plötzlicheTrennungsabsicht nach Auslandsaufenthalt

danke für eure Kommentare!

Ich bin euch schuldig, den weiteren Verlauf zu erzählen:

Leider hat sich kaum etwas getan. Ich habe seit Anfang November durchgehalten und den Kontakt so gut wie eingestellt. Meine Exfreundin hat mir hin und wieder eine Sms geschrieben mit der Frage, wie es mir ginge... Ich habe darauf nicht geantwortet. Nach einem Monat habe ich dann ihre Sachen in meiner Wohung zusammengepackt (6 Kisten) und sie per Sms gebeten, bitte umgehend den Abtransport zu organisieren. Das hat sie dann auch gemacht. Eine Woche darauf kam eine Freundin von ihr und hat die Sachen abgeholt. Ich habe mich bei dem Termin von meiner Nichte vertreten lassen, weil ich nicht wusste, ob ich das aushalte.

Über die Weihnachtsferien war sie in Deutschland. Einen Tag vor Heilig Abend hat sie sich dann telefonisch gemeldet und gefragt, ob wir uns "kurz" treffen könnten, um nochmal zu reden. Ich konnte kaum sprechen, zwei Tage vorher wurde ich operiert (nichts großes), war erst sei ein paar Stunden aus dem Krankenhaus entlassen worden. Ich habe sie gefragt, was sie denn bereden wolle. Sie sagte, dass sie einfach wissen wolle, wie es mir ginge und mir sagen will, dass alles so blöd gelaufen sei. In dem Moment habe ich gedacht, dass ich so ein Treffen nicht aushalten würde. Ich habe das Gespräch beendet. Dann fing bei mir das Grübeln an. Hat sie vielleicht sagen wollen, dass sie ihre Trennungsentscheidung bereue? Ich habe Weihnachten dann eine Email geschrieben, ihr mitgeteilt, dass mich ihr Anruf beschäftige und nachgefragt, was denn so ein Treffen bringen solle. Sie habe mir doch schon vor etlichen Wochen erklärt, dass sie frei sein wolle und sich nur ohne mich verwirklichen könne. Ich habe ganz offen gefragt, ob sich in ihren Ansichten etwas verändert habe. Außerdem würde ich ganz egoistisch denken, was ich davon habe, wenn sie erfährt wie es mir geht. Ich bat sie mir zu erklären, was sie damit meine, dass "alles blöd gelaufen" sei.

Ein paar Minuten später kam prompt ihre Antwort. Sie wollte einfach den Kontakt herstellen, weil sie mich wegen der vielen Jahre nicht einfach aus dem Gedächtnis streichen könne und wissen wollte, wie es mir und meiner Familie geht. Es täte ihr leid, wie wir auseinandergegangen seien,dass sie mich so verletzt habe, dass sie mir vorher nie etwas gesagt habe. Das wäre aber nun mal passiert. Sie bleibe vorerst bei ihren Erklärungen aus der früheren Mail. Mit der Zeit kämen ihr wohl noch andere Gedanken dazu.

Seit Mitte November stellt sie die von ihr gemachten Fotos aus Spanien ins Internet auf einer Photo-Sharing-Seite. Darauf sieht man, wie sie Party macht, wie sie mit spanischen Männern rumflirtet. Es ist mehr oder weniger eindeutig, dass sie dort mit dem Spanier, der ihr schon im Oktober Liebes-Emails geschickt hat, zusammen ist. Ich gucke fast täglich, ob es neue Bilder gibt. Ich weiß, dass ich mich damit quäle. Aber ich kann nicht davon lassen. So erhalte ich wenigstens einige Informationen.

So wie es aussieht, wird sie im März 2007 Spanien verlassen und hier in der Stadt in Deutschland weiterstudieren. Ich kann einfach die Hoffnung nicht aufgeben, dass sie sich dann ebenfalls verändern wird, vielleicht doch wieder zu mir zurückkommt. Momentan leugne ich mehr oder weniger die Endgültigkeit ihrer Trennungs-Entscheidung. Ich weiß nicht, ob ich mich damit selbst belüge. Ich weiß nicht, ob es sinnvoll wäre, bis Sommer zu warten, bevor ich entgültig mit ihr abschließe. Menschen in meiner Umgebung sagen mir, ich müsse jetzt mit ihr abschließen, die Trennung akzeptieren. Erst dann werde es mir besser gehen. Ich schaffe das aber nicht. Ich glaube immer, dass meine Exfreundin momentan in einer total enthemmten Partyphase ist, die ihr irgendwann zum Hals raushängt. Sie ist so viele Jahre jünger als ich, hatte vor mir keinen anderen Freund.

Unsere Beziehung war bis zu ihrem Weggehen nach Spanien ziemlich harmonisch. Ich glaube nicht, dass ich mir da etwas einrede. Ich habe mich oft selbstkritisch gefragt, was denn falsch gelaufen sei, aber ich kann kaum etwas finden. Ich lese alte Briefe, in denen sie mir immer wieder ihre Liebe, ihr Glücklichsein und ihre Zufriedenheit mitteilt.

Was haltet ihr von meinem Plan, die Entgültigkeit der Trennung bis zum Sommer zu leugnen? Falls meine Exfreundin bis zum Sommer nicht zurückgekehrt ist, werde ich versuchen, ihre Entscheidung wirklich zu akzeptieren. Hält man sowas wohl aus?

Hallo alexans,

Was haltet ihr von meinem Plan, die Entgültigkeit der Trennung bis zum Sommer zu leugnen? Falls meine Exfreundin bis zum Sommer nicht zurückgekehrt ist, werde ich versuchen, ihre Entscheidung wirklich zu akzeptieren. Hält man sowas wohl aus?

ich weiss nicht, ob das eine gute Idee ist mit dem hinauszögern. Natürlich würde ich noch nicht die ganze Hoffnung aufgeben, doch versuche dir jetzt ein Leben aufzubauen in welchem sie keine so wichtige Rolle mehr spielt. Ich weiss wie hart das ist, ich habe genau das gleiche wie du erlebt und hoffe auch immer noch, doch damit belügt man sich häufig nur selber.

Vielleicht packt ihr es trotz allem noch, doch es wäre falsch sich darauf zu verlassen und sein Leben jetzt danach zu richten. Befreie dich ein wenig von ihr, wie sie es von dir gemacht hat, auch wenn das verdammt schwer ist, bringt es dich schlussendlich weiter.

Und versuche nicht mehr auf ihre Homepage zu gehen, ich hab auch lange gebraucht damit aufzuhören, doch wieso fügst du dir immer wieder freiwillig Schmerzen zu? Jetzt musst du anfangen ein bisschen mehr an dich und dein Wohlbefinden zu denken, sei nett zu dir, so kommst du wieder auf die Beine.

Lg

Alwe

Hallo alwe,

danke für deinen Kommentar. Ich versuche deine Ratschläge zu verinnerlichen, weil sie mich überzeugen.

Ich habe nach weiteren früheren Beiträgen von dir gesucht, um von dir etwas mehr zu erfahren.

Du hast geschrieben, dass du deine Freundin noch ermutigt hattest bezüglich ihres Auslandaufenthaltes. Das kenn ich. Ich glaube, wenn ich nicht gewesen wäre, hätte sie vor Ängstlichkeit und Trägheit ihre Auslandsstudium gar nicht umgesetzt. Aber was nutzt diese Erkenntnis uns jetzt? Gar nichts? Vielleicht erkennen unsere Expartnerinnen irgendwann, wie gut wir es mit ihnen meinten.

Seit wann habt ihr jetzt keinen Kontakt mehr? Hattet ihr zusammen gewohnt?

Glaubst du manchmal, dass sie eventuell schon während Monate im Ausland etwas neues angefangen hat und dir aus Feigheit oder Unsicherheit hinsichtlich der Ernsthaftigkeit nichts gesagt hat?

Was mich momentan sehr beschäftigt, ist die Frage, warum ich mir kaum Gedanken über die Schwierigkeiten und Konsequenzen für die Beziehung durch diesen Auslandsaufenthalt gemacht hatte. Ich muss sie wohl so naiv geliebt haben. Ich habe weder an die Möglichkeit gedacht, dass sie mir untreu wird, geschweige denn, dass die Beziehung in die Brüche geht. Mir kam die Beziehung so stabil und erfüllt vor. Wie man sich doch täuschen kann.

Original von alexansWas mich momentan sehr beschäftigt, ist die Frage, warum ich mir kaum Gedanken über die Schwierigkeiten und Konsequenzen für die Beziehung durch diesen Auslandsaufenthalt gemacht hatte. Ich muss sie wohl so naiv geliebt haben. Ich habe weder an die Möglichkeit gedacht, dass sie mir untreu wird, geschweige denn, dass die Beziehung in die Brüche geht. Mir kam die Beziehung so stabil und erfüllt vor. Wie man sich doch täuschen kann.

Glaubst du wirklich dass der Auslandsaufenthalt der ausschlaggebende Grund war? Wenn nicht das, dann wäre es vielleicht etwas anderes gewesen. Die Liebe zu dir war am bröckeln, Zweifeln wohl schon vorher da. Sie es als Auslöser an, aber nicht als Grund. Eventuell hätte sie sich früher oder später auch in Deutschland umgeschaut. Du sagst ja sie sei noch jung und du eigentlich ihr erster richtiger Freund.

Ich schätze mal sie will sich austoben, hat wohl auch Angst etwas zu verpassen. Jetzt in ihrem Alter kann sie sich wahrscheinlich die Männer noch aussuchen, mit 40 wird's schwerer. ;)

hallo comlag,

deine Worte klingen für mich sehr hart. Aber wahrscheinlich hast du recht, zumindest mit den Aussagen übers Ausstoben und ihrer Angst etwas zu verpassen. Von dieser Angst hatte sie mir per Mail aus Spanien erzählt.

Wie soll ich das denn einschätzen? Ist das eine "gesunde" Entwicklungsphase im Leben einer jungen Frau? Ich habe sowas nie getan auch nicht das Verlangen dazu gehabt. Bin ich unnormal? Wie lange dauert so etwas? Muss ich mich einfach damit abfinden? Kannst du denn etwas nachvollziehen, dass mir das Ganze sehr wehtut?

Natürlich kann ich nicht objektiv sagen, ob ihr Liebe zu mir schon in Deutschland "am brökeln" war. Ich habe es eher gegenteilig empfunden. Sie hatte sich sehr an mich geklammert, sprach vom zusammenziehen...

Original von alexanshallo comlag,

deine Worte klingen für mich sehr hart. Aber wahrscheinlich hast du recht, zumindest mit den Aussagen übers Ausstoben und ihrer Angst etwas zu verpassen. Von dieser Angst hatte sie mir per Mail aus Spanien erzählt.

Wie soll ich das denn einschätzen? Ist das eine "gesunde" Entwicklungsphase im Leben einer jungen Frau? Ich habe sowas nie getan auch nicht das Verlangen dazu gehabt. Bin ich unnormal? Wie lange dauert so etwas? Muss ich mich einfach damit abfinden? Kannst du denn etwas nachvollziehen, dass mir das Ganze sehr wehtut?

Natürlich kann ich nicht objektiv sagen, ob ihr Liebe zu mir schon in Deutschland "am brökeln" war. Ich habe es eher gegenteilig empfunden. Sie hatte sich sehr an mich geklammert, sprach vom zusammenziehen...

Tut mir leid wenn es hart klang. Ich kann nachvollziehen dass es dir weh tut. Aber ich will auch verhindern, dass du anfängst zu grübeln ob du es nicht verhindern hättest können. Das stürzt einen nämlich nur in Depressionen und man macht sich Selbstvorwürfe.

In deinem Fall, so wie du ihn beschreibst, muss man einfach sagen dass du wenig bis garnix dafür kannst. Ich kenn keine näheren Hintergründe, Vermutungen oder wie ihr zusammengelebt habt. Ich bilde mir meine Meinung anhand deiner Postings und da ist recht eindeutig, dass dich keine Schuld trifft.

Hallo alexans,

Original von alexansDu hast geschrieben, dass du deine Freundin noch ermutigt hattest bezüglich ihres Auslandaufenthaltes. Das kenn ich. Ich glaube, wenn ich nicht gewesen wäre, hätte sie vor Ängstlichkeit und Trägheit ihre Auslandsstudium gar nicht umgesetzt. Aber was nutzt diese Erkenntnis uns jetzt? Gar nichts? Vielleicht erkennen unsere Expartnerinnen irgendwann, wie gut wir es mit ihnen meinten.

Diese Hoffnung habe ich ehrlich gesagt auch, vielleicht erkennen sie irgendwann wie gut wir es mit ihnen gemeint haben. Dass wir doch immer für sie da waren und sie in schwierigen Zeiten stützten. Ich glaube auch, dass sie ohne meine Unterstützung gar nicht erst ins Ausland gegangen wäre...und dann gibt man ihr Kraft und freut sich mit ihr über ihre tolle Zeit und erhält schlussendlich die bittere Quittung.

Original von alexansSeit wann habt ihr jetzt keinen Kontakt mehr? Hattet ihr zusammen gewohnt?

Glaubst du manchmal, dass sie eventuell schon während Monate im Ausland etwas neues angefangen hat und dir aus Feigheit oder Unsicherheit hinsichtlich der Ernsthaftigkeit nichts gesagt hat?

Der Kontakt ist eigentlich seit der Trennung vor knapp 3 Monaten abgebrochen, leider...es nagt an mir, dass ich nie die Möglichkeit hatte mich zur Trennung zu äussern und sie nocheinmal zum Nachdenken anzuregen. Wir wohnten nicht zusammen, weil es einfach noch nicht passte, wegen Ausbildung etc. Die Beziehung war aber nach 5 Jahren (vor ihrem Auslandaufenthalt) gefestigt, dachten wir beide.

Ob sie schon im Ausland etwas hatte, habe ich eigentlich nie gedacht, doch jetzt im Nachhinein bin ich mir nicht mehr so sicher. Sie war wohl einfach nicht ehrlich mir gegenüber, hat sich vieles durch den Kopf gehen lassen ohne mit mir darüber zu reden und stellte mich immer vor vollendete Tatsachen.

Original von alexansWas mich momentan sehr beschäftigt, ist die Frage, warum ich mir kaum Gedanken über die Schwierigkeiten und Konsequenzen für die Beziehung durch diesen Auslandsaufenthalt gemacht hatte. Ich muss sie wohl so naiv geliebt haben. Ich habe weder an die Möglichkeit gedacht, dass sie mir untreu wird, geschweige denn, dass die Beziehung in die Brüche geht. Mir kam die Beziehung so stabil und erfüllt vor. Wie man sich doch täuschen kann.

Das beschäftigt mich auch, ich wollte einfach stark sein und ihr Sicherheit geben. Sie war so aufgewühlt, da hätte ich wohl nur das Gegenteil bewirkt wenn wir über mögliche Schwierigkeiten geredet hätten im Vorfeld. Trotzdem nahm ich vieles für Selbstverständlich und dachte nicht ernsthaft über die Probleme die so ein Auslandaufenthalt mit sich bringt.

Schlussendlich scheiterte es wohl wie so manche Beziehung daran, dass sie einfach das Gefühl hatte etwas zu verpassen. Sie hatte die Welt gesehen, es gefiel ihr plötzlich und so wollte sie partout nicht mehr in ihren Alltag hier in der Schweiz zurückkehren. Ich habe immer gehofft, dass sie wieder die "alte" ist, wenn sie zurückkehrt und dass sie ihr bisheriges Leben wieder aufnehmen möchte. Doch meist prägt so eine Auszeit ganz schön und das hat dann auch Folgen auf das spätere Leben.

Ich habe nach ihrer Rückkehr wohl nicht alles richtig gemacht, doch eine funktionierende Beziehung sollte sowas doch aushalten. Ich habe die Hoffnung noch nicht aufgegeben, da ich nach wie vor denke ein guter Partner gewesen zu sein. Ich hoffe sie merkt vielleicht, dass in die Welt da draussen nicht mehr zu bieten hat, als sie schon hatte ( :o huch das tönt jetzt auch selbst verliebt). Was ich damit sagen wollte ist, dass ich glaube sie hat überstürzt gehandelt aus dem Gedanke raus, dass sie meint etwas zu verpassen...aber vielleicht täusche ich mich ja auch.

Lg

Alwe

Edit: Wie egoistisch, wie geht es dir überhaupt momentan? Habt ihr noch Kontakt, Weihnachten, Neujahr, irgendetwas? Ist sie jetzt sicher mit diesem Spanier zusammen (sorry wenn ich das überlesen habe)? Glaubst du persönlich daran, dass Fernbeziehungen funktionieren können, also wenn sie wieder da ist, ob sie mit diesem Spanier immer noch glücklich sein wird?

Hallo Alwe,

danke für deinen Beitrag. Bei uns bzw. unseren Exfreundinnen gibt es wohl viele Parallelen.

Zitat von Alwe:

"Schlussendlich scheiterte es wohl wie so manche Beziehung daran, dass sie einfach das Gefühl hatte etwas zu verpassen."

Meine Exfreundin hat mir sogar wortwörtlich geschrieben, dass sie Angst habe, etwas zu verpassen, bzw. bislang verpasst zu haben. Sie erwähnt das Ausgehen, das Sich-mit-Freunden-Treffen, Musik hören. Es schmerzt sehr, das alles im Nachhinein aus 2000 Km Entfernung aufgetischt zu bekommen. Sie hat darüber vorher nie gesprochen. Sie entschuldigt sich auch dafür, dass sie vorher "den Mund nicht aufbekommen hat". Sie war bislang eher die streberhafte und sehr ehrgeizige Studentin, die immer früh schlafen gegangen ist. Jetzt entdeckt sie aufeinmal das Partyleben. Ich selbst war bislang eher der Partymuffel und bin dazu noch sehr kontaktscheu. Jetzt aus der Entfernung werden ihr wohl diese Eigenschaften von mir bewusst. Wie gerne würde ich an mir arbeiten und mich in der Beziehung verändern. Ich habe ihr den ernsthaften Willen mitgeteilt, aber ich glaube, es macht auf sie keinen Eindruck. Mit den Spaniern, die eine ganz andere Ausgeh-Kultur haben, kann ich absolut nicht mithalten. Auf ihren Fotos, die sie ins Internet gestellt hat, sieht man sie als einzige Frau inmitten einer spanischen Männerklicke. Sie kommentiert diese Fotos mit Worten wie "glückliche Jungs, sie umsorgen die Blondine..."

Vielleicht sollte ich auch einfach Verständnis aufbringen. Schließlich ist sie jung (14 Jahre jünger als ich). Sie hatte vor unserer Beziehung keinen wirklichen Freund. Dazu hat sie vor Ort Freundinnen, die diese Erasmus-Zeit als wirkliches Austoben ansehen. Als ich sie im Oktober besucht hatte, erzählte mir eine andere Austausch-Studentin aus Deutschland, dass ihre beste Freundin Erasmus nicht machen könne, weil sie einen Freund habe. Ich war überrascht über diese Aussage. Ich dachte: Hä? Meine Freundin hat doch auch einen Freund (damals noch mich). Warum sollte das nicht möglich sein? Inzwischen weiß ich, dass wohl sehr viele Beziehungen bei so einem Erasmus-Semester in die Brüche gehen. Dieses Studienaustausch-Programm bedeutet wohl für viele Freiheit, Party non stop, Austoben... Ich kann mir gut vorstellen, dass man dabei schnell in einen rauschartigen Zustand kommt. Dazu gibt es hunderte von Gleichgesinnten aus ganz Europa, die alle auch Kontake suchen, weil sie in der jeweiligen Stadt fremd sind.

Inzwischen weiß ich einfach mehr. Vielleicht hätte ich mich an ihrer Stelle ähnlich verhalten, ich weiß es nicht genau. Leider tut das ganze nur so verdammt weh.

Zitat von Alwe:

"Ich habe immer gehofft, dass sie wieder die "alte" ist, wenn sie zurückkehrt und dass sie ihr bisheriges Leben wieder aufnehmen möchte. Doch meist prägt so eine Auszeit ganz schön und das hat dann auch Folgen auf das spätere Leben."

Danke, dass du das schreibst! Ich versuche es als Warnung aufzufassen: Ich sollte mir sicherlich keine zu großen Hoffnungen machen, dass es nochmal etwas werden könnte zwischen meiner Exfreundin und mir. Wenn sie im März aus Spanien zurück kehrt, wird sie ein anderer Mensch sein gegenüber dem Menschen, der sie vorher in unserer Beziehung war. Das muss ich mir einfach klar machen. Trotzdem überkommt mich so oft die Hoffnung, dass sie dann vieles bereuen wird und mich vielleicht vermissen wird. Es geht dann schnurstraks aufs Examen zu. Sie wird hier alles neu aufbauen müssen. Bislang war sie sehr auf mich, und meine große Familie fixiert. Das alles hat sie ja mehr oder weniger aufgekündigt. Ich weiß nicht, ob es sinnvoll ist, dass ich mir jetzt ihre Zukunft ausmale. Es passiert aber immer, etliche Male am Tag. Was kann man nur dagegen machen?

Diese Sätze von mir sind fast deckungsgleich mit deinen Worten Alwe, Zitat: "Ich hoffe sie merkt vielleicht, dass in die Welt da draussen nicht mehr zu bieten hat, als sie schon hatte ( rotes Gesicht huch das tönt jetzt auch selbst verliebt). Was ich damit sagen wollte ist, dass ich glaube sie hat überstürzt gehandelt aus dem Gedanke raus, dass sie meint etwas zu verpassen...aber vielleicht täusche ich mich ja auch."

Zu deinen Fragen:

Mir geht es heute sehr schlecht. Sie hat heute die Weihnachtsferien, die sie in Deutschland verbracht hat, beendet und ist wieder nach Spanien geflogen. Ich hatte mir wohl mal wieder insgeheim unberechtigte Hoffnungen gemacht, dass sie mir Zeichen der Rückkehr und Reue zukommen lässt. Es kam aber nichts.

Eigentlich haben wir so gut wie keinen Kontakt momentan. Sie versucht wohl hin und wieder zu erfahren, wie es mir geht (Sms, Anruf vor Weihnachten "ich sei ihr nicht egal..."), aber bislang habe ich so gut wie nicht drauf geantwortet, lediglich knapp gefragt, was das ganze denn jetzt noch sollte, da sie mir doch sinngemäß geschrieben habe, dass sie sich nur ohne mich verwirklichen könne. Vorgestern konnte ich es dann nicht mehr aushalten und habe ihre Neujahrswünsche per Sms übermittelt, die sie dann freundlich sachlich erwiderte. Danach war ich wieder fertig, weil ich mir mehr erhofft hatte.

Ich weiß nicht, ob sie mit diesem Spanier richtig zusammen ist. Auf ihren Internetfotos ist er häufig zu sehen (Wange an Wange mit ihr posierend). Sie hatte mir mal gesagt, dass sie keine Beziehung eingehen wolle, er sei nicht der Grund für die Trennung zwischen uns. Aber vielleicht hatte sie mich auch dann noch angelogen oder es ändern sich ihre Einstellungen und Gefühle zu ihm. Ich kann mir gar nicht vorstellen, wie man von vornherein eine Affäre zeitlich (auf die Dauer eines Auslands-Semesters) festsetzen kann. Entweder ist sie völlig planlos und lebt in den Tag hinein oder sie belügt sich und mich. Vielleicht ist sie aber auch ehrlich, denn dieser Spanier arbeitet in der Uni-Behörde für internationale Beziehungen. Alles Erasmus-Studentinnen gehen an ihm vorbei. Vielleicht ist er ja spezialisiert auf Semester-Beziehungen zu ausländischen Studentinnen.

Ich ekle mich, gucke aber mehrfach täglich, ob sie neue Fotos veröffentlicht hat. Wenn neue zu sehen sind, grüble ich, heule, bin ratlos, angewidert. Manchmal rechtfertige ich mein Recherchier-Sucht als Notwendigkeit die Trennung zu verarbeiten. Ich hoffe, dass mich der Ekel überkommt und sie mir egal wird. Bislang hat das nicht funktioniert. Geht vielleicht auch gar nicht.

Ich hoffe, das war nicht zu lang. Würde gerne wissen, wie es dir geht, ob du für dich eine Taktik hast, die Beziehung zu verarbeiten bzw. deine Gedanke und Gefühle zu lenken.

liebe Grüße

Hallo alexans,

Dieses Studienaustausch-Programm bedeutet wohl für viele Freiheit, Party non stop, Austoben... Ich kann mir gut vorstellen, dass man dabei schnell in einen rauschartigen Zustand kommt. Dazu gibt es hunderte von Gleichgesinnten aus ganz Europa, die alle auch Kontake suchen, weil sie in der jeweiligen Stadt fremd sind.

es scheint in der Tat so zu sein, als ob unsere Geschichten viele Parallen aufweisen. Ich kann nur sagen wenn ich das Wort 'Erasmus' nur schon höre wird mir schlecht. Was dieses Programm alles kaputt macht ist einfach unglaublich, aber was mich eigentlich mehr schmerzt ist, dass meine Freundin sich davon so vereinnehmen liess.

Sie war bislang eher die streberhafte und sehr ehrgeizige Studentin, die immer früh schlafen gegangen ist. Jetzt entdeckt sie aufeinmal das Partyleben....Mit den Spaniern, die eine ganz andere Ausgeh-Kultur haben, kann ich absolut nicht mithalten.

Meine Freundin war ähnlich, eher ruhig und zurückhaltend, zumindest wurde sie immer so eingestuft. Sie hatte immer ein wenig den Drang aus diesem Schema auszubrechen, doch irgendwie finde ich es falsch zu versuchen etwas zu sein was man nicht ist. Dieser Austausch brachte ihr die Gelegenheit, alles zurückzulassen und sich so zu geben wie sie es wohl immer wollte. Ich sage nicht, dass mir das nicht gefallen hat, ich freute mich sogar mit ihr und war stolz auf sie, wie sie das alles meisterte (das habe ich ihr auch gesagt).

Ich hätte einfach nicht gedacht, dass sie danach ihr ganzes Leben hier zu Hause in Frage stellen würde und schlussendlich nicht mehr aufnehmen möchte. Schlussendich kam es so, dass sie so schnell wie möglich wieder in ihr anderes Leben zurück wollte und dies auch tat, das war das Ende unserer Beziehung, sie erlag dem Charme eines....Spaniers.

Wenn sie im März aus Spanien zurück kehrt, wird sie ein anderer Mensch sein gegenüber dem Menschen, der sie vorher in unserer Beziehung war. Das muss ich mir einfach klar machen. Trotzdem überkommt mich so oft die Hoffnung, dass sie dann vieles bereuen wird und mich vielleicht vermissen wird.

Eben, sie wird ein anderer Mensch sein, das heisst in ihr wird noch der Mensch schlummern der dich geliebt hat, den du geliebt hast, aber so wie ich es erlebt habe möchten diese Art von Frauen (sorry wenn ich hier so pauschalisiere, ich meine damit Frauen die plötzlich ihre wilde Seite entdecken) ihr bisheriges Leben nicht wieder aufnehmen. Sie haben eine Seite an sich entdeckt die ihnen besser gefällt und diese möchten sie nicht so schnell wieder aufgeben....meine Meinung/Erfahrung.

Die Hoffnung habe ich auch noch, doch eine Garantie gibt es nicht und die Wahrscheinlichkeit ist so denke ich auch klein. Ich bin kein Psychologe, doch ich denke es entsteht ein innerer Konflikt; einerseits vermisst sie dich und die Beziehung bestimmt ein wenig, doch geht davon aus, dass diese nicht mir ihrem neuen Lebensstil in Einklang zu bringen ist. Andererseits vermisst sie halt das Leben vom Austausch. Die Frage ist jetzt, für was entscheidet sie sich; entweder sie hackt dieses Semester als wertvolle Erfahrung ab und ist bereit ihr bisheriges Leben wieder aufzunehmen, oder aber sie hängt so stark an dem Partyleben, dass sie bereit ist dafür alles aufzugeben...das wäre dann was mich ereilt hat.

Ich weiss nicht inwiefern du auf die Entscheidung Einfluss nehmen kannst, ich kann dir erzählen wie es bei mir gelaufen ist und vielleicht entdeckst du Verbesserungsmöglichkeiten. Ich behaupte jetzt mal, dass ich eigentlich keine faire Chance hatte.

Ich ekle mich, gucke aber mehrfach täglich, ob sie neue Fotos veröffentlicht hat. Wenn neue zu sehen sind, grüble ich, heule, bin ratlos, angewidert. Manchmal rechtfertige ich mein Recherchier-Sucht als Notwendigkeit die Trennung zu verarbeiten.

Bitte tu mir....nein, tu dir den gefallen und hör damit auf! Meine Freundin hat einen Blog, ich bin nach der Trennung noch zweimal drauf...Gott sei Dank gabs (noch) keine neuen Bilder, ich hatte beidesmal so zittrige Hände und solches Herzklopfen, dass ich merkte was für starke Schmerzen ich mir damit zufüge. Ich kann deine Handlungen nachvollziehen, du willst irgendwie wissen was läuft, doch es läuft solange sie dort ist nicht für dich, Guck dir diese Fotos nicht mehr an, denk an dich und füge dir nicht freiwillig solche Schmerzen zu.

Was der Bauer nicht weiss macht ihn nicht heiss...eigentlich dummer Spruch, aber versuche dich daran zu halten.

Ich hoffe, das war nicht zu lang. Würde gerne wissen, wie es dir geht, ob du für dich eine Taktik hast, die Beziehung zu verarbeiten bzw. deine Gedanke und Gefühle zu lenken.

Mach dir keine Gedanken über die Länge deiner Beiträge, schreibe soviel du willst, es tut eigentlich immer gut mal alles rauszulassen.

Bei mir geht es momentan wieder ein bisschen auf und ab, gerade über die Festtage habe ich doch leiden müssen, da ich diese Tage immer als so schön und entspannend in Erinnerung hatte und in diesem Jahr waren sie so anstrengend. Davor ging es mir besser, kein Kontakt, kein Sehen, kein Recherchieren was sie wohl macht, kein Kontakt zu ihren Freunden und Familie, viele Gespräche mit meiner Familie und Freunden, viele Tränen, viel geschrieben, viel unternommen, neue Hobbies ausprobiert, Sport und einfach Sachen machen die dir früher Freude bereitet haben. Das sind so meine Tipps um aus diesem Loch rauszukommen.

Ich weiss, dass dir sicher die Kraft und Motivation fehlt etwas zu unternehmen, mach es aber trotzdem. Ich habe musste mehrere male regelrecht aus dem Haus gezerrt werden um etwas zu unternehmen, doch ich habe es nie bereut. Sei nicht ungeduldig mit dir selber, es kann und wird nicht von einem auf den nächsten Tag besser werden, aber wenn du heute noch anfängst daran zu arbeiten, wirst du bald schon wieder ein unteressantes und funktionierendes Leben aufgebaut haben.

Wenn dir zum weinen zu Mute ist, dann weine und lass es raus, es ist keine Schande, aber wenn dir mal zum lachen zu Mute ist, dann lache auch und geniesse es. Du brauchst kein schlechtes Gewissen zu haben, du darfst fröhlich sein unterdrücke die schönen Gefühle nicht wenn sie kommen...sie sind momentan rar.

Ich hoffe ich konnte dir ein wenig helfen...ist auch ein bisschen länger geworden...halte mich auf dem Laufenden, schreib hier rein wann immer dir danach ist.

Schicke dir viel Kraft!

Lg

Alain

Hallo Alwe, danke für deinen Beitrag!

Es ist sehr interessant für mich, von deinen Erlebnissen zu erfahren, die so viele Ähnlichkeiten zu den meinen aufweisen.

Hat sich bei dir irgendetwas neues ergeben?

Ich habe erfahren, dass meine (Ex-)Freundin verlängert hat. Sie wird statt bis März mindestens bis Juni/Juli in Spanien bleiben. Die Nachricht traf mich gar nicht mal so sehr, wie ich befürchtet hatte. Ich habe das Gefühl, dass ich jetzt wohl meine Hoffnungen auf eine Rückkehr von ihr in die Beziehung mehr oder weniger komplett begraben kann. Der "normale" Unialltag wird sie dann erst im Herbst einholen. Sie wird über die Semesterferien im Sommer Gelegenheit bekommen, sich hier ein ganz neues Leben aufzubauen.

Bislang habe ich es nicht geschafft, mit dem Recherchieren nach irgendwelchen Informationen von ihr aufzuhören. Letzte Woche habe ich im Internet Silvesterfotos von ihr und dem Spanier (knutschend, Arm in Arm) entdeckt. Er hatte sie wohl über Silvester in Deutschland, wo sie die Weihnachtsferien verbracht hat, besucht. Sie waren beide mit mir in der gleichen Stadt! Wie gut, dass ich sie nicht zufällig getroffen habe. Ich wäre ausgerastet.

Ich bin so enttäuscht. Sie hatte mir doch gesagt, dass sie keine neue Beziehung anfangen wolle, sie wolle einfach frei und unabhängig sein. Jetzt hat sie anscheinend doch eine neue Beziehung aufgebaut. Warum kann sie mir nicht einfach die Wahrheit sagen, dass dort ein anderer Mann ist, mit dem sie jetzt zusammen ist? Dieses Belogen-Werden ist doch letztendlich noch schlimmer als das Wissen, dass man ausgetauscht wird. Man grübelt Tage, Wochen, Monate, Nächte..., versteht das Verhalten nicht, weil es so absurd ist.

Vielleicht empfinde ich es auch nur als absurd. Komischerweise hatte sie mir um Weihnachten in einer Mail mitgeteilt, dass sie das Bedürdnis habe, sich bei meiner Familie (Geschwister, Mutter, Nichten, Neffen, mit denen sie sehr verbunden war) zu melden, Grüße zu senden... Dass sie wenige Tage später mit dem Spanier in der gleichen Stadt Silvester feiert, macht mich fassungslos.

Wie schaffst du es nur, das Recherchieren zu unterlassen? Bei mir ist es zur Sucht geworden.

Inzwischen gehe ich regelmäßig zum Psychotherapeuten. Er empfahl mir nochmal eine Aussprache mit ihr zu suchen, weil ich so viele unbeantwortete Fragen hätte.

Da ich sie frühestens im Sommer sehen kann, habe ich ihr eine lange Mail geschrieben. Jetzt warte ich auf eine Antwort, die sie schon angekündigt hat.

Ich hoffe so, dass sie fair sein wird und nicht wieder Andeutungen macht, dass sie vorher "nie den Mund aufgekriegt hat". Das finde ich so gemein: im Nachhinein aus 2000 Kilometer Entfernung dem Partner aufzutischen, dass man unfzufrieden war, aber nie was gesagt hat. Sie war nicht konfliktscheu. Eigentlich hat sie immer direkt angesprochen, wenn sie was an mir nicht mochte. Einerseits fühle ich mich durch diese Andeutungen so mies, als ob ich nie gespürt hätte, dass sie in Wirklichkeit mit mir unglücklich ist. Ich muss wohl total unsensibel sein. Andererseits weiß ich nicht, ob ich ihr sowas glauben kann. Ich hatte eigentlich immer das Gefühl, dass unsere Beziehung sehr harmonisch war und sie mich wirklich liebte. Mal sehen, was sie jetzt darauf antworten wird.

Zitat:

Ich hätte einfach nicht gedacht, dass sie danach ihr ganzes Leben hier zu Hause in Frage stellen würde und schlussendlich nicht mehr aufnehmen möchte. Schlussendich kam es so, dass sie so schnell wie möglich wieder in ihr anderes Leben zurück wollte und dies auch tat, das war das Ende unserer Beziehung, sie erlag dem Charme eines....Spaniers.

Ich bin so unendlich neugierig, wie es bei meiner (Ex-)Freundin weitergehen wird. Für mich ist es so traurig, dass sie wohl ihr bzw. unserer ganzes bisheriges Leben in Frage stellt. Sie findet kein einziges positives Wort mehr für die vielen gemeinsamen Jahre/Erlebnisse. Das macht mich sehr fertig.

Alwe, verfolgst du das Leben deiner Freundin noch weiter? Habt ihr noch Kontakt? Ist sie wieder in Spanien?

Manchmal wünsche ich meiner (Ex-)Freundin alles schlechte. Ich bin so krank, dass ich es nicht wahrhaben will, dass sie ohne mich glücklich sein kann.

liebe Grüße

Hallo alexans,

wie geht es dir? Hat sich bei dir irgendetwas getan?

Bei mir gibts nichts neues, auf jeden Fall nicht in Bezug auf meine Ex. Ich habe in den letzten Wochen so gut es ging versucht nicht mehr an sie zu denken und mich hauptsächlich nach vorne und nicht nach hinten zu orientieren. Das geht auch eigentlich ganz gut, doch denke ich immer noch jeden Tag mindestens einmal an sie und bin traurig, dass es mit uns nicht weiterging.

Es fällt mir immer noch schwer definitiv mit der Geschichte abzuschliessen, da ja alles so schnell und unerwartet kam. Wir hatten kurz nach der Trennung mal gesagt, dass wir uns nochmals treffen wollten, um das ganze zu einem versöhnlichen Abschluss zu bringen, doch leider ist es bis jetzt nicht dazu gekommen. Ich habe mich nicht aufgedrängt, im Gegenteil, innerhalb der letzten 4 Monate habe ich mich zweimal bei ihr gemeldet (einmal davon habe ich ihr zum Geburtstag gratuliert), nie kam eine Antwort, kann mir das mal jemand erklären?

Alwe, verfolgst du das Leben deiner Freundin noch weiter? Habt ihr noch Kontakt? Ist sie wieder in Spanien?

Ich weiss momentan überhaupt nichts über sie, weiss nicht ob sie jetzt mit diesem Spanier zusammen ist, ob sie das Singleleben geniesst, ob sie auf der Suche nach etwas anderem ist, ob sie vielleicht noch an unsere gemeinsame Zeit denken muss, etc. Manchmal denke ich, dass es so auf jeden Fall besser ist, dann nimmt es mich plötzlich doch wunder, was denn läuft. Vorallem dass sie sich gar nicht mehr meldet kann ich nicht verstehen, wir haben uns nicht gestritten, nicht bei der Trennung und nicht danach, ich habe nie schlecht über sie geredet, habe ihr keine Vorwürfe gemacht, habe sie nicht bedrängt und bin ihr nicht nachgelaufen, ich weiss es wirklich nicht. Hast du mit deiner Ex noch Kontakt? Wie ist euer Verhältnis grundsätzlich so?

Warum kann sie mir nicht einfach die Wahrheit sagen, dass dort ein anderer Mann ist, mit dem sie jetzt zusammen ist? Dieses Belogen-Werden ist doch letztendlich noch schlimmer als das Wissen, dass man ausgetauscht wird.

Das mit dem Belügen glaube ich dir, das tut verdammt weh. Vielleicht ist auch das der Grund warum ich nicht wissen will, ob sie mit dem anderen zusammen ist, da ich dann wüsste dass sie mir geradeaus ins Gesicht gelogen hätte. Doch auch in diesem Fall bliebe einem ja nichts anderes übriggetäuscht habe und sie letztlich gar nicht diesen tollen Charakter hatte den ich ihr immer attestiert habe. Doch auch diese Erkenntnis bringt uns nicht wirklich weiter.

Wie schaffst du es nur, das Recherchieren zu unterlassen? Bei mir ist es zur Sucht geworden.

Wie siehts denn bei dir aus mit dem Recherchieren, ich hoffe doch dass du damit aufgehört hast. Vorallem jetzt wo du quasi weisst was Sache ist fügst du dir doch immer wieder schmerzen zu. Glaub mir, ich würde nichts lieber machen als auf ihren Blog, sie zu treffen, wissen was geht, doch ich habe Angst, ich möchte nicht, dass sie mir nochmals so weh tun kann und das gibt mir die Kraft und den Durchhaltewillen es zu unterlassen. Was mir am eigentlich am meisten weh tut ist die Hoffnung die immer noch in mir keimt, auch dass ich sie immer noch zurücknehmen würde wenn sie plötzlich vor der Tür steht, nach allem was passiert ist müsste ich doch wissen, dass es nicht mehr funktionieren kann.

Ich hoffe so, dass sie fair sein wird und nicht wieder Andeutungen macht, dass sie vorher "nie den Mund aufgekriegt hat". Das finde ich so gemein: im Nachhinein aus 2000 Kilometer Entfernung dem Partner aufzutischen, dass man unfzufrieden war, aber nie was gesagt hat.

Ich hoffe auch immer noch auf eine offene faire Aussprache, momentan glaube ich aber nicht mehr daran, da sie sich ja nicht mehr gemeldet hat. Ich habe mir auch schon überlegt ihr alles in einem Brief zu schreiben, es ist einfach in zweierlei Hinsicht ungünstig; einerseits können schriftlich oft Missverständnisse entstehen und Sachen falsch interpretiert werde die zu Spannungen führen können, andereseits habe ich auch Angst das dann auch auf diesen Versuch den Kontakt zu erhalten keine Antwort kommt und das würde mir sehr weh tun.

Ich bin so krank, dass ich es nicht wahrhaben will, dass sie ohne mich glücklich sein kann.

Ich kenne das und ich kann es irgendwie auch nicht verstehen. Natürlich ist es vermessen zu sagen, dass es nicht möglich ist ohne mich glücklich zu sein, doch wenn ich daran denke was sie mir noch in der letzten Woche unserer Beziehung alles gesagt hat, fällt es mir einfach verdammt schwer zu akzeptieren, dass das alles einfach keine Bedeutung mehr hat. Hat unsere Beziehung keine Spuren hinterlassen, kann sie einfach alles zurücklassen ohne etwas zu vermissen. Manchmal hoffe ich, dass sie auf die Nase fällt, dass sie plötzlich merkt, dass sie etwas sehr wertvolles aufgegeben hat und dass sie es bereut...doch je mehr Zeit verstreicht, desto unwahrscheinlich wird ist es, dass sie überhaupt noch Gedanken an mich verschwendet...das ist schon sehr schmerzhaft, auch selber einzusehen, dass alles was man sich jahrelang aufgebaut hat einfach vom Erdboden verschluckt wird.

Ich weiss nicht recht was ich momentan tun soll, ich möchte nach vorne schauen und weiterhin mein Singleleben geniessen und doch nagt irgendetwas noch an mir und sagt mir leise 'die Sache ist für dich noch nicht abgeschlossen'. Soll ich nochmals versuchen den Kontakt aufzunehmen, oder doch lieber warten bis etwas von ihr kommt?

Alexans, ich wünsch dir weiterhin viel Kraft, es wird besser glaube mir, ich habe enorme Fortschritte gemacht, du musst einfach versuchen dein Leben nach deinem Geschmack zu gestalten, baue dir etwas neues auf, denn auch nur wenn du mit deinem Leben wieder zufrieden bist und es ohne deine Ex funktioniert wirst du (werden wir) bereit sein wieder etwas neues einzugehen.

Hoffe wieder von dir zu lesen.

Machs gut, lg

Alwe

ich verstehe es nicht. nur weil man im ausland studiert muss man den partner verlassen? wo bleibt bitte da die liebe? überhaupt nach 6 jahren. hat liebe etwas damit zu tun sich tägl. bzw. fast täglich zu sehen? nein! auf keinen fall. liebe ist auch auf großer distanz sich nah zu bleiben!

klar gewinnt man neue eindrücke und man macht neue bekanntschaften aber dies geschieht auch oft in unserer näheren umgebung, dazu muss man nicht ins ausland.

ach mann. lieber alexans. vergiss sie. jaja leichter gesagt als getan aber ich finde es total übel was sie mit dir abzieht. was stellst du dir vor unter frei und unabhängig? das sie abstinent lebt?? wohl kaum. wenn mal jemand sagt er will frei sein, ist das doch klar was das bedeutet. ich schreibs lieber nicht so krass auf!

ich weiß auch das 6 jahre eine lange zeit waren aber du hast es nicht nötig dich fertig machen zu lassen. hör auf mit dem spionieren! ich mein das ernst. warum tust du dir selber weh? warum gehst du nicht von ihr auch wenns schwer fällt!