Mein (Ex?)Freund macht mich wahnsinnig

Hallo Mischel,

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Danke für deine PN, es kommt was zurück!

Hm, wegen dem zurückschicken: ihr meint echt, ich solle das lieber nicht? Ich hätte selbst gerne 3 CDs zurück von ihm...hmpf:rolleyes:

Problem: meine Wohnung ist nicht besonders groß, hab keinen Speicher/Keller. Ach, frag ich meine Vermieter, ob ich den Kram irgendwo in den hintersten Winkel schieben darf, wenn ich ausziehe vergesse ich es dann absichtlich=)

Aber eigentlich stimmt´s, ich will gar nicht wissen, wieviel Zeit, Geld und Energie ich in die Sache schon gesteckt habe. War ja laut ihm immer zuwenig.

Was die Wut betrifft: die hält sich eigentlich in Grenzen. Ich war schon so wütend, dass ich ihn hätte vermöbeln können! Mir kommen immer wieder dermaßen dämliche Szenen in den Kopf, die ich mit ihm zusammen erlebt habe...erleben musste...Ich hab so oft meine Sachen zusammengepackt und wollte seine Wohnung spätabends verlassen, weil ich dachte, das gibt´s doch nicht! Man muss dazu sagen, ich bin einigermaßen Nachtblind und hätte für die Strecke mit 100 Sächelchen auf der Autobahn ewig gebraucht...

Aber er hatte mich echt in seiner Gewalt, auch auf die Entfernung. Ich bin immer SOFORT ans Telefon, wenn er angerufen hat. Eine Verzögerung von 5 min hätte schon einen Krach auslösen können. Erinnere mich noch an So mittag, wo ich mit vom Kochen verschmierten Händen trotzdem ans Telefon bin. Ich glaube, da ist mir über mein eigenes Verhalten der Kragen geplatzt.

Liebe Grüße,

K

:) grazie mille. Habs hingekriegt. Lb Grüße Mischel

Für mich Tag 3, für ihn Tag 2. Ich habe mich überhaupt nicht gemeldet auf seine Blumengrüße. Das ist stark für mich, weil ich bisher immer weich geworden bin, wenn er sich nach einem unmöglichen Streit entschuldigt hat.

Nein, diesmal wird es kein Verzeihen mehr geben.

Was mich an mir selbst ärgert, dass es mir doch immer wieder durch den Kopf geht, was er wohl jetzt macht, ob er schon resigniert hat oder seinen Wiedergewinnungkampf plant, ob er lansgam stinksauer wird, weil seine bisherige Bemühung nicht gefruchtet hat... Ich weiß, dass mir das egal sein sollte, ich bin aber vom Typ her ein Mensch, der immer an andere denkt, und es fällt mir schwer, einfach zu sagen: so, und jetzt bis du dran!

Das muss ich wohl erst lernen...

Versuche nun, mich in die Lernerei zu stürzen. Geschlafen wie ein Baby :)

Hallo K. Tja, diese Gedankengänge "was macht er/sie gerade ?" kenne ich und die meisten in deiner Situation wahrscheinlich auch. Ich hab mal irgendwo geschrieben, dass du ein großes Herz hast (so schätze ich dich ein) und das ist der Preis dafür. Du (er)lebst intensiv und das kann manchmal schmerzlich, ein anderes mal dafür umso schöner sein. Dass du gut geschlafen hast ist viel wert. Sagt doch, dass du auf dem richtigen Weg bist. Lg Mischel

Hatte gestern abend einen kurzen Anfall von Panik. Stellte mir meinen Ex vor, wie er mit einer anderen, gesichtslosen Frau Sex hatte.

Sind das die ersten Entzugserscheinungen?

Ja, wenn man ihm eines lassen muss, dass das: er war sehr leidenschaftlich, aber nicht auf eine kalte, herabwürdigende Art, sonder sehr innig. Und ich glaube auch, dass er mich nie betrogen hätte - promiskuitiv war er glaub ich sein Leben lang nicht. Hatte zwar immer eine - aber eine nach der anderen. Auf Sex-Seiten rumsurfen oder sowas - sicher nicht sein Ding. Warum konnte er all seine Liebe nur im Körperlichen ausdrücken? Wahrscheinlich, weil er da selbst was von hatte: er hat ja meine Hingabe, meine Leidenschaft dirkekt spüren können, und das hat ihm natürlich gefallen. Denn es war wirklich nur da, wo er es mich spüren liess - deshalb wurde es mir nach und nach wohl auch das wichtigste überhaupt. Wer will es nicht spüren, das Gefühl, geliebt zu werden...

Puh, da hilft nur ganz schnell ablenken und an die nächste Szene denken, die er mir gemacht hätte - oder an die letzte, die er mir gemacht hat.

Es gibt keinen Weg zurück.

Habe nichts von ihm gehört (wie auch) und mich selbst nicht gemeldet - nach wie vor der Stand der Dinge.

Ein Großteil der Nacht wach gelegen - das will nicht heißen, dass ich die ganze Zeit nur über IHN nachgrüble, aber gut tut es trotzdem nicht...

Das merkwürdige ist, dass ich schon igendwie auf eine weitere Reaktion von ihm warte. Sei es ein Brief, sei es dass er vorbeikommt. Er kann das gar nicht die nächsten drei Tage - muss arbeiten, und ich bin z.T. auch nicht da.

Ich wüsste, es wäre am besten, er würde einfach NICHTS tun - das würde mich nicht wieder zurückwerfen in meiner Trennungsphase. Aber irgendwie irgendwo wünsche ich mir, er käme angekrochen...das sind wohl großartige Allmachtsphantasien, innerhalb derer man sich als totaler Kontrolleur der Situation empfindet :) Aber nur in der Phantasie, weil käme er tatsächlich hätte ich es ja auch nicht mehr unter Kontrolle.

Habe nachts in einem interessanten Buch gelesen über Kränkungen...und da ist mir klar geworden, dass ich ihm immer und wieder, nach jedweder Kränkung, versucht habe, die Hand zu reichen. Klar, manchmal hab ich auch zurückgekränkt. Aber alle in allem habe ich echt den Ar*** voll Schrot, im übertragenen Sinne.

Und mir ist auch klar geworden, warum ich das am Sonntag gemacht habe mit dem Telefonnummerwechsel: ich konnte einfach nach dem Streit mittags nicht ertragen, dass das übliche Spiel wieder losgeht. Das übliche Spiel, wer gibt schneller auf und ruft an. Oder ich hätte ihm mittags, als ich eigentlich lernen wollte, sehr viel Zeit zugestehn müssen, um das wieder zu "klären" mit ihm, also warum ich keine Zeit habe, dass ich Prüfungen habe etc...Wahnsinn.

Und DANN wurde mir noch klar, dass ich eine reines Phantasieprodukt vermisse. Ich konnte ihm nicht mehr vertauen, wusste, dass er launisch, wie er war, immer in den unpasssendsten Situaionen meine volle Aufmerksamkeit wollte. Aber wenn wir abends ins bett gegangen sind, habe ich alles abgeschaltet und war zufrieden, seinen warmen Körper neben mir zu spüren etc. Ich konstruierte mir also ein gefühl des Geliebseins und der Geborgenheit, und das ist jetzt weg. Und ja, darunter kann man leiden...

Verrückt!

Ja, man "schönt" sich viele Sachen zusammen, um die Situation, in der man drin ist, auszuhalten zu können. Nur erhält man dadurch auch den Zustand (der nicht gut ist) aufrecht.

lg Mischel

Hallo zusammen,

eine ganze Woche ist jetzt ´rum seit dem totalen Kontaktabbruch...Ich habe durchgehalten, hatte zwei schreckliche Tage mit vielen Tränen und dem Gefühl, die Welt würde zusammenbrechen. Und dann ging es wieder aufwärts. Langsam, einen Schritt nach dem anderen. Morgen kommen die angewelkten Blumen in den Biomüll...ich kauf mir dann selbst ein Sträußchen :)

Danksagungen:

Mischel, du bist ein toller Typ :)

Windpöckchen, danke vielmals für die Anregung, noch vor meinen Prüfungen Schluß zu machen - das war das einzige wahre.

Momentan bin ich einigermaßen entspannt, freu mich wieder auf ein paar Kleinigkeiten, hab mir fest vorgenommen, trotz Lernerei wieder mehr zu unternehmen und unter die Leute zu kommen (ich neige immer ein bißchen dazu, mich einzuigeln).

Klar kommen immer mal wieder diese Stiche, irgendwas, das mich erinnert, aber ich glaube ich habe insoweit Glück, als ich die Notbremse noch rechtzeitig gezogen habe. Mit diesem Mann zusammenzuziehen wäre die Katastrophe meines Lebens geworden, und wahrscheinlich hätte ich davor so starke Magenkrämpfe gekriegt, dass man mich hätte einweisen müssen - in die psychosomatische Abteilung.

Wenn´s was Neues gibt, er sich nochmal meldet oder ähnliches, werde ich das hier niederschreiben...und in 40 Jahren meinen Enkeln vorlesen:rolleyes:

Liebe Grüße,

K

Danke K. für die lieben Worte. Und an dieser Stelle auch nochmal danke für deine Aufbauhilfe. Ohne dich würde es mir viel schlechter gehen. Und auch im Forum läuft es ja so... nehmen und geben:rolleyes:

Liebe Grüße Mischel

Hallo K,

finde es toll, wie stark du bleibst. Wenn ich Blumen kriegen wuerde - ich schwaches Ding wuerde sofort einbrechen. Das weiss ich jetzt schon. Also hey, meine Bewunderung hast du. Ich glaube du bist ein Mensch, der Nägel mit Köpfen macht. Chapeau :-)

Hey Danke :)

ich therapiere mich hier seit ein paar Tagen selbst...

Gut, die Geschichte ist nicht wirklich mit deiner zu vergleichen...Er war nie mein "Traumtyp", es war hauptsächlich der Sex, aber da war ich schon süchtig, das muss ich zugeben. Er hat mich auf seine Art und Weise sehr geliebt. Ansonsten war er wirklich oft unerträglich. Trotzdem vermisst man... Aber ich wüsste einfach ganz genau, dass es wieder von vorne losgehn würde, wenn wir es noch einmal miteinander probieren würden, drum: Finger weg. Meine Freunde würden mich killen, wenn ich das nochmal anfangen würde...

Alles, was ich für dich schreibe, schreibe ich auch für mich ;)

Liebe Grüße,

K

Hallo K, die Selbsttherapie ist schon ganz gut, nicht:]

Hoert sich aber schon mal ganz gut an, dass dein Typ nicht der Traumtyp war, somit kommst du bestimmt schneller drueber weg. Bzw laeuft dir ein ganz toller anderer Typ ueber den Weg. Wir geben die Hoffnung nicht auf!!! :party:

Ich kann aber gut verstehen, wie schwer das ist. Und Sex ist schon wichtig in einer Beziehung. Ohne ist halt schwer:heulen:

Liebe Bruja,

ja, er war definitiv nicht mein Traumtyp. Die Beziehung basierte auf Sex. Wenn wir uns gesehen haben, haben wir es täglich gleich mehrfach getrieben, konnten gar nicht mehr aufhören. Und ich war mir auch sicher, dass das Jahre so laufen könnte, mit der Anziehung. Es wäre niemals eine richtig erfüllte Liebe geworden, schon alleine, weil er neben seiner kindischen, charakterlosen Art wirklich ganz schon doof war - das macht das loslassen leichter. Am meisten macht mir eben das Angst: dass ich nie wieder jemanden finde, mit dem ich so im Einklang stehe, was den Sex betrifft.

Ich nehme die Situation gerade, wenn das auch etwas pathetisch klingen mag, als echte Chance zur Reifung. Bin ihm hinterhergerannt zu Beginn, NUR um das zu kriegen...und weil mich die ganze Story fasziniert hat. Hab mich wegen ihm übrigens auch von meinem Mann getrennt. Also das war eh nötig, er war das "Absprungsbrett".

Bin ich auch nicht stolz auf mich :(

Ich hab mich dann aber auf allen Ebenen reingesteigert, hab mich sehr bemüht um sein Fortkommen, seinen Sohn...

Mir haben folgende Sätze geholfen:

-es gibt auch andere gute Liebhaber (Grazie, Mischel ;) )!

-man kann Sex auch mit sich selbst haben, oder mit anderen Kandidaten! (Windpöckchen)

Ja, ich glaube schon, dass ich es einfacher habe als du. Auf der anderen Seite gibt es so einige Dinge, die ich abgesehen vom Sex auch vermisse: seinen Humor, die Art, wie er mich vor lauter Liebe gerne inhaliert hätte (ja gut, das war ein Kontrollzwang, aber egal ;) ), und dann diese gemeinsame Sprache, die dich entwickelt zw Paaren, die kein anderer witzig findet und nur untereinander verständlich ist. Kurz, du verlierst einfch den Menschen, der dir am vertrautesten ist - so sch**** er auch war.

UND seine reuevollen Momente, wenn er mal eingesehen hat, dass er mit seinem krankhaften Verhalten alles kaputt macht.

Und vorwerfen brauche ich mir auch nichts mehr. Ich hab soooo viel geredet mit ihm. So vernünftig, logisch, Argumente, Argumente, Argumente. Das war alles rausgeschmissene Zeit, weil er dafür nicht zugänglich war. Und es nie sein wird. Das war der ausschlaggebende Punkt.

Liebe Grüße,

K

Liebe K,

ich kann dich wirklich gut verstehen, ist ein bisschen, als haette ich das geschrieben, nicht du :)

Ich glaube du gehoerst einfach zu den Menschen, die sehr viel Arbeit in eine Beziehung investieren, selbst wenn sie zum Scheitern verdammt ist. Das habe ich auch in meiner vorigen Beziehung gemacht, mit meinem langjaehrigen Freund. Ich wollte, dass unsere Beziehung funktioniert, weil er mir auf so vielen Ebenen wichtig war, aber er hat sich einfach nicht aendern wollen. Dann habe ich mich in meine "grosse Liebe" verliebt, und konnte den Absprung schaffen aus dieser Beziehung, die keine richtige war. War ein Sprung vom Regen in die Traufe, hahah, aber das ist ne ganz andere Story.

Sexuelle Anziehung ist sehr wichtig in einer Beziehung, aber du selbst hast ja gemerkt, dass dir ganz viele andere Sachen fehlen und eine Beziehung zu diesem Mann keinen Sinn hat. Ich finde das gut, dass du das reflektiert hast und etwas veraendert hast. Wenn jemand sich nicht aendern will oder kann, dann muss man die Konsequenzen draus ziehen. Und das hast du gemacht und kannst wirklich stolz auf dich sein.

Gehst du denn oft aus und lernst neue Menschen kennen? Irgendwann kommt bestimmt mal der Eine, bei dem alles stimmt. MUSS so sein. Wir muessen nur dran glauben.

Fuehl dich umarmt :schmatz:

Gehst du denn oft aus und lernst neue Menschen kennen?

Nein, ich bin nicht so der Typ "Betriebsnudel". Aber ich hab meine Partner nie beim Ausgehn kennengelernt, sondern immer über irgendwelche Zufälle.

Mein Problem momentan ist, dass ich mich durch meine Lernerei ziemlich isolieren muss und bei der Arbeit nur mit meiner sich eigentlich schon in Rente befindenden Professorin und der Sekretärin zusammensitze, weil sich das Institut in der Auflösung befindet. In dem Arbeitskreis waren mal ein Haufen netter Leute, aber leider alle weg inzwischen...

Ich kann tatsächlich ganz gut mit mir alleine sein, habe mir aber fest vorgenommen, zumindest einmal die Woche irgendwie rauszukommen (jenseits der Hundespaziergänge ;) ) Freunde + Familie besuchen (die wohnen alle weiter weg), Nachbarschaftskontake weiter ausbauen (da hab ich ziemlich viel Glück hier, mit denen kann man echt was anfangen).

Ach ja, ich kauf mir jetzt so ein "Mein-Frauchen-ist-Single"-Brustgeschirr für meinen Hund:D

Quatsch...

Irgendwann kommt bestimmt mal der Eine, bei dem alles stimmt. MUSS so sein. Wir muessen nur dran glauben.

Ja. Ich glaube fest dran. Ich halte mich tatsächlich für einen sehr liebevollen Menschen, bei dem gelandet zu sein man sich glücklich schätzen kann. Ich meine das auf einer vernünftigen Ebene, nicht, wie ich das hier irgendwo schonmal gelesen habe, dieses "ich bin perfekt, warum will mich denn keiner".

Ich möchte auch versuchen, diese Single-Zeit für mich insoweit zu nutzen, als ich mich einfach mal nur auf mich selbst konzentrieren kann. Selbstwert aufzubauen. Selbstständiger werden kann.

Klar hab ich diese Ängst, und momentan hab ich immer wieder einen Schatten, der mir das Hirn vernebelt. Wie gesagt, einmal täglich losheulen...das macht man nicht freiwillig.

Aber täglich wird es besser...

Liebe Grüße,

K

Liebe K, du machst das schon wirklich gut. Es ist auch klar, dass jeder von uns geliebt werden will, und verstanden. Aber sieh es auch positiv, du hast jetzt eine Beziehung beendet, die dir nicht guttat, somit hast du mehr Zeit, dich auf die wesentlichen Dinge zu konzentrieren, und kannst erstmal ungestoert dein Diplom machen. Und alles andere ergibt sich von selbst. Nach jedem Tief kommt ja wieder ein Hoch. Irgendwann, bestimmt.

Liebe K!

Ich finde es super, wie weit du schon bist und dass du Nägel mit Köpfen machst! :klatsch:

Ich befinde mich auch gerade in der "Was ist, wenn ich nie mehr einen finde, mit dem der Sex so gut ist?"-Phase. Dabei hat mein Ex mich nur zum Triebabbau benutzt.

Argumentieren konnte ich mit ihm auch nicht. Der war total kritikunfähig und grundsätzlich immer unschuldig, wenn ich ihm Vorwürfe gemacht habe.

Wir sollten froh sein, dass wir den Absprung geschafft haben.

Bleibe auch erstmal alleine aus den gleichen Gründen wie du: Selbstwertgefühl aufbauen, mir klar machen, dass ich auch ohne Kerl etwas wert bin.

Wünsche dir auch weiterhin viel Glück!

Maxilene

Schreibe eine Mail an einen Freund, und plötzlich kapiere ich die ganze Beziehungsdynamik. Mein Ex hat mich nicht gebraucht, weil er mich geliebt hat, sondern er hat mich geliebt, weil er mich gebraucht hat!!

Was für eine Erkenntnis. Er hat mich gebraucht, um immer wieder ganz kindisch seinen Selbstwert aufgemöbelt, seine Grenzen angezeigt zu bekommen, sich überhaupt selbst zu spüren.

Vielleicht hat er instinktiv gemerkt, dass ich ihn dafür nicht brauche, und hat mich dewegen im Bett so verwöhnt - um sich wenigstens da "unersetzbar" zu machen.

Oh, wie armselig.

Einmal sagte er zu mir, als wir über eine Auszeit sprachen (weil es wieder so stressig wurde): "nach vier Wochen merke ich doch dann, dass ich dich gar nicht brauche - dann ist es eh vorbei."

Klingelingeling!!! Da läutet es endlich bei mir...

Was hab ich da erlebt - wahnsinn.

Hallo K. Du kommst mir gerade vor wie ein Hefeteig. Da gärt es, da brodelt es und arbeitet es in dir (du weisst ja, ich mag das Bildliche) und ich kann mir schon fertigen, duftenden, leckeren Kuchen vorstellen.

Da gärt es, da brodelt es und arbeitet es in dir

Ja, das tut es wirklich. Riesenschritte nach vorne. Ich hab so viel kapiert, auch als ich gestern die halbe Nacht schlaflos verbracht habe. Warum ich diese Beziehung überhaupt eingegangen bin - weil mein Ex sehr große Ähnlichkeiten hatte mit meinem Vater. Den ich mit meinen "Helfersyndrom" lieben wollte, auch wenn er mir in meiner Kindheit Gewalt angetan hat. Möglichwerweise sind da immernoch Schuldgefühle tief verdrängt (er hat mich geschlagen, da muss doch irgendwas gewesen sein, ich bin Schuld). Um dafür wiederum geliebt zu werden, aber eben so, wie das normalerweise sein sollte: dass man Grenzen respektiert, akzeptiert, konstruktive Kritik übt und dem anderen das Gefühl von Geborgenheit gibt, Freiräume eingesteht. Das konnte mir mein Vater nicht geben - und mein Ex auch nicht. Aber ich hab´s versucht, ein Jahr lang! Um dann festzustellen - es geht nicht, er macht mich kaputt - denn er wollte ja wie ein Kind geliebt werden, ohne Rücksicht auf die Belange der anderen (auch wie mein Vater!) Ein Revival sozusagen...nochmal das alles durchleben, um endlich zu kapieren: ich brauche keine kranke Type an meiner Seite! Dann lieber alleine sein. Erstmal ;) Ich hab es nicht verdient, so behandelt zu werden. Ich bin nicht schuld.

Mag alles etwas verwirrend klingen, sind auch noch einige Punkte offen. Aber ich hab einnigermaßen den Durchblick, und das ist ja die Hauptsache ;)

:)

und ich kann mir schon fertigen, duftenden, leckeren Kuchen vorstellen.

Hihi:D

Hope so...