nach 21 Jahren plötzlich allein gelassen

also es ist ja nicht so das wir in all den Jahren nie über Zukunft, pläne, wünsche usw gesprochen hätten.

Gerade in den Anfangsjahren haben wir viel und ausgiebig darüber diskutiert. Wer mag was, wer hat was gerne oder nicht so gerne, wer will was für die Zukunft usw usw usw

Viele Kleinigkeiten (wer isst was am liebsten) bis hin zu grossen Dingen (eigenes haus oder nicht usw)

Es war alles klar und auch für sie war alles klar. Damals

Ein haus z.b. wollte sie auf gar keinen Fall. Schlechte erfahrungen mit ihren eltern und deren haus.

Seit etwa 3 jahren würde sie jetzt unbedingt eines haben wollen, jetzt ist es natürlich zu spät. Keine Bank finanziert auf 25 Jahre wenn man schon 50 ist.

Das nur als beispiel.

Eigentlich wusste jeder genau vom anderen was er will und wie wir uns die gemeinsame zukunft vorstellen.

nur jetzt will sie eben eine ganz andere zukunft. sie sagt ja selber sie hätte sich verändert und wolle nun ihr ganzes leben ändern, alles was mal galt zählt nicht mehr.

Naja, um nur mal EIN Beispiel, was DU für erwähnenswert gehalten hast aufzugreifen:

Bist du auch nur bei einer einzigen Bank gewesen und hast dich über alternative Möglichkeiten erkudigt, wie man das finanzieren könnte, ohne dabei 25 Jahre an einen Kredit gebunden zu sein?

Oder war das Thema mit "Zu spät..." damit für dich vom Tisch?

mit fast 50 und einer tochter die bald aus dem haus geht will ich kein haus mehr kaufen. ganz abgesehen davon das unsere ursprünglichen pläne eher den kauf eines fahrbaren hauses (wohnmobil) vorsahen und wir viel und lange reisen wollten.

Aber das mit dem haus war nur ein beispiel, es war auch nicht für sie lebensnotwendig oder hyper wichtig. nur zeigt es ganz gut welche änderungen da vor sich gegangen sind. Von überhaupt nie niemals über jahre und jahre zu nun möchte ich doch

wie gesagt das haus gehört nicht zu unseren problemen es sind wohl viel mehr die kleineren dinge aber davon eben scheinbar extrem viele

@traurinschen

ich kann aus der sicht einer frau beim besten willen nicht verstehen, wieso hier teilweise volles kanonenrohr auf den adler geschossen wird. klar gilt es immer beide seiten anzuhören, aber wenn eagles schilderung stimmt, dass seine frau scheinbar jahrelang unzufrieden war ohne dies kundzutun und ihm gewisse dinge nun im nachhinein vorwirft, ohne dass er diese verhandeln oder ändern könnte, dann finde ich das echt superfies. denn ich kann bei seinen posts beim besten willen nicht eine mangelnde bereitschaft zur kommunikation und beziehungsarbeit erkennen....

@eagle

ich weiss nicht, was ich dir in deinem elend raten soll, ich habe keine erfahrung mit einer langjährigen ehe....wie allen hier kann ich dir vielleicht das buch "wenn der partner geht" von doris wolf empfehlen, mir hats immer als teil des notfall-kits geholfen...vielleicht noch einen guten selbstschutz, den wirst du sicherlich brauchen....

ich "schieße" nicht, liebe sadpk.

Ich schreibe ihm nur meine Gedanken beim lesen seiner Beiträge, und ja, ich mache mir ein Bild seiner Beziehung und seiner Vergangenheit aus den wenigen Einzelheiten. Manchmal bin ich auch voreilig im Schlüsse ziehen, das merke ich selbst. Aber eagle kann mir jederzeit widersprechen. Oder er ignoriert meine Meinung einfach, wenn dem gar nicht so ist. Da sind ja auch noch Hilfen in andere Richtung, wie die von Dir, die kann er für sich nutzen. Ich schreibe ihm so offen, weil ich denke, da könnte er die ein oder andere Sichtweise erkennen, wenns denn so stimmen könnte. Ehrlich mit sich selbst sein vielleicht. Na ja, er ist ja auch alt genug, und da bin ich davon ausgegangen, dass der das bestimmt nicht persönlich nimmt. Scheint ja auch so. Wenn er auf Dinge nicht reagiert, denke ich: der nimmt das so an oder weist es von sich. Alles ist ihm überlassen.

nur zeigt es ganz gut welche änderungen da vor sich gegangen sind. Von überhaupt nie niemals über jahre und jahre zu nun möchte ich doch

Und diese veränderungen hast du so überhaupt nicht mitbekommen?

Mich hat ein wenig schockiert als du geschrieben hast, dass du immer noch genauso bist wie vor 21 jahren.das ist ja furchtbar und ehrlich gesagt kann ich es mir auch nicht recht vorstellen. Jeder mensch verändert sich durch seine erfahrungen und gespräche usw...

Bei dir habe ich irgendwie den eindruck, dass du ein leben nach plan geführt hast..bis dann und dann feiern und disco, dann ehe, dann kind, freunde, hobbies, alles angehakt....und auch die zukunft ist schon geplant...wohnmobil, reisen, lebensabend...

und deine frau sieht wohl jetzt ihre letzte chance, diesem total verplanten leben auszuweichen...

Ehrlich? ich kann sie gut verstehen...und ich glaube dir nicht, dass sie nie andeutungen gemacht hat, dass ihr etwas fehlt und was das ist... du hast nur für dich die ansicht, dass das normal ist (ist ja bei anderen auch so) und dass du nichts ändern musst--jetzt hast du die quittung dafür..so leid du mir tust--jahrelang wegschaun führt eben zu einem plötzlichen schock..

Wünsch dir alles gute...

B.

Ein "Hätte, könnte, täte" Thread. :D

Wenn ich ganz viel Langeweile hätte, würde ich glatt mitmachen. Mir is' das Ganze dafür nur viel zu simpel. 2 Partner die in unterschiedlichen Beziehungen leben. Er in seiner in der alles perfekt ist, sie in ihrer in der alles widerlich ist. Beide reden keinen Ton miteinander und jeder lebt im Grunde für sich, schiebt's am Ende aber auf den Anderen. Das ist die älteste Geschichte der Welt. Da hatten einfach Beide was an der Waffel, weil sie ihre Beziehung nicht gemeinsam ge- und erlebt haben, sondern jeder für sich. Heute aber so wurscht wie mein Kater der gerade in auf meinen Teppich kotzt :D

Gibt im Augenblick nur 2 Möglichkeiten. Entweder nehmt ihr Beide auch im Außen erstmal den Abstand ein, den ihr tatsächlich schon seit Jahrzehnten lebt um festzustellen, daß ihr vielleicht irgendwann mal eine Beziehung wollt (eine mit 2 Partnern) oder aber um festzstellen, daß Jeder sein Leben weiter für sich alleine leben will und ihr euch lieber ein paar Schuldzuschreibeungen Hin- und Herscheiben wollt.

Sowas wie Schuld seh ich bei Keinem von Beiden. Es macht keinen Unterschied ob man wie er nun 20 Jahre alles laufen läßt ohne sich dafür zu interessieren, wie es dem anderen geht, oder ob man, wie sie, 20 Jahre den Mund nicht aufmacht obwohl es ihr beschissen geht. Ein Miteinander gab's da doch nie. Was verlierst Du eigentlich Eagle? Das Bild der perfekten Familie? Mehr war's doch nie.

Und nichtmal das. Arbeit, schlafen, fernsehen, Geld. Klingt nach 20 Jahren Zeit totschlagen.

ja, Berta, ist halt nicht einfach... einfach zu denken ;)

Ich dachte, ein "Hätte, könnte, täte" könnte Dir, eagle, eine Anregung sein, um das ganze mal realistisch zu betrachten, um eben keine Schuld zu suchen, sondern das mal ganz nüchtern anzusehen. Aber auch das ist, vor allem in deiner momentanen Gefühlsverfassung.... gar nicht so einfach. lass Dir einfach Zeit... der Stein rollt jetzt, so oder so

der Stein rollt jetzt, so oder so

Darum geht's. Das Ding war ein viertel Jahrhundert eingefroren. Jetzt ist Bewegung drin. Da kann noch richtig was draus werden. :)

Nix ist so unverständlich und unlogisch wie die liebe und das menschliche leben

Nur wenn man sich nicht darauf einlassen will.

mir ist noch was aufgefallen, weil ich das gerade von Berta lese:

Das Bild der perfekten Familie?

Und ich habe seit Anfang deines Threads das Gefühl, dass Du genau dieses Bild als Entschuldigung bzw als Vorwand nimmst (weil, bei Anderen ist es genau so), um nicht handeln zu müssen. Ich glaube ganz sicher, Du hast die miesere gesehen und die Augen einfach davor zugedrückt. Vielleicht auch, weil Du nicht weiß, was Du tun solltest oder wolltest. Nun hast Du endlich die Möglichkeit geschenkt bekommen, zu schauen was Du willst, was Du nicht willst, wer Du bist... Hey, endlich mal eine Gelegenheit, Dich zu entwickeln. komm! freu Dich ein wenig drauf. Es kann nur besser werden....

Da wird jemand nach über 20 Jahren von einem Tag zum anderen verlassen, klagt sein Leid und eure Reaktionen lauten:

Hey, endlich mal eine Gelegenheit, Dich zu entwickeln. komm! freu Dich ein wenig drauf"

und

Jetzt ist Bewegung drin. Da kann noch richtig was draus werden. :)

:schief:
Ansonsten sind Schuldzuweisungen und Konjunktive absolut legitime und notwendige Instrumente in so einer Situation. Ein Mensch, der verlassen wird, fragt sich automatisch: "Was hab ich falsch gemacht und was hätte ich besser machen können?"

Und wenn die Antwort "nichts" lautet, fühlt er sich gemeinhin besser, denn man ist in so einer Situation lieber "unschuldiges Opfer", als "legitim bestrafter Täter". Egal, ob nüchtern betrachtet, Schuldzuweisungen beim Scheitern einer Beziehung sinnlos sind. Liebeskummer und nüchterne Betrachtungsweise vertragen sich nicht.

Ich danke für Die Belehrung Manski. Meine Spiegelneuronen waren vorhin leider schlafen, Du hast sie soeben geweckt und so werde ich zur Besserung der Situation beitragen.

Armer Eagle. Hätte Deine Frau mal früher was gesagt. Du kannst nix für irgendwas dazu und am Besten Du bleibst in der Opferposition und verzweifelst ein bisschen. Dann brauchst Du Dir über das Heute und Morgen auch keine Gedanken machen und fühlst Dich zwar nicht besser, aber bequemer und die Beziehung geht auf jeden Fall den Bach runter. Ich knuddel Dich mal.

So, damit sollte alles wieder gut sein. :D

Mag jemand 'n Keks?

Und Dir lieber Manski, mag ich mal an's Herz legen, daß Opfer und Täter weder in einer Beziehung etwas verloren haben, noch in einer Krise, weil das jede Gelegenheit etwas zu verbessern blockiert. Das darfst Du Dir gerne für Deine eigne Geschichte auch mitnehmen. Denk mal darüber nach, ob Dir selbst die Opferposition nicht einfach nur verdammt gut schmeckt.

Es wurde verdammt Zeit, daß es bei den Beiden kracht. Wenn Eagle jetzt aufwacht statt zu Jammern ist da noch gar nichts verloren, wenn er sich aber auf der Opferbank ausruhen geht, fährt auch dieser Zug ohne ihn ab. Trauer und Kummer darf und muß sein. Jammern, Selbstmitleid und Opferhaltung macht aber nur kaputt.

Ansonsten sind Schuldzuweisungen und Konjunktive absolut legitime und notwendige Instrumente in so einer Situation.

Weder legitim noch notwendig! Es sei denn, man will polarisieren, statt etwas verbessern.
Notwendig und legitim sind Gefühle, wie Wut und Trauer. Aber nicht daraus Schuldzuweisungen zu machen oder diese mit einem "Hätte, Könnte, Würde" Kreislauf in's Endlose zu nähren.

Es mag richtig sein das JEDER von den BEIDEN etwas dazu beitragen kann/hätte können aber 1. kommt hier fast nur noch Sarkasmus und 2. finde ich den persönlich fehl am Platz.

So eine Situation ist ein Schock für jemanden (in dem Fall eagle) und ich glaube nicht, das wenn jemandems Frau verunglückt, man hingeht und sagt "hey, ist zwar tragisch aber es gibt so viele andere. Du hättest halt besser auf sie aufpassen müssen" (das nur mal als Beispiel). Denn es ist genauso tragisch seinen Partner nach so langer Zeit "von heut auf morgen" durch Trennung zu verlieren.

Ein wenig mehr Respekt den Gefühlen eines Menschen, in dem Fall eagle wäre, finde ich, angebracht. Und weniger Selbstdarstelllung.

Also. Die einzigen Beiträge, aus denen eagle nun so gar nichts für sich herausnehmen kann sind die letzten von ilmy und Manski. Warum unterstützt ihr ihn nicht mit einem Beitrag an IHN? Da wär ihm mehr geholfen als mir einen Spiegel vorzuhalten (ja, ich fühle mich angesprochen)

Ich habe in meinen Beiträgen an eagle ziemlich oft mein Mitgefühl für seine momentane Situation geäussert. Das habt ihr wohl überlesen. Und ich finde auch, ein wenig Kopfstreicheln tut auch gut. Das hättet ihr doch auch tun können, ihn ein wenig bemitleiden...

@Eagle, mein Zynismus bezog sich nicht auf Dich und Deine Situation!

Hallo an alle die geantwortet oder nur mitgelesen haben, hallo an alle die Mitgefühl ausgedrückt haben, an alle die Tips für die Zukunft gegeben haben und auch an alle die aus irgendeinem Grund Schuldige gesucht haben wo ich nur "verstehen" wollte,

ihr alle habt mir sehr geholfen, und sei es nur das mein Bild von "anderen" (also euch) durch die vielen unterschiedlichen Teilnehmer sowie deren unterschiedlichen Sichtweisen mich neue Dinge über Mann/Frau sowie emotionen usw gelehrt haben.

Ich gebe zu einige sachen fand ich sehr nett, andere weniger, andere unverständlich.

Ich habe nie nach dem schuldigen gesucht. Der Spruch "es sind immer beide schuld" ist für mich seit jahrzehnten heilig, warum sollte er nun nicht mehr gelten nur weil ich persönlich betroffen bin.

Wonach ich gesucht habe sind Erklärungen, ich suche nach dem "verstehen", nach dem "wie kann so etwas passieren", und nicht wer hat schuld.

Vieleicht habe ich mich falsch ausgedrückt, ich wollte jedoch niemals antworten hören wie "hau die alte in den Wind" oder "sei froh das sie weg ist", das kann ich mir bei bedarf selber einreden.

Was mich so fertig gemacht hat (und natürlich noch nicht überwunden ist), war die Überraschung mit der es mich getroffen hat. Hätten wir uns seit jahren gezofft, oder wäre es zwischen uns immer stiller und stiller geworden, oder wäre jeder mehr und mehr seine eigenen Wege gegangen hätte es sicher auch weh getan aber es wäre nicht sooooooo überraschend gekommen.

Jetzt wird sicher wieder jemand denken, "Ha, hättest du kerl mehr einfühlungsvermögen gehabt hättest du es schon gemerkt. Selbst schuld "

Das mag sogar sein, aber ich sage jetzt auch mal in aller Deutllichkeit " wenn eine Ehe daraus bestehen muss das der Mann die Frau Jahrzehnte nur auf Händen trägt, Tag für Tag, und immer versucht jede noch so kleine gefühlsregung der Frau zu deuten, und und und --- dann meine lieben Freunde hätte ich nie geheiratet.

Liebe - ja, Zuneigung - ja, Hilfe in allen Lebenslagen - na klar, Beistehen bei problemen - na klar gerade das ---- doch jahrzehnte wie Prinzesschen behandeln -- NIE und NIMMER

Eine Ehe besteht überlicherweise aus 2 erwachsenen menschen die sich zusammen tun weil sie sich sehr mögen und weil sie den nicht immer leichten weg namens Leben gemeinsam bestreiten wollen. Und bestreiten meine ich hier wörtlich. Der kampf namens Leben ist zu zweit einfacher zu kämpfen, und da der Mensch zum zusammenleben eigentlich gar nicht geschaffen ist wird es wesentllch einfacher wenn beide sich lieben und mögen.

Wenn aber wirklcih eine Frau meint, sie würde jetzt den rest des lebens auf händen getragen werden und das wäre der sinn der ehe, na sorry wie blöd muss mann denn sein sich auf sowas einzulassen, ganz abgesehen davon das es keine (wirklich keine) Frau gibt die das verdient hätte. Warum auch, oder ist Frau der bessere Typ mensch ? Warum muss Mann immer alles merken, warum muss Mann immer einfühlsam sein, warum muss Mann alles in einem sein, Liebhaber, Kumpel, macho und sentimentaler softie in einem. Warum ????

Ist Frau nicht genau so einfach nur ein Mensch wie Mann? Und warum ist alles was Frau macht sinnvoll und richtig während der blöde Mann einfach nix kapiert ????

Und was ist überhaupt mit Eurer (angesprochene werden sich wiedererkennen) so hochgepriesenen Emanzipation ????

Alle Vorteile mitnehmen aber dann doch die arme Frau bleiben die betüdelt werden will und der Mann jeden Wunsch von den augen ablesen soll.

mann, mann, gut das meine Frau nie so war - sonst hätte ich mich schon nach 2 Monaten scheiden lassen. Ein Prinzesschen auf der Erbse hab ich nie gweollt oder gebraucht und war meine Frau zum Glück auch nicht.

Meine Frau war die Hälfte unseres Lebens, in guten wie in schlechten zeiten und hat das immer und jederzeit super gemacht. Sie hat immer "ihren Mann gestanden" wenn es notwendig war, und so emanzipiert zu glauben mann und frau wären gleich war und ist sie auch nicht. Daher kam ich auch nie auf die Idee meine Frau 150 KG schwere sachen schleppen zu lassen, denn das müsste Frau (jede Frau auch die 45 kg zwergin) schon könne um wirklich von absolut gleichberechtigt zu sprechen.

nein meine Frau war nicht so und hatte auch nie diese völlig unrealistischen überzogenen Ansprüche. Ein guter Freund sagte die tage noch bei einem gespräch: "Meine Frau in den Arm nehmen, WIESO ? Einer gestorben, unser Kind schwer krank oder wieso?"

Meine Frau war weder unrealistisch, noch übermässig emanzipiert und hat in unserer ganzen ehe "ihren mann gestanden" - sie war (fast) perfekt.

Und Schuldige suche ich schon mal gar nicht zumal es auch nix aber auch gar nix bringen würde.

Weshalb ich hier geschrieben habe ist, weil ich so ziemlich zum ersten mal im leben für etwas keine erklärung habe. Wie kann etwas was immer weiss war auf einmal schwarz sein, wie kann etwas was immer schön war aufeinmal schlecht sein, wie kann etwas was immer gut war auf einmal böse sein --- dieses waren die Fragen die ich hatte.

Meine Frau hat den mann geheiratet der ich heute noch bin, und wenn welche meine "wie schrecklich keine weiterentwicklung..." so kann ich euch beruhigen, ich bin genau wie alle anderen älter und reifer und vieleicht ein wenig weiser geworden.

Wenn weiterentwicklung für einige von euch aber so aussieht das aus dem Steak esser der Veganer wird, aus dem fröhlichen menschen der gerne auf Party geht der in sich gekehrte Philosoph, aus dem atheisten der fleissige kirchgänger und Bibelleser - dann ja dann liebe Freunde habt ich recht und ich habe mich kein bischen weiter entwickelt und bin heilfroh darum.

Und wenn diese (Nicht)weiterentwicklung der grund gewesen wäre, also das ich auch heute noch wie damals blutige steaks esse und danach einen riesencognac trinke und kirchen nur von aussen kenne - na dann wäre es sogar dringend zeit gewesen das meine Frau geht. Aber ganz dringend.

Aber all das war es nicht, all das ist es nicht und auch wenn ich nach einigen langen gesprächen mit meiner Frau langsam dahinter komme was es war bzw. was es ist und auch sie (wie ich schon dachte) keine Schuld in dem Sinne trifft - so verstehe ich immer noch nicht ganz wie ein mensch sich derart verändern kann das es weiss nun für schwarz hält obwohl weiss für ihn jahre um jahre natürlich immer weiss war und aus heiterem Himme ist es plötzlich schwarz.

Nochmal ich danke euch allen, mir geht es mittlerweile erheblich besser da meine frau mir nochmal die Endgültigkeit klar dargelegt hat und ich seitdem nicht mehr in der Vergangenheit lebe und hoffe es könnte wieder so werden wie es mal war sondern nach vorne schaue. Ich bin ein sehr sehr pragmatischer mensch der Probleme anpackt und beseitigt - immer, egal was. Nur die Hoffnung sie könne sich wieder umentscheiden war nix was ich irgendwie in der Hand hatte, und die hilflose Warteri und Hofferei hat mich völlig fertig gemacht. Damit ist zum Glück nun schluss!

Diese Woche habe ich meine erste Wohnungsbesichtigung (wohnungen gibts ja mittlerweile genug, vor allem kleinere), ich unterstütze meine Frau voll und ganz bei ihrer wohnungsuche und wenn es nach mir geht, nun wo es endgültig ist würde ich lieber heute als morgen ausziehen. (Meine Tochter übrigens auch, und meine Frau wahrscheinlich auch)

Wir werden alle in der Nähe wohnen und der nun EINZIG wichtige Mensch auf dieser Welt wird in meiner Wohnung ein eigenes Zimmer bekommen sowie auch einen schlüssel zu meiner Wohnung falls mal Abstand zur Mutter notwendig sein sollte. (Frauen unter sich fetzen sich ja ziemlich häufig wie ich in den letzten jahren merken musste. Und dann der Kampf um dieselben sachen - Schminke, schmuck, klamotten....)

meine Frau will sich (im Moment) nicht scheiden lassen und gemeinsames Sorgerecht war auch von ihr nie ein thema was diskutiert werden muss.

Sie will nun von Disco zu Disco und von Party zu Party, und ich werde meinem Alter entsprechend mal in der Kneipe nebenan ein Bier zischen gehen.

Und das sie nicht in die Kneipe will und ich nicht mehr in die Disco passt das eben nicht mehr --- mal einfach ausgedrückt und nur eines von tausend sachen

(wobei mir wieder die frage mit weiterentwickelt in den sinn gekommt, weiterentwickelt zum Disco Geher mit 46 ???, aber lassen wir das genug davon)

Last but not least, wir reden, wir streiten nicht, wir helfen uns immer noch gegenseitig, es gab keinerlei streit wer bekommt was, Tochter und Katze gehen mit zur Frau, Frau hilft mir am Anfang mit der Wäsche bis ich jemanden gefunden habe der meine Klamotten bügelt --waschen ist ja keine hexerei, aber bügeln ?? bähh, dafür helfe ich ihr mit allen technischen problemen, Computer, auto, fernseher, Anschlüsse, steckdosen sowie beim renovieren ihrer neuen wohnung und unsere Tochter entscheidet frei und eigenständig wann sie bei wem von uns wie lange wohnen bzw. bleiben will.

Dank an alle

Gruss

Eagle

Hey Eagle!

Ich kann dein durcheinander verstehen und finde es gut, dass du dir hier von einigen nicht den schwarzen Peter zuschieben lässt. Es ist jetzt nunmal wie es ist und dir bleibt ja gar nichts anderes übrig, als wieder auf die Beine zu kommen und dein neues Leben in Angriff zu nehmen. Ich wünsche dir viel Glück dabei.

Finde es irgendwie nicht gutr, wie übezogen du das alles darstellst.

KEINER hat hier irgendwie etwas in so eine Richtung gesagt und Veränderungen wie du sie dir vorstellst, sind so auch nicht gemeint gewesen.

Ich glaube, niemand hier hat gemeint, du sollst in die Disco gehen, Vegetarier werden oder zur Kirche gehen.

So ein Quatsch.

Und die Nummer mit der Prinzessin konnte ich hier auch nirgendwo lesen.

Und wenn für dich alles so tutti wäre, wie du es hier erzählst, hättest du dich wohl kaum hier angemeldet.

Desweiteren wirst du es in einem Internetforum wohl kaum erleben, dass alle der gleichen (deiner?) Meinung sind.

Und sobald du die Frage nach dem "Warum" stellst, wird dir jeder das aus seiner eigenen Sicht zu erklären versuchen, aber wenn dann sowieso alles Mist ist, was eine kritische Selbstbetrachtung erfordern würde, naja, warum fragst du dann?

lieber eagle,

wenn du hier einige geschichten siehst, dann liest du bestimmt sehr oft, dass fast immer nach dem 'warum' gefragt wird. keiner weiß die antwort, nicht mal der verlassende selbst. selbst wenn er/sie sie zu wissen scheint, so ist dies meist doch nicht der wahre grund, sondern nur eine folge des grundes.

eigentlich geht es dir nicht ums warum selbst. eigentlich geht es dir darum, dass du eine erklärung brauchst um mit der tatsache klar zu kommen, dass du verlassen wurdest. der grund ist gar nicht wichtig, denn ÄNDERN lässt es sich eh nicht. wie vielen andere auch (mich eingeschlossen), fällt es dir schwer, die situation so anzunehmen, wie sie ist. es braucht eine erklärung, deiner meinung nach. ich frage dich: warum brauchst du eine erklärung? werde dir dem bewusst.

übrigens sehe ich das leben nicht als 'kampf', den man gemeinsam in einer ehe bestreitet, sondern als einen weg, den man sich entschieden hat, zusammen zu begehen, streckenweise. deine frau hat sich nun entschieden, getrennte wege zu gehen. AKZEPTIERE dies, lass sie los und ich verspreche dir, du wirst keine erklärung brauchen, um den rest deines lebens glücklich zu sein.

ich denke, du kannst viel aus dieser geschichte lernen: dass eine ehe keine garantie ist, das NICHTS eine garantie ist. dass man den geliebten menschen danken und gehen lassen sollte, für den eigenen seelenfrieden. dass das leben nicht geradlinig ist. dass in jedem moment eine chance liegt, eine chance für dich. und vorallem, dass man keinen menschen wirklich kennt, nicht mal sich selbst. dass jeder seine ängste und selbstlügen in sich hat. dass keiner allmächtig ist, und dass wir nicht alles ändern können, so sehr wir es auch wollen.

dass es aber wichtig ist, sich jeden morgen zu fragen: was will ich von diesem tag mitnehmen? denn es ist alles was wir haben. dass du dein leben BEWUSSTER lebst. das wünsche ich dir!

alles liebe