Preisfrage

Die Alternative wäre gewesen, weiterzumachen und zu sehen, wie es läuft. Und bei gutem Verlauf eben eventuell "richtige Beziehung".

Das ist doch dieselbe Scheiße, die jr. mit mir jetzt über viele Monate gemacht hat. Ein wenig testvögeln, testlieben und gucken. Und dann traurig sein, wenn der andere in emotionaler Pein eine Entscheidung fordert und bocken.

Hmm..

Ich versteh Dich nicht.

Und jr. auch nicht.

Ich find so ein Verhalten irgendwie.. demütigend. Probefahren. Aber Menschen sind keine Autos.

Es gibt entweder Affäre: Reines Vögeln.

Oder Beziehung: Emotional involviert, mit Option auf engere Beziehung irgendwann. Aber so ein ostentatives "wir sind nicht zusammen, bei guter Führung vielleicht doch" ist sowas von demütigend..

Ich weiß dass Du das anders siehst.. ich wollte nur meine Sicht der Dinge dazu ungeschminkt kund tun. Vielleicht verstehst Du ihn dann auch ein bisschen? Ich glaub irgendwo isses ähnlich.

Ich kann Dir nur sagen, dass dieses Verhalten von jr., Ringe hin, Geschenke her, Philosophieren über spätere Namensangleichung seinerseit ganz außen vor - bei mir tiefe Wunden hinterlassen hat, die auch, obwohl wir jetzt eine "richtige Beziehung" haben, nicht geheilt sind.

Original von DjinnyIch weiß dass Du das anders siehst.. ich wollte nur meine Sicht der Dinge dazu ungeschminkt kund tun. Vielleicht verstehst Du ihn dann auch ein bisschen? Ich glaub irgendwo isses ähnlich.

Hallo Djinny,

ich seh das tatsächlich anders. Er fängt Beziehungen immer so an, er sagt auch, dass er gar nicht weiß, wie das anders gehen soll, denn man lernt sich so erst kennen und entdeckt vielleicht nach ein paar Wochen, dass es nicht passt.

Das haben wir nun auch getan: entdeckt, dass es nicht passt.

Er fühlte sich nicht gedemütigt, denn er hat mich auch "getestet".

Grundsätzlich bin ich diejenige, die anders anfängt und ich denk, ich werd das so auch nicht mehr handhaben, hat sich nicht bewährt.

Sicherlich ist die Fallhöhe nicht so tief, wenn's dann doch nicht klappt, aber weh tut es trotzdem.

Er hat sich dann gestern noch mal sehen lassen und es war wie im absurden Theater. Na ja, vielleicht schreib ich die Tage noch was drüber, immerhin ist mir jetzt aber eher zum Lachen zumute, konnt mir wahrscheinlich nix Besseres passieren.

:schief:

Vielleicht ist es nur der emotionale Stress, weil sein Vater gestorben ist, aber deswegen kann ich jetzt nicht nach seiner Pfeife tanzen.

Nun denn, demnächst werd ich mir das Ganze noch mal abschließend von der Leber schreiben. Hat auch einen gewissen Unterhaltungswert.

LG

Vorbei

Hallo,

da bin ich wieder ?( .

Na ja, so richtig weg war ich nie, aber nun bin mal wieder in eigener Sache hier unterwegs.

Immer noch wegen dem Herrn aus fremden Landen.

Also, wir waren nach dem letzten Krach dann doch wieder vereint, es gab und gibt ne Menge Schwierigkeiten, aber auch sehr schöne Momente.

Er ist sehr verliebt, ich hab ihn "nur" sehr lieb, er klammert etwas und dreht frei, wenn ich ihn mal an einem WE nicht sehen will.

Das "freie" WE dann doch nicht großartig zum Arbeiten genutzt, sondern mehrfach Telefonkonferenzen zur Krisenbewältigung mit ihm und bester Freundin geführt.

Schließlich ist er wieder ruhig, ganz verliebt, simst kitschig-süße Liebeserklärungen, um mir dann am vor ein paar Tagen um 5.30 morgens aus heiterem Himmel eine SMS zu schicken, in der er erklärt, dass ich ihn tödlich beleidigt habe, dass er solche Ablehnung von mir nicht erträgt und dass ich ihn, wenn ich mich nicht für ihn interessiere, am Arsch lecken kann.

O-Ton.

Das Einzige, was ich mir zu Schulden hab kommen lassen, war, dass ich am Vorabend gesagt hatte (und das weiß er schon lange), dass ich nicht da wohnen möchte, wo er wohnt (Kaff).

Ich bin also mal wieder verletzt, er kommt wieder an, es kommt ein Fleurop-Blumenstrauß, es kommt erst eine Erklärungsmail, ein Erklärungstelefonat und gestern kommen wieder Gegenangriffsmails.

Ich hab ihm gesagt, ich kann nicht mehr. Er will es weiter versuchen.

Wir wollten noch dazu über Ostern in Urlaub fliegen und haben erst vor ner Woche gebucht.

Nachdem ich nun drei Tage wieder äußerst unkonzentriert und schlecht gearbeitet habe und ziemlich traurig war, stehe ich mal wieder vor einer Entscheidung.

Habe mir abends zweimal den gleichen Liebesfilm reingezogen, der mein Herz zusammenkrampfen lässt.

Ich möchte jemanden lieben und geliebt werden.

Aber ist das, was ich jetzt habe oder hatte, eine Sache, die mir das gibt oder vielleicht geben wird?

Ich weiß, wie sich "wahre Liebe" anfühlt. Ich hab schon mal dauerhafte wahre Liebe kennen gelernt.

Ich weiß natürlich, dass es für den Anfang von "wahrer Liebe" kein Schema F gibt.

Große Verliebtheit mündet in großes Verlassen und Solala-Geschichten enden als große Liebe.

Möglich ist alles.

Theoretisch, aber was hab ich hier praktisch und was will ich?

Wir sind sehr verschieden, wir kommen aus verschiedenen Ländern, wir hätten Probleme, er hier in D, oder ich in seinem Land. Arbeit, Geld und Kultur und so.

Er träumt vom Leben auf dem Land, ich bin ein Großstadtmensch. Er liebt sein Motorrad, ich nicht. Ich liebe Kino und in Cafés rumsitzen, er geht gern wandern.

Wir sind altermsmäßig in der Alarmzone, was Fortpflanzung angeht, hätten aber beide gerne ein funktionierende Beziehung vorzugsweise MIT Kind.

Na ja, ich bin in der Alarmzone, aber er will eben auch eine ungefähr gleichaltrige Frau und daher eben auch bei ihm Alarmstufe rot.

Wir haben beruflich beide eine unbefriedigende Situation und wollen was ändern.

Bei mir hieße das Freiberuflichkeit und dass ist schwierig. Ich könnte ihn anfangs nicht durchfüttern, wenn er nach Deutschland käme. Er müsste erst mal Deutsch lernen und als über 40-Jähriger einen neuen Job in einem neuen Land zu finden, ist auch nicht so einfach.

Aber das sind alles sekundäre Fragen.

Mir geht es gut mit ihm, wenn wir zusammen sind. Aber ich habe das Gefühl, ihn nicht zu lieben.

Aber manchmal, wenn ich neue Seiten an ihm kennen lerne, bin ich richtig gerührt, wie süß er ist.

Nach der Aids-Test-Geschichte hat auch die sexuelle Anziehung meinerseits etwas nachgelassen, weil ich Angst hatte, dass er mir Schaden zufügt.

Das hat sich bis heute noch nicht gelegt, obwohl er den Test wiederholt hat und ich auch einen gemacht habe (alles ok).

Er klammert und wenn er mich nicht sehen kann, kann er nicht schlafen und dreht frei (die Schlafstörungen hat er, seitdem sein Vater krank war und gestorben ist).

Ich weiß nicht, wieviel Zeit ich der Sache noch geben soll, um zu sehen, wie sie sich entwickelt.

Ich fühle mich sehr verantwortlich für ihn, weil er mir sehr am Herzen liegt und ein "guter Mensch" ist.

Er kommt mir in vielen Dingen sehr entgegen, das kannte ich bisher nicht. Er ist ein sehr besorgter Liebhaber. Er gibt mir Selbstvertrauen zurück, was meine körperliche Attraktivität angeht (war immer ne Schwachstelle von mir).

Er hat viel Geduld mit mir und hat sich auch ein paar häßliche Sachen von mir angehört. Nun gut, ich hab mir auch ein paar Granaten von ihm angetan.

Ich möchte ein Entscheidung, die richtig ist und weder ihm noch mir weh tut.

Ich möchte eine glückliche Beziehung.

Und ich merke grad mal wieder, dass ich immer noch nicht gelernt habe, meine innere Stimme zu hören.

Manchmal denke ich, die ist irgendwann abgestellt worden.

Hilfe.

LG

Vorbei

Er hat heute Nachmittag angerufen und war hier um die Ecke. Ist mit dem Motorrad 2 Stunden hier runter und jetzt wieder zwei Stunden zurück.

Wie immer konnte ich mich nicht entscheiden. Aber er rief um halb vier an und sagte, er muss um vier wieder los.

Hab ihn zurückgerufen, war wie immer total unentschlossen zwischen überrumpelt, sauer, weil er meinen Rückzug nicht akzeptiert, froh, unter Druck gesetzt, ihn nicht verletzen wollen, ihn sehen wollen und dass alles wieder gut ist.

Haben dann so 10 Minuten am Telefon rumgeeiert, dann ist er halt gefahren.

Ich weiß weder ein noch aus.

Hab den ganzen Tag in den Sand gesetzt. Wollte heute Abend ins Kino, aber da ich nix für mich gemacht habe, schenk ich mir das wohl.

Hab zwei Stunden deprimäßig im Bett gelegen.

Wie kann nur mit sich und seinem Leben so umgehen?

Original von Vorbei[...] Krach dann doch wieder vereint, [...] erklärt, dass ich ihn tödlich beleidigt habe, dass er solche Ablehnung von mir nicht erträgt und dass ich ihn, wenn ich mich nicht für ihn interessiere, am Arsch lecken kann [...]

Für meinen Geschmack ist mir eure "Beziehung" (es scheint ja deinerseits eher eine Zweckbeziehung zu sein... oder? deshalb die Anführungszeichen) zu anstrengend. Keine Ruhepausen, in der Gefühle zugelassen werden, nur Hektik.

"Wir haben verlernt,

die Augen auf etwas ruhen zu lassen.

Deshalb erkennen wir so wenig."

(Jean Giono)

Wenn dir nicht gelingt, in dieser Beziehung zu deinen Gefühlen zu kommen bzw. du auch schon von dir aus keine Gefühle wünschst, dann eben nicht. Es erstaunt mich nicht wirklich, dass dieser Mann jemand ist, der dich dauernd aus deiner Reserve lockt: Du machst den Eindruck, als würdest du tief in deinem Schneckenhaus sitzen und nur reagieren, wenn der Boden wackelt.

Ein anderer, vielleicht ein liebender Mann, hätte wohl keine Chance bei dir. Immer noch nicht.

Ich würde mich von diesem Mann trennen und sein, was ich scheinen möchte.

ENTICE

....das hört sich alles sehr verquer an. Du scheinst dich in der derzeitigen Situation überhaupt nicht wohl zu fühlen. Du bist ständig darum bemüht die Beziehung zu retten, gerade zu biegen, dich zu kümmern und dich verantwortlich zu fühlen. Aber ich denke, zu einer Beziehung gehören immer zwei die sich um eben diese kümmern. Die dafür sorgen, dass es "läuft", dass es ihm selbst und dem anderen gut geht, dass die Wünsche und Vorstellungen von beiden - zumindest - respektiert (wenn schon nicht akzeptiert) werden. D.h. du hast untern anderem ein Recht darauf, dass dein Partner deine Grenzen respektiert.

Kein Wunder dass du schreibst, dass du ihn "nur" sehr lieb hast.... für die Dinge, die er - ab und zu mal !? - Nettes für dich tut. Dafür, dass er hin und wieder mal zeigt, dass er ein "netter Mensch" ist und nicht nur der Egomane, der sich dir sonst so zeigt.

Puhh... ich weiß nicht, was ich in deiner Situation tun würde. Wenn mir einer so das Gefühl vermittelt, wie sehr er mich braucht und liebt und andererseits dann wieder so sehr auf meinen Wünsche, Bedürfnissen und Gefühlen rumtrampelt.. Keine Ahnung ?(

Nur das Eine habe ich mal für mich beschlossen: Ich möchte nur mit jemanden zusammen sein, den ich liebe und der mich liebt. Das ist meine einzige Voraussetzung. Vielleicht ist es auch eine Möglichkeit für dich: Überlege dir, was deine Beziehungsgrundlage ist... was DU willst. Und dann frage dich, ob dir das diese Beziehung geben kann. Ist in deinen Augen hier eine tragfähige Grundlage gegeben??

Wünsche dir alles, alles Gute :]

Liebe Grüße,

DieSabine

Da sind wir also wieder.

Leider nicht aus sonnigem Anlass.

Die Geschichte dauert an. Oder vielleicht ist es jetzt endgültig vorbei.

Es blieb also schön-schwierig. Im Juni war mal wieder Schluss, im Juli wieder nicht, seit August wieder Sense.

Ich habe zwischenzeitlich gekündigt und ziehe jetzt weg. In der Vorkündigungsphase ist er wieder ausgezinkt und hat den Kontakt eingestellt, nachdem er recht eklig war.

Einen Monat habe ich auf eine Versöhnung gewartet, dann hab ich die Kündigung rausgeschickt.

Und er, der mir monatelang erzählt hat, dass er mitkommt, kein Problem, will nun gar nicht mehr. Weder weitermachen, noch mitkommen und nennt Gründe, die schon vor einem Jahr so bestanden.

War das ein Witz, ein Versuch, jemanden an sich zu binden und dann den Sack zuzumachen?

Er schickt mir Sms, entweder, dass er mich vermisst oder voller Vorwürfe. Gleichzeitig hat er sich im Internet auf einer Kontaktseite, die Geld kostet, eingeschrieben und ist da jeden Tag.

Wir streiten die halbe Nacht am Telefon und am nächsten Tag ist er wieder auf der Kontaktseite.

Eigentlich läuft es darauf hinaus, dass er mich zwingt, das "Spiel" nach seinen Regeln zu spielen. Entweder ich komme in seine Stadt, in sein Land oder es ist aus.

Ist das Liebe oder Besitzenwollen?

Es spräche sicherlich objektiv fast alles dafür, dorthin zu gehen, aber ich will lieber in Deutschland leben und hätte es wahrscheinlich (wer weiß das schon) beruflich dort besser.

Ich würde mehr Geld verdienen und könnte mir eine Existenz aufbauen, die mich trägt. Bei ihm wäre immer eine Abhängigkeit von ihm da.

Ist auch nicht garantiert, könnte aber passieren.

Er hat einen guten Job und seine Wohnung. Aber er hat einen Beruf, den er wohl auch hier ausüben kann. Klar, er müsste Deutsch lernen.

Meine Eltern und Freunde sagen, ich soll's abhaken. Vor allem wegen der Internet-Geschichte.

Ich kann ihn noch nicht abhaken. Ich will weitermachen.

Aber ich will endlich in meinem Beruf arbeiten, ich will mir eine ökonomische Basis schaffen, aber gleichzeitig möchte ich eine Beziehung und ein Kind (und die biologische Uhr donnert).

Alles bedingt sich wechselseitig und ich drehe mich seit Wochen im Kreis.

Er fehlt mir und ich möchte nicht ohne ihn sein. Aber oft quält mich die Sache auch, weil er manchmal so vernagelt ist und ich auch denke, dass er nicht wirklich kann. Er ist irgendwie blockiert.

In dem Moment, als ich mich geöffnet habe, hat er angefangen zu blockieren. Er sucht sich gerne Frauen, die in anderen Städten leben. Und dann scheitert es daran, dass sie nicht in seine Stadt, zu ihm ziehen.

Ich habe mich auch auf diese Seite gesetzt, mit einer Tarnexistenz und einem "passenden" Profil. Angeblich wohne ich im Nachbarort. War ein paar Mal auf seinem Profil, aber er reagiert nicht. Will er wirklich Nähe oder ist da etwas Neurotisches. Jemand, der ständig Nähe fordert und haben will, der heiraten und Kinder will, sich aber dann Frauen sucht, die etwas für ihn aufgeben müssten und es oft nicht tun?

Der nicht auf Kontaktgesuche in unmittelbarer Nähe reagiert, obwohl es doch potenziell viel einfacher wäre.

Ist er gestört?

Oder bin ich gestört? Rutsche aus einer Affäre in so eine Sache und weiß wie immer nicht, was ich will.

Keiner von uns will etwas riskieren oder aufgeben.

Dann sollten wir es wohl lassen. Gestern Abend meinte ein Freund, dass er das nicht versteht. Wieso wir da zögern. Wenn man sich liebt...

?????????????????????

Vorbei *malwiedervonderRolle*

Hallo Fruehling,

ja, schade, dass ich wieder hier bin. Aber schön, alte Bekannte zu treffen. Wie geht es dir und deinem Freund? Läuft's gut? Der Anfang war bei euch ja auch sehr turbulent, wenn ich mich recht erinnere.

Ich weiß, dass ich vielleicht anmaßend bin, aber:

1. Will ich wirklich in "seinem" Land leben? Eventuell für immer?

2. Ich glaube kaum, dass ich dort am Anfang einen Job hätte, von dem ich mir allein ein WG-Zimmer leisten könnte.

3. Die 40 stehen ganz drohend vor der Tür!

:heulen:

LG

Vorbei

hallo vorbei,

Original von VorbeiIm Juni war mal wieder Schluss, im Juli wieder nicht, seit August wieder Sense. [...] Wir streiten die halbe Nacht am Telefon und am nächsten Tag ist er wieder auf der Kontaktseite.

das ist keine basis zum kinderkriegen. lass dir bloß nicht erzählen, dass sein verhalten ein ausdruck von liebe sei! zu liebe gehört auch loyalität und vertrauen. beides torpediert er aber in eurer beziehung.

Original von VorbeiWar das ein Witz, ein Versuch, jemanden an sich zu binden und dann den Sack zuzumachen?

du weißt genau, was es nicht ist. das, was dich glücklich macht, ist es nicht. der kumpel von dir, der nicht versteht, warum ihr nicht zusammenzieht, hat nämlich recht: du würdest dich ihm und der situation anvertrauen, wenn du wüsstest, dass du du bleiben darfst und er dich liebt und nicht eine vorstellung von einer beziehung (oder sich selbst).

aber diesen guten glauben an eine beziehung, in der du als persönlichkeit vorkommst, hast du eben nicht. dann kannst du auch nicht darauf vertrauen, dass sich alles finden wird.

wenn du ein kind willst, musst du einen weg finden, es allein zu erziehen. lach nicht! es ist nunmal das einzige, was du im moment hast: dich. etwas anderes kannst du deinem künftigen kind meiner ansicht nach nicht anbieten.

gruß

pupsup

Hallo pupsup (was heißt das eigentlich???),

schön, dass du auch hier vorbei (!) schaust. Wie geht es dir und deinem Studium und Job?

Ja, ich habe kein Vertrauen, wie auch, wenn ich alle 2 Monate von vorne anfange.

Und da fängt es auch an, dass ich denke, er blockiert. Solange ich ihn auf Distanz gehalten habe, hat er gebaggert und hatte mit mir eine Engelsgeduld (ok, gedrängelt hat er schon, dass es eine "richtige" Beziehung wird, dass ich die halbe Woche bei ihm einziehe etc.).

Seitdem ich mich öffne, ist er anders. Das kann auch mit dem Zeitpunkt meines Weggehens zusammenhängen. Ich weiß es nicht.

Aber ER hat eben auch kein Vertrauen: Wenn ich sage, ich kann auch sofort zu dir ziehen (als Idee) und mir da einen Job suchen, dann wird ihm schon mulmig: Wir würden uns doch wenig kennen und es wäre besser gewesen, wenn ich den Job hier behalten hätte und dann eben zum Ausprobieren, tageweise zu ihm komme.

Als ich ihm erzählt habe, dass meine Freundin meinte, wenn ich meinen Vertrag doch verlängern würde, könnten wir ja ein Kind bekommen, wurde ihm auch anders. Wir würden uns doch zu wenig kennen.

Für einen der sonst permanent Vollgas gibt und auch überzieht, ganz schön ängstlich oder?

Oder ist das wieder einer, der solange er es nicht hat, weiß was er will, aber sobald er es hat, flüchtet?

Hilfe.

LG

Vorbei

Nachtrag: Ach ja, als ich mich letztens am Telefon beschwert habe, dass ich für ein Zusammenbleiben ALLE Risiken trage und er keins, fing er doch tatsächlich damit an, dass ich eine depressive Grundneigung hätte und viele Frauen postnatale Depressionen bekämen und ich daher die Kandidatin dafür wäre und es sei also auch für ihn ein Risiko mit mir zusammenzubleiben.

Als ich kennen gelernt habe, ging es mir super. Klar hatte ich schon mal Depressionen, aber die haben ziemlich viele nach Trennungen. Er hat meiner Meinung nach auch ne depressive Seite.

Deswegen geh ich ja nicht davon aus, dass er mal richtig abdreht. Aber kann natürlich sein und ich säße dann im Ausland, ohne Sozialstaat und müsste allein zurecht kommen.

Ach ja.

moin

"pupsup" ist ein art selbstverarschung. groß rumpupen kann jeder! icke och!! =)

tja

findest du nicht, dass er verletzend ist in seiner art? das sind dinge, die man auch anders handhaben kann als er: risiken aufzeigen, risiken vermeiden...

ich gebe dir recht: es schaut so aus, als hätte er selbst ängste. wundert mich nicht! man interessiert sich meiner ansicht nach häufig für dinge (und menschen), die auch einen selbst beschäftigen. ich habe zumindest die ahnung, dass ich deshalb viele probleme, die ich selbst eigentlich auch schon in mir trage, in partnerschaften geradezu produziert habe: durch eine partnerwahl, die mir selbst aber auch nicht einleuchtend war, bis man am ende vor dem scherbenhaufen sitzt.

ich denke, jemand der zu mir sagen würde, dass ich ja so ein depressiver charakter sei und das kinderkriegen ja sooo ein problem dann sei, käme mir spanisch vor! nicht, weil man kritik nicht gerne hört und auch nicht, weil es ja nicht gerade einfach ist, über diese form von psychischen problemen im sinne eines pro und contras zu debattieren. sondern einfach, weil ich vor allem das gefühl hätte, dass das etwas NICHT gesagt wurde! da fehlt doch was in diesem argument! ich fange doch ein gespräch nicht an, ohne stellung zu beziehen zu der eigentlichen frage - kinder: ja oder nein - und komme dann auf ein einzelnes argument unter vielen zu sprechen, vermutlich noch dazu mit der erwartung, das gespräch damit auch schon wieder beenden zu können...? jedenfalls nicht, wenn ich mich auf einen menschen einlasse.

naja ich bin halt auch recht ehrlich. so sehr mir an meinem partner liegt, so denke ich doch, dass ich meine standpunkte klarmachen muss. dann kann man anschließend überlegen, wie man aufeinander zugeht. aber nicht so hinterm berg halten und so, damit komme ich GAR NICHT klar.

ehrlich gesagt erinnert mich diese aussage mit den depressionen auch fatal an einen exfreund von mir, der mich einst in dieses forum gebracht hat, ich nannte ihn kandidat 1.

;(

selber in der scheisse stecken bis zum hals, das war sein problem! aber auf andere mit dem spitzen finger zeigen...

gruß

pupsup

Hallo pupsup,

er hat mit Sicherheit ein Ding am Laufen, davon erzählt ja der ganze Thread. Er haut immer wieder ab. Er neigt zu Schnellschüssen.

Weil ich ihn verletze. Sagt er.

Ich denke, dass ich ihn bestimmt verletzt habe, aber komischerweise in anderen Situationen. Ich denke, er ist grundsätzlich verletzt.

Aber ich entschuldige ihn die ganze Zeit und interpretiere sein Verhalten.

Was ist aber, wenn ich es falsch deute und er in Wahrheit nur ein Arsch ist?

Ich will keine Mama-Baby-Beziehung, in der ich immer rumrätsele, was er nun grad hat, weil seine Äußerungen zu diffus sind.

Aber.

Er hat mit seinen Vorwürfen zum Teil Recht. Ich bin passiv. Ich habe den Kopf in den Wolken anstatt einen Schritt vor den anderen zu setzen. Ich verliere mich. Ich bin unentschlossen. Ich bin langsam. Wenn ich Probleme habe, bin ich paralysiert.

Ich möchte daran arbeiten. Aber will er auch ein seinen Dingern arbeiten? Er sieht sie nicht einmal.

Ich bin schuld, dass er grad so eklig ist, wie er ist. Ich muss nun Engagement zeigen, weil ich ihn in den ersten 6 Monaten auf Distanz gehalten habe (was nur z.T. stimmt, immerhin waren wir zusammen, aber ich wollte keine "richtige" Beziehung, allerdings war er darüber informiert). Dass ich ihn später nicht mehr auf Distanz gehalten habe, zählt nicht.

Ich muss nun eine Entscheidung treffen und dazu stehen.

Keine gemeinsame Planung. Keine gemeinsame Entscheidung.

Keine gemeinsamen Zukunftspläne. Kein "ich helf dir", "es wäre toll, wenn du kämst" etc.

Ich bleibe entweder hier (seine bevorzugte Variante, aber kaum noch möglich, da Kündigung läuft) oder ich geh ein paar Monate zu ihm und such mir einen Job (will er nicht so gerne, da Risiko hoch, weil wir noch nie dauerhaft zusammen gewohnt haben).

Bei all dem, kommt es mir vor, als sei das Gefühl füreinander völlig verschwunden. Aber keiner will loslassen und es besteht immer noch eine starke Verbindung.

Und hier schließt sich auch der Kreis für mich: Es gab 1000 Brüche, jedesmal denke ich, dass es wohl besser so ist, wenn es vorbei ist. Und jedesmal lasse ich mich wieder darauf ein.

Mein früherer Thread hieß: Wie bitte lass ich ganz schnell los?

Erst kann ich mich nicht für etwas entscheiden, dann nicht dagegen.

Es gab Beziehungen, die ich wollte. Heißt das, dass hier eigentlich schon alles verloren ist?

Erst flüchte ich vor Beziehungen und dann komm ich nicht mehr raus (bei ihm ist es, glaub ich, umgekehrt: er stürzt sich in Beziehungen und will dann eigentlich, wenn's ernst wird, sofort wieder raus, er kann mir nicht erzählen, dass bei all den Frauen, mit denen er zusammen war, mit keiner eine glückliche Beziehung möglich war, vor allem, weil alle 3 wichtigen Frauen heute in festen Beziehungen mit Kind leben).

Ach so, er fragt sich, warum er mich nicht schon lange zum Teufel geschickt hat.

Warum weiß ich nicht, was ich will? Oder warum traue ich mir nicht und stelle alles immer in Frage und fange jeden Tag von vorne an.

Dass ich kein Selbstvertrauen habe, ist nicht neu.

Warum habe ich keine Disziplin und kann keine Prioritäten setzen? Warum sind ziemlich viele Entscheidungen für mich eine Qual.

Warum will ich es allen Recht machen und weiß noch nicht mal, wie ich es mir Recht machen soll.

Warum will ich kein Risiko und keine Veranwortung eingehen?

Warum gerate ich an dominante Männer, die immer an mir rumnörgeln, dass ich nicht so bin, wie sie mich brauchen?

Weil sie mir die Verantwortung abnehmen?

Warum sind solche Typen aber trotzdem nett und mit einer Vielzahl positiver Eigenschaften gesegnet, die es schwer machen, auf sie zu verzichten.

Wie komm ich aus all dem raus?

LG

Vorbei :rolleyes:

P.S. Ach ja, warum der aktuelle Gefühlsausbruch? Während er mit mir verhandelt und streitet und eine Entscheidung fordert, trifft er sich bereits mit anderen Kandidatinnen.

Wie gut, dass man Freunde hat.

Und warum zum Teufel versuche ich die Antworten auf meine Fragen hier zu finden, bei meiner Familie, bei meinen Freunden, bei ihm?

Warum finde ich die nicht, da wo sie doch zu finden sein sollten?

Bei mir.

Wie wird man eigentlich ein reifer und zufriedener und trotzdem noch vorwärts strebender Mensch, wenn man das in meinem Alter noch nicht geworden ist?

Wie lernt man zu wissen, was man will, wenn man das als Erwachsener noch nicht kann und setzt es dann um.

Will ich mit ihm nach all dem Scheiß überhaupt noch zusammen sein.

Kann ich überhaupt noch mal Vertrauen zu ihm aufbauen?

Ich glaube, Du ziehst Dir in punkto Passivität und Kopf in den Wolken einen Schuh an, der im Moment nicht passt und im Moment auch keine angemessene Kleidung wäre.

Wenn ich sage, ich kann auch sofort zu dir ziehen (als Idee) und mir da einen Job suchen, dann wird ihm schon mulmig: Wir würden uns doch wenig kennen und es wäre besser gewesen, wenn ich den Job hier behalten hätte und dann eben zum Ausprobieren, tageweise zu ihm komme.
Als ich ihm erzählt habe, dass meine Freundin meinte, wenn ich meinen Vertrag doch verlängern würde, könnten wir ja ein Kind bekommen, wurde ihm auch anders. Wir würden uns doch zu wenig kennen.

Stündest Du ihm einigermaßen neutral gegenüber, wüsstest Du um das Gewicht dieser Aussagen. Um die Größe der Ängste, die ihn dazu bringen, Dir das überhaupt zu SAGEN. Sie sind wohl groß, denn rein aus Höflichkeit würde man sich das definitiv verkneifen, wenn man dem anderen schon sagt, er soll gefälligst die Zelte abbrechen.

Glaubst Du, Du könntest damit fertig werden?

Die darauf folgenden Vermeidungsstrategien verkraften? Da gibt es unzählige Varianten, jemanden auf Distanz zu halten und trotzdem die Hoffnung zu nähren. Nachher findest Du keinen richtigen Job, brauchst wegen neuem Land ein wenig Unterstützung und er sagt Dir "hey, Du warst verletzend, und so hatte ich mir das nicht vorgestellt."

Bleib wachsam. Und begib Dich keinesfalls ohne Job VORHER zu haben in sein Land. Mit Deiner Unabhängigkeit geht Deine Attraktivität dahin. Denn wollte er eine abhängige Frau, so hätte er bei sich um die Ecke gesucht. Wollte er Nähe, hätte er die drei wichtigen Frauen vor Dir ausgehalten. Aber Du nennst ja noch nicht mal einen Anhaltspunkt, der zur Hoffnung berechtigen würde, dass das, wofür alle Anzeichen sprechen, nicht eintritt.

Die Orange hat hier völlig recht, wenn sie sagt, dass Du Dir nicht einreden lassen sollst, dass so ein Verhalten Liebe ist.

Wenn ich hier fehlinterpretiere, hast Du ganz wichtige Dinge ungeschildert gelassen. Gibt es Dinge, die Dir peinlich sind? Außer den offenbaren Zurückweisungen? Diese Rückzieher? Was von Deiner Seite aus hast Du nicht geschildert?

Hallo Djinny,

willkommen zurück, ist fast wie in alten Zeiten. :rolleyes:

Immerhin ein Trost, obwohl ich das schon scheiße finde, dass wir - außer der Apfelsine - nicht aus glücklichem Anlass hier wieder rumhängen.

Er hat natürlich auch nette Seiten, sonst wäre ich ja nicht mit ihm zusammen.

Es war eher so, dass ich im ersten Jahr immer gesagt habe, dass ich wieder weggehe, dass es zu früh für mich ist, eine neue Beziehung einzugehen, dass ich nicht verliebt bin etc.

Das mit dem nicht verliebt sein, hat er sich aber zum Teil mit auf die eigenen Fahnen zu schreiben, weil er so gedrängelt hat, sowohl beim Beziehungsstart (ich war nämlich schon anverliebt) und als auch in der Beziehung, wenn er immer eingefordert hat, dass ich in ihn verliebt sei.

Und da geht dann mein Selbstschutz erst mal in Alarmstufe rot.

Ich war auch sehr leicht zu verletzen, aber das hatte mit s.o. zu tun. Mir ging es zwar mit mir selber wieder super, aber ich die Narben von vorher waren noch recht frisch.

Gut, aber er hat schon nach 5 Wochen das erste Mal einen Aussetzer gehabt und ist abgehauen.

Weihnachten steht er auf einmal bei meinen Eltern vor mir. Unangekündigt (1. Wiedersehen nach dem Ausraster wegen der verunglückten Aidstestgeschichte).

Dann hat er meinen Geburtstag gesprengt, weil er auf meine Freunde eifersüchtig war und ist abgehauen.

Einen Monat später das nächste Problem, weil ich ihn an einem WE nicht sehen will. Er alarmiert seinen halben Freundeskreis und zickt nur rum. Die Sache muss ich mir bis heute anhören.

5 Wochen später, mir fällt gerade auf, dass er die ganze Zeit Probleme macht, ca. im 5-6 Wochen Rhythmus.

Aber er hat sich auch viel von mir anhören müssen. Meinen Frust über seine Stadt, die Mentalität, die Leute etc. etc.

Das hat er alles ertragen, ich hätte das an seiner Stelle nicht gekonnt.

Dafür muss ich mir aber jetzt manchmal so Sachen anhören, ich sei eine typische kalte Deutsche, weil ich es vermieden hätte, mit Absicht, eine Bindung zu ihm aufzubauen.

Dabei, ich betone, wärmt er schon Nachfolgerinnen an. Wer ist denn kalt und für wen sind Frauen/Freundinnen austauschbar.

Bin ich nicht bekloppt? Er baut Kontakte zu anderen auf und trifft sich bereits mit denen, während ich eine Entscheidung treffen soll, bei der alles von mir abhängt und ich die GESAMTEN Risiken alleine trage.

Ich bin bekloppt. Ich sollte ich umgehend in die Wüste schicken.

Oder ist es wie bei "Der ewige Gärtner" das alles ganz anders aussieht als in der böswilligen Interpretation?

Aber meistens ist die Realität doch so, wie sie aussieht. Fürchte ich.

Bin tot und falle jetzt ins Bett.

Morgen, leiderleider, foltere ich euch sehr wahrscheinlich mit mehr Ergüssen.

LG

Vorbei

P.S. Eigentlich sollte ich die Sache beenden. Ich hoffe nur leider noch, dass alles so wird wie "früher" oder dass sich das alles als Missverständnis herausstellt.

hm

also je mehr du schreibst, desto weniger kann ich dir diesen mann "empfehlen"! :D mein gott, die nummer mit den anderen frauen scheint sich ja bereits eingebürgert zu haben, dabei ist das normal ein tabu!

dass du ihm das "erlaubst", also dass du überhaupt noch über eine beziehung mit ihm nachdenkst (!), ist doch nur der erste ton auf einer ganzen tonleiter (mal wieder bildlich gesprochen): erst räumst du ihm hier ein recht ein, das DU natürlich nicht inne hast (oder darfst du schonmal ersatzmänner klarmachen??? w.c.), dann darfst du keine freunde mehr treffen (an deinem geburtstag... auch nicht, ja?) und am ende trägste beim "tiefen c" dann kopftuch und darfst auf der straße für ihn betteln gehen, alleine, ohne freunde, richtig?

sorry das ist natürlich nicht gerade naheliegend, dass du dich herunterwirtschaften lässt in dieser vollendung, aber wesentliche einschnitte in dein recht auf respekt und loyalität sind bereits von ihm vorgenommen worden und er hört nicht auf, im gegenteil, es geht doch immer so weiter.

bitte hör auf, über diesen mann nachzudenken.

ich persönlich frage mich, warum du immer solche hitzköpfe magst.

ehrlich gesagt vermute ich, dass du einen teil von dir in diesen männer spiegelst! ist es nicht so, dass du frei sein möchtest, ist es nicht so, dass du auch mal so unbekümmert über alles drübertrampeln möchtest wie diese männer?

nun vielleicht ist das aus deiner sicht abwegig, aber wenn man in deinem alter, liebe vorbei *gg*, noch allen alles recht machen will, dann steht dahinter für mich das genaue gegenteil von einem gelassenen und glücklichen menschen.

du brauchst nicht zu denken, dass du irgendwie sein sollst, auch gelassen brauchst du natürlich nicht unbedingt zu sein: ich will damit nur ausdrücken, dass DU dir nicht wichtig bist und dass du die anhimmelst, die sich breitmachen in anderer leute leben mit vorstellungen, die keine kompromisse erlauben und die immer auf kosten anderer gehen.

wenn ich das richtig sehe, wird es immer schlimmer mit dir! dein letzter supermann war anscheinend ja sonst ganz ruhig und verständnisvoll und hat nur die nerven verloren, als du dich nicht für eine heirat und ein leben mit ihm entscheiden konntest! ja DU konntest dich nicht entscheiden und der mann, den du gewählt hattest, hat dich dann im stich gelassen! VORBEI!!! was sind das für männer?

vielleicht denkst du, ich interpretiere ein bissle viel zusammenhang hinein in bezug auf dich als innerlich auch mal grenzüberschreitungen wollende person und diese männer, aber naja, ich musste ja auch mal überlegen, wie ich in meinem leben eigentlich männern gekommen bin, die in bestimmter hinsicht doch ähnlichkeiten aufwiesen, und meine these ist eben, dass mich etwas an diesen männern interessiert hat, was eben gerade in meinem leben aktuell war!

ich habe immer gesagt, dass ich andere männer einfach langweilig finden würde! die langeweile tat mir richtig weh, wenn ich mir "glückliche paare" angeschaut habe. aber mittlerweile denke ich, dass es schon der wahnsinn ist, was man von sich selbst nach außen projeziert, nur um zu vermeiden, dass man mal seine eigenen problemchen gebacken bekommt.

mensch vorbei, SEI doch mal du und mach es NICHT jedem recht!

wenn du das vertrauen aufbringen könntest, dass das für dich schon in ordnung ist, wie du dich verhältst und nicht immer mit den zähnen klapperst, wenn du mal überlegst, was du wollen KÖNNTEST, dann käme von ganz alleine, dass du nicht so verletzend bist wie diese zu lange nicht abgestillten typen!

:evil:

so

übrigens kann ich nur empfehlen, die ganzen 5-wochen-pannen weiter aufzuschreiben. ich selbst hab immer das gefühl, dass man in beziehungen eine welt für sich erlebt, die mit der sonstigen realität immer relativ wenig zu tun hat.

aber manchmal schneidet man sich mit der beziehung(swelt) ins eigene fleisch. und komischerweise hat irgendein umstand einem den blick vernebelt... man kann es nur von außen sehen, ob man sich selbst verarscht oder nicht.

schreiben ist teilweise ein verobjektivieren. so subjektiv es auch sein mag, du MUSST es erklären und darstellen, sonst macht das geschriebene ja keinen sinn. ich persönlich habe dabei dinge entdeckt, die mir sonst nicht aufgefallen wären.

also

weiterschreiben! =)

gruß

pupsup

ich bin bekloppt. Ich sollte ich umgehend in die Wüste schicken.

Interessanter Freudscher Versprecher. Aus Deinem Beitrag spricht im übrigen, dass Du Dir selbst sehr viel zuschreibst an der Situation.

Aus meiner Sicht übrigens nicht völlig unberechtigt. Auf der einen Seite Bindung wollen, auf der anderen Seite den anderen erstmal schön lang getriezt mit Überlegungen, ob es denn so das Gelbe vom Ei ist.

Unglücklicherweise bist Du da an jemand geraten, der den Ball wieder zurückgespielt hat, und zwar mit Wucht. Jetzt ist auf einmal ER es, der sich nicht so richtig sicher ist. Der andere Frauen anwärmt. Das ist glaube ich, der Preis, den Du für den Anfang zahlst.

Aber zwingend ist so ein outcome nicht. Es ist eigentlich sehr perfide, Dich genau dann so zu behandeln, wenn Du endlich mal willst. Es ist weder anständig, noch zeugt es von Liebe. Sondern einfach nur von fehlendem Respekt.

Dafür muss ich mir aber jetzt manchmal so Sachen anhören, ich sei eine typische kalte Deutsche, weil ich es vermieden hätte, mit Absicht, eine Bindung zu ihm aufzubauen.

Hätte heißt hat nicht.

Wie siehts aus mit dem Statusbericht?

Ich persönlich halte die Geschichten mit den anderen Frauen für ein mögliches Mittel, in Dir weiterhin Verlustängste zu schüren. Oder anders: Es geht in meinen Augen hier nicht um andere Frauen, sondern um Dominanz. Emotionale Dominanz seinerseits, er zeigt Dir, dass er unabhängig ist, und dass er geht, wenn Du nicht spurst.

Es wird Zeit, dass Du ihm Grenzen aufzeigst. Er wird ohnehin wieder vor der Türe stehen. Ich denke aber, wenn eine Beziehung schon so von Kämpfen geprägt ist, macht es wenig Sinn, sie zu behalten. Objektiv. Weil man sich an die gegenseitig zugewiesenen Rollen gewöhnt. Auch er spielt meines Erachtens nur eine Rolle, weil er damit nicht klarkommt, dass Du frei bist. Was aber lange nicht heißt, dass er Dich noch interessant finden würde, wärst Du es nicht mehr.

heute ist Samstag Abend, ich habe eine Flasche Sekt alleine verkimmelt und arbeite (jaja, das Singleleben in Großstädten).

Nun, mit meinem Gspusi ist es seit ex-akt einem Monat definitiv vorbei und seit kurzem hat er - laut verlässlicher Quelle - eine neue Freundin.

*hust*

Er war also nicht der Richtige.

Definitly not.

Trotzdem sind wir traurig.

Ich verstehe das nicht. 6 Monate war er - zahlreiche Ausraster beiseite gelassen - süß bis zum Anschlag, dann rastet er endgültig aus.

Nun gut, er war's halt nicht.

Shit happens.

Ein Frosch mehr.

Der nächste wird dann wohl hoffentlich der Prinz auf dem Schimmel sein.

Gute Nacht

Vorbei

heute ist Sonntag Abend, sitze auf gepackten Koffern und es bricht mir das Herz.

Ich kann nicht mehr. Ich mich in den letzten drei Jahren von drei Männern und drei Orten verabschieden müssen.

Jetzt wieder von vorne anfangen, alles gewollt, aber ich will das nicht mehr. Ich hab die ****** voll.

Mein Ex-Freund scheint also tatsächlich wieder liiert zu sein. Er loggt sich nicht mehr in der Kontaktbörse ein.

Ich sitze hier und heule wie ein Schloßhund. Und das bei der Vorgeschichte, die man hier ja gerne noch mal lesen kann.

1 Jahr Kampf und Krampf, ich wollte mich nicht öffnen, dann hab ich's doch getan und als mein Herzchen offen ist, treffe ich ne falsche Entscheidung oder trifft er ne falsche Entscheidung oder war er vielleicht doch nicht der Richtige.

Egal, was es ist, es bricht mir grad das Herz.

:( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :(

Vorbei *tieftraurig*

Vorner Woche Streit per SMS, er versucht mich anzurufen, aber ich bin immer außerhalb des Raumes, wenn es klingelt.

Ich schaff es nicht zurückzurufen, tut zu weh.

Gestern hab ich also angerufen.

Streit, Traurigkeit, aber immer noch Vibrationen. Er will Telefonsex.

Ich wollte das nicht.

Er will abschließen, aber trotzdem noch "virtuell" mit mir ins Bett?

Er sagt, er wusste nicht, dass er noch solche Gefühle für jemanden haben konnte.

Aber er lässt mich ziehen.

Als ich mich öffne, schießt er quer, mauert.

Er hat Angst, er sagt es selber, dass er seine Wunden davongetragen hat beim Scheitern der 2 wichtigen Beziehungen.

Er will mich nicht, wenn ich jetzt zu ihm käme.

Ich hatte immer den Eindruck, dass er keinerlei Verantwortung übernehmen will.

Ich biete ihm also an, in ein anderes Land zu gehen und mir dort einen Job zu suchen und er will das nicht.

Das ist keine Liebe, sach ich mal.

Er wollte, dass ich meinen Ex-Job behalte und mich probeweise in seine Wohnung einquartiere, unser Zusammenleben erproben (er ist sehr schwierig) und mich dann wegen Bindungsangst wieder aussortieren.

Sach ich jetzt ma.

Er hat mich nie seinen Eltern vorgestellt, oder Kollegen von mir erzählt. Seinen Freunden allerdings schon.

Warum?

Weil er eh wusste, dass es vermutlich nicht hält?

Ich habe viele Fehler gemacht, aber ich bin ehrlich gewesen. Er ist nicht ehrlich gewesen.

Habe ihm gesagt, dass ich weiß, dass er auf ner Kontaktseite ist. Schon als ich noch in der "Entscheidungsfindung" war. Hab ihm gesagt, dass es letztendlich der Grund für mich war zu gehen.

Er also: Na dann ist ja die Schuldigkeit klar. Wenn du hören willst, dass du richtig gehandelt hast, dann bitte. Ich sag dir auch, dass ich die ganze Zeit mit dir hindurch dort eingeschrieben war.

Er ist schon ein Arschloch, oder?

Er wirft mir Infantilismus vor. Ich suche immer jemanden, der mir die Verantwortung abnehme.

Aber wenn es sich darum handelt, in ein anderes Land zu gehen, das nicht mein Lieblingsland ist, auf meine Familie, Freunde, mein Land und meine Kultur zu verzichten, dann erwarte ich schon, dass mich jemand unterstützt. Vor allem emotional.

Anstatt mir alle Verantwortung allein aufzubürden.

Er hat auch mehrmals gesagt, dass er mich "momentan" nicht heiraten will.

Nun gut, ich habe wieder mal das Gefühl, alles falsch gemacht zu haben.

Im Moment also wieder Tal der Tränen.

Was ist das nur mit meinem Leben?

Kann ein Mensch immer alles falsch machen? Es geht seit Jahren so. Und ob das beruflich der Bringer war, ist auch noch nicht klar.

Un ich merke, dass ich älter werde. Die Kraft gegenzuhalten lässt nach.

Ich hab keinen Bock mehr.

Wenn ich morgen überfahren werde, wär's mir recht.

Wozu das Ganze?

Ich möchte viel, ich weiß, aber viele haben einen Mann, ein Kind und einen Job.

Ich will das auch. Ich wollte das immer. Aber die Zeit rennt davon und ich werde älter und älter und nix passiert. Jetzt also wieder zurück auf Los.

Was mach ich falsch?

Ist das wieder meine Schuld? Hatte ich zu wenig Geduld oder zu viel?

Werde ich je wieder froh sein?

:heulen:

Wie kann jemand so absolut und stur sein. Er liebt mich nicht, oder? Sonst hätte er mich nicht ziehen lassen.

Er hat gesehen, wie beschissen es mir ging. Nix mit schlafen und essen, ständig heulen. Ich hätte ein bisschen Ermutigung gebraucht.

Und er war nett, aber er hat sich zurückgezogen und gesagt, die Entscheidung nimmt er mir nicht ab.

Ich will niemanden, der mir Entscheidungen abnimmt Aber sich in einem anderen Land etwas aufzubauen, wo man keine Wurzeln hat, ist nicht einfach.

Da kann man schon gemeinsam überlegen, anstatt jemanden mal wieder vorübergehenderweise abzuserviern (hat er angeblich nicht getan, da er die ganze Zeit auf mich gewartet hat), nicht zu kommen, nicht anzurufen und nur mit Vorwürfen zu überschütten.

Unterstützung und Ermutigung wären nicht fehl am Platze gewesen.

Oder?

Vorbei *einNamehältWort*