an den Afterworkparties wart, ist doch egal, ist eh schon viel Zeit seither vergangen und Du hast es in Deiner Hand, ob es wieder gleich rd, oder ob Ihr über die Fragen redet, die Dich interessieren. Da musst Du halt dann den Schriit machen und ihn ganz direkt ansprechen. Soviel ich wiess, musst Du ihm eh noch von Deiner Trennung von Deinem Freund erzählne, oder?

Sag mal, suchst Du dir eigentlich schon eine eigene Wohnung? Hier in Basel sind sie um einiges günstiger und einfacher zu haben als in ZH.... ;)

Guten Morgen allerseits

Ich war gestern Abend eigentlich recht guter Stimmung, ich habe von ihm auf meine Frage ob wir morgen (heute Freitag) am Feierabend etwas trinken gehen die Antwort erhalten, dass er heute schon um 17.00 einen Arzttermin hat, dass er aber mit mir etwas trinken gehen will und ich soll ihm bitte nicht böse sein wegen seiner Absage. Gestern Abend noch fand ich seine Antwort eigentlich recht hoffnungsvoll, jetzt erscheint sie mir wieder irgendwie als Ausrede, Hinhaltetaktik, ach, ich weiss nicht? Ich weiss, wieder diese Zweifel, immer wieder kommen sie hoch. Ich werde einfach abwarten, ob sich noch was ergibt bis nächsten Mittwoch.

Wenigstens habe ich ihn noch gefragt gestern, ob wir was trinken gehen, war mal direkt wenigstens.

Ich vermisse ihn so sehr, ich möchte so gerne bald mit ihm sprechen, nächste Woche bin ich nur noch bis Mittwoch im Geschäft, danach gehe ich in Fasnachtsurlaub und wenn ich wieder da bin geht er in Fasnachtsurlaub, dh. wir werden uns 2 Wochen nicht sehen, eine sehr lange Zeit, ich darf gar nicht daran denken. Sniff

Einen sonnigen Freitag

Nina

Ach nina, irgendwie will's bei Dir nicht klappen...

Nutze doch die Fasnachtsferien und teile ihm mit, dass Du unbedingt davor mit ihm reden musst. Geht denn der Arzttermin heute Abend so lange? Ihr könnt Euch doch danach treffen. Wenn sein Arzt in Basel ist, so könntet Ihr Euch in der neuen BarRouge im Messeturm, im 31. Stockwerk, mit grandioser Sicht über die ganzee Stadt, treffen. Das ist ein sehr guter Ort. Parkhaus gleich nebenan. und heute gibt's einen super Sonnenuntergang! (ich werde ihn mir wohl da anschauen gehen, liebe Sonnenuntergänge - und arbeit gleich nebenan...)

Kopf hoch, nina, nicht zweifeln. Das bringt nun wirklich nichts. Geh in die Offensive und mache konkrete Vorschläge. (Nach 5 bis 10 Vorschlägen kannst Du ihn dann irgendwann an den Nagel hängen...)

Hey, das ist ja toll, dass du dich direkt zu ihm getraut hast :klatsch:

Ja, wenn dann etwas Zeit verstreicht, sieht man schon mal alles etwas negativer, das kenne ich von mir auch. Aber ich habe dann so oft gemerkt, dass ich mit der ersten Spontaneinschätzung richtig lag. Die negativen Gedanken waren also völlig unnütz. Vertrau deinem ersten Bauchgefühl und lass dich nicht beirren.

Ich denke, Du hast recht, meistens ist der erste Gedanke der aus dem Bauch kommt der beste und der richtige. Ich sollte mir nicht so viel Gedanken machen darüber.

Ich bin halt momentan völlig machtlos und hab keine Ahnung was ich jetzt noch machen bzw. unternehmen soll...... bin das ganze Wochenende über im Ausland und kann eh nichts tun.........

Ich hoffe er meldet sich noch bis Mittwoch, er weiss ja, dass ich danach in den Ferien bin.

hallo nina

du solltest mehr aufs schicksal vertrauen! wenn er der richtige für dich ist, dann werdet ihr schon noch zusammen sein. weisst du, manchmal halten beziehungen länger, wenn man wirklich darum kämpfen musste. denn wer gibt etwas leichtfertig auf, wenn man sich so bemühen musste!? von dem her muss das alles nicht negativ sein!

Geh doch in sein büro und frag ihn, ob ihr nach dem arzttermin abmachen könne. denn länger als bis 17.45 uhr kann es ja nicht dauern!!! du musst ihn vielleicht etwas dazu zwingen, in dem du vor anderen leuten fragst. denn er selber scheint immer eine ausrede, oder wie man das auch nennen will, parat zu haben. du musst ihn "austricksen"! überleg dir was originelles!!! Wirst du ihm für morgen blumen nach hause schicken lassen???

ich wünsche dir alles gute!!!

mondkind