Schrecken ohne Ende oder Ende mit Schrecken?
79 Antworten10'258 AufrufeGestartet von Mäse ·
mäse ich bewundere dich!
ich hätte meinen partner längst zum mond geschmissen :)
ich bin selbst 7 mal betrogen worden! deshalb misstraue ich nicht meinem jetztigem freund!
er kann ja nix für!
mein gott wie du das nur aushältst!
ich hätte meinen partner längst zum mond geschmissen :)
ich bin selbst 7 mal betrogen worden! deshalb misstraue ich nicht meinem jetztigem freund!
er kann ja nix für!
mein gott wie du das nur aushältst!
erst einmal meine hochachtung, ganz ehrlich.
es ist schon einige jahre her, da ging es mir genauso.
sie hat damals eigentlich alles falsch gedeutet, obwohl ich ihr immer treu war. ich verzichtete wirklich auf sämtlichen umgang mit freunden und guten bekannten. doch es war nicht richtig, denn unabsichtlich habe ich ihr eines tages (nach fünf jahren) die rechnung dafür präsentiert.
du siehst also, ich kann dich verstehen.
durch ihr enttäuscht werden verlor sie ihr selbstvertrauen, ich nehme an, daß sie auch vorher schon diesbezüglich etwas labil war.
das ist der springende punkt.
wenn sie sich sicher wäre, daß sie von dir begehrt, geschätzt und geliebt wird, wäre vieles anders. doch diese beweisführung liegt nicht an dir. es betrifft ihre "arbeit" mit sich selbst.
sie muß ihr selbstvertrauen stärken, sonst endet es böse, für sie und für dich.
doch vorerst wäre wichtig, zu erkennen daß es eben daran liegt.
schränke dich selbst nicht zu sehr ein, du hilfst ihr nicht damit. und eines tages wirfst du ihr wahrscheinlich vor, daß du ihretwillen auf zu vieles verzichten mußtest.
ich verstee sie natürlich auch, doch du bist nicht ihre ex-typen, du bist ein eigener mensch, den man mit niemand anderen vergleichen kann.
so hart es für sie ist, da muß sie durch.
ich wünsche euch alles, alles gute.
gruß diamond
es ist schon einige jahre her, da ging es mir genauso.
sie hat damals eigentlich alles falsch gedeutet, obwohl ich ihr immer treu war. ich verzichtete wirklich auf sämtlichen umgang mit freunden und guten bekannten. doch es war nicht richtig, denn unabsichtlich habe ich ihr eines tages (nach fünf jahren) die rechnung dafür präsentiert.
du siehst also, ich kann dich verstehen.
durch ihr enttäuscht werden verlor sie ihr selbstvertrauen, ich nehme an, daß sie auch vorher schon diesbezüglich etwas labil war.
das ist der springende punkt.
wenn sie sich sicher wäre, daß sie von dir begehrt, geschätzt und geliebt wird, wäre vieles anders. doch diese beweisführung liegt nicht an dir. es betrifft ihre "arbeit" mit sich selbst.
sie muß ihr selbstvertrauen stärken, sonst endet es böse, für sie und für dich.
doch vorerst wäre wichtig, zu erkennen daß es eben daran liegt.
schränke dich selbst nicht zu sehr ein, du hilfst ihr nicht damit. und eines tages wirfst du ihr wahrscheinlich vor, daß du ihretwillen auf zu vieles verzichten mußtest.
ich verstee sie natürlich auch, doch du bist nicht ihre ex-typen, du bist ein eigener mensch, den man mit niemand anderen vergleichen kann.
so hart es für sie ist, da muß sie durch.
ich wünsche euch alles, alles gute.
gruß diamond
Hallo alle zusammen!
Huiii, soviel Rückmeldung?! Na, dann werde ich doch gleich fleissig in die Tasten hauen… :compi:
@Sternli5
Hallo erst einmal und danke für Deine Tipps!
Egoismus muss ich mir von meiner Freundin immer wieder vorwerfen lassen, was vielleicht bis zu einem gewissen Grad auch stimmt. Kommt auch darauf an, ob es egoistisch ist, wenn man hin und wieder auch seinen eigenen Bedürfnissen nachgehen möchte und die Beziehung nicht immer an 1. Stelle (generell schon, aber im Einzelfall nicht) setzt. Eine gewisse Portion Egoismus sollte aber meines Erachtens auch jeder Mensch haben! Meiner Freundin fehlt das eben teilweise sogar, denn in gewissen Belangen schaut sie viel zu wenig für sich selber, sondern immer nur für die anderen. Sie kann einem Menschen sehr viel geben – für meinen Geschmack eben manchmal zu viel, so dass man sich beinahe erdrückt fühlt.
Als besitzergreifend kann man sie in der aktuellen Situation sicher bezeichnen. Am Anfang habe ich sie zwar nicht so wahrgenommen, aber solange keine Probleme bestehen nimmt man ja vieles nicht wahr. Wie Du auch schreibst, hängt dies wohl schon stark mit ihrer grossen Angst zusammen.
Was meiner Freundin neben einem gesunden Ego auch noch fehlt, ist das Selbstbewusstsein. Daran habe ich sicher auch eine Teilschuld zu tragen, doch sie war schon als wir uns kennen lernten nicht sehr selbstbewusst. Seid wir zusammenwohnen bzw. seid sie wieder öfters Migräne-Attacken hat und somit mehr Medikamente zu sich nimmt, hat sie auch an Gewicht zugelegt, was ihr Selbstbewusstsein auch nicht gerade stärkt, da sie meint, sie sei nicht mehr attraktiv. Ich sage ihr zwar immer wieder, dass sie mir nach wie vor gefällt und für mich attraktiv ist. Nur glaubt sie mir das nicht wirklich, denn für sie ist die Abnahme meines Bedürfnisses an Nähe – ja, wir sprechen hier auch von körperlicher Nähe und Sex, wo ausnahmsweise einmal der Mann nicht mehr so möchte - zu ihr, welche meinerseits auf den Zustand mit den ständigen Streitereien etc. und nicht mit ihrem Aussehen zu tun hat, natürlich der ideale Beweis dafür, dass sie mir nicht mehr gefällt. Ihr Argument lautet: Wenn sie mir immer noch gefallen würde, dann würde ich mich auch nicht so von ihr distanzieren. Dass für mich Aussehen jedoch nicht alles ist und nicht über allen anderen Faktoren steht, sondern eben vor allem meine Gefühlslage für die Nähe bzw. Distanz verantwortlich ist, geht irgendwie nicht in ihren Kopf… :(
Ein Gespräch in aller Ruhe ist sicher notwendig, nur muss der passende Zeitpunkt dafür gefunden werden. Und wie Du sagst müssen sicher von beiden Seiten Zusagen gemacht und Kompromisse eingegangen werden. Es muss schlussendlich für beide Seiten stimmen!
Den Vorschlag, meine Kollegin doch einmal kennenzulernen, habe ich ihr mehrmals gemacht. Ich kann froh sein, dass sie mir für diesen Vorschlag nicht gerade den Kopf abgerissen hat. Sie möchte mit meinen Ex-Freundinnen nichts zu tun haben! Sie äussert sich auch ausschliesslich negativ über meine Ex-Freundinnen, obwohl sie keine persönlich kennt. Ausdrücke wie „fette Sau“, „dumme Schlampe“ etc. sind hier an der Tagesordnung. Auch über sonstige Kolleginnen wird relativ rasch einmal ein solches Urteil gefällt, obwohl sie nie ein Wort mit ihnen gewechselt hat. Auch mit der Freundin meines Bruders hat sie ein ziemliches Problem, da diese halt gerne etwas im Mittelpunkt steht und auch keine Ausbildung auf dem Niveau meiner Freundin geniessen konnte. Und natürlich wirft sie mir vor, dass ich doch auf diese Frau stehe und sicher schon einmal etwas mit ihr gehabt hätte. Sie würde einmal mit meinem Bruder sprechen. Cool, nicht?! :schief:
A propos Ausbildung - da fällt mir doch gerade auch noch etwas dazu ein: Ich würde mich – ohne jetzt irgendwie arrogant wirken zu wollen – nicht gerade als dumm bezeichnen, denn immerhin habe ich unter anderem beruflich schon einiges erreicht. Trotzdem musste ich mir schon von meiner Freundin anhören, dass sie sich halt eigentlich schon immer eher einen Mann gewünscht hätte, der eine Matura im Sack und ein Studium abgeschlossen hat, da dies auch immer ihr Ziel war und immer noch ist. Dummerweise wollte ich keine Matura machen, sondern habe eine kaufmännische Lehre mit Berufsmittelschule und später eine Weiterbildung an der Höheren Fachschule für Wirtschaft einem Studium im eigentlichen Sinne vorgezogen. Eine weitere Ausbildung mit einem Master-Abschluss habe ich auch schon im Visier und hatte eigentlich einmal vor, nächstes Jahr damit anzufangen. So nebenbei: Sie legt mir auch hier Steine in den Weg… Doch zurück zu meinem eigentlichen Anliegen: Ist es normal, dass man seinem Partner unter die Nase hält, dass er eigentlich dem gewünschten Bildungsniveau nicht gerecht wird? ?(
Hoppla, ich bin wohl ziemlich abgeschweift…
Gestern habe ich meiner Freundin gesagt, dass es für mich so nicht mehr länger weitergeht und sie selber für ihr Glück/Unglück verantwortlich ist. Ihre Antwort war dann, dass ich einfach nur noch gemein zu ihr sei und besser einmal überlegen würde, wie sie mir das alles verzeihen soll. Seltsame Reaktion… :rolleyes:
Ach ja, meine Freundin meint auch, dass ich sie nicht verdient habe. Aber natürlich nicht ganz in dem Sinne wie Du das gemeint hast…
@Sternenzauber
Also, eigentlich versuche ich schon, die Situation wahrheitsgetreu darzustellen. Natürlich ist es manchmal etwas schwierig, ihr Solothurner-Dialekt ins Hochdeutsche umzuformulieren ;) , aber vom Sinn her sollte es eigentlich immer stimmen.
Einige von euch denken ja vielleicht sogar, dass ich hier versuche, meine Freundin schlecht zu machen oder nur negative Sachen an ihr erwähne. Das ist bestimmt nicht meine Absicht, denn sie hat ja auch sehr gute Seiten an sich (Hätte ich mich sonst in sie verliebt?), nur bestimmen jetzt halt leider gerade die negativen Punkte den Beziehungszustand. Ich möchte halt einfach, dass ihr einen möglichst guten Einblick in die Situation habt, weshalb die Berichterstattung relativ ausführlich ausfällt.
Die Regeln sind sicher eine gute Basis, welche aber noch Diskussionen erfordert. Schlussendlich sollen ja beide Seiten hinter den Regeln stehen können und niemand sollte benachteiligt werden. Somit sollte auch gleich die Anmerkung von yolanda beantwortet sein, dass wir doch diese Regeln als Vorschlag nehmen und gemeinsam darauf aufbauen sollten. Wenn es nach mir geht, dann soll das dann sicher so sein – vorausgesetzt es gibt noch eine Basis für einen Neuanfang mit diesen Regeln.
Das ist so sicher wie das Amen in der Kirche, dass ich schuld bin, sollte sie die Prüfungen nicht bestehen! Deshalb muss ich ihr jetzt bis zur Prüfung auch täglich fürs Lernen zur Verfügung stehen… Das heisst, dass ich statt unter der Woche am Wochenende ins Fitness gehen werde, nächste Woche die Bandprobe opfere und abends keine Arbeiten im Haushalt mehr erledigen darf. Von solchen Dingen wie Fussball-WM spreche ich jetzt schon gar nicht…
Nichts desto Trotz werde ich mir die notwendige Bedenkzeit nehmen und auch mit meiner Freundin darüber reden, dass man nicht einfach von einer auf die andere Minute eine Beziehung nochmals neu beginnen kann. Das Problem ist halt eben einfach, dass sie mir nie die notwendige Bedenkzeit gewähren kann. Sie sagt dann immer, dass ich jetzt schon ein halbes Jahr lang Zeit gehabt hätte, um über alles nachzudenken und mich zu ändern. Doch habe ich auch dann nie die für mich dafür notwendige Ruhe und Zeit erhalten. Sie drängelte beinahe täglich und setzte mich unter Druck.
Ich habe ihr auch schon oft gesagt, dass ich gerne ein paar Sachen in Ruhe für mich aufschreiben würde, doch darauf pfeift sie! Sie möchte, dass ich ihr das direkt im Gespräch mitteile. Nee Du, diesen Thread werde ich ihr bestimmt nicht zum lesen geben. :nono: Du kannst sicher sein, dass hier dann ein Krieg ausbrechen würde…
Die Notwendigkeit eines klaren Gesprächs sehe ich auch. Doch es wird nichts nützen, wenn wir dieses an einem Ort, wo sie sich zusammenreissen muss, führen würden. Als wir noch zusammen ins Fitness gingen, machte sie mir sogar einmal im Fitness-Center eine Szene. Auch auf offener Strasse kam’s schon zum Eklat… Es interessiert sie dann überhaupt nicht, ob irgendwelche wildfremden Personen um uns herum sind!
Somit dürfte ein ruhiges konstruktives Gespräch eher schwierig werden, aber versuchen muss ich’s trotzdem. Eine(n) gute(n) FreundIn als Gesprächsleiter einzusetzen, sehe ich leider eher nicht.
Leider kann ich Dir gerade auch nicht erklären was meine Freundin an mir liebt… Ich habe mich selber schon gefragt, wieso sie sich denn keinen anderen Mann sucht, wenn es ja so viel an mir zu kritisieren gibt. Denn abhängig ist sie ja anscheinend nicht von mir… Vor allem hat sie mir in gewissen Situationen auch schon gesagt, dass sie mich hasst. Oder dass ihre Gefühle für mich am zurückgehen seien, was sich danach aber als reine Selbstschutzmassnahme herausstellte.
Uii, bei der Platzierung würde sie Dir jetzt aber gehörig etwas erzählen, denn gemäss ihr kommt für sie die Beziehung und der Partner immer an 1. Stelle. Ich bin nämlich derjenige, welcher sie und die Beziehung nicht immer auf Platz 1 setzt. Doch das habe ich ja weiter oben gegenüber Sternli5 schon erwähnt.
Danke für das Sternschnuppenabo, liebe Ritterausrüstungspoliererin! :schmatz:
Ich hoffe, Du konntest den Match trotz der intensiven Betreuung hier noch geniessen?!
Huiii, soviel Rückmeldung?! Na, dann werde ich doch gleich fleissig in die Tasten hauen… :compi:
@Sternli5
Hallo erst einmal und danke für Deine Tipps!
Egoismus muss ich mir von meiner Freundin immer wieder vorwerfen lassen, was vielleicht bis zu einem gewissen Grad auch stimmt. Kommt auch darauf an, ob es egoistisch ist, wenn man hin und wieder auch seinen eigenen Bedürfnissen nachgehen möchte und die Beziehung nicht immer an 1. Stelle (generell schon, aber im Einzelfall nicht) setzt. Eine gewisse Portion Egoismus sollte aber meines Erachtens auch jeder Mensch haben! Meiner Freundin fehlt das eben teilweise sogar, denn in gewissen Belangen schaut sie viel zu wenig für sich selber, sondern immer nur für die anderen. Sie kann einem Menschen sehr viel geben – für meinen Geschmack eben manchmal zu viel, so dass man sich beinahe erdrückt fühlt.
Als besitzergreifend kann man sie in der aktuellen Situation sicher bezeichnen. Am Anfang habe ich sie zwar nicht so wahrgenommen, aber solange keine Probleme bestehen nimmt man ja vieles nicht wahr. Wie Du auch schreibst, hängt dies wohl schon stark mit ihrer grossen Angst zusammen.
Was meiner Freundin neben einem gesunden Ego auch noch fehlt, ist das Selbstbewusstsein. Daran habe ich sicher auch eine Teilschuld zu tragen, doch sie war schon als wir uns kennen lernten nicht sehr selbstbewusst. Seid wir zusammenwohnen bzw. seid sie wieder öfters Migräne-Attacken hat und somit mehr Medikamente zu sich nimmt, hat sie auch an Gewicht zugelegt, was ihr Selbstbewusstsein auch nicht gerade stärkt, da sie meint, sie sei nicht mehr attraktiv. Ich sage ihr zwar immer wieder, dass sie mir nach wie vor gefällt und für mich attraktiv ist. Nur glaubt sie mir das nicht wirklich, denn für sie ist die Abnahme meines Bedürfnisses an Nähe – ja, wir sprechen hier auch von körperlicher Nähe und Sex, wo ausnahmsweise einmal der Mann nicht mehr so möchte - zu ihr, welche meinerseits auf den Zustand mit den ständigen Streitereien etc. und nicht mit ihrem Aussehen zu tun hat, natürlich der ideale Beweis dafür, dass sie mir nicht mehr gefällt. Ihr Argument lautet: Wenn sie mir immer noch gefallen würde, dann würde ich mich auch nicht so von ihr distanzieren. Dass für mich Aussehen jedoch nicht alles ist und nicht über allen anderen Faktoren steht, sondern eben vor allem meine Gefühlslage für die Nähe bzw. Distanz verantwortlich ist, geht irgendwie nicht in ihren Kopf… :(
Ein Gespräch in aller Ruhe ist sicher notwendig, nur muss der passende Zeitpunkt dafür gefunden werden. Und wie Du sagst müssen sicher von beiden Seiten Zusagen gemacht und Kompromisse eingegangen werden. Es muss schlussendlich für beide Seiten stimmen!
Den Vorschlag, meine Kollegin doch einmal kennenzulernen, habe ich ihr mehrmals gemacht. Ich kann froh sein, dass sie mir für diesen Vorschlag nicht gerade den Kopf abgerissen hat. Sie möchte mit meinen Ex-Freundinnen nichts zu tun haben! Sie äussert sich auch ausschliesslich negativ über meine Ex-Freundinnen, obwohl sie keine persönlich kennt. Ausdrücke wie „fette Sau“, „dumme Schlampe“ etc. sind hier an der Tagesordnung. Auch über sonstige Kolleginnen wird relativ rasch einmal ein solches Urteil gefällt, obwohl sie nie ein Wort mit ihnen gewechselt hat. Auch mit der Freundin meines Bruders hat sie ein ziemliches Problem, da diese halt gerne etwas im Mittelpunkt steht und auch keine Ausbildung auf dem Niveau meiner Freundin geniessen konnte. Und natürlich wirft sie mir vor, dass ich doch auf diese Frau stehe und sicher schon einmal etwas mit ihr gehabt hätte. Sie würde einmal mit meinem Bruder sprechen. Cool, nicht?! :schief:
A propos Ausbildung - da fällt mir doch gerade auch noch etwas dazu ein: Ich würde mich – ohne jetzt irgendwie arrogant wirken zu wollen – nicht gerade als dumm bezeichnen, denn immerhin habe ich unter anderem beruflich schon einiges erreicht. Trotzdem musste ich mir schon von meiner Freundin anhören, dass sie sich halt eigentlich schon immer eher einen Mann gewünscht hätte, der eine Matura im Sack und ein Studium abgeschlossen hat, da dies auch immer ihr Ziel war und immer noch ist. Dummerweise wollte ich keine Matura machen, sondern habe eine kaufmännische Lehre mit Berufsmittelschule und später eine Weiterbildung an der Höheren Fachschule für Wirtschaft einem Studium im eigentlichen Sinne vorgezogen. Eine weitere Ausbildung mit einem Master-Abschluss habe ich auch schon im Visier und hatte eigentlich einmal vor, nächstes Jahr damit anzufangen. So nebenbei: Sie legt mir auch hier Steine in den Weg… Doch zurück zu meinem eigentlichen Anliegen: Ist es normal, dass man seinem Partner unter die Nase hält, dass er eigentlich dem gewünschten Bildungsniveau nicht gerecht wird? ?(
Hoppla, ich bin wohl ziemlich abgeschweift…
Gestern habe ich meiner Freundin gesagt, dass es für mich so nicht mehr länger weitergeht und sie selber für ihr Glück/Unglück verantwortlich ist. Ihre Antwort war dann, dass ich einfach nur noch gemein zu ihr sei und besser einmal überlegen würde, wie sie mir das alles verzeihen soll. Seltsame Reaktion… :rolleyes:
Ach ja, meine Freundin meint auch, dass ich sie nicht verdient habe. Aber natürlich nicht ganz in dem Sinne wie Du das gemeint hast…
@Sternenzauber
Also, eigentlich versuche ich schon, die Situation wahrheitsgetreu darzustellen. Natürlich ist es manchmal etwas schwierig, ihr Solothurner-Dialekt ins Hochdeutsche umzuformulieren ;) , aber vom Sinn her sollte es eigentlich immer stimmen.
Einige von euch denken ja vielleicht sogar, dass ich hier versuche, meine Freundin schlecht zu machen oder nur negative Sachen an ihr erwähne. Das ist bestimmt nicht meine Absicht, denn sie hat ja auch sehr gute Seiten an sich (Hätte ich mich sonst in sie verliebt?), nur bestimmen jetzt halt leider gerade die negativen Punkte den Beziehungszustand. Ich möchte halt einfach, dass ihr einen möglichst guten Einblick in die Situation habt, weshalb die Berichterstattung relativ ausführlich ausfällt.
Die Regeln sind sicher eine gute Basis, welche aber noch Diskussionen erfordert. Schlussendlich sollen ja beide Seiten hinter den Regeln stehen können und niemand sollte benachteiligt werden. Somit sollte auch gleich die Anmerkung von yolanda beantwortet sein, dass wir doch diese Regeln als Vorschlag nehmen und gemeinsam darauf aufbauen sollten. Wenn es nach mir geht, dann soll das dann sicher so sein – vorausgesetzt es gibt noch eine Basis für einen Neuanfang mit diesen Regeln.
Das ist so sicher wie das Amen in der Kirche, dass ich schuld bin, sollte sie die Prüfungen nicht bestehen! Deshalb muss ich ihr jetzt bis zur Prüfung auch täglich fürs Lernen zur Verfügung stehen… Das heisst, dass ich statt unter der Woche am Wochenende ins Fitness gehen werde, nächste Woche die Bandprobe opfere und abends keine Arbeiten im Haushalt mehr erledigen darf. Von solchen Dingen wie Fussball-WM spreche ich jetzt schon gar nicht…
Nichts desto Trotz werde ich mir die notwendige Bedenkzeit nehmen und auch mit meiner Freundin darüber reden, dass man nicht einfach von einer auf die andere Minute eine Beziehung nochmals neu beginnen kann. Das Problem ist halt eben einfach, dass sie mir nie die notwendige Bedenkzeit gewähren kann. Sie sagt dann immer, dass ich jetzt schon ein halbes Jahr lang Zeit gehabt hätte, um über alles nachzudenken und mich zu ändern. Doch habe ich auch dann nie die für mich dafür notwendige Ruhe und Zeit erhalten. Sie drängelte beinahe täglich und setzte mich unter Druck.
Ich habe ihr auch schon oft gesagt, dass ich gerne ein paar Sachen in Ruhe für mich aufschreiben würde, doch darauf pfeift sie! Sie möchte, dass ich ihr das direkt im Gespräch mitteile. Nee Du, diesen Thread werde ich ihr bestimmt nicht zum lesen geben. :nono: Du kannst sicher sein, dass hier dann ein Krieg ausbrechen würde…
Die Notwendigkeit eines klaren Gesprächs sehe ich auch. Doch es wird nichts nützen, wenn wir dieses an einem Ort, wo sie sich zusammenreissen muss, führen würden. Als wir noch zusammen ins Fitness gingen, machte sie mir sogar einmal im Fitness-Center eine Szene. Auch auf offener Strasse kam’s schon zum Eklat… Es interessiert sie dann überhaupt nicht, ob irgendwelche wildfremden Personen um uns herum sind!
Somit dürfte ein ruhiges konstruktives Gespräch eher schwierig werden, aber versuchen muss ich’s trotzdem. Eine(n) gute(n) FreundIn als Gesprächsleiter einzusetzen, sehe ich leider eher nicht.
Leider kann ich Dir gerade auch nicht erklären was meine Freundin an mir liebt… Ich habe mich selber schon gefragt, wieso sie sich denn keinen anderen Mann sucht, wenn es ja so viel an mir zu kritisieren gibt. Denn abhängig ist sie ja anscheinend nicht von mir… Vor allem hat sie mir in gewissen Situationen auch schon gesagt, dass sie mich hasst. Oder dass ihre Gefühle für mich am zurückgehen seien, was sich danach aber als reine Selbstschutzmassnahme herausstellte.
Uii, bei der Platzierung würde sie Dir jetzt aber gehörig etwas erzählen, denn gemäss ihr kommt für sie die Beziehung und der Partner immer an 1. Stelle. Ich bin nämlich derjenige, welcher sie und die Beziehung nicht immer auf Platz 1 setzt. Doch das habe ich ja weiter oben gegenüber Sternli5 schon erwähnt.
Danke für das Sternschnuppenabo, liebe Ritterausrüstungspoliererin! :schmatz:
Ich hoffe, Du konntest den Match trotz der intensiven Betreuung hier noch geniessen?!
@yolanda
Ich für meinen Teil denke, dass Du Deine Gedanken inzwischen sehr verständlich rüberbringst. Bei Deinem ersten Eintrag hatte ich auch etwas Mühe mit Deinen Aussagen, doch seit Deiner Erläuterung sind sie für mich sehr klar nachvollziehbar! :]
Es soll hier jetzt einmal gesagt sein, dass ich meiner Freundin schon in der Phase des Kennenlernens – bevor wir überhaupt zusammen waren – unmissverständlich klar gemacht habe, dass ich relativ zeitintensive Hobbies ausübe, mir die Pflege sowohl des gemeinsamen als auch des eigenen Kollegenkreises äusserst wichtig ist und ich auch ein Mensch bin, der seinen Freiraum benötigt. Sie hat also diesbezüglich von Anfang an gewusst worauf sie sich einlässt.
Auch habe ich ihr schon mehrmals gesagt, dass ich gerne einmal alleine mit Kollegen etwas unternehmen würde, da ich dies zum Ausgleich benötige. Doch dann kommt ja jedes Mal das Gejammere (sorry!), dass sie hier ja keine Kollegen hätte und somit alleine sei. Also hat der Mäse wieder ein schlechtes Gewissen und bleibt brav zu Hause! Andererseits hat sie ständig etwas an meinem Kollegenkreis auszusetzen (z.T. einfach nur Vorurteile), weshalb ich auch nicht gerade ermutigt werde, sie dort gross zu integrieren.
Schon oft habe ich versucht sie dazu zu bewegen, dass sie ab und zu an einem Wochenende alleine in ihre Region fährt und mit ihren Kolleginnen etwas unternimmt. Das wollte sie aber auch nie - ich sollte immer mitkommen. Sie forderte ausserdem von mir, dass ich mit ihr jedes zweite Wochenende ihre Familie besuchen komme. Hätte ich dann auch noch den Anspruch, jedes andere zweite Wochenende meine Familie zu sehen, dann wären wir jedes Wochenende zu unseren Familien unterwegs. Wo bliebe dann da wieder die Zeit für Hobbies oder andere Aktivitäten?
Mein Angebot, dass ich sie sicher einmal im Monat begleite und sie einmal im Monat alleine zu ihrer Familie fahren könne, fand sie ziemlich abartig… ?(
Ich glaube, es kann hier also nicht unbedingt die Rede davon sein, dass ich solche Dinge nicht mit ihr besprochen habe. Ihre Vorwürfe an mich gehen eher in die Richtung, dass ich sie beim „Kampf“ gegen das Heimweh zu wenig unterstütze (ich würde nur zuhören, aber nicht gross mit ihr darüber sprechen), zu wenig über meine Gefühle im Zusammenhang mit der Beziehung, was mich an ihr stört und meinen Alltag spreche.
Doch natürlich bin ich mir auch bewusst, dass ich in Sachen Beziehungskommunikation noch stärker werden muss!
Noch etwas betreffend den Handgreiflichkeiten: Ich weiss, dass mein Verhalten nicht richtig war. Ich weiss aber auch, dass ich sie wirklich niemals schlagen würde!!
Auch wenn sie im Nachhinein gesagt hat, dass sie das natürlich nicht ernst gemeint hat, hat sie mir einmal gesagt, dass wenn ihr Vater wüsste wie ich sie behandle, ich wohl nicht mehr leben würde! Ich hätte ihm versprochen, sie glücklich zu machen… Was sagt man dazu? 8o Sachen wie diese kann ich nicht einfach so wieder vergessen!
Mich hat an ihr fasziniert, dass sie so grosses Interesse an mir gezeigt hat und sich anfangs für meine Tätigkeiten (Hobbies, Job etc.) faszinieren konnte. Ausserdem hatte ich den Eindruck, dass sie sehr offen, herzlich und tolerant ist und mich so akzeptiert und liebt wie ich bin. Auch das Mystische an ihr reizte mich sehr. Sie interessiert sich sehr für Esoterik, Tierkommunikation, alternative Heilpraktiken, die Frage nach dem Sinn des Lebens und weitere Dinge, die ich jetzt nicht unbedingt aufzählen möchte, da es vielleicht nicht überall so gut ankommen könnte. Inzwischen finde ich aber ihre diesbezügliche Haltung etwas extrem und kann nicht mehr soviel damit anfangen. Wir sind uns auch nie einig, wenn es um den Sinn des Lebens geht… Natürlich hat sich mich auch als Mensch fasziniert – das, was ich zu jenem Zeitpunkt kannte oder zu kennen glaubte!
Vielleicht hast Du wirklich Recht und wir haben uns beide in eine Projektion des Anderen verliebt. ;( Doch besteht dieses Risiko nicht immer? Schliesslich kennt man ja bei keinem Menschen sämtliche Eigenschaften von Anfang an… Ja, ich akzeptiere sie nicht als Mensch, der sie jetzt ist bzw. wohl eher ihr momentanes Verhalten nicht! Natürlich ist daher ihre Verlustangst verständlich, doch mit ihren Reaktionen macht sie das Ganze sicher nicht besser…
Ich habe mir eben auch schon überlegt, dass wir wahrscheinlich nochmals an dem Punkt anfangen müssen, wo es sowohl um die eigene als auch die Wahrnehmung des Anderen (Fremd- und Eigenbild) geht. Danach stellt sich dann wohl wirklich die Frage, ob noch eine Grundlage für eine Beziehung vorhanden ist.
Wie meine Freundin jetzt über eine Paartherapie denkt kann ich gerade auch nicht sagen. Aber eben: Zuerst muss ich einmal selber wissen, ob ich die Beziehung grundsätzlich noch weiterführen möchte. Zusammensetzen werden wir uns aber sicher in jedem Fall nochmals – das sind wir uns wohl auch schuldig und ist nichts als fair!
Schön zu hören, dass das eigene Problem bei anderen Menschen sogar eine therapeutische Wirkung zeigt! :)
@Balista
Danke für das Lob! Ich glaube manchmal selber nicht, dass ich nach wie vor so viel Energie habe. Es ist halt so, dass ich eher ein ehrgeiziger Typ bin und mich nicht so schnell geschlagen gebe.
Du hättest ja wohl genauso jeden Grund, den Männern zu misstrauen. Finde ich stark von Dir, dass Du das so sehen kannst! :super:
@diamond
Auch Dir vielen Dank fürs Lob und die Glückwünsche!
Du scheinst ja tatsächlich etwas sehr Ähnliches erlebt zu haben, und ich bin Dir sehr für die Weitergabe Deiner Erfahrungen dankbar.
Die Gefahr, dass ich meiner Freundin eines Tages vorwerfen könnten, dass ich wegen ihr auf zu vieles verzichten musste, besteht wohl durchaus, wenn es so weiter geht. ;(
Schon oft habe ich ihr zu erklären versucht, dass ich nicht wie ihre Ex-Freunde bin und sie mich nicht ständig mit diesen vergleichen soll. Doch das scheint für sie unter den gegebenen Umständen – verständlicherweise - nur sehr schwierig nachvollziehbar zu sein. :rolleyes:
Ich danke euch allen nochmals von Herzen und wünsche einen schönen Abend!
Ganz liebe Grüsse
Mäse
Ich für meinen Teil denke, dass Du Deine Gedanken inzwischen sehr verständlich rüberbringst. Bei Deinem ersten Eintrag hatte ich auch etwas Mühe mit Deinen Aussagen, doch seit Deiner Erläuterung sind sie für mich sehr klar nachvollziehbar! :]
Es soll hier jetzt einmal gesagt sein, dass ich meiner Freundin schon in der Phase des Kennenlernens – bevor wir überhaupt zusammen waren – unmissverständlich klar gemacht habe, dass ich relativ zeitintensive Hobbies ausübe, mir die Pflege sowohl des gemeinsamen als auch des eigenen Kollegenkreises äusserst wichtig ist und ich auch ein Mensch bin, der seinen Freiraum benötigt. Sie hat also diesbezüglich von Anfang an gewusst worauf sie sich einlässt.
Auch habe ich ihr schon mehrmals gesagt, dass ich gerne einmal alleine mit Kollegen etwas unternehmen würde, da ich dies zum Ausgleich benötige. Doch dann kommt ja jedes Mal das Gejammere (sorry!), dass sie hier ja keine Kollegen hätte und somit alleine sei. Also hat der Mäse wieder ein schlechtes Gewissen und bleibt brav zu Hause! Andererseits hat sie ständig etwas an meinem Kollegenkreis auszusetzen (z.T. einfach nur Vorurteile), weshalb ich auch nicht gerade ermutigt werde, sie dort gross zu integrieren.
Schon oft habe ich versucht sie dazu zu bewegen, dass sie ab und zu an einem Wochenende alleine in ihre Region fährt und mit ihren Kolleginnen etwas unternimmt. Das wollte sie aber auch nie - ich sollte immer mitkommen. Sie forderte ausserdem von mir, dass ich mit ihr jedes zweite Wochenende ihre Familie besuchen komme. Hätte ich dann auch noch den Anspruch, jedes andere zweite Wochenende meine Familie zu sehen, dann wären wir jedes Wochenende zu unseren Familien unterwegs. Wo bliebe dann da wieder die Zeit für Hobbies oder andere Aktivitäten?
Mein Angebot, dass ich sie sicher einmal im Monat begleite und sie einmal im Monat alleine zu ihrer Familie fahren könne, fand sie ziemlich abartig… ?(
Ich glaube, es kann hier also nicht unbedingt die Rede davon sein, dass ich solche Dinge nicht mit ihr besprochen habe. Ihre Vorwürfe an mich gehen eher in die Richtung, dass ich sie beim „Kampf“ gegen das Heimweh zu wenig unterstütze (ich würde nur zuhören, aber nicht gross mit ihr darüber sprechen), zu wenig über meine Gefühle im Zusammenhang mit der Beziehung, was mich an ihr stört und meinen Alltag spreche.
Doch natürlich bin ich mir auch bewusst, dass ich in Sachen Beziehungskommunikation noch stärker werden muss!
Noch etwas betreffend den Handgreiflichkeiten: Ich weiss, dass mein Verhalten nicht richtig war. Ich weiss aber auch, dass ich sie wirklich niemals schlagen würde!!
Auch wenn sie im Nachhinein gesagt hat, dass sie das natürlich nicht ernst gemeint hat, hat sie mir einmal gesagt, dass wenn ihr Vater wüsste wie ich sie behandle, ich wohl nicht mehr leben würde! Ich hätte ihm versprochen, sie glücklich zu machen… Was sagt man dazu? 8o Sachen wie diese kann ich nicht einfach so wieder vergessen!
Mich hat an ihr fasziniert, dass sie so grosses Interesse an mir gezeigt hat und sich anfangs für meine Tätigkeiten (Hobbies, Job etc.) faszinieren konnte. Ausserdem hatte ich den Eindruck, dass sie sehr offen, herzlich und tolerant ist und mich so akzeptiert und liebt wie ich bin. Auch das Mystische an ihr reizte mich sehr. Sie interessiert sich sehr für Esoterik, Tierkommunikation, alternative Heilpraktiken, die Frage nach dem Sinn des Lebens und weitere Dinge, die ich jetzt nicht unbedingt aufzählen möchte, da es vielleicht nicht überall so gut ankommen könnte. Inzwischen finde ich aber ihre diesbezügliche Haltung etwas extrem und kann nicht mehr soviel damit anfangen. Wir sind uns auch nie einig, wenn es um den Sinn des Lebens geht… Natürlich hat sich mich auch als Mensch fasziniert – das, was ich zu jenem Zeitpunkt kannte oder zu kennen glaubte!
Vielleicht hast Du wirklich Recht und wir haben uns beide in eine Projektion des Anderen verliebt. ;( Doch besteht dieses Risiko nicht immer? Schliesslich kennt man ja bei keinem Menschen sämtliche Eigenschaften von Anfang an… Ja, ich akzeptiere sie nicht als Mensch, der sie jetzt ist bzw. wohl eher ihr momentanes Verhalten nicht! Natürlich ist daher ihre Verlustangst verständlich, doch mit ihren Reaktionen macht sie das Ganze sicher nicht besser…
Ich habe mir eben auch schon überlegt, dass wir wahrscheinlich nochmals an dem Punkt anfangen müssen, wo es sowohl um die eigene als auch die Wahrnehmung des Anderen (Fremd- und Eigenbild) geht. Danach stellt sich dann wohl wirklich die Frage, ob noch eine Grundlage für eine Beziehung vorhanden ist.
Wie meine Freundin jetzt über eine Paartherapie denkt kann ich gerade auch nicht sagen. Aber eben: Zuerst muss ich einmal selber wissen, ob ich die Beziehung grundsätzlich noch weiterführen möchte. Zusammensetzen werden wir uns aber sicher in jedem Fall nochmals – das sind wir uns wohl auch schuldig und ist nichts als fair!
Schön zu hören, dass das eigene Problem bei anderen Menschen sogar eine therapeutische Wirkung zeigt! :)
@Balista
Danke für das Lob! Ich glaube manchmal selber nicht, dass ich nach wie vor so viel Energie habe. Es ist halt so, dass ich eher ein ehrgeiziger Typ bin und mich nicht so schnell geschlagen gebe.
Du hättest ja wohl genauso jeden Grund, den Männern zu misstrauen. Finde ich stark von Dir, dass Du das so sehen kannst! :super:
@diamond
Auch Dir vielen Dank fürs Lob und die Glückwünsche!
Du scheinst ja tatsächlich etwas sehr Ähnliches erlebt zu haben, und ich bin Dir sehr für die Weitergabe Deiner Erfahrungen dankbar.
Die Gefahr, dass ich meiner Freundin eines Tages vorwerfen könnten, dass ich wegen ihr auf zu vieles verzichten musste, besteht wohl durchaus, wenn es so weiter geht. ;(
Schon oft habe ich ihr zu erklären versucht, dass ich nicht wie ihre Ex-Freunde bin und sie mich nicht ständig mit diesen vergleichen soll. Doch das scheint für sie unter den gegebenen Umständen – verständlicherweise - nur sehr schwierig nachvollziehbar zu sein. :rolleyes:
Ich danke euch allen nochmals von Herzen und wünsche einen schönen Abend!
Ganz liebe Grüsse
Mäse
Hi Mäse
Sehr respektlos! Sowohl dir gegenüber wie auch den Ex-Freundinnen und Kolleginnen.
Auch das mit der Freundin deines Bruders. Ist schon etwas zu dreist meiner meinung nach...
Sowas macht man nicht.
Vor allem, ich finde du hast eine sehr gute Ausbildung! Ich behaupte sogar: Besser als manch studierter Beruf... Aber das ist eine andere Disskussion.
Lass dir bloss nichts einreden!!
Sei stark und zeig ihr, dass du diesmal nicht nachgibst.
Es ist ein Machtkampf. Und den Schlüssel zu deinen Fussfesseln bekommst du nur zurück, wenn du diesen Machtkampf gewinnst.
Ich habe den Eindruck, sie will durch dieses Anketten verhindern dass du ihr abhauen könntest. Nur sowas vertreibt einen Partner noch viel schneller....
Ich muss sagen: Hut ab, dass du das so lange mitmachst.
Ich würde mich von ihr trennen. Ihr sagen, dass du mit jemandem, der sich so verhält, nicht mehr zusammen sein willst.
Vielleicht lernt sie daraus und ihr könnt einen Neuanfang wagen....
Sie möchte mit meinen Ex-Freundinnen nichts zu tun haben! Sie äussert sich auch ausschliesslich negativ über meine Ex-Freundinnen, obwohl sie keine persönlich kennt. Ausdrücke wie „fette Sau“, „dumme Schlampe“ etc. sind hier an der Tagesordnung. Auch über sonstige Kolleginnen wird relativ rasch einmal ein solches Urteil gefällt, obwohl sie nie ein Wort mit ihnen gewechselt hat. Auch mit der Freundin meines Bruders hat sie ein ziemliches Problem, da diese halt gerne etwas im Mittelpunkt steht und auch keine Ausbildung auf dem Niveau meiner Freundin geniessen konnte. Und natürlich wirft sie mir vor, dass ich doch auf diese Frau stehe und sicher schon einmal etwas mit ihr gehabt hätte. Sie würde einmal mit meinem Bruder sprechen. Cool, nicht?! Schief guck, Unverständnis!Finde ich gar nicht gut.
Sehr respektlos! Sowohl dir gegenüber wie auch den Ex-Freundinnen und Kolleginnen.
Auch das mit der Freundin deines Bruders. Ist schon etwas zu dreist meiner meinung nach...
Doch zurück zu meinem eigentlichen Anliegen: Ist es normal, dass man seinem Partner unter die Nase hält, dass er eigentlich dem gewünschten Bildungsniveau nicht gerecht wird? verwirrtDas ist sehr verletzend und ungerecht!
Sowas macht man nicht.
Vor allem, ich finde du hast eine sehr gute Ausbildung! Ich behaupte sogar: Besser als manch studierter Beruf... Aber das ist eine andere Disskussion.
Lass dir bloss nichts einreden!!
Gestern habe ich meiner Freundin gesagt, dass es für mich so nicht mehr länger weitergeht und sie selber für ihr Glück/Unglück verantwortlich ist. Ihre Antwort war dann, dass ich einfach nur noch gemein zu ihr sei und besser einmal überlegen würde, wie sie mir das alles verzeihen soll. Seltsame Reaktion… Augen rollenSehr von sich eingenommen....
Sei stark und zeig ihr, dass du diesmal nicht nachgibst.
Es ist ein Machtkampf. Und den Schlüssel zu deinen Fussfesseln bekommst du nur zurück, wenn du diesen Machtkampf gewinnst.
Ich habe den Eindruck, sie will durch dieses Anketten verhindern dass du ihr abhauen könntest. Nur sowas vertreibt einen Partner noch viel schneller....
Ich muss sagen: Hut ab, dass du das so lange mitmachst.
Ich würde mich von ihr trennen. Ihr sagen, dass du mit jemandem, der sich so verhält, nicht mehr zusammen sein willst.
Vielleicht lernt sie daraus und ihr könnt einen Neuanfang wagen....
Hallo Mäse,
ich bin ganz neu in diesem Forum und habe eure Diskussionen ziemlich
intensiv gelesen.
Ebenso ein Theater habe ich vor Jahren selbst erlebt. Heute bin ich viele
Jahre älter und vielleicht auch etwas weiser...(?)
Also ich denke, dass deine Freundin sich selbst nicht liebt. Hat sie
Freunde? Es hört sich an als hätte sie keine...
Du provozierst ihr Verhalten jedenfalls nicht, denn nur wer mit sich
selbst klar ist und weiß wo er steht und wer er ist, ist in der Lage sich auf einen anderen Menschen einzulassen. Wie will ich Liebe geben, wenn ich mich selbst nicht liebe? Sicher wird es Erklärungen für ihr Verhalten geben... die liegen sicher
in ihrer Kindheit, in ihren früheren Beziehungen etc. ABER DU BIST NICHT IHR
THERAPEUT. Du bist ihr Partner - aber sie lässt dich nicht.
Ich denke ohne eine geeignete Therapie für deine Freundin wird sie
nie eine glückliche Beziehung haben können.
Mich hat es einige Jahre große Anstrengungen gekostet. Aber heute
bin ich relativ stabil und weiß wer ich bin. Aus wirklich eigener Erfahrung
kann ich dir sagen, ihre Hysterie sind Hilfeschreie! Ein wenig hört es sich sogar nach Borderline an. Aber das muss sie allein herausfinden. Vielleicht würde es ihr ja helfen zu sich selbst zu finden, wenn sie über einen gewissen Zeitraum mal ein Medikament nimmt. Ohne hätte ich es wohl auch nicht so ganz geschafft.
Ich will überhaupt nicht altklug klingen, aber ich kann mir ziemlich gut vorstellen wie deine Freundin tickt. Sie kann nichts dafür... nur dafür, dass sie nichts dagegen unternimmt.
Du musst für dich entscheiden was du willst, was dir guttut.
ich bin ganz neu in diesem Forum und habe eure Diskussionen ziemlich
intensiv gelesen.
Ebenso ein Theater habe ich vor Jahren selbst erlebt. Heute bin ich viele
Jahre älter und vielleicht auch etwas weiser...(?)
Also ich denke, dass deine Freundin sich selbst nicht liebt. Hat sie
Freunde? Es hört sich an als hätte sie keine...
Du provozierst ihr Verhalten jedenfalls nicht, denn nur wer mit sich
selbst klar ist und weiß wo er steht und wer er ist, ist in der Lage sich auf einen anderen Menschen einzulassen. Wie will ich Liebe geben, wenn ich mich selbst nicht liebe? Sicher wird es Erklärungen für ihr Verhalten geben... die liegen sicher
in ihrer Kindheit, in ihren früheren Beziehungen etc. ABER DU BIST NICHT IHR
THERAPEUT. Du bist ihr Partner - aber sie lässt dich nicht.
Ich denke ohne eine geeignete Therapie für deine Freundin wird sie
nie eine glückliche Beziehung haben können.
Mich hat es einige Jahre große Anstrengungen gekostet. Aber heute
bin ich relativ stabil und weiß wer ich bin. Aus wirklich eigener Erfahrung
kann ich dir sagen, ihre Hysterie sind Hilfeschreie! Ein wenig hört es sich sogar nach Borderline an. Aber das muss sie allein herausfinden. Vielleicht würde es ihr ja helfen zu sich selbst zu finden, wenn sie über einen gewissen Zeitraum mal ein Medikament nimmt. Ohne hätte ich es wohl auch nicht so ganz geschafft.
Ich will überhaupt nicht altklug klingen, aber ich kann mir ziemlich gut vorstellen wie deine Freundin tickt. Sie kann nichts dafür... nur dafür, dass sie nichts dagegen unternimmt.
Du musst für dich entscheiden was du willst, was dir guttut.
Hallo Sternli5
Noch etwas zu diesem Vorschlag und den Regeln: Sie hat natürlich genau gestern Abend wieder begonnen, deswegen zu drängeln. Sie meinte, dass ich ja immer noch nicht auf ihren Vorschlag eingegangen sei. Ich versuchte, ihr dann zu erklären, dass ich mir zuerst noch über ein paar Dinge klar werden müsse und man ausserdem nicht von einer auf die andere Minute wie per Knopfdruck einen Neuanfang machen könne. Es müssten zuerst auch ein paar Dinge verarbeitet und ausdiskutiert werden.
Sie wollte dann wissen worüber ich mir klar werden müsse, worauf ich antwortete, dass ich momentan nicht wisse was ich wolle und ob wir überhaupt noch eine Basis für die Weiterführung der Beziehung hätten. Darauf entgegnete sie, dass ich genug Zeit zum Nachdenken gehabt hätte und wir jetzt radikal etwas ändern müssten. Es gehe nur, wenn wir beide das Vorgefallene vergessen und uns an die Regeln halten würden. Erst dann würden wir auch sehen, ob es noch eine Basis gebe. Sogar ihre Arbeitskollegin, mit welcher sie die ganze Zeit über unsere Beziehungskrise spricht und welche sie in ihrem Verhalten sogar noch bestärkt, hätte gemeint, dass ich ihr für das Angebot extrem dankbar sein, eigentlich vor ihr auf die Knie fallen und sofort darauf eingehen müsste. Das ist eben ein weiteres Problem, dass ihre Kolleginnen ihr sogar meistens noch Recht geben. Wahrscheinlich wissen diese aber auch nicht alles…
Schliesslich startete sie irgendwann wieder völlig durch, schrie und tobte herum und zog ihr Angebot mit dem Neuanfang zurück. Sie kündigte an, dass sie wohl gehen werde. Sie sei sowieso schon die ganze Zeit auf Wohnungsausschau. In den Ferien würde sie sicher eine Woche zu ihrer Familie fahren und wieder einmal alle treffen. Vielleicht spüre sie ja dann wie es weitergehen soll…
Ein paar Stunden später war sie wieder lammfromm und redete irgendwelches Zeugs wie ob wir wohl einmal Zwillinge bekommen würden und so weiter… ?(
Hi lena3
Willkommen in "meinem" Thread. :)
Ja, das ist wohl ziemlich sicher so, dass sich meine Freundin selbst nicht liebt. Sie fühlt sich momentan auch mit ihrem Körper nicht wohl. Ihr Selbstbewusstsein ist gleich null…
Freunde hat sie schon, allerdings leben diese eben nicht hier, sondern in ihrer vorherigen Region. Hier hat sie ein paar Kollegen/Innen von der Arbeit und eine Kollegin von der Ausbildung, welche sie gerade absolviert.
Ihr Problem ist eigentlich weniger, dass sie keine Liebe geben kann. Das kann sie schon, manchmal eben sogar schon zu viel. Nur ist sie irgendwie nicht empfänglich für alle die Sachen, welche ich für sie und die Beziehung mache. Sie definiert hier alles über Nähe und Liebesbeweise. Alles andere interessiert sie nicht, und dass ich in der aktuellen Situation nicht fähig bin, ihr solche Liebesbeweise und die von ihr gewünschte oder sogar schon geforderte Nähe zu geben, das versteht sie nicht. Natürlich verschlimmert das die ganze Situation noch zusätzlich…
Schon mehrmals habe ich versucht, ihr klar zu machen, dass ich nicht ihr Therapeut, sondern ihr Partner bin. Das war ihr dann jeweils irgendwie schon klar, trotzdem erwartet sie teils Dinge von mir, die ich nicht erfüllen kann.
Doch glücklicherweise ist sie ja auch bei Profis in Behandlung. Allerdings weiss ich nicht ob diese Therapien wirklich in die richtige Richtung gehen bzw. die Probleme am Ursprung anpacken…
Leider will sie nicht wirklich wahrhaben, dass der Grund für ihr Verhalten ziemlich sicher in ihrer Vergangenheit liegt und mein (Fehl-)Verhalten „nur“ der erneute Auslöser war.
Ich muss mir klar werden was ich möchte, nur gibt sie mir eben die Zeit nicht dafür… :(
Liebe Grüsse an alle und einen sonnigen Tag
Mäse
Sei stark und zeig ihr, dass du diesmal nicht nachgibst.Das werde ich versuchen, doch werde ich einfach immer gleich als Egoist bezeichnet oder es heisst dann, dass immer alles von mir bestimmt wird.
Ich habe den Eindruck, sie will durch dieses Anketten verhindern dass du ihr abhauen könntest. Nur sowas vertreibt einen Partner noch viel schneller....Das ist es genau, doch das begreift sie leider nicht.
Ich muss sagen: Hut ab, dass du das so lange mitmachst.Danke schön.
Ich würde mich von ihr trennen. Ihr sagen, dass du mit jemandem, der sich so verhält, nicht mehr zusammen sein willst. Vielleicht lernt sie daraus und ihr könnt einen Neuanfang wagen....Wenn ich wie gestern Abend wieder sage, dass ich so nicht mehr weitermachen kann, dann entgegnet sie mir immer, dass der Ursprung dieser Situation ja gar nicht bei ihr, sondern bei mir liege. (Natürlich folgte dann wieder eine Aufzählung was ich alles falsch gemacht habe.) Also sei es an mir, die Beziehung zu retten. Es sei ihr ja eigentlich schon hoch anzurechnen, dass sie überhaupt noch kämpfe und mir noch entgegenkomme wie z.B. mit dem Vorschlag für den Neuanfang und den Regeln dafür. :rolleyes:
Noch etwas zu diesem Vorschlag und den Regeln: Sie hat natürlich genau gestern Abend wieder begonnen, deswegen zu drängeln. Sie meinte, dass ich ja immer noch nicht auf ihren Vorschlag eingegangen sei. Ich versuchte, ihr dann zu erklären, dass ich mir zuerst noch über ein paar Dinge klar werden müsse und man ausserdem nicht von einer auf die andere Minute wie per Knopfdruck einen Neuanfang machen könne. Es müssten zuerst auch ein paar Dinge verarbeitet und ausdiskutiert werden.
Sie wollte dann wissen worüber ich mir klar werden müsse, worauf ich antwortete, dass ich momentan nicht wisse was ich wolle und ob wir überhaupt noch eine Basis für die Weiterführung der Beziehung hätten. Darauf entgegnete sie, dass ich genug Zeit zum Nachdenken gehabt hätte und wir jetzt radikal etwas ändern müssten. Es gehe nur, wenn wir beide das Vorgefallene vergessen und uns an die Regeln halten würden. Erst dann würden wir auch sehen, ob es noch eine Basis gebe. Sogar ihre Arbeitskollegin, mit welcher sie die ganze Zeit über unsere Beziehungskrise spricht und welche sie in ihrem Verhalten sogar noch bestärkt, hätte gemeint, dass ich ihr für das Angebot extrem dankbar sein, eigentlich vor ihr auf die Knie fallen und sofort darauf eingehen müsste. Das ist eben ein weiteres Problem, dass ihre Kolleginnen ihr sogar meistens noch Recht geben. Wahrscheinlich wissen diese aber auch nicht alles…
Schliesslich startete sie irgendwann wieder völlig durch, schrie und tobte herum und zog ihr Angebot mit dem Neuanfang zurück. Sie kündigte an, dass sie wohl gehen werde. Sie sei sowieso schon die ganze Zeit auf Wohnungsausschau. In den Ferien würde sie sicher eine Woche zu ihrer Familie fahren und wieder einmal alle treffen. Vielleicht spüre sie ja dann wie es weitergehen soll…
Ein paar Stunden später war sie wieder lammfromm und redete irgendwelches Zeugs wie ob wir wohl einmal Zwillinge bekommen würden und so weiter… ?(
Hi lena3
Willkommen in "meinem" Thread. :)
Ja, das ist wohl ziemlich sicher so, dass sich meine Freundin selbst nicht liebt. Sie fühlt sich momentan auch mit ihrem Körper nicht wohl. Ihr Selbstbewusstsein ist gleich null…
Freunde hat sie schon, allerdings leben diese eben nicht hier, sondern in ihrer vorherigen Region. Hier hat sie ein paar Kollegen/Innen von der Arbeit und eine Kollegin von der Ausbildung, welche sie gerade absolviert.
Ihr Problem ist eigentlich weniger, dass sie keine Liebe geben kann. Das kann sie schon, manchmal eben sogar schon zu viel. Nur ist sie irgendwie nicht empfänglich für alle die Sachen, welche ich für sie und die Beziehung mache. Sie definiert hier alles über Nähe und Liebesbeweise. Alles andere interessiert sie nicht, und dass ich in der aktuellen Situation nicht fähig bin, ihr solche Liebesbeweise und die von ihr gewünschte oder sogar schon geforderte Nähe zu geben, das versteht sie nicht. Natürlich verschlimmert das die ganze Situation noch zusätzlich…
Schon mehrmals habe ich versucht, ihr klar zu machen, dass ich nicht ihr Therapeut, sondern ihr Partner bin. Das war ihr dann jeweils irgendwie schon klar, trotzdem erwartet sie teils Dinge von mir, die ich nicht erfüllen kann.
Doch glücklicherweise ist sie ja auch bei Profis in Behandlung. Allerdings weiss ich nicht ob diese Therapien wirklich in die richtige Richtung gehen bzw. die Probleme am Ursprung anpacken…
Leider will sie nicht wirklich wahrhaben, dass der Grund für ihr Verhalten ziemlich sicher in ihrer Vergangenheit liegt und mein (Fehl-)Verhalten „nur“ der erneute Auslöser war.
Ich muss mir klar werden was ich möchte, nur gibt sie mir eben die Zeit nicht dafür… :(
Liebe Grüsse an alle und einen sonnigen Tag
Mäse
Hi Mäse
Es schaut ganz danach aus, als denkt sie, dass sie sich im absoluten Recht befindet und du nach ihrer Meinung nach der Schuldige bist. Dass du was ändern musst und nicht sie. Liegt vielleicht schon auch noch daran, dass ihr alle Kollegen recht geben.
Unter diesen Vorraussetzungen ist reden sehr schwierig. Ich denke sie nimmt dich auch nicht ernst.
Mir fallen leider keine diplomatischen Lösungsvorschläge mehr ein.
Ich würde beim nächsten Mal einfach mein Sachen packen und gehen. Oder sie vor die Türe setzen. Das ist noch besser. (Ich sage nur Zerstörungswut manch verlassener Partner...)
Also die Holzhammer-Methode anwenden und sagen sie könne dich mal und du hättest jetzt endgültig die Nase voll von ihr und du willst sie nicht mehr sehen.
Ich denke ich würde es so machen. Weil mir wäre dieses Gezetere und diese Uneinsichtigkeit zu viel und zu anstrengend.
Weil so wie es aussieht wird sie nie nachgeben. Sie wird ihren Kopf durchsetzen wollen und dir damit gleich noch ein paar Handfesseln anziehen.
Wenn ich wie gestern Abend wieder sage, dass ich so nicht mehr weitermachen kann, dann entgegnet sie mir immer, dass der Ursprung dieser Situation ja gar nicht bei ihr, sondern bei mir liege. (Natürlich folgte dann wieder eine Aufzählung was ich alles falsch gemacht habe.) Also sei es an mir, die Beziehung zu retten. Es sei ihr ja eigentlich schon hoch anzurechnen, dass sie überhaupt noch kämpfe und mir noch entgegenkomme wie z.B. mit dem Vorschlag für den Neuanfang und den Regeln dafür. Augen rollenErst mal "Puh" ?( 8o
Es schaut ganz danach aus, als denkt sie, dass sie sich im absoluten Recht befindet und du nach ihrer Meinung nach der Schuldige bist. Dass du was ändern musst und nicht sie. Liegt vielleicht schon auch noch daran, dass ihr alle Kollegen recht geben.
Unter diesen Vorraussetzungen ist reden sehr schwierig. Ich denke sie nimmt dich auch nicht ernst.
Mir fallen leider keine diplomatischen Lösungsvorschläge mehr ein.
Ich würde beim nächsten Mal einfach mein Sachen packen und gehen. Oder sie vor die Türe setzen. Das ist noch besser. (Ich sage nur Zerstörungswut manch verlassener Partner...)
Also die Holzhammer-Methode anwenden und sagen sie könne dich mal und du hättest jetzt endgültig die Nase voll von ihr und du willst sie nicht mehr sehen.
Ich denke ich würde es so machen. Weil mir wäre dieses Gezetere und diese Uneinsichtigkeit zu viel und zu anstrengend.
Weil so wie es aussieht wird sie nie nachgeben. Sie wird ihren Kopf durchsetzen wollen und dir damit gleich noch ein paar Handfesseln anziehen.
Hallo Mäse
Das Verhalten deiner Freundin ist nicht in Ordnung. Doch ich glaube, im Moment sieht sie das einfach nicht. Sie scheint in ihrer Sicht der Dinge so gefangen zu sein, dass du so nicht weiterkommst.
Ich denke, das wichtigste ist für dich, herauszufinden, ob du noch sagen kannst, dass du sie liebst und du diese Situation mit ihr klären möchtest. Ob du die Kraft noch dazu hast. Denn du scheinst schon ziemlich fertig zu sein. Obwohl es "eigentlich nicht richtig" ist, glaube ich, dass du auf sie zugehen musst. Sag ihr, dass du sie liebst - wenn du es noch kannst - aber dass du es so und so mit ihr handhaben möchtest. Du darfst dich nicht in lange Diskussionen einlassen - sie muss merken, dass es dir ernst ist, und sie dich verliert (denn das will sie nicht).
Du solltest über gar nichts anderes sprechen. Alle Details sind egal. Vergangen, passiert, geschehen. Die kann man vergessen und fertig. Alle Details sind egal. Du stehst jetzt hier an diesem Punkt und es ist fünf vor zwölf.
Sag ihr, dass es fünf vor zwölf ist, dass du keine Kraft mehr hast, aber du noch eines weisst: dass du sie noch liebst und dass du weisst, ihr könnt es schaffen. Erklär ihr wie du dir eine vertrauensvolle und respektvolle Beziehung vorstellst und dann belass es dabei.
Sie muss sehen, dass sie dich verliert. Sie muss sehen, dass sie einen Mann hatte, der sie wirklich lieben wollte, und dass sie ihn durch eigenes Verschulden verlieren wird. Nur noch das kann sie wachrütteln. Und indem du ihr noch ein letztes Mal deine Liebe versicherst - wenn du das noch kannst - weiss sie, dass sie dein Angebot annehmen kann. Annehmen muss.
Wenn sie nicht aufwacht - dann wird die Sache einfach ihren dramatischen Verlauf bis zum natürlichen Ende nehmen, und ich denke, dann wird das so auch gut für dich sein.
Lieber Gruss
Mercedes
Das Verhalten deiner Freundin ist nicht in Ordnung. Doch ich glaube, im Moment sieht sie das einfach nicht. Sie scheint in ihrer Sicht der Dinge so gefangen zu sein, dass du so nicht weiterkommst.
Ich denke, das wichtigste ist für dich, herauszufinden, ob du noch sagen kannst, dass du sie liebst und du diese Situation mit ihr klären möchtest. Ob du die Kraft noch dazu hast. Denn du scheinst schon ziemlich fertig zu sein. Obwohl es "eigentlich nicht richtig" ist, glaube ich, dass du auf sie zugehen musst. Sag ihr, dass du sie liebst - wenn du es noch kannst - aber dass du es so und so mit ihr handhaben möchtest. Du darfst dich nicht in lange Diskussionen einlassen - sie muss merken, dass es dir ernst ist, und sie dich verliert (denn das will sie nicht).
Du solltest über gar nichts anderes sprechen. Alle Details sind egal. Vergangen, passiert, geschehen. Die kann man vergessen und fertig. Alle Details sind egal. Du stehst jetzt hier an diesem Punkt und es ist fünf vor zwölf.
Sag ihr, dass es fünf vor zwölf ist, dass du keine Kraft mehr hast, aber du noch eines weisst: dass du sie noch liebst und dass du weisst, ihr könnt es schaffen. Erklär ihr wie du dir eine vertrauensvolle und respektvolle Beziehung vorstellst und dann belass es dabei.
Sie muss sehen, dass sie dich verliert. Sie muss sehen, dass sie einen Mann hatte, der sie wirklich lieben wollte, und dass sie ihn durch eigenes Verschulden verlieren wird. Nur noch das kann sie wachrütteln. Und indem du ihr noch ein letztes Mal deine Liebe versicherst - wenn du das noch kannst - weiss sie, dass sie dein Angebot annehmen kann. Annehmen muss.
Wenn sie nicht aufwacht - dann wird die Sache einfach ihren dramatischen Verlauf bis zum natürlichen Ende nehmen, und ich denke, dann wird das so auch gut für dich sein.
Lieber Gruss
Mercedes
Lieber Mäse
Boahhhh .... nicht nur, dass die Ritterrüstung nicht mehr so dolle glänzt - jetzt hat es auch noch Beulen drin!
Du bist ganz vieles .... unter anderem viiiiel zu gutmütig.
Diese Frau hat null Respekt vor Dir, null Respekt vor der Beziehung. Sie schockiert mich echt immer wieder aufs Neue.
Was muss passieren, dass Du genug hast?
Ich könnte Dir hier jetzt tausendsiebenhundertfünzundneunzig gutgemeinte Ratschläge geben - mindestens!
Aber erzählen tue ich Dir nur von 2 Punkten - wäre ich an Deiner Stelle, würde ich folgendes tun:
- Das Allerallererste was ich ihr heute Abend sagen würde ist:
"Ich habe über das was Du gesagt hast nachgedacht. Und ich nehme Dich erst, ich nehme Dich beim Wort. Suche Dir eine neue Wohnung - kommen wir mal Beide erst zur Ruhe - und dann schauen wir weiter".
- Punkt 2 wäre: "Noch ein einziges Mal ein Ausflippen, Toben, Rumschreien - und wir müssen uns über einen Neuanfang gar keine Gedanken mehr machen.
Unter diesen Umständen gibt es für mich keine Zukunft mit Dir. Wenn Du wirklich etwas ändern willst - dann ist dies das Erste. Das gilt ab sofort!"
Diese Frau hat soviel Hilfe nötig - Mäse, das wirst Du nieeee hinkriegen. Da ist grundlegend derart viel im Argen. Von Aussen ist es wohl noch viel klarer ersichtlicher, als Du es empfindest. Du siehst ja an all den Reaktionen, dass wohl kaum jemand von uns dieses Theater mitgemacht hätte.
Diese Frau macht aus Dir eine Puppe und spielt ihr hässliches Spiel. Zu welchen Teilen nun bewusst oder unbewusst - klar ist, dass es sich in absehbarer Zeit nicht ändern wird. Mit jeder Aktion demonstriert sie dies aufs Neue.
Die steigert sich ja schier täglich.....
Gewinne Land, mein Freund. Das tut Dir nicht gut. Denke mal jetzt an Dich. Und dass da draussen noch viele Frauen auf einen Mann wie Dich warten. Frauen, die es verdient haben.
Ich will damit nicht sagen, dass Deine Noch-Freundin keine Liebe verdient. Aber bevor sie sich wieder an eine Beziehung heranwagt, hat diese Frau noch einen Riesenberg Arbeit vor sich.
Da kann niemand helfen (ausser ausgebildetes Fachpersonal für solche Belange) - dafür ist sie ganz alleine verantwortlich.
Wenn Du gehst - bzw. sie gehen lässt (und nimm sie beim nächsten Mal ultimativ und sofort und unwiderruflich beim Wort!) - bekommt sie ...vielleicht ... eine Chance zur Einsicht.
Und Du bist die Fesseln los.
Ich wünsche es Dir so!
Mehr kann ich dazu nicht sagen - das ganze ist derart unwürdig....
Ein Ende mit Schrecken. Aber ein Ende!
Ich denke an Dich und grüsse Dich
Sternenzauber
Boahhhh .... nicht nur, dass die Ritterrüstung nicht mehr so dolle glänzt - jetzt hat es auch noch Beulen drin!
Du bist ganz vieles .... unter anderem viiiiel zu gutmütig.
Diese Frau hat null Respekt vor Dir, null Respekt vor der Beziehung. Sie schockiert mich echt immer wieder aufs Neue.
Was muss passieren, dass Du genug hast?
Ich könnte Dir hier jetzt tausendsiebenhundertfünzundneunzig gutgemeinte Ratschläge geben - mindestens!
Aber erzählen tue ich Dir nur von 2 Punkten - wäre ich an Deiner Stelle, würde ich folgendes tun:
- Das Allerallererste was ich ihr heute Abend sagen würde ist:
"Ich habe über das was Du gesagt hast nachgedacht. Und ich nehme Dich erst, ich nehme Dich beim Wort. Suche Dir eine neue Wohnung - kommen wir mal Beide erst zur Ruhe - und dann schauen wir weiter".
- Punkt 2 wäre: "Noch ein einziges Mal ein Ausflippen, Toben, Rumschreien - und wir müssen uns über einen Neuanfang gar keine Gedanken mehr machen.
Unter diesen Umständen gibt es für mich keine Zukunft mit Dir. Wenn Du wirklich etwas ändern willst - dann ist dies das Erste. Das gilt ab sofort!"
Diese Frau hat soviel Hilfe nötig - Mäse, das wirst Du nieeee hinkriegen. Da ist grundlegend derart viel im Argen. Von Aussen ist es wohl noch viel klarer ersichtlicher, als Du es empfindest. Du siehst ja an all den Reaktionen, dass wohl kaum jemand von uns dieses Theater mitgemacht hätte.
Diese Frau macht aus Dir eine Puppe und spielt ihr hässliches Spiel. Zu welchen Teilen nun bewusst oder unbewusst - klar ist, dass es sich in absehbarer Zeit nicht ändern wird. Mit jeder Aktion demonstriert sie dies aufs Neue.
Die steigert sich ja schier täglich.....
Gewinne Land, mein Freund. Das tut Dir nicht gut. Denke mal jetzt an Dich. Und dass da draussen noch viele Frauen auf einen Mann wie Dich warten. Frauen, die es verdient haben.
Ich will damit nicht sagen, dass Deine Noch-Freundin keine Liebe verdient. Aber bevor sie sich wieder an eine Beziehung heranwagt, hat diese Frau noch einen Riesenberg Arbeit vor sich.
Da kann niemand helfen (ausser ausgebildetes Fachpersonal für solche Belange) - dafür ist sie ganz alleine verantwortlich.
Wenn Du gehst - bzw. sie gehen lässt (und nimm sie beim nächsten Mal ultimativ und sofort und unwiderruflich beim Wort!) - bekommt sie ...vielleicht ... eine Chance zur Einsicht.
Und Du bist die Fesseln los.
Ich wünsche es Dir so!
Mehr kann ich dazu nicht sagen - das ganze ist derart unwürdig....
Ein Ende mit Schrecken. Aber ein Ende!
Ich denke an Dich und grüsse Dich
Sternenzauber
Original von SternenzauberDas Allerallererste was ich ihr heute Abend sagen würde ist::super:
"Ich habe über das was Du gesagt hast nachgedacht. Und ich nehme Dich erst, ich nehme Dich beim Wort. Suche Dir eine neue Wohnung - kommen wir mal Beide erst zur Ruhe - und dann schauen wir weiter".
Ich bewundere Deine Geduld , Mäse !
Für mich wären genug Dinge in Deinem Anfangspost , um dieser Frau keinen Zutritt in meinem Leben mehr zu gewähren , wenn ich an Deiner Stelle wäre !
Nun denn ... Regeln ? ... :evil: !
Ich schliesse mich unserer Sternenzauberin an , hier fehlt der Respekt !
Und ohne Respekt geht nix !
Diese unterschwellingen Drohung von ihr - sie weiß , daß Du nachgibst ... und macht immer so weiter !
Das würde eine Weile gutgehen , bis Du Dich selbst im Spiegel nicht mehr ansehen kannst - und das ganze Drama geht von vorne los .
Sie will sich eine Wohnung suchen - Prima !
Eine mögliche Antwort deinerseits = siehe oben !
Damit wird sie nicht rechnen ... diese Frau braucht klare Grenzen , fang damit an , ihr diese aufzuzeigen ... erst dann wirst DU wieder glücklich !
Hallo zusammen
Ich danke euch allen von Herzen für die Antworten übers Wochenende und heute Morgen! :schmatz:
Natürlich möchte ich auch noch die neuen Mitglieder dieses Threads herzlich begrüssen!!
Das Wochenende war relativ ruhig, obwohl es hin und wieder zu kleineren Konfrontationen gekommen ist. Vor allem am Freitag - sie war in einer Therapie - erzählte sie mir, dass die Ärztin ihr schwerwiegende gesundheitliche Konsequenzen ankündigte, falls sie nach den Prüfungen nicht radikal etwas ändern würde. Sie müsse etwas gegen ihr Heimweh und den Beziehungsstress machen.
Meine Freundin meinte dann wieder, dass sie in den Ferien wohl eine Woche zu ihrer Familie fahren und die Situation checken würde.
Inzwischen klingt's aber wieder komplett anders - sie schmiedet wieder (gemeinsame) Zukunftspläne und stürmt wegen Sommerurlaub in Südfrankreich oder so. Und ich mag irgendwie gar nicht so wirklich daran teilhaben... :rolleyes:
Genau heute auf den Tag sind wir 1 1/2 Jahre zusammen, weshalb sie mir eine digitale Postcard geschickt hat. Natürlich schrieb sie darin auch von ihrer Hoffnung, dass ich auf ihren Vorschlag vom Neuanfang eingehen werde, einen Strich unter die unschönen Momente der vergangenen Monate setzen könne und wir wieder schöne Momente geniessen können. Sie wolle nicht ohne mich sein...
Viel schlauer bin ich also nicht geworden, aber jetzt bin ich dann geschäftlich 2 Tage inkl. Übernachtung unterwegs. Vielleicht werden mit dann ein paar Dinge klar. Somit kann ich mich dann auch erst am Mittwoch - eher Donnerstag - wieder hier melden.
Ich denke, dass es, was auch aus euren letzten Ratschlägen hervor geht, wirklich das Beste wäre, ihr endlich einmal klare Grenzen aufzuzeigen und sie beim Wort zu nehmen. Sollte sie also wieder eine Drohung von wegen Wohnung suchen oder Beziehung beenden aussprechen, dann werde ich sie dabei entsprechend "unterstützen". Klar wird sie mir dann wieder fehlenden Kampfwillen und fehlende Gefühle etc. vorwerfen, aber das muss mir dann egal sein und ich muss hart bleiben. Oder eben auch eine klare Ansage machen, wenn sie das nächste Mal einfach wieder ausrastet.
Natürlich möchte ich ihr gesundheitlich nicht schaden, aber auch ich muss jetzt schauen, dass ich keinen zu grossen Schaden davon trage.
Problematisch wird es allerdings, wenn sie damit droht, sich etwas anzutun. Ich möchte doch keinen Selbstmord verantworten müssen!! :nono:
@Sternenzauber
So, ich wünsche euch allen einen schönen Abend! Ich werde euch hier auf dem Laufenden halten.
Viele ganz liebe Grüsse
Mäse
Ich danke euch allen von Herzen für die Antworten übers Wochenende und heute Morgen! :schmatz:
Natürlich möchte ich auch noch die neuen Mitglieder dieses Threads herzlich begrüssen!!
Das Wochenende war relativ ruhig, obwohl es hin und wieder zu kleineren Konfrontationen gekommen ist. Vor allem am Freitag - sie war in einer Therapie - erzählte sie mir, dass die Ärztin ihr schwerwiegende gesundheitliche Konsequenzen ankündigte, falls sie nach den Prüfungen nicht radikal etwas ändern würde. Sie müsse etwas gegen ihr Heimweh und den Beziehungsstress machen.
Meine Freundin meinte dann wieder, dass sie in den Ferien wohl eine Woche zu ihrer Familie fahren und die Situation checken würde.
Inzwischen klingt's aber wieder komplett anders - sie schmiedet wieder (gemeinsame) Zukunftspläne und stürmt wegen Sommerurlaub in Südfrankreich oder so. Und ich mag irgendwie gar nicht so wirklich daran teilhaben... :rolleyes:
Genau heute auf den Tag sind wir 1 1/2 Jahre zusammen, weshalb sie mir eine digitale Postcard geschickt hat. Natürlich schrieb sie darin auch von ihrer Hoffnung, dass ich auf ihren Vorschlag vom Neuanfang eingehen werde, einen Strich unter die unschönen Momente der vergangenen Monate setzen könne und wir wieder schöne Momente geniessen können. Sie wolle nicht ohne mich sein...
Viel schlauer bin ich also nicht geworden, aber jetzt bin ich dann geschäftlich 2 Tage inkl. Übernachtung unterwegs. Vielleicht werden mit dann ein paar Dinge klar. Somit kann ich mich dann auch erst am Mittwoch - eher Donnerstag - wieder hier melden.
Ich denke, dass es, was auch aus euren letzten Ratschlägen hervor geht, wirklich das Beste wäre, ihr endlich einmal klare Grenzen aufzuzeigen und sie beim Wort zu nehmen. Sollte sie also wieder eine Drohung von wegen Wohnung suchen oder Beziehung beenden aussprechen, dann werde ich sie dabei entsprechend "unterstützen". Klar wird sie mir dann wieder fehlenden Kampfwillen und fehlende Gefühle etc. vorwerfen, aber das muss mir dann egal sein und ich muss hart bleiben. Oder eben auch eine klare Ansage machen, wenn sie das nächste Mal einfach wieder ausrastet.
Natürlich möchte ich ihr gesundheitlich nicht schaden, aber auch ich muss jetzt schauen, dass ich keinen zu grossen Schaden davon trage.
Problematisch wird es allerdings, wenn sie damit droht, sich etwas anzutun. Ich möchte doch keinen Selbstmord verantworten müssen!! :nono:
@Sternenzauber
Und dass da draussen noch viele Frauen auf einen Mann wie Dich warten.Ja, aber so einfach ist das für mich irgendwie nicht. So der Frauenschwarm bin ich nun auch wieder nicht... :(
So, ich wünsche euch allen einen schönen Abend! Ich werde euch hier auf dem Laufenden halten.
Viele ganz liebe Grüsse
Mäse
Sternenzauber hat so einen guten Beitrag geschrieben, da kann man nichts mehr hinzufügen! :super: :super: :super:
Genauso musst du lieber Mäse es tun.
DU musst auf ihre Gesundheit Rücksicht nehmen.... toll..... und wer nimmt auf dich Rücksicht?
Und was ist mit ihr?!
Danke... diese E-Card hätte ich grad gelöscht.
Hör auf Sternenzaubers Rat !!!
Genauso musst du lieber Mäse es tun.
Natürlich möchte ich ihr gesundheitlich nicht schaden, aber auch ich muss jetzt schauen, dass ich keinen zu grossen Schaden davon trage.Jetzt hat sie ein schönes Druckmittel gefunden.
DU musst auf ihre Gesundheit Rücksicht nehmen.... toll..... und wer nimmt auf dich Rücksicht?
Natürlich schrieb sie darin auch von ihrer Hoffnung, dass ich auf ihren Vorschlag vom Neuanfang und den Regeln eingehen, die unschönen Momente der vergangenen Monate vergessen werde und wieder schöne Momente mit ihr geniessen könne. Sie wolle mich nicht verlieren...Natürlich....
Und was ist mit ihr?!
Danke... diese E-Card hätte ich grad gelöscht.
Hör auf Sternenzaubers Rat !!!
Original von Mäse- erzählte sie mir, dass die Ärztin ihr schwerwiegende gesundheitliche Konsequenzen ankündigte, falls sie nach den Prüfungen nicht radikal etwas ändern würde. Sie müsse etwas gegen ihr Heimweh und den Beziehungsstress machen.* gähn * :evil:
In meinen Augen auch nur eine Form von Druck !
Zu ihrer Gesundheit kann ich nix sagen , aber zu ihrer Psyche :
Zu 70% self inflicted !!!
Genau @ Chance2Desire. Wenn Menschen ihren Willen nicht ohne weiteres durchsetzen können, nehmen sie oft das Druckmittel Krankheit zu Hand.
Sälü Mäse!
Soo - wieder zurück von Deiner Geschäftsreise? Hat Dir vielleicht ganz gut getan, ein wenig Abstand zur Sache zu gewinnen. Wenn auch nur für einen kurzen Moment aus der Schusslinie, so doch eben ein Moment.
Dein letzter Beitrag hat bei mir natürlich wieder Unmengen an Ausrufezeichen, Gedankenstrichen, PunktPunktPunkt und Fragezeichen hervorgerufen. Ergo darf ich Dir wieder einen eisgekühlten, heissblütigen Buchstabensalat servieren :D .
Und meinen Vorschreiberinnen kann ich in ihren Bemerkungen nur beipflichten.
Du erzählst von der Reaktionen und ihren Erzählungen, von Zukunfstplänen und und und.
Was mir dabei jetzt aufgefallen ist - ist Deine Reaktion: Du schreibst, dass Du daraus nicht viel schlauer geworden bist.
Ich lese auch, dass es das Beste wäre ... dass wenn sie nächstes Mal wieder - was auch immer - Du dann wohl ... es Dir halt dann egal sein müsse, dass ... Du hart bleiben musst.
Irgendwie bekam ich beim Lesen das Gefühl, dass Du eigentlich die Schnauze noch nicht gestrichen voll genug hast.
Wo, mein lieber Freund, musst Du noch schlauer werden?
Die macht echt was sie will - droht, drückt, schubst, flippt .... trotzdem wartest Du noch auf ein nächstes Mal. Wo du dann halt wohl Tacheles reden und vor allem Handeln müsstest.
Aber es tönt so unsicher.
Was fehlt Dir denn dazu, einen Strich zu ziehen?
Tönt ein wenig so, als wäre es Dir wesentlich lieber, den Etnscheid in Ihre Hände zu legen. Einerseits hoffst Du, dass sie Leine zieht - aber entscheiden lassen möchtest Du in erster Linie trotzdem sie. Du möchtest irgendwie, irgendwo nicht der sein, der sagt wo es nun lang geht.
Kann es sein, dass Du grössere Angst vor dem "Alleinsein" hast als erwartet? Jetzt, wo Du unsere Ansichten und STOP-Rufe hörst, Du fast ein wenig Muffensausen bekommst - Respekt vor Deiner eigenen Courage?
Nicht, dass ich dies alles nicht verstehen und nachvollziehen könnte. Oh doch, Ritter Mäse, kann ich sehr wohl.
Ich möchte Dich einfach warnen, in einer Beziehung zu bleiben, die Dich in keiner Art und Weise befriedigt ... einfach nur aus dem Grund, weil Du dann nicht alleine bist. Weil sich das Leben dann ändert.
Dein Leben MUSS sich ändern, wenn Du es nicht bachab gehen lassen willst. Deine Lady wird einen Deut dafür tun, Dich abzuschiessen. Merkst Du ja - nach jeder Riesenszene verhält sie sich, als wäre nichts und setzt dem ganzen noch einen Kinderwunsch obenauf.
Die ist so labil - so ohne Orientung, ohne Peilung - die hält sich an der Bleikugel Deiner Fussfessel fest wie eine Kellerassel in der modrigfeuchten Ecke.
Wieso sollte sie denn gehen? Sie hat Dich schon ziemlich erfolgreich abgerichtet und zurechtgestutz. So Einen findet sie schnell nicht wieder. Wenn Du zu mucken wagst, erzählt sie Dir Therapeutengeschichten, Freundinnengeschichten - und wenn alles nicht mehr wirkt, kommt letztendlich die Selbtsmorddrohung.
Spätestens da scheint für Dich ja dann der Punkt zu sein, wo Du eine Verantwortung annimmst, der Du weder verpflichtet noch sonstwas bist. Im Gegenteil. Dass ist das AllerMegaUltraHinterletzte, was ein Partner als Druckmittel einsetzt. Das verlangt Verachtung. Nicht mehr.
Ich arbeitete lange Zeit mit suizidgefährdeten Menschen, ich denke, ich weiss, nach welchen Mustern sowas abläuft. Wo man wie agieren muss - und wo es wirklich ernst wird.
Und ich weiss auch, dass man weder sich noch dem Andern einen Gefallen tut, in der Weise darauf einzugehen - so im Sinne: "Ok - tu es bitte nicht, dann bleibe ich halt bei Dir".
Solchen Menschen muss deutlichst klar gemacht werden, dass wenn sie sich schon selber nichts wert sind - sie nie und nimmer andern Menschen was wert sein können.
Deine Freundin sehe ich zwar als labil, als krank, als einen Menschen ohne grosses Selbtsbewusstsein - aber durchaus gesund genug, um extrem berechnend, genau wissend, welcher Knopf bei Dir gedrückt werden muss und zudem eiskalt Deine Gefühle kalkulierend zu sein.
Ich habe weder einen guten Eindruck, noch eine gute Meinung von ihr - wer erpresst, hat nicht mehr verdient als mein Achselzucken. Umdrehen und weg.
Wenn eine solche Bemerkung betreffend Selbstmord fällt, dann rufe sofort ihre Therapeutin an, gibt "den Fall" ab. Leite via Arzt von mir aus einen fürsorgerischen Freiheitsentzug ein (FFE - Schutz vor sich selber) - aber lass Dich durch so was nicht in die Knie zwingen. Das ist schäbig von ihr, sollte sie zu solchen Mitteln greifen. Mit denen Du ja durchaus rechnest.
Weisst Du mein Ritter - es ist völlig egal, ob Du nun DER Frauenschwarm bist oder nicht. Aber was Besseres findest Du alleweil. Was Problematischeres musst Du allerdings suchen.
Und lass Dir von der ausgenzwinkernden Frau gesagt sein, dass Du ein ganz wunderbarer, tiefgründiger, humorvoller, intelligenten Mann bist - mit einem umwerfenden Lächeln. *STERNENZAUBERAMBODENLIEG*
Viel Mut mein Held, ich denke an Dich.
Grüessli von Deiner
Sternenzauber
Soo - wieder zurück von Deiner Geschäftsreise? Hat Dir vielleicht ganz gut getan, ein wenig Abstand zur Sache zu gewinnen. Wenn auch nur für einen kurzen Moment aus der Schusslinie, so doch eben ein Moment.
Dein letzter Beitrag hat bei mir natürlich wieder Unmengen an Ausrufezeichen, Gedankenstrichen, PunktPunktPunkt und Fragezeichen hervorgerufen. Ergo darf ich Dir wieder einen eisgekühlten, heissblütigen Buchstabensalat servieren :D .
Und meinen Vorschreiberinnen kann ich in ihren Bemerkungen nur beipflichten.
Du erzählst von der Reaktionen und ihren Erzählungen, von Zukunfstplänen und und und.
Was mir dabei jetzt aufgefallen ist - ist Deine Reaktion: Du schreibst, dass Du daraus nicht viel schlauer geworden bist.
Ich lese auch, dass es das Beste wäre ... dass wenn sie nächstes Mal wieder - was auch immer - Du dann wohl ... es Dir halt dann egal sein müsse, dass ... Du hart bleiben musst.
Irgendwie bekam ich beim Lesen das Gefühl, dass Du eigentlich die Schnauze noch nicht gestrichen voll genug hast.
Wo, mein lieber Freund, musst Du noch schlauer werden?
Die macht echt was sie will - droht, drückt, schubst, flippt .... trotzdem wartest Du noch auf ein nächstes Mal. Wo du dann halt wohl Tacheles reden und vor allem Handeln müsstest.
Aber es tönt so unsicher.
Was fehlt Dir denn dazu, einen Strich zu ziehen?
Tönt ein wenig so, als wäre es Dir wesentlich lieber, den Etnscheid in Ihre Hände zu legen. Einerseits hoffst Du, dass sie Leine zieht - aber entscheiden lassen möchtest Du in erster Linie trotzdem sie. Du möchtest irgendwie, irgendwo nicht der sein, der sagt wo es nun lang geht.
Kann es sein, dass Du grössere Angst vor dem "Alleinsein" hast als erwartet? Jetzt, wo Du unsere Ansichten und STOP-Rufe hörst, Du fast ein wenig Muffensausen bekommst - Respekt vor Deiner eigenen Courage?
Nicht, dass ich dies alles nicht verstehen und nachvollziehen könnte. Oh doch, Ritter Mäse, kann ich sehr wohl.
Ich möchte Dich einfach warnen, in einer Beziehung zu bleiben, die Dich in keiner Art und Weise befriedigt ... einfach nur aus dem Grund, weil Du dann nicht alleine bist. Weil sich das Leben dann ändert.
Dein Leben MUSS sich ändern, wenn Du es nicht bachab gehen lassen willst. Deine Lady wird einen Deut dafür tun, Dich abzuschiessen. Merkst Du ja - nach jeder Riesenszene verhält sie sich, als wäre nichts und setzt dem ganzen noch einen Kinderwunsch obenauf.
Die ist so labil - so ohne Orientung, ohne Peilung - die hält sich an der Bleikugel Deiner Fussfessel fest wie eine Kellerassel in der modrigfeuchten Ecke.
Wieso sollte sie denn gehen? Sie hat Dich schon ziemlich erfolgreich abgerichtet und zurechtgestutz. So Einen findet sie schnell nicht wieder. Wenn Du zu mucken wagst, erzählt sie Dir Therapeutengeschichten, Freundinnengeschichten - und wenn alles nicht mehr wirkt, kommt letztendlich die Selbtsmorddrohung.
Spätestens da scheint für Dich ja dann der Punkt zu sein, wo Du eine Verantwortung annimmst, der Du weder verpflichtet noch sonstwas bist. Im Gegenteil. Dass ist das AllerMegaUltraHinterletzte, was ein Partner als Druckmittel einsetzt. Das verlangt Verachtung. Nicht mehr.
Ich arbeitete lange Zeit mit suizidgefährdeten Menschen, ich denke, ich weiss, nach welchen Mustern sowas abläuft. Wo man wie agieren muss - und wo es wirklich ernst wird.
Und ich weiss auch, dass man weder sich noch dem Andern einen Gefallen tut, in der Weise darauf einzugehen - so im Sinne: "Ok - tu es bitte nicht, dann bleibe ich halt bei Dir".
Solchen Menschen muss deutlichst klar gemacht werden, dass wenn sie sich schon selber nichts wert sind - sie nie und nimmer andern Menschen was wert sein können.
Deine Freundin sehe ich zwar als labil, als krank, als einen Menschen ohne grosses Selbtsbewusstsein - aber durchaus gesund genug, um extrem berechnend, genau wissend, welcher Knopf bei Dir gedrückt werden muss und zudem eiskalt Deine Gefühle kalkulierend zu sein.
Ich habe weder einen guten Eindruck, noch eine gute Meinung von ihr - wer erpresst, hat nicht mehr verdient als mein Achselzucken. Umdrehen und weg.
Wenn eine solche Bemerkung betreffend Selbstmord fällt, dann rufe sofort ihre Therapeutin an, gibt "den Fall" ab. Leite via Arzt von mir aus einen fürsorgerischen Freiheitsentzug ein (FFE - Schutz vor sich selber) - aber lass Dich durch so was nicht in die Knie zwingen. Das ist schäbig von ihr, sollte sie zu solchen Mitteln greifen. Mit denen Du ja durchaus rechnest.
Weisst Du mein Ritter - es ist völlig egal, ob Du nun DER Frauenschwarm bist oder nicht. Aber was Besseres findest Du alleweil. Was Problematischeres musst Du allerdings suchen.
Und lass Dir von der ausgenzwinkernden Frau gesagt sein, dass Du ein ganz wunderbarer, tiefgründiger, humorvoller, intelligenten Mann bist - mit einem umwerfenden Lächeln. *STERNENZAUBERAMBODENLIEG*
Viel Mut mein Held, ich denke an Dich.
Grüessli von Deiner
Sternenzauber
Salü zusammen
Bin wieder zurück von meinem geschäftlichen Seminar.
Hier ist ja in den letzten 48 Stunden wieder einiges an Feedback gekommen, welches mich sehr zum Grübeln bringt - vor allem die Ausführungen von Sternenzauber!
Natürlich hatte ich auch während dem Seminar nicht wirklich meine Ruhe. :mauer: Meine Freundin und ich telefonierten gestern Abend vor dem Abendessen und natürlich endete das Gespräch wieder im Streit. Doch bevor ich dazu komme muss ich noch etwas zurückblenden...
Am Montagabend - dem Tag unseres 1 1/2-jährigem Jubiläums - kam ich nach Hause und hätte mich am liebsten gleich wieder aus dem Staub gemacht. Sie hat - was ich nach all den Geschehnissen der letzten Tage, Wochen und Monate nicht erwartet hätte - tatsächlich ein Jubiläumsgeschenk für mich gekauft. Nur ich hatte natürlich nichts organisiert, da ich überhaupt keine Lust dazu hatte. Trotzdem bekam ich dann ein schlechtes Gewissen und musste mir natürlich anhören, dass es jetzt wirklich nochmals eine Chance gewesen wäre, ihr meine Liebe zu zeigen. Doch ich hätte es wieder fertig gebracht, sie zu tiefst zu verletzen. Sie sei ja so naiv, dass sie überhaupt daran gedacht hätte, dass ich ihr zumindest anlässlich unseres Jubiläums eine Freude machen würde. Eine Arbeitskollegin von ihr habe aber auch gesagt, dass ich sie sicher überraschen werde. Ausserdem sei ich ja nicht einmal gross auf ihre schöne und romantische Postcard eingegeangen.
Somit war natürlich klar, dass ich - gelinde ausgedrückt - wieder der Depp bin. Es endete dann in einer Heulattacke ihrerseits...
Gestern am Telefon warf sie mir das dann natürlich wieder oder immer noch vor. :schief: Sie sagte dann auch (wieder), dass sie am Samstagabend für eine Woche in ihre Region fahren und am Montag gleich Wohnungen anschauen gehen würde. Sie wolle nächste Woche soviel wie möglich regeln, damit sie sich anschliessend noch zwei Wochen - ja, wir haben drei Wochen Urlaub eingeplant - erholen könne.
Es folgte dann auch noch eine (Eifersuchts-)Szene, in welcher sie mir sagte, dass ich am Abend ruhig feiern soll und von ihr aus sogar Frauen anmachen und mit einer ins Bett steigen könne. Es hätte dort ja sicher auch Singlefrauen dabei... :schief: Ich bin dann gar nicht gross darauf eigegangen und musste auch gleich zum Abendessen.
Nach dem Abendessen - rund drei Stunden später - rief sie mich dann nochmals kurz an und wollte vor allem wissen was ich jetzt noch so machen werde. Dieses Gespräch verlief relativ ruhig, da ich ihr gesagt habe, dass ich aufs Zimmer gehen und noch etwas lesen werde. Das machte ich dann auch wirklich, da ich keinen Bock auf feiern hatte.
Heute gab's ausser ein paar SMS-Wechseln und einem kurzen Wortwechsel am Bahnhof (sie hat heute noch Schule und wartete gerade auf ihren Zug als ich ankam) noch keinen grossen Austausch. Irgendwie war's wieder wie jedes Mal: Sie verhält sich wieder mehr oder weniger normal.
So, dies einmal, um euch auf den aktuellsten Stand der Dinge zu bringen.
Eigentlich weiss ich ja, dass ihr mit euren Ratschlägen Recht habt, doch irgendwie bekomme ich's (noch) nicht auf die Reihe...
Schlauer werden muss ich eigentlich in keinem Punkt mehr. Ich habe das eigentlich darauf bezogen, dass ich aus meiner Freundin mit ihren extremen Stimmungsschwankungen überhaupt nicht mehr schlau werde. Doch das muss ich wohl inzwischen auch gar nicht mehr...
So, jetzt muss ich einmal etwas in meinen Magen bekommen.
Ich wünsche euch allen einen schönen Abend!
Ganz liebe Grüsse
Mäse
Bin wieder zurück von meinem geschäftlichen Seminar.
Hier ist ja in den letzten 48 Stunden wieder einiges an Feedback gekommen, welches mich sehr zum Grübeln bringt - vor allem die Ausführungen von Sternenzauber!
Natürlich hatte ich auch während dem Seminar nicht wirklich meine Ruhe. :mauer: Meine Freundin und ich telefonierten gestern Abend vor dem Abendessen und natürlich endete das Gespräch wieder im Streit. Doch bevor ich dazu komme muss ich noch etwas zurückblenden...
Am Montagabend - dem Tag unseres 1 1/2-jährigem Jubiläums - kam ich nach Hause und hätte mich am liebsten gleich wieder aus dem Staub gemacht. Sie hat - was ich nach all den Geschehnissen der letzten Tage, Wochen und Monate nicht erwartet hätte - tatsächlich ein Jubiläumsgeschenk für mich gekauft. Nur ich hatte natürlich nichts organisiert, da ich überhaupt keine Lust dazu hatte. Trotzdem bekam ich dann ein schlechtes Gewissen und musste mir natürlich anhören, dass es jetzt wirklich nochmals eine Chance gewesen wäre, ihr meine Liebe zu zeigen. Doch ich hätte es wieder fertig gebracht, sie zu tiefst zu verletzen. Sie sei ja so naiv, dass sie überhaupt daran gedacht hätte, dass ich ihr zumindest anlässlich unseres Jubiläums eine Freude machen würde. Eine Arbeitskollegin von ihr habe aber auch gesagt, dass ich sie sicher überraschen werde. Ausserdem sei ich ja nicht einmal gross auf ihre schöne und romantische Postcard eingegeangen.
Somit war natürlich klar, dass ich - gelinde ausgedrückt - wieder der Depp bin. Es endete dann in einer Heulattacke ihrerseits...
Gestern am Telefon warf sie mir das dann natürlich wieder oder immer noch vor. :schief: Sie sagte dann auch (wieder), dass sie am Samstagabend für eine Woche in ihre Region fahren und am Montag gleich Wohnungen anschauen gehen würde. Sie wolle nächste Woche soviel wie möglich regeln, damit sie sich anschliessend noch zwei Wochen - ja, wir haben drei Wochen Urlaub eingeplant - erholen könne.
Es folgte dann auch noch eine (Eifersuchts-)Szene, in welcher sie mir sagte, dass ich am Abend ruhig feiern soll und von ihr aus sogar Frauen anmachen und mit einer ins Bett steigen könne. Es hätte dort ja sicher auch Singlefrauen dabei... :schief: Ich bin dann gar nicht gross darauf eigegangen und musste auch gleich zum Abendessen.
Nach dem Abendessen - rund drei Stunden später - rief sie mich dann nochmals kurz an und wollte vor allem wissen was ich jetzt noch so machen werde. Dieses Gespräch verlief relativ ruhig, da ich ihr gesagt habe, dass ich aufs Zimmer gehen und noch etwas lesen werde. Das machte ich dann auch wirklich, da ich keinen Bock auf feiern hatte.
Heute gab's ausser ein paar SMS-Wechseln und einem kurzen Wortwechsel am Bahnhof (sie hat heute noch Schule und wartete gerade auf ihren Zug als ich ankam) noch keinen grossen Austausch. Irgendwie war's wieder wie jedes Mal: Sie verhält sich wieder mehr oder weniger normal.
So, dies einmal, um euch auf den aktuellsten Stand der Dinge zu bringen.
Eigentlich weiss ich ja, dass ihr mit euren Ratschlägen Recht habt, doch irgendwie bekomme ich's (noch) nicht auf die Reihe...
Original von SternenzauberDoch, ich habe die Schnauze gestrichen voll! Irgendwie ist es wohl aber tatsächlich so, dass mir noch das letzte Quäntchen Mut fehlt, um endlich die Konsequenzen zu ziehen. Wahrscheinlich bin ich auch zu lieb?! (Aus Sicht meiner Freundin natürlich nicht - da ist sie die Person, welche zu lieb ist.)
Irgendwie bekam ich beim Lesen das Gefühl, dass Du eigentlich die Schnauze noch nicht gestrichen voll genug hast.
Wo, mein lieber Freund, musst Du noch schlauer werden?
Schlauer werden muss ich eigentlich in keinem Punkt mehr. Ich habe das eigentlich darauf bezogen, dass ich aus meiner Freundin mit ihren extremen Stimmungsschwankungen überhaupt nicht mehr schlau werde. Doch das muss ich wohl inzwischen auch gar nicht mehr...
Original von SternenzauberAuch das kann durchaus sein. Immerhin bin ich ja auch in einem Alter, in welchem Andere schon lange Familien gegründet haben, was eigentlich auch einmal mein Wunsch gewesen ist. Ich wollte nie erst mit 35 eine Familie gründen... Natürlich möchte ich deswegen aber trotzdem nicht in einer Beziehung bleiben, in welcher ich unglücklich bin. Der Versuch, eine kriselnde Beziehung durch Familiengründung zu kitten, geht wohl meistens schief...
Kann es sein, dass Du grössere Angst vor dem "Alleinsein" hast als erwartet?
Original von SternenzauberDiese Massnahme über die Therapeutin oder Ärztin habe ich auch schon in Betracht gezogen und schliesse ich auch nicht aus...
Wenn eine solche Bemerkung betreffend Selbstmord fällt, dann rufe sofort ihre Therapeutin an, gibt "den Fall" ab. Leite via Arzt von mir aus einen fürsorgerischen Freiheitsentzug ein (FFE - Schutz vor sich selber) - aber lass Dich durch so was nicht in die Knie zwingen.
Original von SternenzauberWenn Du das sagst, dann wird's wohl so sein... =)
Weisst Du mein Ritter - es ist völlig egal, ob Du nun DER Frauenschwarm bist oder nicht. Aber was Besseres findest Du alleweil. Was Problematischeres musst Du allerdings suchen.
Und lass Dir von der ausgenzwinkernden Frau gesagt sein, dass Du ein ganz wunderbarer, tiefgründiger, humorvoller, intelligenten Mann bist - mit einem umwerfenden Lächeln. *STERNENZAUBERAMBODENLIEG*
Original von SternenzauberDanke, liebe Sternenzauber! :schmatz:
Viel Mut mein Held, ich denke an Dich.
So, jetzt muss ich einmal etwas in meinen Magen bekommen.
Ich wünsche euch allen einen schönen Abend!
Ganz liebe Grüsse
Mäse
Tja, was kann man jetzt dazu noch sagen....
Ich denke du weisst selber, was wir dazu sagen werden. Darum wiederhole ich es nicht nocheinmal.
Lieber Mäse, auch wenn es hart ist. Gib dir einen Ruck. Schlussmachen ist nicht toll, aber du wirst sehen, es wird dir bald besser gehen. Aber das hier macht dich langsam aber sicher kaputt.
Ich denke du weisst selber, was wir dazu sagen werden. Darum wiederhole ich es nicht nocheinmal.
Lieber Mäse, auch wenn es hart ist. Gib dir einen Ruck. Schlussmachen ist nicht toll, aber du wirst sehen, es wird dir bald besser gehen. Aber das hier macht dich langsam aber sicher kaputt.
Hi, Mäse
alles habe ich nun nicht durchgelesen, ich möchte mich aber trotzdem äussern, auch wenn es nur eine anders formulierte Wiederholung dessen ist, was andere dir schon geschrieben haben...
Diese Frau, ob bewusst oder unbewusst, weißt nun gaaanz genau, wie sie dich 'hält'. Und zwar scheinbar in dem sie immer wieder Situationen inszeniert, in denen du ein schlechtes Gewissen kriegst. Das braucht keine Beziehung :nono: , was du aber sicherlich weißt :)
Sie scheint enorme Probleme mit Distanz und Nähe zu haben, mal ist sie so, mal so. Alle ihrer Gefühle sind sogar wahrscheinlich echt - die Eifersucht, die Wut, das 'normale' Verhalten, der Trauer, aber diese Gefühlswelten haben scheinbar nichts, was sie in Verbindung mit einander bringt. Leider scheint sie jede 'aufführung' nachher völlig zu vergessen was gerade war. Keine Überlegung darüber verschwendet, wie diese heftigen Szenen auf dich wirken. du bist ihr Spielball, du bist immer für sie da.
Weißt du, es hört sich für mich nicht so an, als ob so lange du noch bleibst überhaupt etwas anders werden wird. Es gibt für sie kein Anreiz, sich zu ändern. Weil du spielst ja mit. Sie braucht hilfe, du kannst diese Hilfe aber nicht leisten. Naja...weißt du ja.
Ich glaube dir auch, dass es nicht einfach ist sich zu lösen.
Ich hoffe jedoch, dass du es bald schaffst. Weil ich glaube es wird ihr im Endeffekt dadurch auch besser gehen.
liebgruß
sandra
alles habe ich nun nicht durchgelesen, ich möchte mich aber trotzdem äussern, auch wenn es nur eine anders formulierte Wiederholung dessen ist, was andere dir schon geschrieben haben...
Diese Frau, ob bewusst oder unbewusst, weißt nun gaaanz genau, wie sie dich 'hält'. Und zwar scheinbar in dem sie immer wieder Situationen inszeniert, in denen du ein schlechtes Gewissen kriegst. Das braucht keine Beziehung :nono: , was du aber sicherlich weißt :)
Sie scheint enorme Probleme mit Distanz und Nähe zu haben, mal ist sie so, mal so. Alle ihrer Gefühle sind sogar wahrscheinlich echt - die Eifersucht, die Wut, das 'normale' Verhalten, der Trauer, aber diese Gefühlswelten haben scheinbar nichts, was sie in Verbindung mit einander bringt. Leider scheint sie jede 'aufführung' nachher völlig zu vergessen was gerade war. Keine Überlegung darüber verschwendet, wie diese heftigen Szenen auf dich wirken. du bist ihr Spielball, du bist immer für sie da.
Weißt du, es hört sich für mich nicht so an, als ob so lange du noch bleibst überhaupt etwas anders werden wird. Es gibt für sie kein Anreiz, sich zu ändern. Weil du spielst ja mit. Sie braucht hilfe, du kannst diese Hilfe aber nicht leisten. Naja...weißt du ja.
Ich glaube dir auch, dass es nicht einfach ist sich zu lösen.
Ich hoffe jedoch, dass du es bald schaffst. Weil ich glaube es wird ihr im Endeffekt dadurch auch besser gehen.
liebgruß
sandra
Lieber Mäse
Danke, dass Du immer wieder ausführlich erzählst. Ist mir echt wichtig von Dir zu hören - wie es Dir geht, wie Du es erlebst.
Und es ist jeweils auch sehr aufschlussreich. :]
Als ich den Abschnitt gelesen habe, wo Du schilderst, wie Deine Bella Dir eben ein Jubiläumsgeschenk gemacht hat - Du ihr nicht - und es dementsprechend Zoff gab .... zu diesen Zeilen ist mir einiges in den Sinn gekommen.
Du erzählst uns hier ziemlich detailliert, dass Dir danach aufgrund der Situation nicht war, Du für solch eine Aktione (logischerweise) aus gegebenem Anlass auch keine Lust hättest.
Das ist völlig klar und mehr als nur nachvollziehbar. Ich an Deiner Stelle hätte diesen Moment genutzt und ihr genau das gesagt, was Du uns geschrieben hast.
An dieser Stelle hättest Dich "erklären" können.
Ich denke, momentan schippst Du Kohlen auf ihre Verunsicherung. Was ich tun würde, dies weisst Du ja - ich geb gar nichts auf diese Frau und ihr Verhalten. Aber Du verbesserst natürlich mit diesem zögerlichen Hü- und Hott-Verhalten die Situation nicht.
Ich meine, Du musst über kurz oder lang ... ich tendiere zu kurz ... zu einer Entscheidung kommen. Ich bin der gleichen Meinung wie Allessandra - ich denke auch, dass es Deiner Freundin besser gehen wird, wenn endlich mal klare Verhältnisse sind.
Dir wird es auch besser gehen.
Ihr krankhaftes Verhalten wird verstärkt durch das Gefühl, welches sie bestimmt hat ... diese Dinge die in der Luft liegen ... man spürt das ja intinktiv, diese Spannung ist spürbar und schürt eben noch ihr eh schon extrem extremes Verhalten.
Und gleichzeitig tust Du Dir ja auch keinen Gefallen - Deine Gefühle fahren Achterbahn und machen Loopings ... dass es Dir beinahe schlecht wird dabei.
Wie hast Du reagiert, als sie davon erzählte, dass sie auf Wohnungssuche geht?
Wenn Du das Gefühl hast, Zeit zu brauchen - dann nimm Dir diese Zeit. Kommuniziere aber möglichst offen darüber. Kein Spielchen mitspielen, sondern Dir eine Auszeit nehmen und es auch verständlich rüberbringen.
Ist egal ob sie es versteht oder nicht - Du musst einfach die klare Linie fahren die besagt: Ich brauch jetzt Zeit und Raum für mich. Und wir sprechen uns dann und dann wieder. Punkt, fertig, aus.
Und wenns Theater gibt, ist der Braten eh gegessen.
Ich wünsche Dir alles, alles erdenklich Liebe und Gute - und bin bei Dir.
Kopf hoch, Ritter Mäse!
Deine Sternenzauber
Danke, dass Du immer wieder ausführlich erzählst. Ist mir echt wichtig von Dir zu hören - wie es Dir geht, wie Du es erlebst.
Und es ist jeweils auch sehr aufschlussreich. :]
Als ich den Abschnitt gelesen habe, wo Du schilderst, wie Deine Bella Dir eben ein Jubiläumsgeschenk gemacht hat - Du ihr nicht - und es dementsprechend Zoff gab .... zu diesen Zeilen ist mir einiges in den Sinn gekommen.
Du erzählst uns hier ziemlich detailliert, dass Dir danach aufgrund der Situation nicht war, Du für solch eine Aktione (logischerweise) aus gegebenem Anlass auch keine Lust hättest.
Das ist völlig klar und mehr als nur nachvollziehbar. Ich an Deiner Stelle hätte diesen Moment genutzt und ihr genau das gesagt, was Du uns geschrieben hast.
An dieser Stelle hättest Dich "erklären" können.
Ich denke, momentan schippst Du Kohlen auf ihre Verunsicherung. Was ich tun würde, dies weisst Du ja - ich geb gar nichts auf diese Frau und ihr Verhalten. Aber Du verbesserst natürlich mit diesem zögerlichen Hü- und Hott-Verhalten die Situation nicht.
Ich meine, Du musst über kurz oder lang ... ich tendiere zu kurz ... zu einer Entscheidung kommen. Ich bin der gleichen Meinung wie Allessandra - ich denke auch, dass es Deiner Freundin besser gehen wird, wenn endlich mal klare Verhältnisse sind.
Dir wird es auch besser gehen.
Ihr krankhaftes Verhalten wird verstärkt durch das Gefühl, welches sie bestimmt hat ... diese Dinge die in der Luft liegen ... man spürt das ja intinktiv, diese Spannung ist spürbar und schürt eben noch ihr eh schon extrem extremes Verhalten.
Und gleichzeitig tust Du Dir ja auch keinen Gefallen - Deine Gefühle fahren Achterbahn und machen Loopings ... dass es Dir beinahe schlecht wird dabei.
Wie hast Du reagiert, als sie davon erzählte, dass sie auf Wohnungssuche geht?
Wenn Du das Gefühl hast, Zeit zu brauchen - dann nimm Dir diese Zeit. Kommuniziere aber möglichst offen darüber. Kein Spielchen mitspielen, sondern Dir eine Auszeit nehmen und es auch verständlich rüberbringen.
Ist egal ob sie es versteht oder nicht - Du musst einfach die klare Linie fahren die besagt: Ich brauch jetzt Zeit und Raum für mich. Und wir sprechen uns dann und dann wieder. Punkt, fertig, aus.
Und wenns Theater gibt, ist der Braten eh gegessen.
Ich wünsche Dir alles, alles erdenklich Liebe und Gute - und bin bei Dir.
Kopf hoch, Ritter Mäse!
Deine Sternenzauber
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