"Sprich nicht mit mir"

ich mache mir einen großen Vorwurf. Ich habe ihr geschrieben, dass es mri weh tut, dass sie einen anderen hat. Begrüdnet habe ich es damit, dass ich sie mal liebte und dass man sowas nicht einfach abstellen kann. Habe dies in einer späteren Mail zwar wieder ein wenig verändert dargestellt. Das hätte ich aber nicht schreiben sollen. ODer was meint ihr.

Nun habe ich ehrlich gesagt Angst davor, was sie mir antwortet, wenn sie mir mal antowortet. Wenn ich mit diesem SAtz eine Freundschaft zuerstört habe, dann würde es mir sehr leid tun. Auf der anderen Seite habe ich so gefühlt. Ich habe aber auch dazu geschrieben, dass mir das sehr schwer fällt und dass ich nicht möchte, dass aufgrund dieses Satzes etwas kaputt geht. Desweiteren erwähnte ich, dass ich für eine Freundschaft "bereit" bin und ich mir das in meiner "verliebten" ZEit nicht hätte vorstellen können. Die fRage an Euch: Wie wird sie das annehmen? Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie aufgrund des Satzes (es tut mir weh, dass du einen anderen liebst...) den Kontakt ganz abbricht.

Ob der Frau was an mir liegt, wird die nächste ZEit wohl zeigen. Wenn sie sich bei mir nicht meldet, dann muss ich damit rechnen sie nie wieder zu sehen. Doch wenn sie zurückschreibt, frage ich mich was. Ich glaube nicht, dass es in die Richting geht "Ich will nichts mehr von dir hören" etc. Sie wüsste, dass es mich sehr treffen würde.

Zum Thema Abnehemn: Ich habe in meiner verleibten Phase sehr viele Kg abgenommen. Es war nicht nur die Tatsache, dass sie mich nicht wollte, es kamen noch andere Punkte dazu. Sie machte z.b. einen Bogen um mich, um es mir einfacher zu machen. Mittlerwile ging es mir wieder gut, bis ich eben von ihrer Neuen Liebe hörte. Ich hoffe nicht, dass mich das alles wieder so fertig macht.

Original von problemfallich mache mir einen großen Vorwurf. Ich habe ihr geschrieben, dass es mri weh tut, dass sie einen anderen hat. Begrüdnet habe ich es damit, dass ich sie mal liebte und dass man sowas nicht einfach abstellen kann. Habe dies in einer späteren Mail zwar wieder ein wenig verändert dargestellt. Das hätte ich aber nicht schreiben sollen. ODer was meint ihr.

ich denke, daß es ganz gut war, was du geschrieben hast - damit hast du nämlich (nicht nur ihr sondern auch dir) eingestanden, daß du eben NICHT " für eine Freundschaft "bereit" " bist...

Ich hoffe nicht, dass mich das alles wieder so fertig macht.

das wünsche ich dir auch...

h habe aber auch dazu geschrieben, dass mir das sehr schwer fällt und dass ich nicht möchte, dass aufgrund dieses Satzes etwas kaputt geht. Desweiteren erwähnte ich, dass ich für eine Freundschaft "bereit" bin und ich mir das in meiner "verliebten" ZEit nicht hätte vorstellen können. Die fRage an Euch: Wie wird sie das annehmen? Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie aufgrund des Satzes (es tut mir weh, dass du einen anderen liebst...) den Kontakt ganz abbricht.

hm, auch, wenn es hart ist....ich dachte das Thema Freundschaft stünde in nächster Zeit bis es Dir besser geht erst mal nicht zur Debatte? wenn nicht sie die Freundschaft abbricht, dann solltest Du Dir zuliebe dieses tun. Deine Aussage ist ambivalent....

Ob der Frau was an mir liegt, wird die nächste ZEit wohl zeigen. Wenn sie sich bei mir nicht meldet, dann muss ich damit rechnen sie nie wieder zu sehen. Doch wenn sie zurückschreibt, frage ich mich was. Ich glaube nicht, dass es in die Richting geht "Ich will nichts mehr von dir hören" etc. Sie wüsste, dass es mich sehr treffen würde.

vielleicht liegt der Frau was an Dir. allerdings wahrscheinlich nicht das, was Du Dir erhoffst.

ich kann mir gut vorstellen wie ein weiterer Kontakt zwischen euch aussehen würde zum jetzigen Moment. sie erzählt Dir wie gut es geht mit ihrem Freund und das willst Du doch gar nicht hören und sehen.

Ich hoffe nicht, dass mich das alles wieder so fertig macht.

und auch ich wünsche Dir das!

Grüsse

Verlassen?

Hallo alle zusammen,

und vielen Dank für Eure bisherigen Beiträge.

Habe mir zu dem Thema einige Gedanken gemacht und versuche eine zentrale Frage zu beantworten. Die lautet: KANN MAN JEMANdEN MÖGEN ODER GAR LIEBEN; DEM MAN NICHT VERTRAUT.

Wie schon mehrfach geschrieben, sagte sie zu mir, dass sie keinen Mann will. Aus verschiedenen Gründen. Dass ER wie ein Bruder zu ihr ist. Außerdem sagte sie, warum es mit SO einem Mann schwierig ist. (er ist sehr eitel etc.) Und dann heißt es: "ICh bin mit ihm zusammen. Mir hat das so gefehlt". Doch das war nur die Spitze des Eisberges. Weitere Beispiele: NAch dem ich mal auf ihre Mädels aufgepasst habe, sagte sie zu mir, dass sie sich in 3 Tagen bei mir meldet. Sie tat es nicht. Ihre "Begründung": "Ich telefoniere so ungern und deine Mail-Adresse hatte ich verloren". Ein anderes Mal hieß es: "Ich war leider nur im Stress". Und es folgten noch weitere solcher Beispiele. Kann man bzw. ich so einem Menschen vertrauen? Was haltet ihr davon.

Desweiteren bin ich ihr so wie es aussieht ziemlich egal. Sie meldet sich nicht bei mir. HAt auch nicht auf meine Mails geantwortet.

Ich fühle mich ausgenutzt und belogen. Ich glaube nicht, dass ich so einen "Freund" will. Dann lieber gar keinen.

Ich gaube, es ist das Beste, wenn ich ihr die nächsten Wochen, Monate aus dem Wege gehe. Wird zwar nicht nicht, schon alleine nicht wegen den Kids, die ich sehr gerne hab. Das ist aber das BEste für mich.

Eine mir sehr vertraute Person sagte zu mir: "Diese Liebesgeschichte mit dem Neuen wird nicht lange halten. Und dann braucht sie wieder einen Dummen, der auf ihre Kids aufpasst, ihr Geld leiht." Und diese PErson hatte mit vielem Recht....

Also nochmal die Frage: KANN MAN JEMANdEN MÖGEN ODER GAR LIEBEN; DEM MAN NICHT VERTRAUT.

Hallo Problemfall!

So leid es uns allen für dich tut, glaub ich sprech ich noch mal für alle wenn ich sage: "vergiss sie!!!"

Es ist nicht leicht, das hat bestimmt niemand behauptet. Aber höchstwarscheinlich gibt es für euch keine andere und auf jeden Fall keine bessere Lösung!

Bist du dir sicher, dass du sie nicht mehr liebst? Ich glaube eher, du willst sie nicht mehr lieben, kannst es aber nicht abstellen, und redest dir ein, dass du doch nur mehr Freundschaft willst. Es werden selten aus Partnerschaften später Freundschaften, und auch wenn ihr keine Partnerschaft hattet, warst/bist du in sie verliebt und enttäuscht über ihr verhalten. Sie kümmert es anscheinend nicht was du denkst oder fühlst. Das musst du dir mal vor Augen halten. Willst du noch mehr mails schreiben, und dann voller erwarten hoffen, dass sie sich meldet, und dann enttäuscht sein weil sie es nicht tut?

Mein Rat ist: Lass die Finger davon, versuche stark zu sein und alles was dich an sie erinnert zu vergessen und zu verräumen. Unternimm etwas mit anderen Freunden. Auf so eine Freundschaft könnte ich verzichten.

Ich hoffe das war jetzt nicht zu hart. :trost:

bis bald

Hallo blablaguli,

ich schreibe ihr nichts mehr, versuche den Kontakt zu vermeiden. Und natürlich tut es weh, wie schon gesagt, schon alleine wegen den Kids :-(

Und keine Sorge, dein Beitrag war nicht zu hart. Unter hart verstehe ich z.b. die Tatsache, dass sie mit einem MAnn zusammen ist, den sie vorher als einen Bruder bezeichnet hat. Dass sie mir erzählte, dass sie keinen Partner will, weil.....

Außerdem sieht es wohl so aus, dass sie mich nicht wollte, weil ich zu nett war. Nicht, weil ich ein A...loch war. Oder sie bedrängt hätte oder etwas in der Art. Sondern weil ich nie nein sagte, wenn sie Hilfe brauchte usw. "Einen Mann, der alles für eine Frau tut, wollen wir nict" sagte mir eine Bekannte. Das ist gut zu wissen...

Und auch an Dich die Frage: Kann man jemanden lieben oder mögen, dem man nicht vertraut? Nicht vertrauen kann...

Hi problemfall,

ach weißt Du, rede Dir jetzt bloß nicht ein, Du wärst zu nett. Irgendwie hat halt die Chemie nicht gestimmt. Außerdem kannst Du ja auch nicht absichtlich nicht nett sein?!? Schon möglich, wenn Du ab und an mal abgehnt hättest, dann hätte sie vielleicht mehr Respekt, weil sie nicht so leicht von Dir bekommt, was sie will. Aber ob das ewtas am Gefühl geändert hätte, da bin ich nicht sicher.

Zu Deiner Frage, ich glaube man kann sich in jemanden verlieben, den man nicht vertraut. Gewissermaßen geben wir ja jedem, in den wir uns verlieben erstmal einen Vertrauensvorschuss, total unrational, einfach so. Ich denke, wenn das Vertrauen enttäuscht wird, dann kann es passieren, dass man denjenigen noch mehr begehrt. Für mich geht das aber eher in Richtung Begehren/Bewundern/Besitzen wollen. Es kommt auch immer auf die Art des Vertrauensbruchs an. Irgendetwas fasziniert Dich noch an der Frau, obwohl sie Dich Sch... behandelt. Vielleicht wünscht man sich dann besonders, dass derjenige doch erkennt, was für ein "toler" Mensch man ist und meint deshalb noch mehr zu "lieben".

Du musst halt wissen, wo Deine Grenzen sind. Ob sie für Dich ein wertvoller Mensch bleibt oder ob sie sich sozusagen disqualifiziert hat.

:trost:

Viele Grüße

zweiflerin

hi!

Um auf die Frage zurückzukommen, ob man jemanden lieben kann, dem man nicht vertraut würde ich sagen: "Ja"

Liebe hat natürlich sehr viel mit vertrauen zu tun, aber sieh dir an, wie viele Menschen verletzt werden, deren Vertrauen gebrochen ist, und die aber trotzdem zusammenbleiben, und langsam wieder Vertrauen aufbauen. Man kann vielleicht nicht immer ohne Vertrauen lieben, aber in gewissen Fällen sicher.

greetings

Also, der aktuelle Stand der Dinge sieht so aus. ICh bin der Frau komplett Wurst. Das sehe ich jetzt ein. Über Dritte habe ich ihren Töchtern etwas gegeben. Habe es nämlich schon vorher versprochen. Doch sie meldet sich nicht bei mir. Hat nicht auf meine Mails reagiert. Ich höre nichts von ihr. Mich würde nur interessieren, warum sie so reagiert. Wegen der neuen Liebe? ODer wegen meiner Mails, in denen ich schrieb, dass mich das verletzt hat. Ich weiß es nicht. Vielleicht hat sie auch einfach keine Zeit. Oder sie schämt sich. Viele Fragen, fakt aber ist, dass ich ihr egal bin. Sie mich nur dann anrief, wenn sie keinen anderen dummen gefunden hat, der auf ihre Kids aufgepasst hat, oder der ihr Geld lieh.

Es würde mich sehr wundern, wenn ich irgendwann mal wieder was von ihr höre. Und das tut auch weh, und es ist egal, ob ich sie leibte oder liebe oder nur mag. So geht man mit keinem Mann um, der ihr vor 3 Monaten sagte, dass er sie liebte und den sie vor kurzem anrief weil sie Hilfe brauchte. Ihr seht, ich bin nicht nur enttäuscht sondern auch ein verärgert. Es ist halt sehr schade, dass ein so wichtiger MEnsch für mich, so mit mir umgeht.

Ich ware noch ein Paar Tage ab. Sollte sie sich bei mir nicht melden, weiß ich entgülitg bescheid.

Zum Thema: Kann man jemanden lieben, dem man nicht vertraut.

Folgendes habe ich wirklich rein zufällig im WWW gefunden.

Die fünf Säulen der Liebe

Wer frisch verliebt ist, möchte das Glück für immer festhalten. Dauerhaftes Glück und Harmonie fallen niemandem in den Schoß. Was aber garantiert am ehesten den Bestand der Liebe, "Gleich und Gleich gesellt sich gern" oder "Gegensätze ziehen sich an"?

Paartherapeuten fanden heraus, dass harmonische Partnerschaften auf fünf Säulen ruhen, die das Glück stützen. Wer sie kennt, gibt der Liebe eine Chance.

1. Kommunikation: Gespräche machen das Glück stabiler. Glückliche Paare tauschen nicht nur Informationen aus, sie machen auch ihre Gefühle für den Partner transparent. Ganz gleich, in welcher Stimmung man ist: Man sollte darüber reden und den Partner teilhaben lassen. Wer unterstellt, dass sein Partner Gedanken lesen kann, darf sich nicht wundern, wenn er nicht verstanden wird. Nur wer seine Wünsche äußert, gibt dem Partner die Chance, darauf einzugehen. Im Konflikt geht es darum, Kompromisse zu finden. Das gelingt am besten, wenn keiner einen Gesichtsverlust zu erleiden hat und wenn jeder darauf verzichtet, den anderen herabzusetzen.

2. Grundwerte: Gleiche Grundwerte zu haben bedeutet nicht, immer einer Meinung zu sein und sogar die gleiche Partei zu wählen. Es empfiehlt sich aber, darauf zu achten, dass man die Ansichten des Partners nicht lächerlich macht oder total ablehnt. Debatten können Respekt füreinander bestärken und helfen, sich noch besser kennen zu lernen.

3. Vertrauen: Liebe ohne Vertrauen gibt es nicht. Das Gefühl, zusammenzugehören ist ein solides Fundament für jede Liebesbeziehung. Um Vertrauen nicht zu verspielen, vermeidet man am besten zu lügen. Wahre Liebe kann die Wahrheit vertragen. Ist der Partner erst durch eine Notlüge misstrauisch geworden, gerät die Beziehung leicht weiter auf Talfahrt. Grundlose Eifersucht jedoch kann den Partner verletzen und die gemeinsame Basis nachhaltig erschüttern.

4. Weiterentwicklung: Jeder Mensch verändert sich im Laufe der Jahre. Der Beruf, die Kinder, aber auch Krisen und Probleme formen. Glück und Liebe haben aber nur dann Bestand, wenn das Paar bereit ist, sich gemeinsam weiterzuentwickeln. Tritt ein Partner zu lange auf der Stelle, ist ein Scheitern der Beziehung programmiert! Am besten setzt man sich gemeinsame Ziele, ohne eigene Wünsche zu begraben.

5. Nähe und Distanz: Nähe ist einerseits ein schönes Gefühl, doch zu viel Nähe kann selbst das glücklichste Paar zermürben. Der absolute Liebeskiller ist es daher, dem Partner keinen Freiraum zu gönnen, immer und überall dabei zu sein, ihn zu kontrollieren. Wer einengt, sollte sich über den Fluchtreflex des Partners nicht wundern. Gelungen und ausgewogen sind Nähe und Distanz immer dann, wenn beide Partner das Gefühl haben, dass die Beziehung ihn bereichert und nicht einschränkt. Deshalb lässt man als Frau dem Mann seine Kumpels und seinen Verein. Und nimmt sich während seiner Abwesenheit Zeit für sich selbst oder unternimmt etwas, wozu er ohnehin keine Lust hätte.

ICH HABE MEIN VERTRAUEN IN DIE LIEBE VERLOREN

UND MIT ETWAS ABSTAND (HABE VON IHR SEIT WOCHEN NICHTS MEHR GEHÖRT) KANN ICH BEHAUPTEN; DASS MICH DIE GESCHICHTE MEIN LEBEN LANG VERFOLGEN WIRD

mein Lieber,

Liebe macht "blind"-das hat sie schamlos ausgenutzt für ihre Zwecke. Sei so klug, strei sie aus deinem Leben und sage dir: Jeder macht mal Fehler-lerne daraus...versuch dich abzulenken, bau Wut auf, erinnere dich immer daran, was sie alles mit dir gemacht hat, wie sie dich belogen hat, dich für die "Arbeit" , den anderen für´s "Vergnügen". Entschuldige meine direkte Art, aber leider ist das die ungeschminkte Wahrheit-es gibt noch andere nette Frauen, die es ehrlich meinen. Ich verachte solche Frauen, die mit Männern spielen...und umgekehrt genauso...lg

@lostes

JEder der die Geschichte kennt, ist der gleichen Meinung wie Du. Deshalb brauchst du dich nicht zu entschuldigen. Ich muss es aktzeptieren, dass die erste Frau die ich liebte, mcih nur dann anrief, wenn sie in der Klemme saß. Und sich nur mit mir traf oder mir mal antwortete, um ihr Gewissen zu beruhigen. Und zudem hat sie mich noch belogen. Denn ich glaube nicht, dass es normal ist, wenn eine Frau einen Mann als einen Bruder bezeichnet und paar Wochen später ihn als festen Freund präsentiert. (ODER MACHEN FRAUEN DAS SO?????? WÜRDE MICH WIRKLICH INTERESSIEREN) Und das noch einem Mann sagt, der ihr vor einigen Monaten gestand, dass er sie mal liebte (also ich). Geht man so mit einem MEnschen um?

ICh fühle mich deswegen echt bescheiden. Zudem kommt noch die TAtsache, dass sie sich nicht mal bei mir meldet. Seitdem sie einen festen Freund hat und ich ihr schrieb, dass mich das verletzt hat (weil sie immer betonte, dass sie keinen will und das ER nur ein "Bruder" ist) höre ich nichts von ihr. Jetzt braucht sie mich ja nicht mehr.

Hallo alle zusammen,

ich dachte ich melde mich mal wieder.

Diejenigen, die das Forum schon kennen können den Abschnitt überspringen. Wolte nochmals einiges zusammenfassen. Also vor einem JAhr verliebe ich mich in eine junge Mutter. Sie aber nicht in mich. Mir war die Frau und ihre Kids sehr wichtig. Wollte sie nicht aus den Augen verlieren. Habe gesagt, dass mir ne Freundschaft wichtiger sei. Dass sie mir aber noch sehr gefällt und dass ich wohl noch etwas für sie mefinde wusste sie auch. Außerdem betonte sie immer wieder, dass sie keinen MAnn will. Zurück zur Freundschaft: Ich hörte wenig von ihr. Und wenn sie sich mal meldete hieß es nur: Ich brauche Hilfe. Also habe ich in ca. 3 Monaten einige Male Babysitter gespielt, ihr Geld geliehen, und auf ihre Wohnung aufgepasst. Bis.... Bis sie mir per MAil schrieb, dass sie einenfesten Freund hat (vor kurzem sagte sie noch zu mir, er wäre wie ein Bruder zu ihr) Danach schrieb ich ihr zurück gab zu, dass es mir weh tut, weil sie mir ständig sagte, dass sie keinen MAnn will und er nur "ein Bruder" ist....

Also, die Woche traf ich sie das erste MAl wieder seit langer Zeit. zur Begrüßung sagte sie mir, dass sie keine Zeit hätte, weil sie arbeiten muss. Gemeldet hat sie sich nicht, weil sie keine ZEit hat, hat ja einen Job und einen festen Freund. Auf meine Frage hin, ob ich sie zu ihrem Geburtstag kurz sehen und ihr was geben könnte sagte sie mir, dass ich sie im Laden besuchen soll, wo sie arbeitet. Was meint ihr dazu?

Ja, ich empfinde noch was für sie. Wieso würde es mir sonst so weh tun, dass sie einen anderen hat. Aber ich glaube nicht, dass ich so eine behandlung verdient habe. Ich meine, sie fragte ja nicht mal wie es mir geht. Es kommt nichts. Ich fühle mich immer noch sehr ausgenutzt...

Original von problemfall....

Auf meine Frage hin, ob ich sie zu ihrem Geburtstag kurz sehen und ihr was geben könnte sagte sie mir, dass ich sie im Laden besuchen soll, wo sie arbeitet. Was meint ihr dazu?

Ja, ich empfinde noch was für sie. Wieso würde es mir sonst so weh tun, dass sie einen anderen hat. Aber ich glaube nicht, dass ich so eine behandlung verdient habe. Ich meine, sie fragte ja nicht mal wie es mir geht. Es kommt nichts. Ich fühle mich immer noch sehr ausgenutzt...

Und wieso willst du ihr was geben??? ?( ?(

Daß sie dich anscheinend nur ausgenutzt hat, hast du ja selber festgestellt - wieso willst du ihr jetzt noch was schenken?? :ohman:

Original von 95m

Und wieso willst du ihr was geben??? ?( ?(

Daß sie dich anscheinend nur ausgenutzt hat, hast du ja selber festgestellt - wieso willst du ihr jetzt noch was schenken?? :ohman:

Um ehrlich zu sein, weiß ich es nicht. Vielleicht, deshalb, weil es die erste Frau war in die ich verliebt war. Vielleicht deshalb, weil ich sie noch sehr mag, obwohl sie mich wohl ausgenutzt, wohl belogen hat ("wir sind wie Bruder und Schwester") und ich ihr egal bin. Und vielleicht, weil ich denke, dass sie mich doch nicht ausgenutzt hat und wirklich keine Zeit hat. Ich weiß es nicht!!!!

Kann man eine Frau mögen, oder gar lieben, die so mit einem umspring, der man dermaßen egal ist?

Hi!

Du siehst es immer noch nicht ein, dass sie keinen Kontakt mit dir möchte. Das ist mit Sicherheit sehr verletztend für dich und möglicherweise nicht nachvollziehbar, aber es ist - laut deiner Beschreibung - der aktuelle Stand der Dinge. Warum um alles in der Welt willst du ihr denn was schenken?? Was soll sie denn damit? ?( Willst du ihr unbedingt was zum Wegschmeißen geben?

Es ist verdammt hart, wenn man feststellt, dass der andere keinerlei Interesse mehr an einem hat. Aber man muss es - trotz allem - akzeptieren. Da führt kein Weg dran vorbei. Es ist nur aufdringlich, den anderen dann noch zu kontaktieren. Das führt zu nichts, außer zu schlechten Gefühlen bei dir. Das ist aber auch wirklich alles.

An deiner Stelle würde ich ihr nichts schenken und sie auch nicht an ihrem Geburtstag aufsuchen. Aber auch sowas von nicht.

Du wirst es sicher nicht machen und hingehen, oder.

Gruß,

Marie

Original von problemfallUnd vielleicht, weil ich denke, dass sie mich doch nicht ausgenutzt hat und wirklich keine Zeit hat.

Respekt - ich hätte nicht gedacht, daß du noch zu Scherzen aufgelegt bist.

Oder meinst du das etwa ernst??

Kann man eine Frau mögen, oder gar lieben, die so mit einem umspring, der man dermaßen egal ist?

Logisch - ob man jemand liebt hängt ja nicht davon ab, daß diese Liebe erwiedert wird.

Aber im Normalfall verschwindet diese Liebe wieder wenn sie nicht erwiedert wird (außer man will sie nicht verschwinden lassen)...

hallo lieber problemfall

:trost:

habe deinen thread gelesen...

und schliesse mich vielen anderen an, die dir raten, den kontak total abzustellen und diese frau zu vergessen!

ich verstehe, dass du viele fragen hast... wieso? warum? bedeutung? hätte ich, hätte ich nicht...

ist absolut normal und ein menschliches grundbedürfnis, verstehen wollen.

die einzige, welche dir all deine fragen beantworten könnte, stellt sich diesen jedoch nicht (auch ich finde ihr verhalten nicht fair dir gegenüber!)...

sie hat dich sehr verletzt und, in meinen augen, auch ausgenutzt.

spielt es denn wirklich eine rolle, wieso warum sie dieses od jenes so od so gemacht hat?

fact ist: sie meldet sich nicht (hat sie noch nie, ausser sie brauchte deine hilfe... was in meinen augen auch nicht 'sauber' ist in einer freundschaft... denn für mich bedeutet freundschaft: geben und bekommen...)

...und jetzt überlegst du dir sogar, ihr etwas zum gebtag zu schenken?!

ach, liebster, lass es doch sein!

DIR zuliebe!

stelle dir mal vor, wie das ablaufen wird (könnte, aber ist sehrwahrscheinlich!): du gehst zu ihr ins geschäft, schenkst ihr weiss-ich-was, sie bedankt sich evt lau bei dir und... dann hörst du wieder NICHTS von ihr

(was ja im endeffekt 'gut' ist für dich, da loslassen mir als einizig "richtig" vorkommt... für dich!)

aber: willst du das? willst du dir das noch einmal antun?

ich war so erleichtert, irgendwann in einem deiner beiträge zu lesen, dass du (endlich!) auch wutgefühle ihr gegenüber entwickelt hast...! ich denke, diese gehören einfach in den loslass-prozess...

es schmerzt so sehr, wenn jemand/jefrau unsere liebe nicht erwidert, es schmerzt noch mehr, wenn dieser mensch seine/ihre liebe jmd anderem schenkt...

aber dies können wir nicht ändern (leider! ich wünschte auch, ich/wir könnte/n es!!!)

ändern können wir nur bei uns selbst... wir können uns entscheiden, diesen menschen loszulassen, uns auf unser leben zu konzentrieren mit dem ziel: glücklich sein!

genau, mein lieber, du hast das recht, aber auch die pflicht (dir gegenüber!) alles zu machen, damit DU glücklich bist... und offensichtlich trägt diese frau in keinster weise zu deinem glücklich sein bei!! im gegenteil...!

mein eintrag ist etwas wirr, ich weiss... dennoch hoffe ich, bringt er dir etwas hilfe!

ich sende dir tausende von positiven gedanken und schwingungen!!!

ps: deine frage: sicher, kann mann/frau eineN frau/mann lieben, der/die uns mies behalndelt... das geschieht noch und nöcher... aber mann/frau kann auch der bewusste entscheid treffen, sich von diesem menschen zu lösen und sich wieder auf sein eigenes leben zu konzentrieren!!! :schmatz:

@95m

Respekt - ich hätte nicht gedacht, daß du noch zu Scherzen aufgelegt bist.

:P

Original von aphrasie hat dich sehr verletzt und, in meinen augen, auch ausgenutzt.

:

Es hat mir wehgetan, dass sie vor einem Jahr zu mir sagte, dass sie nicht in mich verliebt ist. Ich musste mit ansehen, wie sie mit versch. Männern ausging. Auch das musste ich akzeptieren. Dann bat sie mich mehrfach um Hilfe. Ich tat es nicht mit irgendwelchen Hintergedanken, sondern aus reiner Freundschaft und weil ich ihre kids sehr mag. Ich habe ihr Geld geliehen (unter 100 €, bin aber ohne Job) und eine Woche später schreib sie mir, dass sie einen festen Freund hat, den sie vor kurzem als einen Bruder bezeichnete. Und zudem schreibt sie mir, dass sie nicht wusste wie es ihr gefehlt hat und dass es hoffentlich lange anhält. (was soll denn dieser Satz von ihr überhaupt bedeuten?)

Seitdem höre ich nichts von ihr. Auf meine MAils antwortete sie nicht.

Und ich habe ihr vertraut. Habe ihr vieles verziehen. ("Ich habe dich nicht angerufen, weil ich so ungerne läute").

Also ja, sie hat mich sehr verletzt. Und ja, ich bin der Frau wohl komplett egal. Und jetzt, wo sie einen Freund hat, erst recht. JEtzt braucht sie mich nicht mehr.

Vielleicht noch ein Satz zu mir. Mir sind solche Geschichten nicht neu. Das war auch der Grund, weshalb ich bei Menschen sehr vorsichtig bin, mich kaum auf Freundschaften einlasse. Ich gehöre zu den Menschen, die den meisten egal sind. Mich fragt kaum ein Bekannter auf der Straße, was ich mache, oder wie es mir geht. Ich stelle den Leuten diese Fragen. Und mit 26 Jahren treffe ich eine Frau, von der ich denke, dass sie anders ist, dass sie sogar die Richtige ist und es stellt sich heraus, dass sie mich nicht liebt, ja nicht mal mag, der ich komplett egal bin, sondern mich nur dann gebraucht hat, wenn mal Not am Mann war. Und nur aus "Höfflichkeit" mit mir ausging. Versteht mich nicht falsch, es soll nicht rührselig klingeln. Ich will euch einfach nur klarmachen, warum ich so lange um die Frau kämpfe, warum es mir so schwer fällt zu akzeptieren, dass ich ihr nichts bedeute.