Soziophob?Frigide?Beides?

WAS er nun gefühlt hat oder OB er überhaupt was gefühlt hat, das weiß ich bis heute nicht und es ist mir ja auch egal :tongue:

Heute kann ich über Sätze wie "Ich war auf dem besten Wege, mich zu verlieben, aber dann hast DU das kleine Flämmchen ausgelöscht. Wodurch weiß ich nicht mehr!" nur noch lachen! :D

Heute kann ich über Sätze wie "Ich war auf dem besten Wege, mich zu verlieben, aber dann hast DU das kleine Flämmchen ausgelöscht. Wodurch weiß ich nicht mehr!" nur noch lachen! :D

hallo kassiopeia, habe mir deine Geschichte durchgelesen und muss sagen das klingt schon ziemlich nach "Psychosadismus".

hier mal eine auszug - vielleicht erkennst du ja einiges wieder:

Das Vorgehen des (Psycho)Sadisten

•Er braucht ein Opfer, einen Abhängigen.

•Zuerst wird eine enge Beziehung aufgebaut, das ist die sogenannte Periode des Fangens. Der Sadist verhält sich wie der Traumpartner.

• es wird Hörigkeit erzeugt. Das Opfer wird nun unsicher.

•Der Sadist macht gezielt Situationen kaputt. Es wird eine „Kalt-Warm Strategie“ durchgeführt. Die Opfer durchschauen das nicht, und halten sich immer selbst schuldig.

•Besteht die Gefahr, dass das Opfer abspringt, so wird es von der Umgebung und von Freunden abgeschirmt. Es treten bestimmte Isolierungstaktiken in Kraft. Alle Kontakte nach außen werden abgebrochen, durch Intrigen und Lügen werden Freunde verleumdet.

•Der Sadist vermittelt dem Opfer das Gefühl, dass es ohne ihn nicht leben kann. Es wird Angst erregt und der Sadist stellt sich als Allheilmittel dar. Der Täter sorgt immer wieder für friedliche Situationen.

•Es macht Sadisten Freude, über Gefühle des anderen zu herrschen. Sie haben die Fähigkeit über die Gefühle eines anderen zu herrschen (Charisma). Der Täter merkt, wenn das Opfer in guter Stimmung ist, dann wird das gründlich verdorben.

•Es wird verhindert, dass das Opfer beruflich weiterkommt (eine gute Betziehung ist wichtiger als ein job)

•Sadisten spielen Leute gegeneinander aus und intrigieren

•Sadisten haben einen umwerfenden Charme. Sie setzen ihn ein, um vor den Bezugspersonen des Opfers gut dazustehen, den Opfern wird dann oft nicht geglaubt.

vielleicht hilft es ja dem einen oder anderen (der einen oder anderen).

lg

daniel

ps.: der rat der in solchen situationen gegeben wird lautet - finger weg und sich sooo schnell wie es geht vom demjenigen lösen, und vor allem NICHT wieder während einer "WARM"-Phase denken - "Vielleicht gehts ja doch" - das wird nicht der fall sein.

Nee, er hat es nicht gesagt, dafür aber geschrieben, so daß ich noch wunderbar Zeit hatte, mir Vorwürfe zu machen, es versaut zu haben..schade, dass ich die Email nicht mehr habe.

Ellenlanges Teil, in der mir abwechselnd alle Hoffnungen geraubt hat, um sie mir dann wieder zu geben....

Wunderbar war auch, wenn er geflirtet hat, Sachen kamen wie "Ich mag Dich so!","Du bist was besonderes"....ich gerade schwebte und dann mich im ICQ mit "bis bald, Du fehlst mir schon jetzt" verabschiedete und er mir symbolisch den Eimer mit Eiswasser über den Kopf kippte :" Keine Gefühle! Das gehört nicht in eine Freundschaft!"...

Wenn er sich jeden Tag meldete war das okay, wenn ich nicht online war, bekam ich eine SMS, wo ich sei...machte ich soetwas, war das zu "ENG"... :mauer:

Ach Kassiopeia, solche Männer gibt's öfter, als man denkt. Gäbe es sonst jede Menge Bücher über sie und über die Frauen, die sich in ihren Netzen verfangen? (Habe Dir übrigens auch per PN eine Buchliste geschickt.)

Ich kann Euch beruhigen. Meinen kennt ihr nicht, er ist vor vielen Jahren bei einem Unfall ums Leben gekommen.

Hinterher habe ich viel mit seiner Mutter gesprochen und herausbekommen, dass er depressiv war und wohl auch Tabletten nehmen musste. Das allerdings ist alles keine Entschuldigung für sein Verhalten.

Er war immer sehr ambivalent. An einem Tag konnte er z.B. sagen: "Ich habe noch nie eine Frau wie Dich getroffen. Mit Dir kann man's schon aushalten. Es gibt keine Frau, mit der ich so gern zusammen bin wie mit Dir. Ich möchte bei Dir bleiben. Zieh' doch zu mir." Am nächsten Tag meinte er: "Ich werde Dich nie heiraten, Du bist mir zu dünn. Du bist doch gar keine richtige Frau. Und außerdem lasse ich nie mehr eine Frau an mich ran."

Wohlgemerkt: ich wollte gar nicht zu ihm ziehen, habe nie ein Wort darüber gesprochen. Und geheiratet hätte ich ihn schon zweimal nicht. Irgendwie funktionierte mein Selbstschutz schon ein wenig.

Manchmal meldete er sich tagelang überhaupt nicht, dann wieder hing er wie eine Klette an mir. Einmal schloss er mich in seiner Wohnung ein, damit ich nicht nach Hause konnte. Da schrillten meine Alarmglocken. Losgekommen bin ich erst von ihm, als ich umziehen musste.

Ich könnte Euch noch stundenlang solche Geschichten von ihm erzählen. Das alles hat sich tief in meinem Gedächtnis eingebrannt. Manche seiner Sätze haben mich zutiefst verletzt. Und es hat lange gedauert, bis ich die Geschichte verarbeitet hatte.

Original von kassiopeiaAber die eine große Frage, die sich mir stellt: habt ihr jemals rausgekriegt, was euer persönlicher Freak gefühlt hat? Bzw. ob er was gefühlt hat? Das würde mich nämlich echt mal interessieren...Wo ichs doch bei meinem nicht wirklich weiß...

VIele Grüße von der kassiopeia

Also bei meinem - er war übrigens Lehrer - weiß ich nur, was er zu mir gesagt hat. An einem Tag war ich die ideale Frau für ihn, die er mochte, am nächsten fand er mich nur amüsant.

Aber ich glaube, es ist zweitrangig, was er wirklich fühlt, FALLS er überhaupt etwas fühlt, was in Richtung Liebe geht. Ich denke, diese Menschen können nicht lieben. Wie Kompott schon schrieb, diese Menschen suchen und brauchen ein Opfer. Da geht es nicht um Liebe, da geht es nur um Macht, Kontrolle, Unterwerfung und Psychoterror.

Da fällt mir eben ein, die Ex von meinem war in einer psychiatrischen Klinik, als er und ich uns kennenlernten. Es würde mich nicht wundern, wenn das sein "Verdienst" gewesen wäre.

Original von JuneDa fällt mir eben ein, die Ex von meinem war in einer psychiatrischen Klinik, als er und ich uns kennenlernten. Es würde mich nicht wundern, wenn das sein "Verdienst" gewesen wäre.

Ach du liebes Jesulein...Also SO weit kommts mit mir wohl hoffentlich nicht...Aber er hat ja - soweit ich weiß - keine wirkliche Ex, die,die ihm das Herz brach, mit der hatte er was, "aber nix richtiges", bevor sie ihm nen andren vor die Nase setzte. Tja, die hats richtig gemacht und wohl schneller gemerkt, was das für einer ist. Ist ja nicht jede Frau so leicht einzulullen. :( Aber er hat sich auch echt viel Mühe gegeben, womit wir beim nächsten Punkt wären: einige von den Sachen, die Kompott nannte, treffen bei mir wohl wirklich zu. Zb. das mit Liebe usw. überschütten...Oder auch das mit dem Charisma. Andere Sachen, wie das abschotten von Freunden, oder auch das Verhindern des Weiterkommens, treffen definitiv NICHT zu. Ich hielt ihn aber bisher eher für...naja...sozial ein wenig desintegriert, da er nichts mit Menschen zu tun haben will, und dachte, er sei einsam. Und halt dazu noch ziemlich egozentrisch, was sich daraus ergibt, dass er so lange alleine war und keine Kompromisse eingehen musste...Und halt sehr freiheitsliebend...Aber für ernsthaft krank hielt ich ihn nicht, eher für einsam und verwirrt. Und ich schob eben alles auf irgendwelche Dinge, die er früher schon erlebt hatte...

Ich nehme aber an, dass es möglich ist, dass er abgeschwächt schon dieses Krankheitsbild hat...Zumal er auch desöfteren meinte, ich bräuchte keine andren Freunde, er reiche doch aus ?!?!?! Und ich solle mit keinem über ihn sprechen, wenn ich das Bedürfnis hätte,das zu tun,solle ich es mit ihm machen...Also normal ist das nicht...Aber gleich krank? Gut, ich kenn mich da nicht so aus :schief:

Liebe June, vielen Dank für die Bücherliste, ich werd mir das auf jeden Fall mal anschaun! AUch wenn ichs nichts brauchen sollte, kann es doch sicherlich nicht schaden.

Das mit dem Kletten kenne ich auch...Oben schrieb ich mal, dass er mir sagte, dass er seine Freiheit brauche und es durchaus normal sei, dass ich tagelang nichts von ihm höre. Ok, hätte ich ja akzeptieren können. Aber ER kam immer an und wollte Zeit mit mir verbringen, ER wollte dies machen, ER wollte zu mir kommen...Und genau das, dass wir angeblich zu viel aufeinanderhängen, bringt er mit als Begründung, wieso es mit uns nicht funktionieren kann. Und das genau drei Tage, nachdem alles wunderbar lief und er auch mal wieder an mir dranhing. Ich denke, es ist auch möglich, dass ihm die Tragweite einer Beziehung mit mir (egal welcher Art jetzt) bewusst wurde...Dass ich sein ganzes Leben beeinflusse und umkremple und er sich in gewissem Maße von mir abhängig gemacht hat, was ihm nicht passte (sagte er auch). Ich glaube, er ist sowas wie ein Angstbeißer, was es ja bei Hunden auch gibt...Er hat die Hose voll und deswegen beißt er um sich = bricht den Kontakt ab.

Sowas ähnliches wie mit der zu "engen" SMS hab ich auch erlebt, als ich ihn auf die Situation ansprach, einfach nur ansprach, ohne irgendwelche Zwänge oder Wünsche zu äußern, und er dann in der Tat geflüchtet ist...Verblüffend, wie ähnlich gestrickt Männer doch manchmal sind =)

Puh...Das ist so kompliziert...Und tut so weh...Ich hätte es gerne schon hinter mir!

Egal, ob man das nun ernsthaft krank nennen kann/sollte...er spielt zumindest ein krankes Spiel nämlich "komm her - geh weg".

Meiner hatte übrigens auch keine andere Freunde, war ein ziemlicher Eigenbrötler, täglich an der Backe, oder tagelang verschwunden ...es gab Zeiten, da fand ich sein ganzes Wesen "spannend" oder "höchstens" merkwürdig..während enge Freunde durchaus das Wort "krank" benutzen...

-

?(hmmmm....... :tink:

schwierig zu dieser geschichte was zu raten.......

aber wenn ich das alles lese, dann kommt mir zuerst das wort "machtspielchen" in sinn........es gibt leute (frauen wie auch männer), die den andern besitzen wollen........jedoch wollen sie diese person - welche sie besitzen wollen - nur dann sehen, wenn es ihnen passt.......am liebsten würden sie den andern "schubladisieren", wenn es ihnen danach ist und wieder zur schublade rausholen, wenn sie aufmerksamkeit benötigen.....oder aber ihnen gerade danach ist.....

ich kenne solche machtspielchen auch und diese sind mehr als nur zermürbend....auch sind solche spielchen sehr müssig und kosten einen enorm energie........

ob solche menschen beziehungsfähig sind?.......ich weiss es nicht.....

doch ich weiss, dass ich mit solch einem mann nicht mehr zusammen-sein könnte........denn was ist das für eine beziehung, wenn nur einer bestimmt, wann man sich z. bsp. sieht?..........

auch bei mir war es so, dass ich die fehler zuerst bei mir suchte.....doch das bringt nichts........auch bringt es nichts, dass man den andern hinterfragt und versucht herauszufinden, wieso der andere so ist........

am besten so schnell wie möglich abschliessen und vergessen.......das ist das einzige was ich dir dazu raten kann..........und ich weiss, dass das sehr einfach klingt.......aber es ist das einzige was hilft.........

sieh es mal so:

er raubt dir deine energie und gibt dir nichts zurück als ein schlechtes gefühl und selbstzweifel........und das ist es doch nicht wert, oder?

wünsche dir viel kraft

lg

ozeanien

Hallo ihr Lieben,

vielen vielen Dank für euren Zuspruch, der tut mir grade richtig gut...Hab leider nicht viel Zeit zum Schreiben, da ich gleich los muss. Heute ist mein Horrortag: Ich werd ihn den ganzen Tag direkt vor der Nase haben...Ich hoffe, ich bringe genug Kraft auf, ihn nicht zu beachten. Ich werde dann heute abend hier berichten , wie es war.

Bis dahin wünsche ich euch allen einen schönen Tag

kassiopeia

-

Also wenn ich das meiste hier so lese, dann wundert es mich nicht wieso manche Menschen so werden wie der Mann von Kassiopeia. Da wird er als Egoist und krank bezeichnet, aber selbst denkt man auch nur an sich und wie man sich am Besten schadlos halten kann. Das er weiterhin ein MENSCH bleibt, der seine Probleme und Ansichten hat, wird völlig außen vorgelassen.

Am Besten fand ich die Stelle, dass solche Menschen andere mit in die Depression und Verzweifelung reißen. Mal abgesehen davon, dass dies in den meisten Fällen nicht mit Absicht geschieht, sind diese Menschen meist selbst durch ihre Mitmenschen so geworden wie sie sind. Eurer Ansicht nach sind alle diese Menschen zu meiden, weil die das Pech hatten maßlos enttäuscht und deprimiert zu werden? Vielleicht selbst vorher sämtliche Kraft und positive Energie vergeblich aufgewendet haben und andere Ansichten von Beziehungen hatten als vielleicht jetzt? Kein Mensch wird so geboren, wir alle sind nur die Summe unserer Erfahrungen.

Ich sehe mich durchaus auf einer Stufe mit dem von Kassiopeia beschriebenen Mann, und erkenne sehr viele Situationen wieder (von der anderen Seite, logisch). Leider leider hören wir von Kassioapeia nur eine Seite der Geschichte. Und so kann man eventuell völlig logische und für jeden nachvollziehbare Reaktion des Mannes nicht erfassen, weil Kassiopeia uns die Infos entweder nicht gegeben hat oder weil die Aktionen von ihr nicht bewusst waren.

Und nein, ich habe keine Freude an Machtspielchen und dem spielen mit Gefühlen anderer. Welchen Sinn macht das, anderen die "Schmerzen" zuzufügen, die man monate- oder gar jahrelang selbst erlitten hat?

Tut mir leid, wenn ich das sagen muss, aber manche Dinge die hier stehen sind in meinen Augen menschenverachtend. Besonders manche Ratschläge. Und ihr wundert euch warum manche Menschen so werden...

Deine Worte sind sehr hart und ich finde bedauerlich, daß Du uns so einseitig verurteilst.

Du kennst niemanden von uns und auch nur einen Teil unserer jeweiligen Geschichten. Auch wir sind nur die Summe unserer Erfahrungen.

Meiner z.B. hatte und hat sehr wohl Spaß am Quälen anderer, was

sich sehr deutlich im sexuellen Bereich ausdrückt.

Es ist nicht immer die böse Umwelt, die jemanden "so werden" läßt.

Außerdem hat jeder dennoch die Verantwortung, rücksichtsvoll mit anderen umzugehen - egal welche Erfahrungen er gemacht hat.

"Komm her - geh weg" zu spielen ist grausam, von Aktionen (einsperren) wie hier berichtet wurde, mal ganz abgesehen.

Menschverachtend ist sicher keiner von uns!

Ich wundere mich auch nicht darüber, wieso "meiner" so geworden ist und ehrlich gesagt, ist es mir inzwischen egal, warum ich die Hauptfigur seiner Vernichtungsphantasien war!

Ich gebe Dir aber ein wenig Recht in der Hinsicht, daß wir vielleicht zu schnell von uns auf den vorliegenden Fall geschlossen haben.

hey eylof

ich gebe dir zum teil recht.....ich bin bei dem einen oder anderen beitrag auch erschrocken........doch ich denke, dass dein betrag etwas über's ziel hinausgeht..........niemand hier wollte stellung für kassiopeia beziehen, sondern hat mehr von seinen eigenen erfahrungen erzählt.....

doch bei einer aussage von dir möchte ich vehement widersprechen:

Vielleicht selbst vorher sämtliche Kraft und positive Energie vergeblich aufgewendet haben und andere Ansichten von Beziehungen hatten als vielleicht jetzt? Kein Mensch wird so geboren, wir alle sind nur die Summe unserer Erfahrungen.

ich denke zu verstehen, was du damit aussagen willst......dennoch geben einem unschöne und bittere erfahrungen nicht das recht, andere - insbesondere der partner - dafür büssen zu lassen.

weisst du, ich kenne genug leute welche alles möglich dafür verantwortlich machen, dass sie so sind wie sie sind.......sie finden für ihr verhalten immer eine entschuldigung.......doch irgendwann ist man genug alt um sein leben und sein verhalten im griff zu haben. wenn das alleine nicht geht, kann man sich hilfe bei professionellen leuten holen.......das ist heute weder was verwerfliches noch was, wofür man sich schämen sollte......

ich habe es wirklich langsam aber sicher satt, dass immer alles andere für das verhalten schuld sein soll.......sei es eine schlimme kindheit oder aber eine sehr unschöne beziehung oder was auch immer.......das geht auf dauer nicht und man muss für sein tun auch mal konsequenzen tragen, denn schliesslich hat man es ja selbst in der hand!

auch sollte man mal über sein eigenen verhalten nachdenken und das in aller ehrlichkeit zu sich selber.........

ich bin auch nicht immer einfach und schon gar nicht in einer beziehung......doch diese "butterbrot und peitschen-taktik" finde ich echt beschissen.......wenn man da nicht sofort merkt was läuft (und ich behaupte mal, das geht ne weile bis man sich dessen bewusst ist), kann man schon ganz schön an anschlag kommen........

wünsche einen schönen abend

gruss

ozeanien

Ich habe leider jetzt nicht viel Zeit ausführlich darauf zu antworten, aber ich werde dies noch nachholen. Du hast jedenfalls einige Ansätze genannt, auf die ich gern noch was schreiben würde. Denn ganz so einfach wie "Mir ist böses widerfahren und deswegen gebe ich es weiter" ist ja auch nicht (das hatte ich aber auch angedeutet). Allerdings ist das Thema meines Erachtens auch sehr komplex, und alle Aspekte werden wir nicht durchleuchten können.

Aber wie gesagt, später mehr...

-

Original von EyolfIch sehe mich durchaus auf einer Stufe mit dem von Kassiopeia beschriebenen Mann, und erkenne sehr viele Situationen wieder (von der anderen Seite, logisch). Leider leider hören wir von Kassioapeia nur eine Seite der Geschichte. Und so kann man eventuell völlig logische und für jeden nachvollziehbare Reaktion des Mannes nicht erfassen, weil Kassiopeia uns die Infos entweder nicht gegeben hat oder weil die Aktionen von ihr nicht bewusst waren.

Hi Eyolf,

ich geb dir da vollkommen recht! Natürlich kennt ihr hier nur eine Seite der Geschichte,ist ja ganz klar. Und dass die nicht objektiv geschildert sein kann, ist auch klar. Ich weiß tatsächlich nicht, ob ich ihn nicht irgendwie...verärgert habe, aber ich versichere, dass seine Reaktionen weder normal noch für jeden Menschen nachvollziehbar waren. Ich habe auch ganz sicher keine Aktionen meinerseits zurückgehalten, die ihn dazu gebracht haben könnten, dergestalt zu reagieren; wozu sollte ich auch mich oder euch oder sonst irgendwen belügen? Das bringt nichts. Wenn ich an irgendwas "schuld" sein sollte, dann unbewusst. Aber ich hab sicherlich nicht jeden Tag oder jeden zweiten eine Aktion gebracht, die ihn dann hat am Rad drehen lassen. Auch nicht unbewusst. So viel dazu.

Natürlich können wir hier nicht beurteilen, ob er tatsächlich krank ist oder irgendwas in der Richtung...Ich äußerte weiter oben schon meine Meinung dazu, dass ich da eher andre Faktoren sah. Wie es dazu kam, dass er jetzt so auf Menschen reagiert, ist eine andere Geschichte, die nur er kennt (oder auch nicht). ICH weiß nur: es ist definitiv NICHT normal, was er macht...

Und, um ihn mal in Schutz zu nehmen: ich glaube auch nicht, dass er mich absichtlich verletzt hat, sondern denke, dass er den Kontaktabbruch deswegen durchgeführt hat, weil er wirklich glaubt, dass es mir (und ihm) damit besser geht...Was natürlich nichts an der Tatsache ändert, dass er zu einem normalen Sozialkontakt nicht in der Lage ist. Warum auch immer. Ich bin mir auch sicher, dass es in seiner Vergangenheit einige Faktoren gibt, die ihn zumindest teilweise zu seinem Handeln gebracht haben. Aber er sieht immerhin noch selbst, was er (an-)tut. Und da er so weit anscheinend noch klar sehen kann, dass er mir das reflektiert wiedergeben kann, dass er weiß, was er tut, sehe ich es in der Konsequenz auch so, dass er dann erst recht nicht das Recht dazu hat, die Zuckerbrot-und-Peitsche-Nummer durchzuführen.

So, ich versuche hier mal einige Dinge aus meiner Sicht darzustellen. Zuvor möchte ich aber noch mal betonen, dass dies meine eigene, persönliche Sicht der Dinge ist und sicherlich nicht stellvertretend für alle Männer gelten kann und darf. Da hat der Mensch doch unterschiedliche Einflüsse und Erfahrungen.

Deine Worte sind sehr hart und ich finde bedauerlich, daß Du uns so einseitig verurteilst.Du kennst niemanden von uns und auch nur einen Teil unserer jeweiligen Geschichten. Auch wir sind nur die Summe unserer Erfahrungen.

Das hast du, liebe Manu, sehr gut erkannt. Ebenso wie du meine Worte empfindest, könnte der besagte Mann aus Kassiopeias Geschichte manche Ratschläge auch so hart aufnehmen. Um ehrlich zu sein habe ich diese Worte auch diesen Grund etwas "härter" gewählt, um dem ein oder anderen Mal vor Augen zu führen, dass hier einige über das Ziel hinausgeschossen sind.

Natürlich kenne ich euch nicht, aber wer von euch kennt diesen Mann? Wer gibt manchen von euch das Recht über diesen Mensch zu urteilen? Zu behaupten er sei krank? Ohne zu wissen ob die Ausführungen von Kassiopeia auch wirklich so waren wie sie dargestellt wurden? Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass man unter Kummer viele Dinge einfach falsch auffasst. Deswegen sind die Ausführungen von Kassio sicherlich nicht falsch, aber eventuell sind die ganzen Vorfälle - wenn man sie nüchtern und neutral betrachtet - gar nicht mehr so schlimm.

Ich vermute, würde genau dieser Mann seine Version, seine Emotionen und seine Ansicht hier posten, würdet ihr - obwohl ihr Kassiopeia's Version kennt, aber nicht wisst das es sie betrifft - über Kassiopeia womöglich sagen, dass sie krank sei. Der Widerspruch dürfte deutlich sein.

dennoch geben einem unschöne und bittere erfahrungen nicht das recht, andere - insbesondere der partner - dafür büssen zu lassen. weisst du, ich kenne genug leute welche alles möglich dafür verantwortlich machen, dass sie so sind wie sie sind.......sie finden für ihr verhalten immer eine entschuldigung.......doch irgendwann ist man genug alt um sein leben und sein verhalten im griff zu haben. wenn das alleine nicht geht, kann man sich hilfe bei professionellen leuten holen.......das ist heute weder was verwerfliches noch was, wofür man sich schämen sollte......

Hallo ozeanien, du hast vollkommen recht. Man sollte niemals alle anderen für sein mieses Leben verantwortlich machen. Dazu macht man selbst viel zu viel falsch, auch unbewusst. Ich kenne meine Schwächen, weiß wo ich bisher versagt habe. Das geht natürlich nur wenn man sich auch mit sich selbst beschäftigt.

Aber: Wenn Menschen mal gelitten haben, wollen sie es meistens nie wieder. Ich denke bis zu diesem Punkt könnt ihr mir zustimmen. Jeder Mensch reagiert unterschiedlich, um dieses zu erreichen. Ich habe mich - um mal zu mir zu kommen - erstmal zurückgezogen. Ok, dazu muss man sagen, dass ich innerhalb eines Jahres dreimal bitter enttäuscht wurde. Man versucht Antworten auf all die Fragen zu bekommen, die man sich stellt. Und was wohl noch wichtiger ist: Wie will man die Zukunft gestalten? Ich habe den nächsten - für mich zunächst nicht sichtbaren - Fehler gemacht. Ich wollte der unnahbare sein, an dem alles abprallt. In der Zeit habe ich ein liebes Mädel kennen gelernt. Interesse war beiderseits da, nur habe ich von Beginn an gleich meine "Regeln" aufgestellt. Vielleicht auch einerseits ein kleiner Schutzwall.

Wenn man es so will, hat die Dame die Regeln akzeptiert. Ich bin zwischendurch einige Schritte auf sie zugegangen, habe meine eigenen Regeln gelockert. Dann hatte ich es einmal gewagt zu sagen, dass ich zu müde sei um zu ihr zu kommen. Was mir in den folgenden Minuten alles vorgeworfen passt auf keine Kuhhaut. Entscheidend war dabei, dass sie ja alles für mich machen würde, aber ich meine Regeln ja nie aufgeben oder lockern würde. Die Schritte auf sie zu hat sie also nicht wahrgenommen oder wollte es nicht, da es ihre Position ja unterwandern könnte.

Was dann passierte, dürfte klar sein: Ich wollte eine Aussprache. Die bekam ich auch, wobei ich eher das Gefühl hatte auf der Couch eines Psychologen zu sitzen. Nein, Vernehmung trifft es besser. Ich bekam vorgeworfen, dass sie nicht an mich rankäme, ich so verschlossen sei usw. Dabei habe ich soweit es ging mich ihr geöffnet, natürlich kann man nach so kurzer Zeit nicht erwarten das vollste Vertrauen in die Partnerin zu haben. Das habe ich ihr auch versucht zu erklären, habe ihr die Zeit geschildert in der ich gelitten habe und nur um etwas Zeit gebeten. Das Ende vom Lied: Am übernächsten Tag bekame ich einen Brief, voller Vorwürfe und dass sie Schluss macht. Wenigstens war sie so ehrlich zu schreiben, dass SIE sich was anderes vorgestellt hat *ironie*

Das ist eine kleine, angerissene Geschichte von mir, ich könnte mit einigen Beispielen weiter machen, aber im Endeffekt seht ihr worauf ich hinaus will. Würde sie ihre Sicht der Dinge hier schreiben, würden ihre Beiträge wohl ähnlich klingen wie Kassiopeias.

Und nun noch etwas zu dir, Myo... :)

Wie du siehst, muss nicht immer eine böse Absicht dahinter stehen. Ich habe in meinem angerissenen Beispiel nicht mal bewusst ihr wehgetan, sie hat das allerdings so empfunden. Bin ich deswegen jemand, der absichtlich jemand wehtut? Klar, wenn man nur die eine Seite hört, kommt man schnell zu dem Ergebnis. Aber es ist halt nicht immer so wie es scheint und deshalb fand ich hier manche Beiträge sehr, sehr am eigentlichen Thema vorbei.

Lieben Gruß Eyolf

Hm. Schwierig. Natürlich sind viele von Eyolfs Einwänden berechtigt. Wir kennen Kassiopeias Studenten nicht. Allerdings ist sie hier, um Ratschläge zu erhalten. Wenn man das ganze auf die Spitze triebe, könnte man das LK-Forum gleich schließen, denn jeder gibt hier Ratschläge, ohne den anderen zu kennen und ohne den, der den Liebeskummer verursacht hat, zu kennen.

Meine Beiträge bezogen sich auf Männer dieser Art, die man als pathologisch bezeichnen muss. Wenn man selber mal fast in den Wahnsinn getrieben wurde, geht es nicht mehr um Verständnis, Mitleid oder Aktzeptanz, sondern nur noch ums eigene Überleben. In meinem Fall war das so. Wie das bei den anderen ist/war, kann ich nicht beurteilen.

Meiner hat mir mal "im Spaß" so lange ein Kissen auf den Kopf gedrückt, dass ich fast erstickt wäre. Ich geriet echt in Panik. Er hat nur blöd gelacht und gemeint, ich solle mich nicht so anstellen und verstünde wohl keinen Spaß. Hinterher war ER beleidigt, weil ich sauer war. :mauer:

Da hört's dann irgendwo für mich auf.

June

P.S. Das ganze nimmt mich noch heute - 20 Jahre später - so sehr mit, dass ich mich jetzt gar nicht mehr damit beschäftigen mag.