Verheiratet und verliebt. was tun?

Hallo Pinky,

tschuldigung, bin zu dumm zu kucken, 43 Jahre alt :mauer:

@karinina:

Schön jemand zu finden, der in der gleichen Situation ist. irgendwie. Also mein Alter habe ich nach deiner Frage reineditiert. zuerst dachte ich, es reicht, wenn man den Geburtstag eingibt.

Also was mir halt im Moment total durch den Kopf geht ist: wie wars mit meiner Frau vor der anderen? Natürlich wars nicht wirklich gut, sonst wärs nicht soweit gekommen. Mir ist schon klar, dass man eine Beziehung abschliessen soll, bevor man die nächste anfängt. Aber um das sauber und psychologisch korrekt zu machen, ist's jetzt einfach zu spät. Das Leben hält sich halt nicht an alle Regeln. Wenn ich dich richtig verstehe, willst du eigentlich schon von deinem Mann weg. Ich glaube es geht uns echt sehr ähnlich. Bei mir ist das Problem bestimmt auch, dass ich schon vor einiger Zeit eigentlich aufgegeben habe, an der Beziehung zu meiner Frau zu arbeiten und mich in Träume von anderen Frauen geflüchtet habe. Und was ich jetzt merke, wo sie um mich kämpft: wir reden nicht über unsere Beziehung. Sie meidet das Thema total und ich mag momentan nicht wirklich, weil meine Gefühle so hin und her schwanken. Aber trotzdem ist es eine Illusion die alte Beziehung unbeeinflusst von der neuen ins reine zu kriegen. Die neue Liebe ist eben da, es ist passiert und ich kanns nicht wegzaubern. Manchmal denke ich ein Liebe zu dritt wär das beste. Und manchmal wenn ich denke ich bleibe doch bei meiner Frau macht es mir Angst, wie sie reagieren wird, sobald sie mich wieder hat. Angst dass es wieder wird wie vorher und ich einfach in der gleichen Scheisse stecke und nur meine neue Liebe verloren haben werde. Das das mit der Auszeit bei dir nicht funktioniert hat, ist ja auch nicht gerade ermutigend... Naja. Das meine Gefühle hin und her pendeln, daran hab ich mich mittlerweile beinahe gewöhnt.

Hey..

Wie soll sich was an Deiner Beziehung zu Deiner Frau ändern, wenn ihr nicht darüber redet?

Manchmal denke ich ein Liebe zu dritt wär das beste.

Klar...es wäre ja auch die einfachste Lösung..Du behälst einfach beide Frauen, musst keine Entscheidung treffen und alle leben glücklich bis an ihr Lebensende :schief: Wann bitte hätte sowas je funktioniert..

Und manchmal wenn ich denke ich bleibe doch bei meiner Frau macht es mir Angst, wie sie reagieren wird, sobald sie mich wieder hat. Angst dass es wieder wird wie vorher und ich einfach in der gleichen Scheisse stecke und nur meine neue Liebe verloren haben werde. Das das mit der Auszeit bei dir nicht funktioniert hat, ist ja auch nicht gerade ermutigend...

Tja..leider wirst Du Dich irgendwann entscheiden müssen und wie auch immer diese Entscheidung ausfällt..ob sie richtig war oder nicht wird Dir vorher niemand sagen können.

Wenn Du Angst hast, daß es so bleibt wie bisher, dann müsst ihr vor allem an Eurer Kommunikation arbeiten und mal in Ruhe darüber reden. Was schief läuft, was man ändern kann / sollte und wie weit der jeweils andere dazu bereit ist.

Ich denke einen Teil Deiner Liebe zu deiner neuen Freundin macht auch die Tatsache aus, daß alles neu und im Gegensatz zu der Situation mit Deiner Frau so offen und "unkompliziert" ist..aber so wird es nicht bleiben. Wie viele schon gesagt haben. Auch hier wird irgendwann der Alltag einkehren..

Darf ich fragen wie alt Deine freundin ist? (die Sache mit dem keinen Sex vor der Ehe klingt nach deutlich jünger als Du)

Gruß

-puzzled-

Hi Pinky,

treffender als DU hätte ich meine Situation auch nicht beschreiben können. Ich habe die gleiche Angst, daß wenn mein Mann mich wieder hat, alles wieder wird wie früher.

Bis vor kurzem war es auch fast nie möglich, mal über unsere Beziehung zu sprechen. Er ist ein Meister im Verdrängen und wollte bestimmte Sachen überhaupt nicht hören oder sehen oder fühlen....

Für ihn ist es in Ordnung, daß er aus seinen Fehlern gelernt hat, daß ich ihm nochmal eine Chance gegeben habe, daß er mir beweisen konnte, daß er auch anders sein kann.

Mehr oder weniger hab ich in den letzten 4 Wochen 2 x mit ihm 'Schluß gemacht', weil ich es nicht mehr aushielt. Ich hab ihm (fast) alles gesagt, was mich beschäftigt, mein fehlendes Vertrauen in ihn usw. Aber jedes mal, wenn es so weit ist, und ich eigentlich nur überfroh und erleichtert bin, daß endlich alles raus ist, dann kann ich's doch wieder nicht durchziehen. Irgendwie merke ich dann doch wieder, daß mir noch sehr viel an ihm liegt, daß es doch schade wäre, alles aufzugeben..... ?( :mauer:

Ich gebe zu, ich bin wahrscheinlich einfach nur zu 'schwach'. Wir verstehen uns nämlich sehr gut miteinander, haben viel Verständnis für den anderen usw., haben auch einige gemeinsame Interessen, die gleichen Zielvorstellungen vom Leben usw.. Manchmal denke ich, es wäre besser, leichter, wenn wir uns ständig streiten würden...., aber na ja, eigentlich streiten wir uns jetzt überhaupt nie mehr.....

Es ist nur so, daß ich oft mit seinem Wesen im Allegemeinen nicht klarkomme und auch noch nie richtig klargekommen bin (wir sind jetzt 10 Jahre zusammen), er ist oft ordinär, nervös, kindisch, bestimmend, klammernd, er will immer seinen Kopf durchsetzen. Ich dagegen bin eher nachgiebig, viel zu nachgiebig und fühle mich oft so, als würde ER mein Leben bestimmen..... Ich hab ihm das alles schon öfters gesagt, ihm klargemacht, daß ich damit nicht mehr klarkomme, aber dann will mein Mann immer alles ändern........ Ich denke aber, das ist nicht die Lösung, er kann sich doch nicht total umkrempeln und das will ich auch gar nicht, aber er tut eben alles, um mich zu halten....

Das mit dem anderen Mann, tja, die LIebe ist enorm groß und ich habe so etwas schönes bisher in meinem Leben noch nie erfahren, aber ich habe auch gemerkt, daß ich es nicht kann, von einer Beziehung in die nächste. Hab es letztes Jahr bereits versucht, und es hat nicht geklappt, was natürlich auch hauptsächlich mit dem Kampfgeist meines Mannes zu tun hat....

So jetzt hab ich viel zu viel von mir geschrieben.........tschuldigung

In deinem Fall, hab ich irgendwie das Gefühl, daß ihr einfach auch viel zu jung zusammengekommen seid, 20 Jahre ist eine lange Zeit....

Ich kann mir genau vorstellen, wie du dich fühlst, als hättest du die letzten 20 Jahre gar nicht RICHTIG gelebt und geliebt.....

Manchmal glaub ich sogar, es hat was mit unserem Alter zu tun, hab mal gehört, daß man in der Blüte / Mitte des Lebens einfach mehr erwartet vom Leben.....

Bin heute selbst mal wieder zu verwirrt, daß ich dir keinen richtigen Ratschlag geben kann. Du siehst ja selbst, daß ich schon viel zuuu lange am Grübeln bin.Das ist es ja eben, daß ich glaube, mich von meinem Mann trennen zu müssen, damit ich endlich mal wieder einen klaren Kopf bekomme und nicht ständig drüber nachdenken muß, ob es das richtige war, bei ihm zu bleiben.... :mauer:

bis dann

Hallo Pinky,

es kommt mir so komisch vor, mich hier einzumischen (ich bin neu hier), aber bei diesem Thread konnte ich einfach nicht "nur lesen".

Ich bin in der gleichen Situation, nur umgekehrt. Ich bin "die andere".

Es wundert mich, dass es das wirklich gibt, dass ein Mann sich ernsthaft trennen will, weil er andere Gefühle hegt (ja, ich bin verbittert). Ich muss sagen, das trifft mich - im Positiven. Lass dir nicht von den anderen deine Liebe ausreden. Was ist das Leben noch wert, wenn du nicht glücklich bist? Du wirst nicht jünger. Und jeder Tag "Gewohnheit" macht es schwerer etwas zu ändern. Wären deine Gefühle zu deiner Frau noch stark, wäre es nicht so weit gekommen... Aber das hast du ja selbst schon bemerkt.

Klar sehe ich das auch aus meiner eigenen Situation. Ich wäre schon froh, wenn mein Freund über eine Trennung von seiner Frau auch nur nachdenken würde...

Mir geht es im Moment nicht gut. Diese Beziehung tut viel zu viel weh. Klar, ich bin am Anfang einfach schwach geworden. Ich hab mich verliebt und es sah auch danach aus, als wäre er ernsthaft interessiert (ich glaube ihm zwar, dass ich ihm was bedeute, aber ich glaube nicht mehr, dass unsere Liebe ein gutes Ende findet). Aber mittlerweile haben wir bestenfalls noch 2 Stunden (eher weniger) in einer Woche Zeit füreinander. Weggehen tut er mit mir eigentlich gar nicht mehr. Der Sexualkontakt ist viel seltener geworden. Und am Wochenende sehen wir uns so gut wie gar nicht. Oft meldet er sich nicht mal. Manchmal habe ich das Gefühl, Dreck zu sein. Klar, habe ich mich am Anfang auch begehrt gefühlt. Ich dachte, das was ich habe, wäre etwas anderes, etwas besonderes. Am Anfang fühlte ich mich respektiert. Aber irgendwann zählt(e) nur noch das Aufrechterhalten von Gewohnheiten. Und spätestens dann wird deine Freundin auch anders fühlen. Irgendwann ist der Gedankengang einfach folgender: für ihn ist unsere Liebe nicht stark genug, um die ganze "Scheiße" hinter sich zu lassen.

Und jetzt wieder etwas grundsätzliches, warum ich dir dazu rate, dich auf das Neue einzulassen: würde ich jemanden nicht mehr lieben, würde ich ihn verlassen (und das ist auch mein Problem im Moment, ich liebe ihn trotz allem noch). Ich wäre glücklich über eine Chance auf eine neue Partnerschaft, aber die hat keine Chance, wenn ich noch Gefühle für jemand anders habe.

Also nochmal - Respekt, dass du etwas ändern willst.

Ja wiedermal Danke an alle die hier was dazu schreiben. Das hilft mir wirklich sehr, einfach nur weil meine Gedanken und Gefühle dadurch weiter kommen und sich weniger im Kreise drehen.

Meine Situation ist im Moment so, dass ich vermutlich doch eher bei meiner Frau bleiben werde. ich glaube ich kann sie wieder lieben. Ob das gut geht weiss ich nicht, weil das mit den nötigen Gesprächen noch etwas happert.

Meine Freundin wird aber für immer ein ganz besondere Mensch in meinem Leben sein und meine allerbeste Freundin. Wer weiss ob doch noch mal eine Beziehung draus wird.

Auf Grund einiger Fragen will ich jetzt auch "die Katze aus den Sack lassen": sie ist 19, also viel jünger, und aus den Philippinen. Ich wollte das bisher nicht sagen, weil ich Angst vor Vorurteilen hatte, die ich alle als in diesem Fall nicht wirklich relevant erachte.

Für unseren "Kulturkreis" ist das halt merkwürdig, sozusagen ohne Sex untreu zu sein. Aber mich hat die ganze Affäre eigentlich sehr bereichert und ich habe, egal wie es weitergeht einen enormen Gewinn durch einen wirklich guten Freund davongetragen.

Hallo pinky,

also fuer mich hoert sich das extrem nach midlife-crisis an. du bist 43, verliebst dich im urlaub in eine 19jaehrige und denkst deswegen ernsthaft darueber nach, deine frau und kinder zu verlassen? nun ja, inzwischen hoert es sich ja so an, als ob du nochmal die kurve gekriegt hast und doch an der beziehung zu deiner frau arbeiten moechtest, wobei dieser spruch:

Wer weiss ob doch noch mal eine Beziehung draus wird.

(bezogen auf die 19jaehrige) einfach nur daneben ist. wenn du an deiner ehe arbeiten willst, dann aber auch mit vollem einsatz und nicht mit der anderen noch auf der warmhalteplatte! das ist unfair beiden gegenueber und einfach nur egoistisch. aber mal im ernst, glaubst du tatsaechlich, dass du mit einer frau, die noch im teenage alter ist, realistisch gesehen eine glueckliche und vor allem partnerlich ebenbuertige beziehung aufbauen koenntest? mal ganz abgesehen von den kulturellen unterschieden und der tatsache, dass sie ganz woanders wohnt und evtl. in dir auch nur eine gelegenheit sieht?

oh je, also nix fuer ungut, aber manchmal frag ich mich echt, was mit den maennern los ist!

ich wuensche dir und deiner frau, dass ihr wirklich wieder zueinander findet, vielleicht mit hilfe einer eheberatung, und mein rat an dich waere, den kontakt mit der 19jaehrigen abzubrechen.

lg

rabe

Ich weiß nicht, warum sich der allgemeine Glauben noch immer durchsetzt, die Ehefrau wäre die bessere Wahl. Nur weil man mal vor Jahren eine Entscheidung für eine Frau getroffen hat muss es noch lange nicht die richtige gewesen sein.

Wo ich allen voll und ganz zustimme ist, bei dem Rat, keine Dreiecksgeschichte aufkommen zu lassen. Das ist für alle schlecht.

Klar ist es schwierig, eine Bezieheung mit größerem Altersunterschied zu führen, aber das ist möglich. Es kommt eben nur auf die Wichtigkeit und Göße der Gefühle an. Wenn es was besonderes ist, wird was draus, wenn nicht, dann halt nicht.

Hallo ihr da alle,

im Prinzip stellt sich doch bloß eine einzige Frage:

Wen LIEBST DU ??

Ich weiß nicht, warum sich der allgemeine Glauben noch immer durchsetzt, die Ehefrau wäre die bessere Wahl. Nur weil man mal vor Jahren eine Entscheidung für eine Frau getroffen hat muss es noch lange nicht die richtige gewesen sein.

falls das auf meinen beitrag bezogen war... ich bin durchaus nicht der meinung, dass immer die ehefrau die bessere wahl ist. ich finde es nur reichlich bescheiden, wenn ein mann sich wegen einer kurzen urlaubsbekanntschaft, die zudem noch im teenage alter ist (altersunterschied ist ja okay, aber ich finde bei 19 und 43 ist das nochmal was ganz anderes als z.b. bei 27 und 53), auf einmal die frage stellt, seine frau zu verlassen. also wenn die liebe zur ehefrau unwiederruflich vorbei ist, dann sollte die trennung unabhaengig von irgendwelchen neuen bekanntschaften geschehen. aber so isses ja nun mal gar nicht. kaum wird's ernst, bekommt der herr ja sowieso kalte fuesse oder angst vor der eigenen courage...

lg

rabe

Hallo,

möchte mal hier nicht auf die Geschichte direkt eingehen, aber wenn der Altersunterschied größer als 15 Jahre ist, der Partner rein biologisch Vater oder Mutter sein könnte...

Ich weiß nicht, gaaaaaaaaaaanz schwierig...

Gebs ja zu, daß ich auf 5-10 Jahre jüngere Frauen "abfahre", aber 22 sollte sie schon sein, bin selber 32... Meine Liebste ist 24.

Just my 2 Cents

sorry, doch ob 27 und 53 oder aber 19 und 43 spielt doch nicht wirklich eine rolle oder?

wir reden hier von satten 24 jahren altersunterschied....und die 19 jährige möchte bestimmt mal noch eine eigene familie und dann stellt sich die finanzielle frage.......auch stellt sich mir die frage, ob eine 19jährige frau auf dauer wirklich die selben interessen wir ein 43jähriger mann hat.......also ich hatte andere interessen.....

jedoch würde ich auch zuerst einmal zu hause (also mit der ehefrau) für klare verhältnisse sorgen, bevor da was mit der 19 jährigen läuft......alles andere verkompliziert das ganze nur.....

sei dir einfach mal bewusst, das du einige dinge aufgeben wirst, wenn du deine familie verlässt.......da sind auch finanzielle einbussen, welche vielleicht nicht zu unterschätzen sind.

auch wenn sich die 19jährige jetzt schützt und sich nicht voll und ganz auf dich einlässt, so besteht auch da eine gefahr, dass du für sie uninteressant wirst, sobald du frei bist für sie.......

ich wünsche dir auf alle fälle, dass du deinen weg machen wirst und du für dich die richtige entscheidung treffen wirst......

lg

ibr

Ja vielen Dank für die Tips, die alte Beziehung erst sauber abzuschliessen, bevor ich die neue Anfange. Soviel populär Psychologie kenn ich auch, aber eigentlich ist es dafür zu spät und weder das Leben noch die Liebe halten sich an diese Regeln. Ich probiere es trotzdem so gut wie möglich zu machen, aber es bleibt ein Simulationsmodus. Denn egal was ich tue oder denke bezüglich meiner Frau, ich weiss halt einfach, das schon eine neue Liebe auf mich wartet. Und die (vielleicht) Liebe meines Lebens abservieren um psychologisch korrekt zu Leben? Im Ernst, wer würde denn sowas tun?

Natürlich ist die ganze Situation erst entstanden, als die Beziehung zu meiner Frau in einer tiefen Krise war. Was das mit Midlifecrisis zu tun hat weiss ich allerdings auch nicht. Ist mir bloss ein Etikett mit dem ich in meiner Situation nichts anfangen kann. Und um den Altersunterschied mach ich mir auch keine Sorgen, selber bin ich doch recht junggeblieben (jaja, das sagen alle, vor allem in der Midlife crisis, gelle?) und meine Freundin ist halt nicht wirklich so ein "westlicher Teenie", sondern ein ganz feiner Mensch.

Und für diejenigen die sich für den Ausgang des Spiels interessieren: Der momentane Stand ist, dass ich wieder ganz zu meiner Freundin strebe und mich dabei bedeutend wohler fühle als beim Gedanken bei meiner Frau zu bleiben. Ich will einfach die Trennung so freundschaftlich wie möglich haben und auch weiterhin ein guter Vater bleiben. Und meine Frau dabei so wenig wie möglich verletzen. Ich hoffe ich krieg das hin.

Du beschwerst Dich selber über "Etiketten" und Vorurteile, aber westliche Teenis können keine feine Menschen sein?

Hoppla! Wer sich so vehement gegen Schubladendenken wehrt, sollte nicht in die gleichen Fallen tappen, gelle?!

Ja stimmt.

Schlimmer noch ist, dass ich irgendwie den Eindruck erweckt habe, das Gegenteil eines westlichen Teenies sei ein feiner Mensch. Entschuldigung dafür bei allen Teenies, so war das nicht gemeint, und ich kenne durchaus auch ein paar "westliche Teenies" die feine Menschen sind und mich trotzdem nie heiraten würden. :)

Ich will einfach die Trennung so freundschaftlich wie möglich haben und auch weiterhin ein guter Vater bleiben. Und meine Frau dabei so wenig wie möglich verletzen. Ich hoffe ich krieg das hin.

Ich gebe gleich zu, dass ich nicht alles gelesen habe, bin halt über diesen Satz gestolpert.

Kann das sein, dass du es wirklich am liebsten superbequem hättest?

Deine Frau wird so oder so verletzt sein, wenn sie erfährt, dass du zweigleisig fährst. Und wie soll eine freundschaftliche Trennung vor diesem Hintergrund denn aussehen? Ihr sagen, dass du dich wieder jung fühlst, dir Bestätigung bei einer anderen suchst, und ihr am besten auch dazu raten? Für deine Frau wird sicher die Welt zusammenbrechen...

...ich rate ja gar nicht davon ab, ein neues Leben anzufangen, aber kurz und schmerzlos vor allem für dein Umfeld wird das nicht laufen...

...da musst du durch!

Kann das sein, dass du es wirklich am liebsten superbequem hättest?

Ja klar, so bequem wie möglich, es wird ohnehin schon schlimm genug werden. =) . Meine Frau weiss ja im Prinzip Bescheid, nur probiert sie es so gut es geht zu verdrängen und zu ignorieren (seit c. 2 Monaten). Das schockiert mich irgendwie fast mehr als die Streitereien die wir zuvor hatten.

Hallo pinky

Habe dene Geschichte mitgelesen.

Habe ähnliches für ne jungen Frau empfunden.

Was hier bei Dir aber herauslesen kann ist für mich auch ne klare Midlifecrisis.

Ich hab nun auch etwa 4 Monate alles durch ne rosarote Brille gesehen.Nun ist die ernüchterung gekommen,vielleicht zum Glück.Und dank diesem forum und bestimmten leuten hier finde ich wieder zurück.

Ich wünsche dir viel Kraft bei deinem vorhaben. Mein Tipp: Trotzdem zuwarten!!! Denn das kostet Kraft und Energie.

Alles gute Yvob

hallo pinky

ich kanns nicht lassen und muss auch noch meinen senf dazu geben....

eine meiner exen war eine philippina. das sind superliebe frauen, sehr häuslich und meist wirklich katholisch-katholisch. da die philippinen lange von den spaniern besetzt waren und in der letzten geschichtszeit amerikanisch beeinflusst waren, sind die kulturellen unterschiede nicht unüberbrückbar. jedenfalls sind sie kleiner als zum restlichen südostasisatischen raum.

und .... eine meiner exen war 22 jahre jünger als ich.... das hingegen hatte sich nach fast fünf jahren als unüberbrückbar erwiesen. (wenigstens bei uns). sei dir einfach bewusst, dass der altersunterschied nicht gelebtes leben deiner neuen flamme ist. vieles an erlebtem fehlt noch..... das kann auch romantik und liebe in aller regel nicht zukitten. ok?

alles gute gubi

ps: ich gebs ja zu.... ich habe ein paar exen... *lächel!