Meine Frau (mit 4 Kinder) sagt mir, dass sie mich nicht mehr Liebt!
55 Antworten8'016 AufrufeGestartet von socker ·
lieber socker,
ich sehe die dinge, die kompliziert erscheinen, gern einfach: es mangelt, wie hier schon mehrmals erwähnt, an der gesprächsqualität zwischen euch. und es stellt sich die frage, wie viel gefühl eigentlich noch da ist.
wenn man jemanden vermisst, weil man sich so sehr an ihn gewöhnt hat, ist das kein kriterium, die beziehung fortzuführen, wenn es das einzige wäre.
was euch meiner meinung nach fehlt, ist die fähigkeit, einfach und locker in eine vertrautes gespräch zu tauchen. in ein normales gespräch, das weder dramatisch ist noch mit tränen und vorwürfen und emotionen verbunden ist, die man nicht steuern kann.
sondern ein herzliches gespräch, ein liebevolles, eines an das man sich gern erinnert, das einem weiter bringt, aus dem man viel mitnehmen kann. eines ohne vorwürfe, bei dem man dem anderen gern zuhört, weil es wichtig ist, was er sagt.
habt ihr so ein gespräch jemals geführt? wie war es am anfang eurer beziehung, wart ihr fähig, solche gespräche zu führen? dahin müsstet ihr zurück, wenn diese verbindung noch eine chance haben soll. ohne reden gibt’s kein gegenseitiges verstehen. und ohne verstehen gibt’s kein vertrauen
weiß die
Isabel
ich sehe die dinge, die kompliziert erscheinen, gern einfach: es mangelt, wie hier schon mehrmals erwähnt, an der gesprächsqualität zwischen euch. und es stellt sich die frage, wie viel gefühl eigentlich noch da ist.
wenn man jemanden vermisst, weil man sich so sehr an ihn gewöhnt hat, ist das kein kriterium, die beziehung fortzuführen, wenn es das einzige wäre.
was euch meiner meinung nach fehlt, ist die fähigkeit, einfach und locker in eine vertrautes gespräch zu tauchen. in ein normales gespräch, das weder dramatisch ist noch mit tränen und vorwürfen und emotionen verbunden ist, die man nicht steuern kann.
sondern ein herzliches gespräch, ein liebevolles, eines an das man sich gern erinnert, das einem weiter bringt, aus dem man viel mitnehmen kann. eines ohne vorwürfe, bei dem man dem anderen gern zuhört, weil es wichtig ist, was er sagt.
habt ihr so ein gespräch jemals geführt? wie war es am anfang eurer beziehung, wart ihr fähig, solche gespräche zu führen? dahin müsstet ihr zurück, wenn diese verbindung noch eine chance haben soll. ohne reden gibt’s kein gegenseitiges verstehen. und ohne verstehen gibt’s kein vertrauen
weiß die
Isabel
Hallo Isabel,
In unserer Beziehung gab es manchmal gute Gespräche aber je mehr Kinder da waren um so weniger wurde die Zeit für uns selber und für gute Gespräche. Und seit der Trennung haben wir nicht mehr wirklich gute Gespräche gehabt die nicht um die Trennung gingen. Aber jetzt frage ich mich wie ich mit ihr ein Gespräch anfangen soll das unbefangen ist wenn ich sie noch so liebe. Und vorallem, über was könnten wir noch zusammen reden. Ich habe das Gefühl, nach den letzten paar SMS die sie mir schrieb (nur rein sachliche Themen), dass es ihr nicht so gut geht, villeicht ist das auch nur Einbildung. Irgend wie hoffe ich, dass es ihr nicht so gut geht.
Ich würde mich freuen wenn du weiter schreiben würdest, vielen Dank, socker
In unserer Beziehung gab es manchmal gute Gespräche aber je mehr Kinder da waren um so weniger wurde die Zeit für uns selber und für gute Gespräche. Und seit der Trennung haben wir nicht mehr wirklich gute Gespräche gehabt die nicht um die Trennung gingen. Aber jetzt frage ich mich wie ich mit ihr ein Gespräch anfangen soll das unbefangen ist wenn ich sie noch so liebe. Und vorallem, über was könnten wir noch zusammen reden. Ich habe das Gefühl, nach den letzten paar SMS die sie mir schrieb (nur rein sachliche Themen), dass es ihr nicht so gut geht, villeicht ist das auch nur Einbildung. Irgend wie hoffe ich, dass es ihr nicht so gut geht.
Ich würde mich freuen wenn du weiter schreiben würdest, vielen Dank, socker
mich würde es freuen, wenn du mit dem, was hier geschrieben steht, etwas anfangen kannst. ich wünsche es dir sehr.
socker, liebe muss auf beiden seiten da sein, damit sich etwas entwickeln kann. es gibt kein rezept, wie du bei ihr die liebe wieder entfachen kannst. du kannst einfach nur so sein, wie jemand sein soll, den du liebst.
nur wenn man sich liebenswert verhält, kann man geliebt werden, denke ich. aber ist nicht unbedingt so, es kann so sein.
wenn ich den satz von dir lese:
hier liegt der irrglaube, meiner meinung nach: einander brauchen oder aufeinander angewiesen sein, ist keine basis für eine liebevolle verbindung. das ist abhängigkeit und sie bringt euch auseinander, nicht zusammen. weil man sich permanent von dieser abhängigkeit befreien möchte. nur liebe ist freiwillig. eine echte, gesunde liebe, nicht nicht von abhängigkeiten lebt.
hältst du es für möglich, dass sie sich wieder neu in dich verliebt? so wie damals, bevor die kinder kamen? sie hat dich doch mal geliebt, was war der grund dafür, was hattest du an dir, dass sie gefallen an dir gefunden hat?
und: ist das noch da?
lieben gruß von
Isabel
socker, liebe muss auf beiden seiten da sein, damit sich etwas entwickeln kann. es gibt kein rezept, wie du bei ihr die liebe wieder entfachen kannst. du kannst einfach nur so sein, wie jemand sein soll, den du liebst.
nur wenn man sich liebenswert verhält, kann man geliebt werden, denke ich. aber ist nicht unbedingt so, es kann so sein.
wenn ich den satz von dir lese:
Irgend wie hoffe ich, dass es ihr nicht so gut geht.dann ist das definitiv kein liebevolles verhalten. ich weiß schon, wie du es meinst, du würdest hoffen, sie braucht dich und sie ist auf deine hilfe angewiesen.
hier liegt der irrglaube, meiner meinung nach: einander brauchen oder aufeinander angewiesen sein, ist keine basis für eine liebevolle verbindung. das ist abhängigkeit und sie bringt euch auseinander, nicht zusammen. weil man sich permanent von dieser abhängigkeit befreien möchte. nur liebe ist freiwillig. eine echte, gesunde liebe, nicht nicht von abhängigkeiten lebt.
hältst du es für möglich, dass sie sich wieder neu in dich verliebt? so wie damals, bevor die kinder kamen? sie hat dich doch mal geliebt, was war der grund dafür, was hattest du an dir, dass sie gefallen an dir gefunden hat?
und: ist das noch da?
lieben gruß von
Isabel
Hallo Isabel,....Ich würde mich freuen wenn du weiter schreiben würdest, vielen Dank, sockerJa, Socker, und von mir kriegst Du jetzt auch ne unangenehme Antwort. Ich hab das Muster zusammen, meiner Vermutung nach, daher dieses Zitat.
Wenn Du so mit mir umgehen würdest wie hier mit uns, wäre ich auch wech. Mein Guter, Du deligierst die Gefühlsarbeit an andere. Mag sein, dass das ein gutes Überlebensmuster ist, um bei Deiner Arbeit nicht auszubrennen. In einer Beziehung ist es ein Desaster. Frag Dich mal, was Du Deiner Frau gibst, an wirklicher Aufmerksamkeit, an wirklicher Zuwendung. Du bist sehr wendig, wenn man Dich direkt anspricht. Du windest Dich raus bei scheinbarer Akzeptanz des Gegenübers, passive Agression ist sowas, innere Emigration, landläufig nennt man so ein Verhalten "den anderen auflaufen lassen".
löwenzahn staunt
Hallo Isabel,
Du hast ja recht, ich möchte nur, dass auch sie ein wenig unter der Trennung leidet, was ein Zeichen wäre, dass da noch Gefühle sind.
Ich denke, sie hat sich damals in mich verliebt weil ich unbefangen, draufgängerisch und sehr witzig war. Nur mit den Jahren und der Verantwortung die man halt als Eltern zu tragen hat, ist dies alles ein wenig verlohren gegangen.
Und vor allem, wie soll ich wieder so werden, solange ich sie vermisse und liebe. Ich werde doch immer ein Signal senden, welches sie dazu bringt auf Abstand zu gehen.
Natürlich will ich wieder mit ihr lachen, Blödsinn machen und das Leben geniessen.
Aber wenn ich sie sehe, schmerzt es noch.
Liebe Grüsse, socker
Du hast ja recht, ich möchte nur, dass auch sie ein wenig unter der Trennung leidet, was ein Zeichen wäre, dass da noch Gefühle sind.
Ich denke, sie hat sich damals in mich verliebt weil ich unbefangen, draufgängerisch und sehr witzig war. Nur mit den Jahren und der Verantwortung die man halt als Eltern zu tragen hat, ist dies alles ein wenig verlohren gegangen.
Und vor allem, wie soll ich wieder so werden, solange ich sie vermisse und liebe. Ich werde doch immer ein Signal senden, welches sie dazu bringt auf Abstand zu gehen.
Natürlich will ich wieder mit ihr lachen, Blödsinn machen und das Leben geniessen.
Aber wenn ich sie sehe, schmerzt es noch.
Liebe Grüsse, socker
finde es wieder! es ist doch furchtbar, wenn man von sich selber sagen muss, die verantwortung für meine kinder haben mich das lachen verlernen lassen ...
gerade die kinder brauchen einen vater, der unbefangen sein kann und witzig und dennoch verantwortung trägt. du klingst als würdest du unter der last zusammenbrechen, was sicherlich mit deiner traurigkeit zu tun hat - aber war es auch vorher so? hat euer familienleben nur "funktioniert" und jeder spaß, freude, mystik und jede märchenhaftigkeit war dahin?
kinder machen arbeit. verantwortung hat gewicht. aber es ist eine prinzipielle lebenseinstellung, ob man mit freude arbeitet und mit freude trägt oder unter der last leidet.
langsam habe ich das gefühl, du leidest nicht unter der trennung, sondern hast noch viel mehr unter dem familienleben gelitten. warum würdest du wollen, dass alles wieder so wird, wie es war? weil du es gewohnt warst, weil es funktioniert hat? wo ist der spaß und wo die freude? das schließt doch verantwortung nicht aus - ganz im gegenteil. zu zweit, zu dritt oder wie in eurem fall zu sechst kann das leben doch noch schöner sein als allein, wenn man es sich schöner macht.
vll musste das ganze passieren, damit du dir bewusst wirst: du hast dieses familienleben gewählt, weil es das schönste und wundervollste leben für dich ist. und jeder tag ist ein geschenk. wenn deine frau lieber auf abstand geht und dieses geschenk im moment nicht als eines ansieht, dann kannst du sie nur frei tun lassen, ihr aber immer eine offene tür anbieten. aber sie muss auch einen grund haben, dieses angebot anzunehmen...
wünsch dir alles beste!
Isabel
gerade die kinder brauchen einen vater, der unbefangen sein kann und witzig und dennoch verantwortung trägt. du klingst als würdest du unter der last zusammenbrechen, was sicherlich mit deiner traurigkeit zu tun hat - aber war es auch vorher so? hat euer familienleben nur "funktioniert" und jeder spaß, freude, mystik und jede märchenhaftigkeit war dahin?
kinder machen arbeit. verantwortung hat gewicht. aber es ist eine prinzipielle lebenseinstellung, ob man mit freude arbeitet und mit freude trägt oder unter der last leidet.
langsam habe ich das gefühl, du leidest nicht unter der trennung, sondern hast noch viel mehr unter dem familienleben gelitten. warum würdest du wollen, dass alles wieder so wird, wie es war? weil du es gewohnt warst, weil es funktioniert hat? wo ist der spaß und wo die freude? das schließt doch verantwortung nicht aus - ganz im gegenteil. zu zweit, zu dritt oder wie in eurem fall zu sechst kann das leben doch noch schöner sein als allein, wenn man es sich schöner macht.
vll musste das ganze passieren, damit du dir bewusst wirst: du hast dieses familienleben gewählt, weil es das schönste und wundervollste leben für dich ist. und jeder tag ist ein geschenk. wenn deine frau lieber auf abstand geht und dieses geschenk im moment nicht als eines ansieht, dann kannst du sie nur frei tun lassen, ihr aber immer eine offene tür anbieten. aber sie muss auch einen grund haben, dieses angebot anzunehmen...
wünsch dir alles beste!
Isabel
Hallo Isabel,
Nein, es ist nicht so, dass ich unter der Last der Familie zusammenbreche, im Gegenteil, ich war immer sehr glücklich in der Familie. Nur die Zeit für mich und meine Frau hat darunter gelitten. Du hast recht, als meine Frau noch da war hat alles bestens funktioniert und natürlich war ich zufrieden, dass sie mir vieles abnahm. Ich denke, ich bin ein guter Vater und ich bin sehr liebevoll mit meinen Kindern aber mit meiner Frau war ich nicht so der "Kuschler" ich weiss nicht warum. Jetzt aber würde ich wochenlang mit ihr kuscheln. Ich werde nun versuchen, wieder der alte socker zu werden, nicht nur meiner Frau zuliebe, sondern auch mir und meinen Kindern zuliebe.
Vilen Dank für deine Inputs....socker
Nein, es ist nicht so, dass ich unter der Last der Familie zusammenbreche, im Gegenteil, ich war immer sehr glücklich in der Familie. Nur die Zeit für mich und meine Frau hat darunter gelitten. Du hast recht, als meine Frau noch da war hat alles bestens funktioniert und natürlich war ich zufrieden, dass sie mir vieles abnahm. Ich denke, ich bin ein guter Vater und ich bin sehr liebevoll mit meinen Kindern aber mit meiner Frau war ich nicht so der "Kuschler" ich weiss nicht warum. Jetzt aber würde ich wochenlang mit ihr kuscheln. Ich werde nun versuchen, wieder der alte socker zu werden, nicht nur meiner Frau zuliebe, sondern auch mir und meinen Kindern zuliebe.
Vilen Dank für deine Inputs....socker
Mein Tip wäre
nimm dein Leben wieder in die Hand. Unternehme was mit den Kindern, Renoviere die Wohnung und organisiere alles so, das du ohne deine Frau auskommst. Wenn du arbeiten gehst, sorge für die Kinderbetreuung, dann muss deine Frau nicht immer in die Wohnung kommen (vielleicht deine Mutter). Lebt euer Leben gut, so hat deine Frau auch Zeit für sich und sieht , das es auch ohne sie weiterläuft und es wird ihr Last abgenommen. Den Kontakt zu deiner Frau nicht ablehnen, aber nicht selber aufnehmen.
Wenn deine Frau sieht: oh, dort bewegt sich was und ich bin nicht dabei, fängt sie an nachzudenken...sie brauchen mich nicht, es ging auch ohne mich, was mache ich mit meiner freien Zeit...
Ich kann mir sehr gut vorstellen, das ein Leben mit 4 Kindern sehr nervenaufreibend ist (meine Gefährtin hat auch 3 Kinder, dort war die Situation sehr ähnlich wie deine jetzt)
Was ich sehr wichtig finde: denke an die Kinder!
Sie werden sehr viel mehr mitbekommen als du vielleicht denkst.
Versuche ihnen die Situation altersgerecht zu vermitteln (fast alle Kinder sciheben die Schuld einer Trennung auf sich, nimm ihnen diese Sorgen)
Dadurch das du das Leben in die Hand nimmst, wirst du aktiv und musst nicht auf aktionen von deiner Frau warten. Du reagierst nicht mehr , sondern agierst. Das tut dir gut und zeigt DIR, ich bin stark, ich schaffe es. Du wirst positiver Denken und dies auch automatisch ausstrahlen.
Vergesse im ganzen Trubel nicht, auch Zeit für dich zu nehmen.Du wirst noch vieleTränen weinen...Spreche dich bei Freunden/Familie aus. Wenn deine Frau vielleicht am Wochenende die Kinder nimmt hättest du Zeit.
Sollte die Trennung endgültig sein (was nicht sein muss) werden die Kinder der Mutter zugesprochen werden. Dies hat große (auch finanzielle) Folgen für dich. Bereite dich innerlich darauf vor.
nimm dein Leben wieder in die Hand. Unternehme was mit den Kindern, Renoviere die Wohnung und organisiere alles so, das du ohne deine Frau auskommst. Wenn du arbeiten gehst, sorge für die Kinderbetreuung, dann muss deine Frau nicht immer in die Wohnung kommen (vielleicht deine Mutter). Lebt euer Leben gut, so hat deine Frau auch Zeit für sich und sieht , das es auch ohne sie weiterläuft und es wird ihr Last abgenommen. Den Kontakt zu deiner Frau nicht ablehnen, aber nicht selber aufnehmen.
Wenn deine Frau sieht: oh, dort bewegt sich was und ich bin nicht dabei, fängt sie an nachzudenken...sie brauchen mich nicht, es ging auch ohne mich, was mache ich mit meiner freien Zeit...
Ich kann mir sehr gut vorstellen, das ein Leben mit 4 Kindern sehr nervenaufreibend ist (meine Gefährtin hat auch 3 Kinder, dort war die Situation sehr ähnlich wie deine jetzt)
Was ich sehr wichtig finde: denke an die Kinder!
Sie werden sehr viel mehr mitbekommen als du vielleicht denkst.
Versuche ihnen die Situation altersgerecht zu vermitteln (fast alle Kinder sciheben die Schuld einer Trennung auf sich, nimm ihnen diese Sorgen)
Dadurch das du das Leben in die Hand nimmst, wirst du aktiv und musst nicht auf aktionen von deiner Frau warten. Du reagierst nicht mehr , sondern agierst. Das tut dir gut und zeigt DIR, ich bin stark, ich schaffe es. Du wirst positiver Denken und dies auch automatisch ausstrahlen.
Vergesse im ganzen Trubel nicht, auch Zeit für dich zu nehmen.Du wirst noch vieleTränen weinen...Spreche dich bei Freunden/Familie aus. Wenn deine Frau vielleicht am Wochenende die Kinder nimmt hättest du Zeit.
Sollte die Trennung endgültig sein (was nicht sein muss) werden die Kinder der Mutter zugesprochen werden. Dies hat große (auch finanzielle) Folgen für dich. Bereite dich innerlich darauf vor.
Tränensack :) :party:
Hallo Socker,
ich weiß es ist sehr schwer für dich. Du wurdest in diese Situation einfach so hineingeschossen, ohne dich darauf vorbereiten zu können (im Gegensatz zu deiner Frau). Diesen Schock erstmal zu verdauen wird wohl noch länger dauern.
Deshalb, Tränensack sagt es genau richtig. Du mußt dich beschäftigen, um auf andere Gedanken zu kommen..... spreche mit Freunden, Bekannten, Kollegen. Du wirst es nicht glauben, wie viele ein Ohr für dich übrig haben werden. Du mußt nur auf die Leute mehr zu gehen....
Genau wie Tränensack bereits geschrieben hat, wenn deine Frau dann merkt, daß du NICHT mehr nur rumheulst, daß du NICHT mehr nur auf sie wartest, daß du NICHT mehr so klammerst..... und vor allem, daß du plötzlich auch dein Leben genießen kannst (mit Unternehmungen usw.), tja dann wird deine Frau auch wieder wach gerüttelt. Ich denke, es wird ihr gar nicht so gut gefallen, daß sie selbst wieder 'entbehrlich' geworden ist.
Verstehst du uns, was wir dir damit sagen möchten ???
Und glaub mir Socker, deine Frau leidet auch. Sie zeigt es dir nur nicht !!
Ich kann verstehen, daß du dir wünschen würdest, sie würde auch leiden. Aber genau das kannst du nur erreichen, in dem sie wieder Angst um ihre Familie bekommt, Angst die Familie zu verlieren. Im Moment muß sie diese Angst nicht haben, sie bräuchte im Moment nur 'schnipp' machen, wenn sie wieder zurück will, das weiß sie ganz genau.
Deshalb ist es enorm wichtig, daß du deinen Kummer niemals an deiner Frau auslässt, belästige andere damit ;)
Deine Frau soll nicht sehen, wie sehr du leidest....
Denn wie gesagt, sie soll ja nicht aus Mitleid zu dir zurück kehren. Aber im Moment wird sie vermutlich nichts anderes für dich als Mitleid empfinden.
Lieber Socker, ich will hier nicht von meiner Geschichte erzählen, aber ich habe so ziemlich die gleiche Geschichte hinter mir, nur bin ich in der Situation deiner Frau. Ich weiß zur genüge, wie es ist..... Mein Partner hat sich auch die Augen ausgeheult vor mir, solange bis ich ihm ganz klar gesagt habe, daß er das lassen soll, wenn er die letzte Chance nicht verbauen will und ob es ihm lieber wäre, wenn ich aus Mitleid zu ihm zurück gehe (es hat mir fast das Herz zerrissen, ihn so leiden zu sehen, hab ihn das aber nicht spüren lassen).
Das hat scheinbar bei ihm gesessen, ab sofort ließ er es bleiben und komischerweise haben wir uns dann mal wieder getroffen um zusammen was zu unternehmen. Der Tag war dann wunderschön, wir hatten viel geredet, sind zusammen Schifferl gefahren..... eigentlich hatten wir genau das gemacht, was ich mir schon so lange gewünscht hatte.
Ab da waren dann auch wieder normale Gespräche möglich und ab da ging es auch wieder mit uns bergauf.... ich spann dich jetzt nicht auf die Folter, ich bin wieder zu ihm zurück, allerdings nach 1,5 Jahren haben wir uns dann wieder getrennt (nur die Gründe waren ganz andere als bei dir)
Hallo Socker,
ich weiß es ist sehr schwer für dich. Du wurdest in diese Situation einfach so hineingeschossen, ohne dich darauf vorbereiten zu können (im Gegensatz zu deiner Frau). Diesen Schock erstmal zu verdauen wird wohl noch länger dauern.
Deshalb, Tränensack sagt es genau richtig. Du mußt dich beschäftigen, um auf andere Gedanken zu kommen..... spreche mit Freunden, Bekannten, Kollegen. Du wirst es nicht glauben, wie viele ein Ohr für dich übrig haben werden. Du mußt nur auf die Leute mehr zu gehen....
Genau wie Tränensack bereits geschrieben hat, wenn deine Frau dann merkt, daß du NICHT mehr nur rumheulst, daß du NICHT mehr nur auf sie wartest, daß du NICHT mehr so klammerst..... und vor allem, daß du plötzlich auch dein Leben genießen kannst (mit Unternehmungen usw.), tja dann wird deine Frau auch wieder wach gerüttelt. Ich denke, es wird ihr gar nicht so gut gefallen, daß sie selbst wieder 'entbehrlich' geworden ist.
Verstehst du uns, was wir dir damit sagen möchten ???
Und glaub mir Socker, deine Frau leidet auch. Sie zeigt es dir nur nicht !!
Ich kann verstehen, daß du dir wünschen würdest, sie würde auch leiden. Aber genau das kannst du nur erreichen, in dem sie wieder Angst um ihre Familie bekommt, Angst die Familie zu verlieren. Im Moment muß sie diese Angst nicht haben, sie bräuchte im Moment nur 'schnipp' machen, wenn sie wieder zurück will, das weiß sie ganz genau.
Deshalb ist es enorm wichtig, daß du deinen Kummer niemals an deiner Frau auslässt, belästige andere damit ;)
Deine Frau soll nicht sehen, wie sehr du leidest....
Denn wie gesagt, sie soll ja nicht aus Mitleid zu dir zurück kehren. Aber im Moment wird sie vermutlich nichts anderes für dich als Mitleid empfinden.
Lieber Socker, ich will hier nicht von meiner Geschichte erzählen, aber ich habe so ziemlich die gleiche Geschichte hinter mir, nur bin ich in der Situation deiner Frau. Ich weiß zur genüge, wie es ist..... Mein Partner hat sich auch die Augen ausgeheult vor mir, solange bis ich ihm ganz klar gesagt habe, daß er das lassen soll, wenn er die letzte Chance nicht verbauen will und ob es ihm lieber wäre, wenn ich aus Mitleid zu ihm zurück gehe (es hat mir fast das Herz zerrissen, ihn so leiden zu sehen, hab ihn das aber nicht spüren lassen).
Das hat scheinbar bei ihm gesessen, ab sofort ließ er es bleiben und komischerweise haben wir uns dann mal wieder getroffen um zusammen was zu unternehmen. Der Tag war dann wunderschön, wir hatten viel geredet, sind zusammen Schifferl gefahren..... eigentlich hatten wir genau das gemacht, was ich mir schon so lange gewünscht hatte.
Ab da waren dann auch wieder normale Gespräche möglich und ab da ging es auch wieder mit uns bergauf.... ich spann dich jetzt nicht auf die Folter, ich bin wieder zu ihm zurück, allerdings nach 1,5 Jahren haben wir uns dann wieder getrennt (nur die Gründe waren ganz andere als bei dir)
lieber socker,
die tipps derjenigen, die es schon durchlebt haben, können dir bestimmt trost geben und dich auch auf einige details aufmerksam machen. vielem, was hier steht, kann ich nur beipflichten und zustimmend nicken.
aber auf eines möchte ich dich gern aufmerksam machen: ihr beide, deine frau und du, seid in einer situation, in der vertrauen herzustellen schwer und vll sogar unwiederbringlich ist. so sehr ich unterstütze, dass du jetzt deinen eigenen weg gehen und dich unabhängig machen sollst, so sehr würde ich dich aber auch gern davor warnen, dich nicht zu sehr von deiner frau zu entfremden.
ich schätze dich so ein, dass du nicht unbedingt der kommunikative typ bist und diese emotionalen ausbrüche zum gegenwärtigen ausnahmezustand gehören, aber nicht zum alltag, wenn alles in ordnung ist. ich schätze eher, du bist weniger jemand, der durch gespräche nähe und vertrauen aufbaut, als durch taten.
da euch aber zurzeit nur die kommunikation bleibt, möchte ich dich bitten, behutsam damit vorzugehen und sie nicht aus deinem leben auszuschließen. denn das kann auch nach hinten losgehen, wenn sie das gefühl hat, die vertrautheit, die einst da war, entwickelt sich zurück ...
denkt die
Isabel
die tipps derjenigen, die es schon durchlebt haben, können dir bestimmt trost geben und dich auch auf einige details aufmerksam machen. vielem, was hier steht, kann ich nur beipflichten und zustimmend nicken.
aber auf eines möchte ich dich gern aufmerksam machen: ihr beide, deine frau und du, seid in einer situation, in der vertrauen herzustellen schwer und vll sogar unwiederbringlich ist. so sehr ich unterstütze, dass du jetzt deinen eigenen weg gehen und dich unabhängig machen sollst, so sehr würde ich dich aber auch gern davor warnen, dich nicht zu sehr von deiner frau zu entfremden.
ich schätze dich so ein, dass du nicht unbedingt der kommunikative typ bist und diese emotionalen ausbrüche zum gegenwärtigen ausnahmezustand gehören, aber nicht zum alltag, wenn alles in ordnung ist. ich schätze eher, du bist weniger jemand, der durch gespräche nähe und vertrauen aufbaut, als durch taten.
da euch aber zurzeit nur die kommunikation bleibt, möchte ich dich bitten, behutsam damit vorzugehen und sie nicht aus deinem leben auszuschließen. denn das kann auch nach hinten losgehen, wenn sie das gefühl hat, die vertrautheit, die einst da war, entwickelt sich zurück ...
denkt die
Isabel
Hallo Tränensack, Traumerin69 und Isabel,
Es rührt mich, wie ihr mir helfen wollt und tut. Ich würde euch am liebsten umarmen.
Eure Worte tun gut und ich werde eure Tips befolgen und versuchen den goldenen Mittelweg zu finden zwischen Abstand und Vertrautheit aufrecht erhalten.
Auch den anderen die hier geschrieben haben einen riesen Dank. socker
Es rührt mich, wie ihr mir helfen wollt und tut. Ich würde euch am liebsten umarmen.
Eure Worte tun gut und ich werde eure Tips befolgen und versuchen den goldenen Mittelweg zu finden zwischen Abstand und Vertrautheit aufrecht erhalten.
Auch den anderen die hier geschrieben haben einen riesen Dank. socker
Hallo Socker,
ich umarme dich auch :trost:
ich umarme dich auch :trost:
Hallo zusammen,
Seit einiger Zeit ist die Lage so, dass ich abends die Kinder habe und dass meine Frau tagüber aus sie aufpasst. Wir sehen uns kurz am Morgen und am Abend. Die Wochenenden wechseln wir uns ab.
Gestern hat sie mir nach langem nachfragen meinerseits gestanden, dass sie seit etwa 4 Wochen eine Affähre mit dem Schwager ihrer besten Freundin hat. (Er ist aber nicht der Grund für die Trennung). Anscheinend sind sie nicht ein richtiges Paar mit Händchen halten oder so, sondern schlafen nur gelegendlich miteinander (wie meine Frau sagt, wenn sie es mal wieder nötig hat).
Die Schwester meiner Frau kennt ihn gut und sie sagt er währe überhaupt nicht verantwortungsbewusst und könnte mir nicht das Wasser reichen. Er ist sehr atraktiv, solo und ein Frauenheld. In zwei Wochen geht meine Frau mit der ganzen Familie ihrer besten Freundin und auch mit ihrer Affähre (der Schwager ihrer besten Freundin) dessen Familie für drei Wochen in Sizilien besuchen.
Bitte sagt mir was los ist mit meiner Frau, kann ich ihr glauben und wie soll ich mich verhalten. Ich bin um jeden Ratschlag dankbar. Vielen vielen Dank, socker.
Seit einiger Zeit ist die Lage so, dass ich abends die Kinder habe und dass meine Frau tagüber aus sie aufpasst. Wir sehen uns kurz am Morgen und am Abend. Die Wochenenden wechseln wir uns ab.
Gestern hat sie mir nach langem nachfragen meinerseits gestanden, dass sie seit etwa 4 Wochen eine Affähre mit dem Schwager ihrer besten Freundin hat. (Er ist aber nicht der Grund für die Trennung). Anscheinend sind sie nicht ein richtiges Paar mit Händchen halten oder so, sondern schlafen nur gelegendlich miteinander (wie meine Frau sagt, wenn sie es mal wieder nötig hat).
Die Schwester meiner Frau kennt ihn gut und sie sagt er währe überhaupt nicht verantwortungsbewusst und könnte mir nicht das Wasser reichen. Er ist sehr atraktiv, solo und ein Frauenheld. In zwei Wochen geht meine Frau mit der ganzen Familie ihrer besten Freundin und auch mit ihrer Affähre (der Schwager ihrer besten Freundin) dessen Familie für drei Wochen in Sizilien besuchen.
Bitte sagt mir was los ist mit meiner Frau, kann ich ihr glauben und wie soll ich mich verhalten. Ich bin um jeden Ratschlag dankbar. Vielen vielen Dank, socker.
Sie hat mit dir abgeschlossen, denke ich..
Sie will ihr Leben so leben, wie es ihr gerade passt.. versäumtes nachholen und so ein wenig die "Last" der Kinder loswerden... Schlicht und einfach ihr Leben ändern, wie sie meint glücklicher zu sein. Lass sie ziehen...
Was du machen kannst? überlege, wie du glücklich werden kannst, ohne sie....
ich glaube kaum, das sie noch einmal zu dir zurückkommt...
Sie will ihr Leben so leben, wie es ihr gerade passt.. versäumtes nachholen und so ein wenig die "Last" der Kinder loswerden... Schlicht und einfach ihr Leben ändern, wie sie meint glücklicher zu sein. Lass sie ziehen...
Was du machen kannst? überlege, wie du glücklich werden kannst, ohne sie....
ich glaube kaum, das sie noch einmal zu dir zurückkommt...
Hallo Socker,
dass dir niemand hier wirklich sagen kann, was deine Frau bewegt und welche Strategie die richtige sein könnte, ist hoffentlich klar. Wir alle antworten ja aus unserem Erfahrungsschatz heraus und der ist sehr unterschiedlich.
Du kannst nur versuchen aus den Antworten etwas für dich herauszuziehen, besonders die Beiträge, die einem zuerst einmal ganz sauer aufstoßen können sehr wertvoll sein.
Zu meinen Erfahrungen:
Ich war schon einmal in einer ähnlichen Situation wie deine Frau. Und ich schließe mich da den Worten von Träumerin an: wenn eine Frau sagt, dass sie ihren Mann nicht mehr schmecken kann, dann ist das Kind schon längst in den Brunnen gefallen. Die Liebe ist weg. Ging mir damals genauso. Zuerst versuchte ich gegenzusteuern, wir planten einen Hausbau, kauften ein Grundstück, suchten Material aus, Einrichtung, alles von meiner Seite aus nur, um etwas zu erwecken, was nicht mehr da war. Dann kam die Phase der Loslösung, immer nur weg von daheim, Leben wollen.
Irgendwann konnte ich meinen Mann nicht nur nicht mehr riechen, ich wollte ihn nicht mehr sehen, nicht mehr atmen hören, nicht mehr reden hören. Er hätte alles tun können was er wollte, es war einfach zu spät.
Nach 14Jahre Ehe ließen wir uns scheiden. Heute sind wir gute Freunde, die sich in Notlagen aufeinander verlassen können. Er ließ mich gehen, ohne Bitterkeit, das war die Grundlage für eine neue Begegnung der anderen Art.
Ob es bei dir und deiner Frau genauso sein wird, weiß ich nicht.
Für dich ist es das beste, wenn du dein Leben in den Griff bekommst. Nicht um ihr etwas zu zeigen, sondern um es dir zu zeigen.
Und noch was: Hört um himmels willen auf mit dem Hin und Her Umgeziehe. Ihr habt relativ kleine Kinder. Schafft einen statusquo und bleibt mal bei dem. Die Armen müssen ja völlig am Rad drehen, wenn ständig in anderen Konstellationen gewohnt und gelebt wird.
LG
dass dir niemand hier wirklich sagen kann, was deine Frau bewegt und welche Strategie die richtige sein könnte, ist hoffentlich klar. Wir alle antworten ja aus unserem Erfahrungsschatz heraus und der ist sehr unterschiedlich.
Du kannst nur versuchen aus den Antworten etwas für dich herauszuziehen, besonders die Beiträge, die einem zuerst einmal ganz sauer aufstoßen können sehr wertvoll sein.
Zu meinen Erfahrungen:
Ich war schon einmal in einer ähnlichen Situation wie deine Frau. Und ich schließe mich da den Worten von Träumerin an: wenn eine Frau sagt, dass sie ihren Mann nicht mehr schmecken kann, dann ist das Kind schon längst in den Brunnen gefallen. Die Liebe ist weg. Ging mir damals genauso. Zuerst versuchte ich gegenzusteuern, wir planten einen Hausbau, kauften ein Grundstück, suchten Material aus, Einrichtung, alles von meiner Seite aus nur, um etwas zu erwecken, was nicht mehr da war. Dann kam die Phase der Loslösung, immer nur weg von daheim, Leben wollen.
Irgendwann konnte ich meinen Mann nicht nur nicht mehr riechen, ich wollte ihn nicht mehr sehen, nicht mehr atmen hören, nicht mehr reden hören. Er hätte alles tun können was er wollte, es war einfach zu spät.
Nach 14Jahre Ehe ließen wir uns scheiden. Heute sind wir gute Freunde, die sich in Notlagen aufeinander verlassen können. Er ließ mich gehen, ohne Bitterkeit, das war die Grundlage für eine neue Begegnung der anderen Art.
Ob es bei dir und deiner Frau genauso sein wird, weiß ich nicht.
Für dich ist es das beste, wenn du dein Leben in den Griff bekommst. Nicht um ihr etwas zu zeigen, sondern um es dir zu zeigen.
Und noch was: Hört um himmels willen auf mit dem Hin und Her Umgeziehe. Ihr habt relativ kleine Kinder. Schafft einen statusquo und bleibt mal bei dem. Die Armen müssen ja völlig am Rad drehen, wenn ständig in anderen Konstellationen gewohnt und gelebt wird.
LG
hi socker
was du da schreibst kommt mir leider sehr bekannt vor.
als ich deine geschichte las, fühlte ich mich in die zeit vor anderthalb jahren zurückversetzt; als sich meine eltern trennten.
die geschichte, die du da schreibst, ist beinahe die geschichte meines vaters.
es ist schockierend, so etwas lesen zu müssen (ich hatte für einen kurzen moment fast geglaubt, mein vater hätte dies geschrieben, weil genau die selben gedanken, eigenschaften zu finden sind)
es gibt so viel parallelen zwischen unseren familien:
-auch meine eltern heirateten sehr früh (mit 20), einen monat nach der hochzeit kam ich schon auf die welt und nach mir noch meine drei kleinen brüder.
-meinem vater ging es nach der trennung genauso wie dir (wie haben viel geredet und er hat teilweise sogar die gleichen worte und metaphern benutzt wie du)
-meine mutter kommt auch immer morgens und kümmert sich um uns und macht dann die fliege so bald wie möglich, dass treffen mit meinem vater nicht allzu groß werden
-meine mutter meinte auch, dass sie "mehr eigenes leben" haben wollte, was bedeutete, dass sie wieder in diskos ging, mehr auf ihr aussehen achtete und alles plötzlich lockerer sah.
die folge dieses selbstfindustripps was die, dass sie jetzt seit einem jahr bei ihrem neuen freund lebt und ich teile der mutterrolle übernommen hab.
ich möchte nicht pessimistisch klingen, aber ich kann mir gut vorstellen, dass bei euch auch ein anderer mann im spiel ist, und falls es zur trennung kommt achtet bitte darauf, euren kindern alles so ehrlich wie möglich zu erklären. passt auf, dass euer ältestes kind kein elternersatz wird (das ist ziemlich krass für mich gewesen; ich mein, ich bin nun mit 15 in der pubertät und sollte eigentlich "rebellisch" sein, stadessen ist es meine mutter und ich muss die vernünftige sein; die, die vorbild sein soll, die geschichten vorliest, essen macht, auf die kleinen aufpasst und sie tröstet und versucht, zu erklären, dass sie verstehen sollen, obwohl man selbst nichts versteht)
streitet euch auf keinen fall vor den kindern, und falls doch erklärt ihnen, was der grund ist, und dass sie nicht schuld sind.
redet nicht schlecht über den andern oder eventuellen neuen partner, das bringt die kinder in schlimme konflikte)
falls ihr beide das sorgerecht behaltet sprecht euch gut ab, wer wann wie wo was macht usw...
ich wünsche dir alles gute, dass es nicht soweit kommt, aber ich habe kein gutes gefühl
trotzdem alles liebe,
noemerle
EDIT (automatische Beitragszusammenführung)
o, gut mist, mir ist grad aufgefallen, das der thread etwas veraltet ist aber gut, vielleicht liest doch noch jemand und vielleicht hilfts diesem ja....
was du da schreibst kommt mir leider sehr bekannt vor.
als ich deine geschichte las, fühlte ich mich in die zeit vor anderthalb jahren zurückversetzt; als sich meine eltern trennten.
die geschichte, die du da schreibst, ist beinahe die geschichte meines vaters.
es ist schockierend, so etwas lesen zu müssen (ich hatte für einen kurzen moment fast geglaubt, mein vater hätte dies geschrieben, weil genau die selben gedanken, eigenschaften zu finden sind)
es gibt so viel parallelen zwischen unseren familien:
-auch meine eltern heirateten sehr früh (mit 20), einen monat nach der hochzeit kam ich schon auf die welt und nach mir noch meine drei kleinen brüder.
-meinem vater ging es nach der trennung genauso wie dir (wie haben viel geredet und er hat teilweise sogar die gleichen worte und metaphern benutzt wie du)
-meine mutter kommt auch immer morgens und kümmert sich um uns und macht dann die fliege so bald wie möglich, dass treffen mit meinem vater nicht allzu groß werden
-meine mutter meinte auch, dass sie "mehr eigenes leben" haben wollte, was bedeutete, dass sie wieder in diskos ging, mehr auf ihr aussehen achtete und alles plötzlich lockerer sah.
die folge dieses selbstfindustripps was die, dass sie jetzt seit einem jahr bei ihrem neuen freund lebt und ich teile der mutterrolle übernommen hab.
ich möchte nicht pessimistisch klingen, aber ich kann mir gut vorstellen, dass bei euch auch ein anderer mann im spiel ist, und falls es zur trennung kommt achtet bitte darauf, euren kindern alles so ehrlich wie möglich zu erklären. passt auf, dass euer ältestes kind kein elternersatz wird (das ist ziemlich krass für mich gewesen; ich mein, ich bin nun mit 15 in der pubertät und sollte eigentlich "rebellisch" sein, stadessen ist es meine mutter und ich muss die vernünftige sein; die, die vorbild sein soll, die geschichten vorliest, essen macht, auf die kleinen aufpasst und sie tröstet und versucht, zu erklären, dass sie verstehen sollen, obwohl man selbst nichts versteht)
streitet euch auf keinen fall vor den kindern, und falls doch erklärt ihnen, was der grund ist, und dass sie nicht schuld sind.
redet nicht schlecht über den andern oder eventuellen neuen partner, das bringt die kinder in schlimme konflikte)
falls ihr beide das sorgerecht behaltet sprecht euch gut ab, wer wann wie wo was macht usw...
ich wünsche dir alles gute, dass es nicht soweit kommt, aber ich habe kein gutes gefühl
trotzdem alles liebe,
noemerle
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