Verheiratet und verliebt. was tun?

pinky

sei mir nicht böse, doch an dir sieht man einfach mal wieder wie egoistisch menschen sind........du willst alles und das so, dass es für dich stimmt.....

egoismus ist nicht schlecht im leben, doch man kann nicht immer alles haben.......mit deiner einstellung und auch deine verschiedenen aussagen bezüglich freundin (einmal willst du sie, einmal nicht), lassen mich ehrlich an dir zweifeln.....

werde mich aus diesem theard ausklinken, denn es geht dir weder um deine frau, noch geht es dir darum, dass du deiner frau wehtust.......es geht dir einzig und allein darum, wie DU am besten aus der sache rauskommst und wie es dir am bequemsten geht........

sorry, dafür habe ich kein verständnis......

gruss

ibr

Tja ich hab mich wohl etwas in meiner Frau getäuscht: Offenbar hatte sie noch nicht eingesehen, dass ich wirklich eine Trennung will. Jetzt aber schon, als ich Ihr sagte dass ich eine Wohnung für mich suche. Mein Gott was für eine Szene sie gemacht hat! Hoffentlich hat's Ihr wenigstens gut getan Ihre Gefühle rauszulassen. Das ganze ist sehr symptomatisch für unsere Beziehungsprobleme: offenbar äußere ich mich zu leise und vorsichtig, wenn ich Kritik oder so anbringe. Und bei Ihr bleibt's dann irgendwie nicht hängen. Und sie kommt so dermaßen mit dem Holzhammer wenn sie was kritisiert, dass ich es auch nicht annehmen kann. Ich hoffe sie kriegt sich bald wieder ein, damit wir über die anstehenden Probleme reden können, insbesondere auch was die Betreuung der Kinder betrifft. Leider hab ich da kein gutes Gefühl mehr, weil sie mir implizit gedroht hat, dass sie kein gemeinsames Sorgerecht will. Andererseits ist das auch sehr typisch für sie, dass sie fürchterlich droht und dann aber doch ganz brav und zahm ist. Nur was die Drohungen dann bei mir immer auslösen... Vor einigen Jahren hat sie "im Affekt" wiederholt gedroht, mich und die Kinder zu verlassen. Wenn ich sie jetzt drauf anspreche war das alles nicht so gemeint. Nur haben es damals auch die Kindermitgekriegt, was ich garnicht gut finde. Naja, lange her.

Aber jetzt läuft es alles wie eine self-fullfilling prohpecy: je mehr ich raus will aus der Beziehung umso unmöglicher benimmt sich meine Frau und umso mehr will ich raus.

hi pinky

tja, das war abzusehn. hab mich schon längere zeit als stille mitleserin gewundert und gestaunt, wie "nett" du und deine frau sich trotz der umstände noch unter einem dach versteht.

ich denke, dass sie der realität noch nicht so ganz gestellt hat, eben wegen eurem doch noch recht guten einvernehmen. vielleicht hat sie auch die leise hoffnung gehegt, dass es doch noch anders kommen könnte?

vielleicht hast du ob all deinem tatendrang und im hinblick auf dein neues glück die wirkliche gefühlslage deiner frau auch schlicht übersehen oder falsch interpretiert.

nun, ich hoffe für dich, dass sie sich in bezug auf das sorgerecht so verhält, wie du es dich sei jeher gewohnt bist und sie nach dem ersten dampfablassen wieder runterfährt. wenn nicht, könnte ich es jedoch auch verstehen.....

hast du dich mal gefragt, wie du dich benehmen würdest, wenn du dich in der situation deiner noch-frau befinden würdest - wahrscheinlich ab und zu auch ziemlich unmöglich, oder?

gruss mörli

So es wendet sich alles zum besseren: Ich habe eine akzeptable Wohnung gefunden die nicht zuweit weg ist und ein sehr gutes Gespräch mit meiner Frau geführt in dem es mal eben weit weniger um unsere Probleme in der Beziehung ging, sondern wir haben mal grob drüber geredet, was die Trennung so finanziell und betreffend der Kinder mit sich bringt und wie wir das handhaben wollen. Das Gespräch war wirklich sehr entspannt und vernünftig. Wir sind uns nur in einem Punkt nicht einig geworden, nämlich ob die Kinder auch unter der Woche 1-2 Tage, resp Nächte bei mir sein sollten. Ich meine Ja, sie argumentiert es sei nicht gut für die Kinder, so hin- und hergerissen zu werden. Aber ich glaube es steckt bei ihr was anderes dahinter, sie hat Angst die Kinder zu "verlieren". Wir werden das aber wohl noch lösen können. Bevor ich ausziehe werden wir auch (endlich) einen Therapeuten aufsuchen, wobei es da eben vor allem um die Kinder gehen wird. Und ich werde mir mal das Buch "glückliche Scheidungskinder" (oder so) von Remo Largo vorknöpfen.

Ich bin mir sicher, dass es die richtige Entscheidung war. Das zeigt schon allein, wie sich die Atmossphäre endlich entspannt hat. Vielleicht sind wir wirklich zu schlechten Eheleuten aber guten Freunden und Eltern geworden.

Hi Pinky,

es freut mich, daß es dir / euch durch die Trennung wieder besser bzw. entspannter geht. Ich vermute mal, die Situation ist zu unerträglich geworden....

Das mit der 'Kinder-Therapie' finde ich sehr gut :super:

Hab da mal ne Frage. War es so, daß es irgendwie für euch beide dann doch erleichternd war, als deine Entscheidung feststand? Endlich zu wissen, wie man dran ist (für deine Frau) und endlich Klarheit zu schaffen und nach vorne zu blicken (für dich)?

Für mich war und ist das auf jeden Fall erleichternd. Für meine Frau vielleicht eher nicht, zunächst war es ein Schock für sie. Aber von Ihrem Verhalten her habe ich dennoch den Eindruck, dass sie auch erleichtert ist. Sie hat ja auch gelitten in der Beziehung, ist aber immer davon ausgegangen, dass wir zusammenbleiben. Wobei ich sagen muss, dass ich zwischendurch auch so ein Bauchgefühl hatte, dass nicht ich der bin der gehen will, sondern von Ihr aus der Beziehung rausgeekelt werde. Naja, die Geschichte ist noch lange nicht zuende. Mal abwarten was Therapie und ein paar Monate Ruhe so bringen. Meine Einstellung ist im Moment, dass es doch weitgehend eine gut Beziehung war, die uns beiden viel gegeben hat. Trotzdem ist es vielleicht richtig sie zu beenden.

Bald ist es soweit. Ich werde ausziehen (am Samstag)! Aber obwohl ich die Trennung initiiert habe, habe ich immer noch grosse Zweifel, ob es das richtige ist. Denke viel an die gemeinsam Zeit und wie es eigentlich zur Schieflage gekommen ist. Meine Freundin lässt mir zum Glück viel Ruhe im Moment, ich habe ihr gesagt, dass ich zwar noch an unsere Liebe glaube, aber im Moment nicht wirklich die Kraft dafür habe, weil ich zuerst die Beziehung zu meiner Frau sauber beenden muss. Jetzt bin ich froh, dass es so eine Fernbeziehung ist, denn ich werde bestimmt noch ein Weilchen brauchen um das Scheitern der Liebe zu meiner Frau zu verdauen. Was uns auseinander gebracht hat, war letztlich das blöde Streiten (in verschiedenen Facetten). Oder haben wir gestritten, weil es nicht mehr stimmte? Nach aussen lasse ich meine Zweifel kaum dringen, denn ich will nicht, dass meine Frau sich wieder Hoffnungen macht, wie sie es schon ein paar mal tat, seit ich zum ersten Mal von Trennung redete (im Juli). Für mein Gefühl macht sie dann auf Friede, Freude, Eierkuchen ohne die Probleme richtig zu besprechen. Und wenn wir dann doch mal sprechen wollten, endete es immer in Riesenkrach mit vielen Vorwürfen. In letzter Zeit werfe ich ihr zwar nur noch vor, dass sie mir immer Vorwürfe macht und probiere so die Regeln des konstruktiven Streitens durchzusetzen. Andererseits vertrage ich aber auch nix mehr und gehe gleich in die Luft, wenn sie wieder mit der alten Leier anfängt.

Hey Pinky,

du hast wenigstens einen Schritt gewagt, und das ist doch schon mal was. Daß das alles nicht einfach ist, weiß eigentlich jeder (aber Trost ist es keiner, gell??)

du wirst sehen, wenn du erst mal in deiner neuen Wohnung bist und Abstand zu allem gewinnst, wird es dir wieder besser gehen.

Ich finde es richtig, daß du dich getrennt hast, du hättest sonst immer weiter gezweifelt............ So aber kann etwas neues beginnen, der STILLSTAND ist vorbei.........

Es ist ja auch nicht auszuschließen, daß du und deine Frau doch wieder zueinanderfindet. Kommt manchmal vor =)

Aber die Chance, mit deiner Frau wieder einmal glücklich zu werden, oder mit deiner neuen Freundin einmal glücklich zu werden, oder erst einmal alleine glücklich zu sein......erhältst du nur, in dem du erst einmal ausziehst. :super:

Ich beneide dich, ich hab's bisher noch nicht geschafft, war zwar schon unzählige Male kurz davor, aber na ja....hab zuviel Angst vor seiner Reaktion :mauer:

@karinina:

Morgen ist es soweit. Ja, es geht wirklich nur so weiter. Trotzdem bin ich immer voller Zweifel und widersprüchlicher Gefühle. Das ganze ist sehr schmerzhaft für mich. Die Kinder haben die Information, dass Papa auszieht aber erstmal ganz gut verdaut. Nicht zuletzt wohl, weil wir das zum Hauptthema der ersten Therapiestunde gemacht haben. Damit ist mir schon ein grosser Stein vom Herzen gefallen. Wie's dann aussieht, wenn ich wirklich weg bin, ist eine andere Frage. Am meisten zu schaffen macht mir im Moment eigentlich, dass mein Vater und Bruder es so garnicht akzeptieren wollen. Sie meinen es wohl nur gut, aber weder verstehen sie, dass ich ausziehen muss, noch können sie sich vorstellen, dass zwischen mir und meiner philippinischen Freundin wirklich Liebe ist. Da schlagen die Vorurteile gegen "Drittwelt-Ehen" wohl voll durch. Und das bei Menschen, die sonst durchaus liberal und aufgeklärt daherkommen. Viel schlimmer finde ich aber, dass sie mir offenbar nicht zutrauen, selber eine vernünftige Partnerwahl zu treffen. Naja, vielleicht habe ich es mir auch selber zuzuschreiben, ich erzähle ihnen ja auch nur wenig davon, und dann brodelt halt im Hintergrund die Gerüchteküche.

hey pinky

sorry, doch ich kann die zweifel von deinem vater und deinem bruder nur all zu gut nachvollziehen........das hat nichts mit der herkunft deiner freundin zu tun, sondern mit dem alter.......

ich bin nach wie vor der meinung, dass du dich irgendwie in einer selbstkrise befindest und diese frau dann einfach zum richtigen zeitpunkt am richtigen ort war. deine frau hatte gar keine chance mehr irgendwas am ganzen zu machen, denn deine entscheidung stand fest. auch wenn du das nicht so siehst und jetzt sagen wirst: ich habe alles versucht........das mag für dich so stimmen, doch deine frau hatte im grunde genommen keine chance mehr, da du dein herz schon weitergereicht hast.........und das an eine wesentlich jüngere frau.

naja.......sei es wie es will......ich kann die bedenken nachvollziehen.....

gruss

ibr

deine frau hatte gar keine chance mehr irgendwas am ganzen zu machen, denn deine entscheidung stand fest.

dem schliesse ich mich an. und dass im familienkreise nicht eitel freude herrscht wenn bruder, bzw. sohn noch solch "verrückte" dinge tun im reiferen alter, ist auch meistens so. leider gibt es eben viele beispiele, wo beziehungen zwischen verschiedenen kulturen nicht funktionieren und das musst du dir nun eben anhören. ihr habt ja die chance, das gegenteil zu beweisen.

dass du ab und an von zweifel geplagt wirst, ist bei einem solch einschneidenden moment auch klar.

morgen ist nun also der grosse tag! ich wünsche dir dazu viel kraft und dass deine überzeugung wächst und sich festigt, das richtige zu tun. nicht dass wir hier in ein paar wochen/monaten lesen werden "ach hätte ich doch nur......"

lg mörli

Natürlich ist es ohne Zweifel eine Krise. Selbstkrise oder Ehekrise ist schnuppe, denn es hängen ja alle mit drin. Aber eine Krise hat auch Ihre guten Seiten, die Ehe war ja schon bevor ich meine Freundin kennenlernte nicht in einem guten Zustand. Für mich eigentlich in einem untragbaren Zustand für meine Frau vielleicht noch tragbar, aber doch auch eher mit viel Mühe, aber ich glaube es war für sie auch nicht mehr gut. Ich denke es ist richtig die Beziehung zu beenden, wenn man zu sehr drunter leidet. Kann schon sein, dass meine Frau und ich nach ein paar Monaten wieder zusammenfinden können in einer neuen Beziehung, aber dazu müssen die ganzen alten Wunden erstmal geheilt und verarbeitet werden. Dazu gehen wir jetzt ja auch in eine Paartherapie. Falls es bei mir zu einer neuen Beziehung kommt, werde ich trotzdem die alte Beziehung verarbeiten müssen um wieder richtig liebesfähig zu werden. Ich glaube sonst würde die neue Beziehung ohnehin bald scheitern, multikulturell oder nicht.

@mörli:

Die Scheidungsrate ist bei multikulturelen Beziehungen eher niedriger und im Falle europäischer Mann-fremde Frau laufen die Beziehungen deutlich besser als umgekehrt. Aber ist eh alles nur Statistik, hilft im Einzelfall nicht wirklich weiter.

die Ehe war ja schon bevor ich meine Freundin kennenlernte nicht in einem guten Zustand

möglich, dennoch hast du erst gehandelt, als die andere frau ins spiel kam.....und genau das stört mich am ganzen. hättest du dieses frau nicht getroffen, so wärst du wohl bei deiner familie geblieben und hättest weitergelebt........

Für mich eigentlich in einem untragbaren Zustand für meine Frau vielleicht noch tragbar, aber doch auch eher mit viel Mühe, aber ich glaube es war für sie auch nicht mehr gut.

du glaubst?.......sorry, doch wenn du heute noch nicht mit deiner frau darüber gesprochen hast, dann zeigt das doch nur, dass es dich nicht mal wirklich interessiert was in deiner frau vorgeht.........

sorry, aber ich bleibe dabei: du hättest nichts an deiner ehe geändert, wenn die 19jährige nicht gekommen wäre. klar bist du in einer lebenskrise und du nimmst nun genau den weg, den die meisten leute verletzt......irgendwie sogar mutig, was du machst.......doch meiner meinung nach viel zu überstürtz und zu unüberlegt.......

Kann schon sein, dass meine Frau und ich nach ein paar Monaten wieder zusammenfinden können in einer neuen Beziehung, aber dazu müssen die ganzen alten Wunden erstmal geheilt und verarbeitet werden

sei mir nicht böse, doch ich hoffe für deine frau, dass sie das positive am ganze sieht und sie einen wirklich tollen mann kennenlernt, der ihre werte zu schätzen weiss......das hoffe und wünsche ich mir für deine frau!

gruss

ibr

möglich, dennoch hast du erst gehandelt, als die andere frau ins spiel kam.....und genau das stört mich am ganzen. hättest du dieses frau nicht getroffen, so wärst du wohl bei deiner familie geblieben und hättest weitergelebt........

Ja, das stimmt vielleicht. Aber es war nötig zu handeln und es ist ein Glück, dass ich gerade diese Frau getroffen habe, die mir hilft das richtige zu tun, die nicht will, dass ich für sie meine Familie verlasse. So habe ich den Spielraum mit mir und meiner Frau ins Reine zu kommen. Das dazu ein Auszug nötig ist, ist zwar irgendwo tragisch, aber die Situation ist so verfahren, dass es nur so zu einem guten Ende kommen kann.

du glaubst?.......sorry, doch wenn du heute noch nicht mit deiner frau darüber gesprochen hast, dann zeigt das doch nur, dass es dich nicht mal wirklich interessiert was in deiner frau vorgeht.........

Genau dass ist das Problem, die Kommunikation zwischen mir und meiner Frau ist so gestört, dass beide nicht wirklich mitbekommen, was im anderen vorgeht. Und mit etwas Abstand wird es hoffentlich möglich sein, wieder besser aufeinander zuzugehen. Egal wie es ausgeht.

sei mir nicht böse, doch ich hoffe für deine frau, dass sie das positive am ganze sieht und sie einen wirklich tollen mann kennenlernt, der ihre werte zu schätzen weiss......das hoffe und wünsche ich mir für deine frau!

Wenn es tatsächlich so sein sollte, dass meine Frau und ich nicht wieder zusammenkommen können/wollen, wünsche ich mir das natürlich auch.

guten morgen

dein letztes posting stösst mir sauer auf :schief:

du ziehst aus, verlässt deine familie und bist im begriff, mit deiner freundin ein neues leben anzufangen. doch in deinem hinterkopf hast du bereits den gedanken, dass es denn mal wieder mit deiner frau klappen könnte. also gehst du nicht mit ganzem herzen zu deiner freundin und sie muss damit rechnen, dass du sie ebenfalls wieder verlässt.

ziemlich egoistisch, dein denken und handeln. du verlässt erstmal das sinkende schiff, für dich ja nicht so tragisch, da du ja bereits jemanden an deiner seite hast, der dich auch aufnimmt und versteht. doch 100 % stehst du auch nicht zu ihr, du hältst dir daneben das hintertürchen für eine evtl. wieder funktionierende ehe offen. du nimmst dir einfach das, was dir im moment gerade gut FÜR DICH erscheint, ohne rücksicht auf die konsequenzen, bzw. die gefühle anderer. find ich echt daneben sowas!

gruss mörli

hallo mörli

wenn du die ganze geschichte durchliest, dann wirst du feststellen, dass das ganze von anfang an einen sehr egoistischen zug hat.....so meine meinung....

pinky interessiert es doch gar nicht, was in seiner frau vorgeht.....

für eine gepflegte gesprächskultur braucht es zwei und ich wäre gespannt, was deine frau zum ganzen sagen würde.....

ich hoffe für seine frau wirklich, dass sie das ganze verkraftet und die türe für pinky in sachen beziehung ein für allemal schliesst.....denn so ein mann kann keine frau brauchen.......sorry.......

die postings sind mit so vielen widersprüchen geschrieben.....so viele unklarheiten.....ich denke, es tut seiner frau mal gut, wenn er nun weg ist und sie mal zur ruhe kommt.......

gruss

ibr

Hallo mörli und ibr,

So ganz stimme ich da euch nicht zu. Pinky ist in einer KRISE und wenn er wüßte was das richtige wäre zu tun, dann würde er es machen....

Da er sich aber in JEDER Hinsicht unsicher ist (ob Frau, ob Freundin, ob alleine bleiben), ist es für ihn tatsächlich das Beste, erstmal Abstand zu bekommen von allem !!!

Ich weiß nicht, ob man von 'überstürzt' handeln reden kann. Würde er nicht so handeln, dann würde hier jeder reinschreiben, daß er schleunigst eine Entscheidung treffen muß, weil es unfair gegenüber seiner Frau und 'Freundin' wäre.

Es ist erstmal nicht verkehrt, daß Pinky auszieht. ER schreibt ja selbst, daß er sich erst mal klar werden will und das funktioniert eben nur, indem er erstmal Abstand von allem nimmt. Das mag für euch egoistisch sein, ich finde das klug !!!

Er ist ehrlich zu seinen Frauen, das ist sehr gut, auch wenn es hart für seine Frauen ist.

Bitte versteht mich nicht falsch, ich weiß nur zu gut, wie es ist, wenn der Partner sich fremdverliebt hat, aber was sollte denn Pinky eurer Meinung nach machen?? Die Ehe mit seiner Frau hat er versucht zu retten, indem sie über die Probleme gesprochen haben. Scheinbar ist das aber das Hauptproblem, daß sie nicht richtig sprechen können.....

Er hat wenigstens die Konsequenzen gezogen, ob richtig oder falsch, wird Pinky früher oder später selbst noch herausfinden..

hallo karinina

ja, er hat eine krise......doch er schiebt die gründe für diese krise seiner frau zu. und genau dieser punkt stört mich. er hat eine krise und schuld daran ist seine frau.........weil sie nicht mehr gut aussieht und er sich nicht mehr attraktiv findet, weil man ja nicht mit ihr reden kann.....und sowieso, da ist ja noch eine 19jährige die sich für ihn interessiert und in die er sich verliebt hat.....

auch aussagen wie "noch können sie sich vorstellen, dass zwischen mir und meiner philippinischen Freundin wirklich Liebe ist" lassen bei mir die haare zu berge stehen...........

er spricht hier von liebe zu seiner freundin......also ist das mit seiner frau doch so oder so gegessen.......oder sehe ich das falsch?

dann spricht er wieder von einer möglichen versöhnung zu seiner frau.....wie soll das funktionieren, wenn sein herz doch bei der andern frau ist?......sorry, doch da passt so vieles nicht zusammen bei dieser geschichte....

ich weiss auch nicht für was er diese paartherapie noch macht....für was denn?.....er liebt seine freundin und sie liebt ihn (auch wenn sie nicht will, dass er seine familie wegen ihr verlässt ?( ).....aber hat es nun gemacht......

die trennung von seiner frau finde ich gut.......ehrlich.....aber das ganze ist doch eine reine alibiübung mit der paartherapie......oder eine gewissensberuhigung, damit man am schluss sagen kann: ich habe alles probiert.......und genau das ist eine reine farce.....

weiss denn die frau eigentlich von der freundin?

sorry, doch auch ich weiss wie es ist, wenn sich der partner fremdverliebt und auch ich habe mich schon "fremdverliebt".......das ist alles andere als einfach.......jedoch soll man genau in solchen situationen dem partner gegenüber fair bleiben und mit offenen karten spielen......

seine frau hat keine chance mehr......und das soll er ihr auch so vermitteln........

das ist meine meinung zum ganzen......

gruss

ibr

gruss

ibr

er spricht hier von liebe zu seiner freundin......also ist das mit seiner frau doch so oder so gegessen.......oder sehe ich das falsch?

dann spricht er wieder von einer möglichen versöhnung zu seiner frau.....wie soll das funktionieren, wenn sein herz doch bei der andern frau ist

und genau dieser punkt lässt mir "die haare zu berge stehn", wie @ibr sagt!

ich find den entschluss, abstand zu nehmen auch ok, um sich klar zu werden, doch diese art "auswahlverfahren", das du, pinky mit den beiden frauen treibst, ist unfair!

ja, und würde mich auch mal interessieren, ob deine noch-frau eigentlich von deiner neuen flamme weiss? wohl eher nicht, denn in diesem fall hätte sie dich nicht so lange zeit gewähren lassen und hoffnung geschöpft, sondern hätte selbst früher eine entscheidung getroffen.

deshalb schliesse ich mich @ibr an und finde auch, dass du nicht fair handelst, sozusagen der wolf im schafspelz bist.

gruss mörli

@ibr:

Ja meine Frau weiss von der Feundin (seit Juli weiss sie es von mir "offiziell"), und es liegt nicht daran, dass meine Frau älter wird. Eher ist es so, dass ich meiner Gefühle für meine Frau nicht so sicher bin und auch nicht, ob wir wirklich noch zusammenpassen. Ich denke die Paartherapie soll helfen das rauszukriegen. Ich probiere schon mit meiner Frau zu reden, aber erst seit klar ist, dass ich ausziehe, klappen die Gespräche so einigermassen. Vorher waren wir gefangen in einer Spirale von Vorwürfen ihrerseits und Rückzug meinerseits, so dass wir keine fruchtbaren Gespräche zustande gekriegt haben. Und wenn die Kommunikation nicht klappt, kommt man ja an die tieferen Ursachen, Gefühle Wünsche garnicht dran. "Fremdverlieben" ist die eine Sache, rausfinden ob die bestehende Partnerschaft noch Sinn macht für beide finde ich das eigentliche Problem. Ich probiere gerade eben nicht einfach nur davonzurennen, sondern den Sachverhalt wirklich zu klären, aber ohne Therapie seh ich da null Chance.