Nur ein paar Trennungsgedanken...

Hallo Sturmtief,

ja, ich kenne das... wenn man in einer Beziehung ist, ist es viel einfacher selbstsicher zu sein. Man ist immer geborgen und sicher, es ist immer jemand da, der einem zur Seite steht. Das fehlt dann erst einmal.... Aber es ist auch mal schön zu sehen, dass Freunde einen alleine wahrnehmen als eigenständige Person, die um ihrer selbst willen gemocht wird. Es ist sehr schön, eigene Hobbies wieder oder neu zu entdecken.... bei mir war es die Verstärkung meines Klettersports, das hat mir total gut getan!

Ach, es gibt aber auch so viele Dinge und man ist richtig stolz auf sich,wenn man sie dann alleine geschafft hat...

:klatsch:

Ja, mein neuer Freund ist Engländer und lebt in Sheffield.... nächsten Monat werde ich dorthin ziehen, einen neuen Job antreten und mich versuchen im kalten England zurecht zu finden :P Wie Du siehst Geduld wird immer belohnt. Manchmal nicht so wie wir es uns zu Anfang gewünscht haben, aber immer so, dass wir nachher total glücklich sind!!!

Das wird Dir auch bald passieren, bleib nur geduldig :super:

Hi Creamtea,

Deine Worte stimmen mich optimistisch. In jeder Beziehung ist ein Teil von mir auf der Strecke geblieben, weil keine Zeit mehr für bestimmte Hobbies da war, oder gemeinsames eben höhere Priorität hatte. Auch neige ich dazu mich stark auf den Parnter auszurichten und mich selbst zurückzunehmen. Wenn ich allein bin, gehe ich viel schneller auf Menschen zu oder probiere viel mehr aus, da man eben keine Rücksicht mehr nehmen muß. Von Freunden ganz zu schweigen, die habe ich in jeder Beziehung irgendwann vernachlässigt, zum Glück nehmen sie mir das nicht übel. Und klar, so schön manche Dinge zu zweit sind, selbtgesteckte Ziele allein zu erreichen ist natürlich immer ein verdammt gutes Gefühl.

Ein guter Freund von mir grübelt überigens seit Jahren darüber nach England zu gehen, er hat ein total Faible für Irland und England und da er Programmierer ist, wäre es grundsätzlich auch kein echtes Problem. Aber er meint immer die Bezahlung ist zu niederig (Hälfte vom derzeitgen Gehalt) und die Lebenshaltungskosten sind zu hoch. Doch da fehlt vermutlich auch der Kick den eben eine Liebe mit sich bringt. Für die Liebe in ein anderes Land zu gehen zwingt mir immer Respekt ab, ich habe selbst einige Zeit im Ausland gelebt und weiß wie schwierig das sein kann. Zum Glück ist man Dank Internet, Mail oder Chat nicht mehr ganz so isoliert von der alten Heimat wie früher.

Wünsche Dir auf alle Fälle viel Glück und Erfolg. Drück Dir die Daumen,

Liebe Grüße

hi sturmtief!

ich warte immer noch auf deine antwort in meinem thread *trabbel*

venice

@venice

lese schon die ganze Zeit, aber es ist sehr viel und mir dünkt jetzt schon, dass du auf viele gute ratschläge nicht hörst. aber ich reihe mich da gerne noch ein. aber es läuft jetzt schon darauf hinaus, vergiss diesen mann und denke an dich selbst.

hmmm

na aber gerade von dir ... in deiner so abgeklärten art hätte ich ja was ganz anderes erwartet :schief:

jetzt enttäuscht du mich aber schon ein bissi :-)

venice

Gerade meine abgeklärte Art schützt mich ja vor soetwas wie dem, was Du gerade durchmachst. Letztlich schaue ich auf mich und auf das was mir guttut. Und das solltest Du auch tun. Aber diskutieren wir besser in Deinem Thread weiter.

Original von Sturmtief(...) Nach dieser extrem leidenschaftlichen Beziehung wollte oder konnte ich auch nichts mehr eingehen, was solche Leiden schafft. (...) wir haben beide aus schlechten Erfahrungen auch ausgewachsene Schutzwälle um uns aufgebaut und es eben nicht geschafft, diese gemeinsam einzureißen. Es war zu oft auch ein Nebeneinander, statt Miteinander. (...)

hi sturmtief

schon blöd, ne? wenn man ein paar erfahrungen hat und ein paar ideen, dann werden die hier im forum ziemlich ungläubig aufgenommen... entweder es liegt daran, dass man wirklich falsch liegt und es aus jeder pore unseres körpers und jeder zeile unserer postings deutlich hervorscheint, oder es ist einfach eine dynamik, dass man jemand anderem IMMER mut machen möchte und dann nicht glauben kann, dass jemand auch mal mit dem kummer "zufrieden" ist und sich jetzt schon der tatsache bewußt ist, dass es sein muss und besser werden kann...

also: ich finde, du liegst richtig mit allem, was du zu deiner ex schreibst.

wobei übrigens - meiner meinung nach - das ziel nicht ist, dass man "schutzwälle" aufbaut.... ich wünsche MIR, trotz aller leiden wieder so naiv und rein zu werden wie ich es als teenie war... oder nie war... einfach offen. ich finde, ein liebender partner hat es verdient, dass ich ihm nicht mit "ollen kamellen" komme.

es gibt also schon ein paar punkte, die ich VIELLEICHT diskussionswürdig finden würde, aber darauf kommt es eigentlich nicht an (dass du anlehnungsbedürftig bist und dass du in der letzten beziehung zwar schon das "pop-up-fenster: fehlermeldung" gesehen hast, aber nichts dagegen unternommen hast).

ich glaube, es kommt darauf an, dass du aktuell klar kommst, und das gelingt dir sehr sehr gut.

es ist halt nicht der himmel, sondern die hölle, verlassen zu werden... haste auch mal geschrieben...

ups

jetzt finde ich's nicht mehr (muss auf seite 1 deines threads stehen, vermutlich in deiner geschichte selbst drinne).

bin gespannt, wie du es weiter durchstehst... ich glaub auch: emotionslos bist du nicht.

glaube auch, die anderen merken schon, dass du nicht emotionslos bist... die wollen dich nur - zu deinem besten - aus der "reserve" locken, oder?

tja

ich wünsch dir kraft

sine

Original von Sturmtief(...) Da ist natürlich zum Einen das angekratzte Ego, verlassen zu werden ist hart. Da muß man nicht drumherumreden, das ist einseitige Liebe und eine grausame Angelegenheit. (...)

ähm

es gibt nur eine seite (bisher) in deinem thread... es stand in deiner geschichte drin, dass verlassen-werden nicht so richtig schön ist...

gute nacht wünsch ich

*schnarch*

sine

Huhu Sine,

das mit dem Fehler-Pop-up hat mir auch sehr gut gefallen :super: , da war ich wie blind wie ein Maulwurf, oder besser: zu selbstbewußt. Ich hätte im Traum nicht damit gerechnet, dass sie mich verläßt. Es war einfach Nachlässigkeit, Faulheit und vielleicht auch nicht hören wollen. Aber ich bin auch kein Kind mehr, für ihre Entwicklung mußte früher oder später dieser Break kommen. Ich war noch nie mit einer jüngeren Frau zusammen und als Freund hätte ich ihr das auch geraten. Unsere Bedürfnisse sind einfach zu unterschiedlich. Ich habe mich bereits ausgelebt und sie weiß in vielen Dingen nicht was sie will oder konnte das nicht artikulieren.

ich wünsche MIR, trotz aller leiden wieder so naiv und rein zu werden wie ich es als teenie war... oder nie war... einfach offen

*schwerer Seufzer*

Ich will genau das haben, was diese Frau da grad hatte (*Harry&Sally*).

Vielleicht ist die Trennung insofern gut, ich habe viel Ballast mitgebracht und wünsche mir natürlich mal wieder wirklich offen in eine neue Beziehung gehen zu können, aber dafür sollte ich mal eine Weile allein sein.

Meine Anlehnungsbedürftigkeit finde ich auch diskussionswürdig, aber was soll ich machen? Charakter oder Verhaltensänderungen sind eine schwierige Sache und ich weiß woraus sie resultiert. Sie hat schon ihre Berechtigung, bei aller Rationalität kann ich nicht aus meiner Haut heraus.

Aus der Reserve braucht man mich auch nicht zu locken, ich denke, ich schreibe hier sehr offen, klar kontrolliere ich meine Emotionen aber alles andere fände ich auch kindisch, auf dem Boden stampfen und rumheulen ist nicht mein Ding.

Sicher leide ich, aber ich weiß auch was echtes Leid ist. Von einer Frau verlassen zu werden die nicht weiß was sie will oder sich ausleben möchte, gehört nicht dazu.

ich wünsch dir kraft

Die brauche ich auch, wie jeder, der hier postet. Creamtea hat was schlaues dazu geschrieben, "und man weiß erst wieviel Kraft man hat, wenn man wirklich mal alleine war".

Also sehe ich das mal optimistisch.

hallo

das "pop-up"-teil stammt (natürlich) auch von creamtea... :)

das hier fand ich ziemlich heftig für mich:

aber ich weiß auch was echtes Leid ist. Von einer Frau verlassen zu werden die nicht weiß was sie will oder sich ausleben möchte, gehört nicht dazu.

du hast recht. es hat ja nichts mit einem selbst zu tun... es sind halt umstände, die man auch eigentlich nicht ändern kann.

wobei es ja immer ausnahmen von der regel gibt... ich würde also nicht behaupten, dass es "immer ein fehler" wäre, sich mit jemandem einzulassen, der jünger ist oder der noch probleme am gären hat...

ja. aber im grundsatz hast du sehr sehr recht und ich freue mich, es (nochmal) zu hören... ich denke nämlich auch so über meinen ex.

gruß

sine

Tja, jetzt möchte ich dieses Thema doch noch abschließen. Wollte ja erst nicht mehr weiterschreiben, da meine Ex über diesen Thread gestolpert ist und mir das zu blöd war, schreibe hier ja für mich, nicht für Sie oder sonstwen. Aber das Web ist zu klein für uns beide ;)

Und jeder weitere Satz, wäre imho in meinen Gedanken natürlich auch für sie gewesen. War noch ein paar Mal hier, vor allem weil mich Sine's Geschichte weiterzuverfolgen sehr interessierte, aber unter dem Nick wirklich schreiben wollte ich nicht mehr. Inzwischen ist mir allerdings egal ob meine Ex hier mitliest, weil ich denke nicht mehr "gemeinsam" und mir ist schlicht egal, was sie fühlt oder von mir denkt, das heißt, egal ist es mir nicht, ich wünsche ihr schon Glück, aber das hat mit meinem Leben nun nichts mehr zu tun.

Seit dem 1. habe ich nun auch endlich meine eigene Wohnung und es war eine riesige Erleichterung, mit der Ex noch zu wohnen ist schon eine derbe Belastung. Egal, ob man sich noch halbwegs versteht oder nicht. Gestern war imho der Tag an dem ich nun wirklich mit der Beziehung abgeschlossen habe, ihr neuer Lover ist grad zu Besuch und bei aller Nettigkeit zwischen uns, brauchte ich irgendwie noch die Bestätigung, dass es bei ihr jetzt wirklich eine feste neue Beziehung ist. Sie meint zwar, dass der neue Mann in ihrem Leben nun nichts mit unserer Trennung zu tun hat, aber da kann sie mir von erzählen bis sie grün wird und platzt, ich glaube ihr da einfach nicht. Aber es ist mir auch egal, mir reicht einfach die Tatsache. Auf eine Art, war es für mich auch eine Befreiung. Manche Hoffnungen lassen sich halt schwer töten, egal was die Ratio da sagt.

Und mit dem Bewußtsein der neuen Beziehung konnte ich auch endlich mal Heulen, nicht dieses tragische Geschniefe, was einem nur wehtut, sondern richtig Heulen. Toilettenpapier und das rollenweise, weil Taschentücher da eh auf verlorenem Posten stehen. Es war einfach nur befreiend, und ich hatte das Gefühl, da fließen die ganzen Verletzungen und Frustrationen der vergangenen Monate raus. Ich wollte meine Gefühle für sie auch gar nicht mehr zulassen und plötzlich ging es ganz von alleine. Aber dann war es auch gut. Hätte hinterher lachen können und kam mir schon leicht durchgeknallt vor.

Ja, ich liebe sie noch, ich empfinde bei den meisten meiner Exen noch Liebe, aber eben nicht mehr die partnerschaftliche. Was sie jetzt treibt hat mit meinem Leben nichts mehr zu tun und da bleibt nur noch der Mensch den ich zwar liebhab, aber der eben keinen Einfluß mehr auf mein Leben hat. Vielleicht mit Abstand und dann wieder als Freund, aber eben nicht mehr akutell.

Wie es der Zufall will, habe ich auch zwei andere Frauen kennengelernt, wovon ich die eine, nach weiß der Teufel wie vielen Mails und ein paar Telefonaten, morgen endlich mal real treffe. Bin schon total aufgeregt und obwohl ich es mir echt nicht im Traum vorstellen konnte, die Frau interessiert mich richtig. Ich halte mich nun weiß Gott noch nicht für wieder "beziehungsfähig", dafür finde ich auch das Alleinsein grad zu spannend, aber es ist eine Frau die mich total interessiert und wo ich mehr als eine Freundschaft keineswegs kategorisch ausschließen würde.

Auf jeden Fall tut sie mir total gut und das ist etwas, was ich schon sehr lange Zeit vermisst hatte und schon gar nicht mehr für möglich hielt, sie bringt was zum Schwingen in mir, etwas was ich echt schon totglaubte. Ob das nun was ernstes wird oder nicht, ist für mich tatsächlich nachrangig, mir reicht schon, das mir jemand mal wieder das Gefühl gibt, da ist jemand mit dem schwingst Du im gleichen Takt. Wir haben ein paar Gemeinsamkeiten, die ich für ziemlich indivduelle Eigenarten hielt.

Obwohl ich mich hier auch ausdrücklich bei Sine bedanken muß, es gibt ja diesen tollen Mutterspruch bei Liebeskummer, auch andere Mütter haben schöne Töchter, der ja nur besagt, mal wieder die Augen aufzumachen. Und in dem Thread habe ich soviel schöne und ehrliche Gedanken gefunden, es hat mich wieder geöffnet, mal über meine Ex und unsere Beziehung hinauszudenken. Man sieht ja oft nur das, was man so verloren hat, aber selten das, was man auch gewinnen kann.

Für diesen Seelenstriptease mein herzliches Dankeschön, hat meinen Horizont erweitert. Für das was Du hier produzierst, hätte ich nicht die Kraft, aber es ist mir so Nahe, dass vieles vom mir sein könnte. Glaube sogar Dich zu kennen, imho haben wir uns mal auf einer Party im Prenzlauer Berg getroffen, aber ist so belanglos, dass ich nicht mal nachfragen wollte.

Ich hoffe natürlich, dass ich ein wenig von dem zurückgeben kann, was ich hier herausgezogen habe, aber im Ranking der nützlichsten Webseiten würde ich das hier ganz weit oben einordnen. Wenngleich ich auch die Gefahr sehe, sich zu sehr in seinem Leid zu suhlen. Nein, dass ist kein Seitenhieb auf Dich Venice, ich stehe Dir immer zur Verfügung, auch wenn ich fürchte Dir nicht helfen zu können, aber es ist etwas, was keiner aus dem Hinterkopf verlieren sollte, ich denke man kann sich in Leid und Glück in gewissen Grenzen auch hineinsteigern und man muß schon auf sein Inneres hören um abzuchecken ob einem das grad wirklich guttut.

Denke mal, wenn ich hier nochmal einen Thread aufmache, dann eher wegen unglücklicher Verliebtheit, aber die Trennung ist für mich jetzt hoffentlich Geschichte. Letztlich wissen tut man es wohl nur, wenn man wieder richtig fett neu verliebt ist, aber wenigstens das erscheint mir nicht mehr als Ding der Unmöglichkeit.

huhu

hmmm.... wollte erst fragen, ob du wirklich mich meinst, aber nun gut, scheint der fall zu sein....

danke für die blumen... du schenkst mir ein kompliment für etwas, das ich sonst eigentlich nicht anerkannt bekomme, nichtmal wirklich von meinen besten freundinnen und schon gleich gar nicht von einem männlichen menschen...

phhh party im prenzlberg... ich kann mich nicht an eine party erinnern, ausser mal vor 100 jahren die eine einzige eigene party, die ich mal gegeben habe zusammen mit meinem mitbewohner, wo alle in die ecke gekotzt und gepisst haben und wo mein teures messer-set und andere eigentümlichkeiten von mir irgendwie abhanden gekommen sind... das übliche halt...

:) )

dann gab es nochmal eine party mit ebendiesem - damals ehemaligen - mitbewohner in dessen neuer wohnung...

aber sonst

?(

ich und parties... irgendwie in berlin ganz schön selten.

am 3. juni ist übrigens hoffest in der brunnenstraße, by the way! falls du die kennst... ich weiß nicht mehr, wie identisch unsere locations waren... ackerkeller o.k., aber sonst...?

gruß

sine

Ich kenne sogar Hoffeste in der Brunnenstraße, jedenfalls ein bestimmtes, habe aber die Nummer vergessen, ziemlich am Anfang jedenfalls. Durch ne Freundin kenne ich da ein paar Leute, aber das ist ja schon nicht mehr wahr, sind halt ein paar Jahre vergangen. Lebe ja nun schon länger nicht mehr in Berlin. Ob ich mit meiner Vermutung richtig lag, siehste ja aus der PN, ist aber wirklich total belanglos, da es alles, wenn überhaupt schon Jahre her ist.

Mit Nachdenken kenne ich sogar einige WGs in der Brunnenstraße, aber das ich echt sowas von egal. Auch die Ackerstraße, dass ist schon alles verdammt dicht dran. Hing ewig im Schoko-Laden herum, also paßt insofern einfach alles.

Doch zu den Komplimenten, meine ich wirklich ernst, gibt niemanden der mir hier mehr geholfen hat, auch wenn ich das eben nicht in Deinem Thread breitgetreten habe, aber die Offenheit mit der Du Deine Gedankengänge geschildert hast und wie Du Deine Entwicklung dokumentiertest, das erzeugt in mir nur tiefsten Respekt. Es sind ja zweierlei Dinge, etwas zu denken und das auch noch zu artikulieren. Machst Du wirklich prima.

Auch wenn mein Breitbandzugang noch ein paar Wochen braucht und das Analogmodem ziemlich stöhnt, unter der Datenmenge. Aber Du sprichst mir in vielem aus dem Herzen, bzw. es ist das wiedererkennen von Gedankengängen, wo man selbst oft zweifelt ob man noch ganz richtig im Kopf ist, oder inwiefern das noch normal ist. Aber Du hast großes sprachliches Talent, Du schreibst toll und es ist eine Freunde Dich zu lesen, Reihe mich da gerne mit Xoff, Venice und den vielen anderen in die Reihe Deiner Leser ein.

Empfehle auch ausdrücklich die Lektüre Deines Threads, wer da nix draus ziehen kann muß schon selten blöd oder beschränkt sein.

Wenngleich ich bei einigen auch das Gefühl habe, sie wollen eigentlich gar nix aus ihrer Trennung ziehen, sondern eben nur im Leid baden. Aber sowas läßt sich natürlich erst nach Monaten entscheiden.

Du bist imho jedenfalls auf einem gutem Weg, auch wenn die Zweifel natürlich immer bleiben, aber man wäre ja hohl, wenn dem nicht so wäre.

Original von Sturmtiefauch wenn die Zweifel natürlich immer bleiben, aber man wäre ja hohl, wenn dem nicht so wäre.

ich bin VOLL... :) ) mit zweifeln :) ) :) )

quatsch..

hab natürlich übrigens den 3. juli (nicht juni) gemeint...

nächtle

gruß

sine

hallo sturmtief

haste jetzt schon dein date mit dieser frau gehabt?

und, wie war's?

gruß

sine

ich weiß nicht ob es noch in dieses forum paßt, glaube eher weniger.

bin grad total glücklich, nicht ein bisschen, kein wenig, kein stück, kein kompromisweit, es ist perfekt, wie das 5. Element.

bin über beide ohren verknallt, aber es ist nicht so, dass die skepsis oder der herr selbstzweifel keine rolle mehr spielten. aber solange ich nicht wirklich weiß was phase ist, mag ich auch wenig drüber schreiben.

d.h. ich mag schon, aber nicht heute abend. war mir selten so sicher und bin einfach nur endlos glücklich :verliebt:

hallo du!

auch wenn es nicht "passt" ist es aber schön zu lesen das es dir gut geht!

mach weiter so!

alles liebe

venice

hallo sturmtief

ich finde, es "passt", denn wir alles streben hier an sich nach den guten zeiten und weniger nach den schlechten.

ich würd sagen, dass deine verliebtheit lesenswert ist, gerade weil man eben gern an den geschichten hier teilhat und ich persönlich immer besonders interessant finde, wann und wie die einzelnen ihr unglück bezwingen.

natürlich wollen wir keine liebesschwüre hier lesen... :) )

so weit wird es ja wohl nicht kommen... :)

viel glück dir

gruß

sine

natürlich wollen wir keine liebesschwüre hier lesen...

Nene, soweit kommt es sicher nicht ;)

Tja, wie beschreibe ich das...

Wir kannten uns vom Mailen und es war schon klar, dass wir mal einen netten Abend verbringen könnten, aber was dann kam, war schon ein bisschen was anderes. War nicht wirklich als Date geplant, dafür war unser Kontakt auch zu harmlos und unbefangen. Allerdings dachte ich schon beim allerersten Anblick, hoppla, auch andere Mütter haben schöne Töchter. Nach einem Konzert liefen wir stundenlang redend durch den Regen und verplapperten die ganze Nacht bis Morgens um halb sieben.

Glaube wir hätten tagelang weiterreden können, dabei traute ich mich kaum in ihre Augen zu sehen, weil ich nicht das Gefühl hatte, schon bereit für die möglichen Konsequenzen zu sein.

Nach der Abschiedsumarmung auf der Heimfahrt war dann dennoch dieses, was-war-das-denn-Gefühl. Schwer zu leugnen, dass wir nicht nur auf einer Wellenlänge liegen, es war als wenn alle Schutzwälle und Gefühlspanzer einfach nicht existent wären. Supervertraut und völlig offen, was sicherlich teilweise auch an den Mails lag. Wir ticken auf Gefühlsebene so gleich, als wenn wir die Welt auf die gleiche Art und Weise interpretieren. Unnötig zu erwähnen, dass wir die gleichen Marotten haben, gleiche Interessen, sogar eine vergleichbare Lebenssituation. Sie ist auch ziemlich ungewöhnlich, hat mich schon fasziniert.

Also sie hatte mich schon schwer begeistert, wenn ich mir eine passende Frau hätte ausdenken müssen, ich hätte keinen Plan gehabt, ich hätte es sogar für ausgeschlossen gehalten, aber sie hatte schon etwas vom fehlenden Puzzleteil. Als hätte ich aus allen Exen die jeweils besten Stücke neu formiert. Blieb natürlich die spannende Frage, wie sie den Abend empfand und was wir jetzt damit anfangen. In einer zeitgleichen Mail stand dann so ziemlich das Gleiche drin, ursprünglich hatten wir uns 2 Wochen später für einen Ausflug verabredet, aber es war irgendwie klar, dass wir auf keinen Fall 2 Wochen würden warten können.

Beim zweiten Treffen küssten wir uns sofort und haben den ganzen Tag/Abend nicht mehr die Hände voneinander gelassen, aber weniger aus sexueller Gier, denn aus Zärtlichkeit und der Vergewisserung, dass es eben kein Traum ist. Die Frage war nicht mehr ob wir es miteinander versuchen wollen, sondern wie das konkret aussehen soll, zumal wir in ein paar Wochen einige hundert Kilometer auseinander wohnen. Aber wenn es einmal wie von Zauberhand läuft, dann sind solche Dinge total nebensächlich.

Es gibt Menschen mit denen ist alles problematisch und es gibt Menschen mit denen selbst das größte Hindernis höchstens einen Umweg bedeutet. Da wir auch die gleichen Vorstellungen von Nähe und Distanz, bzw. dem Tempo haben mit dem wir das jetzt angehen wollen, paßt schlicht alles. Am Wollen an sich besteht jedenfalls keinerlei Zweifel.

Hätte mir das jemand vor 2 Wochen prognostiziert, ich hätte eine Einweisung in eine Nervenklinik wegen Wahnvorstellungen in Erwägung gezogen. Grundsätzlich bin ich auch der Meinung gerade nicht eben offen und bereit für eine neue Beziehung zu sein, aber was ich nicht leugnen kann, ich habe mich verliebt und finde die Frau mit das Interessanteste was mir im Leben über den Weg lief und mir liefen eine ganze Menge interessanter Frauen über den Weg. Die Frage stellt sich bei Ihr einfach nicht, ob ich nun bereit bin oder nicht. Sie ist einfach da und ich beherrsche mich nur, nicht jede freie Minute mit Ihr zu verbringen.

Und was den Liebeskummer betrifft, ja es hilft ungemein sich neu zu verlieben. Die Frau gibt mir Sachen, die völlig außerhalb der Reichweite meiner Ex liegen, selbst wenn sie gewollt hätte. Wäre mir das früher klar gewesen, hätte ich mich sicherlich früher getrennt. Das wir beide nun neu verliebt sind, hat auch unser Verhältnis in meinen Augen verbessert, so was entkrampft einfach.

Ich hoffe mal, dass macht hier vielleicht auch wieder Mut ans Glück zu glauben. Ob meine neue Beziehung nun was wird oder nicht, der alten Weine ich nun gewiss keine Träne mehr nach. Was ich gerde erlebe, hatte ich 2x im Leben, einmal vor 14 Jahren, zuletzt vor 8 Jahren und ich dachte tatsächlich, so was passiert Dir nie wieder. Tja, falsch gedacht, aber manchmal irrt man sich ja gerne ;)

Gibt noch ein Update, wo ich fast schon wieder ins Forum passe, ich vermisse sie grad wie Hölle. Wir haben die zweite Nacht durchtelefoniert und ich schaue mir gerade den Sonnenaufgang an und sehne mich abartig nach dieser Frau. Habe schon überlegt in den eiskalten See vor meiner Tür zu springen, aber muß leider doch etwas auf meine Gesundheit achten. Wir sehen uns erst am Montag wieder und es kommt mir sooo lange vor.

Würde mir gerne etwas von meinem Blut abzapfen, für schlechtere Zeiten. Muß so voll von Glückshormonen sein, dass es sicher unter das BTMG fällt ;)

Die Frau weckt eine Romatik in mir, ist so peinlich wie ein Vollrausch. Verliebtsein hat auf jeden Fall etwas von naturstoned, schwer einen klaren Kopf zu behalten.

Meine letzten Monate waren echt eine harte Zeit, genug um dran zu zerbrechen, aber ich vertrat immer die These, dass das Leben nach Ausgleich drängt. Wenn es einem endsdreckig geht, kann es nur noch aufwärts gehen. Würde mir nur wünschen, wäre ich gläubig, ich würde beten, dass es demnächst etwas softer abläuft. Schon ein derber Kick.

Würde mich gerne an irgendwelchen Zweifeln in der Realität halten. Aber es sind einfach keine da. Ich stehe hilflos vor meinem Glück und hätte sie gern um mich, um mich zu zwicken, aber ich denke lieber nicht zu scharf daran, sonst bekomme ich noch ne SMS und sie braucht ihren Schlaf, weil sie einen anstrengenden Tag vor sich hat.

Was bleibt denn da für ein Fazit?

Alles wird gut,

ST

PS: Ich bin Techniker, ich bin es gewohnt die Dinge so zu sehen wie sie sind (Max Frisch, Homo Faber, glaube ich) - habe gerade eine SMS bekommen.