Loslassen die xxxte Version

auch wenn Du es mir nicht glaubst :rolleyes: ich hab´s begriffen das ich auf keinen Fall "so" weitermachen kann /könnte wie bisher und das ich mich diesen "Dämonen" mal stellen muss ( ja ich gebe Dir Bilder, Schau - gaaaanz Viele zum kucken ;) ) .

Es hat überhaupt keinen Sinn und die Sache mit der Lawine - ins Tal stürzen lassen und schmilzen...nein, das mache ich auf garkeinen Fall mehr , ich habe nämlich gesehen was passiert wenn ich das "Spiel" weiter und weiter betreibe - dann komme ich in ein paar Jahren wieder genau an diesen Punkt und wieder und wieder...und weiß erst nicht wie ich damit umgehen soll.

Ja, dieses Knistern zwischen 2 Männern , der eine war mal mit der Frau zusammen und sie hat ihre Gedanken oftmals immernoch bei ihm und der Andere hat ihr den Ring an den Finger gesteckt - DAS Knistern wäre wohl unüberhörbar *pfeif* .

"Seine" Reaktion stelle ich mir gerade :cool: so vor wenn ich ihm sage "Hey, ich schick´Dir mal meinen Mann vorbei, der würde Dich gerne kennenlernen :D :D:D:D:D!Ich komme aber nicht mit :D :D:D

joah, wäre mit Sicherheit eine Möglichkeit mir "ihn" auch vom Hals zu schaffen , denn darüber wäre er wohl eher "not amused" und würde sich fragen ob ich mir zum Frühstück einen Trip geworfen habe !

Mein Mann würde sich wohl was Ähnliches fragen und denken das ich akut unter PMS leide :rolleyes:

Du bist ja leider nicht hier -wäre mal was, Du kommst vorbei, schnappst Dir meinen Mann, sagst ihm das Du der Ansicht bist das ich meine Lawine nicht ins Tal stürzen lassen kann ohne ihn dabei mitzureißen und "ihn" damit zu überschütten und Du davon ausgehst, dass sich die beiden Männer ihrem Problem mit dieser durchgeknallten, frustrierten Frau stellen müssen - am besten sie knobeln wer zuerst da war und wer bleibt !

Somit wäre das Schmelzwasser zumindest nicht vergeudet in dem ich mich dann anschließend bildlich ertränken kann !

Wenn Alles so einfach wäre wie vor einem PC zu sitzen und nicht in der Haut des /der Anderen :rolleyes: :rolleyes: zu stecken.

Komm´Schau - wir tauschen mal !

Ok, noch ein Bildchen, dann lassen wir es gut sein:

Der Schnee von gestern ist das Hochwasser von morgen.

Gibt es eigentlich noch die Sendung in der Glotze... Frauentausch... oder so ähnlich...? Diese eine spezielle Folge würde ich mir sogar ansehen! ;-))

You can start, but you cannot stop

You give in, but you can't give up

You can tell all your desperate jokes

To a world that puts your love on hold

(Quelle sagt uns gleich die Wölfin...)

Nur vor dem PC zu sitzen ist wirklich nicht schwer, aber oftmals auch sehr unbefriedigend, weil man auf fremde Zeilen angewiesen ist. Deshalb hoffe ich, dass Du uns noch viel und oft schreibst!

ach Schau , Du wächst mir so langsam richtig ans Herz ;o)

Ich hab´keinen Schimmer von wem diese so passenden Zeilen sind und momentan auch nicht die Muse dazu sie zu suchen , vielleicht sagst Du es mir ? Klingt nach einem tollen Song den ein Drummer gerne hört.

Mein Körper gibt gerade auf - ist alles wohl ein wenig viel, nach einigen "Unterhaltungen "mit meinen WCs ( ja es sind gleich 2 die mir heute zuhören dürfen) , 2 Kilo weniger auf der Waage seit letzter Woche gibt dann mein Kreislauf ( ja ich laufe im Kreis - ich weiß ) auch noch auf und ein wunderbarer Heulkrampf mit dem Ergebnis das sich meine beste Freundin neben mich legt und durch ein Seufzen kund tut das sie garnicht verstehen kann warum ich dieses Wasser aus meinen Augen laufen lasse.

Sie ist zwar kein Wolf, aber sie versteht mich wie es Wölfe wohl unter einander tun oder sollte ich besser sagen "arme Hunde" wobei´s ihr prächtig geht.

Ihr werdet jetzt mal eine Zeit lang von meinem gedanklichen Chaos verschont denn ich bin total ausgepowert und müde...

ach Schau , Du wächst mir so langsam richtig ans Herz

Echt?! Spürst Du auch dieses Knistern? ;-))

Ich hab´keinen Schimmer von wem diese so passenden Zeilen sind und momentan auch nicht die Muse dazu sie zu suchen , vielleicht sagst Du es mir ? Klingt nach einem tollen Song den ein Drummer gerne hört.

Keine Angst, ist nur "Cry Wolf" - will Dich ja schliesslich nicht überfordern.

Zwei Männer, zwei WCs - diese Wölfin ist im wahrsten Sinne des Wortes nicht einfach!

Aber jetzt erhol' Dich erstmal, lass' TV und PC aus und gönn' Dir eine Auszeit!

es geht nur um mich...das habe ich nun begriffen - dieses Gefühl "ihn" nicht loslassen zu können - es geht nur um mich, nicht um ihn, nicht um meinen Mann, seine Frau - es ist egal, nur ich muss mich hinterfragen was mit mir los ist, wohin mein Weg geht.

Wer nun das "Happy End "sieht, den muss ich enttäuschen - ich habe wohl zuviele falsche Entscheidungen in meinem Leben getroffen, einen Mann geheiratet den ich niemals aus der tiefsten Emotion meines Herzens heraus geliebt habe, mich geflüchtet in eine Ehe, weil "er" auch geheiratet hat - was nützt es ...Nichts.

Ich habe den Kontakt zu "ihm"abgebrochen und das ist auch gut so - mein Mann und ich streiten uns nun ...ich fühle mich allein und sage das nicht erst seit gestern...es sind jetzt 3 Jahre, insgesamt fast 9 in denen ich immer hinter ihm gestanden habe, wollte das er seine Kindheitsträume verwirklicht - meine Träume...interessieren Niemanden, haben sie noch nie und ich begreife das jetzt .

Es tut weh - nein eigentlich nichtmehr...denn ich bin selbst schuld das ich 2 Männer auf unterschiedlichste Weise "geliebt" habe und eigentlich wohl hätte Single bleiben sollen.

Ich bin zu kaputt, zu leer zu verbrannt und ich weiß nicht wie morgen aussehen soll.

O.k - ich lasse los..endlich los...von "ihm" und von mir...soll doch passieren was will ...

Mein Alltag ist ja da, ich lebe ja weiter, wozu braucht man Liebe, ich lebe schon so lange ohne sie...nur jetzt ist es mir bewusst geworden wie sehr ich sie mal gebraucht habe und sie vermisste, es geht schon wieder vorbei - wie immer...

hey einsame wölfin

du klingst traurig und so, als hättest du resigniert.....

dabei frage ich mich, wieso du dich nun für das loslassen entschieden hast?

wieso jetzt?.......

gruss

ibr

Hallo "ich bin ratlos"...warum jetzt ?

Weil ich an einem Punkt angelangt bin an dem ich feststelle das ich nicht jünger sondern sehr viel älter geworden bin und merke das mir nach 14 Jahren die Kraft ausgegangen ist und ich gesehen habe wohin es mich bringt - ja ich habe resigniert und ich hätte es wohl schon früher tun sollen, denn so habe ich einen beständigen Kampf gegen mich selbst gekämpft den ich nie gewinnen konnte...was soll ich halten, was nicht gehalten werden kann und will.

Es machte und macht nie einen Sinn, das Schicksal war immer gegen mich und so soll es eben sein.

Nur muss ich diese Leere in mir jetzt akzeptieren die zwar immer da war nun nur noch kälter geworden ist als vorher, aber ich weiß ich brauche keine angst mehr vor dem zu haben Was da kommt, denn das was hintermir liegt hat mich nicht umgebracht, was sollte also noch Schlimmeres kommen um mein Herz zu zerstören.

Ich übergebe meinen Kampf dem Schicksal, soll es mit mir tun was es möchte -

Alles Liebe

Wölfin

In Liebe....

lasse ich Dich ziehen Du Gefühl der Einsamkeit und des Verlustes....Du..."mein Mann" der Du warst , Du bist nicht bei mir und wirst es nie sein...meine Tränen sind mit Dir gegangen und werden immer dort sein wo ich Deine Hand losgelassen habe.

Hast Du es jemals verstanden , wieviel Du mir bedeutet hast ? Das ich die Frau an Deiner Seite sein wollte und wie lange ich auf Deine Augen gewartet habe ?

Verstehst Du wie sehr ich Dich immer lieben werde und weiß das es gut ist Dich gehen zu lassen ?

Du wirst es nie lesen, mein Mond und mein Wind....Du - besonderer Mensch der mein Herz so schnell schlagen lässt als würde es zerspringen, der meinen Verstand innehalten lässt und mir den Atem verschlägt....weißt Du wie sehr ich Dich liebe , so sehr das ich weiß das es gut ist Dich nie mehr zu sehen und zu hoffen ab und an zu hören das es Dir gut geht.

Mein treuer Gefährte...dem ich den Vorzug gab ´damals an dem Abend an dem ich Deine Worte gelesen habe...er ist einfach hier und wartet was ich tue...beschützt mich vor dem Chaos was Du in mir verursachst und ich weiß Du tust es nicht bewusst.

Du weißt es einfach nicht besser und bist einfach nur Du selbst...Du bist die Liebe meines Lebens und ich weiß ich muss mich dafür hassen das nicht er es ist - der Mann dessen Nachnamen ich trage, der meine Tränen trocknet, der mir gegenüber sitzt und mich immer "seine Schönheit" nennt.

Er ist es der es verdient hat und ich denke er weiß wie sehr ich immer gelitten habe und will es nicht sehen - er hat es verdient so von mir geliebt zu werden wie ich Dich liebe und ich weiß , ich werde es nie können...

aber ich habe mir damals geschworen ihn so "gut zu lieben" wie ich nur kann und ich werde ihn nicht für Dich verletzen ...Du mein Alles, mein Atem...meine Nacht und meine Sehnsucht...

Geh´und lebe wohl ... bitte sei glücklich denn ich ertrage den Schmerz in Deinen Augen nicht und nicht Das was ich nicht sehen sollte...

Ich habe die Entscheidung getroffen und es war gut so , die Liebe zu Dir hätte mich fast umgebracht und sie täte es wieder....

Ich liebe Dich für immer und Du wirst das Letzte sein was ich in meinen Gedanken sehen will wenn ich diese Welt eines Tages für immer verlasse....aber ich weiß das es gut ist...so wie es ist....Adieu mein Chris.....

ich ziehe die Tür hinter mir zu und werfe einen letzten Blick zurück auf ein Fenster mit einem orangenen Vorhang "halt mich doch verdammt nochmal auf, lass´mich nicht gehen" flüstert meine innere Stimme, doch ich weiß er wird wie er sein, er wird nicht zur Tür rausstürmen und mir sagen "geh´nicht !"

Was habe ich getan ?

Ihn weggeschubst - ja, Das habe ich getan...unglaublich aber wahr und warum ?

Er erklärte mir, weil ich wohl den Geruch von Alkohol negativ in meinem Kopf abgespeichtert habe und darauf unbewusst reagiere.

Es war nichts Böses zwischen ihm und mir und dennoch..>>>warum musstest Du über eine Dreiviertelstunde mit ihr telefonieren als ich Dir gerade gesagt habe das ich bei Dir bleiben will <<<

nichtmehr zurückfliege - natürlich hätte ich nochmal zurück gemusst um die Dinge zu regeln, aber war es nicht Das was Du wolltest ? Mit mir leben ? Du hast mir auf so unglaubliche Weise Deine Liebe erklärt und ich habe sie gefühlt, in jeder Faser meines Herzens, Du warst überall und es war gut so !

Scheinbar nicht ? denn auf einmal fallen Worte wie "Freiheiten aufgeben", "sich anpassen müssen" und gestern der Schlag "ich kann tun wann ich es will und was ich will" , nachdem ich vorgestern allein hier gesessen habe, allein in die Drogerie gefahren bin um einen Schwangerschaftsstest zu holen und es fühlte sich auf einmal so greifbar an.

Die Angst in mir war unbeschreiblich, denn diese Auseinandersetzung zwischen uns war enorm, tat beiden weh und trennte uns - unüberbrückbar.

Du rufst an und fragst wie das Ergebnis ist und ob ich enttäuscht wäre, dass es negativ sei >>>>ist alles in Ordnung ?<<<<<

Was soll ich sagen ? Das es für mich selbstverständlich ist, dass ich hier unter dem Dach meines Vaters sitze und noch verheiratet bin, öfter mal einen Schwangerschaftstest mache obwohl ich bis vor einem halben Jahr nichtmal wagte den Gedanken Mutter zu werden, auszusprechen, weil ich denke das ich keine Gute wäre und sowieso nichts gebacken bekomme in meinem Leben ?

Das es für mich die Idealsituation ist, den Mann mit dem ich leben möchte, gerade in diesem für mich so empfindsamen Moment bei seiner noch-Ehefrau und den beiden Kindern zu wissen und der Tatsache das ich nie erwähnt werde, ausser wenn es darum geht das man mein Fachwissen abruft wenn es um die Kinder geht ?

Kein "ich liebe Dich oder ich hab´Dich lieb oder ich vermisse Dich" während sie in der Nähe ist ...was soll ich da denken, was darf ich denn fühlen ?

Einsamkeit....eine tiefere und heftigere denn je....

Vielleicht hätte ich wenigstens 5 Minuten von Dir am Telefon gebraucht in denen Du mir sagst "Hey, wenn wir alles in unseren Leben geregelt haben, wird Alles seinen Weg finden und ich stelle Dich bald meinen Kindern vor"

Kein Wort ausser >>>>alles o.k bei Dir <<<<< ein guter Bekannter hat Probleme in die ich mich flüchten kann...Du wirst eifersüchtig...warum ?

Weil ich dort tagelang in der Wohnung bei ihm bin - wohl eher kaum...weil ich mit ihm 2 Kinder habe - geht ja garnicht....aber Du willst Deine Freiheiten behalten....schreibst mit irgendwelchen Frauen aus irgendwelchen Foren oder aus irgendwelchen Chats aus der Vergangenheit....ich hab´verstanden das Du nur da sein willst, helfen möchtest und Dir daraus Bestätigung holst, aber wo bleibe ich dabei ?

>>Du siehst doch, nirgends<<<< würdest Du mir jetzt trotzig antworten und ich weiß das Du Dich selbst quälst....mit der Tatsache das Du so sensibel bist und nicht weißt was Du falsch machst und auch nicht aus Deiner Haut kannst.

Ich hätte es akzeptiert, aber nicht Das was Du geschrieben hast "UND TSCHÜSS" in einem Forum...Du weißt wie schwer diese Öffentlichkeit für mich ist und das ich sehr lange gebraucht habe um auch Texte wie diesen hier in ein Forum zu stellen und Das auch nur tue, weil ich nichtmehr weiter weiß....

Alles zerstört, aber nein - ich habe ja die Alternativen,die Du mir so gut erklärt hast.

Es gibt keine Alternative zu Dir, jedoch muss ich lernen meinen Weg wieder ohne Dich zu gehen, denn Du willst für mich nichts bewegen, Deine Ängste sind zu groß als das Du noch irgendwas tun könntest und vertraut hättest Du mir nie, Dich nicht mit Deinen Problemen allein zu lassen, obwohl ich monatelang immer wieder gekämpft habe, gegen mich, gegen die Up-and-Downs gegen den "nicht Alltag" leben können.

Du hast Dich auf der Treppe hinter mich gesetzt, das Wetter war unglaublich schön.

Obwohl ich Sowas sonst nie zulasse durftest Du mir in der Öffentlichkeit ganz nah sein, legtest Deine Arme um meine Taille, Deinen Kopf auf meine Schulter....Unendlichkeit....ja Das bist Du für mich....aber Du willst es nichtmal versuchen.....ich lasse Dich gehen, in Liebe, auch wenn ich Wut empfinde auf die Art wie Du es tust, dieses Wegstossen...ich habe es mit Dir auch getan und nun lasse ich Dich gehen....Du bist das Beste was ich je gefühlt habe und Du warst richtig, nur wohl nicht im Jetzt und Hier....ich liebe Dich und lasse Dich gehen....loslassen die xxxte Version.....die einsame Wölfin ist schon lange zurück.....

natürlich muss es passieren....Stunden später sitze ich hier und beobachte,hoffe - es ist zu natürlich...wann bin ich endlich zurück ...ich fühle mich so hoffnungslos....

Tut mir soo leid.. fühle richtig mit dir. Dein Text hat mich richtig berührt.. ich hoffe du findest bald den Weg, der für dich bestimmt ist, manchmal muss man alle Sackgassen austesten um den einen Weg zu finden, der nicht endet.

Ich wünsche dir alle Kraft der Welt. Fühl dich gedrückt...

hallo sonnenblume,

hab´Dank für Deine Worte, ich hoffe ich schreibe noch einigermassen klar, denn der Schmerz zerfrisst mich gerade...es ist ja nicht das 1.mal aber dieses mal ist es endgültig...ich muss ihn gehen lassen auch wenn ich es nicht will...er ist mehr als der Mann wegen dem ich herkam...längst viel mehr....es tut so unendlich weh.....

Hab einen Teil des Treads gelesen. Endgültig ist immer das schwerste. Noch schwerer ist es wenn man von Hoffnung voll gepackt war, dass es klappen wird. Umso grösser ist der Schmerz. Du hattest beides. Deshalb auch dein zerrissenes Herz. Ich versteh dich so gut. Manchmal würde man sich wünschen es wäre alles anders gelaufen.

Die Zeit zurück drehen kannst du nicht mehr. Aber du kannst dich jetzt entscheiden wieder anfangen zu leben. Du hast nen Mann verdient der dich ehrt, der zu dir steht und dich voll und ganz liebt. Wenn du für dich den Schlussstrich gezogen hast kann es nur noch besser werden... Auch wenn der Schmerz momentan fast unerträglich ist.

Ich schick dir ganz viel Mut den neuen Weg zu gehen und ein kleines Lächeln.

liebe Sonnenblume,

es sind seine Worte die Du da schreibst und ich weiß das er genau jetzt darüber innerlich lächelt, da er genau Das für mich will...warum ohne ihn ?

Ganz einfach, weil ihm der Mut fehlt sich lieben zu lassen und selbst zu lieben, denn das hat uns beide fast das Leben gekostet, so theathralisch das jetzt klingen mag...

Ich weiß Du hast recht und ich weiß auch schon lange das er recht hat, damit aber ich habe nun selbst nichtmehr die Kraft....ich sehe keinen Sinn....ich bin versorgt...was will ich mehr...

Liebe ist für mich in diesem Leben nicht vorgesehen...

auch wenn es momentan aussichtslos erscheint. ich glaube nicht dass liebe für dich in diesem leben nicht vorgesehen ist.

vieleicht hattest du bis jetzt keine zeit dich umzuschauen, weil du noch an jemandem gehangen bist, der dich garnicht verdient hat..

versuch nach vorne zu schauen.. hmm.. wenn er die gleichen worte benutzen würde wie ich, dann ist er es sowiso nicht mehr wert, denne ich mach dir mut ein leben ohne ihn zu beginnen.. wenn er das auch macht.. dann sei froh, dass du nun unbeschwert deine eigenen wege gehen kannst..

hey Sonnenblume,

lieb von Dir das Du Dich so einbringst und ich sollte es wohl ähnlich sehen, aber viele Dinge an ihm fesseln mich und machen Das was da kommen soll sehr dunkel und trist ohne ihn.

Er ist mit mir fertig - das lese ich in Jeder Zeile die er schreibt, in jeder Nuancé die ich verspüre - diese Kälte die er mir "schickt"...wir hatten schon lange eine mentale Verbindung und die versucht er nun zu kappen...ich weiß das ich Das nicht schaffen kann und will und wenn er mich dabei kaputtzerren muss, dann ist Das so....ich denke aufgrund von Allem was ich schon erlebt habe, dass ich kein Recht auf Liebe habe und frage mich warum jede miese Frau, die ihrem Mann, Freund oder was auch immer das Leben zur Hölle macht mehr Glück hat, als ich....ich war doch jetzt auch schon nicht fair meinem Mann gegenüber, reicht das nicht an Gemeinheiten um mein "Konto" diesbezüglich mal auszufüllen ?

Ich hab´zuviel investiert und das hat ihn anscheinend an mir gelangweilt - ich würde ihn wohl "anbeten" so definiert er das....so ein quatsch...wenn man liebt denkt man doch garnicht darüber nach was richtig ist und was falsch, oder ?

Ich bin einfach nur blöd - das ist Alles...

Ich fühle mich einfach irgendwie dir verbunden. Weil es mir in letzter Zeit oftmals soo scheisse ging wie dir. Deine Geschichte finde ich aber extrem traurig. Als ich gelesen hab hab ich echt oft gedacht, wie du dass alles aushältst. Deshalb äussere ich mich auch dazu.

Ich weiss das Worte leider nichts nutzen gegen dein Gefühl dass du hast. Aber trozdem glaube ich daran, dass es jeder wirklich jeder verdient hat geliebt zu werden. Auch du.

Leider ist es so, dass wenn man verliebt ist garnicht nachdenken kann, was richtig und falsch ist. Und ich finde auch, dass man auch zeigen soll dass man verliebt ist und nicht zurückstecken muss.. aber die viele empfinden es schnell als zu viel. Ich hab jedoch noch die Hoffnung dass es irgendwo für jeden von uns jemanden gibt, der uns so nimmt wie wir sind.

Kennst du das Buch "wenn frauen zu sehr lieben?" Hab es vor etwa einer Woche begonnen zu lesen und erkenn mich bis jetzt in vielem wieder.

Moin!

Deine Geschichte ist der Leidfaden wie man aus unglücklich noch unglücklicher macht.

Nicht, das ich deine Sehnsucht nach Leidenschaft am Anfang nicht verstanden hätte, oder aber glaube, es wäre nicht wirkliche Liebe zwischen euch, aber, das reicht eben manchmal nicht.

Liebe verlangt viel mehr als nur die Anziehungskraft des anderen.

Sicher, ihr habt beide große Risiken in diesem Jahr gewagt, beide mit gleichen Zielen, aber eben doch mit unterschiedlichen Erwartungen.

Du wolltest die Leidenschaft spüren, die du solange vermißt hast, er, ja was wollte er...

Ich kann dir zu ihm nur sagen, daß er wahrscheinlich nicht mal sehr viel vermißt hat, bis er dich, oder du ihn kontaktet hast. Warst du wirklich überzeugt, er kann Frau und Kinder einfach an 2te oder 3te Stelle rücken?

Leidenschaft verblaßt, mal schneller, mal weniger schnell. Oft wird Liebe daraus, aber manchmal eben auch nicht. Vertrauen und Intimität die du so bei ihm einfordest müssen aber wachsen. Da die Stellen aber bei ihm durch seine Frau und Kinder noch teilbelegt sind, wirst du viel Geduld brauchen um das zu erlangen.

LG

Grillcat

danke für Deine Worte...es ist scheinbar meine Gabe Anderen klar zu sagen wo sie im Leben stehen und für mich kontinuierlich eine Tatsache mein Eigenes nicht sortieren zu können.

Vielleicht liege ich mit Allem falsch was ich bisher getan nicht getan, verlangt oder auch nicht verlangt habe, ich weiß es nicht.

Nein, du hast nichts falsch gemacht! Auch was du verlangt hast, ist für mich absolut in Ordnung.

Schau70 hat immer wieder versucht, dir deine Geschichte an Beispielen näher zu bringen. (Erinnere dich, der Schnee im Winter ist das Hochwasser im Frühling)

- Aber wer sieht schon den Wald, wenn der Kopf in den Wolken steckt -?

Die Konstellation war von Anfang an sehr kompliziert.

Ihr habt beide etwas gesucht, was euch lange gefehlt hat. Kurzfristig dachtet ihr auch, ihr hättet es endlich gefunden, aber die Zeit und das Leben holen euch ein.

Fazit sollte sein:

Das du dich, deine Wünsche, deine Hoffnungen auf ein realistische Mittelmaß reduzierst. Nimm den Turbo raus und mach kleine Schritte.

LG

Grillcat