Soll ich wieder zu meinem Mann zurück? Er will mich!

Ich plädiere für ne Paarberatung.

Entweder um einen gmeinsamen Weg zu finden,

zu erkennen, ob da noch Liebe ist oder nicht und um dann

schließlich ne vernünftige Trennung hinzubekommen,

damit Deine Kinder nicht zu sehr leiden!

Viel Glück

aber....warum fällt dir das erst jetzt ein???

das meinet ich mit "erst merken, was man will, wenn es nicht mehr da ist..."...

soll keine vorwurf sein...war ja genauso...

ja, mag schon so sein.

aber wenns dann doch nur der trennungsschmerz und nicht der liebeskummer ist (ist schwer zu unterscheiden *lach*)...............

dann steht man echt blöd da. so wie ich jetzt...................

ich weiss durchaus seine vorzüge zu schätzen. die hat er mit grosser sicherheit.

aber er hat eben auch wesenszüge an sich, mit denen ich nicht gut leben kann.

und da ist guter rat teuer.

pro - contra

für- wider

hin - her

hop - top

schwierig, schwierig

paartherapie ist ein guter gedanke!

hab ihn eben angerufen, ob und wann er heute nach hause kommt.

er weiss noch nicht wann er kommt.

und später fährt er auf den geburtstag von nem (gemeinsamen) freund. ohne mich.

er will mich nicht dabei haben........... :-(

hmmmmm, irgendwie blöd!

er wirft mir vor, mich nur um mein zeug zu kümmern ohne rücksicht auf seine gefühle. das stimmt, muss ich zugeben.

mist.............

Original von sandi
hab ihm ne sms geschrieben: manchmal muss man ganz weit voneinander entfernt sein um zu spüren, dass man sich ganz nahe ist!

keine reaktion.......

Genau dieselbe SMS hatte ich meinem Ex (jetzt wieder Freund) auch geschrieben und es kam zurück: ja du hast recht.

Jetzt ist er wieder da und irgendwie weiss ich noch nicht ob es richtig war wieder zurückzugehen. Ist ähnlich wie bei dir, bin mir nicht sicher ob es liebe oder gewohnheit ist was ich für ihn verspüre. Und er gibt sich im moment auch nicht wirklich mühe, das die beziehung wieder in schwung kommt. Er meinte ich sollte ihm zeit lassen und als ich ihn letzte woche gefragt habe wie es mit seinen Gefühlen aussieht, meinte er nur ich soll ihn nicht unter druck setzen. Naja weiss nicht was ich von halten soll. Vielleicht hätte ich noch ein wenig warten sollen und nicht gleich wieder eine beziehung anfangen sollen.

Hallo Sandi,

mir ist es eben Eisaklt den Rücken runtergelaufen, als ich deine Geschichte las.

Passt ja fast 1 zu 1 zu meiner, nur das ich in der Situation von Deinem Mann bin.

Meine Frau hat inetwa dasselbe gemacht wie Du, ich habe ihr diese Sachen auch verziehen, habe auch zugeschaut, wie sie mich verletzt. Leider gab sie mir nicht, so wie Du Deinem Mann, eine Chance.

Sie ist jetzt bei ihrem Neuen, und ich wünschte sie würde so Denken wie Du.

Ich habe diese Hassphase noch nicht erreicht.

Ich weiß leider nicht, was ich Dir raten soll, weil ich mehr oder weiniger in der Situation Deines Mannes bin. Er hat sich halt leider nicht geändert, als Du ihm die 1. Chance gegeben hast, ob er es jetzt tun wird, das steht in den Sternen.

Aber ich kann mir Denken, das er Dich nach wie vor liebt, aber einfach Angst davor hat, das Du ihn wieder verletzten wirst.

Solltest Du zurückgehen, kann ich nur raten, redet, redet, redet....

LG, Markus

hallo

also leutz:

wir haben hier keine spass-süchtige vor uns, sondern eine gestandene frau mit zwei kindern, die seit nahezu einem jahrzehnt vor langeweile umkommt.

das einzige, was ich wirklich nicht o.k. finde, ist dein verhalten seit dem, was in deiner geschichte als "trennung" bezeichnet wird. du lebst noch mit ihm zusammen? entschuldigung, ich kann nicht erkennen, dass ihr getrennt seid...

die vor- und nachteile haste ja nun schon so ziemlich erwogen, und irgendwie fehlt mir jetzt aber noch das fazit!

mal schreibst du, du liebst ihn nicht mehr und dann hilft auch keine paartherapie (sehr richtig, seh ich ebenso), und mal schreibst du, er ist halt schon ein "hübscher bengel" und in dir regt sich was.

hm

das wären bei mir ernstzunehmende signale für eine art verliebtheitszustand, wenn ich jemanden hübsch finde und sich in mir was "regt", aber es ist und bleibt keine liebe.

ob du ihn liebst, haste verneint, und dieses najaaaa... ist doch zu 99 prozent nur theorie und das eine prozent ist - mit verlaub - eine sehr distanzierte verliebtheit, vielleicht auch nur das eine prozent körpergefühl, was ja wohl auch den bombastischen sex ermöglicht haben dürfte.

macht nach meinem liebes-rechenschieber... moment *tüftel*... ja, oh! 8o

es bleibt bei einer liebesbeteiligung deinerseits von 0,00 prozent.

dazu kommt noch, dass du ihn angelogen hast, und zwar IN der beziehung! ich fand deine geschichte von der schreibweise her frappierend, denn erst hast du geschrieben, du hättest ihn VERLASSEN wollen und dann kam eben auf sein bitten hin die berühmte zweite chance (die gab es also schon, @ dalena... ;) ). und dann hast du geschrieben, du hättest dich GETRENNT (und ich so: echt? jetzt isse ganz weg??? mit zwei kindern? cool, tough die frau), aber so ziemlich am ende steht dann verräterischerweise geschrieben, dass du mit ihm "noch" in EINER WOHNUNG zusammenwohnen würdest.

äh

wußte er eigentlich, dass ihr beide getrennt wart?

aber jedenfalls hat sich mir aufgrund dieser meiner meinung nach nicht vollzogenen trennung erschließt sich mir nun, weshalb du gelogen hast... um ihn zu schützen?

meine private meinung ist: wenn du ihn hättest schützen wollen, dann wärst du ausgezogen und bis du ausgezogen wärst, hättest du ihm einfach nicht die hörner aufgesetzt, ende, basta.

oder?

ja, ich verstehe, du hast ja gar nicht, sondern es waren nur ganz unverbindliche sachen und so... also gut, aber du hättest ihn nicht anlügen müssen, und jetzt ist halt das "kind in den brunnen" gefallen.

lüge und langeweile...

naja

entweder du entblätterst IN deiner beziehung das gefühl, glücklich zu sein (was scheinbar aber eben nicht geht), oder du beendest die beziehung, und mir persönlich wäre es - wenn ich du wäre - dann wichtig, weder den partner emotional zugrundezurichten mit deinen seltsamen spass-aktionen noch eben die armen kidz da irgendwie zwischenstehen zu haben.

ich les das, was ich geschrieben habe, jetzt nochmal korrektur, aber ich glaube, ich war (hoffentlich) nicht ungerecht und nicht zu hart.

wenn doch, dann vergiss mein posting bitte und lass dir nur einen satz sagen:

entscheide dich, und zwar sofort

:]

gruß

sine

sine du gefällst mir und hast mich eben extrem beeindruckt mit deinem post...

KLASSE!!!!

mfg

Mirc

ähhmm ja, dass war knallhart auf den tisch gebracht liebe sine (macht nix).

soll ich das alles nochmnal erläutern? ja, soll ich!

ich mag ihn, hab ihn lieb und auf distanz fällt mir wieder mal auf, was er für ein atraktiver mann ist (ist nicht weiter verwerflich)

was die gem. wohnung betrifft, möchte ich gerne ausziehen. wir leben auf dem land, in einem kleinen kuhkaff. wir (die kinder der papa und ich) möchten nicht zuweit weg ziehen, um einen schulwechsel zu vermeiden. wir möchten alle in der nähe sein, so das die kids auch zu ihrem papa können bzw. der grosse nicht die schule wechseln muss. das wäre schlimm für ihn. vor allem habe ich auch einen super Kigaplatz für die kleine und nen hortplatz für beide. denn infolge der trennung muss ich arbeiten, um den lebensunterhalt für uns drei zu bestreiten. also, ich bin auf diese plätze angewiesen und es ist momentan hier in der umgebung keine wohnung in unserer grössen und preisordnung zu finden.

ja, wir sind getrennt. nur leider klappt das eben räumlich nicht so gut. deshalb auch dieses theater. ich habe ihm z.b. erzählt, ich treffe mich mit meiner freundin als ich abends mit nem anderen ein glas wein trinken gehen wollte. soll ich ihm sagen, dass ich mit nem mann weg gehe? erstens geht es ihn nchts mehr an udn zweitens macht es ihn doch fertig. also sag ich, ich geh mit ner freundin weg. er kontrolliert meine mails,speichert gespräche im messenger ab usw..... er macht einen auf agent. also sucht er solange (er ist echt fit auf´m PC) bis er etwas findet. dann fliegt es natürlich auf, dass ich mit ...... weg bin, er bekommt die krise. verstehe ich ja, dass es ihn stört. aber er muss ja auch unbedingt hinterher spionieren.

liebe sine, ich lese während dem schreiben immer wieder mal dein posting um auf deine fragen, vorwürfe etc. korrekt zu antworten.

du bist hart, dass muss man dir lassen. stellenweise unfair und durchaus auch mal im recht.

ich versuche im moment noch rauszufinden, ob es wirklich gesund wäre, auszuziehen und die familie komplett kaputt zu machen. die kinder bekommen ja gott sei dank nicht alles mit. jetzt in diesem moment habe ich meine allerletzte chance. und jetzt muss ich wissen, ob ich sie nutzen möchte. drum hab ich offen und ehrlich versucht, alles aufzuschreiben und mir von euch nen rat zu holen.

ich weiss nicht, was in meinem herz, hirn los ist.

freilich ist da noch was und es regt sich etwas in dieser komischen situation. es wäre echt bedenklich, wenn da nix mehr wäre. oder?

blickt jetzt da eigentlich noch einer durch????

lg

sandi

Original von sandi[..]

ich versuche im moment noch rauszufinden, ob es wirklich gesund wäre, auszuziehen und die familie komplett kaputt zu machen.

[..]

Mit Verlaub und den Worten eines 17 Jährigen, der ja sowieso keine Ahnung hat, kann ich nur sagen:

Ist da nicht schon alles kaputt? Du hast deinen Mann betrogen und dass ist wohl das schlimmste was man einem Menschen überhaupt an tun kann. Im nachhinein tut es dir leid, aber über sowas macht man sich vorher Gedanken, sowas nach der "Tat" zu sagen.. naja. :rolleyes:

Fakt ist: Du willst deinen "Spaß", den hattest du auch, wie oben schon beschrieben. Warum sollte sich nun etwas dran ändern? Warum solltest du nach wenigen Monaten nicht wieder "Spaß" suchen?

Nun merkst du dass er dir fehlt. Aber was fehlt dir? Vermisst du ihn? Oder ist es schlicht und ergreifend die Tatsache das du nun weisst "eh.. stop, wo ist er hin? da ist ja niemand mehr.." und dich alleine fühlst.

Letztendlich hoffe ich das beste für EURE Kinder, dass diese die ganze Situation gut verkraften, deinem Mann alles Gute, auf dass er diesen Schmerz schnellstmöglich verkraftet und Dir, dass du weisst, was du möchtest.

"er ist ein attraktiver mann" "er kuemmert sich" .. etc.

Er ist also objektiv eine gute Partie. Fein.

Aber was ist mit Dir?

Ich sehe bisher in keiner einzigen Zeile, dass Du ihn als Mann liebst.

Jemanden zu moegen ist eine voellig andere Ebene als jemanden zu lieben.

Und das sich was regt .. *huestel* Naja.

Vielleicht helfen Dir ein paar Orientierungsfragen auf die Spruenge?

1. Warst Du erleichtert, nachdem Du Dich getrennt hast?

2. Was fehlte Dir an der Beziehung?

3. Was fehlt Dir an ihm als Mann und Beziehungspartner?

4. Dass er all das hat mit sich machen lassen, hat ihm in Deinen Augen sicherlich keinen zusaetzlichen Sex-Appeal und Respekt verschafft, hm?

Ach ja, sine ist hart. Aber gut.

ja, es stimmt schon, was ihr alle sagt, schreibt. ich finde auch, dass sine da nicht verkehrt liegt.

es regt sich etwas an meinem seelischen empfinden...weiss nicht, ob das irgendwie falsch ankam.

aber es sieht wohl so aus, als ob es kein zurück mehr gibt. dazu ist viel zu viel passiert.

weiss nicht, wo die liebe geblieben ist.

jedes wort, dass ich von mir gebe ist falsch oder kommt zumindest falsch an.

ich bin einfach müde immer zu erklären. habe jetzt jahrelang geredet und erklärt und gebeten und und und

ich war nicht alleine dran schuld, dass es soweit kam. ams chluss hab ich es nur endgültig verseppelt.

will mich jetzt nicht als opfer darstellen, unterm strich hab´ ich mich getrennt und ein wenig was nachgeholt von dem, was mir gefehlt hat.

und das ich fremd gegangen bin, hab ich zuhause gestanden.

ich finde, es gibt weitaus schlimmeres als mal daneben zu greifen. was nicht heissen soll, dass ich dafür bin!

die familie ist noch nicht vollends kaputt. noch haben die kinder ihren papa abends zuhause. noch sitzen wir zusammen beim essen an einem tisch. noch gehen wir zusammen mit dem hund spazieren. unsere kinder mussten bisher noch nicht viele abstriche machen. hier geht es momentan um die beziehung zwischen ihm und mir. ob wir sie nochmal beleben oder eben beerdigen.

was alles passiert ist, wer sich wo und wann richtig oder falsch verhalten hat, wissen wir ja.

nur, was kommt jetzt?

@ ALLE°°°

trotzdem mir die eine oder andere meinung natürlich nicht geschmeckt hat, möchte ich mich doch mal für diese offenen statements bedanken.

ich muss da jetzt mal ne nacht drüber schlafen und mir morgen alles nochmal anschauen. vielleciht kommt mir dann die grosse erleuchtung!

bis dahin danke schön und gut´s nächtle!

lg

sandi

P.S.

und falls hier jemand meint ich habs mir einfach gemacht, "nur" weil ich nach dem trennungsgespräch die sau raus gelassen habe, der ist leider auf dem holzweg.

ich hab mir nächte um die ohren geschlagen mit mir und meinen wirren gedanken.

soviel zum thema :leichtfertig!

leicht fiel mir das sicher nicht! tuts auch jetzt nicht.

wollte ich nur mal sagen!

Sine ist der Hammer!

Also ich sage Paartherapie! Weil ein Therapeut kann dein Verstand und Seele klären und gleichzeitig kann er einen tollen neuanfang oder eine Gesunde trennung ermöglichen! Paartherapie auf jedenfall!!!

Du musst den Menschen verzeihen, sie können sich alle in der Lage deines Mannes versetzen und verstehen deine Verwirrung nicht!

Ich habe versucht zu verstehen was du uns sagen wolltest, aber so ganz bin ich auch nicht erleuchtet! Ich würde die Paartherapie auf jedenfall vorschlagen! Es wäre auf jedenfall das Beste!

ich mag ihn ja und er ist und bleibt ein besonderer mensch für mich.

und jetzt zum ende hin hat man sich eben doch nochmal überlegt, ob man es wirklich tun soll. aber die verbitterung ist einfach zu gross. jeder ist gefrustet und verbittert.

aber der zug ist nun abgefahren. viel zu viel ist kaputt gegangen.

suche krampfhaft nach ner wohnung........finde nix.

sollte ja auch für die kinder einigermassen annehmbar sein.

ach mist.......

hi du!

ich kann schon das alles was lief usw. verstehen ...

ich frage mich auch bei den ganzen fürs die ich da gelesen haben (mit gutem sex usw.) wieso du überhaupt nach aussen gegangen bist ... klaro kann es sein das du erst spät erkannt hast was du an ihm hast ...

kann auch sein das einfach die vielen sachen, das du auch alleine warst usw. das ganze begünstigt hast ...

ich denke ihr habt beide massive fehler gemacht, du hast geredet - er nicht zugehört, du hast taten sprechen lassen - er hat zu schwach reagiert usw. aber ich denke es ist jetzt nicht mehr die frage der schuld zu suchen ...

der karren ist nun mal im dreck und das ist fakt!

es kann natürlich sein das es spät ist, zu spät für euere beziehung und das es kein zurück mehr gibt ... dein mann hat viel mitgemacht, viel erduldet und geduld gezeigt und dir immer wieder seine liebe und die hoffnung in die familie ... nur er alleine weiss wie weit er weg ist von dir/euch!

für die kids wäre es natürlich ein traum wenn ihr eltern zusammen bleiben würden, aber nur für sie alleine als grund würde eine ehe nicht mehr auf dauer funktionieren!

ob es funktionieren würde wenn ihr es erneut miteinander versucht und ob dein mann mit dem geschehenen umgehen und es verarbeiten kann, würde nur ein versuch zeigen ... aber dazu muss er bereit sein .. verlieren kann eigentlich keiner von euch beide ausser zeit!

ich bin auch für eine paartherapie ... das einzige was euch wohl hilft!

sprich mit ihm, sage ihm was wichtig ist ... sms ersetzt kein reden, keinen blick!

alles gute

venice

hi

na, ich hatte nicht den eindruck, dass du es dir leicht gemacht hast, im gegenteil: allein schon mit der tatsache, mit deinem mann zusammenzubleiben zu versuchen, als du damals schwanger warst, zeigt ja, dass du ein großes verantwortungsgefühl hast... und auch sonst kann ich dich verstehen.

gut, wenn das eindeutig geklärt war zwischen euch, dass ihr euch getrennt hattet, und dann ist es wirklich dumm und dümmer von deinem mann, dir hinterherzuspionieren.

ich bin halt ein mensch, der mit lügen und heimlichkeiten nichts anfangen kann. ich finde, man verschwendet seine zeit, wenn man sich in solche gefilde begibt. es ist in einer beziehung auch einfach so, dass man vertrauen haben muss, und genau diese basis ist euch beiden - o.k., NACH der trennung - verlorengegangen.

hm

@ djinny weiß, dass ich von neuanfängen so im grundsatz leider nicht viel halte...

:rolleyes:

die tendenz meiner aussage ist daher: trenn dich, zieh irgendwann aus, und bis dahin: hufe stillhalten, nix mit anderen rummachen....

aber gut

wer der ansicht ist, dass es "immer" eine "2." chance gibt, muss natürlich gedanklich weiter ausholen und so verstehe ich @ dalena nur zu gut, und niemals würde ich behaupten, dass es nicht auch anders gehen kann, als ich es in meinem eigenen leben erlebt habe und für richtig ansehe.

ich kann aber nicht verstehen, warum du nicht erkennst, ob du ihn liebst oder nicht. insofern (und natürlich auch aus anderen gründen) brauchst du einfach mal zeit und ruhe, um dir zu überlegen, was du bereit bist, für die gemeinsame zukunft zu tun und was nicht. denn wie schon von einigen geschrieben kannst du kaum damit rechnen, dass dein mann sich ändert. einen solchen anspruch haben wir einfach nicht an andere, auch nicht an einen lebenspartner, dass er sich für einen ändert. wenn es nicht passt, sagt man, was nicht passt, dann schaut man, ob man verständnis erringen kann und ob es vielleicht dann einen gemeinsamen (passenden) weg für euch zu beschreiten gibt.

aber das hast du schon durch... und jetzt ist es noch blöder als vor der zeit, wo ihr getrennt wart.

hm

auch wenn ich ebenfalls finde, für die kinder wäre einiges wünschenswerter, so kann ich halt nicht erkennen, wie ihr eure liebe wiederfinden solltet.

das ist doch kein vorwurf, sandi!

es ist so im leben, und wir sind gerade als eltern dazu verpflichtet, den bestmöglichen weg zu finden, um mit den dingen, die nunmal geschehen, umzugehen.

also

ich finde dich eigentlich ganz prima, nur hätte ich halt sicher nicht diese hinten-rummach-geschichten gestartet, solange ich nicht ausgezogen wäre.

tjach

freut mich, wenn du mir nicht "böse" bist für meine worte...

:)

gruß

sine

@sine

deine gedankengänge finde ich gut. und was das rummachen betrifft, habs mir ja eigentlich auch nciht so recht ausgesucht. es ist passiert und ich war total froh, dass ich mich mal wieder fallen lassen kann und für ne weile ne angenehme zeit habe. heisst auch nicht, dass ich wahllos / zahllos die typen in die kiste gezerrt habe. habe ich nicht!!!!! Auch wenn er das meint......

Füsse still halten.

diese idee hatte ich jetzt eben auch. so leid es mir tut, werde ich jetzt diesen einen kontakt (es ist ja nur einer) abbrechen, um uns allen einen gefallen zu tun.

werde schön brav zuhause bleiben, damit der herb mal wieder zu sich kommen kann.

bin eh nicht imstande, ne nächste beziehung zu nem anderen auf die beine zu stellen.

also, nach mir die sintflut. bin mal wieder auf wohnungssuche. nächste woche hab ich ein vorstellungsgespräch.

ich hoffe, dass es jetzt dann endlich bissl ruhiger wird um uns vier.

da bekommt man doch tatsächlich graue haare.

Oh Sandi,

Es ist vielleicht ne gute idee das du erstmal die hufe still legst und dabei bist Arbeit und Wohnung zu suchen. Das kann deinem Mann vielleicht auch deutlich machen das du es doch noch anders willst! Es ist schade das es so laufen musste und es tut mir für euch leid! Graue Haare bekommt man nach solche erlebnisse immer. :P

Jetzt im ernst versuch erstmal ein Leben für dich und die Kinder auf die Beine zu stellen und weiter zu machen in dieser Richtung. Wenn dein Mann bis dahin dich nicht zurück haben will, dann kannst du immernoch irgendwann was neues Starten!!

ich pflichte Dalena bei, es ist vermutlich das beste für Euch, auch die

räumliche Trennung und denke jetzt nicht dann gibt es kein Zurück mehr,

wenn beide wollen dann gibt es immer ein zurück...es gibt nur zwei Dinge im Leben die man nicht zurückdrehen kann das ist die Geburt und der Tod (hat meine

PT mal zu mir gesagt, fand ich sehr treffend!!)

Finde es gut, wenn Du diesen anderen Kontakt abbrichst, es bringt Dir und

Deiner Familie überhaupt nichts, wenn es weiterlaufen würde...

Alles liebe für Dich

Janina