Loslassen die xxxte Version

Na toll! Da entfesselt sie mit ihren wissenschaftlichen Abhandlungen einen Sturm, der auch das allerletzte Schneeflöckchen hinfort weht, stellt mir dann einen Schlitten hin und sagt lächelnd: "So, Kleiner, jetzt tob' Dich mal ein bißchen aus!"... hmm... auf welchen Zug willst Du denn aufspringen? Du bist der Zug, Mensch!!! :-))

entschuldige bitte, aber ich bekomme hier gerade Bauchschmerzen vor Lachen :D Du bebilderst Deine Worte so herrlich und die Sache mit dem Schlitten, köstlich !

Austoben... is' ja nix mehr da! Vom abtrünnigen Vater über die gluckende Mutter bis hin zu den fliegenden Pferden... alles messerscharf analysiert... einzig das Wörtchen "Orgasmusschwierigkeiten" konnte ich nirgends entdecken, aber davon lass' ich lieber die Finger (würd' ich mir bei einer Freud-Geschulten sowieso verbrennen), sonst heißt es wieder "Guck' an, der Schau, die alte Sau"!.

nur um Dich zu beruhigen , Orgasmusschwierigkeiten habe ich keine , noch nie gehabt und zähle zu den wenigen Frauen die sich auch mit kurzen Zuwendungen durchaus zufrieden geben können , manchmal ist kurz und heftig viel schöner als lang und "langweilig" ;) und komme mir jetzt bitte nicht mit dem Penisneid, denn ich wäre ein furchtbarer Mann und Macho darüber bin ich mir sicher !

Aber Dein "anders-sein" zieht sich wie ein roter Faden durch Deine Beiträge und fast klingt es so, als ob "er" das Tor zu einer Welt verkörpert, der Du Dich gerne zugehörig fühlen würdest.

das weiß ich und ich habe lange gebraucht mich damit auseinanderzusetzen, denn es ist ein Einfaches zu sagen, dass man anders ist, als es schlussendlich wirklich zu sein - bis er kam, ja so "anders sein" wie er , denn wir ähneln uns in manchen Dingen und doch passt er überall hin, wo man ihn "hinsteckt" er hat es einfach geliebt zu werden, denn er macht es einem leicht es zu tun !

Du hast von Deinen Eltern geschrieben, von sog. Freundinnen, von Vereinen und von Beziehungen, aber offensichtlich hast Du Dich dabei eher als Fremdkörper denn als Teil des Ganzen gesehen

es trifft ziemlich genau Deine Aussage , das ich mich nie als Teil des Ganzen gefühlt habe und es bis jetzt nicht tue.Viele Fragen mich sooft ob ich nie den Wunsch gehabt hätte Kinder zu wollen schließlich bin ich ja schon 32 Jahre alt und sollte das Ticken der Uhr doch auch mal endlich hören (wollen) .

Seltsamer Weise verbinde ich dieses "Normalsein" nur mit ihm und daraus resultierend auch die "normale Familie" vielleicht weil er der 1. Mann war dem ich mich vollkommen geöffnet und auch hingegeben habe, Letzteres soll ja für manche Frauen immer wichtig sein ; für mich war er es weil ich eigentlich warten wollte bis der Richtige kommt und dann ging er wieder .

Vielleicht verwinde ich das aus diesem Grund nicht , ich frage mich wie Du siehst nicht die "einfachen Dinge ab" sondern versuche mich zu durchleuchten.

Allerdings habe ich im Moment keinen Schimmer, wie Dein Mann in dieses Bild passt. Aber dafür gibt es bestimmt auch eine Erklärung.

die habe ich glaube ich schon sehr lange gefunden , mein Mann war(wie viele meiner vorherigen Beziehungen ) einer der Fälle die mir durch ihre aufmerksame Art mir gegenüber aufgefallen sind - Du musst wissen er ist mehr bei seinen Großeltern aufgewachsen als bei seinen Eltern und von seinem Großvater geprägt worden , was ihn besonders machte - bodenständig, keine Staralyren, ich war seine 1. feste Freundin und er sah mich so verliebt an, mit den Augen eines Kindes würde ich heute fast sagen meinte er , als er zum 1. mal Händchen halten mit mir durch die Stadt lief , dass ich einen so weiblichen Gang hätte, anders als seine Freundin ( die 17 war, er 24 und die Beziehung ging gerademal 3 Monate von denen sie sich vielleicht insgesamt 4 Wochen davon regulär gesehen haben ).
Es war eine Flucht von mir, auch das Gefühl etwas unter Kontrolle zu haben, mich nicht unterlegen zu fühlen, eine Art von Bestätigung die ich für mich damals suchte und er stellte keine Forderungen, akzeptierte Alles ( tut er heute noch ) ohne mich zu hinterfragen was es mir leicht macht, ich denke anhand meines Stils merkst Du , dass ich kein "einfaches Modell" Frau bin und nachdem "Er" aus meinem Leben verschwand hatte ich vielleicht auch einfach nur angst davor allein zu sein, schließlich hatte ich eine Horrorbeziehung hinter mir und war gerade dabei mein Leben neu zu sortieren, da machte es auch nichts aus, dass er gerademal 4 Wochen nach unserem Kennenlernen seine wenigen Sachen zu mir in die Wohnung brachte...

Er fragte mich übrigens in einem für mich sehr schwachen Moment danach ob ich ihn heiraten wollen würde, es war kein halbes Jahr vergangen das ich erfahren hatte, dass "Er" geheiratet hatte, so dachte ich mir wohl (wenn auch viel Unbewusstes dabei war wie ich jetzt weiß) das mich jetzt ohnehin nichts mehr hält, wer sollte denn noch Besseres kommen ...

Fies, ich weiß und realistisch abgehandelt , aber ich bin ehrlich und schreibe das auch offen, ich sage es ihm nicht, denn er ist ein aufrichtiger, ehrlicher und treuer Mensch der mich auf ein Podest hebt auf dem ich mich nicht wohl fühle, aber er lässt mich auch in meiner Welt, wenn ich das möchte, er weiß das ich ihn heute abend eventuell sehe und sagt kein Wort dazu obwohl ich denke er weiß das da etwas ist, was er nicht versteht. Er lässt es mir und dafür liebe ich ihn auf meine vielleicht etwas seltsame, andere Art, verstehst Du das ?

Den Schmerz, den Du beim Anblick seines Sohnes verspürt hattest, führst Du auf Deine Mutter zurück... könnte es evtl. sein, dass Du Dich dabei irrst bzw. dass Du Dir nicht eingestehen willst, dass etwas anderes dafür verantwortlich ist? Nämlich die Tatsache, dass das Tor zu Deiner Wunschwelt nun geschlossen ist.

das habe ich mir auch schon gesagt, denn ich weiß wie sehr er auf Verantwortung , Disziplin und korrektes Verhalten pocht und das er sich mit allem was er hat für seine Frau und sein Kind einsetzen würde.Das nach der Hochzeit irgendwann mal ein Kind kommen könnte war mir klar, es war aber schwer zu sehen als der Kleine dann da war, denn er ist ein Wunschkind wie ich weiß und die Bemerkung von ihm" er soll mir sogar etwas ähnlich sehen" half auch nicht wirklich dieses "Ziepen" zu verhindern, ganz im Gegenteil, er ist ihm nämlich wie aus dem Gesicht geschnitten.

Ich weiß das er seine Gefühle nicht auf der Zunge trägt und nicht sein Herz Jemanden so vor die Füße wirft wie ich es tue, aber ich habe zwischen den Zeilen den Stolz und die Liebe gelesen, das hat verletzt und mir meinen Schmerz nochmal verdeutlicht.

Zusammenleben, Beziehung... ja, sogar Hochzeit... sind nicht so entscheidend, da Menschen, die zusammengehen, auch wieder auseinandergehen können... ist ja bei Dir auch so, schließlich lebst Du - trotz einsamer Wölfin - nicht in Askese.

nein, aber ich bin eine einsame Wölfin , ohne ihn - so fühle ich mich zumindest, denn Niemand in meinem Leben kam meinem Herzen bisher so nahe und Du weißt das Wölfe nicht gerne einsam sind, nehme ich an...vielleicht bin ich ein Alpha Weibchen das ihren Alpha Wolf verloren hat, so fühlt es sich zumindest momentan mal wieder an

Aber sein Kind hat für Dich vielleicht einen gewissen Endgültigkeitscharakter - und ist vielleicht auch der Grund dafür, dass Du Dir bisher keine eigenen Kinder - außer mit ihm - vorstellen konntest.

Weißt Du , ich habe ein ziemlich niedriges Selbstwertgefühl wie ich weiß und sehe mich nicht als Mutter und wenn ich meine Beiträge so lese noch weniger, denn ich möchte niemals ein Kind in diese Welt setzen die ich selbst nicht gut heißen kann , geschweige denn es mit einer dermassen geschädigten Mutter aufwachsen zu lassen die entweder ungewollt in die Fusstapfen ihrer Mutter tritt und alles falsch macht, was man anrichten kann , oder aber zum Kontrollfreak ihres eigenen Lebens mutiert und sich dann nur noch um das Kind kümmert, zumal mein Partner nicht dazu in der Lage wäre sich gegen mich durchzusetzen und das auch nicht wollen würde!
Ich dachte immer , wenn er da wäre hätte ich es geschafft, mit ihm hätte ich es "packen" können. Nun ist sie da und ich weiß das es für immer sein wird, so gut kenne ich ihn und sein Sohn ist das Symbol dafür, warscheinlich ist es so wie Du sagst und er schließt meine Welt ab was mir angst macht, weil ich nun nichtmehr weiß wohin mit diesen Gefühlen für ihn.

Ich habe sehr selten Beiträge gelesen, in denen so umfassend und ausführlich über die eigene Kindheit geschrieben wurde. Ein Zusammenhang wäre daher naheliegend... (damit Du ein bißchen nachvollziehen kannst, warum ich dieses Zeugs schreibe).

ich wollte das Du siehst, dass ich mich nicht umbedingt in einer "Traumwelt" befinde und durchaus weiß "was mit mir nicht stimmt" und auch das Du siehst wie weit meine Gedanken reichen , ich mache es mir nicht einfach - bei Gott nicht, ich würde was darum geben die Lösung zu finden um Ruhe zu haben zu wissen was "Er" für mich ist und warum er in meinem Leben immer und immer wieder so eine massive Rolle spielt und auch warum er mich nicht ausschließt, sich so offensichtlich freut von mir zu hören, den Kontakt auch nicht abbricht, denn es ist für mich so, dass ich es spüre - diese Nähe, wenn ich es auch nicht will, ich genieße sie, das gebe ich zu - aber es bringt mich nicht weiter und ich bin kein Mensch des Stillstandes, ich entwickle mich gerne weiter und denke auch das ich das muss wenn ich nicht traurig und im Unreinen mit mir eines Tages von dieser Welt gehen muss .Das was ich für ihn empfinde ist so groß gewesen das ich kein Wort mehr dafür habe, es ist so unendlich schwer es zu beschreiben und so hart für mich - am Schlimmsten ist die Tatsache das ich mich im Kreis drehe, hinterfrage um des Hinterfragenswillen und immer nur auf eine Antwort stoße, nämlich Der von einem "Fragezeichen" .

Der Zauber löst sich in Luft auf... muss er das überhaupt?

ich bin doch kein Kind mehr , Schau - ich kann doch nicht mein Leben lang damit aus dem Haus gehen und meine Gedanken auf ihn konzentrieren, ich muss doch da raus, andernfalls werde ich zerbrechen, meinst Du nicht ? Ich bin eine Theaterspielerin und habe gelernt mich dieser Welt anzupassen, ich rede weil ich die Stille nicht ertragen kann weil ich angst habe das es wieder Jemand entdeckt - dieses "anders sein" zu sensibel sein und es wieder mit Füssen tritt. Ich kenne die "Nebenwirkungen" von Menschen die mir zu Nahe kommen und meinen wunden Punkt begutachten nur zu gut und ich fühle diese Hilflosigkeit nicht gerne.

Wenn ich verletzlich war , mich geöffnet habe um mein Tiefstes zu geben hat man mir Messer ins Herz gestochen und das war nicht genug, man gab nie Ruhe bevor ich nicht scheinbar leblos am Boden lag (bildlich gesprochen ) der Hang dazu gerade Männer anzuziehen die selbst mit sich Probleme haben/hatten weil ich sie "retten" wollte machte das Ganze nicht einfacher.

Es ist so schmerzhaft zu sehen was aus mir geworden ist, ich bin nichtmehr Diejenige die Jemanden retten könnte, er gab´mir dieses Gefühl von Sicherheit, dieses Gefühl mich zu verstehen und tat mir dann weh und ich spürte das es ihm leid tat, es kam aus der Tiefe seines Herzens, dass er mir nicht weh tun wollte aber dennoch tat er es und nochmal und wieder ohne es zu bemerken, erst als es zu spät war .

In seinen Armen bekam ich zum 1. mal Luft und konnte es ablegen, diese Fassade der scheinbar Starken, denn ich weiß das bin ich nicht und werde es nie sein, ich sollte ihn hassen , aber das kann ich nicht weil ich weiß das er es nicht wollte und nichts für seine Gefühle kann - das er sie wohl nicht erwidert, aber dann soll er mich gehen lassen, mir sagen was er für mich empfindet damit ich gehen kann und mir nicht so in die Augen sehen wie er es tut.

Es tut mir leid - ich kann gerade nichtmehr....so und da habe ich es wieder - eine Nachricht per SMS wie vereinbart von unserem gemeinsamen Kollegen "Er" ist eventl. auch da, ich habe es geahnt, ich habe es geahnt und wollte es nicht wahr haben.

Ich hoffe er bleibt zu Hause, dieses "eventl." ist furchtbar, wenn ich wüsste das er kommt würde ich absagen - weiß er das vielleicht sogar ? Das Treffen habe ich schon 2mal verschoben und wollte es diesmal nicht tun, schon jetzt verliere ich die Fassung - ich weiß ich kann sie halten, ich hab´das gelernt, aber wenn er kommen sollte werde ich wieder leiden...das darf doch nicht wahr sein...

ich kann doch nicht mein Leben lang damit aus dem Haus gehen und meine Gedanken auf ihn konzentrieren, ich muss doch da raus, andernfalls werde ich zerbrechen, meinst Du nicht ?

Meine Meinung zählt nicht.

Aber ich wundere mich etwas über Deine Wortwahl. Wenn Du aus dem Haus gehst und tatsächlich Deine Gedanken auf ihn konzentrierst, dann frage ich mich, warum Du Deine Gedanken nicht auf etwas anderes konzentrierst. Denn so, wie Du es formuliert hast, ist es eine bewusste Entscheidung Deinerseits.

Ich nehme an, dass Du damit gemeint hast, an nichts anderes denken zu können. Das würde mich weitaus weniger verwundern, denn bisher war "er" so ziemlich der einzige Lichtblick, den ich in Deinen Beiträgen entdecken konnte - aber auch nur deshalb, weil es so von Dir geschrieben steht.

Die Lichtgestalt in Deinem dunklen Leben.

Aber entspricht das der Realität?

Oder wird es von Dir derart zurechtgebogen (besser gesagt: schiefgebogen)?

Mit Penisneid kenne ich mich nicht aus (bei mir steht im Personalausweis unter Geschlecht "reichlich"! ;-)) ... geklaut... gleich wieder vergessen!), aber mit Deiner Bemerkung "kurz und heftig statt lang und langweilig" könnte man auch Dein Dilemma beschreiben:

Eine relativ kurze Beziehung... aber heftig und intensiv... und diese langanhaltenden Erinnerungen daran hast du satt.

Aber ist er nun Ursache oder Symptom? Ist er das Tor oder der Schlüssel?

Ich muss jetzt auch los... vielleicht gar nicht schlecht, denn wenn ich es richtig verstanden habe, steht Dein (evtl.) Treffen unmittelbar bevor.

Ich bin nach wie vor gespannt, was passieren wird... und nimm es mir bitte nicht übel, aber ich hoffe, dass er dabei sein wird...

Ich bin nach wie vor gespannt, was passieren wird... und nimm es mir bitte nicht übel, aber ich hoffe, dass er dabei sein wird...

nett, Du scheinst ein richtig "netter Kerl" zu sein , Schau :o ich melde mich und werde jetzt mal meine "Fassade " aufpolieren, wenn er mich schon sieht, dann soll er wenigstens denken "Scheiße auch sieht die gut aus !" Zu irgendwas muss dieses Gesicht ja gut sein - wie nannte er es doch damals "sie ist so krass drauf obwohl sie das Gesicht eines Engels hat!"...Männer !

ich stelle jetzt diese PN an einen mir schon liebgewordene Freundin hier aus dem Forum ein, weil ich es nichtmehr schaffe es nochmal zu durchleben...mein Mann ist gerade zur Tür raus, ich denke er hat sich gestern nacht schlafend gestellt , vielleicht auch (weil ich so dumm war und so nervös, dass ich es nicht ausgemacht habe )sogar meinen letzten Beitrag hier gelesen.

Er hat mich gerade kurz auf die Wange geküsst, ist zur Arbeit und wird heute einen sehr langen Tag haben.

Schau, er war da - lies die PN die ich gestern verfasst habe und sage mir was ich tun soll, natürlich habe ich nicht alle Details , aber jetzt habe ich die Gewissheit, denn ein weiterer Freund meinte "Du kannst einmal einen Fehler im Leben machen und wenn Du mit dem was Du hast nicht zufrieden bist , musst du es ändern !"

Ich bilde mir nichts ein, es wurde mir mehrfach durch die Blume und sogar ganz direkt gesagt , von Menschen die uns beide lange kennen.

Es ändert nichts an den Tatsachen , das er und ich beide verheiratet sind und er sogar ein Kind hat - wovon ich fast etwas entsetzt war ist die Tatsache das ich weiß wenn er tiefe Gefühle hat, er liebt seinen Sohn, ist aber nicht so fanatisch wie ich es dachte , unser Bekannter sagte nur zu mir "weißt Du eigentlich ob er das auch wollte ?", ich ging davon aus, so wie er gestern geredet hat, kann es aber auch sein das sie dieses Kind umbedingt wollte und er eigentlich nicht , auch wenn er ihn jetzt liebt.

AW: so ich bin am Ende - ich habe mir garnichts eingebildet - nein, ganz im Gegenteil und jetzt bin ich noch mehr durcheinander...ich bin am Ende, was soll ich tun.

Natürlich war er da - eine Männerrunde wie zu erwarten war und Widererwarten war ich froh darum, so konnte ich ihm ausweichen - er zieht mich an sich gibt mir Küsschen und begrüßt mich, ich rieche "ihn" ja - es ist immer noch er...der gleiche Duft , flüchtig sehen wir uns an dann ein kurzes Gespräch mit einem weiteren Freund der mich nur so seltsam ansieht und sagt "wow Du wirst echt immer hübscher !" "ER sieht mich an , sucht meine Augen, aber er ist verunsichert - das gefällt mir garnicht, so ist er normalerweise immer nur gewesen wenn ich dabei war.

Er holt seine Jacke und eine Dankeskarte heraus , gibt sie mir - es sind wieder nur Bilder von ihm und seinem Sohn nicht von ihr...

Ich verstehe das nicht ...Dann kommt die Bedienung mit den Getränken wir stossen an und er sagt :" es ist schon das Du da bist !" sieht mir in die Augen - die Kollegen kucken schon seltsam...Smalltalk ( mache ich immer wenn ich unsicher werde ) und er raucht :confused: soviel - mein Kollege sagt:"normalerweise nicht, aber heute ist nicht "normal"!"

o.k...ich beschwere mich im Spass das er so wenig antwortet - er sagt nur das er wenig Zeit hätte und sieht mich wieder flüchtig an, nicht so selbstsicher wie früher, ich bin irritiert.

Mein Kollege sagt mir, das er es mir ansieht, wer mich kennen würde , würde es mir ansehen - ich erschrecke das es so offensichtlich ist...Er steht da und wirkt etwas verstimmt weil unser Kollege sich unterhält.

Ich lenke ab, versuche etwas Stimmung zu machen, darin bin ich gut - ablenken, keiner soll´s merken was da abläuft...dann die Situation , ich bin allein mit ihm am Tisch, versuche Konversation zu machen über seinen Sohn , er kommt ein Stück näher, sieht mir wieder mit diesem Blick in die Augen -

Bekannte kommen (sorry wenn ich verwirrend werde, aber es muss raus sonst gehe ich ein !) wieder dazu er meint nur als ich einen Lacher bringe, das ich ja die Leute bestens unterhalten würde - darauf hat er gewartet, mich erwischt, Rückzug meinerseits ich rede nur noch wenig...wieder allein am Tisch...ich sehe weg, schaue auf den Boden und frage mich ob ich im falschen Film bin, er sucht meine Augen - ich bilde es mir ein "nein tust Du nicht " sagt mein Bekannter, "schau´doch mal hin" ich kenne ihn es ist so offensichtlich.

Nein, es kann nicht sein - es geht nicht, es geht nicht, das tut mir nicht gut, ich bekomme Schmerzen in der Brust, mir wird kalt, entsetzlich kalt...wieder sind alle weg - ich sehe nicht hin als er näher kommt und mich anspricht - ich hatte gefragt ob er meine Neujahrswünsche schön fand "ja, genau wie die Karte die Du extra mit Bleistift vorgeschrieben hast um sie schön zu machen !" Er hat es gesehen - nichts geschrieben aber es gesehen und er sieht mich wieder so an - hinter im eine junge Frau ständig am Handy , ein anderer Bekannter sagt "Du brauchst das Ding nicht ständig " und "Er " meint - nein sie schreibt lieber e-mails, woraufhin ich sage stimmt so nicht - ich schreibe lieber Briefe - er nickt und sagt "und Gedichte, ich weiß!"....Du schreibst immernoch, oder ?

Ich vergehe gleich, das ist ein Albtraum aus dem ich aufwache, das vergeht gleich - ganz ruhig...mein Bekannter sagt "komm mit raus ich will mit Dir reden!"

Draussen schüttelt es mich nicht nur vor Kälte, nein auch weil ich es nicht ertrage, das Alles...

"Du kannst jetzt ewig so weitermachen, aber ich sage dir eines - er ist nicht glücklich und Du auch nicht...ihr gehört zusammen - punkt.

Ich erkläre ihm alles er lächelt und sagt "Du kannst machen was Du willst , ihr könnt unglücklich sein bis ans Ende eurer Tage aber selbst ein Blinder sieht es, ihr seid füreinander bestimmt..."

Mir schießen Tränen in die Augen "DAS wollte ich nicht hören, viel verkrafte ich , aber nicht DAS "

Wir gehen wieder rein, einen kurzen Moment bin ich mit ihm allein er sieht mich an während ich geschockt auf den Boden sehe er sagt "wo bist Du gerade ?" Ich schaue hoch in diese Augen und da ist es , ein Moment dieser Nähe und er lässt ihn zu...sagt :" Du warst gerade so abwesend!" und ich erwidere :"Du hast gesagt ich würde hier alle unterhalten und dazu bin ich nicht da !"

mit dem Blick eines Jungen sagt er "passte gerade so..." und ich sage , "ich bin kein Alleinunterhalter und wenn ich manche Dinge tue, dann nicht grundlos !" er - "ich weiß"....diese Nähe, ich hätte ihn am liebsten geküsst - er ist etwas "dicker"geworden was ihm nicht gefällt ich sehe wie er mich taxiert...mich aus den Augenwinkeln beobachtet....dann sagt er das der "Kleine" jetzt sicher Hunger bekommen würde und das der gehen wollte - wir gehen nach draussen, er verabschiedet sich ungewöhnlich unsicher mit Küsschen und geht...gerade bekomme ich eine SMS von meinem Bekannten " am Schlimmsten sind die Blinden die nicht sehen wollen !"

Er hat Frau und Kind und ich einen guten Mann und ich wünschte es wäre anders , nichts hat sich verändert, garnichts...diese unendliche Nähe - wenn wir allein gewesen wären...nein, das darf nicht sein....ich schaffe es nicht, ich bin am Ende...was soll ich tun, was soll ich fühlen, ich bilde mir das doch nicht ein, ich verliere den Verstand, ich ertrage das nicht, diese Leere - ich möchte in seinen Armen liegen und wissen das Alles gut ist, ich möchte diesen Schmerz nicht , nicht meinem Mann das antuen was ich gerade hier tue - er ist so gut und lieb zu mir und ich liebe ihn nicht wie ich ihn liebe und immer geliebt habe - ich habe so gehofft das er nicht kommt oder sich anders verhalten wird...aber diese Augen können mich nicht anlügen...und mein Kollege sieht das ganz genauso ....sag´mir das ich spinne, was ich da tue, das ich vollkommen irre bin, ich fühle mich gerade wie 18 als hätte er mich das 1. mal geküsst ich bin am Boden zerstört.... ;( ;( ;(

heute morgen sehe ich vieles anders, aber bitte habt Verständnis das ich das jetzt nicht alles niederschreiben kann , ich habe gerade keine Kraft mehr und bin nur noch am weinen...ich hätte nicht hingehen sollen, ich habe es gewusst....

Du hättest nicht hingehen sollen? Warum nicht? Spielt doch eh nur die Nebenrolle, da Du die Hauptrolle einnimmst. Du hättest aber Deinem Mann ein paar Einblicke ersparen können. Schon vorbei - aber Tatsachen. Ganz im Gegensatz zu manch' anderen Traumtänzereien, die jedoch einer höheren Macht obliegen. Daher hätte "er" gestern auch den Fahrplan der Deutschen Bundesbahn rauf- und runterbeten können, du wärst "ihm" genauso verfallen... weil Du es wolltest... weil du es willst.

Und Dein Kollege - bei allem Respekt - ist ein Idiot. Die Blinden, die nicht sehen wollen, können nicht "am Schlimmsten" sein, denn da gibt es noch genügend andere Kandidaten, z.B. die Schwätzer, die nichts tun... oder - speziell an ihn gerichtet - die Brandstifter, die sich dann die Feuerwehruniform überziehen.

Zweifellos und unbestritten gibt es zwischen euch eine besondere Verbindung... und manches Mal vergeudet man viel Zeit und Energie mit der Frage "was ist es?", obwohl die Antwort auf die Frage "was ist es nicht?" völlig ausreichend und erschöpfend wäre. Aber auch wenig reizvoll, unspektakulär, langweilig... einfach nichts Besonderes mehr...

So zeigt "er" Dir beispielsweise Fotos, doch Du siehst das, was man nicht sehen kann, nämlich "seine" Frau (übrigens die Mutter "seines" Kindes). Wieviele Fotos mit Deinem Mann drauf hast Du "ihm" denn schon gezeigt?

Ich weiß, dass meine Aussagen emotionslos klingen und dass Du mir daher jeglichen Sinn für Romantik absprechen kannst, aber wenn ich es nicht verstehen würde, dann würde ich auch nicht so schreiben. Dahinter steckt die Absicht, einen Gegenpol zu bilden, denn dieser fehlt mir in Deinem Bericht, der mit Andeutungen gespickt ist, dass es eine wahre Pracht ist. Es sind die unausgesprochenen Worte, die Du hörst, und die hinter jeder Geste und durch jeden Blick einen Roman füllen. Dein Kollege fungiert hierbei als Filter und Verstärker. Ob berechtigt oder nicht liegt alleine im Bereich Deiner Wahrnehmung.

Meine Sicht der Dinge ist nicht maßgebend, da ich viel zu weit entfernt bin... und zudem kurzsichtig bin... ;-)) ... aber schaust Du richtig hin? Oder lieber weg?

Du hättest nicht hingehen sollen? Warum nicht? Spielt doch eh nur die Nebenrolle, da Du die Hauptrolle einnimmst.

da ich aus meiner Sicht schreibe und nicht aus seiner wohl kein Wunder...

Du hättest aber Deinem Mann ein paar Einblicke ersparen können.

Weißt Du was ich an Dir nicht mag ?

Du schreibst immer von meinem Mann und kannst es irgendwie nicht verstehen das ich ihn hier aussen vor lasse, denn was mich mit ihm verbindet muss ich weder Dir noch sonst wem erklären und den ganzen Kram hier gebe ich mir u.a auch weil ich meine Ehe nicht auf´s Spiel setzen will und einen Schluss finden möchte, dazu brauche ich aber ein paar Antworten wie ich fühle und wie ich fühle willst Du mir doch jetzt nicht ernsthaft auch noch erklären, oder ?

schreibst Du von der Tatsache das ich Bedenken hatte das er hier reingelesen hat ? Hat er nicht, also soweit o.k

Schon vorbei

?

- aber Tatsachen. Ganz im Gegensatz zu manch' anderen Traumtänzereien, die jedoch einer höheren Macht obliegen.

Fakt ist , dass man mich von 3 Seiten gestern darauf ansprach das es sehr seltsam war, dass kaum wenn sich der Tisch geleert hat und ich mit ihm allein da saß er näher kam und das Gespräch intensiver suchte .

Als ich mich mehrmals einfach ruhig verhalten habe und mich umgesehen habe, fragt er mich wo ich mit meinen Gedanken bin...klar ich bilde mir das nur ein...ich hab´echt nichts Besseres zu tun als das schön zu finden, weißt Du ! Ich war ein paarmal drauf und dran zu gehen, weil ich die Situation echt nicht schön fand..

Daher hätte "er" gestern auch den Fahrplan der Deutschen Bundesbahn rauf- und runterbeten können, du wärst "ihm" genauso verfallen... weil Du es wolltest... weil du es willst.

Schön das Du vor Ort warst Du das so treffend analysierst - ich frag´mich echt wozu ich mir hier die Mühe mache Details zu erklären und einen "Weg da raus " zu finden und bekomme so ´ne Antwort :super:

Und Dein Kollege - bei allem Respekt - ist ein Idiot. Die Blinden, die nicht sehen wollen, können nicht "am Schlimmsten" sein, denn da gibt es noch genügend andere Kandidaten, z.B. die Schwätzer, die nichts tun... oder - speziell an ihn gerichtet - die Brandstifter, die sich dann die Feuerwehruniform überziehen.

ganz ehrlich ? Ich weiß warum er das macht und es zieht nicht, meinst Du ich bin echt so dumm und merke nicht was da läuft ? Ich war gestern total neben mir, da kann es schonmal sein das man erstmal den Überblick verliert und das chaotische Gedankensystem dann mal überlastet - Du siehst ich bin nicht ganz durchgeknallt und merke schon noch was geht, zumal ich weiß wie dieser Kollege zu mir und zur Frau von "ihm" steht - aber das ist ein anderes paar Schuhe

Zweifellos und unbestritten gibt es zwischen euch eine besondere Verbindung... und manches Mal vergeudet man viel Zeit und Energie mit der Frage "was ist es?", obwohl die Antwort auf die Frage "was ist es nicht?"

Fakt ist, er hat sich enorm verändert - optisch und seine Frau hat ihn wohl ziemlich "in der Hand" wenn ich bedenke das er sämtliche Hobbies etc für seine Ehe gesteckt hat und aus einem aktiven Sportler ein etwas hilfloser , dicklicher Mann geworden ist, der für meinen Geschmack ziemlich einsam aussah. Vielleicht ist es eine Bruder-Schwesterliebe, wenn ich´s wüsste könnte ich gut damit leben, aber leider sieht es nicht so aus...und er erklärt mir nicht was es NICHT ist - leider !

völlig ausreichend und erschöpfend wäre. Aber auch wenig reizvoll, unspektakulär, langweilig... einfach nichts Besonderes mehr...

ich hab´ihn mir gestern wirklich genau angesehen...locker 12 Kilo schwerer, in Klamotten die ihn alles Andere als attraktiv machten ich hab mich wirklich eine ganze Weile beobachtet und versucht rauszufinden was es denn sein könnte oder wie Du schreibst auch was es "nicht" sein kann - ein Ergebnis habe ich nicht.

So zeigt "er" Dir beispielsweise Fotos, doch Du siehst das, was man nicht sehen kann, nämlich "seine" Frau (übrigens die Mutter "seines" Kindes). Wieviele Fotos mit Deinem Mann drauf hast Du "ihm" denn schon gezeigt?

also - erstmal "zeigte" er mir keine Fotos vielmehr hat er Fotos auf der Webside über die man Freunde wiederfinden kann auf denen seine besten Kollegen , Urlaubsbilder etc drauf sind und entschuldige bitte, wenn ich eine "Dankeskarte" für das Geschenk "unseres Sohnes bekomme " und darauf ist er und das Kind abgebildet und es steht nichtmal ein Name der Frau drunter, finde ich das schon seltsam .( das sie die Mutter seines Kindes ist brauchst Du nicht zu betonen, ich war nicht schwanger also kann´s kaum meins gewesen sein :rolleyes: ;) )

Ich weiß, dass meine Aussagen emotionslos klingen und dass Du mir daher jeglichen Sinn für Romantik absprechen kannst,

glaubst Du ernsthaft das ich in diesem Forum schreibe weil ich Romantik suche - sorry, aber wenn ich das täte wäre ich wohl ernsthaft psychisch labil...Romantik finde ich nicht in einem Forum nur Dinge die man damit verbinden kann...

aber wenn ich es nicht verstehen würde, dann würde ich auch nicht so schreiben.

ich glaube nicht das Du mich verstehst - sorry, ganz ehrlich nicht...

Dahinter steckt die Absicht, einen Gegenpol zu bilden, denn dieser fehlt mir in Deinem Bericht, der mit Andeutungen gespickt ist, dass es eine wahre Pracht ist. Es sind die unausgesprochenen Worte, die Du hörst, und die hinter jeder Geste und durch jeden Blick einen Roman füllen.

mag durchaus sein das ich jede Geste versuche zu analysieren um eine Antwort für mich zu bekommen, aber glaubst Du allen Ernstes weil ich das aus träumerischen Gründen tue ? Ich würde es gerne verstehen warum er gewisse Dinge macht und jaaa Du warst dabei und hast gesehen wie ich ihm verträumte Blicke zuwerfe...echt mal - analysieren o.k , aber total emotionslos war er mir gegenüber nicht - ich hatte eigentlich erwartet das es für mich schlimmer sein würde, aber es war dann schlussendlich doch verkraftbar, denn ich habe mich heute wieder in den Griff bekommen

Dein Kollege fungiert hierbei als Filter und Verstärker. Ob berechtigt oder nicht liegt alleine im Bereich Deiner Wahrnehmung.

er wurde als "Puffer" hinzugerufen und wusste nicht das ich kommen würde, warscheinlich hat "er" ihn mir an die Seite gestellt um mir die Möglichkeiten des Rückzugs zu bieten da er wusste das ich mich nicht wohlfühlen würde, ich hatte ihm nämlich mitgeteilt das ich auf ein Treffen nicht aus wäre, schon gleich garnicht mit mehreren Leuten..kurz vorher hieß es noch es wäre nichtmal sicher das "er" kommt und von seinen Kollegen ganz zu schweigen..ich hätte sowohl auf das Eine als auch das Andere anfangs gut verzichten können, bin aber dann zur Ruhe gekommen und habe versucht lockerer mit der Sache umzugehen.

Meine Sicht der Dinge ist nicht maßgebend, da ich viel zu weit entfernt bin... und zudem kurzsichtig bin... ;-)) ... aber schaust Du richtig hin? Oder lieber weg?

Weißt Du was ich tun werde ?Ich werde mich schnellstmöglich aus "seinem" Leben wieder verziehen und mich um mein Leben noch intensiver kümmern als vorher und ihn somit wieder in das Vergessen schicken für eine Weile, bis ich in ein paar Wochen einen neuen Start machen werde ihn zu treffen, denn dazu habe ich jetzt regelmässig die Möglichkeiten.

Ich weiß das er verheiratet ist und ein Kind hat und ich bin verheiratet und gut...diese Gefühle die ich spüre und die er vielleicht auch nur "erwidert" weil er es ganz nett findet wie ich ihn (unbewusst ) ansehe werden vielleicht eher verschwinden wenn ich mir von Niemandem mehr sagen lasse wie es denn sein könnte, denn ich glaube darin bestand hier mein größter Fehler...ich hab´s 14 Jahre geschafft, also geht das auch weiterhin.

Hey Wölfin, :schmatz:

du musst dich hier nicht rechtfertigen.

man schreibt in diesem Forum, weil man verschiedene Meinungen hören möchte.

welche Ratschläge du dann aber annehmen möchtest, oder welche Meinungen auf dich und deine Situation zu treffen, ist deine Sache.

lass dich nicht ärgern.

und halt vorallem die ohren steif!

ich denk an dich, und muss jetzt leider los.

Maegwin

@Maegwin, vielen Dank für Deinen Zuspruch, ich lass´mich nicht ärgern, ich hab´genügend Forenerfahrung um zu wissen wann ich für mich irgendwo ausklinke ;)

@Schau - ich richte diesen Beitrag bewusst nochmals an Dich , denn bisher war ich und bin ich ein sehr offener Schreiber und gebe viel über mich preis - lege meine Emotionen offen dar , vielleicht denkst Du auch mal darüber nach warum ich das tue, denn ein Seelenstriptease von mir ist bestimmt nicht Jedermann´s(frau´s ) sache und dennoch denke ich vielleicht wird der Eine oder Andere Betrachter meines Threads meinen emotionalen Verlauf verfolgen und sich eventuell darin wiedererkennen und gegebenenfalls für sich Rückschlüsse darauf ziehen können die er/sie brauchen kann oder nicht.

Da ich durchaus auch über Humor verfüge habe ich mir gewisse Antworten von Dir mit einem verschmitzten Lächeln gefallen lassen, aber ein ;o))) täuscht nicht darüber hinweg das Du teilweise einen für mich hier aufrührerischen Stil pflegst und gerne Deine Weisheiten weitergibst ohne jedoch viel von Dir preis zu geben.

Wie es mir geht, was ich fühle, was ich wahrnehme und was Tatsache ist kannst Du wohl wenig beurteilen und einen emotionalen Zustand auf Papier geschweige denn hier in einem Forum zu dokumentieren ist sehr, sehr schwierig und deshalb denke ich sollte Man(n) vielleicht über seine Weisheiten mal kurz nachdenken bevor er auf "antworten" klickt denn es kann durchaus sein das die gut gemeinten Ratschläge und Anmerkungen beim Gegenüber komplett anders "ankommen" und ich denke Dessen bist Du Dir auch bewusst.

Ich bin , wie Du aus meinen bisherigen Antworten entnehmen konntest teilweise heftigst emotional, kann aber bisher auch trotzdem noch meinen Verstand selbständig kontrollieren und brauche dafür keinen Moderator.

Natürlich ist man schnell gerne dabei sich ein Bild über eine "Person" zu machen, aber gerade wie bei mir hier - einer "Leidensgeschichte" über einen sehr langen Zeitrahmen sollte ein gewisses Taktgefühl nicht aus bleiben frei nach meinem Lebensmotto"Behandle Andre so wie Du selbst behandelt werden möchtest" .

Wie Dir sicher klar ist verfasst Du u.a Anmerkungen mit Begriffen wie "Idioten" und das Wort "entschuldige bitte" davor gesetzt macht es deshalb nicht weniger schlecht und in den Foren in denen ich seit langer Zeit bin wäre schon längst ein Moderator eingeschritten um Dir Deine Grenzen zu zeigen, wann Du verletzliche Kommentare von Dir gibst.

Kritik annehmen, darüber nachdenken, diskutieren - dafür bin ich immer zu haben und ich habe Dir sogar Einblick in meine Kinderstube gegeben, was ich nicht für normal halte.

Ich nehme an das Du keine fachliche Ausbildung im psychologischen Bereich genossen hast und würde Dich daher bitten Dich vielleicht selbst mal zu reflektieren, denn bei u.a mir machst Du das ja ohne Punkt und Komma also solltest Du auch wenn Du von mir verlangst eine enorme Selbstdiziplin aufzubringen was meine Geschichte angeht , selbst dazu in der Lage sein diese an Dir zu üben !

Meine Bitte an Dich wäre einfach mal über die Worte nachzudenken die Du einem Menschen der sich in einem emotional nicht besonders schönen Zustand , nämlich dem Liebeskummer oder einer Form davon , mitgibst zu überdenken und gegebenen Falls vielleicht einfach mal Deine Meinung für Dich behälst , bevor Du einen nachhaltigen Schaden damit anrichtest -

Denn nicht Jeder Mensch ist so wie ich fachlich ausgebildet und in der Lage zu unterscheiden was gut gemeint ist, nützlich sein kann und einfach nur schnöde Worte eines Menschen sind, der sich gerne als Hobbypsychologe ausgibt !

Jetzt verstehst Du vielleicht, warum ich mich zu Anfang kaum traute.

Aber ärgern wollte/will ich Dich bestimmt nicht - provozieren schon. Verbunden mit der Hoffnung, dass Du Dich (buchstäblich) bewegst, und einiges aus einem anderen Blickwinkel sehen kannst.

Natürlich hast Du das bisher auch schon. Das kann man in Deinen Beiträgen deutlich herauslesen - ja, sogar die Blinden, die nicht sehen wollen. ;-))

In wie weit Du das mit Dir alleine ausgemacht hast, weiß ich genauso wenig, wie alles andere, da ich keine einzige Sekunde dieser 14 Jahre miterlebt habe.

Du schon. Logo. So gesehen stehen wir auf gegenüberliegenden Seiten. Nun könnte ich zu Dir rübergehen, um mir alles von Deinem Standpunkt aus anzuschauen. Aber ich denke, das ist aufgrund Deiner umfangreichen und detaillierten Schilderungen nicht (mehr) erforderlich. Daher mein Ansatz:

"Komm' rüber zu mir. Schau' Dir das mal von hier aus an - und erklär' mir bitte, was ich da sehe und übersehe!".

Mit Rechtfertigung hat das meiner Ansicht nach nichts zu tun - aber wenn "er" von Deinem Standort aus betrachtet attraktiv aussieht, Du "ihn" dann aber von meinem Standort aus betrachtet auch als zwölf kg schwerer ansiehst, dann gibt es da vielleicht noch mehr... zu gucken... :-))

Unsere letzten beiden Beiträge haben sich ein bißchen überschnitten... zumindest habe ich meinen eingestellt, als ich Deinen noch nicht gelesen hatte.

Hast Du Deinem Kollegen eigentlich auch dermaßen die Leviten gelesen? Ich frage nur, weil er in meinen Augen mehr... (und wieder traue ich mich nicht ... setz' an diese Stelle einfach eine Deiner vielen Anschuldigungen)... als ich es jemals könnte.

Aber den Idioten nehme ich zurück... vielleicht noch einiges andere, aber so konkret wirst Du leider in Deiner Verteidigung nicht, obwohl es doch keinen Angriff gibt.

Du hast Recht: ich weiß nichts... kann nichts beurteilen... Weisheiten, Hobbypsychologe, usw. .. alles schön und gut... aber gerade deshalb will ich es doch von Dir wissen!

Das ist übrigens auch der Grund, warum ich mich mit meinen Meinungen im Allgemeinen und mit Ratschlägen im Besonderen tunlichst zurückhalte. Der einzige Punkt - wenn überhaupt -, dem ich vehement widersprechen möchte. Ich behaupte doch nicht, Du seist blind, oder würdest gar nicht sehen wollen, sondern mich interessiert, was Du siehst und ob Du evtl. manche Dinge absichtlich nicht siehst.

Natürlich auf meine Art und Weise. Ich hab' nur die eine... und ein Gutachten eines Psychologen über mein Taktgefühl kann ich leider auch nicht vorweisen... dafür aber die Aussage eines Schlagzeugers. Reicht das auch? ;-))

Aber offensichtlich stört Dich etwas daran... vielleicht haben wir beide etwas, worüber wir nachdenken können...

Hallo Schau,

mein Kollege bekommst von mir sehr wohl die "Leviten " gelesen, denn ich weiß sehr wohl wann Jemand versucht mich in eine gewisse Richtung zu manipulieren und wann nicht und gerade er, der schon sehr, sehr lange ohnehin eine persönliche Schwäche für mich hat ist da leider wenig objektiv und versucht sich vielleicht gerade um den Kontakt mit mir zu halten in eine gute Positon des "Frauenverstehers" zu bringen .

Schmeichelnde Dinge von "Du hast super ausgesehen und man hat ihm angesehen das er´s nicht so klasse fand weil er nichtmehr so gut aussieht" tun jeder Frau gut aber ich weiß genau das man (Frau ) sowas nicht überbewerten darf - ich lasse mich in solchen Dingen ein paar Minuten treiben , denn es tut gut auch sowas mal zu hören, aber ich weiß sehr wohl was Realität ist und was nicht.

"Er" hat gewaltig an Gewicht zugelegt und ich nicht und erstmalig hatte ich nichtmehr das Gefühl ihm hilflos gegenüber zu stehen, denn dadurch das er zu Hause recht "kurz gehalten" wird , so wie ich das sehe, hat er mir gegenüber fast eine etwas unsichere Haltung eingenommen.

Ich habe gemerkt das da etwas ist, er sich aber im Kontakt weitestgehend enorm zurückgenommen hat warscheinlich um meine Gefühle nicht zu verletzen weil er weiß wie sehr ich damals gelitten habe - vielleicht mag er mich auch nur als Freundin, ich weiß es nicht, aber die Blicke seinerseits und auch die Dinge die er mir gesagt hat zeigen mir das er es auf jeden Fall gerne hätte wenn wir den Kontakt halten würden und das werde ich in einem gewissen Maß annehmen.

Er hat mir einen Rahmen abgesteckt und damit habe ich eigentlich keine schlechte Ausgangsposition denke ich.

Wir hatten eine leichte, fast unbeschwerte Unterhaltung über die Geburt seines Sohnes - er hat gerne die Thematik aufgegriffen zumal ich als Erzieherin von Kindern ein bisschen was verstehe, war für ihn meine Frage bezgl. der Frühgeburt wohl sehr angenehm denn so konnte er unbefangen mit mir reden und ich mich etwas zurücklehnen.

War sehr, sehr schön.

Sehe ich Dinge absichtlich nicht - mit Sicherheit, weil ich nur ein Mensch bin und immer noch das junge Mädchen in mir steckt das ich gewesen bin das sich so unsterblich in diesen tollen Dandy verliebt hat.

Ich sehe ihn , vielleicht gerade dadurch das er etwas moppliger geworden ist und etwas schüchterner aufgetreten ist ( etwas ist gut, wenn ich nicht in seinen Augen "ihn" wiedererkannt hätte wäre ich noch mehr erschrocken) vielleicht weniger "göttlich" als menschlicher an und Das tat mir gut, denn ich spüre das es trotzdem nicht weniger geworden ist an "Spannung" zwischen uns.

Was mich wirklich freut ist, dass er "mich in seinem Leben " sieht, ich hatte ihm geschrieben das ich mich die letzten Jahre sehr zurückgezogen habe und warscheinlich hat er , da er mich kennt auch einige Kollegen dazugeholt ( ohne das ich es wollte oder wusste ) damit ich eine Ausweichmöglichkeit bekomme.

Seine Aussage mit direktem Blick in meine Augen" ich finde es schön das Du heute da bist" hat mich im ersten Moment etwas verstört, denn solche Aussagen hätte er früher nie in Gegenwart Anderer gemacht geschweige denn Emotionen gezeigt.

Er meinte auch "hey Du darfst ruhig auch mal ein bisschen mehr rausgehen, verstecke Dich nicht immer so !"

Er kam gleich um mich mit "Küsschen" zu begrüssen und hat mich für einen Moment gedrückt und ich denke vielleicht hat er wirklich auch oft über mich nachgedacht und gemerkt das da etwas ist nur weiß er wie ich auch nicht was es sein könnte und möchte es herausfinden -

Wie ich schon erwähnt hatte ist er der "berechnende" Mensch, daran hat sich nichts verändert und er hat im Gegensatz zu mir wohl eine massiv positive Eigenschaft die ich noch nie hatte "Geduld".

Ich werde ihm und mir jetzt den Abstand geben den er mir vorgibt, ich finde Das was er mir "gegeben hat" unheimlich lieb und rücksichtsvoll, er zeigt mir das ich ihm nicht egal bin ohne mir irgendwelche Hoffnungen zu machen und obwohl der Schmerz noch in mir nachklingt , ist das zu guter letzt vielelleicht auch nur eine "abheildende Wunde" die zu jucken beginnt .

Wir haben schon 14 Jahre "Spiele gespielt" und vielleicht war genau das "sich aus den Augen verlieren" falsch, denn so haben wir uns nie kennengelernt obwohl wir immer eine sehr vertrauensvolle Verbindung haben.

Was es ist kann ich immernoch nicht sagen nur habe ich bemerkt das er meine Gegenwart genossen hat und ich seine auch ( entgegen Dessen was ich befürchtet hatte ) nur dachte ich ab und an ich muss davon rennen weil soviel Trubel drumrum war so dass meine Panik wieder aufkam, er hat mich beobachtet denke ich , wusste ja auch das ich nicht gerne kommen würde.

Vielleicht hat er mir eine Hand gereicht an der ich mich festhalten kann um einen Weg zu finden mit ihm umzugehen, denn ich weiß zumindest eines ganz genau, er ist mir ein sehr, sehr wichtiger Mensch in meinem Leben den ich nicht aufgeben möchte und ich möchte ihn auch nichtmehr gehen lassen und wenn auch nur als sehr vertrauter Freund an meiner Seite.

Meinem Mann habe ich übrigens die Frage gestellt , warum er sich nicht darüber aufregt das ich "ihn" sehe und er meinte :" es ist Dein recht ihn zu sehen wenn Du möchtest und wenn ich etwas Anderes tun würde als das hätte ich ja offenbar angst das Du ihn mir vorziehen würdest!"

Soviel dazu ;)

Du bist also Schlagzeuger, ja ? Musiker sind ja immer gerne etwas "harsch" in ihrem oberflächlichen Ton aber unter der rauen "Rockerschale" befindet sich ja wie man sieht immer ein sehr, sehr weicher Kern ;)

Ich weiß gerne mit wem ich es zu tun habe und bin wie Du siehst sehr direkt , kann aber ebenfalls auch mit direkten Menschen sehr gut umgehen , nur wer austeilt muss auch einstecken können :)

Hallo zurück und vielen Dank, dass Du mir an diesem schönen Sonntag nicht erneut eine literarisch-psychologische Ohrfeige verpasst hast. Im Hintergrund läuft "Cry Wolf" von A-Ha und der Idiot bleibt in der Kiste, hat allerdings durch lautes Klopfen kundgetan, dass er gerne raus möchte, als ich Deine letzten Zeilen vorlas. Vermutlich fühlte er sich bei den Worten "manipulieren, "wenig objektiv" und "gute Position des Frauenverstehers" angesprochen. Ich habe ihm dann aber die Leviten gelesen und nun herrscht wieder Ruhe! ;-))

In meinem ersten Beitrag schrieb ich "Es liegt an euch, es gemeinsam zu tun" und Du schreibst nun, er hätte Dir einen Rahmen abgesteckt und somit hättest Du keine schlechte Ausgangsposition.

Kommt natürlich drauf an, was Du/ihr daraus machst/macht.

Wenn Du einen Oberbegriff für euren zukünftigen Kontakt wählen müsstest, also so 'ne Art Motto oder Priorität, was würdest Du wählen?

Übrigens: Hobbyschlagzeuger, wenn ich bitten darf! ;-))

Hallo Schau,

wow wir haben sogar den gleichen Musikgeschmack , bin ein alter AHA fan ;) also zumindest in diesem Punkt habe ich mal nichts zu meckern :D

Hobbyschlagzeuger - naja, hast Du ja tüchtig was zum "Draufhauen" also kann ich davon ausgehen das wir uns nun verständigen können zumal Du den "Idioten" in die Kiste gepackt hast - pack´da mal ein Hängeschloss davor, den hast Du nämlich nicht nötig ;)

Ganz ehrlich habe ich bis vorgestern keine Ahnung gehabt bzw. vielleicht sogar durch diese (scheinbar habe ich da selbst was nicht zugelassen oder wollte es nicht wahrhaben ) Traumwelt in die ich "ihn" gesteckt habe "ihn" dabei total vergessen - nämlich das es überhaupt nicht einseitig war nur für "ihn" das garnicht einfach gewesen sein muss, als rationaler Typ mit klarem Verstand so ein emotionales Chaos auf zwei Füssen zu bändigen und hätte ich mal etwas Geduld an den Tag gelegt - so wurde mir gesagt , "hätte man das auch wieder hinbiegen können" aber wie sagte er selbst als ich etwas stiller am Rand des Tisches stand und nicht wusste ob ich jetzt schreiend rausrennen soll :" alles o.k ? Brauchst Dich hier nicht zu verbiegen!" Denn er weiß nunmal schon noch wie ich bin und konnte mir wohl ( der Frauenversteher und "sein" bester Freund hatten es wohl auch bemerkt ) ansehen das ich einen inneren Kampf führe.

"Wenn man im Leben einen Fehler gemacht hat,mit dem nicht zufrieden ist was man hat , muss man es eben ändern!" meinte "sein" bester Freund zu mir und ich habe erst heute begonnen über diesen Satz nachzudenken.

Ich schweife durch mein Haus , mein Mann ist mit den Hunden draussen und ich frage mich was ich zerstören würde "wenn da etwas laufen würde was ich nicht steuern kann" , denn wenn ich eins jetzt begriffen habe ist , dass an diesem blöden Spruch" manche Dinge müssen passieren und nichts passiert ohne Grund" mehr dran ist als mir lieb ist und glücklicher Weise haben meine kleinen, grauen Gehirnzellen wohl noch nicht ganz den Geist aufgegeben und halten wohlweislich mal die Klappe...ich würde momentan nichts an meinem Leben ändern wollen , nur weiß ich nicht wohin mich mein Weg führen wird und dieses "Steuern" du meine Güte , das funktioniert nicht, das habe ich gelernt.

Wie ich es nennen würde - nun so wie es für einen Wolf /Wölfin wohl die beste Lösung ist - Gefährten, Gefährtin...soweit wie er es möchte , denn ganz im Gegensatz zu den meisten Mitmenschen um mich herum die mich gerne vorschieben um Entscheidungen zu treffen und mich somit quasi in die "Normalsituation " katapultieren das zu tun , werde ich ihn entscheiden lassen - er hat mir ein Signal gegeben und ich werde ihn das übernehmen lassen, so ungern ich sowas tue, es erfordert nämlich Geduld und auch mal "Luft anhalten" ,nicht immer darüber nachdenken oder was auch immer, die Zeit wird es zeigen.

Er hat mir eine Nachricht geschrieben auf 4 Worte von mir (nachdem er /eher ironisch wie ich jetzt weiß aber gerne schon wieder innerlich aufkochend ) anmerkte , dass ich gerne lange e-mails schreibe...dabei habe ich mich echt zurück gehalten weil ich weiß das er zwar gerne liest aber wohl eher von meinem "Gedöns" weniger lesen möchte.

Ich habe geschrieben "danke für die Momente..." und als Antwort kam :" das ist sehr viel in 4 Worten gesagt, ja es war sehr schön in dieser Runde !" d.h für mich nicht umbedingt mich zu sehen, aber das die Konstellation für ihn durchaus vertretbar war.

Irgendwas zu benennen - denke ich ( ausser einem Gefährten) eventl. einen Freund oder was auch immer , ich kann´s echt nicht einschätzen:cool: will ich aber ehrlich gesagt auch garnicht denn ich bin schonmal froh wenigstens die Gewissheit zu haben , dass ich nicht total "plemmplemm" war/bin und dachte das da noch irgendein Gefühl zwischen uns besteht - welches ist mir zu guter Letzt egal, aber ich denke wir haben uns gegenseitig vermisst. Vielleicht eine Seelenverwandtschaft, aber jetzt weiß ich wenigstens das ich in vielen Dingen vielleicht einfach zu überspannt reagiert habe und ihm damals vielleicht sogar weggestossen habe obwohl es garnicht nötig gewesen wäre - vielleicht habe ich einen guten Freund, der mich kennt und annimmt wie ich bin gehabt ohne es zu wissen, vielleicht auch etwas Anderes.

Klar ist für mich , ich will und werde keine Turbolenzen auslösen, denn das würde ihm angst machen, ich werde jetzt einen "Gang runter" schalten und sehen ob er sich wieder bei mir meldet oder sich ein Treffen mit Kollegen ergibt, vielleicht sind diese "Puffer" die dieses seltsame Knistern zwischen uns "ausbremsen" garnicht schlecht und verhelfen mir und ihm ein klares Bild zu verschaffen was diese komische Verbindung ist .

Hmm... so ganz schlau werde ich aus Deinem letzten Beitrag nicht. Auf der eine Seite sprichst Du von einer komischen Verbindung, die ein seltsames Knistern verursacht, auf der anderen Seite jedoch von einem klaren Bild. Ich bin daher geneigt, meine Frage mit Nachdruck zu wiederholen - ohne dabei eines von beiden in Frage zu stellen. Aber wird hier der Zauber vielleicht auf Kosten der Klarheit aufrechterhalten?

"In vier Worten sehr viel gesagt" - wieder dieses Unausgesprochene. Natürlich kann Klarheit auch aus anderen Ecken kommen, aber wirst Du das einzig und allein von "ihm" abhängig machen, oder hast Du auch eigene Vorstellungen, Wünsche und Bedürfnisse?

liebe wölfin,

mir kommt immer mehr der gedanke - jagen wir nicht einfach nur einer vorstellung hinterher? jagen wir nicht einfach ein wenig dem süssen schmerz hinterher? wäre es nicht fad wenn wir niemanden hätten den wir unerreichbar halten...

lg gingi

Hmm... so ganz schlau werde ich aus Deinem letzten Beitrag nicht. Auf der eine Seite sprichst Du von einer komischen Verbindung, die ein seltsames Knistern verursacht, auf der anderen Seite jedoch von einem klaren Bild. Ich bin daher geneigt, meine Frage mit Nachdruck zu wiederholen - ohne dabei eines von beiden in Frage zu stellen. Aber wird hier der Zauber vielleicht auf Kosten der Klarheit aufrechterhalten?"In vier Worten sehr viel gesagt" - wieder dieses Unausgesprochene. Natürlich kann Klarheit auch aus anderen Ecken kommen, aber wirst Du das einzig und allein von "ihm" abhängig machen, oder hast Du auch eigene Vorstellungen, Wünsche und Bedürfnisse?

ich verstehe was Du meinst, Schau und ich habe mir mal wieder eine ganze Nacht den Kopf zerbrochen - Du hast recht, ich habe Wünsche und Bedürfnisse und die werde nicht auf ihn Projezieren, denn das hätte keinen Sinn so wie ich das sehe - ich versuche wie Du siehst eine gewisse Klarheit in das Bild zu bekommen bezgl. Freundschaft oder etwas in dieser Art, jedoch hat mich seine Antwort ehrlich gesagt etwas verstört...ich versuche jetzt mein Leben wieder auf "den alten Stand" zu bringen und warte jetzt einfach mal ab...mehr bleibt mir ohnehin nicht übrig, aber ich setze ihn nichtmehr in meinen Lebensfokus, das auf keinen Fall, ganz will ich ihn nicht verlieren dafür werde ich sorgen und wenn es schon dafür ist das ich mich konfrontieren MUSS ! Es hat keinen Sinn, denn momentan läuft es wieder auf das Spiel raus wie es immer war...unausgesprochene Dinge, Heimlichkeiten, Geheimnisvolles - das muss ein Ende haben und ich werde das hinbekommen, ich muss das hinbekommen und wenn es nur Freundschaft ist, ist es nur das , aber ich habe keine Lust mehr mir das Leben schwer zu machen nur weil da irgendwas zwischen ihm und mir ist was Keiner "greifen " kann.

liebe wölfin,
mir kommt immer mehr der gedanke - jagen wir nicht einfach nur einer vorstellung hinterher? jagen wir nicht einfach ein wenig dem süssen schmerz hinterher? wäre es nicht fad wenn wir niemanden hätten den wir unerreichbar halten...

lg gingi

Nein, das ist es bei mir zumindest nicht - ich bin nicht masochistisch veranlagt ;) und auf den Schmerz - du meine Güte , ich weiß nicht wielange ich glaube Du hast was von 3 Jahren geschrieben ? es bei Dir her ist, aber bei mir sind es jetzt 14 !!!!! und es reicht, ja es reicht mir bis zum Anschlag !

Ich werde ihn nicht aus meinem Leben streichen weil ich es nicht will - punkt. Was er will interessiert mich bezgl. Dessen nichtmehr, ich werde ich immer und immer wieder finden und ich werde nichtmehr davonlaufen , auf garkeinen Fall, ich habe total falsch gedacht, denn ich muss wissen was es ist, ich muss auch wenn es eventl. mehr weh tut denn jeh - ich sehe zumindest deutlich das ich ihm nicht egal bin, es ist ganz typisch, erst "ranziehen und dann wegstossen" das macht er immer so und ich denke ich weiß auch warum...aber so lasse ich das nichtmehr zu - ich will nichts ändern was sein und mein Leben nachhaltig beeinflusst, aber ich möchte eine Klarheit um Frieden zu finden denn sowas beeinflusst (unglaublich aber wahr) ein ganzes Leben und dieses "Davonrennen" war warscheinlich das Dümmste was ich machen konnte .

Es geht mir nicht gut, körperlich - momentan, garnicht gut, kann kaum essen und bin enorm aufgewühlt.

Mein Mann bekommt es mit und ich möchte nicht das er darunter leidet, denn das ist es mir nicht wert.

Ich wusste es schon immer, sobald man sich verliebt o.ä setzt der Verstand aus, was bei manchen Menschen schon nicht gut ist - für mich war es nahezu der Todesstoss und ich will und werde eine realistische Basis finden und wenn ich "ihn" dazu an den Haaren hinter mir herschleifen muss !

Bildlich gesehen - ich will endlich wissen was hier los ist, wenn er nicht mit mir umgehen will /kann soll er´s lassen, wenn er mit mir als Freundin umgehen will soll er´s tun, wenn er mehr empfindet aber nichts daraus werden kann muss er sich entscheiden ob er mit mir umgehen kann oder nicht denn DAS ist nicht mein Problem.

Wie Schau mich fragte - habe ich Wünsche , Bedürfnisse - ja die habe ich und ich denke es wird Zeit die mal in den Vordergrund zu rücken und ihm zu zeigen das ich kein kleines Mädchen mehr bin das nicht weiß was es will !

Ich habe eine Ehe und "einfach mal eben Kontakt" war das nicht was er mir da signalisiert hat, denn ich habe so manches mitbekommen was er dafür "hintenrum" gedreht hat...schreibe heute Abend weiter, denn ich muss jetzt zur Arbeit ;)

liebe wölfin,

deine starken worte zeigen mir daß es mit dir bergauf geht und ich hoffe es geht bei mir auch bald so bergauf, zur zeit schwelge ich noch in selbstmitleid und zweifel und könnte mich einfach in ein erdloch verkriechen und nur mehr weinen...

ich hasse dieses leiden...

lg gingi

Oft ist es doch so, dass es gar nicht entscheidend ist, was unser Gegenüber tut oder sagt, sondern vielmehr, ob es unserer Vorstellung entspricht. Das Kichern meiner Angebeteten finde ich am Anfang noch "total süß", nach ein paar Wochen schon wird sie deshalb aber von mir als Dummchen abgestempelt, obwohl es das gleiche Kichern ist. Was hat sich also geändert?

Ich denke, Du überlässt nicht ausschließlich "ihm" die Initiative, denn bei Dir setzt sich auch so einiges in Bewegung, von daher wäre ich mit der Aussage "mehr bleibt mir ohnehin nicht übrig" - nicht nur an Deiner Stelle - etwas vorsichtiger. Außerdem hoffe ich, dass Du Dein Leben auf einen "neuen Stand" bringen kannst (was willst Du denn mit dem "alten"? ;-)) ), wo der Zauber seinen Platz als Bereicherung und nicht etwa als Belastung hat...

...aber sie streift mal wieder durch den Zauberwald und malt sich aus, was "er" wohl hintenrum drehen... wollen... werden... würde... ;-)))

hat......aber sie streift mal wieder durch den Zauberwald und malt sich aus, was "er" wohl hintenrum drehen... wollen... werden... würde... ;-)))

nein Schau sie streift nicht durch den Zauberwald, denn schlicht und ergreifend hat er "hintenrum " was gedreht...ich habe ihm zu Neujahr Grüße gesendet da er mir einen guten Rutsch gewünscht hat, darauf hin kam von ihm keinerlei Reaktion mehr - das war Donnerstag....

Ich hatte ihm bereits gesagt das ich eine "Männerrunde" nicht so prickelnd finden würde und er hatte ja auch nicht gesagt das er kommen würde, also war ich bis Freitag nicht sicher ob er nun kommen würde oder nicht, denn er äusserte sich nicht dazu.

Fakt ist aber, dass er bereits Donnerstag seine ganzen Kollegen angerufen hat um sich mit ihnen am Freitag zu treffen, mir aber davon nichts gesagt hat , er wusste also am Donnerstag schon, dass er mich sehen würde, sagte aber nichts und der "beste Freund" von ihm schrieb ja noch Freitag "er kommt eventl." obwohl es fix ausgemacht war das er erscheinen wird.

Da ich aber zu seinem "besten Freund" bereits gesagt hatte das ich nicht sicher wäre ob ich kommen würde wenn ich genau wüsste das er da ist, hat man mich also "hintergangen" damit ich komme :rolleyes: :mad:

Er wusste genau das ich nicht wild darauf war ihn zu sehen denn ich habe die Situation schonmal umgehen können allein mit ihm einen Kaffee trinken zu gehen, wobei ich jetzt denke - das war Bull....denn so bekomme ich das nicht in den Griff...

Nein, ich werde es nichtmehr nur ihm überlassen auch wenn ich dachte das es so am Besten ist - ist es nicht, denn Monsieur darf sich ruhig auch mal mit mir auseinandersetzen und in sich gehen.

Es wäre wohl grottenfalsch immer den Rückzug zu machen - das hat nämlich garnichts gebracht und wenn das nichts bringt muss eine neue Idee her und die heißt Konfrontation in Maßen und nicht in Übermengen, aber sie muss her, komme was wolle.

Wohl fühle ich mich dabei nicht, aber ich frage mich in letzter Zeit ernsthaft vor was ich so eine heftige Panik habe, denn es ist doch nunmal so, dass es mir trotz Ehe etc. nicht aus dem Kopf ging und mich belastet hat - Schlimmer geht nichtmehr !

Da ist was, ich enge ihn nicht ein und will nichts was ihm oder mir schadet aber ich will und brauche diese Antworten und wenn er sie mir nicht freiwillig gibt, dann eben mit Druck - so !

Lacht mich ruhig aus, aber ihr habt keine Ahnung wie dieser ganze Sch....mein Leben die letzten Jahre negativ beeinflusst hat und ich habe keine Lust mehr zu leiden weder in die noch in die Richtung.

So - ich habe den Beweis und gleichzeitig einen Mutmacher ;o))) ich bin gerade sehr, sehr stolz auf mich und habe heute Abend meinen ganzen Mut zusammengenommen und "ihm" mal die Liviten gelesen (@Schau ich habe ganz ehrlich die psychlogische , literarische Klatsche ausgepackt und den Zauberwald nicht gebraucht) ihm gesagt, dass ich mich in vielen Dingen gekränkt fühle und das er sich jetzt mal überlegen soll ob er den Kontakt will oder eben nicht -

So und jetzt (lösche die Namen allerdings raus) stelle ich den Beweis hier ein ...eigentlich sind es sehr intime Zeilen, aber ich habe ihn auch bezgl. der Tatsache kritisiert intime Details über mich erzählt zu haben, mir einerseits den Gefühlvollen anzuhängen und andererseits "eins übergezogen zu haben" und wenn er den Kontakt nicht mehr wollen würde oder mir diktieren möchte wieviel ich schreibe, doch einfach den "ich will keine Nachrichten mehr von ....erhalten" drücken soll .

@Schau , jetzt darfst Du wieder in was ganz Privates kucken und Du sagst mir jetzt das ich da was zwischen den Zeilen lese ;o))) nein, tue ich nicht - da ist etwas , was zwischen uns ist und er gibt es eigentlich zu so wie ich das lese, oder ?

Hallo Wölfin,

die Herrenabende, das stimmt soweit, finden entweder im H. oder in G. statt, so zweimal im Monat, immer an einem Dienstag.

Das S. ist tatsächlich G´s "Baustelle" ( gemeint ist damit die Kneipe in der wir waren). Allerdings waren J. und H. und Ich oder jeweils Zwei von diesen Dreien vermutlich häufiger letztes Jahr im S. wie im H. Wieso H. das so erzählt, weiß ich nicht, aber ich denke es ist in Deinem Sinne, wenn ich das mit H. jetzt nicht kläre.

Ich hatte Ihn auch nur dabei, weil wir die letzten 2 Monate häufiger Freitags oder Samstags unterwegs waren. H.war im Dezember so ziemlich jedes WE im S.

Das die Kombination "er",G.,H. und Wölfin nicht passt, darüber habe ich nicht nachgedacht, und das meine ich jetzt ehrlich.

Haben wir wirklich einen "Machtkampf" ausgetragen ? Wieso ? Das haben wir doch Beide nicht nötig.

Daß ich über Deine Gedichte geplaudert habe war sicherlich unbedacht, und die Länge Deiner e-mails wollte ich vor Publikum nicht ins Lächerliche ziehen.

Jetzt, im Rückblick, gebe ich zu, daß ich vor 6 Ohren einiges nicht hätte sagen sollen. Ich war in manchen Momenten zu sehr darauf bedacht an dem Gespräch teilzunehmen, und habe hierbei meine "Beiträge" nicht vorher bedacht.

Und nein, natürlich glaube ich nicht, das Du mir zu nahe kommen wirst. Ich habe eine Familie, eine tolle Frau und einen supersüssen kleinen Jungen. Du bist schließlich auch verheiratet.

Es war schön in der Runde am Freitag, und es war auch schön Dich zu sehen. Das hatte ich Dir am Freitag bereits gesagt, und wiederholen wollte ich mich vielleicht nicht in einer e-mail. Ich weiß nicht, für mich war es eben bereits gesagt.

Den Kontakt abbrechen möchte ich nicht, es wäre schön, wenn wir eine Ebene finden, die für alle angenehm und bereichernd ist. Der vorige Satz liest sich jetzt sicher etwas komisch, aber passendere Worte sind mir jetzt einfach nicht eingefallen.

Wollte ich keinen Kontakt zu Dir, hätte ich das in der ersten e-mail geschrieben.

Wollte ich keinen Kontakt, wäre ich am Freitag einfach nicht ins S gekommen.

Wir können uns gerne mal wieder im S treffen, ich werde H. dann nicht mitbringen.

Vielleicht bis bald ?

Ich kann nur Jeder/Jedem Mut machen, packt es an - wenn ihr ein Problem habt, ich habe solche Worte von "ihm" noch nie gelesen, vielleicht weil ich "das Kind" so noch nie beim Namen genannt habe - ich will ihn nicht verlieren, aber Das habe ich wohl nie getan , ohne es zu wissen...mal sehen was da ist - ich habe eine Chance es herauszufinden, denke ich...