Mein Händchen für Gestörte ...

wieso gibt 's hier eigentlich keinen "ich-werf-mich-trommelnd-auf-den-boden"-thread???

Glaub' es gibt irgendwo was, ist aber exklusiv für solche, die in einer Therapie sind :D
Nein, also ich würd so gern hier noch irgendwas konstruktives beitragen, hab aber das Gefühl, mein Pulver weitestgehend schon verschossen zu haben.

:trost:

ach ich weiß ja auch nicht, wie man dem konstruktiv beikommen können sollte oder wollte -

dass ich den typen aus meiner wohnung werd schmeißen müssen, um klarzukommen, ist ein allgemeinplatz, dem ich nach belieben jederzeit auch argumentativ untermauert widersprechen werde;

dass ich therapie machen will steht ohnehin schon fest;

dass ich heute weißgott nicht stabil gelaunt bin, weil ich zu allem aktuellen stress heute auch noch krank geworden bin und noch dringender was zum anlehnen bräuchte, ist auch klar;

ich weiß, warum mich seine schlechten phasen gar so arg treffen und ich halte das sogar noch für heilsam, weil das freundliche doch immer wiederkommt - was ich definitiv mal (wieder) lernen muss;

er ist, so leid mir das auch tut, weißgott auch nicht über jede kritik erhaben (allerdings malt sich die träumerische phantasie aus, was wir uns beibringen könnten - aber das sollten wir auch als freunde können, oder???)

der grund warum solche foren wie dieses hier webauf-webab seit dekaden (ok: seit einer *g*) vollgeschrieben werden, liegt nicht nur am konstruktiven rat, sondern auch weil das sich-ausheulen wichtig ist, und zwar eines, wo man auch ein feedback bekommt und nicht immer nur briefe schreibt, die man nie überreicht/abschickt. und die anonymität im web hilft da einiges, sich von innen nach außen zu stülpen und alles rauszulassen, was man sich denkt - kennt einen ja keiner ;)

ich versuche mich hochzuziehen an dem satz eines lieben freundes: "geplatzte träume tun weh, aber geplatzte realität ist übler"

da muss ich nur noch auseinanderdividieren, was geträumt und was real war *haha*

und es tut auch weh, an die sachen zu denken, die mir so gut getan haben und die mir jetzt natürlich auch fehlen, und dabei gleichzeitig festzustellen, dass das eigentlich völlig selbstverständliche sachen waren, ohne die 'normale' leute gar nicht erst eine beziehung weiterführen würden - was ich honk aber vorher mal grad 4 jahre gemacht hab (umarmen beim spazierengehen, öffentlich als paar auftreten und beim spontanen knutschen die umwelt vergessen, im alltag mal unerwartet umarmt und geküsst werden, so allgemeinplätze, jawohl!).

und es sind auch zärtlichkeiten, die da so passiert sind, und aufmerksamkeit, die er mir sogar immer noch zuteil werden lässt, die mich letztlich wieder von der sorge befreien, dass es doch daran gelegen hat, dass es nur einseitig von mir ausging - nun, ich will das schon auch denken, es fällt mir leichter, wenn es nicht an seiner liebe oder meiner person liegt sondern daran, dass er halt die nähe nicht aushält ... ist ein strohhalm, ja, aber hat für mich trotzdem einen anderen wert. und natürlich ist das immer wieder ein kleines pflaster auf die wunde, wenn es so einen goldenen moment gibt und er einfach hyperaufmerksam ist und dabei das maß eines mitbewohners deutlich verlässt. auch wenn das pflaster nicht lange hält ...

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und was mir noch fehlt, ist das träumen - nein nicht das romantische träumen von der zeit die hätte kommen können, sondern nachts. ich war nie eine große träumerin und hab mich meistens nicht daran erinnern können, was ich träumte. selten hab ich mal stress verarbeitet oder erzählungen, die mich schockiert haben, aber das normale rumträumen von irrsinn und unfug, eben einfach träumen, das erinnere ich schon seit ganz langer zeit nicht mehr. meine nächte sind meistens schwarze flecken im tagesablauf, nicht vorhanden.

als er bei mir schlief, da träumte ich.

nicht viel, nicht dass die plötzlich über mich hereingebrochen wären, aber ich konnte mich doch auffallend oft an träume erinnern, und die waren nicht die stressige verarbeitung vom tagesgeschäft, die waren einfach das normale, verquaste traumgeschehen.

und seit er weg ist, sind auch die träume wieder weg ...

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