"Sprich nicht mit mir"

hy problemfall

Würde Euch das an meiner Stelle auch so treffen? Würdet ihr Euch auch ausgenutzt udn belogen vorkommen.

das ist wohl eine rethorische frage! ;)

du bist nicht "nicht normal" sondern einfach ein netter kerl - mein respekt - aber trotzdem sagt dir niemand danke! es ist überall das gleiche in jeder beziehung, beruflich wie auch privat.

ich würde gerne von dir hören, was du daraus gelernt hast und wie du dich in zukunft verhalten wirst.

lg

varjot

und vielen Dank für die ersten Beiträge. Das hilft mir.

Zu euren Fragen:

Ich machte mir keine Hoffnung mehr. Wirklich nicht. Ich war halt nur froh, dass sie so viel Vertrauen zu mir hatte. Es lief vieles auf eine Freundschaft hinaus. Und die wäre und ist mir noch immer sehr wichtig. Aber: Sie war die erste Frau die ich geliebt habe. Das kann man nicht so einfach vergessen. Ich glaube, das weiß sie auch. Auch wenn ich ihr sagte, dass ich mir keine Hoffnung machte und das mir eine Freundschaft wichtiger wäre. Ich glaube sie müsste soviel Fingerspritzengefühl besitzen und mir das ein bisschen einfacher beibringen. Oder?

Wie schon geschrieben, kann ich damit nur sehr schwer umgehen. Habe wegen ihr in diesem Jahr bereits viel abgenommen. War deswegen schon beim Arzt. Die Sache macht mich fertig. Und die Geschichte mit dem Freund ist natürlich die Krönung des ganzen.

Sofort nachdem ich ihre Mail bekommen habe, habe ich ihr zurückgeschrieben, dass mir die Sache sehr weh tut. Weil sie meine erste Liebe war und ich das nicht so einfach vergessen kann. Außerdem schrieb ich, dass sie und ihre Töchter mir am HErzen liegen und ich den Kontakt auf keinen Fall abbrechen will. Leider habe ich seitdem nichts mehr vonh ihr gehört.

Ich habe einiges gelernt. Sie sagte mal zu einer Bekannten, dass sie keine Freundschaft mit mir aufbauen will. Der Grund: Sollte sie mich enttäuschen, werde ich nach all meienn schlechten Erfahrungen, keinem Menschen mehr vertrauen können. UND GENAU DAS HAT SIE GESCHAFFT.

Hi erstmal. tut mir auch superleid was mit dir passiert ist. Gibt es denn keine möglichkeit nochmal mit ihr zu reden und ihr zusagen wie du die ganse sache empfindest? Vielleich steckt ja auch noch mehr dahinter, als du glaubst.

Hi Robin

wie schon erwähnt, habe ich ihr eine Mail geschickt und ihr geschrieben, dass mir das sehr weh tut.

Was meinst du was dahinter steckt?

Hi!

:trost:

Natürlich bist du nicht neben der Spur, wenn dich das mir ihr bis ins Mark trifft, deine Reaktion ist vollkommen nachvollziehbar und verständlich. Finde ich.

Ihr Verhalten dir gegenüber ist keineswegs fair, problemfall, das muss man ganz klar festhalten. So wie du es beschreibst, hat sie dich sicher an der ein oder anderen Stelle ausgenutzt.

Du sagst, du hast dir definitiv keine Hoffnungen gemacht. Ok. D.h. aber eben noch lange nicht, dass deine Gefühle für sie weg waren. Du hast akzeptiert, dass sie gerade keinen Partner möchte. Trotzdem liegt dir unglaublich viel an ihr, sonst würde es dich nicht dermaßen treffen, dass sie jetzt einen anderen hat. Wenn deine Gefühle tatsächlich nur noch freundschaftlich wären, dann würdest du dich für sie freuen, dass sie einen neuen Freund hat, verstehst du. Du könntest dich mit ihr freuen.

Wenn ich du wäre, könnte ich ganz sicher nicht nur freundschaftliche Gefühle haben!! Wie soll das gehen??

Zu deinen Fragen:

Ja, mich würde das auch schwer treffen. Ja, ich würde mir ausgenutzt vorkommen.

Und ehrlich gesagt finde ich auch, dass ihr denkbar schlechte Startvoraussetzungen für eine Freundschaft hattet.

Zu viele Gefühle von einer Seite...

Wie du schon selber sagst: Du hast hier mehr investiert als sie, das ganze lief von Anfang an total einseitig, deiner Schilderung zufolge. Du hast dich voll ins Zeug gelegt und sie eben nicht. Das funktioniert weder bei einer Partnerschaft noch bei einer Freundschaft. Du wolltest gerne eine Freundschaft mit ihr und wieviel ist von ihrer Seite aus dafür gekommen??

Jemand, an dem mir liegt, den ich als Freund bezeichne, den behandle ich nicht so, wie sie dich behandelt hat.

Sie hat erzählt, dass der andere für sie wie ein Bruder wäre? Hm, ich weiß nicht, ich finde, das kann man ihr nicht zum Vorwurf machen, wenn sich zwischen den zwei was entwickelt hat. Das ist ganz alleine ihre Sache, etwas ganz privates und intimes zwischen ihr und ihrem Freund. Das geht keinen anderen etwas an, für wen man fühlt und wie stark usw. Da kann sie noch so viel im Vorfeld erzählt haben, er wäre wie ein Bruder, ganz egal, dies ist ihre eigens private Sache, mit wem sie in die Kiste steigt oder nicht oder warum und warum nicht. Freundschaft hin oder her, das geht keinen was an, wenn ihre Gefühle für einen anderen kippen und sie sich doch verliebt.

Ist scheiße, nicht, wenn einem eine ständig was von Freundschaft vorlabert und ihren Enttäuschungen und dann plötzlich einen Freund vorweist. Dass sie sich mit dir nichts vorstellen kann, hatte sie ja nun deutlich gemacht, aber Freundschaft, neee, Freundschaft sieht auch anders aus.

:schmatz: Wünsche dir viel Kraft für die nächste Zeit und vielleicht könnt ihr euch doch noch einmal aussprechen, das ist bestimmt für dich gut!

Alles Liebe,

Marie

Hi Problemfall!

Ist echt schlimm, was dir wiederfahren ist. Wenn du so direkt fragst, und deinen Angaben zufolge würde ich sagen, ja sie hat dich verarscht. Es ist zwar sehr hart ausgedrückt, aber im Grunde ist es so.

Ich frage mich nur, was sie für eine Person ist, dich anzulügen, dich ihren Kinder vorzustellen, und dich dann mehr oder weniger stehen zu lassen, also ich kann nur sagen: "Beileid"

Versuch die Finger von ihr zu lassen, und halt dich am besten von ihr fern, vielleicht merkt sie dann, was du für sie warst.

viel Glück blablaguli

Hi problemfall,

also wenn ich eine Freundin hätte, die mir laufend erzählt, dass sie keine Bezeihung will und mir dann Ihren festen Freund präsentiert, würde ich auch als Freundin erstmal stutzen. Aber dann würd ich mir den Mann mal anschauen und mich freuen, wenn es meiner Freundin gut geht.

Aber so ist es ja bei Euch definitiv nicht. Ich kann gut verstehen, dass Du Dich schlecht fühlst, weil sie Deine große Liebe ist.

Man weiß ja nicht, warum sie Dir gesagt hat, dass sie keinen Freund will. Vielleicht hat sie lange Zeit wirklich so empfunden? Und dann änderten sich das, als sich ihre Gefühle für ihren "Bruder" änderten.

Bitte bedenke das. Leider kamst Du für sie nie als Partner in Frage. Ich hätte es auch besser gefunden, wenn sie Dir das klar gesagt hätte. So hat sie Dich doch auch verletzt.

Ich glaube, Du siehst vieles zu fatalistisch:

Ich habe einiges gelernt. Sie sagte mal zu einer Bekannten, dass sie keine Freundschaft mit mir aufbauen will. Der Grund: Sollte sie mich enttäuschen, werde ich nach all meienn schlechten Erfahrungen, keinem Menschen mehr vertrauen können. UND GENAU DAS HAT SIE GESCHAFFT.

Sag das bitte nicht, denn Du wirst wieder lieben, ganz sicher.

Viel Trost :trost: schickt

zweiflerin

also ich denke es ist verfrüht danach zu fragen, was man daraus gelernt hat.

was man gelernt hat, weiss man erst dann , wenn die Sache halbwegs verdaut ist und man sie mit ein wenig Abstand betrachten kann.....

Grüsse

Verlassen?

Also, ich suche die Schuld nicht nur bei Ihr. Ich frage mich, ob ich da vielleicht was falsch mache.

Ich habe ihr eine Mail geschickt, in der ich ihr deutlich machen wollte, warum mich das so trifft. Darin habe ich beschrieben, dass es nicht (nur) die TAtsache ist, dass sie einen anderen hat. Es ist eher die Tatsache, dass sie mir ständig erzählte warum sie denn keinen Mann will und lieber alleine bleiben will. Wenn ich irgendeine Freundin wäre, der sie das erzählt hat und sie mir plötzlich einen Freund vorstellt, wäre ich etwas überrascht. Aber ich bin eben keine "Freundin" sondern ein Mann, der ihr noch vor wenigen Monaten gestand, das er sie liebte. Und Sätze wie "Du bist die schönste Frau der Welt" sage ich auch nicht zu jeder. Das müsste sie eigentlich wachrütteln. Außerdem schreib ich "und plötzlich hast du einen Freund, den du vor kurzen noch als einen Burder bezeichnet hast". Ich habe aber ganz deutlich gemacht, dass ich ihr keine Vorwürfe machen will und dass ich ihr nichts vorschreiben kann. Und das wichtigste: Ich habe ihr geschrieben, dass mir eine Freundschaft zu ihr wichtiger wäre als eine Beziehung und ich mich für sie freue. Das ist wirklich so. Nur hätte sie mich nicht noch vor 2 Wochen anlügen sollen und IHN als wahren Freund bezeichnen sollen.

Was denkt ihr? Wird sie das verstehen? Was haltet ihr von meiner Mail?

Leider habe ich seitdem nichts mehr vonh ihr gehört.

kommt mir nur zu gut bekannt vor! diese feigheit und intoleranz kann ich auf den tod nicht ausstehen.

und ich den Kontakt auf keinen Fall abbrechen will.

um himmels willen tue das ja nicht!!! du wirst weiter leiden das garantiere ich dir!

wieso rennst du ihr hinterher? was erhoffst du dir dabei? du hast ja schon die hoffnung aufgegeben!

meine frage von vorhin hast du leider noch nicht beantwortet. suchst du eine lösung deines problems oder erwartest du von uns forenschreiber einfach mitleid?

frag dich mal selbst ob du jemanden wie diese frau verdient hast. wieso gibst du dich mit einem solchen menschen ab, der dich nur verletzt?

ich rate dir, wenn du wieder aus diesem loch herauskommen willst, meinem folgenden ratschlag dringlichst folge zu leisten:

1. kontakt zu dieser frau und ihre kinder total abbrechen.

2. allfällige lebenszeichen ihrerseits absolut ignorieren.

3. punkt eins und zwei konsequent durchziehen.

ach nochwas, lebe dein leben und vergiss diese frau ein für allemal!

Ich habe einiges gelernt. Sie sagte mal zu einer Bekannten, dass sie keine Freundschaft mit mir aufbauen will. Der Grund: Sollte sie mich enttäuschen, werde ich nach all meienn schlechten Erfahrungen, keinem Menschen mehr vertrauen können. UND GENAU DAS HAT SIE GESCHAFFT.

niemanden vertrauen lässt dich nur isolieren, aber vertrauen hat nicht jeder mensch verdient. also überleg dir wem du in zukunft vertrauen schenkst.

@Varjot

Vielen Dank für Deine Ratschläge. Um ehrlich zu sein, bist du nicht der Einzige der mir sagt. Lass sie sein. Nur habe ich halt das Problem, dass ich sie mal liebte, später sehr mochte. Und ich sage mir immer. Vielleicht tut sie das nicht mit Absicht. Vielleicht dachte sie ja wirklich, ich würde nichts, nichts für sei empfinden. Nur glaube ich, wenn ein Mann einer Frau gesteht, dass er sie liebte, bedeutet das schon etwas. Und dass sie mir dann ein paar Monate später mitteilt, dass sie einen festen Freund hat. Wie toll es ihr jetzt doch geht, und dass es ihr nicht klar war, wie sehr sie sich das wünschte. Das tut mir weh. Vorallem wenn man bedenkt, was sie mir über ihn und über Männer sagte.

Was ich noch nicht erwäähnte: Ihre Mädels sind verrückt nach mir. Und ich habe sie auch sehr gern. Das macht das alles natürlich nicht einfacher für mich.

Zu deiner Frage: Ich suche die Lösung des Problems. Nur weiß ich nicht genau, ob "vergiß sie" das richtige ist

Original von problemfall Nur weiß ich nicht genau, ob "vergiß sie" das richtige ist

Ich denke nicht, daß es eine andere Möglichkeit gibt.

Auch wenn du es selber nicht zugibst - du liebst sie immer noch und wärst gerne mit ihr zusammen.

Und eine Freundschaft funktioniert halt mal nicht, wenn einer mehr will...

eine wunde sollte man verheilen lassen und nicht immer wieder aufreissen, denn es gibt scheussliche narben, die dich immer wieder daran erinnern und du dich eines tages darüber den kopf zerreist, wieso du sie immer wieder aufgerissen hast.

ich bin ziehmlich radikal wenn ich spüre, dass das interesse nur von mir aus kommt, breche ich den kontakt gleich ab. es gibt jedoch gewisse frauen, die gerne einen taxifahrer oder möbelträger etc. benötigen und versuchen den kontakt aufrecht zu behalten, damit sie eines tages mich zum schleppen oder fahren brauchen können, aber ne, mit mir nicht! für mich gibts nur eine frau, alle anderen sind "bekanntschaften" und keinen kontakt wert. wirkliche freundschaften gibts meiner meinung nache nur zwischen gleichgeschlechtlichen.

In deiner situation kannst du nur eines machen, sie vergessen.

Aber du hast recht, sie scheint dich wirklich ausgenutzt zu haben und alleine deswegen solltest du dich von ihr fern halten.

Also, Euer Echo ist ja eindeutig. Ich muss den Kontakt abbrechen...

Es sind nun einige Tage ins Land gegangen. Ich habe natürlich noch keine antwort auf meine Mail von ihr bekommen und es geht mir nicht wirklich gut.

Ich verstehe eingie Dinge nicht und bitte Euch mir mal weiterzuhelfen.

Die Frau weiß, wie sehr ich in sie verliebt war. Sie hat es als heftig bezeichnet. Und ein paar Monate später, schreibt sie mir, dass sie einen Freund hat und nicht wusste wie es ihr gefehlt hat und wie toll es ihr geht. Und das, obwohl sie mir immer wieder beteurte, dass sie keinen Mann will und die beiden nur "Geschwister" wären. WIE IST DIESES VERHALTEN ZU ERKLÄREN? Es schmerzt nicht nur die Tatsache, dass sie einen anderen liebt, sondern viel mehr die Tatsache, wie sie es mir beibrachte und wie sie vorher darüber sprach. ISt es normal, dass ich mich deswegen so schlecht fühle, obwohl ich eigentlich der Meinung war, dass mir eine Freundschaft ausreicht?

Noch eine Frage an die Frauen:

Versetzt Euch mal bitte in Ihre Lage. Ein Mann gesteht Euch, dass er Euch liebt. Monate später, meint er, dass er sich keine Hoffnung mehr macht, sie aber noch sehr gern hat. Ihr trefft Euch mit ihm. Versteht Euch gut. Ihr erzählt ihm, dass ihr keinen Mann wollt, weil.... Ihr habt aber im Hinterkopf, dass er euch mal liebte, vielleicht es immer noch tut. Es vergehen ein paar Monate. Ihr braucht jemanden, der sich um Eure Kids kümmert oder Geld... Und wenn würdet ihr dann anrufe? Einen Mann, der Euch vor einger zeit noch gestand, dass er euch geliebt hat und vielleicht immer noch tut, denn ihr könnt ja nicht wissen, was in seinem Kopf passiert. Sie hat es getan. Er hat ihr geholfen, ihren Töchtern Geschenke gemacht. Ihr ruft ihn eher selten an. Trefft Euch lieber mit anderen. Ihr kommt mir einem Mann zusammen, den ihr ihm als einen "Bruder" vorgestellt habt. Einige Tage später schreibt ihr dann, dem Mann der Euch mal liebte und dem ihr gesagt habt, dass ihr keinen mann wollt, dass ihr einen festen Freund habt. Nicht gewusst habt, wie sehr euch das fehlt. WÜRDET IHR DAS TUN? IST DAS EIN GEWÖHNLICHES VERHALtEN ODER BIN ICH DER FRAU KOMPLETT EGAL UND DIE MACHT SICH KEINE GEDANKEN?

Hi!

Ich noch einmal.

Nun, die Frau trampelt auf deinen Gefühlen herum. :trost:

Ihr scheint es ziemlich egal zu sein, was mit dir los ist. Das ist ihr nicht besonders wichtig.

Alles hat aber immer zwei Seiten.

Als Außenstehende, die nichts mit deiner Sache zu tun hat, kommen mir folgende Gedanken zu deinem Text:

Sie hätte dir den Typen auf 80 verschiedene Arten als ihren neuen Lover vorstellen können, es hätte dich bei jeder der 80 Varianten mitten ins Herz getroffen.

Sie hätte dir auch sonstwen vorstellen können, es hätte dich mitten ins Herz getroffen.

Sehr verständlich.

Deine Freundschaft hat sie für sich ausgenutzt, das ist ein anderes Schlachtfeld. Ich finde ja, du bringst hier was durcheinander, problemfall!

Freundschaft mit dir und ihr Sex- bzw. Gefühlseben sind zwei verschiedene Paar Schuhe, die du gerade durcheinanderwirbelst.

Es geht dir doch darum, dass sie plötzlich mit einem zusammen ist. Das tangiert an und für sich erstmal keine Freundschaft!! Wenn ich einen männlichen Freund hätte, dann könnte ich es gar nicht abwarten, bis ich ihm mitteilen könnte, wie doll gut es mir im Moment gerade geht, weil ich verliebt bin :yeah:. Ist doch klar! Eigentlich müsste ein Freund sich total mitfreuen können, die Freude teilen können. Kannst du aber nicht. Ehrlich, ich könnte das an deiner Stelle auch nicht!!

Ich sagte meine Meinung bereits: Es ist ihre ganz eigene Entscheidung, mit wem sie ihre innersten Gedanken teilt und ihr Intimsleben, das geht dich nix an. Genausowenig, wie sie es etwas angeht, mit wem du dich sonst triffst oder mit wem du intim wirst. Das ist ausschließlich deine Sache, wieviel du davon an andere preisgibst.

Ich kann nicht ganz verstehen, warum du es ihr zum Vorwurf machst, dass sie sich in einen Mann verliebt hat, der ihr sehr nahe stand - ich meine, Bruder, das ist schon ne Bezeichnung, ich würde nicht jeden dahergelaufenen Typen als meinen Bruder bezeichnen! Es liegt doch auf der Hand, wenn sie ihn als Vertrauensperson bezeichnet, ihn gern hat, dass sich zwischen den beiden dann durchaus mehr entwickeln kann. Warum darf sie ihre Meinung über ihn nicht ändern? Sie ist dir in diesem Punkt keinerlei Rechenschaft schuldig, es ist ihr gutes Recht, erst zu sagen, sie will gerade keinen Mann und zwei Wochen später mit ihrem neuen Freund anzukommen. Was spricht dagegen, dass sie keinen Bruder sondern mehr in ihm sieht?? Was ist so schlimm daran, dass die zwei jetzt doch ein Paar sind?

Eigentlich nichts, nur, dass du dich vollkommen von ihr abserviert fühlst, oder?

Soweit man das deinem Bericht entnehmen kann, hat sie dir doch an keiner Stelle irgendwann weiß gemacht, dass sie dich als potentiellen Partner in Betracht zieht. Ganz im Gegenteil, sie hat doch anscheinend immer nur von Freundschaft gefaselt.

Du schreibst es doch alles selber: Du hast gewusst, dass sie sich durchaus mit anderen Männern trifft. Besonders engagiert war sie mit dir auch nicht, nur, wenn es darum ging, dir einen Helferdienst abzuringen.

Ein Mann gesteht Euch, dass er Euch liebt.

Ok, grundsätzlich immer schmeichelhaft, egal, ob ich ihn mag oder nicht :)

Monate später, meint er, dass er sich keine Hoffnung mehr macht, sie aber noch sehr gern hat. Ihr trefft Euch mit ihm.

Ab diesem Punkt kann ich nicht mehr mitreden, weil ich mich mit ihm nicht treffen würde.

1. Weil ich es ihm nicht abnehmen würde, dass seine Gefühle nur noch freundschaftlich sind. Wie soll das gehen??? Wenn dir mal einer seine Liebe gestanden hat, gibt es so ohne weiteres kein zurück mehr. No no. :nono:

2. Gern hat, was soll das heißen? Du hast mehrfach gesagt, dass du ihr Komplimente gemacht hast und ehrlich, wenn sie in eurer sogenannten Freundschaftsphase angekommen wäre und gesagt hätte: Hey, ich habe mich verliebt in dich - da hättest du doch alles andere als nein gesagt, oder? Eben! Also, problemfall, was gibt es da zu deuteln, du hast viele Gefühle für sie, was vollkommen ok ist.

Du kommst mit deinen Aussagen widersprüchlich rüber. Du redest zwar davon, dass du dir keine Hoffnungen gemacht hast und so weiter und so fort, im gleichen Atemzug erkennt man aber aus jeder Zeile, die du hier schreibst, wie sehr dein Herz an dieser Frau hängt!

Wie ich es sehe: Sie hat 100 pro gewusst, dass sie dich um den Finger wickeln kann, was nicht schwer zu erkennen war, weil du total auf sie gestanden hast, oder etwa nicht. Da kannst du noch so viel davon reden, dass du eine Freundschaft akzeptiert hättest, das ist doch vollkommen wurscht, entscheidend ist, dass du für sie bereit warst, ziemlich viel zu geben. Sie ist dir wichtig. Und das wusste sie genau. Du hast dich angeboten, zu helfen, sie hat dich gefragt. Sehr praktisch für sie! Für sie war das praktisch, verstehst du. Wenn sie zwei Kiddies hat, dann sowieso, da nimmt sie sicher jede Erleichterung in Kauf. Du kamst da gerade recht und hast auch nicht nein gesagt. Ausnutzeffekt!!

Das betrifft aber eure freundschaftliche Abmachung, nicht ihr Gefühlsleben in punkto Partner!

Ihr Verhalten ist hier sehr sehr unfair und sicher nicht ehrlich!

Wünsche dir alles Gute für die nächste Zeit!!

Keinen Kontakt mehr zu ihr, das ist das Beste. Bestimmt.

Tschau.

Marie

WIE IST DIESES VERHALTEN ZU ERKLÄREN? Es schmerzt nicht nur die Tatsache, dass sie einen anderen liebt, sondern viel mehr die Tatsache, wie sie es mir beibrachte und wie sie vorher darüber sprach. ISt es normal, dass ich mich deswegen so schlecht fühle, obwohl ich eigentlich der Meinung war, dass mir eine Freundschaft ausreicht?

ich denke, daß Du zwar sowas wie eine Freundschaft mit ihr geführt hast, aber eigentlich eine Beziehung mit ihr wolltest. deswegen trifft Dich das ganze so. denn jetzt wird aus einer Freundschaft DEFINITIV keine Beziehung mehr werden.

getreu dem Motto "besser einen Spatz in der Hand als eine Taube auf dem Dach"

hast Du Dich mit einer Freundschaft zufrieden gegeben.

Du hast Dich hier eben verschätzt. wem von uns ist das noch nicht passiert?

und auch, wenn sie vorher immer davon sprach , daß er ein Bruder ist und sie sich keine Beziehung mit irgendjemand vorstellen kann, so muss man berücksichtigen, daß bestimmte Dinge unerwartet passieren. vielleicht war sie selbst ein wenig überrascht. Du solltest - und ich weiss, daß das bestimmt superschwer fällt - ihr dies zugestehen.

ich verstehe Dich aber dahingehend, daß sie es wirklich nicht nett und rücksichtsvoll rübergebracht hat. und natürlich hat sie Dir nicht immer ihre innersten Gedanken gezeigt, sondern einiges davon geschönt, um Dich nicht zu verprellen. und jetzt tut es natürlich doppelt weh, wenn Du auf einmal mit der vollen Wahrheit konfrontiert wirst.

um halt weitere Dämpfer dieser Art zu vermeiden würde ich den Kontakt jetzt auch erstmal einschlafen lassen. ich würde momentan auch keinen Nutzen in einer Freundschaft zu ihr sehen. und wie Varjot schon sagte hätte ich auch keine Lust als potentieller Helfer für Umzüge und dergleichen warmgehalten zu werden.

Grüsse

Verlassen?

Hallo problemfall,

Du fragst ja nach weiblichen Sichtweisen. Da bin ich mal in mich gegangen und sehe wirklich auch eine Konfliktsituation für Deine Freundin. Vorrausgesetzt natürlich, sie gehört nicht zu der Sorte Frau, die gerne Männer für bestimmte "Dienstleistungen" ausnutzen. Aber aus dieser Bemerkung:

Sie sagte mal zu einer Bekannten, dass sie keine Freundschaft mit mir aufbauen will. Der Grund: Sollte sie mich enttäuschen, werde ich nach all meienn schlechten Erfahrungen, keinem Menschen mehr vertrauen können.

schließe ich mal, dass sie sehr wohl eine Frau ist, die sich ihre Gedanken macht...

Ich kann ja mal aus meinem "Erfahrungsschatz" plaudern...

Es gibt da einen Mann in meinem Leben, der vor einigen Jahren mal Interesse an mir zeigte. Ich sagte ihm sehr schnell, dass ich nichts von ihm wolle. Ersteinmal war Sendepause, aber er meldete sich nach einigen Monaten wieder. Ich vermutete, dass er sich Hoffnungen machte und meldete mich meinerseits sehr selten. Ich mochte ihn, wollte ihm aber auf keinen Fall Hoffnungen machen, was der "Freundschaft" immer etwas Krampfiges gab. Aber ich dachte, ich habe mich ihm gegenüber klar ausgedrückt.

Weißt Du, dieser Mann würde mich nieee in Verlegenheit bringen wollen und er ist, so glaube ich zumindest, seeehhhr darauf bedacht, mir das Gefühl zu geben, dass er mit Freundschaft/Bekanntschaft zufrieden ist. Ich glaube jedoch auch (ohne überheblich sein zu wollen), dass er eine Beziehung mit mir auch nicht ablehnen würde.

Wie ist der Stand momentan. Wir sehen uns ab und an. Ich bin solo, er auch. Ich hatte in den Jahren 2,3 Flirts und bisschen mehr. NIE habe ich ihm davon erzählt. Warum nicht? Erhoffe mir von ihm keinen Rat und möchte ihn nicht verletzen, da ich weiß, das da mal mehr bei ihm war. Das bedeutet aber auch, dass er mir als Freund in Gefühlsdingen nicht so nahe steht....

Wir unternehmen Dinge und, ja, manchmal lädt er mich ein. Er hat mir mal beim Autokauf geholfen. Was soll ich tun? Soll ich den Kontakt zu ihm abbrechen mit den Worten: du kommst nie als Partner für mich in Frage, ich will auch keine Hilfe von dir?! Weiß ich denn wirklich, ob er leidet, wenn er mich ab und zu sieht und wir was zusammen machen? Er zeigt es mir jedenfalls nicht. (Um die Freundschaft nicht zu gefährden? - soll ich jedesmal spekulieren, wenn er sich meldet?)

Ich will sagen: wenn Du gibst, dann gib es wirklich ohne Erwartungen daran zu knüpfen. Ich bin eine selbständige Frau und ich mache mir durchaus Gedanken um die Gefühle anderer. So könnte es auch bei Deiner Freundin sein.

Aufpassen würde ich immer, wenn der andere sehr oft und selbstverständlich meine Hilfe annimmt und nie zurückgibt. Ich weiß nciht inwiefern das bei Deiner Freundin der Fall war.

Jedenfalls: Wenn Du ihr gesagt hast, dass Freundschaft indessen für Dich ok ist, dann muss sie das zwar nicht glauben, aber sie nimmt es von Dir als ERWACHSENEN Menschen als eine Aussage, nach der sie sich richtet...

Naja, wie sie es Dir verklickert hat, dass sie verliebt ist, finde ich auch nicht sehr gefühlvoll. Vielleicht war sie aber auch hilflos und wollte Dir eben nicht das Gefühl geben, sie hätte die ganze Zeit gedacht, Du willst noch was von ihr. (Oh Mann, kann dem noch jemand folgen?) Sondern sie wollte Dich als Freund behandeln.... Ich glaube selbst jedoch auch nicht an diese Variante.

Ich persönlich finde die Bezeichnung "Bruder" für einen guten Freund merkwürdig, vielleicht sogar kindisch. An Deiner Stelle würde ich mich fragen, was es mit dieser Beziehung auf sich hatte....

Ich möchte Dir auch raten, Abstand zu ihr zu halten. Denn im Moment ist Dein Vertrauen zu ihr völlig erschüttert. Auch für eine Freundschaft braucht es Vertrauen. Lass vorerst mal eine Zeit ohne Kontakt verstreichen. Ich denke, Du fühlst zuviel für sie und sie wird es nicht zurückgeben können/wollen.

LG

zweiflerin

Hi Zweiflerin!

Oh Mann, kann dem noch jemand folgen?

Ja, ich *ggg*

Naja, deine Annahmen, wie es bei ihr eventuell auch gewesen sein könnte, sind mir zu positiv, halte ich für unwahrscheinlich. Ich glaub' nicht dran ;-)

Ich denke, sie hat das voll gecheckt, wie's mit ihm läuft und hat sich einfach keinen Kopf um ihn gemacht, weil sie selbst genug an der Backe hat. Gertreu dem Motto: Wenn er seine Hilfe anbietet, selbst schuld, sein Problem, was geht mich das an? Er muss wissen, was er macht.

Machen wir uns doch nichts vor: Du schreibst es ja selbst, dass du weißt, wie es ist, wenn einer Interesse bekundet, das aber nichts wird und er nachher gerne weiter Kontakt halten möchte. Man weiß ganz genau und rechnet damit, dass der andere trotz allem Gerede doch noch Gefühle haben könnte. Das weißt du, das weiß ich, also weiß die das auch ;-)

Ich persönlich halte solche Kontakte nicht aus, kann damit überhaupt nicht umgehen und breche den Kontakt dann ab, ist für beide Seiten am besten...alles andere verletzt meistens, meine Meinung. Also nicht, dass mir dies schon so oft wiederfahren wäre, weiß Gott nicht! Diese latente Beziehungshoffnung des anderen, das spürt man immer durch, egal was der andere beteuert, je mehr der beteuert, umso unwahrscheinlicher ist es, dass es stimmt *ggg* und er wirklich nur Freundschaft möchte.

An einer Stelle muss ich dir 100 pro Recht geben: Es ist nicht unbedingt ihr Bier, sich ständig seinen Kopf zu zerbrechen, wie er nun was meinen könnte oder ob er noch was fühlt usw. ABER: Wenn mir etwas an jemandem liegt, dann tue ich dies! Ich zerbreche mir dann gerne den Kopf des anderen und stelle mir vor, wie was für ihn wirken könnte und wieviel Feingefühl ich für gewisse Themen anwenden muss. Und das hat sie schlicht und ergreifend nicht getan. Es war ihr ziemlich egal. Jedenfalls hört es sich seiner Schilderung zufolge danach an.

Verlassen hat es gut getroffen, finde ich. Auch seine Position.

Gruß,

Marie

Ja, Marie, es ist so wie Du sagst, die "latente Beziehungshoffnung" kommt immer durch. Mir ist das schon häufiger passiert, aber das betrachte ich nicht als Vorteil. Ich habe es immer abgebrochen, auf null Kontakt. Dieser, von dem ich sprach, ist so diskret, das ich selbst manchmal glaube, dass da doch nichts ist. Keine Ahnung - egal.

Ich muss Dir jedenfalls recht geben und das fiel mir auch bereits auf, dass problemfall ja in den letzten Monaten extrem abgenommen hat und es ihm also sichtlich schlecht ging. Das MUSS sie bemerkt haben und unter diesen Umständen macht man sowas einfach nicht!!!

Sie muss in gewisser Weise dann Verantwortung auch für Dich übernehmen, problemfall. Nein, sie scheint kein Gefühl für Deine Lage zu haben...

Ich gehe oft von zu positiven Einstellungen aus...

LG

zweiflerin