Verheiratet und verliebt. was tun?

@ibr:

wenn du in diesem ton mit ihr redest

...Tu ich natürlich nicht. Ich musste nur Dampf ablassen. Aber wenn sie mir vorwirft, dass mir die Kinder egal sind, geh ich wirklich auf die Palme, es fällt mir sehr schwer dann noch anständig zu bleiben.

glaubst du?.......ich könnte es verstehen, wenn sie das wollte.

Sie tut es schon immer. Und es gehört zu den Waffen der emotionalen Erpressung und ist äusserst kontraproduktiv, wenn man über Probleme reden will und vielleicht sowas wie eine Einigung anstrebt.

merkst du eigentlich, dass DU IMMER WILLST?

Das soll egoistisch sein? Da kann ich nicht ganz folgen. Ich probiere mir über meine Ziele und Wünsche klar zu werden. Ich finde das äusserst legitim und dringend nötig, wenn mir meine Sinne durch den Druck meiner Frau so vernebelt werden. Aber ich glaube du verstehst nicht ganz um was es geht. Tatsache ist, dass "Beziehungsgespräche" mit meiner Frau schlicht nicht (mehr) möglich sind und das schon lange vor meinem Auszug. Und als verlassender habe ich einfach eine nötige Konsequenz gezogen. Deshalb bin ich nicht allein schuld an der Misere. Grundsätzlich gehe ich von 50/50 aus, wenn eine Beziehung scheitert, egal wer zuerst erkennt, dass es nicht mehr geht.

pinky,

klar möchtest du deine wünsche definieren......das kann ich verstehen......

jedoch fehlt mir bei dir das verständnis für deine frau! du willst, dass sie versteht...doch das tut sich nicht.....

ich verstehe ganz genau um was es dir geht, jedoch geht das nicht so wie du möchtest.......

meinst du wirklich deine frau ist schon so weit um mit dir konstruktive gespräche zu führen über das, was schiefgelaufen ist in eurer beziehung?.....sag mal, weisst du überhaupt was nun in deiner exfrau vorgeht?.......hast du dir mal überlegt, wie das ganze für sie sein muss?

es geht hier nicht nur um dich pinky.......sie ist nun "alleinerziehende" mutter und muss sich mit der neuen situation erst mal abfinden und sich da auch hineinleben.......für sie ist vermutlich eine welt zusammengebrochen mit eurer trennung.......

sorry, doch sie ist noch lange nicht so weit wie du........und genau dieses verständnis dürftest du haben.

Tatsache ist, dass "Beziehungsgespräche" mit meiner Frau schlicht nicht (mehr) möglich sind und das schon lange vor meinem Auszug

tja pinky.......zum reden braucht es zwei und ich bezweifle sehr stark, ob mir dir immer zu reden war......auch bei fehlenden beziehungsgesprächen kann man die fehler auf beiden seiten suchen.....

sie ist verletzt, was also willst du jetzt von ihr? verständnis für dich und deine freundin?.......sie wollte die trennung nicht pinky.......doch sie hat diese nun zu akzeptieren.......lass ihr also diese zeit......und diese vorwürfe sind deftig und vielleicht auch grundlos.........jedoch ist das ihre verletztheit.....sie weiss, dass sie dich so treffen kann.......da musst du drüberstehen.......

egoismus ist okay......doch nicht immer nur fordern, sondern auch mal geben.......

aus deiner sicht ist diese 50/50-these auch verständlich.....doch seh es mal mit den augen deiner exfrau........

fordere nicht zu viel von deiner frau.....sie ist noch nicht so weit.....und das solltest du verstehen.......

gruss

ibr

Hallo pinky,

auch noch einmal ein Gedanke dazu: Anfangs hattest Du geschrieben, eigentlich sei alles "im grünen Bereich", es sei noch viel Freundschaft und Sympathie zu Deiner Frau da. Alles in allem hörte es sich so an, als läge das Problem einfach darin, dass die Ehe nach zwanzig Jahren eben "eingefahren" war und Du jemanden kennen gelernt hast, in den Du Dich verliebt hast.

Jetzt schreibst Du, dass es zehn Jahre her ist, dass Ihr offen zusammen reden konntet, dass sie Dich emotional erpresst etc.

Du hast Dich offenbar innerlich von dieser Beziehung distanziert, und Du siehst im Nachhinein manches negativer als noch vor wenigen Monaten. Das ist vielleicht auch ein normaler Effekt, wenn man in jemand anderen verliebt ist und sich für das Neue entschieden hat. Nur: SIE hat sich nicht distanziert. Wie auch?

Du hast sie verlassen und damit aus ihrer Sicht Eure Familie "kaputt gemacht". Da ist es auch normal, dass sie Dir mal vorwirft, dass Dir die Kinder egal wären. Eine klassische und (zumindest oberflächlich) intakte Familie war Dir ja offensichtlich wirklich weniger wichtig als Deine Freundin/Freiheit. Ihre Vorwürfe mögen vielleicht nicht in jeder Situation gerechtfertigt sein, und Deine Perspektive sieht zumindest inzwischen anders aus, das ist deutlich - aber bin der Meinung, dass es nicht angebracht ist, jetzt darauf zu pochen, dass Du nicht "angezickt" werden willst.

Wie meine Vorschreiber glaube ich, Du solltest etwas mehr Verständnis für Deine (noch-)Frau entwickeln.

Gruss

missie

Hallo!

Wirklich, deine Einstellungen sind zum Teil sowas von zum Haare sträuben...

erst erklärst du deine Ehe gedanklich für gescheitert, fährst in Urlaub und da -Zufall-HUPS- wie konnte DAS denn nur plötzlich passieren-

verliebst du dich in ein KIND! (Im Vergleich zu dir!). Wie und aus welchen (An-)Trieben heraus dieses "Verlieben bzw. sogar ja "lieben" kam, möchte man ja eigentich gar nicht mehr wissen, Midlifecrisis ist wohl noch harmlos gesagt! Man kann seine Gefühle wohl beherrschen, sie sind keine Krankheit, die einen rücklings überfällt, nein, das kann man tatsächlich beeinflussen, ob man sowas zulässt bzw. sich darauf einlässt. Aber wie du schon sagtest, du wolltest ja eine neue Flamme, warst offen dafür!

Dann ist dieses arme Mädel, die echt anscheinend nicht die Schlaueste sein kann, dass sie sich auf sowas einlässt, auch noch dein Alibi, um die für dich ja so unbefriediende Ehe zu beenden.

M.e. nach hast du deiner Frau nicht reinen Wein eingeschenkt, dass du nebenbei auch noch was laufen hast, sie war im Dämmerzustand, hat vll. was befürchtet, aber nicht gewusst, und als du es dann mal gebeichtet hast, ist sie natürlich verständlicherweise völlig ausgeflippt!

Dass sie trotzdem noch kämpfen wollte, sicher vor allem der Kinder wegen, kann man ihr ziemlich hoch anrechnen!

Dann, wie stellst du dir deine Zukunft mit jemandem vor, den du kaum kennst? Einmal live gesehen hast? Da fällt mir einfach nichts mehr zu ein!

Bist du so blind u so verknallt, dass du nicht merkst, dass das kaum ne Chance hat? Vll. hält das trotz alles Widerstände ein paar Jahre und dann- im besten Falle- geht ihr freundschaftlich getrennte Wege.

Wer sagt dir, dass sie nicht nur nach Deutschland möchte? Ist doch ganz oft so! Heisst ja nicht, dass sie dich nicht mag, nur, das Mögen kann mit Aussicht auf Wohlstand im Vergleich zu ihrem Leben auch mal schnell Liebe heissen!

Oder wolltest du nach Asien gehen, zu ihr, in ihre Familie?

Ja, DAS halte ich für eine ausgezeichnete Idee. Eure Liebe ist ja so stark und rein, das übersteht sie spielend, oder?!

U schliesslich u endlich: man heiratet nicht mal so, um dann alles kampflos wegzuwerfen, schon gar nicht wenn man VATER ist!

Dafür ist eine Eheversprechen gemacht, um zumindstet alles zu tun, es zu schaffen, und erst aufzugeben, wenn keinerlei Hoffnung mehr vorhanden ist!

Schon mal gar nicht, nur weil vll. ne romantischere, sexuellere u "frischere" Aussicht lockt.

Manchmal frage ich mich, wo das Gehirn der Männer jenseits der Vierzig geblieben ist!

Habe auch schon solche unmoralischen, ekelhaften Angebote bekommen von Vergebenen über Vierzig, sowohl Affären wie auch ONS, und die können froh sein, dass sie noch leben u ich nicht deren Familie mal infomiert habe über deren Treiben!

Denn wahre Liebe, wirkliche Zuneigung ist da selten bei. Echte Gefühle, die nichts mit Sex und Jungbrunnen u Neuanfang/Ausbruch aus der bösen Ehe zu tun haben!

Musste mir schon anhören, wie schlimm es doch sei, er sei ja soo unglücklich, ob ich nicht seine Affäre sein wolle um sein Leben etwas aufzuhellen.

Aber, ich vergass, bei dir ist's ja auch wahre Liebe.

Tut mir leid, kann ich nicht glauben, die Erfahrung sagt leider, dass das selten vorkommt in deiner Situation!

Bleibt nur zu sagen, wären nicht deine Kinder, deine Frau u deine kleine Freundin so schrecklch von deinem Irrsinn betroffen, würde ich dir raten, mach mal dein Egoding weiter. Man wird sehen, ob du davon was haben wirst.

Nur, du zerstörst nicht nur das Leben deiner Familie, nein, auch noch das des Mädchens, die vll. wirklich unschuldig ist u an deine Liebe glaubt.

Selbst wenn sie nur aus Berechnung Kontakt zu dir hat.., dann ist sie zwar selber schuld, aber deine familie hast du trotzdem jetzt vorerst ins Unglück gestürzt mit dieser Narretei!

Wenn schon Trennung, dann nicht aus dem Grund einer anderen Frau, und nicht auf so egoistische Art!

@ Engelchen , jedes deiner Worte, hätte auch meins sein wollen!

MfG.

Gästin.

Glaubst du ich habe meine Freundin "bestellt", nur weil sie aus den Philippinenn kommt?

Nein mit ihrer Nationalitaet hat es nichts zutun sondern vielmehr mit deiner Wortwahl "Material" und der Tatsache dass du so oft betont hast "sie will dass du gluecklich bist selbst wenn ihr nicht zusammen kommt" - hauptsache du bist gluecklich!

Ausserdem bin ich mir auch ziemlich sicher dass du die Situation unterschaetzt. Dem Vater meiner Freundin ist in seiner midlife crisis genau das selbe passiert. Er hat sich verliebt in eine sehr viel juengere Dame aus den Philippinen. Die beiden sind mittlerweile verheiratet und sie lebt in Deutschland - es geht ihr miserabel!!! Als jemand der seine Heimat hinter sich gelassen hat und ausgewandert ist kann ich nur sagen es ist schwieriger als man denkt (und bei mir war es nicht mal ein riesiger kultureller Unterschied). Aber ich hab das Gefuehl dass meine Worte eh nicht bei dir ankommen... deswegen... schau du einfach dass du gluecklich bist und von deiner "boesen boesen Ehefrau" loskommst. Wen interessiert es schon wer sonst so auf der Strecke bleibt... :mauer:

Ja ihr habt schon recht, ich sollte nicht so böse auf meine Frau sein. Ich glaube es hat damit zu tun, dass ich selber noch nicht richtig losgelassen hab. Manchmal kommt es mir dann halt wieder hoch, wenn ich all das wieder sehe, was mich in der Beziehung schon gestresst hat und wogegen ich irgendwie nie angekommen bin.

@Engelchen:

Jetzt musste ich echt mal alles überfliegen, wie du drauf kommst, dass ich von "Material" rede, das sieht mir nämlich nicht ähnlich. Hab's aber gefunden, es war frei zitiert nach Eva Heller, die damit Männer meinte und ich glaube es ist humoristisch gemeint. Wenn dich der Begriff Material stört, musst du dich halt bei ihr beklagen.

Das ist mir schon klar, dass das mit meiner Freundin nicht einfach wird. Wenn ich keine Familie hätte und es mir finanziell leisten könnte, würde ich lieber auf die Philippinen ziehen. Aber so wie die Dinge stehen, liegt das nicht drin

@Gästin:

No comment. Du unterstellst mir zuviel, da habe ich keine Lust drauf einzugehen. Und deine Moral passt mir auch nicht. Viel Spass in deinem Leben!

tja pinky........

ab deinem letzten satz musste ich grad herzhaft lachen.......

No comment. Du unterstellst mir zuviel, da habe ich keine Lust drauf einzugehen. Und deine Moral passt mir auch nicht. Viel Spass in deinem Leben!

wenn du jeweils so reagiert hast bei einem gespräch mit deiner frau, wie du hier reagierst, dann kann ich deiner frau nur gratulieren, dass sie dich endlich los-hat........

kritik einstecken ist nicht einfach, und doch erwarte ich von einem mann über 40ig, dass er es kann.......vorallem wenn es noch gerechtfertigt ist.....

hättest du das post von gästin nämlich mal genau gelesen und es auf dich wirken lassen, dann hättest du viel wahres darin gefunden.....auch dinge, die dich betreffen..........

du denkst momentan nur an dich.......weder deine exfrau noch deine freundin interessieren dich.....und du fühlst dich auch noch gut dabei......

aber auch du wirst noch auf die schnauze fallen und das gewaltig.......

ich klinke mich hier aus in diesem theard.....du gehst weder auf kritik ein noch schreibst du mal was neues....und deine moral ist nicht mein ding, denn das was du abziehst, geht meiner meinung nach unter die grütellinie.......aber wie gesagt, du wirst auf die schnauze fallen und ich hoffe für dich, dass du spätestens dann kapierst was los ist.....

gruss

ibr

Na gut dann will ich mal. :mauer:

Wirklich, deine Einstellungen sind zum Teil sowas von zum Haare sträuben...

Danke gleichfalls.

verliebst du dich in ein KIND! (Im Vergleich zu dir!).

Eine 19 Jährige junge Frau ist kein Kind. Kindheit ist auch nicht wirklich etwas relatives

Man kann seine Gefühle wohl beherrschen

Kann man das? Vielleicht bis zu einem gewissen Mass. Aber wenn in einer Beziehung zuviel fehlt, geht es eben nicht mehr.

Dann ist dieses arme Mädel, die echt anscheinend nicht die Schlaueste sein kann

Wieder typisch für deine "nette" Art. Sie ist weder arm noch dumm.

dein Alibi, um die für dich ja so unbefriedigende Ehe zu beenden.

Alibi ist das falsche Wort, Auslöser trifft die Sache eher. Das sie gleichzeitig auch die nächste sein kann oder wird, halte ich nicht für gegeben, aber gut möglich.

M.e. nach hast du deiner Frau nicht reinen Wein eingeschenkt, dass du nebenbei auch noch was laufen hast, sie war im Dämmerzustand, hat vll. was befürchtet, aber nicht gewusst, und als du es dann mal gebeichtet hast, ist sie natürlich verständlicherweise völlig ausgeflippt!

Stimmt, ich habe es zuerst nicht gesagt, weil ich nur an eine unbedeutende Verliebtheit glaubte. Sie ist nicht völlig ausgeflippt, als sie es erfahren hat (was du immer alles zu wissen glaubst, ist schon erstaunlich). Aber ähnlich wie du hat sie alles in die Schublade Midlife crisis, junge Frau etc. gesteckt. Mich quasi pathologisiert, aber sich nicht wirklich sehr interessiert, was meine Gefühle für meine Freundin ausmachen. Das wäre aber doch immer das wirklich interessante, wenn sich der andere "Fremdverliebt" oder?

Dann, wie stellst du dir deine Zukunft mit jemandem vor, den du kaum kennst? Einmal live gesehen hast? Da fällt mir einfach nichts mehr zu ein!

Dir fällt allgemein nicht sehr viel ein finde ich. Kaum kennen kann man nicht wirklich sagen, da wir ja seit bald einem Jahr fast täglich chatten. Und bevor wir wirklich heiraten, werde ich sie noch ein paar mal besuchen und auch bei ihrer Familie leben.

Bist du so blind u so verknallt, dass du nicht merkst, dass das kaum ne Chance hat?

Die Phase der blinden Verknalltheit ist vorbei. Wir überlegen uns sehr wohl, welche Probleme auf uns zu kommen. Welche Chance es hat? Es gibt Fälle wo es gut geht und andere wo es nicht gut geht. Es liegt wohl an uns, was wir draus machen.

Wer sagt dir, dass sie nicht nur nach Deutschland möchte? Ist doch ganz oft so! Heisst ja nicht, dass sie dich nicht mag, nur, das Mögen kann mit Aussicht auf Wohlstand im Vergleich zu ihrem Leben auch mal schnell Liebe heissen!

Das hat mich tatsächlich lange zögern lassen. Tatsache ist, dass sie einen Partner aus dem Westen sucht. Sie hat aber in den Zeiten als meine Zweifel noch grösser waren, auch einige "Bewerber" die unzweifehaft vemögender waren als ich auf Sparflamme gekocht und immer gesagt, dass sie auf jeden Fall mich möchte, falls es jemals klappen würde.

Oder wolltest du nach Asien gehen, zu ihr, in ihre Familie?Ja, DAS halte ich für eine ausgezeichnete Idee. Eure Liebe ist ja so stark und rein, das übersteht sie spielend, oder?!

Ohne ironie: Ja das würde ich gerne und sie fände das auch toll. Aber 1. Ich habe meine Kinder hier und will ihnen so nah wie möglich sein. 2. habe ich hier auch einen Job, wenn cih frei von verpflichtungen wäre, würde ich es mir aber überlegen. Land und Leute dort gefallen mir sehr gut, trotz der ärmlichen Verhältnisse.

U schliesslich u endlich: man heiratet nicht mal so, um dann alles kampflos wegzuwerfen, schon gar nicht wenn man VATER ist!

Das habe ich auch nicht getan. Aber letztlich war es die Unmöglichkeit mir meiner Frau zu reden, die alles scheitern ließ. Ich weiß dass es damit zu tun hat wie wir aufeinander reagieren. Aber ich weiss nicht mal, ob wir uns über unsere Beziehung einigen könnten, wenn wir reden könnten. Mit "nicht reden" meine ich, das das Gespräch zum Streit eskaliert, sobald irgendwelche relevanten Beziehungsthemen auf den Tisch kommen. Und dann wird halt Vorgeworfen, gebrüllt, was auch immer aber nicht zugehört und nicht gehandelt und auch nicht das Thema in ruhigerer Atmosphäre aufgenommen. Nicht erst seit ich meine Freundin habe. Sowas killt eben auf Dauer eine Beziehung.

Manchmal frage ich mich, wo das Gehirn der Männer jenseits der Vierzig geblieben ist!

Danke für deine Sorge, aber vielleicht kümmerst du dich zuerst mal um dein eigenes Hirn?

... der ganze Rest ...

Ich frage mich einfach, wie du beurteilen kannst, ob es echte Liebe ist? Und ausserdem habe ich meine Familie nicht ins Unglück gestürzt, höchstens meine Frau. Die Kinder gehen sehr gut damit um und das ist mir auch wichtig, dass es ihnen dabei so gut wie möglich geht. Und was das Unglück meiner Frau angeht, naja, so wirklich glücklich war sie mit mir auch nicht und vor allem war ich nicht glücklich. Und mein Glück kann ich nicht Opfern für andere. Ich finde da auch nichts egoistisches dabei, denn jeder ist zuerst mal für sein Glück verantwortlich, bevor er die Kraft hat, sich um andere zu kümmern. Und das ging bei mir eben nicht mehr. Ich bin ehrlich überzeigt, dass meine Frau einen Mann finden wird, der besser zu ihr passt, zumindest wünsche ich ihr das.

Und zu guter letzt nochmal: der Grund für die Trennung ist nicht die andere Frau, sie war nur der Auslöser. Ich habe einfach (vermutlich, hoffentlich) das Glück, das der Auslöser tatsächlich die nächste grosse Liebe sein kann. Ist mir schon klar dass die Chancen dafür 1:10 oder so stehen, wobei ich der festen Überzeugung bin, dass man die Chancen zu seinen Gunsten erhöhen kann, wenn man die Krise der Trennung als Chance nutzt, an sich zu arbeiten.

@ibr:

du denkst momentan nur an dich.......weder deine exfrau noch deine freundin interessieren dich.....und du fühlst dich auch noch gut dabei......

Ich frage mich immer, wo du deine Weisheit hernimmst :D

ach pinky.......du bist nicht der hellste und wirst es auch nie mehr werden.......

ps: gib deiner frau doch mal den link von diesem forum.

dir scheint es doch gut zu gehen und du bist überzeugt von deinem tun, deinem denken und deinem handeln.......da frage ich mich, was du hier noch willst.......aber egal, diese frage wird deinen horizont auch wieder übersteigen......

Ach ich denke blöder als du bin ich auch nicht.

Hast du eigentlich eine generelle Aversion gegen Männer oder so?

denken scheint nicht deine stärke zu sein......was deine äusserungen ja bestätigen (achtung: das ist meine meinung).......

und meine aversion richtet sich ausschliesslich gegen männer die von deiner sorte sind :schief: ........gott-sei-dank sind diese jedoch in der minderheit :] .......

aber nimm es nicht persönlich, kannst ja auch nichts dafür...... =)

so, ich bin dann mal weg hier.......und nicht vergessen deiner exfrau den lk-link zu geben.......gell du schlaumeier....... :party:

einen schönen abend noch.....

gruss

ibr

Beleidigungen bringen uns hier auch nicht weiter...

@ibr

manchmal muss man einfach akzeptieren dass all die Argumente und Erfahrungen die man weitergeben kann nicht bei dem Gegenueber ankommen.

@pinky

den Link solltest du vielleicht echt an deine Exfrau weiterleiten...

Was die Geschichte mit deiner 19 jaehrigen Freundin angeht hoffe ich dass du dich nochmal meldest wenn das boese Erwachen kommt. Du redest davon dass deine Frau und viele hier im Forum dich in die "Schublade" midlife crisis stecken. Wenn du ein wenig Ahnung davon haettest wuerdest du das bei dir nicht so schnell ausschliessen. Aber an diesem Punkt muss ich mir meinen Rat an @ibr selbst vor Augen fuehren und verabschiede mich...

Jetzt aber mal halb lang.....Pinky hat sich in diesem Forum angemeldet, weil er Ratschläge suchte. Und nur weil er sich als 40jähriger in eine 19jährige (sei es eine Philippinin oder eine Deutsche, macht nicht viel Unterschied) verliebt hat, ist das noch lange kein Grund ihn hier so niederzumachen.

Grundsätzlich glaube ich auch nicht wirklich daran, daß so ein Altersunterschied auf Dauer gut gehen wird, aber es gibt für ALLES eine Ausnahme und Pinky muß deshalb nicht in eine Schublade gesteckt werden. Es ist sein RISIKO !!

Sicher ihr habt ihr alle Recht, absolut !!! Seiner Frau gegenüber ist diese Sache unfair. Aber ist eine Trennung nicht IMMER irgendwie unfair??

Bitte vergesst nicht, es geht hier um PINKY und nicht um seine Frau.

Ich denke nicht, daß Pinky NUR an sich denkt. Was würdet ihr zu Pinky sagen, wenn er sich NICHT in eine 19jährige verliebt hätte, sondern in eine 38jährige Frau??? Wäre die Situation dann diesselbe?? Oder hättet ihr plötzlich Verständnis für seine Eheprobleme??

Ich denke, es liegt ganz einfach daran, daß Pinky in seiner Ehe schon lange nicht mehr glücklich ist und es vermutlich auch nicht mehr sein wird, weil er seine Frau ganz einfach nicht mehr LIEBT. Da ist es egal, ob da ne 19jährige oder gleichaltrige Frau ne Nebenrolle spielt.

Und was Pinkys Egoismus angeht, so denke ich, hatte er nur 2 Möglichkeiten: Entweder findet er sich seiner Familie und seiner Frau zuliebe damit ab, daß seine Ehe nicht mehr die beste ist und bleibt lieber unglücklich bei seiner Familie und versucht seine Ehe zu retten, was ja scheinbar die letzten Jahre noch nicht geklappt hat, ODER Pinky zieht die Register (so weh es auch tun mag) und beginnt ein neues Leben. Mit 40 ist das ja noch möglich, eine neue Familie zu gründen ein zweiter Anlauf sozusagen.Wahrscheinlich ist es eine Midlife-Krise, vielleicht ist es aber auch nur eine ENTWICKLUNGSSTUFE...

So, das mußte ich jetzt einfach mal sagen. Ich kann es einfach nicht haben, wenn Menschen (Männer oder Frauen) aufgrund einer bestimmten Sache vorverurteilt werden.

Und bitte glaubt nicht, daß ICH kein gestraftes Kind bin. Mein Lebenspartner hatte vor 3 Jahren selbst eine Affäre mit einer 19jährigen, er war verliebt, er sprach von LIEBE, er war kurz davor alles für diese Frau hinzuschmeißen, alles aufzugeben, was wir uns gemeinsam erschaffen haben. Wir haben keine Kinder. Es hat mich extremst verletzt, aber dennoch konnte ich Verständnis für ihn, für die LIEBE aufbringen..., dennoch habe ich mich bis heute noch nicht wirklich davon erholt, trotzdem für die LIEBE kann man nichts....Die Tatsache, daß ich so verletzt war, war eben die andere schrecklichere Seite der LIEBE.

Aber so ist das eben nun mal, so schön wie die LIEBE sein kann, so weh kann sie auch tun !! Gut und Böse, finster und hell, traurig und glücklich....

Wir ALLE sind nicht gefeit vor Gefühlen. In einem Gottesdienst hatte mal ein alter Pfarrer gesagt: DIE LIEBE KANN MAN NICHT ERZWINGEN !!

bis bald

karinina,

ich verurteile pinky nicht, weil er eine 19jährige liebt.......

mir geht es einzig und alleine darum, dass er seine frau nun als "blöd" abstempelt und sie hier als schlecht und dämlich darstellt.....

das hat mit respekt gegenüber dem partner zu tun und diesen kann man auch aufbringen, wenn man den partner nicht mehr liebt und sich trennt.

auch fehlt mir das verständnis für seine frau bei ihm....oder eben halt das mindeste an anstand und respekt.

das mit dieser 19jährigen wird nicht gut-gehen meiner meinung nach. sieh das als vorurteil an, doch auch ich habe da so meine erfahrungen machen dürfen.....und es macht doch einen unterschied ob von den philippinien oder deutschland.......auch da rede ich selber aus erfahrung!

aber das ist sein ding und da wird er auch noch viele erfahrungen sammeln dürfen mit....also seine sache....

dies zu deinem post

gruss

ibr

@ibr:

Mir bleibt einfach das Gefühl, dass du sehr voreingenommen bist. Du pickst dir das Negative raus und hackst drauf rum. Wozu? Was willst du beweisen? Da bin ich jetzt extrem ratlos...

@karinina:

Wahrscheinlich ist es eine Midlife-Krise, vielleicht ist es aber auch nur eine ENTWICKLUNGSSTUFE

Ich glaube es war und ist vielleicht immer noch in erster Linie eine Ehekrise die erst mal zum Bruch geführt hat. Die Ursachen dafür liegen weiter zurück als meine neue Liebe und irgendwo in der Psyche meiner Frau und mir. Wenn ich nicht in der Beziehung gelitten hätte, hätte ich bestimmt meine Frau nicht verlassen. Aber irgendwann sind die Möglichkeiten und die Energie die Beziehung zu leben erschöpft.

mein Glück kann ich nicht Opfern für andere.

Das sagt alles!

Viel Glück dir und allen anderen Beteiligten.

Vielleicht hast du Glück, vll.aber auch das Gegenteil- und dann wünsche ich dir dringend Erkenntnis!

Spätestens, wenn sie dich in zwei Jahren wegen eines jüngeren, besser aussehenden deutschen Mann verlässt usw. .

Schlimm, dass es Menschen gibt, die so uneinsichtig sind und andere müssen so darunter leiden. SOLCHE EGOISTEN. War mein letzter Ex ja auch.

Gibt um Himmels Willen nur eine Lösung: MEIDEN.

Und das tun ja inzwischen auch fast alle hier.

Gästin

Also ich finde es ziemlich billig, einfach dem Verlassenden Egoismus zu unterstellen.

Es ist auch egoistisch zu erwarten, das jemand bei dir bleibt, weil DU dann glücklicher bist, egal wie es ihm dabei geht, oder?

Hallo an alle,

ich wünsch euch allen troztdem ein gutes neues und glücklicheres Jahr.

Ich finde sämtliche Aussagen hier sind ziemlich einseitig gestrickt.

Fakt ist, Pinky hat sich getrennt, wegen einer 19jährigen Philippinin, bzw. weile seine ehe schon länger schlecht war.Ob das gut geht oder nicht, ist hier eigentlich nicht die Frage. Und wenn Pinky auf die Schnauze fällt, so wird er aus dieser Erfahrung lernen.

Ich glaube vielmehr, daß ihr 2 ibr und gästin der Meinung seid, daß Pinky nicht genug für seine Ehe gearbeitet habt. Da könntet ihr auch recht haben, aber wie gesagt, dazu gehören 2 Menschen. Und so wie Pinky immer und immer wieder geschrieben hat, war es unmöglich mit seiner Frau zu REDEN !!! Es kann nicht sein, daß seine Frau ihn nur mit Vorwürfen überhäuft, obwohl sie sogar das Recht dazu hat, aber SO kittet man auch keine EHE.

Außerdem habe ich hier schon oftmals davon gehört, daß es viel egoistischer ist, wenn man bei dem Partner bleibt in der Hoffnung daß sich alles wieder mal kittet und damit dem Partner die Chance auf etwas neues verbaut und ihm kostbare Zeit seines Lebens raubt.

@karinina

Ich verstehe nicht so ganz was daran so schlimm ist das @ibr und @gaestin hier ihre Meinung schreiben. Pinky schreibt ja das er jetzt gluecklich ist und alles toll ist (ob das stimmt oder nicht sei mal dahin gestellt). Aber wenn man in einem oeffentlichen Liebeskummer(!)forum schreibt muss man damit rechnen andere Meinungen zu hoeren - die koennen auch schonmal etwas haerter ausfallen!

Ob das gut geht oder nicht, ist hier eigentlich nicht die Frage.

Was ist denn dann die Frage? Sonst scheint bei Pinky doch alles geklaert zu sein... :schief:

LG