Mein Freund ist nicht bereit für die Stiefvaterrolle

..es tut mir im herzen weh sowas zu lesen und unendlich leid für deine kleine Tochter ...er ist ein egoist und liebt nur sich selbst!

Hallo Rapunzzel...ja, es ist egoistisch von ihm und es tut auch mir im Herzen weh das es nicht anders ist.

Gestern spät Nachts habe ich eine Sms erhalten...soll ich mal ungefähr

denn Inhalt wiedergeben?

Mein lieber Schatz! Ich wollte dir für dieses super Gespräch danken, es hat mir so gut getan und ich bin stolz so eine mega Freundin zu haben.

Du bist die Beste und ich liebe dich mein Schatz. Ich freue mich unglaublich dich wieder zu sehen.

Warum macht mich dieses Sms wohl nicht glücklich????? X(

Weil er glücklich ist (jetzt) das ich akzeptiere das er nur mich will und ich so die Beziehung weiterführe ZU ZWEIT ALLEIN, dass heisst wenn meine Tochter im Tagi ist, oder bei ihrem Vater am Wkend, oder am Abend bei mir zu Hause.

lg

..es ist sehr schwer für dich, ich weiss! du fühlst dich hin- und hergerissen...aber letztenendes wirst du dich entscheiden müssen....hoffentlich für deine tochter?!?! oder spielst du mit dem gedanken sie für "GANZ" ihrem vater zu überlassen!! dann hat dein freund erreicht was er wollte!!

entschuldige, wenn ich so direkt bin, aber ich halte nichts mehr von solchen typen.....wahrscheinlich weil mir schon mal das selbe wiederfahren ist....

stell dir mal vor, du würdest von ihm schwanger werden.... er würde nicht nicht mal dann die verantwortung übernehmen, da er ja lieber sein leben genießen will!!

wünsch dir trotzdem alles gute und dass du die richtige entscheidung triffst...

lg

Ja es ist schwer aber ich glaube mit der Zeit gewöhne ich mich immer

mehr an den Gedanken das er nicht der Richtige für mich/uns ist.

Niemals würde ich wegen einem Mann meine Tochter zum Vater geben und letztenendes, habe ich auch ihm gesagt....entscheide ich mich für meine

Tochter und ein Leben ohne ihn.

Ihm Moment will ich ihn aber noch nicht losslassen und sehe ihn halt wenn ich Zeit habe.

Es ist in Ordnung wenn du direkt bist und ich kann deine Meinung verstehen, denn du hast es halt erlebt und ich stecke noch drinn und werde (oder tue es schon) das gleiche denken.

Wünsche dir auch alles gute und danke

Hmm, wenn du deine Entscheidung getroffen hast,

was gibt dir die Zeit mit ihm dann noch?

Willst du ein lockeres Verhältnis? Oder investierst du und packst Gefühle

in diese Beziehung, die im Grunde schon zur Vergangenheit gehört?

Ich finde es schade, dass es so gekommen ist - ungeachtet dessen

habe ich den Eindruck, du verbiegst dich... wenn er nun glücklich ist,

dass du es ihm möglichst einfach machst, selbst diese Situation aber NICHT willst,

macht es dich dann glücklich?

Du fühlst dich einfach wohl jemanden zu haben, zu dem DU einmal gehen kannst und der dich in den Arm nimmt, oder?

Nur was wenn jetzt ein Mann begegnet, der dich und deine Tochter so in den Arm nehmen würde, wie du es willst?

Was ist wenn du, je mehr du nun weiter investierst, irgendwann nur noch unglücklich bist

und deine Tochter darunter leidet?

Wo ziehst du deine Grenze?

Ab wann willst wieder mehr?

Hallo Noone

Hmm, wenn du deine Entscheidung getroffen hast,was gibt dir die Zeit mit ihm dann noch?

Nun es ist halt ein bisschen kompliziert und nicht wirklich nachvollziehbar für andere welche Beweggründe ich habe zu bleiben...die Zeit mit ihm ist halt wunderschön, ich geniesse es und möchte sie nicht missen. Mein Kopf sagt mir natürlich auch das es ein bisschen idiotisch ist aber mein Herz....

Ich glaube das ich in einem Prozess bin wo ich die Situation für denn Moment akzeptieren kann und gut damit zurechtkomme. Mir ist bewusst, dass einmal der Tag kommen wird, wo ich ganz entschlossen diese Beziehung beenden werde und es gut sein wird aber das ist noch nicht jetzt.

Nein, ich werde nicht mehr so viel in diese Verbindung investieren oder erwarten...ich nehme es lockerer und geniesse die Zeit. Keine Ahnung wie wir diese Beziehung benennen sollen,hmm...zwischen lockeres Verhältniss und Beziehung wohl würde ich es bezeichnen...

Komischerweise geht es mir wieder um einiges besser...auch wenn es weh tut aber nicht mehr so sehr wie beim ersten Thread.

Wenn ich jemand anderes kennenlerne der besser zu mir passt und mich

wirklich glücklich macht, mein Kind annimmt dann ist wohl klar was ich nehme. Das weiss er auch und er sagte, da könne und werde er mir keinen

Vorwurf machen oder es mir übel nehmen auch wenn es ihm sehr weh tun würde.

Meine Grenze ist dann erreicht wenn ich merke das ich nervlich angeschlagen bin, nur noch leide und keine Freude mehr am Leben habe kann. Denn dann würde mein Kind sicherlich leiden und da würde ich vorher dieBremse ziehen. :]

lg

Manchmal muss man sich selbst gewisse Dinge sagen hören...

wenn du NUR ein "Verhältnis" willst und damit zurecht kommst

ist alles gut...

wenn dich dieses Verhältnis blockiert, weil du z.B. jemanden siehst oder

kennenlernst, der dir gefällt und du dich nicht auf mehr einläßt weil du ein schlechtes Gewissen hast... DANN ist dieses Verhältnis eine Blockade für dich und dein Leben... was bringt es heute zufrieden zu sein und ab morgen bis ans Ende deines Lebens unglücklich:

Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

Ich hoffe du erkennst wann dieser Zeitpunkt gekommen ist und nimmst nicht alles hin,

weil du:

gerade eben irgendwie ein wenig vielleicht eventuell unter Umständen mit viel Glück

zufrieden bist :)

Eine Bremse zu haben reicht ja nicht... kannst du denn bremsen?

Ich meine Frauen und Autofahren sind ja eh so Elefant im Porzellanladen vergleiche :D

Liebe laramara!

Dein Thread hat mich doch etwas sehr beschäftig und auch die Antworten, die du bekommen hast. Hast du dich denn auch mal mit ganz rationalen Gedanken auseinander gesetzt? Du schreibst, dass Deine Tochter fast 7 Jahre alt ist und du mit deinem Freund fast 3 Monate zusammen bist. Ja und? Verlangst du nicht ein bisschen viel?

Du hattest vor vielen Jahren die 9 Monate deiner Schwangerschaft Zeit, dich auf deine Rolle als Mutter vorzubereiten, dich mit dem Gedanken vertraut zu machen, dass bald ein kleines Wesen da sein wird, für das du verantwortlich bist. Und dann hattest du fast 7 Jahre Zeit, dir eine kleine Welt mit deiner Tochter zu erschaffen.

Und diese rund 8 Jahre willst du nun in knapp 3 Monate Beziehung verpacken. Sooo schnell soll ein wildfremder Mensch Gefühle für DEIN KIND entwickeln? Dein Freund gibt sehr zögerlich zu, dass er noch keine Kinder will. Aber hast du dir auch schon mal überlegt, dass die Beziehung zwischen euch nie eine Chance bekommen hätte, wenn er nicht wirklich bemüht wäre, eine Beziehung zu euch beiden aufzubauen? Er musste sich das von Anfang an nicht antun, sich „eine mit Kind aufzuhalsen“ (entschuldige bitte, klingt vielleicht ein bisschen krass). Nein, er ist geblieben und hat es zumindest versucht. Ich denke, dass er das Ganze beendet hat, liegt einfach daran, dass du ihn zu sehr in die „Stiefvater-Rolle“ hineingepresst hast. Muss es denn ein „Stiefvater“ sein? Kann es nicht auch ein "Freund deiner Tochter" sein? Und hättest du ihm nicht wenigstens die 9 Monate Zeit lassen können, um sich – wenn du es schon so nennen willst - an die Vaterrolle zu gewöhnen? Die leiblichen Väter bekommen ja auch diese Zeit – warum nicht er? Ich denke, es lohnt sich zu kämpfen – aber lass ihm die Zeit. Ich wünsche dir alles Gute und dass du wieder etwas zur Ruhe kommst.

Danke für deine Antwort Tylli!

Ich muss dir sagen, ich habe ihn nie zu etwas gezwungen, habe ihn nicht ihn etwas hineinzuzwängen versucht. Ihm etwas aufgehalst oder überredet...

Ich habe ihm von Anfang an gesagt das sie keinen zwiten Vater braucht, er keine Verpflichtungen hat und so weiter und sofort und das ich lediglich mir wünsche das er ein Freund für meine Tocher werden könnte und mehr nicht. Ich habe es ihm selbst überlassen von sich aus "einzusteigen" aus seinem freien Willen heraus.

Wie du gelesen hast, ist er entschlossen das eine langfristige Beziehung

mit mir und Kind für ihn nicht möglich ist...die Hoffnung das sich dies ändern wird habe ich eigentlich begraben, da müsste ein Wunder geschehen.

Liebe Grüsse

@Tylli:

...aus deinen zeilen kann man sehr gut erkennen, dass du selbst keine Kinder hast!!

lg

Richtig, liebes Rapunzzel, ich habe keine Kinder. Aber ich habe mit Sicherheit wesentlich mehr Erfahrungen mit Kindern als du. Und vor allem mit Müttern! Meistens sind nämlich die Knackpunkte in Beziehungen die Mütter und nicht die Männer oder die Kinder. Du kannst so etwas nicht sehen – denn du hast ja Kinder. Ich wollte laramara auch bloß mal eine andere Sichtweise auf die Dinge geben. Es war weder eine Kritik an ihr als Mutter noch als Frau. Mir wird bei diesem Thema immer zu sehr auf den Männern rumgehackt. Wenn es in einer Beziehung nicht mehr stimmt, sind immer BEIDE dran schuld und niemals nur einer. Und bei laramaras Thread hatte ich halt den Eindruck, dass es eine Frage der Zeit ist bzw. war. Das sieht man aber bloß als Außenstehende und wenn man keine Kinder hat. Da hat man einen völlig anderen Blickwinkel auf die Dinge. Sorry, wenn du dich da als Mutter gleich angegriffen gefühlt hast, aber für solche Angriffe bin ich der falsche Ansprechpartner.

@ Noone...;)doch doch ich weiss das ich bremsen kann wenn es sein muss.

Verstehe einer die Männer...denn seit wir dieses Gespräch hatten, ist er

irgendwie ganz anders drauf. Ich meine das im positiven Sinne...gestern kam er mit einer Rose zu mir und einer schönen Liebeserklärung.

Ich spüre, sehe dass ich ihm wirklich wichtig bin und er mich liebt.

Nein, auf der Suche bin ich nicht aber wenn ich einen kennenlerne wo ich "weiss" das könnte der Richtige für mich sein dann werde ich mich entscheiden müssen und ein schlechtes Gewissen werde ich nicht haben solange ich ihn nicht betrüge.

Er meinte, sollte dies mal der Fall sein das ich jemanden kennenlerne, soll ich Schluss machen und ihm gar nichts sagen, denn es würde ihm das Herz zerbrechen.

Ich habe kein Plan wie die Zukunft sein wird und lasse es einfach auf mich zukommen...es kommt wies kommt.

lg

Hallo..bin wieder da... :(

Nach einigen Wochen wo es gut lief und für mich auch stimmte ist es doch vorbei...oder fast vorbei...die Beziehung ist "auf Eis gelegt".

Natürlich war es diesmal wieder ganau so schlimm und ohne ihn ist

alles so leer.

Es ist wieder das alte Thema, ich bin ihm zu unflexibel, zu gebunden....er

könne das einfach nicht obwohl er es so sehr versucht und versucht.

Trozdem meint er, es sei besser eine Pause

zu machen und abzuwarten was die Zeit uns bringt.

Es ist verrückt...wenn wir zusammen etwas unternehmen könnte man aber immer noch meinen wir sind ein Paar...wir können einfach nicht ohne einander und nicht miteinander weil es für ihn nicht 100% stimmt. Er weiss einfach selbst nicht was er will und das nervt mich, ich ja aber auch nicht . Ich habe ihm gesagt das ich ein drittes mal so etwas nicht durchmachen möchte und einverstanden bin das wir eine Auszeit nehmen oder es ganz beenden. Ist aber extrem schwer weil ich merke, dass er mich doch nicht ganz aufgeben kann und villeicht eine Chance besteht...irgendwann mal in der Zukunft.

Naja,vorgestern Abend hat er mich vom Dienst aus angerufen *noch nie vorgekommen* wollte reden, sagte dann :Ach Schatz, es kommt schon alles gut, ich liebe dich doch viel zu sehr und kann dich nicht einfach so gehen lassen,er denke immer an mich und und und. Es braucht Geduld und Zeit um zu sehen wie unser Weg weiter gehe, ich weiss aber nicht ob ich das kann. Ich selbst bin hin und her gerissen...zwischen Herz und Verstand...habe ein gewaltiges Chaos in mir, weil tausend Gedanken, Wünsche, Ängste, Hoffnungen und Gefühle auf mich reindonnern.

So das Herz ist jetzt ein bisschen leichter...lg Laramara

Ja, Laramara...ich schließe mich absolut Rapunzzel an...

Deine ständigen Fragen drehen sich nur um diesen Mann. Wie er damit klar kommt, was man ihm zumuten kann und was nicht.

Du erwähnst irgendwie nie Deine Tochter. Wie mag es dem Mädchen wohl gehen mit diesem schwelenden, stinkenden Konflikt???

Ich finde es so wahnsinnig schade, dass Du so viel Energie mit diesem "Traummann" verplemperst. Wann hören Männer und Frauen endlich auf, ihre Sucht nach Beziehung mit einem anderne Partner in den Griff zu kriegen und sich lieber um das Wichtige zu kümmern: Um sich selbst, die eigenen Kinder????

Ich habe im Februar einem Mann mit Kusshand den Laufpass gegeben, nachdem er mir per Mail mitteilte, dass für ihn ein Leben mit einer Frau, die ein Kind hat, auf Dauer nicht in Frage kommt. Die Liebe reiche für Dreisamkeit nicht aus. Das ist nicht mein Problem, sondern ganz alleine seins. Meine Tochter hat es nicht nötig, sich die Akzeptanz und Zuneigung eines Mannes erbetteln zu müssen. Sie ist da. Sie ist ein Teil von mir. Sie macht macht mich unbeschreiblich stolz und glücklich. Ja. Sie ist ein Teil von mir. Wer diesen Teil von mir ablehnte, lehnt insgesamt auch mich ab. Ich fackel da nicht rum, weil ich auch ohne nervige Partnerschaft außerordentlich im Gleichgewicht bin und ich dulde es nicht, dass ein Dritter unsere Harmonie, unser tolles, aktives und engagiertes Zusammenleben stört.

Mir tut Deine Tochter wirklich Leid. Sie ahnt diese Spannung sicherlich und trägt vielleicht sogar den Gedanken in sich, zu stören. Das eigene Kind hat immer mehr wert zu sein als irgendein problembehafteter Partner, der solch eine Familiensituation nur als Ballast sieht und nicht als Chance oder wenigstens Bereicherung.

Ich wünsche Deiner Tochter alles Gute. Und Dir die Reife und den Mut, zu Euren Gunsten zu entscheiden und nicht zum Wohle dieses emotionalen Schwachmaten an Deiner Seite.

@Tylli

Dann soll er doch die ganze Angelegenheit beenden, wenn ihm das alles so auf den Wecker geht.

Er schreibt in den SMSsen "Ich freu mich auf Dich" - aber es hat einfach zu heißen: "Ich freue mich auf Euch". So fühlen Väter. So fühlen Mütter. Alles andere ist Verrat.

Wer so etwas nicht will, möge sich bitte von Menschen mit Kindern distanzieren und nicht ewig um den heißen Brei rumreden im Stil von "Ich muss mich vielleicht an alles gewöhnen" - dabei dringt immer wieder das "Eigentlich will ich Dich alleine" durch.

Wer nichts aktiv dazu beiträgt, dass diese Konstellation eine chance haben kann, hat in der Nähe von Kindern nichts zu suchen. Wem solch eine Verbindung mit einem Partner, der Kinder hat, zu viel ist, möge bitte so fair sein und ehrlich die Wahrheit aussprechen. Aber nicht mal dazu reicht der Mut - wie soll dann überhaupt eine Patchwork-Zukunft aussehen??

Und stell Dir vor, er würde dann noch ein eigenes Kind zeugen? Dann würde das nicht blutsverwandte Kind immer noch im Hintergrund stehen und das eigene würde er bevorzugen.

Ich habe genug schlimme Sachen bei anderen Leuten gesehen, wo die "fremden" Kinder zu Weihnachten nicht mal was vom Stiefvater geschenkt bekommen haben, das eigene Kind aber "mein König" von dem Alten genannt wurde. Ich finde das absolut zum Kotzen. Die armen Kinder...wirklich wahr. Sie werden behandelt wie reudige, eklige Tiere.

Aber es liegt ganz allein in den Händen der betreffenenden Eltern. Nur sie können die Situation steuern, indem sie einen Schlussstrich ziehen mit der Option für eine zweite Chance - wenn wirklich eine Änderung seiner Einstellung stattgefunden hat.

@Lasola:

Ich meinte, dass er erst einmal eine "Eingewöhnungszeit" braucht (klingt blöd, ich weiß). Ich stell es mir nicht einfach vor, auf ne Partnerin mit Kind zu treffen. Und vielleicht hat er sich zuvor noch nie Gedanken gemacht, wie es wäre, ein Kind zu haben. Ich kenne junge Männer, die machen sich solche Gedanken (auch weil es viele junge Mütter in ihrem Umfeld gibt), aber dann gibt´s auch wieder welche, die befassen sich gar nicht damit. Tja, und dann treffen sie plötzlich DIE Frau - nur: sie hat ein Kind. Was nun? Mit dem Gedanken sind sie nicht vertraut. Müssen sich erst einmal damit auseinandersetzen. Ich seh da mehr die Position des Mannes als die der Tochter oder der Mutter.

Allerdings muss man das jetzt nicht mehr so auseinandernehmen, denn sie sind nun mittlerweile über 5 Monate zusammen - und da sollte er schon wissen, was er will.

Ich bringe jetzt mal ein krasseres Beispiel:

Eine Frau lernt einen Mann kennen, der zuhause zig Terrarien stehen hat, in denen Spinnen rumkrabbeln, weil er eben dieses Hobby hat. Das weiß die Gute und tut am Anfang so, als könne sie sich vielleicht mit dieser Leidenschaft anfreunden. Aber dann kreischt sie immer wieder rum und schreit: "Iiiihhh, tu die Viecher weg. Das ekelt mich".

Hier sagt doch jeder: Die Olle hat gewusst, dass er Spinnenzüchter ist; die beiden passen nicht zusammen. Welche Chance haben die beiden? Entweder gibt er sein Hobby wegen ihr auf. Oder sie teilt die Leidenschaft für sein Hobby. Oder sie keift den Rest ihres Lebens wegen der Viecher rum. Oder sie trennen sich.

Welche Variante ist die beste für beide? Es gibt zwei gute Varianten: Sie teilt die Leidenschaft für sein Hobby oder sie trennen sich.

Führt man dieses Beispiel an, ist für viele Leute die Situation ganz klar: Die Frau hat doch das Problem. Sie wusste von den Spinnen von Anfang an. Also hat sie die Tiere kommentarlos zu akzeptieren oder sie muss den Schlussstrich ziehen. Beziehungsweise er, wenn er sich nicht verbiegen will.

Bitte sagt nicht, dass eine Spinnenzucht wichtiger ist als die Seele eines Kindes...?! Hier wird verhandelt, wie man es dem Typen so angenehm wie möglich machen kann. Einer, der nicht in der Lage ist, einen Schlussstrich zu ziehen, weil er entweder zu faul, zu feige oder zu egoistisch ist???! "Er braucht Zeit", "Er muss sich an alles gewöhnen", "Er muss sich zurecht finden"...meine Güte.... In anderen Ländern verenden Menschen auf grausame Art und Weise, weil es nichts zu essen und zu trinken gibt. Und wir plagen uns mit hausgemachten Wohlstandssorgen und dieser Kerl ist so verwöhnt und vollgefressen, dass er nicht mal in der Lage ist, dieses kleine Mädchen in sein Herz zu lassen...Laramara schreibt selbst, dass er sich total von ihrem Kind distanziert hätte. Hat die Kleine eine ansteckende Krankheit??? Oder vor was fürchtet er sich?? Ich kann es beantworten: Vor der Verantwortung. Denn auf die hat er schlicht und einfach keine Lust.

Meine Güte...vielleicht sollte ich echt eine "Tritt-in-den-Arsch-Maschine" erfinden - vielleicht können sich dann die Menschen besser aus ungesunden Beziehungen lösen!!! Oder ich komme vorbei und erledige das für Laramara. Nein...ich tu es für ihr Kind. Denn offensichtlich ist sie nicht in der Lage, sich des Kindes willen aus diesem Sumpf zu befreien.

@Lasola:

Ich sag ja: Nach 5 Monaten sollte er schon wissen, was er will. Allerdings... laramara auch... Wie du schon schreibst: Ein Tritt und er wäre weg. Warum tritt SIE nicht? Er kann sich nicht selber treten. Und für ihn lief ja alles ganz bequem weiter. Warum hätte er was ändern sollen. SElbst seine Distanz zu ihrem Kind ist von ihr mehr oder weniger akzeptiert worden.

Und ne "Eiszeit" vereinbaren? Zu was? Was soll es bringen? Die Sprüche ("Es kommt schon alles gut..."), die er macht, haben vielleicht mal am Anfang gestimmt. Aber nach 5 Monaten wär´s bei mir dann aus.

Ist aber extrem schwer weil ich merke, dass er mich doch nicht ganz aufgeben kann und villeicht eine Chance besteht...irgendwann mal in der Zukunft.

Was für eine Zeitangabe ist "irgendwann mal in der Zukunft"?

Liebe lasola, danke für deine Antwort, hat mir zu denken gegeben was du geschrieben hast.

Natürlich hast du mit allem was du schreibst recht! Ich sollte diese Beziehung endgültig beenden, dass sagt mir mein Kopf auch. Alles was du geschrieben hast, hat mir meine Vernunft mehr oder weniger auch schon zugeflüstert und was mein Herz betrifft, es ist hin und her gerissen.

Ich habe geschrieben das er sich von meiner Tochter distanziert hat, damit meinte ich einfach das wir nichts zu dritt unternommen haben und wir uns eben gesehen haben...wenn meine Tochter in der Schule war, ich das Wochenende frei hatte oder Abends bei mir.

Ich gebe für meine Tochter alles, bin da und unternehme mit ihr Dinge genauso wie früher. Ich liebe sie natürlich und schiebe sie nicht einfach weg auch wenn ihr dies villeicht denkt.

Es ist auch nicht so das er keine Kinder mag, er findet auch meine Tochter ne Süesse er will aber nicht und kann nicht diese Verantwortung und Einschränkungen akzeptieren, er fühlt sich einfach nicht bereit dazu, zu jung.

Ich weiss das mir diese Sache nicht so gut tut und ich schon deshalb mich davon lösen sollte auch meiner Tochter zuliebe, weil das kein Mann sein kann der uns beide glücklich machen kann.

Es gibt so ein Sprichwort "Es ist nicht schwer festzuhalten aber loszulassen" so gehts mir im Moment und ich brauche wohl einfach ein bisschen länger um loszulassen. Lg

er fühlt sich einfach nicht bereit dazu, zu jung.

Das ist genau DER Spruch, auf den ich gewartet habe. Er gibt ehrlich sein Problem zu. Dann akzeptiere es... und schieß ihn ab.

Wie Lasola schrieb: Deine Tochter ist ein Teil von dir. Ein Teil => wie der Kopf, ein Arm oder ein Bein. D.h. er kann dich nicht ohne Kopf nehmen = er kann dich nicht ohne deine Tochter nehmen. Dat funktioniert nich!!!! Dann bleibt doch bloß noch der Schlussstrich. Eine andere Möglichkeit wirst du kaum hinkriegen.

Mach dir nicht das Leben schwer! Schon der Nächste kann deine Tochter mehr lieben als dich - und dann hast du das, was du dir wünschst!!!

das habe ich auch gemacht...ich habe losgelassen und bereue es auch nicht! Es ist das richtige und irgendwo, irgendwann ist jemand da der mich mit Kind liebt und das gibt mir Hoffnung :] . Liebe Grüsse an alle