Verlassen - aber kein "besser so" Gefühl...nicht mal vom Verstand her...(sorry lang)

Hey, :schmatz:

wie geht es dir denn heute eigentlich? Erzähl mal, was momentan so in dir vorgeht, mich würde das sehr interessieren.

Danke übrigens, dass du mir wieder so toll zur Seite stehst, ich schätze das wirklich sehr. Bist mir hier schon richtig wichtig geworden :] :trost:

Hmm.. ich bleib hartnäckig :) )

Erzähl, wie geht es dir Moment und was passiert so? Kannst dich ja einfach mal wieder melden ;) :schmatz:

och du bist süß +gg+

ich bin gerade beim Arbeiten (habe auch manchmal Nachtdienste) und im Moment bin ich ja nicht soooo sehr böse auch Samstag nacht mal arbeiten zu müssen :rolleyes:

tjou..wie gehts mir?

irgendwie nicht so prächtig...aber auch nicht voll schlimm..ich weiß nicht...

es ist eben so: ich denke nach wie vor...fast!! ständig an ihn...es geht mir dann dabei nicht so dreckig wie früher mal - aber die Tatsache, daß er in meinem Kopf "wohnt" führt einfach dazu, daß ich mich nicht wirklich "frei" und voller Tatendrang fühle oder so :rolleyes:

WIRKLICH gut gehts mir in wenigen Momenten, wo ich echt Spaß habe und gerade gar nicht an ihn denke (z.b. gestern Nacht, viel Spaß gehabt, Leute kennengelernt...Alkohol :rolleyes: ) - blöööööööööd nur, daß es dann wieder dicker kommt :heulen: (so zu hause..im Bett..allein...aaaaaargh)

maaaaa...möchte echt wissen wie lange sich das so hinziehen wird....ich glaube ja echt, daß ich STERBEN müsste wenn ich ihn sehe oder so...das ist ja die schlimme Seite an einer "no-contact" - Trennung.....du, blackeyed, bist es ja zB gewohnt ihn zu sehen...etc. - dein herz bleibt dabei schon lang nicht mehr stehen...

ich hingegen habe Angst ihn irgendwann wiederzusehen (vl. erst viel, viel später..) um dann auf einen Schlag zu erfahren, daß ich GAR nicht über ihn hinweg bin.........allein die Vorstellung :heulen:

naja ...werde dann (wenn es denn mal so kommt..) wie beim letzten "schock" schnell wieder aufstehen nach dem Schlag...irgendwie MUSS es ja gehen...

achja: wegen Kontakt....es fehlt einfach die "Basis" würde ich meinen....wäre sein Interesse spürbar vorhanden würde ich es mittlerweile tun wollen...egal ob zu einem "Gespräch" oder nur "mal treffen"...aber sooo...hm...nein, da müsste ich für MICH schon einen echt wichtigen grund zu haben um ihn um ein Treffen zu bitten - und mit dem Wissen eben, daß er es "mir zuliebe" (wenn auch gerne) und nicht aus eigenem Interesse machen würde.

autsch - es hört nicht auf weh zu tun.....daß ihm das Alles gar nichts tut....daß ich sehr wahrscheinlich schon lange viel mehr empfunden habe als er.........daß da NICHTS geblieben ist... :heulen: :heulen:

tjou - man merkts schon...kann nicht wirklich gut mithalten im "bergauf-gehen"...mit vielen von euch....ich stehe........

:schmatz:

Hey Nina. :)

Melde mich auch mal wieder *schäm*

(Grund:siehe mein thread)

Was ich dir sagen will:

Mir hat es gut getan einmal völlig zu Boden geschmettert zu werden.

Ich hab SIE mit nem andern gesehen und bin völlig zusammengebrochen. Hab mich schlimmer gefühlt als je zuvor. Aber ich bin wieder aufgestanden.....

Und das hat gut getan.

Zu sehen das ich auch nach dem schlimmsten aller Fälle im Stande bin weiter zu machen.

Ich habe sie heute wieder getroffen und habe mich ganz zwanglos mit ihr unterhalten....

An meinem Grundstandpunkt hat sich nichts verändert. Sie war und ist ein Teil meines Lebens. Und den kann und will ich auch nicht auslöschen. Was aber jetzt anders ist: Ich seh sie nicht mehr als verlorenen Partner. Sondern wirklich nur noch als geliebten Menschen. So wie ich auch meinen besten kumpel oder meine Eltern sehe. Das hat mir das Gespräch heute gezeigt.....

Ich weiss nicht ob dir das in irgend einer weise hilft aber vielleicht kann ich dir etwas Mut mit meinem Beispiel machen :]

Ich hab deine Story jetzt von Anfang an (Naja fast :) ) ) verfolgt und muss sagen das du trotz der rückschläge wirklich bewundernswert die ganze sache handelst.

Ich hab teilweise das Gefühl als hätte ich die gleichen Sachen wie du durch gemacht nur doppelt so schnell und doppelt so intensiv.

Ich kann mittlerweile sagen das ich über sie hinweg bin und ich denke du bist auch auf dem besten wege dahin.... :super:

Ganz viele liebe grüße - dein Hendrik

Hmmmm...warst du denn wirklich nur einfach so eine Freundin nebenbei? Hast du ihn eigentlich mal gefragt, was du denn eigentlich für ihn warst?

Ich verstehe, dass du erstens nicht den Nerv hast ihm gegenüber zu treten. Vor allem nicht bei so einem Verhalten, er hat ja die Feinfühligkeit, was sowas angeht für sich gepachtet. :tongue:

Dennoch kann ich mir nach den ganzen Sachen immer noch nicht ganz vorstellen, dass du quasi einfach nur irgendwer warst und du viel mehr Gefühle investiert hast. Ich halte es eher für möglich, dass er erstmal den kompletten Abstand sucht, um in keine weitere unangenehme Situation zu verfallen.

Naja, blöde Kerle halt. :tongue: :tongue:

Du hast geschrieben, dass du schon jemanden in Aussicht hättest..und sogar mehrere schon Interesse bekunden. Erzähl, vielleicht lenkt sich das ja ein wenig ab :rolleyes: :) )

Ich bin ja schonmal gespannt, wo wir alle Sylvester stehen werden :) )

:trost: :trost: :schmatz:

Ich hoffe sehr, Du schaust mal wieder rein. Hab Deinen Bericht (auch wenn sehr lang) gelesen. Mir ist was sehr ähnliches passiert, nur die Zeitabstände sind etwas anders. Ich hatte bis Ende letzten Jahres eine dreijährige Beziehung und obwohl diese die absolute Hölle war, hab ich durchgehalten. Er hat mich die letzten zwei Monate betrogen und kurz vor Weihnachten 2004 Schluss gemacht. Ich habe gelitten wie niemals in meinem Leben zuvor. Er war rücksichtslos und untreu und trotzdem tat es höllisch weh. Dann hab ich mich zwei Wochen später in eine Affäre mit einem Kollegen gestürzt, hat aber nichts gebracht, ich bin Mitte Februar für 4 Wochen alleine in den Urlaub gefahren und als ich wiederkam hab ich Schluss gemacht. Mir wurde im Urlaub einfach bewusst, dass ich doch erstmal alleine klarkommen möchte. Tja so hatte ich es geplant. Und dann bin ich IHM begegnet, AnfangApril 05 und er war genau das Gegenteil von meinem Ex . Die Beziehung war super entspannt, sehr harmonich und auch ich hab gedacht, er sei verliebt obwohl ich wusste, dass er einen Monat zuvor eine dreijährige Beziehung beendet hatte aber er machte den Eindruck, dass er schon soweit war. Tja, bis letzten Samstag (15.10.05) lief alles perfekt, ich hab mich einfach nur wohl gefühlt und mich auf den Urlaub gefreut (24.10.) und dann klingelte Samstag mein Telefon. Er war dran und tja.... hat Schluss gemacht, nach 6 Monaten ist ihm eingefallen, dass es für ihn einfach noch zu früh war. Ich meine, hey, kann ihm das nicht früher einfallen? Er möchte auf niemanden Rücksicht nehmen müssen hat er gesagt. Er war richtig kalt am Telefon. Meine eigene Schlussfolgerung: Er hat wieder was mit seiner Ex angefangen oder sich irgendwann verliebt oder weiss Gott was. Ich bin ratlos. Wir werden zusammen in Urlaub fliegen und ich werde mir mit ihm ein Zimmer teilen müssen. Wie krank ist das denn? Ich kann den Urlaub nicht verfallen lassen, dazu war er viel zu teuer. Ich bin einfach nur traurig und verstehe die Welt nicht mehr. Er weiss es seit einer Woche, dass es für ihn vorbei ist. Wieso hat er nicht mit mir geredet?????? Verdammt :-(

Ich hab so ziemlich die Schnauze voll jetzt, das war für ein Jahr mehr als ich ertragen kann.

Ich musste das einfach mal loswerden.

soooooooooo - ich melde mich mal wieder in meinem Thread zurück :schmatz:

finde ich schön, daß man mich nie vergisst - DANKE :schmatz:

hmmmmmmmmm.......

er "wohnt" nach wie vor in meinem Kopf und es macht mich zunehmend sauer :mauer:

er hat es nicht verdient, er will es nichtmal so und es ist ihm egal - was tu ich also hier???

@blackeyed: so direkt habe ich ihn danach nicht mehr grafragt und nachdem ich ja seine Ehrlichkeit mittlerweile kenne (das ist ehrlich einer seiner positiven, wenn auch schmerzhaften Eigenschaften)....glaube ich nicht, daß ich das auch noch extra mal hören muß - meine Schmerzen brauchen keine Nahrung mehr....

Was werde ich wohl gewesen sein??

ein hell loderndes, vielversprechendes Strohfeuer....in das er all seine vergangenen Schmerzen, seine Enttäuschungen gelegt hat in der unrealistischen Hoffnung ich würde all seine Träume erfüllen - ich war sein Ideal, seine hellschimmernde Seifenblase, seine Göttin, seine wunderschöne Prinzessin.....

Tatsache: ich bin ein MENSCH ;(

das hat er irgendwann bemerkt.........und gleich mit (mit den aufkommenden Zweifeln, mit den ersten Unstimmigkeiten...), daß er DOCH nicht so ganz geheilt ist von seiner Vergangenheit........daß Strohfeuer nunmal eben nur Strohfeuer sind...und um sie weiter anzuzünden - dazu war und ist er noch nicht bereit!!!

Was er NICHT bedacht hat: was MIR damit geschehen ist!!

ich fühlte nach Worten!!! das Selbe wie er (daher war ja auch alles sooooo TOLL) - wir sagten beide das selbe voneinander (der/die RICHTIGE etc...)

ABER!!!!!

ich sah es realistischer und fühlte es daher TIEFER und ECHTER.....ich sah únd erkannte IHN - nicht seinen tollen trainierten Körper, seine wunderschönen Augen, sein Lachen, den Extremsport-Superking....... :(

ich befürchte, daß er an mir all das "liebte"....ohne Absicht, aber er steckte Erwartungen in meine schillernde Oberfläche, deren Tiefe er in Wahrheit nie bereit war zu erreichen........

WAS weh tat, war sein Satz:

"Optik ist doch nicht alles"

tat SEHR, SEHR weh................lässt mich erkennen, daß er WEITER nie geschaut hat........

hätte er gesagt:

"du hättest ALLES für mich getan - aber das ist nicht alles"

"ich konnte dir meinen Schlaf und innersten Ängste anvertrauen -aber das ist nicht alles"

"du hast mich immer verstehen wollen - aber das ist nicht alles"

"du hast mir meine Freiheit (Sport) gelassen - aber das ist nicht alles"

"du wärst bei mir geblieben über alle Hürden hinweg und selbst nach Verletzungen - aber das ist nicht alles"

"du hast meine Seele geliebt, mich geliebt und wenn ich fett und häßlich geworden wäre - aber das ist nicht alles"

..............DANN wäre er fair gewesen!!!!!!!!!!!!!!!!!!

er hat es sich leicht gemacht :heulen:

Hmmm...jetzt verstehe ich endlich wirklich.

Jetzt verstehe ich endlich, was in dir vorgehen muss, es ist so gemein. Er hat tatsächlich diesen miesen Satz von sich gegeben? Das lässt ihn aber ganz schön armseelig und oberflächlich erscheinen, wenn du für ihn nur dieses tolle Äußere war, von dem er sich hat hinreißen lassen. Und viel armseeliger ist es, wenn er sich all das nur selbst vorgemacht hat. Es kommt mir ja schon so vor, als wenn er sich da in was hineingesteigert hat tatsächlich, wo er gar nicht hin wollte. Und jedes Kompliment hat ihn nur noch mehr bestärkt, aber nicht auf den Boden der Tatsachen zurück geholt.

Wenn er sich in dem Alter nur von deinem Äußeren hat ..ich sag mal blenden lassen. Und nicht einmal wirklich dahinter geschaut hat...oh man, dann aber gute Nacht.

Wohlmöglich ist er auch noch einer von den Trotteln, der seine Ex auf einen unerreichbaren Sockel stellt und deren Eigenschaften in der "Neuen" sucht. Sowas find ich soooooo fies.... :tongue: :tongue:

Hm, abder dieser Spruch...ich bin mir sicher, dass er nichtmal annähernd weiter überlegt, wie verletztend das ist...der ist wirklich das allerletzte. Sowas sagt man einfach nicht. Es setzt dich total herab und das ist ja nun wirklich nicht nötig, bei so einer tollen Frau wie dir. Und das mein ich ernst...du scheinst mir eigentlich eine selbstwusste Frau zu sein, die im Leben steht, fröhlich ist, aufgeschlossen und soooooo unglaublich viel zu bieten und zu geben hat. *gna* Blöder Kerl..ganz ehrlich, ich hätt nicht gedacht, dass er so unreif ist. Aber dieser letzte Eintrag lässt in doch in einem ganz anderen Licht erscheinen. Puh, er soll erstmal mit sich selbst klar kommen.

Und diese sogenannte "Ehrlichkeit", die auch du an ihm schätzt ist gar nicht soooo ehrlich, wenn du mal ehrlich bist. *g* (Toller Satz :) ) )

Ich finde, dass Ehrlichkeit wirklich eine gute Eigenschaft ist, aber diese "gute Eigenschaft" kann auch sehr schnell in eine kühe gemeine "Waffe" verwandelt werden. Meine Meinung jedenfalls. So wie mir das vorkommt, ist er einer derjenigen, der einfach die gemeine Wahrheit sagt, ohne Rücksicht auf Verluste und sich dann auch noch einbildet, dass es ganz toll ist, dass er so ehrlich ist. Aber dass es auch verletzen könnte, ist eine andere Sache, an sowas denkt er nicht.

Man kann ehrlich sein und dabei die verletzende Wahrheit sagen oder man kann ebenso ehrlich sein und sagen, dass man über etwas nicht reden möchte oder sich diplomatischer Ausdrücken, verstehst du was ich meine?

Mir sind schon oft Leute begegnet, die sich direkt nennen und sich dabei toll finden, wenn sie andere z.B. ihre Fehler vorhalten..das fängt beim Aussehen an und hört bei irgendwelchen nachteiligen Eigenschaften auf. Wenn der andere dann gekränt ist, kommt nur noch der Spruch..."Ich bin doch nur ehrlich..."

Ach..er ist einfach eine echte Lusche...scheinbr auch jemand, der Fehler immer bei den andern sucht. Hmm...so kommt es mir jedenfalls irgendwie vor.

Kann nur zu gut verstehen, dass du sogar sauer wirst, dass er dir immer noch nicht aus dem Kopf geht. :tongue:

Aaaaaaber wieder einmal mehr schreibe ich dir, dass du was ganz Besonderes bist und sicher bald wirklich jemand kommt, der das endlich ganz genau zu schätzen weiß :] :]

Freu mich, dass du heute wieder hier bist. :schmatz:

Guten Morgen!!

Irgendwie will ich diesen Thread noch nicht "aufgeben" obwohl ja eigentlich nichts mehr weltbewegendes geschehen wird :( - naja...ich bin nämlich eben noch GAR nicht über ihn "hinweg" und ich habe mir selbst versprochen solange hier zu schreiben, bis das der Fall ist :]

hm......meine Gedanken, die ich mir über ihn und seine "Beweggründe" jedoch mache und in Vergangenheit gemacht habe...bleiben trotz aller "Logik" immer nur eines: Spekulationen!! :( - dessen bin ich mir auch bewußt!!

die "Wahrheiten" die er mir liefert.....können aber auch nicht der Weisheit letzter Schluß sein, weil es "oberflächliche" Wahrheiten sind, die ja auch irgendwo ihren Grund haben - den nicht mal ER weiß, weil er sich keine Gedanken darüber macht....

d.h. wenn er sagt: "ich empfinde nichts mehr für dich - ist eben so, kann man nichts machen..." - ist DAS seine Wahrheit und zu hinterfragen gibt es da nichts für ihn....

das WARUM scheint ihm eine völlig unnötige Frage zusein und auf jeden Fall nicht zu beantworten....schwierig für mich ;(

er mag es nicht "analysiert" zu werden (wortwörtlich)...daß ich das trotzdem versuche, kann man mir nicht verübeln - allerdings teile ich diese Gedanken schon lange nicht mehr mit ihm - ein weiterer Grund, der den Kontakt verhindert...

es tut immer noch weh...und ich denke immer noch unglaublich viel an ihn...und er hat etwas in mir kaputtgemacht, was bisher noch keiner "geschafft" hat.....meinen unerschütterlichen Glauben oder Vertrauen oder so was...

fällt mir auch schwer das in Worte zu fassen.....aber niemand hat mich je so verändert wie er.....und ich versuche das immer mehr als was Positives zu sehen...muß ich ja ;(

ich wil auf jeden Fall nicht "verbittern" .....aber diese Gefahr war wohl eine zeitlang da - es hat mich so sehr durchgerüttelt und mich so geknickt....die Mauern, die ich seit Wochen ziehe...werden schwer zu durchstoßen sein - das weiß ich!!

Bin verdammt gespannt darauf WIE ich ihm irgendwann wieder begegne ?(

:schmatz: an euch!

Natürlich musst du deinen Threaf nicht aufgeben, zumal es dir ja auch noch nicht hundert %ig wieder gut geht...

Aber weißt du was? Das wird alles bald wieder besser :trost: :trost: Jawohl. :]

Hat er eigentlich auf die Sms geantwortet? ?(

ne hat er nicht :D

auf DIESE sms KANN man nicht antworten - das war mir schon klar *lol*

hm....kann ich nix mehr machen, ist passiert...was solls *schulterzucks*

ich verdränge es gerade :]

Hallo liebe Nintschi!

Auf gaaar keinen Fall solltest du diesen Thread einschlafen lassen. :nono: :nono: Dafür hören wir doch viel zu gerne, wie es dir geht. Dann können wir uns mit dir freuen, wenn es dir gut geht und dich in den Arm nehmen und trösten, wenn es dir nicht gut geht. :] Ausserdem finde ich es viel weltbewegender, wie es in deinem Inneren aussieht, als was von aussen herein kommt. :] :]

Wie geht es dir denn heute? Hast du das Tief von gestern überwinden können? Wie blackeyed finde ich ürbrigens auch, dass die SMS echt nicht so wild war. Die solltest du wirklich gleich wieder aus deinem Gedächtnis streichen. Und er muss da durch, hat es nicht anders verdient. :] :tongue:

Ansonsten kann ich sehr gut verstehen, dass du immer noch versuchst, ihn zu analysieren. Das abschliessen können würde dir sooooo viel leichter fallen, wenn du ihn nur verstehen könntest. Da er aber leider gar nicht über sich selbst nachdenken mag und schon gar nicht mit dir darüber reden, sind Spekulationen das einzige, was dir bleibt. Einfacher macht es das ganze Verarbeiten aber leider nicht. :(

Du schreibst, dass er geschafft hat, deinen unerschütterlichen Glauben/ dein Vertrauen kaputt zu machen. Das finde ich so unendlich traurig. ;( Aber wahrscheinlich sind dann die Mauern, die du um dich errichtest, genau das, was du jetzt brauchst. Um von innen heraus wieder stark zu werden und in dir selber das Fundament aufzubauen, auf dem dann das Vertrauen wieder wachsen kann.

Ich weiss, dass du das schaffen wirst. Denn du bist so eine liebe, wundervolle, starke und vor allem innerlich schöne Person. :] Schau, wir alle hier kennen dein Aussehen nicht und mögen und bewundern dich als Menschen und Persönlichkeit. Du hast uns so tief in dein Inneres schauen lassen. Deswegen vertraue ich auch in dich. Und vielleicht gibt dir dieses Vertrauen ein wenig von der Kraft, die du gerade brauchst und ersetzt dir ein wenig dein fehlendes Vertrauen. :trost:

Und vielleicht können wir hier auch helfen, ein wenig geduldig mit dir selbst zu sein. Dein wirklicher Zusammenbruch ist noch gar nicht so lange her, noch nicht mal drei Wochen, wenn ich das richtig im Kopf habe. Das ist wirklich noch keine lange Zeit, auch wenn es dir ewig vorkommt.Es ist normal, dass du langsam ungeduldig mit dir selber wirst. Vor allem weil dein Verstand schon lange "alles kapiert" hat. Aber dein Herz braucht einfach noch ein wenig mehr Zeit, denn es ist wirklich schwer verletzt worden.

Und eigentlich "weisst" du auch, dass du diejenige von euch bist, die in Wahrheit besser dran ist, auch wenn es sich gerade nicht so anfühlt. Du gehst gerade durch fürchterliche Qualen und leidest. Aber du setzt dich auch mit allem auseinander. Du denkst über ihn nach und über dich. Und auch wenn das wirklich schwer vorstellbar ist, wirst du am Ende gestärkt aus dem ganzen herausgehen. Das Fundament, dass du dir jetzt hinter deinen Mauern für dich aufbauen kannst, kann so schnell keiner mehr zerstören, denn du hast es auch alleine gebaut. Verstehst du, was ich meine? ?(

Er hingegen bleibt auf dem gleichen Stand und verbaut sich so jede Chance tatsächlich irgendwann mit einer Frau glücklich zu werden. Das soll jetzt keine Schadenfreude wecken, sondern ist eher sogar traurig. Aber vielleicht gibt es dir eine kleine Perspektive, um diese furchtbare Zeit durchzustehen.

Und bis dahin sind wir hier gerne für dich da. Lass dich ganz feste drücken! :trost: :trost: :trost: :schmatz:

Danke liebe eryn :schmatz:

es tut mal wieder unheimlich gut sowas zu lesen, du bist eine ganz liebe, kluge und einfühlsame Frau, die sich wirklich Gedanken macht - deine Überlegungen sind wie die von blackeyed sehr wertvoll für mich - danke :]

du hast sehr wahrscheinlich uneingeschränkt recht - v.a. was mein "Mauern" betrifft ...tendiere ich auch immer mehr dazu es positiv zu sehen - passieren tut es ja sowieso ;( - also sollte ich tunlichst versuchen dieser, für mich sehr neuen, "Einstellung" was Positives abzugwinnen....

ich wurde nunmal noch nie so verletzt und "kenne" das Gefühl nicht wirklich...also im Vetrauen grundsätzlich erschüttert zu sein, mich ein wenig Sorgen um mich zu machen, mich schützen zu wollen, mich so zu verändern....

früher war es halt immer so, daß ich eben "Pech" hatte...den jeweiligen Typen einfach recht schnell "abschrieb", viel Sarkasmus an den Tag legte und weiter offen und locker blieb....ich war immer DER Sonnenschein für alle...und strahlte immer viel Kraft aus....so hörte ich es immer!!

DIESMAL stehe ich zum ersten Mal im Leben dazu, daß etwas in mir kaputtgemacht worden ist..mein "Strahlen" habe ich wohl etwas auf Eis gelegt und ich fühle zum ersten Mal was ganz enorm, was sich auch durch viel Stärke nicht verbergen lässt - werder für mich selbst noch mein Umfeld: VERLETZLICHKEIT!!

wenn man mich fragt wie es mir geht, sage ich: "Nicht so gut" - das ist sehr ungewöhnlich für mich.....selbst beste Freunde erkennen erst mittlerweile, daß diesmal "allles anders" ist - daß ich tatsächlich geknickt wurde...

aber sie vertrauen mir auch, daß ich das "schaffe" und das denke ich auch - aber so eine "Veränderung", nach der nie mehr alles so sein kann wie vorher....macht halt irgendwie Angst (mir halt *gggg*) und außerdem habe ich mir das so nicht ausgesucht *trotz" :tongue: - ich behalte halt gerne die Kontrolle über mich selbst....

jaja...geschützt habe ich mich wohl nicht genug, war in der Liebe um einiges "naiver" als ich es je vom Denken her sonst sein könnte :( - was mich tröstet ist, daß niemand!!! (kein einziger meiner Freunde, meine Familie...) sowas kommen sah und alle für diese Bindung sprichwörtlich die Hände ins Feuer gelegt hätten..........

auch die Dinge, die du, eryn, zu ihm sagst...scheinen mir Sinn zu machen..nun "weiß" ich auch erstmals ein bißchen was über ihn - auch wenn es nicht viel ist...aber es war ein komisches Gefühl - wie das passiert ist, erzähle ich gleich - ich mach dazu nen eigenen beitrag - echt witziger Zufall :D

aaaaaaaalso *gggg*

wie komisch der Zufall ist, erklärt sich dadurch, wenn ich euch sage, daß die Stadt, in der ich lebe nicht eben klein ist...es ist eine Studentenstadt, wo man sich "zufällig" mal gar nicht trifft, wenn man nicht gerade nah beieinader wohnt, die selben Lokale besucht oder sowas .....mein ex wohnt noch dazu nicht in der Stadt, sondern außerhalb..na wie auch immer....ihn habe ich ja nicht getroffen, aber.... *gggg*

ich war auf einer Geburtstagsparty eines Typen, den ich gar nicht gut kenne, wurde aber von einem Kumpel "miteingepackt" - die Party war echt groß und eigentlich kannte ich keinen, sowas stört mich aber nie ;)

es waren Unmengen von Typen da (auch gutaussehende :D ), weniger Frauen....

aber es war komischerweise so, daß sich ein Mädl zu mir gesellte ....irgendwie wollten wir ins Gespräch kommen..keine Ahnung, aber wir hatten gleich von Anfang an das Gefühl, daß wir miteinander reden wollen :)

und das war echt genial: wir saßen den ganzen Abend zusammen, tranken nicht wenig :D und unterhielten uns super-prächtig...Typen, die ab und an ankamen bezogen wir nicht wirklich ein und haben uns stundenlang über (natürlich) Männer unterhalten :D - wir waren uns soooooo sympatisch!

und dann kommts......das Thema schweift kurz ab zum beruflichen....sie erzählt von ihrer besten Freundin, daß die dieses und jenes gemacht hat und plötzlich kam mir das SEHR bekannt vor :D und ich meinte: "ähm...das wäre jetzt ein irrer Zufall, aber wie heißt deine beste Freundin?" Sie sagt mir den Namen und ich falle aus allen Wolken!! die Schwester meines ex (also ihre Freundin *gggg) UND sie ist weiters AUCH eine Freundin meines ex!!! Sie kennt das Geschwisterpaar seit 20 Jahren und zwar gut! sie wusste unheimlich viel über mich und hatte immer gehofft mich endlich mal kennenzulernen! mein ex hat ihr in seiner Verliebtheit einige emailsgeschrieben, in denen er ihr sein unendlich großes Glück beschrieb ;(

ich war oft Thema bei ihr und ihrer besten Freundin in letzter Zeit und sie rätseln seit Wochen was in den Typen gefahren ist ...weil eben auch seine Schwester mich sehr mochte und beide mitbekommen haben WIE sehr verliebt er ist...

was auch lustig ist. seiner Schwester tat es so leid um mich...wir hatten nie Nummern getauscht oder so...dafür war die Zeit zu kurz...und sie hatte eigentlich angenommen, daß wir uns nie wieder sehen.... :)

jetzt ist es so, daß wir 3 Mädls nächstes WE was zusammen machen :] :D

naja..und nachdem ich ihr ja bis zur "Erkenntnis" so einiges geschildert habe über meine Gefühlswelt fiel es ihr wie Schuppen von den Augen...und wir fandens noch lustig, daß nicht da bereits ein Knopf bei ihr aufgegangen ist...sondern erst beim Thema Beruf *ggggg*

dann war ihr schlagartig ALLES klar und sie schüttelte nur mehr den Kopf.....jetzt würde sie ihn für NOCH blöder halten als sie und seine Schwester es ohnehin schon taten....der Verlust für ihn ist viel größer als er das im Moment verstehen kann, meinte sie...ich sei so toll und würde ihn auf eine Art lieben, wie er das gar nicht kennt und offensichtlich null zu schätzen weiß...

sie hat ihn beschrieben...wie ich ihn nur teilweise kannte..als sehr ruhigen, gar nicht sehr selbstbewussten Typen, der noch gar nicht weiß was Liebe ist....sie hat mir auch viel über seine "große Liebe" erzählt....von der er nie wirklich geliebt wurde ;( - die hat ihn wohl unendlich "verzaubert" indem sie ihn immer und immer wieder auf Abstand gehalten hat...und nie ganz zu ihm gehalten hat....

und..sonst gabs auch schon gar keine echt Beziehung mehr....das ist für sein Alter mager....er kann es nicht kennen geliebt zu werden...und daher kann er es auch nicht schätzen...

momentan ist bei ihm alles so, wie ich es mir dachte: "er probiert das Leben aus", spielt rum..meinte sie...er ist nicht! zuhause und denkt nach - gar nicht! er spricht kein Wort über mich und das Thema ist für ihn keines - er reagiert absolut abweisend darauf....die Mädls hatten null Ahnung wasb geschehen war, sie wussten nur beide (oder denken es sich), daß er gerade einen Riesenfehler macht....sie ist übrigens der Meinung, daß er mächtig auf die Nase fallen wird!! Sehr wahrscheinlich wird er sich "spielen" bis er sich verliebt - und zwar (wenn er nix ändert an sich und seinen Träumen) in eine Frau, die ihn VERZAUBERT...und zwar NACHHALTIG, d.h. eine um die er immer wieder kämpfen muß.... :heulen:

als sie mir das so beschrieb....dachte ich mir nur: "gut - dann ist BESSER SO - weil: Spielchen spiele ich nicht, wenn ich liebe, dann liebe ich - uneingeschränkt und GANZ" - und dafür ist er nicht reif, noch gar nicht :(

sie war so hingerissen von mir und meiner Art zu fühlen und zu denken, auch sie sah in mir das, was ihr hier in mir sehen könnt - und derartige Bestätigung tut sehr gut!!!

ich bin "reif" zu lieben wo ich geliebt werde - er nicht!

aber: es käme die Gelegenheit ihn irgendwann mal zur Seite zu nehmen und ihm die Meinung zu geigen - sagte sie :) ) - sie war immer eine seiner Vertrauten (da gibts nicht wirklich wen sonst...nur sie, die Schwester und ein Freund)....

wenn er seiner momentanen "Hirn aus" - "super-dupi" - Phase mal wieder überdrüssig wird (wovon sie ausgeht) wird sie ihm SICHER sagen was sie sich denkt ...und wenn es NUR den Effekt hätte, daß er er sich der Größe und des Wertes meiner Gefühle endlich mal bewusst wird....ich erwarte mir keine Reue, nur das!!!!

sie glaubt das ganz fest, da er an sich!! sehr sensibel ist....und nicht blöd, auch wenn er sich eben gerade so benimmt :rolleyes:

naja...war ein echt witziger Zufall und nun kann ich seine Schwester auch mal wieder sehen und es war echt sooooo süß zu hören wie sehr seine Schwester wohl immer wieder von mir geschwärmt hat!! und angeblich bin ich wirklich so unfassbar schön, wie mich mein ex und die Schwester immer beschreiben haben - von einer Frau hört man sowas immer noch viel lieber und es tut gut! :) )

:klatsch:

Hallo nintschi,

das war ja wirklich ein Zufall und ein sehr lustiger und angenehmer dazu. :D Es hat sicher gut getan mit der besten Freundin seiner Schwester zu reden und zu sehen, dass du gar nicht soweit daneben lagst mit deinen Vermutungen über das was ihn treibt und wie er gerade eben nicht verarbeitet.

Was sie so über ihn und seine "grosse Liebe" erzählt hat, macht mich um seinetwillen ein wenig traurig. ;( Es ist wirklich schade, wenn jemand in seinem Alter noch gelernt hat geliebt zu werden. Denn auch das muss gelernt sein.

Aber ich muss sagen, für dich hat sich zumindest bei mir das "besser so" Gefühl ganz doll gestärkt. Wie du schon sagst, du spielst keine Spielchen in der Liebe, sondern du liebst ganz oder gar nicht. Und das ist eine deiner ganz wichtigen Charaktereigenschaften und eine deiner grossen Stärken. Aber es ist wichtig, dass dein Gegenüber das auch zu schätzen weiss und es erwiedert. :]

Genauso wichtig ist, dass du dir dies erhälst. Und ich glaube fest daran, dass du dies auch tust. Indem du jetzt deine Verletzlichkeit zulässt und lernst damit umzugehen, wird eine innere Stärke in dir wachsen, die du dir jetzt noch gar nicht vorstellen kannst. Und so paradox das klingt, ich glaube, sie wird dich noch viel besser dazu befähigen, wirklich zu lieben. Das glaube ich ganz fest. :]

Aber die Erfahrungen die du jetzt machst werden dich beim nächsten Mal wohl auch vorsichtiger prüfen lassen, wem du dein Herz schenkst. Ich verstehe gut, dass die Veränderungen an dir dir gerade Angst machen. Denn so wertvoll sie später einmal sein mögen, so schmerzhaft und teuer erkauft sind sie doch gerade. ;(

Der nächste Kerl, der dein Herz haben möchte wird deshalb wahrscheinlich auch erst zeigen müssen, dass er es wirklich wert ist. Nicht im Sinne von Spielchen sondern er wird dir zeigen müssen, dass er dich auch wirklich und echt liebt. Aber dafür wirst du ihn so intensiv zurücklieben können, wie du jetzt vielleicht noch nicht einmal ahnst. :]

Und weisst du, was mir noch richtig aufgefallen ist, als ich vor allem deinen letzten Beitrag gelesen habe: Darin sind viel mehr lachende Smileys als traurige und auch der Text zeigt, wie gut dir dieses Treffen getan hat. :klatsch: Ich kann das sooo gut nachvollziehen. Und ich freu mich ganz doll für dich.

:klatsch: :D

Und ich hoffe sehr, dass du dir diese Stimmung in die neue Woche mit rüberretten konntest. Wie geht es dir denn mittlerweile?

Liebe Grüsse und einen dicken Schmatz, Eryn :schmatz:

Boooaaaah... 8o Das sind ja eigentlich irgendwie SUPER Neuigkeiten :]

Find ich ja lustig, wie ihr euch getroffen habt. Und es zeigt mir...nicht nur wir hier denken, dass er ein Blödmann ist...neeeeiiiin, sogar seine eigene (!!) Schwester und eine seiner engsten Vertrauten. 8o :klatsch: Find ich gut :) )

Außerdem ist es auch mal ganz nett zu hören, dass er doch nicht ganz aus Stein ist, sondern eigentlich ein kleines Sensibelchen...da fällt mir gerade auf, sind das nicht irgendwie alle Männer immer? *läster**gniihihi* :) ) :D

Nein, mal ehrlich...dein letzter Beitrag hat sich wirklich positiv und richtig gut gelaunt angehört, und das gefällt mir enoooooorm... :schmatz:

Naja, und eigentlich kann ich hier auch gar nichts neues dazu schreiben, weil Eryn das schon perfekt getan hat. :] Es ist doch einfach wunderbar von jemandem, der ihn wirklich kennt, mal ein paar nette Worte zu hören...und vor allem, dass von seiner Seite aus auch niemand eine Ahnung hat, was in ihn gefahren ist... siehst, nun beineide ich dich auch :]

Würde auch zu gerne mal von seinem Bruder hören, wie bescheuert meiner doch war/ist.

Naja, sag ich es mir halt weiter vor :) ) Aber so eine süße Bestätigung wie von dieser besten Freundin ist natürlich einfach toll :] :super: :klatsch:

Wann trefft ihr euch denn mal? Musst uns hier alles erzählen, mag wissen, was sie dir noch so erzählen. :]

Wie geht es dir denn sonst so? Wie sieht deine Gefühlslage im Moment aus? Meine ist doch konfuser, als ich dachte...aber ich denke, dass ich mittlerweile auch am Verdrängen bin. Irgendwie hab ich das Gefühl, dass man sonst auch gar nicht mehr weiter kommt, wenn man nicht doch Verdängt. Sonst würde sich ja das ganze Leben nur noch um den einen drehen. :nono: Neee, neee...deshalb glaub ich auch nicht, dass dir das Angst machen muss. Es ist kommt mir eigentlich nur wie ein weiterer Schritt nach vorne vor. Warum weiter leiden, wenn man gerade eigentlich einen netten Abend verbringt? Also kann man auch Spaß haben. :]

Freu mich schon auf deinen nächsten Beitrag :]

Fühl dich geknuddelt und geschmatzt :schmatz: :trost:

hi meine Lieben :)

hm.......tja - wie gehts mir heute? oder - besser gesagt - "insgesamt"...

ihr habt recht, der letze Beitrag war sehr positiv und es ging mir da auch "gut"....aber ihr wisst wie das ist: es ist eine Momentaufnahme...in Wahrheit ist es so: allgemein gehts mir "gedämpft-lauwarm-naja-egal-mäßig", manchmal für einen Moment echt guuuuuuuut (sowie letzten Samstag und Sonntag) und oftmals leider noch immer scheisse :heulen:

es stagniert irgendwie alles so sehr und ich "hänge" auch noch so und das macht mich weiter wütend auf mich selbst....aber ich weiß auch: das ganze "jammern" nützt so rein gar nichts und von der Persönlichkeit her...war ich auch nie "so" ...ich mag Selbstmitleid gar nicht!

heute hab ich einen echt blöden Fehler gemacht: hatte verschlafen und mußte sauschnell in die Arbeit :D - d.h. keine Zeit zum duschen, etc....hab schnell alles dafür eingepackt und los gings (habe da die Möglichkeit zu duschen und mich fertig zu machen) - in der Eile hab ich gleich IRGENDEIN Parfum vom Kasten genommen und nach der Dusche gesprüht........Riesenfehler!!! :heulen:

ihr wisst wie das mit Düften und der direkten Schaltung zur Amygdala (Drüse im Hirn, die Erinnerungen abspeichert und abruft) so ist??? - ich nehme an ja!!

diesen Duft habe ich von April bis Mitte August getragen :heulen: :heulen:

dann war er mir zuviel und ich habe gewechselt..es ist ein sehr sehr seltener, spezieller Duft....ich kenne sonst niemanden, der ihn trägt!!

naja...ihr wißt auch von mir, daß ich mich NIE erinnere...das lasse ich nicht zu - niemals!!! ich hasse es und ich bin noch nicht soweit es zu ertragen!! in DIESEM Fall lief das ja leider über beschriebenen DIREKTEN Weg...also an meiner Großhirnrinde VORBEI :D , die das sonst steuern kann :heulen: :heulen:

sry....aber ich kann meinen Beruf hier nicht verleugnen :D - daher gleich die wissenschaftliche Erklärung dafür :D

JEDENFALLS..........ALLES war da - auf einen, heftigen Schlag :heulen:

wie ein Film in meinem Kopf - wunderbare, herrliche Gefühle, Bilder, ein feeling wie es WAR - es roch nach Frühling, Liebe, Vertrautheit, Sicherheit....wunderbare Momente waren auf einen Schlag "zurückgekehrt" in meine bewusste Wahrnehmung: Blicke, Berührungen, Sonne, Wärme, LIEBE!!!

die TRAUER daraufhin hat mich dann extrem überwältigt und mein Verdrängen wurde mir mal wieder so bewußt....ich war so traurig...wie lange nicht mehr, weil so sehr bewusst!

es hat mich für Minuten gelähmt....und das "Grundgefühl" hält für heute bis jetzt an.... :heulen: :heulen:

sch............Duft! *hateit*

ich war sooooo glücklich und möchte es wieder sein - wie???

och - es ist so schade..ich habe auch irgendwie das Gefühl euch zu "enttäuschen"....daß ich es eben nicht "packe" ..kaum seid ihr mal stolz auf mich...dann gleich wieder so ein Scheiß :tongue:

achja Ingrid: Samstag werde ich mit seiner Kumpeline und seiner Schwester ausgehen - darauf freue ich mich echt!

schreibt jaaaaaaaaaa weiter hier...auch andere meinung sind weiterhin jederzeit gefragt - bitte, bitte :klatsch:

Och Süße :trost:

also eins mal vorweg...du brauchst sicherlich keine Angst zu haben, dass du diesen Kummer nicht überbrücken wirst und es nicht packst. So ein Quatsch, du wirst es ganz sicher eines Tages verwunden haben. Da bin ich mir eigentlich sogar sehr sicher.

Wenn man sich mal überlegt, dass das wirkliche "Aus" ja noch gar nicht so lange her ist, geht es doch in kleinen aber stetigen Schritten nach vorne bzw. aufwärts.

Und du packst das sicherlich... :] :trost: Ich sage dir, lass noch einen Monat vergehen und es wird dir wieder ein ganzes Stück besser gehen. :]

Hmm, das mit dem Parfum ist natürlich echt doof gelaufen, und auch dieses Tief was da heute bei dir vorherrscht ist ja nur allzu verständlich. Vor allem ist es kein Wunder, dass es sich den ganzen Tag über gehalten hat. Schließlich hat der Tag ja so quasi schon schlecht angefangen.

Aber weißt du was? Morgen ist wieder ein wunderschöner neuer Tag, der ganz sicher besser wird. :] Wer kann schon sagen, was dir morgen tolles passiert? Wen du morgen treffen könntest? Wenn dich das nächste Mal so ein Mist einholt, dann denk alleine mal daran, was dir lustiges und schönes am Wochenende passiert ist. ;)

Es ist doch klar, dass wir alle immer wieder in ein Tief zurück fallen, aber es gibt keinen Grund dort zu stagnieren. Nein, wir rappeln uns immer wieder auf und machen weiter, weil dann sicher der Tag kommt, an dem wir aufwachen und nicht an IHN denken müssen.

Keine Sorge, du wirst es mit Sicherheit packen, und das positive Gefühl wird sicher bald wieder zurück kehren. :]

Es ist doch nur verständlich, dass du immer noch daran zu knabbern hast, sonst wärst du schon irgendwie übernatürlich. :) )

Also keine Sorge, es wird dir immer besser gehen, und zwar Stückchen für Stückchen, auch wenn du es gar nicht merkst :]

Übrigens erinnert mich dein kleiner Ausflug in den Geruchssinn an einen Film, den ich mal gesehen habe... dort wurde eine Frau auch verlassen und wollte sich dann aus lauter Trotz und Trauer ihr Amygdala entfernen lassen. :D :D War irgendeine Komödie, wenn ich nur wüsste welche. Naja, egal..das fiel mir dabei nur grad ein.

Oh, und ich will natürlich alles wissen über den Samstag dann...puh, ich bin ja auch mal gespannt, was das morgen bei mir wird. Hat er mich doch heute einfach so angerufen um einfach mal wieder meine Stimme zu hören... 8o Dabei sehen wir uns doch morgen...schon seltsam. Naja, wenn er meint *schultern zucks* :tongue:

Och Mensch, ich hoffe, dass du dir einen schönen Abend machst und es dir ganz super kuschelig mit einem schönen Tee machst. Kopf hoch, das wird sicher. :trost: :trost: :schmatz:

*mal schnell vorbei tapps und wink* *ein bisschen Schokolade da lass* *großes "Du bist toll"-Schild hin und her schwenk* *wieder wegtapsel*

Hoff du verbringst ein schönes Wochenende :] :trost: :schmatz:

Hallo :)

will mich auch mal wieder melden, irgendwer liest ja immer noch mit, einige wenige schreiben soagr noch mit ;) :D - danke an alle!!

hm...gestern war ich auch wieder mit meiner besten Freundin unterwegs, war ok, aber nichts besonderes :) heute treffe ich ja SEINE Schwester und deren Freundin!! Freue mich einerseits schon sehr darauf, andererseits verursachts mir schon auch ein wenig Bauchweh :( - ER wirsd bestimmt auch ein Gesprächsthema sein, klar!! habe gerade mit B. (das Mädl, das ich kennengelernt habe) wegen heute abend telefoniert, sie freuen sich auch schon und sie erzählte mir nur kurz was M. (seine Schwester) zu unsrem zufälligen Kennenlernen so gesagt hat. Also die freut sich auch total mich zu sehen, es täte ihr eben sehr leid um mich, usw....und daß es eben sehr schade ist, denn für ihn ist es "DEFINITIV VORBEI"...

hm...was soll ich sagen? so hat sie es wortwörtlich gesagt und bitte - es ist jetzt keine Neuigkeit für uns, nicht wahr? aaaaaaaaber - warum tuts dann so weh, wenn man es soooo wieder hört?? WARUM??? es war ein kleiner Messerstich...auch wenn mir KLAR ist seit Wochen, daß er so fühlt....

hab etwas Angst vor heut abend....

:schmatz: