Verheirateter Social Media Flirt

Das wäre nochmal ein Ansatzpunkt. Du bist hier mMn. nicht ganz ehrlich mit dir selbst, denn du sagst, dass du weisst, dass man so fühlen kann, aber kannst du das wirklich wissen, wenn du es noch nie selbst erlebt hast? Könnte es nicht etwa sein, dass deine Eltern andere Anforderungen als du hatten und deswegen ohne dieses Wundermittel prima zusammen funktioniert haben?

@piet Wieso bin ich nicht ehrlich zu mir selbst, wenn ich sage ich weiss, dass man so fühlen kann? Wo soll ich mich da belügen? ?(

Meine Eltern waren fast 40 Jahre verheiratet und haben sich selbst als die grosse Liebe beschrieben. Das hat nichts mit "zusammen funktionieren" zu tun. Das war Liebe. Aufrichtige Liebe, die selbst über den Tod hinaus andauert und mit nichts zu vergleichen ist. Ich fühle das noch heute jedesmal, wenn meine Mutter über meinen Vater spricht.

Du wärst bereit das aufzugeben, weil du die Hoffnung hast, dass ein Mann, von dem du nur das kennst, was du sehen sollst, mit dir zusammen glücklich wird.

Nein, nicht für ihn. Das missversteht ihr scheinbar alle. Trennen werde ich so oder so. DAs hat nichts mit ihm zu tun. Und das war mir auch schon vor ihm klar.

dieser Herr treibt sich im Internet herum und macht dir schöne Augen, während seine Frau davon vermutlich nichts weiss. In sicherer Distanz wo er dich ohne Probleme einfach fallen lassen kann, wenn ihm danach ist. Vielleicht bist du ja gar nicht die Einzige, mit der er schäkert?

Da hast Du Recht. Das weiss ich wirklich nicht.

Ich fürchte, dass du dieses Kribbeln am Anfang etwas Neuem als Wegweiser zum Glück betrachtest und am liebsten gleich in den Sonnenuntergang reiten willst, komme was wolle.

Zumindest macht mich dieses Kribbeln neugierig auf den Rest des Menschen. Wie ich eingangs ja schrieb, würde ich ihn sehr gerne näher kennenlernen. 

Aber du bist eben dem Tunnelblick verfallen

Wieso denn

? Glaubst Du denn wirklich, ich wüsste nicht, auf welches Terrain ich mich da begebe? Ich bin eine erwachsene Frau und weder naiv noch romantisch verblendet. Ich weiss, was da alles mit hinten dranhängt. Ich muss ihn aber besser kennenlernen, um a) zu sehen, ob dieses Kribbeln bleibt und b ) ob er das alles wert ist.

Ich würds nicht riskieren, die Situation lässt bei mir alle Warnlämpchen aufleuchten.

Weil er verheiratet ist, oberflächlich mit mir flirtet und ich vergeben bin und das Gleiche mache? Was genau alarmiert Dich? Bislang spielen wir ja beide mit offenen Karten (und ich zumindest, habe nicht vor, das ihm gegenüber zu ändern). 

Ich drück dir die Daumen, egal was du tust. Auch wenn du dich in meinen Augen hier nicht sehr erwachsen verhältst, hast du trotzdem verdient dein Glück zu suchen, und wenn du es findest, um so besser. 

Danke Dir, Piet.  :)

Wieso bin ich nicht ehrlich zu mir selbst, wenn ich sage ich weiss, dass man so fühlen kann?

Weil du es nicht weisst, weil du dieses Gefühl nie hattest. Du weisst nur wie es von aussen auf dich wirkt und versuchst das gleiche Gefühl zu erreichen, so wie du es dir vorstellst. Es ist eine reine Projektion und vielleicht stellst du es dir falsch vor, weshalb du immer weiter suchen wirst?

Das missversteht ihr scheinbar alle.

Ich betrachte die Story seit Anfang. Du hast dich hier gemeldet weil du gerne unsere Ansichten wolltest, du hast sie bekommen und sie entsprechen nicht dem, was du hören willst, also bleibst du bei deiner Sicht. Ist ja dein gutes Recht, aber etwas steif, deswegen sagte ich Tunnelblick. Ich kenne das von mir selber, wenn man sich etwas in den Kopf gesetzt hat, verteidigt man es so gut es geht auf rationale und freundliche Art und zieht es durch. Genau deswegen würde ich dich nicht aufhalten, selbst wenn ich es könnte.

Glaubst Du denn wirklich, ich wüsste nicht, auf welches Terrain ich mich da begebe? Ich bin eine erwachsene Frau und weder naiv noch romantisch verblendet.

Ich glaube dir, dass du dir dessen bewusst bist. Ich glaube aber auch, dass du verblendet bist, nicht von dem Herrn sondern von deinem Verlangen nach diesem Gefühl, was du suchst und nicht findest.

Was genau alarmiert Dich?

Dein Verhalten, was nicht das gleiche wie bei deinen Eltern ist. Und du sagst, es liegt daran, dass du den Richtigen nicht gefunden hast. Ich sage, es liegt vielleicht eher an dir.

Bislang spielen wir ja beide mit offenen Karten

Du weisst nur ob du mit offenen Karten spielst, wenn er versteckte hat, kannst du das nicht wissen. Aber du gehst vom Optimum aus, weil du es eben willst.

Ich möchte aber wirklich nicht gerne gegen eine Wand reden, das wird dich mit der Zeit reizen und ich fange an mich zu wiederholen. Ich glaube du hast meine Meinung dazu, solltest wissen, dass ich dich aus einer neutralen Position betrachte und dir nur deine eigene Situation aus meinen Augen reflektiere. Zumindest mit den Informationen, die ich habe.

Ich werde mich deswegen hier aus der Diskussion zurückziehen, sei ehrlich zu dir selbst und hinterfrage dein etwas skurriles Bedürfnis, anstatt zu denken, dass wir alle dich falsch sehen, weil wir dich nicht verstehen können. Wir können dich vielleicht besser verstehen, als du es glauben willst.

Liebe Grüsse,

Piet

Meine Eltern waren fast 40 Jahre verheiratet und haben sich selbst als die grosse Liebe beschrieben. Das hat nichts mit "zusammen funktionieren" zu tun. Das war Liebe. Aufrichtige Liebe, die selbst über den Tod hinaus andauert und mit nichts zu vergleichen ist. Ich fühle das noch heute jedesmal, wenn meine Mutter über meinen Vater spricht.

Nur so als Gedankenanstoss:

Wenn jemand über die Liebe oder sonst einer Emotion spricht, ist das sehr schwierig wenn nicht unmöglich, die mit den eigenen abzugleichen und auch dorthin zu kommen. Für jeden sind diese bestimmte Emotionen anders und fühlen sich auch anders an.

Es ist sehr schön, dass deine Eltern das so miteinander gemeinsam erlebt haben.

Ich kann mir vorstellen, dass du dir damit die Messlatte unglaublich hoch stellst, weil du das gleiche erfahren möchtest. Und deshalb bist du immer auf der Suche danach. Somit gleichst du aber immer wieder auch ab, ob du schon dort bist wo deine Eltern gewesen sind oder ob noch etwas dazu fehlt.

Das bedeutet aber auch, dass es für dich sehr schwierig ist, wenn nicht sogar unmöglich, anzukommen, da du immer das Bild vor den Augen hast, wie es sein "müsste"

Hallo Nova78

Nun du hast gerade mehrere Baustellen welche du bearbeiten und schliessen müsstest. 

Zum einen Deinen Freund, der offenbar von dir nur noch hingehalten wird. Du siehst weder eine Zukunft noch fühlst du liebe für ihn. 

 Du möchtest dich nicht trennen weil du angst hast was danach kommt? 

zum Zweiten hast du dich meiner Meinung nach verrannt in eine Phantasie Welt, du suchst die grosse Liebe das untimativ grosse? Das was deine Eltern haben über den tod hinaus. Sprich mal mit deiner Mutter darüber ob sie immer diese tiefe everlasting love empfunden haben oder ob sie auch wie alle Paare die länger zusammen sind höhen und tiefen hatten. Zweifel ob die Beziehung hält. Ob er oder sie wirklich der/ die richtige ist für den Rest des Lebens. 

Was dazu kommt, vor 30 Jahren gab es keine Möglichkeit sich einen anderen Mann zu suchen, keine Dating-Plattform kein Internet um all die Interessen abzugleichen. Damals war der Radius eher klein. Man verliebte sich man arbeitete an sich an der Beziehung und fand wie im Fall deiner Eltern die Erfüllung im anderen. 

Wie viele Ehen waren und sind jedoch mehr bessere Zweckgemeinschaften? klar war man verliebt, klar man mag sich hat Kinder zieht diese zusammen als Projekt auf und dann kommt es zum knall wenn das alles vorbei ist. 

Du müsstest lernen offen durchs leben zu gehen und bereit sein dich auf eine Beziehung einzulassen ohne die Traumvorstellung der riesen grossen Liebe hinterherlaufen. 

(Nur nebenbei, ich führe mit nun seit knapp 20 Jahren ein und die selbe Beziehung. Wir haben viele Höhen und tiefen hinter uns mussten immer wieder uns neu finden und auch Kompromisse eingehen. Mal zurückstecken, mal etwas vom anderen fordern. Gegen aussen hin sagen uns viele Bekannte wir seien das perfekte Paar die grosse Liebe alles immer super und immer so harmonisch. So sehen uns andere, unsere Kinder übrigens auch, soweit sie sich ausdrücken können. Also was andere sehen ist nie das gleiche wie man empfindet. Ja mein Mann ist meine grosse Liebe jedoch nicht einfach so nicht einmal frisch verliebt die nächsten 50 Jahre. Es ist jeden Tag aufs neue ein Bekenntnis für ihn, zu ihm und es ist auch immer wieder "arbeiten" an sich selber an einem uns, immer wieder neu reflektieren ist es noch das was ich möchte? Die Menschen verändern sich und es kann sein das es dann plötzlich nicht mehr passt. Aber bisher hatte ich glück und mein Mann und ich sind uns nie so weit weg voneinander weg gewasen das es zu einer Trennung gekommen wäre.)

Dann hast du noch deinen Internetflirt, der Reizt dich, der bleibt jedoch unverbindlich, doch warte mal, wenn er was tiefgründigeres Fragt ignorierst du seine Frage weil's zu weit geht. Also werde dir dich klar was du gerne hättest. Was du vom ihm erwartest und ob er deine Erwartungen auch erfüllen kann. 

Ich gebe meine  Vorschreibern recht, du bist im Tunnel gefangen, rennst einer Projektion hinterher von dem Traumprinz auf dem weissen Pferd und bleibst in einer Beziehung welche für dich schon beendet ist, zumindest im Kopf. 

Du hast deinen Standpunkt immer wieder neu erzählt jedoch gefallen dir die Antworten nicht desshalb machst du genau so weiter wie bevor. Es ist dein Thread du kannst schreiben soviel du möchtest. Wenn es dir hilft ist es super ich denke du läufst von dir selber davon und damit es nicht dazu kommt über dich selber zu reflektieren, wiederholst du Gebets Mühlen artig deinen Standpunkt. 

Ich hoffe du findest irgendwann dein Glück. 

Ist halt der übliche Scheiss wenn man sich nicht reflektieren kann. Was will man dann schon machen? Jeder von aussen sieht es und man selbst hockt halt in seinem Elfenbeinturm und bekommt nix mit.

Klar, kann man jetzt schicke Worte drumherumbauen. Bleibt trotzdem Scheisse. Dann halt hübsch angemalt.

Renn halt Deinem Retter nach. Wirst irgendwann so auf's Maul bekommen, dass auch Dein Elfenbeinturm einstürzt. Tut erstmal weh, bietet dann aber auch das Geschenk, doch noch happy zu werden und eine erfüllte Beziehung zu leben.

Du möchtest dich nicht trennen weil du angst hast was danach kommt? 

@Wolkenschieber Doch! Ich werde mich trennen. Es fällt mir nur schwer. Nicht weil ich ich Angst habe, was danach kommt. Sondern weil meine Entscheidung auch Konsequenzen für andere Menschen hat. Ich will niemandem wehtun und muss es doch. Schrieb ich bereits mehrmals. Dass ich dennoch nicht um eine Trennung herum komme, weiss ich.

Sprich mal mit deiner Mutter

Was denkst Du, woher ich weiss, was ihre Liebe für die beiden war? Aber Du hast Recht- jeder empfindet und umschreibt Gefühle anders.

ohne die Traumvorstellung der riesen grossen Liebe hinterherlaufen. 

...ich laufe nichts hinterher. Ich merke nur jedesmal, nach Jahren in einer Beziehung, dass es mich nicht mehr hält. Ich Hunger nach etwas Neuem habe. Ich habe kein Verlangen zu bleiben, weil die Gefühle sich jedesmal in Richtung Freundschaft verändern. Dies erfüllt mich aber nicht. Vielleicht ist das bei vielen so nach Jahren des Zusammenseins. Wer weiss?! Ich gebe mich aber nicht damit zufrieden. Und wenn ich mich getrennt habe und einen neuen Abschnitt im Leben begonnen habe, ging ich ja auch immer erstmal eine ganze Zeit lang als Single durch die Gegend. Ich jage nicht. Ich lasse das Leben auf mich zukommen.

Dann hast du noch deinen Internetflirt, der Reizt dich, der bleibt jedoch unverbindlich, doch warte mal, wenn er was tiefgründigeres Fragt ignorierst du seine Frage weil's zu weit geht. Also werde dir dich klar was du gerne hättest. Was du vom ihm erwartest und ob er deine Erwartungen auch erfüllen kann. 

Heute sagte er mir, dass ich echt "krass" sei, er meinen Freund bewundere, und er sich frage, wie man als Mann neben mir bestehen könne. Das fragte er mich direkt per Video.

Ich weiss, dass ich nach aussen hin sehr speziell wirke und ein sehr selbstbewusstes Auftreten habe. Er sagt, er mag mich echt und es sei ihm jedes Mal ein Fest, mit mir Kontakt zu haben. Meinen Humor liebe er und ich sei attraktiv & anziehend. Allerdings hat auch er ein grosses Ego und nun gehe ich davon aus, dass er sich Gedanken macht, wie das gut gehen könne. Er sagte etwas in die Richtung von näher kennenlernen. Aber er zögert, aufgrund unserer beider Situationen. 

Dass ich einen Freund habe, scheint ihn mehr zu beschäftigen, wie die Tatsache, dass er verheiratet ist. 

Ist es schlau, ihm zu sagen, dass ich kurz vor einer Trennung stehe? Oder kommt das blöd an und sollte ich das lieber für mich behalten und einfach durchziehen? Ich weiss es nicht. Ob er meine Erwartungen erfüllt, weiss ich ja erst, wenn ich ihn näher kennenlernen kann.

Ich hoffe du findest irgendwann dein Glück.

Danke Dir :-)

Wirst irgendwann so auf's Maul bekommen, dass auch Dein Elfenbeinturm einstürzt.

Ach Gottchen...  

Ob er meine Erwartungen erfüllt

 

Was gefällt dir an einem Mann, der offenbar null Rücksicht auf die Gefühle seiner Frau nimmt?

Niemand weiss, was da los ist. Warum die Ehe scheinbar scheitert. 

Meiner Meinung nach haben Liebe und Kennenlernen nichts mit Berechnung zu tun.

Absolut. Es geht darum, dass er ja ständig nach meinem Freund fragt. Oder ihn ins Gespräch mit einbringt. Deshalb fragte ich. Nicht aus Berechnung.... 

Das ist der Elfenbeinturm.....

Hat nicht jeder Mensch Erwartungen an einen anderen, wenn er Dir ein bestimmtes Bild von sich gibt? Ist das nicht völlig normal? Und kommt dann nicht irgendwann der Punkt, wo man merkt, ob es passt oder nicht?

Hat nicht jeder Mensch Erwartungen an einen anderen

Nein. Erwartungen sind Projektionen. Das Thema hatten wir schon. Haben viele, machen viele, halten viele für normal. Hat und tut dennoch nicht jeder. Denn damit übergibt man die Verantwortung die man für sich selbst hat, an einen Anderen und erwartet, dass der für das eigene Wohlbefinden verantwortlich wäre. Da das ein anderer aber nie kann, geht es mit der entsprechenden Enttäuschung einher. Und dann trennt man sich und es muss was Neues her. Na muss ich Dir nicht sagen, bist ja gerade gut dabei.

ob es passt oder nicht?

Ob es passt oder nicht, sieht man tatsächlich erst wenn mal mehr ist. Davon wirst nur nichts merken, weil Dir Deine Erwartungen im Weg stehen. Du entscheidest ja nicht danach, ob es passt, sondern danach ob er genau die Muster bedient die Du bedient haben willst. Und da er das zumindest jetzt tut und er Dir Bestätigung gibt, ist er für den Moment natürlich der Passende. Die Bestätigung die Du durch Deinen jetzigen Partner erfahren hast, ist ja längst abgenutzt, das Ego braucht das immer neu. Was das Ego bereits besitzt ist wertlos.

Du suchst nunmal keine Liebe, sondern Bestätigung und Verliebtheit in Form von Egokicks. Liebe braucht das alles nicht. Weder Erwartungen noch Projektionen, noch Bestätigung.

Trifft man alles sehr häufig, insofern ist es tatsächlich normal und Du befindest Dich in bester Gesellschaft. Und wenn Du normal sein willst und Dir das wichtig ist, ist auch alles in Ordnung. Liebe und wirkliche Zufriedenheit ist so halt nicht drin. Aber macht auch nichts.

Heute sagte er mir, dass ich echt "krass" sei, er meinen Freund bewundere, und er sich frage, wie man als Mann neben mir bestehen könne. Das fragte er mich direkt per Video.

Klar, findest Du das geil. Ist ja genau Dein Muster. Er drückt genau die Knöpfe die Dein Ego gedrückt haben will. So sehr, dass Du diese Sülze noch mit Dritten als was Besonderes teilen musst. Das wird Dein Ego angefixt weil Du über ihm stehen kannst. Das kickt halt ordentlich, ist wie koksen. Mit aber auch den gleichen Folgen - es muss mehr davon her und die Dosis muss sich auch steigern da sich sowas abnutzt.

Bei solchem Gelaber was er da vonb sich gibt, ist er auch eine ziemliche Gurke. Denn 1.) würde ein Mann, also ein erwachsener Mann, nicht so eine Gülle von sich geben, und 2.), wäre es mit einem solchen eher umgekehrt, dass Du neben eben diesem ziemlich schnell zusammenklappst und entweder ausflippst und Drama schiebst oder Dich Scheisse fühlst. Vermutlich ersteres.

Ich weiss, dass ich nach aussen hin sehr speziell wirke und ein sehr selbstbewusstes Auftreten habe.

Speziell bestimmt. Aber nicht selbstbewusst. Du hast ein aufgesetztes Selbstbewusstsein zur Kompensation. Aber das ist nur eine Fassade die zusammenkracht wenn jemand ernsthaft daran rühren würde. Selbstbewusstsein ist da nicht. Nur ein kleines Mädchen was Erwachsen spielt.

Eine ähnliche Geschichte gibt es in "Gut gegen Nordwind." Es ist durchaus denkbar, dass es für dich ähnlich ausgeht. Dazu müsstet ihr den Kontakt abbrechen und euch im echten Leben begegnen. Überhaupt Sehnsucht danach haben. Soweit zeigt ihr einander lediglich eure Abbilder. 

In der Fantasie lässt sich viel ausmachen. Allem voran bietet sie die Möglichkeit, ein anderes Leben auszuprobieren, ohne irgendwelche Anstrengungen zu unternehmen. Ohne Risiken. Videos zu drehen bereitet ja Spaß. Rollen zu spielen auch. Was würde wohl folgen, wenn der Vorhang fiele?