Preisfrage

Liebe Liebebekümmerten,

nachdem ich mich hier schon vor einer Weile mit einem Gigaliebeskummer verewigt hatte, den ich jedoch erfreulicherweise verabschieden konnte, habe ich jetzt ein eher kleines Problem, das mich dennoch beschäftigt und ziemlich trifft:

Also, seit kurzem habe ich ein Techtelmechtel mit einem Herren, der wieder einmal eine andere Sprache spricht als ich und mir gestern ordentlich einen reingegeben hat.

Der Hintergrund: Der Protagonist kommt aus einem Land mit eher schwülstigen Kommunikationsformen und hat ziemlich Gas gegeben, um mich an Land zu ziehen.

Nun gut, erst wollte ich nicht, dann entstanden dennoch "Vibrationen" und ich habe mich darauf eingelassen und fand es sehr angenehm.

Nun das ABER:

Der Knabe konnte schon relativ schnell sein Interesse an meinem Luxuskörper :D nur schwer verbergen, was mir etwas auf den Senkel ging. Nun gut, da wir uns aber vor allem unterhaltend kennen gelernt hatten, fand ich ihn trotzdem nett.

Er macht mir also einen Haufen Komplimente (nix Ungewöhnliches für seinen Stamm), um mir dann gestern so ganz nebenbei Folgendes zu servieren:

Dein Körper ist absolut großartig, dein Gesicht hingegen NORMAL.

Vielen Dank. :(

Ich bin nicht größenwahnsinnig und brauche auch keinen Typen, der mir Honig ums Maul schmiert.

Aber eben aber:

1. Ich persönlich fand mein Gesicht immer besser als meinen Körper und bekomme immer ziemlich viel Komplimente (von Männern und Frauen).

2. In einer ziemlich prägenden Beziehung ging mir mein damaliger Freund immer damit auf die Nerven, dass ihm dies und das an mir nicht gefällt (was mir ziemlich zugesetzt hat, weil er mir dadurch das Gefühl gab, nicht gut genug für ihn zu sein).

3. Gesicht ist mir wichtiger als Körper, ich möchte nicht nur als Fleisch angesehen werden.

Ich bin also ziemlich verletzt.

Nun kann es ganz einfach so sein, dass ich immer noch nicht ganz zu altem Selbstbewusstsein zurückgefunden habe und deswegen empfindlich bin.

Ich bin vielleicht sowieso ein Weichei.

Vielleicht bin ich unnormal, wenn ich immer alle Männer schön finde, die ich mag?

Der Typ hat einfach einen Knall und gehört in die Tonne.

Aber eigentlich war es zu nett, um ihn gleich zu entsorgen. Er bemüht sich, kauft ein, repariert die Waschmaschine, bringt irgendwelche Sachen vorbei und das, obwohl er gerade einen Haufen Stress in jeder Beziehung am Hals hat.

Er ist eigentlich auch offen für was Festes, ich hingegen nicht, noch dazu, weil er ein anderer Typ Mann ist als ich üblicherweise gewöhnt bin.

Er war auch gestern ziemlich erschrocken, dass mich das so mitgenommen hat und hat versucht, das Ruder wieder rumzureißen, aber nix wirklich dadurch besser gemacht (im Gegenteil, eigentlich hat er seine Aussage gleich noch mal wiederholt). Es stimmt zwar, dass er mir immer wieder was erzählt über meine schönen Augen und meine schöne Haarfarbe und gerade gestern hatte er mir vorher erzählt, dass ich zu dem Typ Frau gehöre, auf den er abfährt (dabei hat er ausdrücklich Gesicht etc. erwähnt).

Auch wenn das vorher war, glaub ich ihm nix mehr. Muss aber hinzufügen, dass ich den Schmus eh nicht ganz glaube, weil das in seinem Superland dazugehört. Und gerade weil man dort mit Superlativen so um sich wirft, finde ich das eigentlich noch umso heftiger.

Dabei finde ich es schon als Deutsche relativ unbegeisternd, wenn mir jemand, der mich ziemlich heftig angräbt erzählt, ich sehe ganz normal aus.

Hat bisher auch keiner gemacht.

Ich fühl mich also einfach nicht geschätzt. Eigentlich sollte ich mir wegen einer Affäre nicht so einen Kopf machen, sondern es jetzt einfach abbrechen oder eben noch eine Weile laufen lassen, aber ich bin verletzt und möchte wissen warum.

Ist das ein Überbleibsel der letzten schlechten Jahre ( = mein Problem) oder ist das wirklich daneben ( = sein Problem)?

Also, vielleicht habt ihr Lust, mir eine kurze Einschätzung zu geben, die über "verletzte Eitelkeit" hinausgeht.

Gruß

Vorbei

Original von VorbeiVielleicht bin ich unnormal, wenn ich immer alle Männer schön finde, die ich mag?

... Nee , unnormal is das sicher nicht ... für mich sind die Menschen , die ich liebe immer schön bzw. sie werden für mich mit wachsendem Gefühl immer schöner ...

Völlig natürlich ... ich hatte zuletzt auch so ein Exemplar , der es schaffte , mit wenigen Aussagen mein Selbstwertgefühl auf ein Minimum zu reduzieren ... und das obwohl er selbst kein Adonis war ... ich weiß also , wie verletzend das sein kann :trost:

Ist das ein Überbleibsel der letzten schlechten Jahre ( = mein Problem) oder ist das wirklich daneben ( = sein Problem)?

... nun sicherlich ... der " letzte " wird schon seine Narben bei Dir hinterlassen haben ...

Ich denke schon , daß Du gerade aufgrund der vergangenen Erfahrung hellhörig auf diesem Gebiet geworden bist ...

... er hat versucht , Dir ein Kompliment zu machen und hat Dich eher runtergezogen , als Dich aufzubauen ...

Du sagst , daß er aus einem anderen Land kommt ? ... kann es vielleicht auch ein Missverständnis sein ? ... ich hatte mal einen Freund aus Rußland , unglaublich leidenschaftlicher Mensch ... studierte Kunst ... aber wir hatten ständig Streit , weil wir total aneinander vorbei redeten ...

Könnte das vielleicht sein ?

Ansonsten bin ich der Meinung : ... wenn man an einem Menschen optisch etwas auszusetzen hat ( und ich empfinde die Formulierung " normales Gesicht " eher als Beleidigung - was ist denn bitte normal ) , dann kann die Liebe nicht so groß sein ...

... nicht umsonst heißt es " Liebe macht blind " ...

Ich könnte mir aber vorstellen , daß es eine sprachliche Barriere ist ... denn den Ausdruck " normales Gesicht " finde ich sehr ungewöhnlich ...

Laß Dich auf jeden Fall - so oder so - von so etwas nicht runterziehen ... Du sagst ja selbst , es gab auch schon einige Komplimente bezügl. Deines Aussehens , dann halte Dich an die Menschen , die Dich schön finden ...

... das Alter und der " Verfall " kommen noch früh genug :heulen: ;)

Original von Vorbei[...] ein eher kleines Problem [...]

hallo liebe vorbei!

hm ich glaube schon, dass es kein so kleines problem ist. um das ergebnis meines "votings" mal vorwegzunehmen: ich glaube nicht, dass du gut damit fährst, diesem nicht mit unserem kulturkreis allzu vertrauten mann alles nachzusehen. dazu sind die wunden deiner vorgeschichte noch zu tief (bitte korrigiere mich, wenn plötzlich doch noch happiness ausgebrochen ist nach deiner zuletzt hier geposteten geschichte...).

Original von Vorbeiich habe mich darauf eingelassen und fand es sehr angenehm.

hm tja und nimm es mir nicht übel, aber ich glaube, wenn man mehr als ein "angenehmes" gefühl eh nicht erwartet und nur eine affäre will, dann ist das maß des glücks, was diese potentielle beziehung bringen könnte, ja von dir selbst schonmal ziemlich weit unten festgeschraubt worden.

Original von VorbeiEr ist eigentlich auch offen für was Festes, ich hingegen nicht, noch dazu, weil er ein anderer Typ Mann ist als ich üblicherweise gewöhnt bin.

ich glaube sogar, DU bist hier diejenige, die ihn nicht ernst nimmt, und auch dies ist ein limit, das ER nunmal nicht verändern kann.

aber wie gesagt: ich glaube, deine unsicherheit und deine hemmung, diesen mann zu akzeptieren, hat durchaus seinen grund, und wenn du diesen grund nicht akzeptierst und trotzdem einen auf supercool mit diesem "angenehmen" gefühl weiter rumhantierst, dann wirst du eben leider auch allenfalls eine "angenehme" beziehung finden.

vorbei, beziehungen laufen IMMER anders, als wir uns das so vorstellen. das ist einer der jokes, die liebe erst möglich machen, dass menschen nunmal individuell sind. das hat vorteile wie

Er bemüht sich, kauft ein, repariert die Waschmaschine, bringt irgendwelche Sachen vorbei und das, obwohl er gerade einen Haufen Stress in jeder Beziehung am Hals hat.

und das hat nachteile wie in diesem fall z. b.

Und gerade weil man dort mit Superlativen so um sich wirft, finde ich das eigentlich noch umso heftiger.

et al.

verstehst du? es kommt nicht darauf an, was er sagt, was er ist und was er tut, denn dein bauchgefühl oder dein herz sagt eh schon "never ever".

entweder du hältst dich an deinen eigenen "fahrplan" und betrachtest ihn als betthasen (oder was bitte ist eine affäre, nichts festes, mit vibrationen? ?( :) )), dann legst du selbstverständlich nicht seine worte auf die goldwaage sondern allenfalls sein "bestes stück".

:rolleyes: :) )

oder du gestehst dir ein, was ich hier vermute *gg* und stellst fest, dass du einerseits einen anfall von sehnsucht immer noch in eine "richtung" hast, die deiner vorangegangenen geschichte ähnlich ist und daraus - und aus deiner mangelnden bereitschaft, dich darauf einzulassen - schlussfolgerst, dass du etwas in dir trägst, was noch beachtet werden will.

es heißt doch, dass man im leben so lange auf die schnauze fällt, bis man ein problem gelöst hat. ich hoffe natürlich manchmal auch, dass sich dinge "von selbst" erledigen, aber dann kommt der nächste "zufall" und es hat wieder voll "aua" gemacht. seltsame dinge, vorbei, gell, ganz komisch...

;)

also mein votum teil 1: wer nur eine affäre will, braucht sich nicht zu wundern, dass die kommunikation und das menschliche miteinander eher mässig bis gar nicht läuft.

teil 2: dir sträuben sich einfach alle nackenhaare bei dem herren, weil du noch nicht frei bist für jemanden. die alte geschichte hängt noch an dir und hält dich an "unsichtbaren fäden" wie eine marionette.

übrigens...

...in deiner alten story war auch schon thema, dass du nicht aus dem quark gekommen bist am anfang. ich weiß ich weiß, da war alles anders und so. aber mal mit dem ganz großen raster betrachtet könnte auch vermutet werden, dass du dir nur beibringen willst, deine anfangsfehler zu vermeiden und dich deshalb so auf diesen anders-kulturkreisigen auf krampf einzulassen versuchst.

ich glaube, der weg zu einem anderen menschen ist nur möglich, wenn man offen ist. und offen bist du eben nicht.

:trost:

gruß

sine

Liebe Vorbei,

mich würde es auch treffen wenn es jemand sagt und ich finde einfach man sagt so etwas auch nicht. Also, sein Problem.

Das Du Dir den Schuh anziehst und es Dich beschäftigt ist Dein Problem und liegt wohl an mangelndem Selbstbewußsein, denke ich, normalerweise sollte man so einem direkt zeigen wo die Tür ist. Es geht um Dein Gesicht, darüber so etwas zu sagen finde ich unmöglich.

Klar, kannst es auch als Affäre weiterlaufen lassen, ihn Waschmaschine und co. in Schuß halten lassen, aber so richtig für eine Beziehung.. Nee..

Meine Meinung.

Liebe Grüße,

Sophie

Mein unqualifizierter Kommentar..

Gesicht ist zehnmal individueller als der Körper. Körper gibt es ganz viele andere, im Zweifel schönere, von daher ist das, was er sagte, ein fetter Lapsus. Denn letztlich heißt es nicht "Du bist nicht schön" sondern "Ich find Dich primär geil, dann allerdings vielleicht, sehr ich Dich eher weniger als Mensch".

Da er aber ein Mann ist (und auch das müssen wir in unsere Erwägungen miteinstellen :) ) ) meinte er wahrscheinlich, Dir mitteilen zu müssen, dass Dein Körper EXTREM schön ist, im Gegensatz zum Gesicht, dass er, allein um die Diskrepanz herauszustellen, als "normal" bezeichnete, auch wenn er es für schön hielt. Auch das ändert jedoch nix an oben gesagtem.

Ich glaub - er ist nicht offen für das Festes. Und Du spürst es. Ich wäre auch tödlich beleidigt, denn ich würde mich in meiner Individualität verkannt fühlen.

Eigentlich suche ich keinen Rat, ich brauche nur einen Kanal, um meine Gedanken zu ordnen und ich versuch's mal hier.

Gerade also einen Riesenstreit mit meinem Techtelmechtel gehabt, mit dem ich im 2-Wochen-Rhythmus irgendwelche Dinger am Laufen habe.

Letzte Krise vor zwei Wochen: er macht mir eine Szene, dass ich ihn doch lieber sofort entsorgen soll, als in ein paar Monaten, wenn wir uns voraussichtlich räumlich auseinanderdividieren (wir sind auch jetzt 2 Autostunden entfernt, aber nächstes Jahr wären es dann 2 Flugstunden). Hintergrund war, dass wir etwas "Lockeres" angefangen hatten, er aber das Ganze wohl eher als Möglichkeit sah, zu was Festem überzugehen (wenn ich mich auf diese Weise unsterblich verliebe, hab ich auch kein Problem damit). Er wusste aber, dass ich Schwierigkeiten habe, mich zu öffnen.

Nun gut, die aktuelle Krise ist anders gelagert, aber ist gibt ein grundsätzliches Problem zwischen uns, das sich in unterschiedlichen Anteilen in allen Konflikten widerspiegelt (an dieser Stelle könnte man dann gleich einwenden, dass so was Problematisches vielleicht ohnehin hakt?, ich weiß, ich weiß).

Ich habe nur in Teilen Vertrauen zu ihm. Ich mag ihn, ich geh mit ihm ins Bett (und das ist das erste Mal, dass ich das kann, obwohl ich nicht über alle Maßen verschossen bin, vielleicht bin ich nicht mal verknallt, k.A.). Ich hab ihm mein ganzes Leben erzählt, auch nicht so rühmliche Seiten davon.

Der Herr kommt nun aber aus einem anderen Land (@ Sine: hier gibt's übrigens nix von wegen Wiederholung tralala zu deuteln, wenn ich das anmerken darf. Dass ich an Ausländer gerate, hat einfach was mit meinen Lebensumständen zu tun) und wir kennen alle den hübschen Spruch: Andere Länder, andere Sitten.

Wie wahr, wie wahr.

Seine Kultur finde ich in weiten Teilen abstoßend. Ist zwar Europa, wär also viel besser, nix am Ende der Welt und dann noch mit Bürgerkrieg wie beim letzten Mal, aber bei Ländern ist es wie bei Menschen, entweder es passt oder es passt nicht. Und wenn es passt, stören auch große Handicaps nicht, zumindest tun sie der Zuneigung keinen Abbruch.

Also, er kommt halt aus meinem persönlichen Antiland (kulturmäßig) und hat - wie könnte es anders sein - ein paar antiländische Einflüsse in seinem Naturell, die mir Unbehagen verursachen und mit denen ich schlecht umgehen kann. Er wusste von meinen Schwierigkeiten, fühlt sich deswegen aber trotzdem - zu Recht - abgelehnt.

Die eine Nummer mit der Bewertung weiblicher Äußerlichkeiten hatte ich ja schon geschildert, das bezieht sich nicht nur auf mich, sondern ist ein allgemeines Phänomen und kotzt mich auch an, wenn er mal eben so eben im Nebensatz ein paar Frauen wegen ihres Äußeren einmacht.

Gut, ich kenne das und mag es nicht.

Hinzu kommt aber und hier wird es eindeutig nicht besonders witzig, dass man sich in Antilandia für meinen Geschmack äußerst mäßig vor Aids etc. schützt. Man vögelt anscheinend in der Hoffnung, dass nix passiert (gilt auch für Schwangerschaften), gerne mit so tollen Strategien wie Interruptus.

Geil.

Nun gut, bevor ich mich verliere: Mein TM hat also auch nix anbrennen lassen und schaut auf ein recht bewegtes Liebesleben zurück, das weitestgehend ungeschützt war.

Er hat dann auch brav einen Aids-Test gemacht, weil er - wie so viele arme Männer - mit Kondom nicht gut kann. Dummerweise hat er den Test zu früh gemacht, beziehungsweise nicht klar gesagt, dass der letzte ungeschützte Kontakt noch nicht allzu lange her war. Die Frau hat er zwar länger beglückt und sie ist auch keine Risikokandidatin, aber ich würde gerne selber entscheiden, welchem Risiko ich mich aussetze.

Also, es ist was ohne Kondom gelaufen und ich erfahre diese Woche, dass er den Aids-Test zu früh gemacht hat.

Danke. Außerdem finde ich etwas merkwürdig, dass mir jemand nicht sagt, dass er gerade frisch aus einer längeren Beziehung kommt.

Ich wusste zwar davon, aber er hat mir das so "verkauft", als sei das schon länger vorbei gewesen.

Zu seiner Entschuldigung könnte ich anführen - aber ich weiß gar nicht, ob ich das will - , dass sein Vater im Sterben liegt und das ist nicht sein einziges Problem. Beruflich geht's auch grad rund.

Er ist also nicht gerade auf dem Höhepunkt der Gelassenheit und hat auch nicht den vollen Überblick.

Aber mit gesundheitlichen Sachen spasse ich nun gar nicht. Nun gibt es immer ein Restrisiko. Ich könnte, sehr unwahrscheinlich zwar, auch für ihn ein Risiko sein, aber ich hab mich keinem Risiko ausgesetzt und die vorherigen Kandidaten waren o.k., wie gesagt, ein Restrisiko gibt's immer.

Während ich das schreibe, denke ich eigentlich, es reicht. Er hat diese Art voll drauf, mit der ich nicht gut kann (gut, er hat auch ne andere Ader, mit der ich sehr gut kann und er ist selber eher ablehnend was Antilandia angeht). Er ist für meinen Geschmack leichtfertig und "unpräzise" und bringt mich in eine Scheißsituation.

Wir haben ziemliche Kommunikationsprobleme, sprachliche und kulturelle, aber auch "interpersonelle", verstärkt dadurch, dass er ein Mann der Tat und ich eine Frau der Worte bin. Er will an seinen Handlungen gemessen werden und ich messe ihn an seinen Worten (und das ist echt nicht sein Spezialgebiet).

Ich bin seiner Herkunft und seiner kulturellen Prägung gegenüber voreingenommen oder besser eigentlich "nacheingenommen", denn meine Einschätzung stützt sich auf Erfahrungen und nicht auf Vorurteile.

Noch dazu steht ein Ortswechsel bevor.

Ich bin nicht unsterblich verliebt und glaube bisher nicht, dass er der Mann seines Lebens ist.

Ich muss mich also entscheiden, ob ich ihn weiterhin sehen will. Freundschaft geht nicht mehr, meint er nicht zu schaffen. Er braucht Klarheit, weil ihm sein Leben sowieso gerade entgleitet (und das ist für mich auch beschissen, ihn jetzt abzusägen, weil er eigentlich Unterstützung braucht). Im Mom kann ich mir Nähe, Sex etc. schwer vorstellen, weil ich siffig bin.

Er hat auch eine destruktive Art zu streiten, die ich so nicht kenne. Hatte, wie gesagt, immer einen anderen Typus Mann, dessen Streitkultur meiner relativ entsprach.

Hat also ein paar eklige Sachen vom Stapel gelassen, aber ich bin deswegen noch nicht mal sauer.

Ich mache mir auch keine allzu großen Sorgen wegen dem frühen Test, obwohl ich da dann doch auf Nummer Sicher gehen werde. Ich bin sauer, dass er nachlässig war und ich finde es merkwürdig, dass er jeden Fitzel aus meinem Leben kennt und ich bis vorgestern noch nicht mal wusste, dass er bis September liiert war.

Kurz: ich merke mal wieder, dass ihm nicht 100% vertraue und dass er mir immer wieder Anlässe bietet, an ihm zu zweifeln. Vielleicht suche ich mir aber nur die Anlässe, um meinem gelegentlichen Misstrauen ein Ventil zu verschaffen.

Wer weiß das schon.

Vielleicht bin ich auch zu anspruchsvoll für eine Geschichte oder krieg selbst die Trennung zwischen Geschichte und mehr nicht auf die Reihe und messe hier mit der falschen Messlatte.

Na ja, jetzt gehe ich ins Bett und hoffe, dass es morgen schon anders aussieht und ich weiß, was ich will.

Eigentlich will ich (noch ?) nicht gehen. Es gibt halt auch schöne Sachen. Bin also mal wieder am Eiern.

Aber Entscheidungen waren noch nie meine leichteste Übung und anderen wehtun auch nicht (und er will eigentlich "weitermachen").

Schöne Scheiße. Scheint sich zu bewahrheiten, dass Affären doch nicht so mein Ding sind.

Na ja, gute Nacht halt.

Vorbei

Ich werd, glaub ich, nie akzeptieren können, dass es keine 100% Entscheidungen gibt.

Hab mich im Verdacht, das immer noch zu wollen und immer noch ungern das Risiko eingehen zu wollen, sich falsch zu entscheiden.

Aber natürlich schon bescheuert: Wer will schon was falsch machen und sich zusätzlich Probleme bescheren?

?(

Original von VorbeiAber Entscheidungen waren noch nie meine leichteste Übung und anderen wehtun auch nicht (und er will eigentlich "weitermachen").

Schöne Scheiße. Scheint sich zu bewahrheiten, dass Affären doch nicht so mein Ding sind.

Hallo Vorbei ... Du gehst ins Bettchen - ich stehe auf um zur Arbeit zu gehen ...

Entscheidungen - gerade im zwischenmenschlichen Bereich fallen keinem leicht .

Ich selbst hatte bis vor kurzem eine Affäre - es war ähnlich schwierig , er hat nach wie vor noch seine Partnerin ... :evil:

Nun denn , nun geht es aber um Dich :

Wenn man sich nicht für jemanden entscheiden kann , dann hat es keinen Wert diesen Menschen weiterhin in seinem Umfeld zu haben ... auch wenn man sich nicht gegen ihn entscheiden kann ... ich denke die Angst , die man hat vor dem " Ende " ist keine wirkliche Anhänglichkeit , sondern nur die Macht der Gewohnheit und die " Angst " vor dem danach ... wie geht es weiter , bereue ich meine Entscheidung ?...

So ist es zumindest bei mir ...

Original von Chance2Desire
Wenn man sich nicht für jemanden entscheiden kann , dann hat es keinen Wert diesen Menschen weiterhin in seinem Umfeld zu haben ... auch wenn man sich nicht gegen ihn entscheiden kann ... ich denke die Angst , die man hat vor dem " Ende " ist keine wirkliche Anhänglichkeit , sondern nur die Macht der Gewohnheit und die " Angst " vor dem danach ... wie geht es weiter , bereue ich meine Entscheidung ?...

So ist es zumindest bei mir ...

Hallo arme Chancie,

du musst ja wirklich zu einer mörderischen Zeit aufstehen, ich würde fluchen wie die Kesselflicker. Arbeitest du turnusmäßig oder ist das deine normale Zeit? Schrecklich.

Na ja, zu meiner Affäre: bin immer noch ratlos. Heute Morgen aufgestanden und gedacht, will ihn noch nicht in die Wüste schicken. Auf der anderen Seite war es schon sehr unsympathisch, wie er gestritten hat. Fast schon ein bisschen perfide. Halt so jemand der Sachen, die du ihm mal erzählt hast, auf einmal gegen dich verwendet und zudem noch völlig an den Haaren herbeigezogene Geschichten erzählt, z.B. a là "solange ich dir Unterstützung gebe, bin ich willkommen, wenn ich Probleme hab, machst du dich aus dem Staub".

Ziemlich gemein, denn egal wie's weitergehen sollte, werde ich ihm helfen. Ich mag ihn.

Als er das gestern rausgehauen hat, ist mir einen Moment richtig schlecht geworden und ich habe gedacht, im falschen Film zu sein.

So was ist mir mit keinem Typen bisher passiert, dass jemand mich so angeht.

Na ja. Wir haben dann heute telefoniert, seinem Vater geht's immer schlechter. Aber er war jetzt wieder nett.

Mein Kopf sagt mir, dass es ein guter Moment ist, die Sache zu beenden. Ich hab auch irgendwie Angst, in der Sache hängenzubleiben, weil ich ziemlich anhänglich bin.

Vom Gefühl her will ich das aber nicht.

Was also tun? Herz oder Hirn?

Ich glaube nicht, dass es schon Gewohnheit ist, oder Angst vor dem danach. Ich kenne ihn ja erst seit kurzem und von heute aus gesehen, ist er nicht der Mann, dem ich mein Leben lang nachweinen würde.

Wenn es aber keine Gewohnheit und keine Angst vor dem Neuland ist (eher ist er gerade mein Neuland und ich würde ohne ihn zu einem vertrauten Zustand zurückkehren), was ist es dann, das mich trotzdem zögern lässt, eine Entscheidung zu treffen?

Klar, ich will ihn nicht verletzen. Trotzdem würde ich das tun, wenn ich sicher wäre, nur bin ich das nicht.

Also was ist das mit mir? Ich bin ihm nicht verfallen, ich bin regelmäßig siffig, wenn er - in meinem Augen - freidreht und denke dann, es funktioniert nicht zwischen uns.

Er ist für meinen Geschmack zu konservativ/bürgerlich, er ist zu sparsam, er hat manches Antiländische an sich, das mich abtörnt, er ist ein netter Liebhaber, aber auch nicht jemand, mit dem die Erde bebt und die Engelein weinen. Das könnte sich natürlich ändern, wäre auch recht typisch für mich.

:o

Aber ich habe Angst, mich an den Falschen zu binden. Wenn ich meine letzten Jahre anschaue, dann gibt es viele Parallelen zu einer sehr ähnlichen Situation vor etlichen Jahren, in der ich es nicht geschafft hab, eine Sache mit einem Mann durchzuziehen, was mich viele Tränen gekostet hat. Stattdessen habe ich später einen sehr sehr netten Mann kennen gelernt, mit dem ich sehr glücklich war, der aber vielleicht doch nicht wirklich zu mir passte.

Vielleicht ist das aber nur totaler Quatsch und persönliche Legendenbildung?

:rolleyes:

Ich hab vor ein paar Jahren wieder eine wichtige Geschichte nicht durchgebracht und jetzt hab ich was mit jemanden, von dem ich wieder - anfänglich - nicht ganz überzeugt bin.

Ich merke auch, dass es mir unangenehm ist, mit ihm in der Öffentlichkeit als "Paar" aufzutreten, das war mit dem anderen "bürgerlichen" Kandidaten damals ähnlich.

Man könnte jetzt auch fragen, ob ich mich nicht traue, die geeigneteren Kandidaten zu behalten? Geben mir die "ungeeigneteren" Kandidaten vielleicht mehr Sicherheit?

Oder ist es Selbstschutz nach dem emotionalen Supergau vor ner Weile. Ich suche mir jemanden, in den ich nicht hoffnungslos verliebt bin, weil mir das zu viel Angst machen würde?

Bei den einen ist es dies (= die Umstände, die zu kompliziert sind), bei den anderen ist es das (= Kandidat selbst nicht optimal geeignet).

Ich hab echt grad nicht den blassesten Schimmer und weiß auch nicht, wie ich den so richtig kriegen soll.

In mir nur widersprüchliche Ansagen. Eine Stimme sagt, mach weiter, die andere, hör auf.

?( ?(

:( :(

Wir werden sehen.

Gruß

Vorbei

Original von Chance2Desireich hatte mal einen Freund aus Rußland , unglaublich leidenschaftlicher Mensch ... studierte Kunst ... aber wir hatten ständig Streit , weil wir total aneinander vorbei redeten ...

Könnte das vielleicht sein ?

Hai Chancie,

war das Aneinandervorbeireden das einzige Problem oder hattet ihr auch Probleme zu streiten? Ich frage mich, ob seine und meine Streitkultur überhaupt zueinander passen...

?(

Konnte dein Russe gut deutsch, oder kannst du gut russisch sprechen? Ich glaub nämlich, dass wir mehr mit den Dingen hinter den Wörtern Probleme haben. Vom Sprachniveau her haben wir kein Problem. Würd ich mal sagen.

Im Moment ist mir aber wieder danach, die Brocken einfach hinzuwerfen.

Gestern Abend: will ihn behalten. Heute Abend: will ihn zum Teufel jagen.

Innere Stimme bitte melden!

Gute Nacht!

Vorbei

Liebe Vorbei

wenn ich auch noch meinen Senf dazugeben darf...

Also: wenn du ihn wirklich magst, oder noch mehr als mögen, dann ziehe es noch einen Moment durch mit ihm; auch weil er dich jetzt vielleicht ein wenig braucht. Als Stütze, wenn es ihm, wegen seinem kranken Vater, gerade nicht so gut geht.

Wenn du ihn aber nur so magst, einfach so genug um im Bett eine gute Zeit zu haben, und es dir jetzt zuviel wird: du bist ihm doch zu nichts verpflichtet? Dann beende es, wenn es dir dadurch besser geht; wenn es dir wohler ist ohne ihn.

Zu seinem ausschweifenden (Sex-)Leben und dem verfrühten Test: Beim Lesen hatte ich den Eindruck, es sei eine Bettgeschichte mit etwas Freundschaft. Aber eben eine Bettgeschichte = Sex. Durch seinen Vertrauensmissbrauch hat er dir die Lust auf Sex genommen; also bleibt nicht mehr viel übrig.

Auch wenn er eine andere Kultur hat und es in seinem Land gang und gäbe ist: er ist hier, er ist mit dir, und er hat dich gefährdet.

Wenn ich keine Liebe für einen Mann empfinde, und er mich in dieser Art hintergeht, ich würde ihm sofort die Tür weisen.

Allerdings bist du die einzige die wirklch weiss, welche Gefühle du hast und wie stark diese sind.

Und darauf kommt zuerst mal an. Erst dannach kann man andere Dinge wie verschiedene Lebens- und Streitkulturen klären.

Alles Gute

Jessi

Original von VorbeiIch glaub nämlich, dass wir mehr mit den Dingen hinter den Wörtern Probleme haben.

Ja so in der Art war es bei uns ... kann es nicht genau sagen ... er sprach sehr gut deutsch ... er war ein wahnsinnig ehrgeiziger Mensch ... kam mit 14 nach Deutschland und machte mit 22 das Abi ... von null auf hundert ...

Wir konnten nicht richtig streiten ... er war ständig beleidigt , ich war mir nicht bewußt , was ich gesagt hatte ... die Worte waren gleich , aber das Verstehen ein anderes ...

Original von VorbeiSeine Kultur finde ich in weiten Teilen abstoßend.

[...]

Also, er kommt halt aus meinem persönlichen Antiland (kulturmäßig) und hat - wie könnte es anders sein - ein paar antiländische Einflüsse in seinem Naturell, die mir Unbehagen verursachen und mit denen ich schlecht umgehen kann. Er wusste von meinen Schwierigkeiten, fühlt sich deswegen aber trotzdem - zu Recht - abgelehnt.

ach vorbei...

du drückst dich geradezu verklausuliert aus, und mein innerer sensor sagt eigentlich nicht, dass du verklemmt bist. also musst du einen anderen grund haben, diesen herrn mal etwas sehr lieblos darzustellen, mal auch als exoten oder sonstigen außer-normalen menschen, der angeblich verständnisprobleme hat, die nun - wer, je wer...? ach ja - DU ausgleichen sollst oder wo du zumindest nachfragst, ob "man" das hinnehmen kann oder net.

ich glaube, du bist dir nicht nur "dieser sache" nicht sicher und vergleichst selbst dauernd, ob du "wieder" in einer art falle steckst, in der du dich im rückblick immer noch siehst, wenn es um deine große liebe geht.

ich persönlich glaube allenfalls noch partiell daran, dass menschen an irgendetwas gehindert sind, und wenn es wirklich liebe wäre, dann würde dein aktueller kandidat einen weg finden, um sich dir gegenüber zu artikulieren und verständlich zu machen. ebensowenig glaube ich, dass DU in einer falle steckst, weil du zögerst, dich auf ihn einzulassen, sondern ich glaube, du merkst, dass etwas nicht o.k. geht und statt dann zu sagen, dass DAS deine innere stimme ist, stellst du dich taub und wunderst dich, warum täglich mehr fragen und wohl auch missverständnisse auftauchen, die das von dir ersehnte gefühl der sicherheit immer weiter wegschieben statt andersherum.

ich sag es mal ganz einfach:

wenn du in dir selbst nicht sicherheit verspürst, kannst du auch keine sicherheit von anderen vermittelt erhalten.

das bedeutet nicht, dass mit diesem aktuellen gspusi alles paletti ist und es "an dir liegt" *zeigefinger auf vorbei*. ich glaube, deine suche nach "fehlerquellen" in deiner was-auch-immer-beziehung und deine ganzen gedanken, wie das "einzuordnen" ist, weich der eigentlichen aufgabe, die sich in dieser geschichte wohl stellt, aus. die eigentliche aufgabe lautet, dass du auf dich selbst vertrauen sollst. wenn der typ dir nichts bringt oder nicht genug, dann vertrau darauf, dass du das A) richtig siehst und dass du B) genug hast und bist, dass du keinen anderen menschen, der so ist wie dieser mann, brauchst.

gruß

sine

Original von sine... die eigentliche aufgabe lautet, dass du auf dich selbst vertrauen sollst. wenn der typ dir nichts bringt oder nicht genug, dann vertrau darauf, dass du das A) richtig siehst und dass du B) genug hast und bist, dass du keinen anderen menschen, der so ist wie dieser mann, brauchst.

... :super: ...

Hallöle an alle,

danke für eure Reaktionen. Um von vorn anzufangen, Jessi hat schon recht: die Basis für Sex fehlt nun erst mal, nachdem er so leichtfertig war und ich muss jetzt sehen, was sonst noch da ist/war.

Also, ich habe die Sache als Affäre angefangen, mehr wollte ich eigentlich nicht, weil ich mich noch nicht "bereit" für was anderes fühlte. Aber die Option ist natürlich da (zumindest bei mir, wenn so was passiert). Nun finde ich aber sein Verhalten extrem leichtfertig und verantwortungslos, also bin ich entsprechend angepisst und hab keine Lust zu gar nix.

Das Ganze ist auch bereits telefonisch beendet worden...

Genauso wie er am Anfang Stoff gegeben hat, um anzufangen, hat er jetzt Gas gegeben, um zu wissen, wie ich entscheide. Eigentlich hatte ich noch gar nicht "abschließend" entschieden, aber nun gut.

Er ist halt etwas stürmisch.

Sein Vater ist auch am Montag gestorben und entsprechend hat die Sache zwischen uns jetzt auch nicht mehr die Wahnsinnsbedeutung, weil sich das Ganze relativiert.

Unsere Sprachprobleme sind im Übrigen meine Sprachprobleme, weil er kein Deutsch kann. Und es ist wie mit deinem Russen, Chancie, ich bin bisher diejenige gewesen, die beleidigt war, wenn er diese merkwürden Sachen von sich gibt.

Das mit seinem Land: er gefällt mir sehr und das, obwohl er eben diese Mentalität in mancher Hinsicht auch hat. Aber er hat natürlich auch noch "eigene" Sachen. Eigentlich fand ich den Gedanken auch ganz schön, dass sich meine Abneigung auch wieder umwandeln könnte in eine gewisse Neutralität (von Zuwendung habe ich nicht gewagt zu sprechen).

Meine kulturellen Adaptionsprobleme sind bestimmt auch persönlich, viele andere (Deutsche) haben das Problem gar nicht.

Obwohl ich auch diese "Paarkombination" bei anderen kenne und weiß, dass es oft am Anfang kracht, weil es eben diese Anpassungsschwierigkeiten gibt.

Keine Ahnung. Ist ja eh VORBEI, am Freitag holt er seine Sachen ab. Mir graut jetzt schon davor.

Gruß

Vorbei

P.S. Hätte ihn schon gern noch behalten, aber es musste ja diese Scheißgeschichte passieren. Kann man leider nicht ändern, er hat nun mal so gehandelt wie er gehandelt hat. Hoffen wir zumindest, dass sie gesundheitlich keine Konsequenzen für mich hat.

Hallo Vorbei,

ich lese nichts von Liebe. Ich lese nur von Unzufriedenheit mit diesem und jenem, Gefallen an ihm, von räumlicher Distanz in nächster Zeit.

Die "Adaptionsprobleme", die Du so beschreibst - vielleicht wären sie langfristig in den Griff zu bekommen. Aber ohne die Liebe .. hättest Du denn anders entscheiden können?

Hallo Djinny,

klar hätte ich anders entscheiden können. Ich weiß auch nicht, ob ich richtig entschieden habe.

Es gab schon innige Momente, das Gefühl, zumindest verknallt zu sein, durch die Stadt gehen mit debilem Grinsen auf den Lippen, Vorgesetzte, die fragt, ob ich mich verliebt habe, Kollegin, die meint, ich sähe ja so gut aus, Herzklopfen, wenn ich weiß, er kommt.

Na ja, das ist aber nicht alles. Hab ne Freundin gefragt, die sich in seinem Land besser auskennt als ich, sie findet sein Verhalten (auch seine Ignoranz, was das Thema Aids angeht) relativ normal, sie wäre aber an meiner Stelle stinksauer.

Sie meinte, sie würde sich völlig verarscht fühlen.

Und außerdem eben die Frage, was das alles soll, ob es passt? Wollten ja eigentlich sehen, wie's so läuft und jetzt sind wir schon gleich wieder auf dem Nullpunkt. Irgendwie haben wir als lockere Sache angefangen und sind dann doch gleich in so nem Beziehungskram gelandet.

???

Ratlos.

LG

Vorbei

Wieso meint sie, dass sie sich völlig verarscht fühlen würde? Du beziehst das doch nicht auf die AIDS Geschichte, wenn ich das richtig verstehe?

In meinen Augen gibt es im Grunde keine Alternative zu dem, was Du Beziehungskram nennst. Affärchen? Aber dann doch mit Ausschließlichkeitsanspruch? Oder nicht? In meinen Augen ist dieser Ausschließlichkeitsanspruch einer der wesentlichen Punkte, die zum Beziehungskram führen. Weil es Indiz dafür ist, dass man sich doch emotional auf jemanden einlässt.

Was sind denn Affären.. reines Sexen ohne emotional involviert zu sein? Ich könnte mir für mich nicht vorstellen, dass mir sowas auf Dauer gefallen würde. Ich würde mich entweder verlieben oder der Kerl würde mir auf die Nerven gehen.

Was wäre denn die Alternative zum Beziehungskram gewesen.. weiterlaufen lassen, bis er in die Ferne geht und dann sanft auslaufen lassen? :/

Original von DjinnyWieso meint sie, dass sie sich völlig verarscht fühlen würde? Du beziehst das doch nicht auf die AIDS Geschichte, wenn ich das richtig verstehe?

In meinen Augen gibt es im Grunde keine Alternative zu dem, was Du Beziehungskram nennst. Affärchen? Aber dann doch mit Ausschließlichkeitsanspruch? Oder nicht? In meinen Augen ist dieser Ausschließlichkeitsanspruch einer der wesentlichen Punkte, die zum Beziehungskram führen. Weil es Indiz dafür ist, dass man sich doch emotional auf jemanden einlässt.

Was wäre denn die Alternative zum Beziehungskram gewesen.. weiterlaufen lassen, bis er in die Ferne geht und dann sanft auslaufen lassen? :/

Doch, doch, sie meinte das schon auf die Testgeschichte bezogen, dass er sich nicht drum kümmert, wann man den genau machen sollte.

Ich hatte noch nie ne Affäre, aber ich hab keinen Bock auf jemanden, der nebenher noch in der Gegend rumvögelt, nicht, dass ich damit ein moralisches Problem hätte, sondern einfach, weil ich für mich kein Risiko eingehen möchte.

Die Alternative wäre gewesen, weiterzumachen und zu sehen, wie es läuft. Und bei gutem Verlauf eben eventuell "richtige Beziehung". Er war schließlich derjenige, der mich bearbeitet hat, was Lockeres zu versuchen, hinterher hat er dann gesagt, dass es nur ein Trick war, um mich an Land zu ziehen.

Keine Ahnung, aber ich find, er könnte sich schon entschuldigen, anstatt gleich auszurasten, Gegenangriff zu fahren und mich dann auffordern, mich zu entscheiden, weil er keine neue Front mehr aufmachen kann.

Kann ja verstehen, dass es ihm bis sonstwohin steht. Aber dass er so gar nicht versteht, wo mein Problem liegt?

Gruß

V

P.S. Hat mich nun versetzt, wollte ja eigentlich jetzt kommen, um seine Sachen abzuholen. Geht stattdessen saufen. Nennt mich nur noch beim vollen Namen statt mit Abkürzung und unterschreibt seine SMS wieder.

Bin ich bekloppt oder ist er es?

Die räumliche Trennung wäre übrigens nur bei dauerhaftem Nichtgefallen ein Grund zum Umtausch gewesen.

Bin traurig.