unmögliche liebe - aus und vorbei?

oooohhh mörli!!!!

jetzt bin ich es, die nicht kann. ich fürchte mich so davor....

was ich jetzt bräuchte, wäre irgend eine meldung von ihm, irgendwas.

schön wäre es, wenn er sich zum beispiel melden würde wegen meinen kätzchen oder so...

dann wüsste ich: ok, er sucht den kontakt mit mir und dann könnte ich auch auf ihn zugehen...

im moment fürchte ich mich so. weiss auch nicht...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!! aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!¨

Hallo foreverandaday:-)

bis jetzt hat er sich immer bei dir gemeldet (was ja auch gut war). Es wäre vielleicht an der Zeit, das du dich auffraffst!

Wochenende steht vor der 'tür, packe deinen Mut und lege los!!!

Liebe Grüße Peter

@tränensack

hey du, meinst du echt?!?

ach verdammt. weiss nicht was mit mir los ist. ich bin so blockiert.

wahrscheinlich habe ich nur angst vor einer niederlage.

weisst du, er hat gesagt, er könne nicht.... das waren seine worte.

für die kamin aktion fehlt mir der mut, ganz ehrlich jetzt...

was soll ich denn machen?!

er soll sich doch melden. mir wäre so geholfen damit. dann wüsste ich auch endgültig, das er nicht ohne mich kann. dann hätte er es bewiesen.

wahrscheinlich fehlt mir das. ja ich glaube. die gewissheit, das er es wirklich nicht aushält ohne mich...

o je. ich machs mir echt schwer im moment. aber ich kann ja auch nicht aus meiner haut!!!!

tränensack hat recht. ER hat sich bis anhin immer gemeldet. du kannst es also vergessen, dass er es erneut tut.

JETZT BIST DU DRAN!

ich muss dich jetzt schütteln, sorry:

entweder du springst über deinen schatten und machst es oder du vertrödelst wieder ein wochenende mit grübelei und heulattacken und was weiss ich alles.

mehr schubsen geht nicht mehr, also los jetzt mädel!!

du schaffst das!

lg mörli

o je...

vielleicht habt ihr ja recht... !!!!!!

ich werde jetzt mal den arbeitstag noch hinter mich bringen... dann

bekommt mein pferd neue hufeisen und dann, ja dann....

ganz im ernst: das mit dem kamin, das pack ich heute nicht!!! es tut mir leid. kann nicht über meinen schatten springen.

was soll ich denn stattdessen tun? kann ihn ja nicht einfach anrufen. was soll ich denn sagen?!?

hab ihm ja klargemacht, dass ich nicht einfach so auf freundschaft umschalten kann.

einfach anrufen und fragen, was mit meinen kätzchen jetzt läuft, das ist doch mehr als dämlich...

ach verdammt. ich bin echt blöd.

o je...

vielleicht habt ihr ja recht... !!!!!!

ich werde jetzt mal den arbeitstag noch hinter mich bringen... dann

bekommt mein pferd neue hufeisen und dann, ja dann....

ganz im ernst: das mit dem kamin, das pack ich heute nicht!!! es tut mir leid. kann nicht über meinen schatten springen.

was soll ich denn stattdessen tun? kann ihn ja nicht einfach anrufen. was soll ich denn sagen?!?

hab ihm ja klargemacht, dass ich nicht einfach so auf freundschaft umschalten kann.

einfach anrufen und fragen, was mit meinen kätzchen jetzt läuft, das ist doch mehr als dämlich...

ach verdammt. ich bin echt blöd.

... ich vermisse ihn so unglaublich heute!!!

warum gerade heute? ich habe schon einige tage ohne ihn hinter mir.

aber heute triffts mich irgendwie mit dem vorschlaghammer.

ich bin müde, gereizt und habe keine nerven. am liebsten würde ich mich einfach ins bett legen und mich zurückziehen...

ich denke bloss die ganze zeit, was er wohl die ganze zeit denkt....

liebeskummer ist echt eine qual... womit haben wir das wohl verdient?!

ach, was jammer ich hier eigentlich rum? nützen tuts nichts. aber es tut mir gut, meine gedanken zu notieren...

hallo faad,

ich kann verstehen, dass du dich nicht bei ihm melden willst, und ehrlich gesagt, glaub ich auch, das ist das richtige. du hast ihm schon genug zu verstehen gegeben, dass du bereit bist, die beziehung oeffentlich zu machen. aber er will nicht, dass hat er ja an eurem gemeinsamen abend nochmal ganz deutlich gesagt. und ich glaube, da hilft auch ein kaminabend nicht um das zu aendern. er hat gefuehle fuer dich, immer noch, natuerlich, aber ich glaube, seine gefuehle reichen einfach nicht aus. es ist bestimmt besser fuer dich, wenn du jetzt versuchst abstand zu bekommen und nicht allzu sehr auf eine meinungsaenderung von ihm hoffst. :trost:

lg

rabe

hallo rabe

habe im moment einfach voll die trauer... komme gar nicht raus aus dem loch...

ich habe ihm am mittwoch gesagt, dass seine gefühle wohl nicht ausreichen.

er dann nur gesagt: wenn du meinst... das hast du gesagt, nicht ich.

er kann nicht. aber er denkt an mich. ich bin kein besonders spiritueller mensch, habe mit solchen sachen nichts am hut, aber ich merke, dass er auch an mich denkt. ganz sicher.

aber was sollen wir tun?!

ich brauche jetzt einfach etwas schlaf und muss wieder energie tanken.

es tut so wahnsinnig weh, zu wissen, er liebt mich, ist aber trotzem meilenweit von mir entfernt...

hallo faad,

ich glaub auch, dass er an dich denkt, aber letztlich hilft dir das ja nichts. er will trotzdem nichts an der situation aendern. und woran das nun liegt, ob an mangelnder reife oder ob die gefuehle nicht tief genug sind, ist eigentlich egal. ich weiss wie bitter das ist, vor allem, wenn man sich immer wieder sieht und wenn man weiss, dass da noch gefuehle sind, auf beiden seiten. aber vermutlich wird das erstmal nichts aendern und es ist am besten, wenn du dich jetzt auf dich konzentrierst. falls er doch merkt, dass er ohne dich nicht kann, dann wird er den schritt machen und auf dich zukommen, darauf kannst du dich verlassen.

aber du bist stark, du hast ein tolles hobby, das dich sehr beschaeftigt, du unternimmst viel, du schaffst das schon. und die trauer musst du jetzt vielleicht auch einfach mal zulassen, es IST traurig, aber solche phasen gehen dann auch wieder vorbei. ich denke nur, du musst aufpassen, dass du nicht in so eine komische halbsituation reingeraetst, in der ihr nicht zusammen seid, aber doch ab und zu liebesmomente austauscht, er sich melden kann, wann er will und dir letztendlich damit viel mehr weh tut, als wenn ihr jetzt konsequent seid.

lg

rabe

Original von foreverandaday... ich vermisse ihn so unglaublich heute!!!

warum gerade heute? ich habe schon einige tage ohne ihn hinter mir.

aber heute triffts mich irgendwie mit dem vorschlaghammer.

ich bin müde, gereizt und habe keine nerven. am liebsten würde ich mich einfach ins bett legen und mich zurückziehen...

ich denke bloss die ganze zeit, was er wohl die ganze zeit denkt....

liebeskummer ist echt eine qual... womit haben wir das wohl verdient?!

ach, was jammer ich hier eigentlich rum? nützen tuts nichts. aber es tut mir gut, meine gedanken zu notieren...

genau so ist es forever...

verdient haben wir es damit, dass wir uns öffnen und ganz hingeben. dabei ist die liebe am schönsten und intensivsten. einige nennen es "seeleküssen". leider ist man sehr verletzlich, wenn man ganz aufmacht. trotzdem: es lohnt sich! es ist der preis dafür, den du jetzt bezahlst und noch bezahlen wirst. er heisst sehnsucht.

du fühlst dich nicht "ganz".

ich hab heute 3 std. lang deine geschichte gelesen und mich extra dafür registriert dir das zu sagen. spiel keine spielchen, du bist 31 und mit beiden beinen fest am boden. DU bist der pilot, nicht co-pilot. zwar zeitweise etwas angeschlagen, aber immernoch pilot. gib den steuerknüppel nicht aus der hand. fliege selbst, sonst wirst du geflogen (und ev. an einen ort, der dir gar nicht gefällt).

häbs guet, 4t2

liebe fada,

das tut mir leid, dass du heute in so ein loch gefallen bist...

aber da kommst du auch wieder raus!

ich kann zwar verstehen, dass du keine nerven und keine energie hast (glaub mir, ich kenn das auch gut!), aber der vergleich mit dem piloten hat mir sehr gut gefallen: du musst jetzt das steuer übernehmen!!!

weisst du, ich denke mir dann immer, wenn ich das nicht getan hätte, vielleicht sitz ich dann in 40 jahren da und überlege "was wäre wenn..." und das will ich nicht! lieber kämpf ich und wenn ich verloren habe, dann hab ich es zumindest versucht!

also, raff dich auf, ruf ihn an, und wieso brauchst du einen vorwand? sag ihm, dass du den abend mit ihm schön gefunden hast! du kriegst das schon hin! und wehe, du verbringst ein wochenende wieder mit grübeln!

nun zum ablenken kurz zu mir: die körperliche anziehung - da hast du sicher recht . für mich ist sex sicher nicht das wichtigste in einer beziehung, aber die chemie muss stimmen und - vor allem! - ich muss den anderen küssen wollen. und das will ich meinen ex eigentlich schon lange nicht mehr, auch schon nicht mehr, als wir noch zusammen waren. ich habe ihn sehr lieb - das weiss ich. vielleicht schaffen wir ja doch eine freundschaft, auch wenn es viel tiefer geht. keine ahnung, ob das funktioniert!?!

und der andere - ja, der liebt mich wirklich und wahrhaftig und vielleicht hab ich einfach nur angst, mich auf eine solche große liebe einzulassen. ich hoffe, die zeit wirds weisen...

mr. right? gibts den wirklich? schön war es schon...

so, und du rufst ihn jetzt an, hörst du?

bis dann!

hallo ihr lieben

@4T2

wow! 3 stunden gelesen und registriert! das rührt mich fast ein bisschen! jemand nimmt sich zeit, um meine geschichte zu lesen!

ich muss dazu sagen: ich habe lange zeit hier nur mitgelesen. und eines ist mir klar geworden: es gibt nichts spannenderes als das leben und die geschichten, die es schreibt. kein buch, kein film kann da mithalten. soviele gefühle und emotionen, wie man sie in diesem forum findet, hab ich noch nirgends gesehen... und alles echt. das leben eben. und man findet trost und menschen die einen verstehen! das tut soooo gut.

ja liebe 4T2, ich hab mich geöffnet und ganz hingegeben und jetzt tuts weh. aber ich bereue es nicht! ich habe dinge erlebt, die ich immer im herzen bewahre, die nimmt mir keiner! für mich ist klar: für diese intensiven momente lohnt sich der ganze schmerz.

und ich weiss jetzt plötzlich wirklich was sehnsucht ist!!! mein gott, wie habe ich ihn gestern zu mir gesehnt!

ok, ich muss den piloten schein machen... habe nur noch etwas angst vor dem fliegen...

danke nochmals fürs lesen und für deinen beitrag!

@hoffung

ja, das war echt ein tiefes loch gestern, aber manchmal kommt es anders als man denkt:

folgendes ist passiert:

ich komme todmüde und völlig entnervt und stinkend (der hufschmid war ja da und das verbrannte horn der hufe stinkt unglaublich) nach hause. zog meine klamotten aus und legte mich aufs sofa. in dem moment bekomme ich ein sms:

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

oh gott! was sollte ich jetzt tun?

variante 1: ich muss es irgendwie schaffen, in einer halben stunde so auszuschauen, dass ich mich in die öffentlichkeit wagen kann und gehe mit. aussicht auf einen abend ungewissem ausgang...

variante 2: ich schreibe ihm, dass ich schon was vorhab. ich würde dann aber voller sehnsucht und mutterseelen alleine den abend vor dem fernseher verbringen.

dreimal dürft ihr raten was passiert ist:

eine halbe stunde später hats an meiner tür geklingelt und ich wurde abgeholt.

film war super (kann ich voll empfehlen, auch als nicht-simpsons-fan)

haben uns das popcorn geteilt, arm an arm die stuhllehne geteilt.

nach dem film haben wir noch was an der bar getrunken und einen arbeitskollegen und dessen freunde getroffen. war lustig mit denen. den einen typen hat er dauernd auf die schippe genommen, die einzige die es gemerkt hat, war ich. ja, wir haben eben denselben humor...

er hat dann einen wein und 2 bier getrunken und ich hab gesagt, ich würde heimfahren. wollte eh nicht zu viel trinken, von wegen klaren kopf und so....

gut. bin dann also mit seinem auto vor dem haus in dem ich wohne angekommen. dann sind wir beide ausgestiegen und einande gegenübergestanden.

was sollten wir jetzt tun? ich sagte: hey, gut, jetzt sollten wir uns glaube ich verabschieden. und er: ja, glaube ich auch.

und ich: musst du dann nach hause?

ja, nein, irgendwie will ich das doch gar nicht. ja was meinst du, auf einen drink?!

ich hab nur gesagt, stell doch bitte dein auto vor meine garage und bin zum hauseingang gegangen.

ja und er hat umparkiert...

dann sind wir mit einem glas wein auf meinem balkon gesessen (auf dem boden, habe immer noch keine gartenmöbel)

sternenhimmel über uns... !!!!!!

dann haben wir irgendwas zu reden begonnen und dann hab ich nach meinem hund gefragt. mein hund ist ein kleiner stoffhund. er ist seit 7 jahren mein glücksbringer. er hat mich durch die abitur prüfungen gebracht und war an jedem springturnier dabei. ich habe ihn immer dabei gehabt, wenn ich glück brauchte. ihn habe ich gehütet, wie meinen augapfel.

als er seine prüfungen hatte, da hab ich ihm den hund mitgegeben. er wusste, dass es eine ehre war. tönt jetzt etwas lächerlich, ich bin nicht abergläubsich oder so, aber ein turnier ohne dieses stofftier wäre undenkbar für mich, ich müsste ihn zu hause holen, wenn ich ihn vergessen hätte.

nach seinen prüfungen hat er ihn mir zurückgegeben, er war ja nur ausgeliehen.

ja, ich hatte ihm meinen hund in einen seiner rucksäcke getan. damit er auf ihn aufpassen kann, weil ich es ja nach der trennung nicht mehr tun konnte. mein heilitum hatte ich ihm geschenkt. er weiss, was das bedeutet. es ist nur ein stofftier, aber in wirklichkeit ist es viel mehr...

meinem hund ginge es gut, hat er gemeint. hab ihn gefragt, wo er denn jetzt sei. und er hat gemeint: auf meinem nachttsich. aber letzte nacht hat er bei mir geschlaften. und ich: wo? auf deinem kopfkissen?

und er: nein, bei meinem herzen...

mir kamen fast die tränen. er sah so traurig aus. er legte den kopf an meine schulter. wir sassen einfach so da.

dann hat er mich geküsst und mich angeschaut und gesagt: was soll ich denn machen?! ich hab dich immer noch so lieb.

den rest, den könnt ihr euch vorstellen... es war wunderschön und es hat sich komischerweise richtig angefühlt für uns beide. keine hatte ein schlechtes gewissen oder bedenken. in diesem moment gab es nichts, was wir beide lieber getan hätten. es war richtig.

er schlief bei mir ein. wollte nicht nach hause, sondern bei mir bleiben. wir gingen sehr liebevoll miteinander um. er hat seinen arm um mich gelegt und dann sind wir eingeschlafen.

um 4 habe ich ihn geweckt und wir hatten nochmals wunderschönen, leidenschaftlichen sex. dann musst er gehen.

wir haben dann den autoschlüssel nicht gleich gefunden. und er hat gesagt: schön dumm, beim letzten mal verliere ich noch den autoschlüssel. auf diese "beim letzten mal" bin ich nicht eingegangen. ich wollte nicht diskutieren. irgendwie wollte ich, dass er diesen abend und diese nacht in wunderschöner erinnerung behält. so war es auch: wunderschön. ich wollte das nicht kaputmachen.

er hat sich verabschiedet und hat auf der treppe gesagt: kopf hoch... ich hab dann nur gesagt: sag jetzt nicht solche sachen, pass auf beim heimfahren und schlaf gut weiter. tschüss.

ja. das war mein gestriger abend.

ich weiss was dieses "kopf hoch" und "letztes mal" bedeuten. an seiner meinung und einstellung hat sich nichts geändert.

tönt blöd, vielleicht bin ich auch verblendet, aber: es hat mir gut getan, weil ich jetzt todsicher bin, dass er mich immer noch will und mich grausam vermisst. er hat selber zugegeben, dass er 10 andere leute hätte fragen können, ob sie mit ihm ins kino kommen.

es geht ihm wie mir. es nützt mich nichts, aber es tut doch gut, zu wissen: er liebt mich. er kann nur nicht.

es hätte gestern überhaupt nichts gebracht, ihn wieder auf unsere probleme anzusprechen. ich hätte ihn verjagt. er hätte gedacht, dass es jedesmal zu problem-gesprächen kommt, wenn er mit mir zusammen ist. das wollte ich nicht. ich wollte ihm gestern zeigen, wie schön es sein kann und nichts weiter.

vielleicht haut ihr mich jetzt alle und sagt: hey, willst du jetzt so eine affäre-bettgeschichte?

nein, will ich nicht. aber den gestrigen abend, den hats gebraucht. er hat jetzt gespürt, wie sehr er mich noch will und wie toll es ist mit uns beiden.

er kann jetzt überlegen.

ob er dann einen schritt auf mich zu oder von mir weg macht, das weiss ich nicht. beide möglichkeiten bestehen.

keine angst: ich werde nicht zu seinem spielball und ich werde nicht die, die er anrufen kann, wenn er grad mal lust hat.

es ist liebe zwischen uns. immer noch. deshalb kann ich diese nacht verantworten.

was jetzt weiter passiert, das wissen die götter.

bitte verurteilt mich nicht für meine "schwäche"...

@hoffnung

ich küsse ihn so gerne! das geht mir durch und durch! such dir einen mann, bei dem du auch so empfindest! alles andere ist wie kuchen, aber ohne sahne!

mr. right gibts vielleicht wirklich nicht, aber auch wenn wir das wissen: wir müssen trotzdem dran glauben :yeah:

oups, bin wohl beim registrieren etwas zu schnell übers profil gehuscht. also sorry, musst mich von jetzt an "lieber" nennen :D .

und nein, du brauchst nicht fliegen zu lernen und keinen pilotenschein. ich meinte mit dem steuerknüppel natürlich die zügel. bei denen kennst du dich ja bestens aus. nimm sie fest in die hand, dann gehts in die richtige richtung.

richtig heisst aber nicht automatisch in die so sehr erwünschte richtung und ich muss dda's objektive sichtweise im letzten post gutheissen. sie hat recht, vorallem mit dem loch, dass du dir am schaufeln bist. wenn du nicht acht gibtst, kann dies zur never ending story werden. ich hab damit erfahrung. meld mich dann wieder.

4T2

hallo fada,

manchmal muss man solche abende einfach mitnehmen, man kann einfach nicht anders. aber dda hat recht, es hilft letztlich nicht weiter. und ich finde die idee mit dem problemloesungsabend ist gut, weil du dann siehst, ob er bereit ist, mit dir eine loesung zu finden oder nicht. und wenn nicht, so hart es dann ist, kannst du zumindest versuchen mit der sache abzuschliessen anstatt immer wieder hoffnungen aufzubauen.

lg

rabe

liebe dda

ja, ich weiss, dass ihr alle recht habt. ich weiss, dass ich ins nächste loch falle. und ich bin ja auch froh, dass ihr mir das sagt, obwohl ich es nicht gerne höre.

aber gestern konnte ich nicht anders. das musste sein, ganz einfach. und wenn es das letzte mal war, an dem wir diesen zauber zwischen uns spüren durften. ich hab das nochmal gebraucht. ich werde es nie mehr vergessen, egal was jetzt kommt.

ich zieh mich jetzt wieder zurück. und falls er sich nochmals meldet (keine ahnung, ob er das macht), dann muss ich farbe bekennen. du hast recht, natürlich will ich nicht ewig zum brunnen gehen, nur um dann im so schrecklicher endlich zu zerbrechen.

aber bitte, lass mir diese eine nacht...

ich spüre eben irgendwie, dass er im moment nicht einwilligt und sich nicht mit mir diesen problemen stellen wird. und irgendwie spürte ich gestern auch, dass er unser zusammensein nochmals erleben muss, um zu merken, wie es sein könnte. solche nächte hatten wir schon lange nicht mehr. nächte ohne diskussionen am schluss. das hat ihn auf die dauer zermürbt.

ich hoffe, dass er jetzt nachdenkt. entweder entschliesst er sich trotz allem, mit mir zusammen einen weg zu finden, oder er ist jetzt definitv weg. das ist das risiko, das ich eingegangen bin.

ich muss jetzt stark sein. dass ich ihn will, das weiss er.

lieber 4T2!

sorry!!! tut mir echt leid! da ist mir echt ein fehler unterlaufen! es freut mich sehr, das du als männliches wesen meinen ganzen thread gelesen hast!

ach weisst du, ich war bis jetzt relativ stark. hab mich nicht gemeldet bei ihm und hab ihm auch recht klare ansagen gemacht.

gestern war ich jetzt halt auch mal schwach. es war einfach nicht möglich, mich zu entziehen. es ist so schwer, den menschen den du liebst einfach mit einem "tschüss" ins auto steigen zu lassen und wegfahren sehen...

die gefahr der never ending story besteht, ja ja. das ist schon so.

ach verdammt...

du hast erfahrung?

würde mich wirklich freuen, wieder von dir zu hören...

hey rabe

ja, den gestrigen abend musste ich eifach mitnehmen. er weiss, dass ich keinen bock habe auf irgend so was affären mässiges und sexuelles. das hab ich geklärt mit ihm

und ich weiss, dass er mich noch liebt. es war nicht nur sex. dann wäre es demütigend für mich. sowas würde ich nie machen, mein stolz hat mich bis jetzt vor solchen dummheiten immer bewahrt.

ich glaube ihn so gut zu kennen, dass ich weiss, dass er mich nie ausnutzen würde.

gestern haben wir und beide einfach nur "verzweifelt geliebt".

ja und heute ist eben heute.

lasst mich bitte noch ein wenig schwelgen. ich weiss ,dass das nächste loch kommt. aber was soll ich denn machen?! ich bin doch auch nur ein dummes, liebeskrankes menschenkind...

liebe dda

harte worte.

was soll ich sagen? mir hat das gestern einfach gut getan, ich hab das gebraucht. ich hab seine nähe gebraucht.

dass die probleme nicht gelöst sind, das ist klar. es ist heute nicht besser als gestern oder vor drei tagen oder so. natürlich nicht.

aber ich konnte nicht anders.

und glaub mir: wenn es so einfach wäre, ihn zu überzeugen, dass wir eine chance haben und ihn an der hand zu nehmen und zu führen, dann hätte ich es schon längst gemacht! aber es ist so verdammt schwierig.

ich weiss jetzt nicht mal mehr, ob es überhaupt sinn macht. und ich hab panische angst davor. echt, lähmende angst

vielleicht sollte ich die schöne zeit mit ihm im herzen behalten und abschliessen. keine ahnung...

ich kenne ihn und ich kenne mich. wir wollten das gestern beide. und wir sind beide erwachsen. es tut uns jetzt auch beiden wieder weh.

wie war da noch mal mit der heissen herdplatte?

ich muss jetzt echt mal wieder etwas schlafen diese nacht und morgen reite ich in seinen reitstall. muss ich, weil das mädchen, dass das pferd meiner schwangeren freundin reitet auf den reitplatz möchte.

ich muss da mit, weil wir sie alleine noch nicht losschicken können.

hab ich letzten mittwoch schon davor gedrückt, morgen kann ich nicht schon wieder eine ausrede bringen, weshalb ich lieber nur ausreiten will und nicht auf den reitplatz.

weiss nicht, ob er auch dort sein wird... aber da muss ich durch.

keine angst. ich bleibe brav und halte mich zurück.

und vielleicht tuts jetzt noch zu wenig weh. ich bin wie gelähmt, kann nichts unternehmen, rein gar nichts.

ich hoffe, dass du mich trotz allem verstehen kannst. ein bisschen

liebe dda

hart.

aber es ist deine meinung und die muss ich akzeptieren.

ich denke über deine worte nach.

......

vielleicht ist was dran.

es ist nur so schwer für mich. ich dreh mich halt im kreis und gestern hab ich auf mein herz gehört und den verstand ausgeschaltet.

liebe faad,

mein güte, das ist ja fast noch schlimmer als bei romeo und julia! aber, und ich hab das ganz am anfang schon mal gesagt: himmel herr gott, ihr liebt euch offensichtlich, so what?????

das gesamte problem besteht also nicht in mangelnder liebe, fehlendem vertrauen, anderen männer oder frauen, selbstfindungstrips oder was weiss ich, sondern nur darin, dass der eine meint, ein leben wie es seine familie wünscht führen zu müssen...

hm...

und da finde ich, hat dda absolut recht: er ist 20, ihm kann man das irgendwie noch zubilligen, aber du bist erwachsen! nimm ihn an der hand, zeig ihm, dass es sehr wohl geht und dass ein leben, das glücklich macht, auf alle konventionen pfeifen kann!

dass eure nacht wunderschön war, glaub ich dir sofort - auch, dass du nicht anders konntest. wird dir auch niemand vorwerfen, ich glaube, so was hatten wir hier alle schon mal. du brauchst ja auch kein schlechtes gewissen zu haben, aber pass wirklich auf auf dich! sieh nur zu, dass das keine unendliche geschichte wird - das verzögert dein leiden nur immer mehr und du kannst nie loslassen...

und dann gehts dir so wie mir, keine gute idee, glaub mir!

das mit den küssen lass ich mir durch den kopf gehen.... ist echt was dran...

scheisse....

gestern hatte ich ein langes telefonat mit dem "anderen" - war komisch irgendwie, er ist wie mein spiegelbild, oft muss ich gar nichts mehr sagen... hm, aber was lässt mich dann so zweifeln? seine küsse sind auch unglaublich, also warum?????

egal,du musst das jetzt wirklich durchziehen - und das soll auch gar nicht in diskussionen ausarten, aber ihr solltet an einer lösung arbeiten!!!!

freu mich auf fortsetzung, wahnsinn, ist echt unglaublich, was im echten leben so passiert...

?( wieso sollten männliche wesen nicht einen ganzen thread durchlesen?

der titel, bzw. das wort "unmöglich" hat mit intressiert. ein wort, was es ganz lange nicht gab, jedenfalls nicht in meinem vokabular. jetzt ist es aber so und ich wollte wissen, was denn jetzt hier so unmöglich ist.

unmöglich ist hier gar nichts. höchstens das timing. in 2 jahren würde wahrscheinlich gar kein problem bestehen. timing und fehlende kommunikation sind meist der haken an einer geschichte. hier seh ich beides. du versuchst immer zu interpretieren was er denkt und fühlt. fragen wär einfacher und besser. klärende worte, nicht sich zurückziehen und schauen was passiert. ob er sich nun meldet oder nicht. es ist kein wettbewerb, wer zuerst schlappmacht. damit fügt ihr euch doch nur schmerzen zu. ich dachte ihr liebt euch? wenn dem so ist, macht man das nicht.

manchmal kann man ein problem nicht lösen. das gibts tatsächlich.

dazu fällt mir ein spruch ein: wenn du die situation nicht ändern kannst, dann musst DU dich ändern (oder deine sichtweise). das ist nicht das dümmste glaube mir, hat mir schon zig-mal geholfen.

erfahrung hab ich mit sehnsucht, man könnte sagen, gäbs ricola nicht, ich häts erfunden =)

aber wie bei LEIDENschaft, birgt es ein böses wort, namens SUCHT. abhängigkeit. wer will schon süchtig und abhängig sein? enden tuts natürlich in selbstmittleid (wie dda richtig bemerkt).

also überlege dir gut. willst du abhängig und süchtig sein?