psychoterror vom ex

Es handelt sich um eine Internet-Liebe. Im Jahr 2004 lernte ich im Chat einen Jungen kennen. Man tauschte vieles untereinander aus, lernte sich von Tag zu Tag näher kennen und auch mögen.

Wir hatten viele Gemeinsamkeiten und denselben Humor. Er verliebte sich in mich und ich mich in ihm, doch wir wohnen zu weit auseinander und trafen uns nie.

Der Mensch wurde immer merkwürdiger, weigerte sich mir ein Bild von sich zu schicken oder mich treffen zu wollen.

Dann machte ich Druck, wollte wissen was der Grund ist und dann kam es nach 1,6 Jahren raus, dass er behindert ist und dazu noch 44 Jahre alt. Als wir uns kennen lernten sagte er, er sei 23 Jahre. Da war ich 17.

Ich war geschockt, wütend und verzweifelt. Er hatte immer Angst ich würde ihn dann abschieben, wenn ich es von Anfang an gewusst hätte.

Er wollte danach Freundschaft mit mir, ich aber konnte ihn nicht mehr vertrauen und wollte nur eine Auszeit.

Nach einiger Zeit traf man sich wieder und ich hatte immer noch die Gefühle zu ihm und teilte ihm das mit. Er war dann überglücklich und wollte mit mir zusammen sein. Wir probierten es dann miteinander. Nach etwa 3 Wochen aber, machte ich Schluss. Ich sprach mit meinen Eltern darüber und das hat mir geholfen.

Ich sagte ihm dann, dass ich nicht mehr möchte. Es geht so nicht. Er überfiel mich total mit verbalen Worten und machte mich nieder. Er war wohl sehr zerstört, aber was in mir vorgeht, daran dachte er nicht.

Nach 3 Tagen Chatteten wir kurz und redeten darüber. Mir war aber nur klar, dass ich das mit ihm nicht weiterführen kann, weil der Mensch viel in mir zerstört hat. Ich war zuvor noch nie verliebt und dann erlebe ich so was.

Jetzt mache ich mir etwas Vorwürfe, dass ich es nach der Wahrheit trotzdem mit ihm versuchte und ihn dann verletzte. Jetzt bin ich so gesehen schuld daran, dass es so verlief. Er tut auch immer so unschuldig.

Der Mensch ist ein totaler Pflegefall und hat mich in keinster Weise aufgeklärt was alles auf mich zukommen würde, wenn ich ein Leben mit ihm beginnen würde. Außerdem will ich keinen so alten Mann. Er belog mich mit Größe, Aussehen, Namen, Alter. Also eine fremde Identität.

Ich ging nur darauf ein, weil ich was von ihm bekam was ich sonst von niemandem bekam. War etwas naiv von mir.

Mich beschäftigt das alles immer noch und ich weiß nicht was ich tun soll. Hat jemand einen Rat oder Vorschlag?? ?( ?( ?(

Würde mich freuen.

bekomme auch noch Alpträume, jetzt nicht speziell von ihm, sondern eher symbolisch.

halli hallo..

eine deftige geschichte... :(

eine kleine frage, habt ihr euch schlussendlich trotzdem mal gesehn?

ich denke, du musst mit dieser sache versuchen abzuschliessen, auch wenns schwierig ist, vergessen kannst dus nicht, aber du musst daran arbeiten...

hallo mystica,

nein wir sahen uns nie, aber ich hab am schluss doch noch ein foto von ihm erhalten. daran sah ich ja, dass er mit seinem aussehen total log.

Danke das du mir was geschrieben hast.

Vergessen kann man es bestimmt wirklich nicht, aber verarbeiten ist genauso schwer. Wir haben jetzt kurz mailkontakt und von ihm weiß ich, dass er denkt das die gesellschaft Behinderte für 2. klassig hält und nichts mit ihnen beginnen möchte.

ich seh das anders. er ist schwach in seinem charakter, kehrt alle menschen unter einem hut. vielleicht erlebt er das so, doch dann ist es seine schuld, weil er nichts an sich tut

ein kleiner rat, brich den kontakt ganz ab... wie willst du es sonst verabeiten?

ich arbeite rein zufällig mit behinderten, schwer und leichtbehinderten, und ich seh das also auch nicht so, das die gesellschaft behinderte für 2. klassig hält, das war einmal...

aber lass ihn links liegen.. echt.. du hast was besseres verdient...

Dann machte ich Druck, wollte wissen was der Grund ist und dann kam es nach 1,6 Jahren raus, dass er behindert ist und dazu noch 44 Jahre alt.

Der Mensch ist ein totaler Pflegefall und hat mich in keinster Weise aufgeklärt was alles auf mich zukommen würde, wenn ich ein Leben mit ihm beginnen würde. Außerdem will ich keinen so alten Mann. Er belog mich mit Größe, Aussehen, Namen, Alter. Also eine fremde Identität.

Das kommt oft vor im Internet. Glaub mir. Weil mir das selbst passiert ist und ich habe gelogen.

Aber Pflegefall bin ich nicht und 44/17 ist extrem und das muss er doch eingesehen haben. Wie soll das gehen???

Hmmmm...

Und falsch hast du nichts gemacht, nach 3 Wochen ist niemand so weit zu sagen, er habe etwas verloren und deswegen mach dir keine Gedanken. Ihr kennt euch doch nur so lange vom Internet und das kann man kompensieren.

Jetzt mache ich mir etwas Vorwürfe, dass ich es nach der Wahrheit trotzdem mit ihm versuchte und ihn dann verletzte

Du hast ihn verletzt???? Nein!!! Er hat dich verletzt. Er hat eine Behinderung, ist 44, Pflegefall, Größe, Aussehen......

3Wochen! Darüber mache dir keine Sorgen. Er wird es überleben. Und das wasw dir jetzt fehlt ist bestimmt der gesprächspartner mit dem du 1,6jahre geredet hast.

Verstehe ich sowieso nicht. Wenn man sich verliebt, hat man auch Bedürfnisse und die kann man nicht im Internet ausleben. Der reiz sich wenigstens mal zu sehen, spüren, küssen und was weiss ich nicht alles....

das schlimme ist, wie kann man nur jeden tag aufs neue lügen? Ich sprach ihn immer mit nem falschen namen an.

als wir das erste mal telefonierten, merkte ich sofort an der stimme, dass diese nicht von einem 23-jährigen stammen kann. Sie war sehr tief. aber seine ausrede war halt, rauchen usw.

manno, ich komm nicht mit klar. vergessen geht nicht, verdrängen ist auch schlecht, weil so nichts verarbeitet wird.

hi

klar wenn die stimme sehr tief ist und man das merkt ists ziemlich beschissen. nur du kannst es jetzt nicht mehr ändern, es ist halt passiert.

dass du das nicht gemerkt hast und das 1,6 Jahre durchgehalten hast ohne ihn zu sehen ist schon hart. finde ich schon.

Und für viele ist es einfacher über das Internet zu kommunizieren als sich real zu unterhalten und man verliebt sich auch schneller. Nur das ist dann zu einfach weil es nicht das reale Leben widerspiegelt. Es gibt kaum Streit und wenn, dann ist er sehr schnell vergessen weil nichts passiert ist.

Aber einen Rat kann ich dir nur geben, verliebe dich nicht mehr in jemanden aus dem Internet, sondern versuche dir jemanden reales zu suchen und zu vergessen.

So gut es geht.....

Aber was hast du denn verloren, wenn ich mal so fragen darf???

Keine liebe, keine Liebkosungen, keine richtigen Probleme, dich sich in so einer Zeit aber sammeln würden, keine Blumen die er dir persönlich gibt, keine gemeinsame Urlaubszeit..... und so weiter.....

Du hast einen Freund aus dem Internet verloren!!!!!

Mehr nicht!!!

ja Liebeskummer.de, du hast wohl recht. ich verlor nur einen freund aus dem i-net. aber wahrscheinlich kann man ihn nicht mal als freund sehen, denn die ganze Scheinwelt, die er aufbaute....das schadete mir nur, als das mich das glücklich machte.

ich könnte mir selbst in den hintern treten, weil ich nicht verstehe warum mich das immer noch so arg beschäftigt.

glaub mir sowas habe ich auch mal gemacht....

4Monate!!!!

Dann hat sie das gemerkt und wir waren noch ein paar jahre zusammen, zusammen gelebt uns verlobt und geliebt. Aber wie weh dir dass tut weiß ich genau.

Das tut mir sehr leid für dich und hoffe ihm tut das jetzt auch leid!!!!!!!!!!!!!!!!!

Liebe Jagoda,

ich bin zwar sehr viel älter als du,aber mir ist etwas ähnliches passiert wie dir,auch wenn es bei mir inzwischen schon fast zwei Jahre her ist.

Auch war die Situation etwas anders,weil es nie darum ging,eine gemeinsame Zukunft zu haben.

Du hast dich sehr lange anlügen lassen ohne nachzuhaken.Ist auch völlig o.k.,weil es für dich so wie du schreibst wohl deine erste Liebe war.

Ich bin auch absolut der Meinung das es auf die inneren Werte ankommt,aber du und nur du entscheidest,was diesen Menschen für dich liebenswert macht.Er hat dir nicht einmal die Chance gegeben,das du dir eine eigene Meinung bilden kannst.Und er ist erwachsen-sollte man meinen.

Im Grunde genommen wusste er von Anfang an,das ihr keine Zukunft als Liebespaar habt.Mal abgesehen von seiner Behinderung ist der Altersunterschied doch sehr gross.Aber ihr hättet Freunde werden können,echte Freunde und na ja,wer weiss wo die Liebe hinfällt.....

Er ist feige und schwach.Nicht gerade das,was man sich als Frau wünscht.Egal ob krank oder gesund,gross oder klein,dick oder dünn.Ein Mann sollte Rückgrat haben.Und zu sich stehen.Es ist zu einfach,immer den anderen die Schuld zu geben.Wenn er dich lieben würde,dann würde er sich anders verhalten.Du stehst nicht in der Bringschuld.Er hat es verbockt.

Nichtsdestotrotz tut es weh.Ich wünsche dir etwas gesunde Wut auf diesen Menschen.Das hilft für eine kurze Weile.

Du musst dich von dieser Liebe verabschieden.Du hast einen Menschen geliebt,den es nicht gibt.Nicht weil er anders aussieht.Er hat nicht einmal die Eigenschaften,die du an ihm mochtest.

Ich kann dir nur den guten Rat geben (den ich inzwischen selbst befolge),die Dinge in der Realität spielen zu lassen.Menschen im Internet kennen zu lernen ist eine schöne Sache und ich bin nach wie vor der meinung,das man auch eine Liebe durchs Netz finden kann.Aber sieh dir die Leute an.Bestehe auf einem Treffen.Sonst wirst du enttäuscht.Oder der andere ist enttäuscht.

Und such dir Jemanden zum reden.Einen Freund oder eine Freundin,Jemanden der sensibel genug ist.Jemand ,der die richtigen Fragen stellt.

Liebe Grüsse

Linja

na immerhin wurde aus euch doch noch was.

ich finde aber, dass so was keine Zukunft hat, da alles auf Lüge began. Also hätte ich es weiter mit ihm gemacht, dann würde es früher oder später eh in die Brüche gehn.

Er sieht das natürlich anders. Er meint, er sei so unsterblich verliebt, dass da nichts kaputt gehen kann. Er hatte mich nicht verstanden. Ich will es nicht mehr nur mit i-net. Ich kenne das nur so und das will ich nicht mehr. Ich will wissen wie es wirklich ist jemanden zu lieben, umarmen, küssen, etwas miteinander unternehemen, sich sehen....

aber das kann ich noch nicht erfahren, wenn ich diese Geschichte noch nicht verarbeitet habe. Ich dachte mir, dass ich ihm schreiben muss. Wir haben das nicht mal ausdiskutiert, es steht immer noch im Raum. Ich kann das nur verarbeiten, wenn ich darüber geredet habe. Dann irgendwann muss der Punkt kommen, an dem ich ihn verzeihen sollte und das ganz ehrlich. Ich denke nämlich, dass erst dann alles seine Ruhe finden wird.

Nein,aus uns wurde nichts,das hätte ich vielleicht klarer ausdrücken sollen.Nicht einmal Freunde und das wäre auch alles gewesen was ich wollte.

Ihr habt völlig verschiedene Ansätze.Ihm reicht das Internet wohl,dir nicht.

Er ist nicht bereit mit dir zu reden?Klasse.

Wie wäre es mit einem Brief,einem richtigen auf Papier? Ich finde,das ist immer noch etwas anderes als eine mail.Schreib ihm alles,aber so,das er sich es nicht drehen kann das es wieder passt.Klare Ansagen.Schliess für dich ab.

Sicher wirst du ihm irgendwann verzeihen.Wenn es nicht mehr wichtig ist.

Ich wünsch dir viel Kraft.

lg

Linja

ja das ist nicht so einfach. Alles was ich weiß ist sein Name, Mailadresse und Telefonnummer. Den Wohnort kenne ich, aber die volle Adresse eben nicht. Das ist schon sehr seltsam, aber das kommt bestimmt daher, dass man nicht spontan zu besuch kommen kann. Wenn er mir seine Adresse gegeben hätte, hätte ich ja einfach zu ihm fahren können, das würde ihn aber schaden, denn dann wäre er aufgeflogen. Schließlich belog er mich mit seiner Identität.

Jetzt bin ich froh, dass auch ich ihm meine Adresse nicht gab. So hab ich etwas mehr Distanz zu ihm.

Sagen wir so. Jetzt kann er schon drüber reden, nur ich hab den eindruck das er auf mitleid macht. nach dem motto, wer will schon einen alten krüppel? Er lässt micht oft als die Böse darstehen. er meinte seine freunde haben ihn danach aufgefangen und er war nicht allein. mich versteht hier wohl keiner. ich bin hier die arme, sag ich mal. und er tut auf AUA was für ein schmerz.....

ich hatte mir öfters gedanken gemacht, dass mit ihm was nicht richtig ist und hatte ihn immer drauf angesprochen, doch er redete sich immer raus. nun ja, ich machte ja mit..... fehler!!

Ist vielleicht auch besser,wenn er deine Adresse nicht hat.....

Die Frage ist,was du möchtest.

Er wird dir niemals die Erklärungen geben die du brauchst,er sieht sich als Opfer und ich habe auch den Eindruck,das er nur nach seinen Spielregeln spielt.

Klar hast du mitgespielt,aber du kannst jederzeit aussteigen.

Es wäre an der Zeit.

Warum meinst du,das dich keiner versteht?

Übrigens.....er ist ein Lügner.Warum sollte er aufhören zu lügen? Er wird diese schlechte Angewohnheit so schnell nicht ablegen,ich denke nicht,das er Freunde hat.Und wenn er welche hat,dann steckt nicht viel dahinter,wenn sie ihn wirklich als Opfer sehen.

Er hängt den ganzen Tag vorm PC und baut sich seine eigene Welt.

Und er versucht immer noch,dich zu manipulieren.

Das ist nicht real.

lg

Linja

Hallo Jagoda,

also als Erstes möchte ich Dir einmal sagen: Dich trifft keine Schuld!

Was der Knabe da mit Dir abgezogen hat (und noch immer betreibt), ist eine unglaubliche Schweinerei.

Klar, Du machst Dir jetzt auch gewisse Vorwürfe, aber ich bin der Meinung, daß kein Mensch von einer jungen Frau (immerhin warst Du erst 17, als Ihr Euch "kennengelernt" habt - und vorher noch nie verliebt) verlangen kann, daß sie gerade in Sachen Internetbekanntschaften den vollen Durchblick hat. So warst Du ein leichtes Opfer für diesen doch irgendwie bedauernswerten Menschen. Mein Bedauern für ihn hält sich aber in kleinsten Grenzen, denn wie gesagt, so etwas macht man einfach nicht!

Ganz abgesehen vom Verschweigen seiner Behinderung finde ich es ziemlich übel, daß er Dich auch in allen anderen Dingen angelogen hat - speziell beim Alter. Und der Altersunterschied zwischen Euch ist in der Tat enorm, ich kann Dich gut verstehen, daß ein Mensch in dieser Altersklasse für Dich eher nicht in Frage kommt.

Rätselhaft ist mir, weshalb seine Lügen sich auch noch auf andere Gebiete, wie z.B. die Größe und vor Allem aber seinen Namen ausbreiteten - wenn ich mit einem anderen Menschen einen so intensiven Kontakt habe, wie er sich bei Euch gestaltete, wäre es mir doch lieber, beim richtigen Namen angesprochen zu werden. Aber vermutlich tat er dies alles aus Angst vor Entdeckung.

Gut, daß Du es nun doch noch herausgefunden hast - nun ja, irgendwann MUSSTE das einmal passieren. Es tut mir ausgesprochen leid, daß Du nun so unter dieser Enttäuschung zu leiden hast und daß Deine erste Verliebtheit unter solch grausamen Umständen vernichtet wurde. Denn gerade der ersten Liebe misst man doch einiges an Bedeutung bei.

Dennoch - laß Dich davon nicht unterkriegen, sei in Zukunft (aber ich glaube, nach DIESER Erfahrung muß ich das nicht noch extra erwähnen) bei Internetbekanntschaften vorsichtiger und schau Dich gerade bei Herzensdingen lieber im realen Leben um. Daß ein Mensch Dich derartig belügt und Dich auch manipuliert, muß Dir kein zweites Mal passieren, selbst, wenn Dich diese Befürchtung nun vielleicht eine Zeit lang begleiten mag.

Ich wünsche Dir, daß Du Dich Deiner nächsten Liebe ohne Mißtrauen öffnen kannst und daß sich dieser Mann für Dich dann als Volltreffer erweist!

Der "Lügner" (so nenne ich ihn jetzt mal) hat Deine Telefonnummer ebenfalls, oder? Versucht er denn auch, Dich telefonisch noch zu überreden? Laß Dich von seiner Mitleidsmasche nicht runterziehen, der Mann hat größere Probleme als "nur" seine Behinderung (selbst, wenn diese Probleme sicherlich ein Resultat seiner Behinderung sind), aber das sollte Dich nicht kratzen. Was er mit Dir gemacht hat, ist eine große Gemeinheit und deshalb bist Du ihm nichts, aber auch gar nichts schuldig.

Es grüßt Dich

Saraid

Hallo Saraid,

ich muss mich erst mal richtig bei dir bedanken, dass du dir genug Zeit für meine Situation genommen hast. Deine Worte bauen mich sehr auf.

Viele haben mir schon oft genug versucht deutlich zu machen, dass ich mir keine Schuld geben soll! Ich aber tu es trotzdem und glaube sogar noch, dass da etwas dran ist. Ich hätte, wie ich schon zuvor erwähnte, Schluss machen sollen, nachdem ich die Wahrheit erfuhr. Doch ich tat es nicht. Warum auch immer, ich machte weiter. Ein Gespräch mit meinen Eltern bewirkte erst, dass ich wieder klar sehen konnte und nicht mehr die rosarote Brille auf hatte, wie man so schön sagt.

Zur Sache „Name“. Er teilte mir seinen richtigen Namen nicht mit, weil das absolut kein jugendl. Name ist, ich hätte dann Verdacht schöpfen können.

Weißt du, ich weiß nicht mehr ob ich ihn zu meiner ersten Liebe zählen soll. Man traf sich nicht, sah sich nicht, so gab es keine Umarmungen, Küsse….. hat es alles nie gegeben. Das war wenn dann nur auf platonische Weise.

Ja, er hat meine Telefonnummer, aber er ist zu feige anzurufen, das wagt er sich nicht, ist auch gut so. Er rief auch sonst immer nur an, nachdem er mich im Chat fragte, ob er das denn auch darf. Das fand ich immer schon was lächerlich.

Du nennst ihn „Lügner“ und ich nenne ihn „Lügner“, aber er meint, Zitat: Du hast mir ja vorgeworfen, dass ich gelogen hätte, weil ich dir nicht sofort meine wahre identität verraten habe. Ich bin mittlerweile der meinung, dass es keine lüge war. Lüge ist für mich, wenn man absichtlich, um jemanden zu schaden, die unwahrheit sagt.

Und ich wollte dir auf keinen fall schaden. Das war nie absicht von mir. Ich würde es eher als schwindeln bezeichnen. Mir blieb halt keine andere wahl. Ich wusste nicht, wie ich es dir eher beibringen sollte. Ich hatte deswegen viele schlaflose nächte. Gut jetzt wirst du sagen: lüge oder schwindel. Was spielt das jetzt noch für eine rolle. Aber für mich spielt es eine sehr grosse rolle. Denn ich wollte dir nicht schaden. Dafür bist du mir viel zu wichtig.

Jetzt kannst du dir vorstellen wie er versucht sich immer fein rauszureden oder alles schöner zu reden als es in Wirklichkeit ist.

Sein letzter Rat an mich war, dass ich vor meinen Problemen nicht weglaufen soll. Der Rat gefällt mir, aber trifft ja eher total auf ihn zu. Denn durch die Lügerei, ist er vor dem Ärger und den Konsequenzen seines Handelns weggelaufen.

Mir tut es nur weh so behandelt worden zu sein. Ich hab das nicht verdient, da ich immer ehrlich bin. Ich bin ziemlich sensibel, deshalb mach ich mir um jede Sache Vorwürfe und gebe mir eher die Schuld als Anderen. Er musste es so schon gut mit mir gehabt haben.

Ich weiß nicht was er von mir wollte, vielleicht nur Liebe oder auch mehr.

Ich mach mir alles schwerer als es ist und ich weiß nicht warum. Ja, das Internet wird sicherlich keine Kontaktaufnahme mehr für mich werden, also was Beziehungen angeht. Nach dieser Sache blieb der Computer einige Tage aus, weil ich es einfach gar nicht mehr haben wollte und konnte. Jetzt bin ich froh mich an ein Forum gewannt zu haben, hätte nicht gedacht, dass mir so viele liebe Menschen Ratschläge geben möchten und das gerne tun. Das tut mir gut, so fühl ich mich nicht mehr so ganz allein.

Ich dank dir

Gruß Jagoda

wahrscheinlich meine ich nur, dass mich keiner versteht, weil er sich wie du schon sagst "als Opfer" sieht. Er hat angeblich viel Leute, die ihn zuhören. Na, ich denke mal, er wird das alles so erzählen, dass seine Kumpels ihn trösten anstatt ihn auszuschimpfen für das was er tat. Was manipulieren angeht, muss er es richtig drauf haben. Wie man merkt, hab ich richtig Wut auf ihn, bekomme ihn aber trotzdem nicht aus meinem Kopf

Liebe Jagoda,

ich nehme mir gern Zeit für Dich, gerade auch, weil ich merke, daß meine Worte bei Dir ankommen und Dir auch ein wenig helfen kann. :)

Original von JagodaViele haben mir schon oft genug versucht deutlich zu machen, dass ich mir keine Schuld geben soll! Ich aber tu es trotzdem und glaube sogar noch, dass da etwas dran ist. Ich hätte, wie ich schon zuvor erwähnte, Schluss machen sollen, nachdem ich die Wahrheit erfuhr. Doch ich tat es nicht. Warum auch immer, ich machte weiter. Ein Gespräch mit meinen Eltern bewirkte erst, dass ich wieder klar sehen konnte und nicht mehr die rosarote Brille auf hatte, wie man so schön sagt.

Sei ein wenig nachsichtiger Dir gegenüber, es ist schön und auch wichtig, wenn man sich nach seiner eigenen Schuld in bestimmten Angelegenheiten fragt, aber in diesem Falle plädiere ich noch immer für einen "Freispruch" für Dich.

Denn Du hattest Gefühle für diesen Mann entwickelt und als sich herausstellte, was und wer dieser Mann tatsächlich ist, da war es doch auch nicht so leicht, sofort Konsequenzen zu ziehen. Dies mögen manche Menschen können, Du mit Deinen 19 Jahren konntest es nicht und ich, die ich gut 20 Jahre älter bin als Du, kann es auch noch nicht immer.

Du warst vermutlich mehr als verwirrt über das, was sich plötzlich als die Wahrheit herausstellte und Du warst zu diesem Zeitpunkt noch nicht in der Lage, Dich mit den tatsächlichen Auswirkungen dieser Wahrheit voll und ganz zu konfrontieren.

Ich glaube, dies ist eine ganz vernünftige und auch hilfreiche menschliche Reaktion, um den gar zu harten Aufprall auf den Boden der Tatsachen ein wenig abzumildern.

Im Übrigen finde ich es gut, daß Du Dich Deinen Eltern anvertraut hast, die werden vermutlich auch erst mal Augen gemacht haben. 8o

Weißt du, ich weiß nicht mehr ob ich ihn zu meiner ersten Liebe zählen soll. Man traf sich nicht, sah sich nicht, so gab es keine Umarmungen, Küsse….. hat es alles nie gegeben. Das war wenn dann nur auf platonische Weise.

Dies dürfte tatsächlich eine kleine Hilfe für Dich sein, denn die wirkliche erste Liebe hat wahrhaftig eine andere Qualität. Dies schon bald mit seinen schönsten Begleiterscheinungen erleben zu dürfen, wünsche ich Dir von ganzem Herzen! :)

Ja, er hat meine Telefonnummer, aber er ist zu feige anzurufen, das wagt er sich nicht, ist auch gut so. Er rief auch sonst immer nur an, nachdem er mich im Chat fragte, ob er das denn auch darf. Das fand ich immer schon was lächerlich.

Gut, daß er sich nicht traut, wenigstens hat er diese Hemmschwelle noch, ich hoffe, das bleibt auch so. Wie lange ist es denn inzwischen her, daß Ihr voneinander gehört bzw. gelesen habt?

Lächerlich finde ICH es zwar nicht, daß er Dich im Chat fragte, ob er Dich anrufen darf, aber das tut nun nichts zur Sache. Zumal es in seinem Falle vermutlich andere Beweggründe hatte als die "gute alte Schule" unter Beweis zu stellen.

Du nennst ihn „Lügner“ und ich nenne ihn „Lügner“, aber er meint, Zitat: Du hast mir ja vorgeworfen, dass ich gelogen hätte, weil ich dir nicht sofort meine wahre identität verraten habe. Ich bin mittlerweile der meinung, dass es keine lüge war. Lüge ist für mich, wenn man absichtlich, um jemanden zu schaden, die unwahrheit sagt.Und ich wollte dir auf keinen fall schaden. Das war nie absicht von mir. Ich würde es eher als schwindeln bezeichnen. Mir blieb halt keine andere wahl. Ich wusste nicht, wie ich es dir eher beibringen sollte. Ich hatte deswegen viele schlaflose nächte. Gut jetzt wirst du sagen: lüge oder schwindel. Was spielt das jetzt noch für eine rolle. Aber für mich spielt es eine sehr grosse rolle. Denn ich wollte dir nicht schaden. Dafür bist du mir viel zu wichtig.

Wortklaubereien. Und immerhin: Er HAT Dir geschadet! Er hat Dir emotionalen Schaden zugefügt, Dich Gefühle entwickeln lassen, bei welchen er sich klar sein mußte, daß er Dir eines Tages eine herbe Enttäuschung zufügen mußte - nicht wegen seines Alters und seiner Behinderung, sondern in erster Linie erst einmal dadurch, daß er überhaupt Dein Vertrauen mißbraucht hat und sich Dir die ganze Zeit über als jemand ausgegeben hat, der er in Wirklichkeit nicht ist. Wobei ich die Alters- und Behinderungsgeschichte noch zusätzlich als einen sehr starken Tobak empfinde.

Ich habe schon endlose Diskussionen zum Thema "Lügen, Verschweigen, Notlügen" etc. verfolgt, am Ende bleibt es doch immer das Gleiche - eine Lüge nämlich. Und das (da ich es in Sachen Ehrlichkeit halte wie Du) setzt man keinem Menschen vor, der einem "viel zu wichtig" ist. Schon gar nicht ganze 1 1/2 Jahre.

Mag sein, daß ihm das schlaflose Nächte bereitet hat, dennoch ist das ganz und gar sein eigenes Verschulden.

Sein letzter Rat an mich war, dass ich vor meinen Problemen nicht weglaufen soll. Der Rat gefällt mir, aber trifft ja eher total auf ihn zu. Denn durch die Lügerei, ist er vor dem Ärger und den Konsequenzen seines Handelns weggelaufen.

Ganz richtig liebe Jagoda, Du triffst damit den Nagel auf den Kopf! Nicht Du bist der Flüchter, ER ist es, und es scheint mir, als ob er vor seinem ganzen Leben ständig nur davonläuft. Dies mag zwar für einen Mann mit seiner Behinderung verständlich sein, aber doch bitte nicht auf Kosten einer jungen, 19 jährigen Frau!

Mir tut es nur weh so behandelt worden zu sein. Ich hab das nicht verdient, da ich immer ehrlich bin. Ich bin ziemlich sensibel, deshalb mach ich mir um jede Sache Vorwürfe und gebe mir eher die Schuld als Anderen. Er musste es so schon gut mit mir gehabt haben.Ich weiß nicht was er von mir wollte, vielleicht nur Liebe oder auch mehr.

Ja, ich glaube Dir, daß Dir diese Behandlung weh tut, Du fühlst Dich verarscht, verraten und hintergangen, vielleicht schüttelt es Dich sogar bei der Erinnerung daran, welche Gefühle und Gedanken Du mit ihm ausgetauscht hast. Vielleicht waren intime Dinge darunter, die Du nun bereust, ihm gesagt zu haben. Das alles läßt sich nicht rückgängig machen - sag Dir aber: es ist eigentlich NICHTS passiert! Nichts, was DEIN Leben frappierend und nachhaltig ändern würde. Gut, Dein Vertrauen ist enttäuscht worden, Du hast, seitdem die Wahrheit ans Licht gekommen ist, sicherlich auch Gefühle gehabt, die mehr als unangenehm waren, aber es hat keine tatsächlichen Konsequenzen für Dein weiteres Leben. Du bist nicht schwanger, hast wegen ihm nicht Deine vertraute Umgebung aufgegeben, Dein Leben liegt noch immer so vor Dir, wie es schon vor Dir lag, bevor Du mit ihm in Kontakt kamst.

Und das ist viel wert!

Und was vielleicht auch noch eine ganze Menge wert ist: das Lehrgeld, welches Du aus dieser Geschichte ziehst.

Ich lese in Deinen Zeilen, daß Du für Deine 19 Jahre sehr reif bist, dies liegt zum einen großen Teil sicherlich an Deinem Wesen, Charakter und an Deiner Erziehung, allerdings glaube ich durchaus, daß auch der Kontakt zu diesem Menschen Dich hat reifen lassen. Denn Ihr werdet vermutlich sehr gute Gespräche miteinander geführt haben. Bei aller Schwäche, die dieser Mann aufweist, dumm scheint er ja nicht zu sein. Versuche also, das Gute, was Du in diesen 1 1/2 Jahren mitbekommen hast, für Dein weiteres Leben zu verwenden, dann wird Dir auch die Erinnerung an den extremen Ausgang dieser Geschichte nicht mehr schaden können.

Jetzt bin ich froh mich an ein Forum gewandt zu haben, hätte nicht gedacht, dass mir so viele liebe Menschen Ratschläge geben möchten und das gerne tun. Das tut mir gut, so fühl ich mich nicht mehr so ganz allein.

Ja, das war ein guter Schritt und Du hast Dir hierfür auch ein gutes Forum ausgewählt. Ich sage ja immer: alles ist irgendwie Schicksal und da hat es das Schicksal denn doch auch endlich mal wieder gut mit Dir gemeint, als es Dich gerade hierher gelotst hat. :]

Liebe Grüße, Kopf hoch... und wie schon geschrieben, sei ein wenig nachsichtiger mit Dir selbst! Das solltest Du Dir wert sein. Denn Du BIST es wert!

Saraid

Original von Jagodawahrscheinlich meine ich nur, dass mich keiner versteht, weil er sich wie du schon sagst "als Opfer" sieht. Er hat angeblich viel Leute, die ihn zuhören. Na, ich denke mal, er wird das alles so erzählen, dass seine Kumpels ihn trösten anstatt ihn auszuschimpfen für das was er tat. Was manipulieren angeht, muss er es richtig drauf haben. Wie man merkt, hab ich richtig Wut auf ihn, bekomme ihn aber trotzdem nicht aus meinem Kopf

Auch hierzu noch ein paar Worte:

Eine meiner Vorschreiberinnen hat schon angezweifelt, daß tatsächlich so viele Freude existent sind, von denen er jetzt behauptet, sie würden ihn trösten. Ich mag - wie Du scheinbar auch - ebenfalls nicht so recht daran glauben. Und vielleicht hast Du auch recht, wenn es jemanden gibt, dann wird er, egal aus welchen Gründen auch immer, ihm vermutlich eher gut zureden als ihm mal gehörig den Magen zu reinigen.

Wenn es denn also einen oder mehrere Tröster gibt - umso besser, dann kann er Dir gegenüber ja kaum noch behaupten, er sei ja sooo alleine und wüßte ohne Dich gar nicht, was er anfangen solle.

Er ist in der Tat ein bedauernswerter Mensch, noch immer bin ich aber der Meinung, daß keiner sein Leid auf Kosten anderer "ausleben" sollte. In dieser ganzen Geschichte bist DU das Opfer, nicht er. Egal, wie beschissen sein Leben sein mag, egal, wie arm er dran ist, auch ein solcher Mensch kann ein Täter sein. Und dies ist er in diesem Falle eindeutig.

Inwiefern bekommst Du ihn denn nicht aus dem Kopf? Welche Gefühle und Gedanken hegst Du, wenn Du an ihn denkst, von der Wut jetzt einmal abgesehen?