Mein Freund ist nicht bereit für die Stiefvaterrolle

Hallo zusammen...ich falle gleich mit der Türe ins Haus!

Mein Freund (25) und ich sind seit knapp 3. Monaten zusammen. Ich habe eine Tochter die bald 7 ist und das wusste er von Anfang an. Wir sind eigentlich sehr glüklich und es wäre perfekt, wenn nicht dieses grosse Problem wäre was natürlich mein Glück betrübt.

Vorgestern kam es fast zum endgültigen Break, irgendwie habe ich es gespürt. :heulen:

Er sagte mir, dass es für ihn doch nicht so einfach wäre damit umzugehen das ich ein Mami bin, dass ich eben nicht so frei und flexibel bin und er dadurch auf vieles verzichten müsse was er gerne mit einer Freundin tun würde, mit disem Umstand könne er aber noch gerade leben.

Er meint, jetzt in der Gegenwart belaste ihn noch nicht so vieles aber wenn er an die Zukunft denkt schon( in 2-3 Jahren).

Er möchte mal zusammen wohnen, reisen etc. und ihm wird bewusst das er das mit mir nicht kann,schwiriger ist oder nicht will (wegen meinem Kind,denn es würde bedeuten das er auch auf einiges verzichten müsste und Verantwortung hätte, er quasi ein bisschen Papi wäre) er sagt aber gleichzeitig...villeicht denke er in einem Jahr wieder ganz anders darüber, dass wir schliesslich noch frisch zusammen sind und wachsen müssen.

Er erzählte mir, dass es ihm Angst mache das er auf gewisse Weise ein bisschen die Vaterrolle/die Verantwortung übernehmen müsse und das er unflexibler wäre.Für ihn ist das Thema Kinder noch sehr, sehr weit weg.

Er hat nichts gegen meine Tochter,ist freundlich wenn wir mal kurz zusammen sind (sind eigentlich fast immer alleine). Ich spüre aber ganz eindeutig das da eine Mauer um ihn herum ist, dass er zu macht. Mich frustriert das gewaltig und ich habe selbst gar keine grosse Lust mehr zu Dritt etwas zu machen.

Ich verstehe meinen Freund sehr gut. Nichts desto trotz, mich gibts im Doppelpack und nicht alleine.

Es ist dann doch nicht zum endgültigen Aus gekommen,weil...er gesagt hat, dass er mich viel zu sehr liebe und er ohne mich kaputt gehen würde, das sei ihm an diesem Abend bewusst geworden und er sehe nicht ein weswegen wir alles hinschmeissen sollen wenn wir sonst keine Probleme haben und uns so lieben.

Wir haben uns dann endschieden die Zeit ihm Jetzt zu geniessen und nicht darüber nachzudenken was in 1,2,3- Jahren ist und uns Zeit zu lassen. Er meinte ich solle jetzt aber nicht erwarten das er sich sofort um 180 Grad ändere, denn dazu brauche er Zeit und er überlege sich wie es für ihn einfacher wäre diesen Umstand zu akzeptieren das ich eben Mami bin und er auch eine Rolle dabei spielt. Er hat auch eine unverbindliche Beratung vorgeschlagen um uns hefen zu lassen. Ach...:mauer:ich weiss einfach nicht mehr was ich tun soll, ob es noch Hoffnung auf ein Happy end gibt oder nicht...

Ich frage mich, ist das der richtige Weg?

Kann er mit mir glücklich werden, ich mit ihm?

Kann er lernen diese Rolle zu akzeptieren,sich zu öffnen oder muss die Bereitschaft schon von Anfang an da sein?

Kann dieses Problem gelöst werden,gibt es Hoffnung?

Soll ich ihm die Zeit geben? ?(

Hat jemand von euch ähnliches-glieches erlebt oder gehört?

Einen Ratschlag oder eine Meinung?

Ich danke jedem ganz herzlich schon im voraus :) Laramara

Hallo lama-rara!

Du bist also unglücklich, weil der Mann, mit dem du erst 3 Monate zusammen, der

jünger als du ist und der gesagt, wie sehr er dich liebt, sogar "fremde Hilfe" in Anspruch nehmen will, damit ihr das schafft, aber noch nicht der Instantpapa ist?

Es ist ja nicht nur so, dass er die Verantwortung des Vaterseins "ein wenig" zu spüren bekommt, es ist halt nicht seines und das ist für jüngere Männer nicht leicht,

denn die EIGENE Fortpflanzung liegt uns im Blut, ein "fremdes" Kind zu akzeptieren ist sehr schwer, aber NICHT UNMÖGLICH!

Zum "Vater"sein... erstmal sind so ziemlich alle Männer bei einer Geburt auf die eine oder andere weise geschockt... sie sehen zwar den Bauch der Mama schwellen und fühlen das Baby strampeln, aber merken sonst körperlich recht wenig... Mütter haben von Geburt und durch die Schwangerschaft viel schneller eine Bindung zu ihrem Kind und sogar dort gibt es Krankheitsfälle, Depressionen usw.

Männer müssen sich mit dem "abfinden" was dein Freund schon gesagt hat, mehr Verantwortung, weniger "Spaß", aber das kommt darauf an, wie Mann damit umgeht und Frau hat auch einen Einfluss darauf. Meist haben Männer erst "Spaß" mit den lieben Kleinen, wenn sie aus dem Wickelalter raus sind... aber auch dadurch gewöhnen sie sich daran. Dein Freund hat nicht nur deine Schwangerschaft nicht mitbekommen, die ersten 7 Jahre deiner Tochter mitbekommen, zudem ist es genetisch nicht "seins", ABER das heißt nicht, dass er nicht ein toller (Stief)vater sein kann.

Sie ist DEINE Tochter und es gibt euch NATÜRLICH nur zusammen,

aber wenn du ihn so sehr willst denke daran, dass er in ERSTER Linie mit dir zusammen sein will. Es ist wichtig, dass du ihn nicht vernachlässigst und genug zu zweit macht

und es ist auch wichtig ihm etwas schönes daran zu zeigen, "Vater" zu sein.

Aber in GANZ kleinen Schritten! Vielleicht gibt es irgendetwas was BEIDE gerne machen?

Gib ihm Zeit und setze ihn nicht unter Druck... wenn du ihn "wahnsinnig" machst, machst du dich dabei ganz sicher nur unglücklich!

Ich danke dir für deine Antwort....

Ich vestehe was du meinst und sehe vieles auch ein.

Ich gebe mir wahnsinnig mühe mit ihm viel Zeit zu verbringen, Dinge zu unternehmen und das weiss er auch sehr zu schätzen.

Ich mache ihm auch keineswegs Druck, dass will ich auch nicht.

Ich habe nur grossse Angst das er dass nicht auf die Reihe bekommt und in einem Monat oder so wieder kommt und sagt er könne es nicht...

aber mit diesem Risiko muss ich wohl leben wenn ich ihm/uns eine Chance geben will.

Er hat mir auch gesagt das er sich in kleinen Schritten gewöhnen muss z.B mal zusammen Abends essen, mir graut es aber schon nur bei dem Gedanken,es kränkt und stresst mich einfach.

Ich versuche dies mal lockerer zu sehen obwohl es sehr schwierig ist damit umzugehen, denn manchmal denke ich das er mich wohl doch nicht genug liebt, wenn er so ein Problem damit hat.

Ich muss dazu noch sagen das er auch keine Erfahrungen vor mir hatte mit festen Beziehungen, dass waren immer nur so unernste, kurze Liebschaften.Danke nochmals für deine Meinung:)

Liebe Grüsse Laramara

mir graut es aber schon nur bei dem Gedanken,es kränkt und stresst mich einfach.

also soll er dann die Ruhe selbst sein? ;)

Irgendwie muss er deine Tochter akzeptieren lernen, sonst werdet ihr auf Dauer nicht glücklich werden - ABER es ist klar, dass das ganze Zeit und nicht über Nacht dauert...

und offenbar liebt er dich so sehr, dass er es versuchen will und selbst vorschläge macht... das sagt einiges aus!

denn manchmal denke ich das er mich wohl doch nicht genug liebt, wenn er so ein Problem damit hat.

schon wieder diese Zweifel... er sagt doch von sich aus, was du ihm bedeutet und macht selbst vorschläge um die Situation zu verbessern, ohne dass du ihm das Messer an die Kehle hälst, oder nicht?

Du machst keinen Druck, zweifelst aber an seiner Liebe und du bist gestresst und gekränkt... ähm was stimmt an diesen Aussagen nicht? Sag du es mir bitte?

Ja ich weiss...ich bin eben ein Kind des Zweifelns...

Ich gebe ihm das nicht zu spüren das ich an seiner Liebe zweifle, nerve ihn auch nicht damit,ich weiss ja das dass Männer zimlich nervig finden. Ich zweifle im stillen... ;)

Das ich gestresst bin kriegt er glaube ich schon ein bisschen mit...jahhh, das macht es natürlich auch nicht einfacher für ihn/uns alle drei.

Nein, er sagt alles ganz freiwillig ohne das ich ihn mit einem Messer bedrohe *grins* es fällt mir halt schwer zu glauben das mich jemand wirklich liebt, ich brauche dies viel bestätigt und habe mühe darauf zu vertrauen. Gerade nachdem er fast alles hingeschmissen hätte.

Wie er schon gesagt hat und du auch...es braucht Zeit. Er selbst hat gesagt das dass nicht mit einem Schnippen geht und alles sei wunderbar und er hätte sie akzeptiert und könne diese Situation annehmen und es würde ihm leicht fallen. Ach ich weiss nicht...ich weiss nicht...

:mauer:

Glaubst du nicht, dass weniger ER ein Problem hat, sondern eher du weil du für diesen Stand eurer Beziehung mehr verlangst als andere Männer nach vielen Monaten für IHR Fleisch und Blut empfinden?

Es gibt auch genug Männer, die ihre Frauen verlassen, wenn sie ungewollt schwanger sind

und dein Freund kommt dir sehr uneigennützig entgegen... er REAGIERT nicht sondern er AGIERT!

Der Unterschied zwischen diesen Dingen ist wie Tag und Nacht, weil nur wer etwas ändern will, VON SICH AUS, ohne Fremdes zutun, kann diese Änderungen wirklich durchziehen und das "agieren" ist bei den wenigsten Menschen der Fall!

Brauchst du gleich einen Heiratsantrag als Bestätigung - oder gemeinsame Kinder mit ihm?

Du sollst natürlich etwas tun, damit ihr eine Familie werdet, aber oft ist Geduld im Leben das Wichtigste... als Mutter solltest du darin, aber ein wenig geübt sein... es sei denn du "zickst" mehr, als du bemutterst?!

Ich übertreibe? DAS will ich hoffen!

Geb ihm doch die Zeit und beobachte mehr als dein Nervenkostüm direkt an die Steckdose anzuschließen... das ist in jedem Fall ungesund!

Es ist nicht so das ich von heute auf morgen verlange das er meine Tochter liebt. Ich WEISS das geht nicht und braucht Geduld und Zeit.

Ich verstehe ihn wirklich sehr gut, denn es heisst das er ein bisschen seine

Unbeschwertheit aufgeben muss, seine Freiheit und es ist wie ich mir auch vorstellen kann nicht einfach etwas was nicht sein eigen Fleisch und Blut ist zu akzeptieren aber wenn er das irgendwann nicht kann, können wir beide nicht wirklich glücklich werden und zusammen bleiben.

Es ist für beide nicht einfach und ich weiss es zu schätzen das mein Freund agiert,dass er denn Willen hat zu kämpfen und dies zu ändern. Natürlich will ich ihm die Zeit geben und auch von meiner

Seite mein möglichstes dazu tun, denn ich liebe ihn ja und will eine Zukunft mit ihm.

Nein, heiraten und Kinder sind für mich selbst weit, weit weg...ich bin ja noch jung. Es sind die kleinen Dinge die ich meine...eine Berührung,Geste,Worte,Blicke...ich bin da nicht allzu anspruchsvoll.

Du gibst dir die Antwort selbst!

Willst du dich dauerhaft mit Zweifeln herumärgern, wobei die Zukunft noch gar nicht geschrieben steht...

willst du die Belastung für dich erhöhen?

Du zweifelst... nicht zu unrecht... an einer unsicheren Zukunft kann man ja schlecht mit "hingabe" dran hängen, aber ist es für dich richtig an ihm zu zweifeln?

Oder an seiner Liebe zu dir?

Oder an deiner Liebe zu ihm?

Es MUSS früher oder später der Zeitpunkt kommen, in denen er deine Tochter akzeptiert,

aber das ist nicht jetzt und wenn du Geduld hast, gibst du ihm die Zeit bis er sagt: So jetzt bin ich mit euch glücklich.

Wenn du Auto fährst und nicht weiß, was nach der nächsten Kurve kommt, fährst du dann rechts ran oder drehst gar um?

DU kannst es in dieser Situation nicht wissen, also nimm das Tempo runter und pass auf, aber beiß nicht dabei ins Lenkrad(vertraue mir das schmeckt nicht!).

In diesem Forum sind einige, die sogar bereit sind die Kurven zu fahren, auch wenn sie genau wissen und fühlen, dass direkt dahinter eine Betonmauer steht und sie beschleunigen dann sogar noch... sei klüger! Überlege ob deine Gefühle zu dem passen was er tut und was du für ihn empfindest!

Wie du sagst...ich werde Geduld haben denn er ist es mir wirklich wert.

Natürlich belastet es mich sehr, nicht zu wissen ob es eines Tages für

ihn Okay ist und ich frage mich selbst ob ich dies auch aushalten werde. Und ja "Hingabe" zu zeigen unter diesen Umständen ist nicht einfach...

es ist etwa das Gleiche wie dir jemand sagt: male das schönste Bild das du je gemalt hast aber wenn du fertig bist übermale ich es vielleicht wieder Weiss, na toll oder?

Es wäre aber ein Fehler vor der Kurve anzuhalten oder gar umzudrehen, dann drossle ich lieber das Tempo;)! Guter Vergleich übrigens...

Du bist ja selbst in seinem Alter und kannst dich sicher gut in seine Lage

versetzen, nehme ich an.

Morgen Abend wird er zu mir kommen und wir reden nochmal darüber...

Das liegt nicht an meinem Alter;

mein Alter mag durchaus täuschen.

Überlege, ist es nicht immer möglich und Teil des Lebens, dass alles anders kommen kann, als man denkt?

Und er sagt zumindest, hey ich versuche mit dir zusammen zu malen, ob wir in dieser Sache harmonieren weiß ich nicht(wer weiß das schon, und die rosarote Brille vertreibt meist nur diese "Sorgen"), aber ich versuche mich langsam darauf einzustellen.

In eurer Situation ist noch so viel möglich und du hörst ja auch nicht einfach auf zu Leben, weil dein Leben irgendwann endet, oder?

Was zählt sind eure gemeinsamen Ziele, euer Glück, du bist es gewohnt eine Mutter zu sein... er mag die Kälte der Eiswürfel in die er da gesprungen ist vielleicht nicht so...

aber vielleicht findet er gefallen daran, wenn er sich langsam und freiwillig auf das ganze einläßt.

Wenn du ab jetzt in der Beziehung nur 60% gibst, weil du ständig Angst hast, dass ihr es nicht schafft... tut es dann weniger weh, als wenn du 101% gibst?

Kann es nicht sein, dass du dich dann im nachhinein, falls es nicht klappt oder ERSTMAL klappt und ihr eure Wege sich dann doch trennen sollten, selbst fragst, ob es nicht an dir gelegen hat und weil du nicht alles gegeben hast?

Das Leben hat mich oft gelehrt das meistens alles ganz anders kommt als man denkt...glaube mir! Denn ich hätte vor einigen Tagen auch nicht gedacht,

dass er soweit gehen würde das er unsere Beziehung fast aufgibt...

Natürlich wäre es ein Fehler nur noch 60% zu geben und nicht 101%, denn gerade jetzt ist es wichtig zu zeigen das man will.

Sonst gebe ich ihm ja das Gefühl das ich wohl nicht mehr so motiviert bin

diese Beziehung weiter zu pflegen.

Aber dieses fiese "Teufelchen Unsicherheit" setzt sich halt schon noch gerne auf meine Schulter und redet mir Dinge ein :schief: .

Ich hoffe er wird sich irgendwann an die kalten Eiswürfel gewöhnen...

oder vielleicht werde ich euch bald erzählen das er sich doch nochmal um-

endschieden hat, denn er hat ja genauso Zweifel wie ich, nur eben andere.

dass er soweit gehen würde das er unsere Beziehung fast aufgibt...

und das hat dich so schwer getroffen, oder?

Aber ist das nicht in JEDER Beziehung so?

Ist das nicht auch eine Chance für eine Beziehung...

ICH glaube, eine Beziehung in die man ständig investieren muss,

genau WEIL die Partnerin sagen kann, so keine Lust mehr,

ist doch viel wertvoller, als aufeinander zu hocken, weil man eh "nix besseres" bekommt.

Denn auch in einer Beziehung, die total harmonisch vor sich hin läuft kann von einem Tag auf den anderen Sätze kommen wie: Ich liebe dich nicht mehr, ich habe eine andere usw - dieses Forum gibt dazu mehr Beispielsätze als ich kann.

Man weiß den anderen viel mehr zu schätzen, wenn man ständig gereizt und herausgefordert wird... damit meine ich nicht, dass es regelmäßig eine Szene geben muss :)

aber Streiten, Zusammenfinden, Kleinigkeiten und Gesten, gehört das nicht alles zum glücklich sein irgendwo dazu?

Denn wie sieht die Alternative aus... vor sich hin leben... Friede-Freude-Eierkuchen und dann der große Knall.

Du willst, wie ich denke, Sicherheit, oder?

Als alleinerziehende Mutter(?) ist das wohl ein verständlicher Antrieb!

Aber du hast es doch bisher auch OHNE ihn geschafft und nun bist du mit ihm glücklich.

Er kann dich glücklich machen und dein Leben bereichern, wärst du denn so viel besser ohne ihn dran, also in der jetzigen Situation?

Würde dir das "Schmerzen" nehmen? Unsicherheit? Ja unsicherheit schon, aber nur weil du dann wieder da stehst, wo du ohne ihn standest, aber was ist, wenn du dann das Gefühl hättest, dir selbst etwas wichtiges genommen zu haben?

Was bringt dir die Unsicherheit?

Ja, es hat mich sehr schwer getroffen...eine Welt ist für mich in diesem Moment zusammen gebrochen.

Es hat uns aber wieder noch näher zusammen gebracht. Er ist an diesem Abend die ganze Zeit bei mir geblieben, wir haben beide geheult und haben uns gehalten, beiden hat es sehr weh getan. Als ich ihm dann gesagt habe das ich einverstanden bin, wenn er gehen würde und ich allein sein kann, meinte er

plötzlich...

das er das nicht könne, er könne nicht gehen weil ich ihm sehr viel bedeute,er mich liebe und ihm das gerade richtig bewusst geworden sei und er ohne mich nicht könne...ich ja auch nicht.Zuerst war ich total von seiner umendscheidung verunsichert. Ich fragte mich, was das soll?

Wäre mein Schmerz ohne ihn kleiner???

Nein, definitiv nicht. Er wäre grösser und so habe ich das noch gar nicht betrachtet :super:Danke für denn Denkanstoss!

Sicherheit ist von grosser Bedeutung in meinem Leben. Das hat wohl damit zu tun das ich das in meiner Kindheit nie hatte und auch später nicht wirklich. Sicherheit in der Liebe ist mir auch wichtig aber eben nicht zu übertrieben sonst wird es wirklich langweilig, unintressant und unlebendig.

Es wäre aber schon wünschenswert wenn es unkomplizierter wäre.

Vielleicht bin ich aber auch ein bisschen kompliziert und gehe die Sache zu verkrampft an, sehe denn Wald vor lauter Bäumen wohl nicht mehr;).

Nein OHNE ihn wäre das Leben nicht besser, einfacher aber schon. Was mir aber angst macht ist wenn ich es aus seiner Sicht betrachte...wäre ein Leben ohne mich für ihn nicht besser, einfacher??? Besser villeicht aber einfacher auf JEDENFALL. Ein Leben ohne mich wäre für ihn doch viel angenehmer, mehr Freiheiten, keine Einschränkungen, kein "Kind" und noch vieles vieles mehr.

Und genau da liegt wohl meine grösste Angst, dass ihm das mehr Wert ist und ihm immer mehr und mehr bewusst wird, meinst du nicht auch? Ich kann es auch anders betrachten und es so sehen, dass ich ihm wohl sehr viel bedeute wenn er das für mich wirklich eingehen will. Möglicherweise macht er sich aber immer noch solche Gedanken ob er das wirklich will und soviel für mich aufgeben kann. Die meisten Menschen wählen aber doch dann den einfachsten Weg...

Meist sind es die Menschen, die den einfachen Weg wählen, die unser Leben ohnehin nicht wirklich bereichern oder zu einem Zeitpunkt den einfachen Weg wählen, wenn wir sie "brauchen".

Eine Beziehung ist nur dann einfach, wenn man nichts investiert, ob man das nicht KANN oder WILL ist unerheblich... können ist meist auch irgendwo wollen.

Es geht darum, ob eine Beziehung... andere Menschen unser Leben BEREICHERN...

ob wir uns bei ihnen gut fühlen, verstanden, geliebt, vertraut...

für mich als Mann ob Frau meine "Ecken" ausgleichen kann

und für die meisten Frauen, ob der Mann stark ist... eben etwas zum festhalten...

dass ihr beide so reagiert habt, zeigt doch, wie wichtig ihr euch seid und dass er es versuchen will. Deine Erwartungen sind enttäuscht worden, aber waren deine Erwartungen "richtig"... hast du gerechterweise zu diesem Zeitpunkt so viel von ihm erwartet?

Diese Frage kannst nur DU beantworten!

Vl brauchst du mal ein schönes kaltes Bad mit Eiswürfel ;)

Liebe ist nicht nur zuckerschlecken...manchmal muss man auch in den sauren Apfel beissen, eben kämpfen und daran arbeiten.

Meinst du ich habe so hohe Erwartungen? Wahrscheinlich schon...ich weiss es selbst nicht so genau. Wie gesagt ich sehe wohl den Wald vor lauter Bäumen nicht.

Ein kaltes Bad mit Eiswürfel würde mir villeicht gut tun:(

Gestern Nacht haben mich wieder solche Zweifel gepackt...Misstrauen

keimt in mir auf. Ich weiss, dass ist nicht gesund, es ist aber schwer dies

abzuschalten. Ich frage mich immer noch, hat er diese Umendscheidung

wirklich bewusst und von Herzen getroffen??

Ich glaube ich werde ihn nochmal fragen ob das für ihn wirklich stimmt...

Hallo Laramara

Ich erlaube mir kurz, mich in Deinen Thread einzuladen denn ich habe eine ähnliche Situation erlebt. Eine damalige Freundin von mir hat auch eine junge Tochter in die Beziehung mitgebracht. Persönlich habe ich immer ein gutes Feeling mit Kinder gehabt und es war für mich von Anfang an kein Problem, das Kind zu akzeptieren. Die Beziehung ging nach einem Jahr in die Brüche, aber es ist eine andere Geschichte, Am Kind hat es auf jeden Falle nicht gelegen...

Kinder verändern das Familienleben und das muss man sich von Anfang an bewusst sein. Wer auf seine Freiheit und unbeschränkte Flexibilität nicht verzichten will, sollte also keine Kinder haben, oder sogar single bleiben. :]

Es ist durchaus möglich, eine harmonische Beziehung im Rahmen einer sogenannten Patchwork-Familiy zu führen. Dennoch muss man klare Abgrenzungen erkennen. Dein Freund ist und wird nie der leibliche Vater Deiner Tochter sein. Ich hatte auch mit der Tochter meiner Freundin einen guten Kontakt, habe viel mit ihr gespielt, ihr das Essen vorbereitet und das Gutnachtgschichtli vorgelesen, wenn die Freundin am Abend spät arbeiten musste, zum Teil hat sie mir auch und zu meiner grossen Überaschung über ihre kleine Kindersorgen an der Schule erzählt, habe versucht, sie zu trösten und wieder aufzubauen, so gut wie ich konnte...

Gewisse Themen hat sie dennoch nur mit ihrem Mammi besprechen wollen und da musste ich auch lernen, mich zurückzuziehen. Was die Disziplin anbelangt, habe ich zwar immer meine ehrliche Meinung mitgeteilt, musste jedoch die "böse Rolle" meiner Freundin überlassen, wenn ein ernsterer Eingriff nötig war. Ja, ich war nicht ihr echter Vater und konnte mich auch nicht dementsprechend verhalten... Aber nichts desto trotz haben wir's im Allgemeinen alle zusammen schön gehabt.

Es ist also grundsätzlich möglich, eine solche Beziehung auf die Reihe zu kriegen, es braucht aber Zeit und Geduld.

Ich wünsche Dir/euch viel Glück!

LG - Broken

Danke für deine Meinung:)

Es ist ja so das wir bei weitem noch nicht so weit sind oder er. Mit Gschichtli vorlesen und so, dass ist ihm alles noch zu viel und er ist ( noch? )nicht bereit dazu. Ich erwarte das ja auch noch nicht das er von heute auf morgen gleich in eine "Vaterrolle" schlüpft, ich akzeptiere das er Zeit braucht.

Ich weiss einfach nicht OB ICH dies seelisch verkrafte, darauf zu hoffen und zu warten das alles besser wird.

Es wäre aber genau so schlimm ohne ihn :eek: .

Es ist irgendwie eine verzwickte Lage.

Mich belastet eigentlich momentan am meisten das er mir plötzlich sagt das er es sich doch anders überlegt hat. Dieser Gedanke frisst mich zur

Zeit echt auf. Ich weiss auch das ich viel mehr leide als er, dass mich das total mitnimmt...da frage ich mich was liegt denn ihm an mir???

Am besten besprecht ihr das beide in Ruhe und macht euch Gedanken über eure gemeinsame Ziele und Projekte. Dass Du ein Kind in die Beziehung mit bringst, muss Dein freund akzeptieren, so wie Du auch akzeptieren musst, dass er nicht von heute auf morgen seine neue Vaterrolle übernimmt, aber das hast Du schon erkannt.

Achtung, Kinder sind sehr empfindlich und merken schon Sachen, die man sich nie vorstellen würde. Es wäre schade, dass Deine Tochter unbewusst das Gefühl mitbekommt, dass ihr Mammi wegen ihr nicht mit ihrem Freund glücklich ist...

Ich hoffe wir werden einen gemeinsamen Nenner finden und das ihm das reicht was ich ihm geben kann und ich genug Kraft und Geduld habe das

durchzustehen!

Du hast recht...Kinder spüren dies sehr schnell. Ich glaube für meine Tochter ist es gerade auch nicht so einfach das dass Mami ein bisschen

traurig ist. Ich habe ihr aber gesagt das es gar nichts mit ihr zu tun, sie keine Schuld trifft und ich sie ganz lieb habe hat.

Liebe Grüsse laramara

Mich belastet eigentlich momentan am meisten das er mir plötzlich sagt das er es sich doch anders überlegt hat. Dieser Gedanke frisst mich zur Zeit echt auf. Ich weiss auch das ich viel mehr leide als er, dass mich das total mitnimmt...da frage ich mich was liegt denn ihm an mir???

Also würdest du dich doch besser fühlen, wenn er Schluss gemacht hätte?

Was willst du eigentlich?

Du willst nicht nur nicht wirklich die Kurven nehmen, sondern scheinst auch drauf und dran, den Wagen stehen zu lassen und ab jetzt lieber Bus zu fahren?!

Was liegt denn ihm an mir... ähm lass mich mal überlegen... er ist mit dir zusammen, will VON SICH AUS etwas daran tun, dass er sich in eurer kleinen Familie besser fühlt,zeigt starke Gefühle als er erkannt hat wie viel du ihm bedeutest und dass er das am Anfang wohl unterschätzt hat, er sagt wie sehr er dich liebt - also ist es ganz offensichtlich, dass du ihm gar nix bedeutet...

ich mache solche Zugeständnisse auch einer Bananenschale, leeren Konservendosen usw bevor ich sie in den Müll werfe! So ein Ritual hat doch jeder... hmm wo ist das Smilie hin, dass sich mit nem Brett eins über die Rübe haut... hmm find ich nicht...

Das Beste ist wohl, wie brokenbeatenscared gesagt hat über eure gemeinsamen Ziele zu reden.