Verlassen - aber kein "besser so" Gefühl...nicht mal vom Verstand her...(sorry lang)

@Marv...nein, ich hab nicht seine gelöscht, auf so eine Idee käme ich gar nicht. Das wär mir ehrlich viel zu blöd und auch gar nicht ich. Nein, ich habe seine alle bei mir gelöscht :) )

Och meine süße kleine Nina :trost:

Ist es dir ein Trost, wenn ich dir sage, dass ich sogar ungefähr weiß, was du meinst? :schmatz: Ich finde nicht, dass du eingebildet klingst oder so. Du zählst einfach nur auf, wie du nunmal bist und wenn du dafür bestätigung bekommst ist das doch eigentlich prima.

Was ich mal ernsthaft gar nicht prima finde ist die Aussage deiner Mutter, die lässt mich ja nun wirklich ... 8o 8o 8o Boooooaaah, wie fies ist das denn? Pff, was ist denn das für ein blöder Spruch von der eigenen Mutter, dass deine Schwester es viel schwerer hat als du, weil sie angeblich nicht so gut aussieht wie du. Mag ja sein, dass du in der Hinsicht einfach Glück hast. Aber an der Einstellung und Ausstrahlung anderen gegenüber, dafür ist z.B. nur sie oder man selbst verantwortlich. Und es ist eine Sache an der man sehr gut arbeiten kann. Aber halt nur man selbst.

Ich merke schon...du wirst irgendwie zu sehr als Ideal und nicht mehr als Mensch wahr genommen,hm? Wie dämlich ist das denn, auch dir darf es ja wohl mal schlecht gehen.

Hmm, vielleicht solltest du das mal klar stellen und nicht immer allen Erwartungen gerecht werden? Würde es dir ein wenig helfen um zu dir selbst zu finden?

Hmm...muss kurz in die Küche, werde mich aber nachher nochmal ausgiebig damit beschäftigen :trost:

also..jetzt zu euch allen:

ihr könnt auch gar nicht vorstellen wie wichtig ihr für mich geworden seid....so Vieles wäre nicht so einfach gegangen, wenn ihr mir nicht immer und immer wieder einen Spiegel vorgehalten hättet....

gerade habe ich von lunaris eine pn erhalten....mit einem wunderschönen Gedicht, das er geschrieben hat und dem Satz:

"Ich hoffe du wirst dich nicht in dein Schneckenhaus verziehen und warten bis der Sturm vorüber ist. Trauere zunächst einmal. Aber bitte gib den Kampf niemals auf. Unschätzbar ist das, was du verpassen könntest."

er rät mir...es IHM zu sagen..unbedingt! und daß Liebe und Angst keine gegensätzlichen Kräfte seien...es mich niemals zerreissen würde...das würde die Liebe nicht zulassen!!

immer wieder heute vergieße ich unzählige Tränen über die Dinge, die ihr mir heute sagt....

ich habe ihm geantwortet...daß er vermutlich recht hat, daß ich es jedoch für "zu früh" halte....lunaris ist der gegenteiligen Meinung...kann es zu SPÄT sein?

@blackeyed ganz, ganz tolle Aktion mit den mails...ich bewundere dich von Tag zu Tag mehr - gib mir ein stück von dir :D

@dulzinea oooch - es tut echt gut zu hören, daß es Leute gibt, die meine Geschichte mit Spannung verfolgen -und wenn sie sich dann auch noch "überwinden" reinzuschreiben...ist es gleich nochmal so schön :klatsch: Danke!!!

deine These hat was Wahres....es WAR Liebe...WAS ich jetzt liebe...hm...denke zwar schon, daß ich IHN liebe...aber muß auch ehrlich gestehen, daß ich das gefühlskalte Monster, daß ich jetzt aus ihm mache....eben....selbst erfinde!

Ich weiß um seine Probleme, seine persönlichen Ängste...wir haben beide genug davon :rolleyes: - aber ...hm.....nö du :D - ich befürchte ich liebe immer noch IHN :D

an die "schöne" Zeit versuche ich nie zu denken....DAS ist VERGANGENHEIT - dennoch...sie bleibt..die Liebe..auch als Realist..und..hm - SO erlebe ich das auch zum ersten Mal!

So wie du den "Abschluß" beschreibst....so habe ich das auch vor..es scheint wirklich ein wichtiger Schritt zu sein...hm...warum ist meine Angst so groß??

So hab mich wieder halbwegs gefangen.

Zu aller erst:

"Nie musstest du so leiden wie deine Schwester....die ja nicht so hübsch ist wie su...blabla...was bildest du dir eigentlich ein so zu tun als hättest DU es schwer?? du kannst eh immer alles haben was du willst. Einmal solltest du erleben wie es ist nicht so hübsch zu sein.....dann wüsstest du was WIRKLICH weh tut.....sei doch mal dankbar für das was du hast!"

Also tut mir leid aber das is ja wohl mal jemand mit dem Taktgefühl eins 40 Tonners.

Ich will nicht wissen wie ich reagiert hätte wenn mir jemand von dem ich in so einem Moment mir rückhalt und hilfe erwarte mir dermaßen verbal ins gesicht schlägt.

Ich denke das du generell auf dem richtigen Weg bist. So einen "Trauer-flash" hat denke ich jeder mal. Manchmal wird man halt von seinen zweifeln und ängsten übermannt und der kleine Panzer den man sich aufgebaut hat bricht sofort darunter zusammen.

Ich denke Morgen wirst du deine gedanken von heute ordnen können. Sie nüchtern betrachten und bewerten. Daraus wird sich dann mit sicherheit dein weiters Handeln ergeben. :) Klingt sehr klugscheisserisch aber ich will dich irgendwie aufbauen. Und mit solchen weißheiten helfe ich mir immer über solche Abende hinweg.

Aber das ist erst morgen. Trauer heute. Machs dir gemütlich Kuschel dich ein und heule was das Zeug hält. Hab ich auch die letzte Stunde gemacht. Und ich fühl mich wieder besser. :]

Du bist eine wirklich liebe intelligente und tapfere Frau. Und trauern ist dein gutes recht das kann dir keiner nehmen.

Hoffe ich konnte dir wenigstens ein bisschen helfen. :trost:

Liebe Grüße Hendrik

Tja, was kann ich noch sagen...die PN von Lunari sagt es leider perfekt, ich kann sowas ja nich so in Worte fassen. *seufz*

Irgendwie bin ich gerade sauer auf meinen Ex, ich weiß auch nicht...hab mir grad seine alten Mails, weil ich doch nicht alle gelöscht hab, durchgelesen und bin nu irgendwie mies gelaunt.

Wir hatten scheinbar vor fast einem Jahr mal ein wenig Stress, und er schrieb mir daraufhin sofort eine Mail, nachdem ich aus dem Haus war. Darin war deutlich zu erkennen, was ich ihm bedeute und wie mies er sich fühlte.

Die anderen Mails sind auch schrecklich...da hat er einfach so mal geschrieben, wie sehr er mich liebt usw.*schnüff*

Irgendwie find ich das alles ganz schön blöd ;(

Mir ist aufgefallen, dass auch ich in der letzten Zeit mir keine riesen Mühe mehr gegeben habe und es tut mir auf einmal schrecklich Leid :heulen:

Naja...was soll's. Ich hab ihn immer noch gern *seufz*

Ja, also wie gesagt, ich schließ mich Lunaris Meinung an :trost:

Original von nintschiich habe ihm geantwortet...daß er vermutlich recht hat, daß ich es jedoch für "zu früh" halte....lunaris ist der gegenteiligen Meinung...kann es zu SPÄT sein?

Hab leider nicht viel Zeit, deshalb nur kurz...

Ich bezog die Aussage es könnte zu spät sein egoistischer Weise auf mich. Ich kann nicht beurteilen ob es für dich schon zu spät ist. Aber merke dir die anderen Worte die ich schrieb. Den einen richtigen Moment gibt es nicht. Jeder Moment ist der richtige! Aber lasse dennoch nicht zu viel Zeit verstreichen ;)

hmmmm............guten Morgen :)

gestern waren wir ja wieder mal sehr fleissig hier :]

heute bin ich......äh.....leer.

ja.

weiß nix, denk nix, will nix....sehr blöd...

das Einzige...was ich mir gerade noch gedacht habe:

Warum eigentlich könnte es zu spät sein??? hm..lunaris...vl. erklärst du mir das noch?

@blackeyed autsch - ja sowas kenne ich auch - schade um den Ärger...schon wieder verflogen?

hm - morgen kommt mein ex ins Krankenhaus..was ich noch sagen wollte: meine Schwester wird ihn nicht "besuchen" in dem Sinn, sondern in quasi rundum betreuen :D - sie arbeitet direkt da wo er liegen wird....

ich möchte am liebsten "so tun" als gäbe es ihn nicht....mal wieder :rolleyes:

mich nicht konfrontieren, mir nicht weh tun lassen.............hm......meine Freude darüber ihn sehen zu können ist absolut überdeckt vor der Angst ihn zu sehen..

ihm zu begegnen als den Menschen, den ich liebe und der mich nicht liebt....die Vorstellung wird immer unerträglicher...

hm..was is mit "cool" und "fröhlich"... ?(

warum bin ich so ein Weichei gewoden..wie habt ihr sowas geschafft?

Warum war ich erst noch so überzeugt davon ihn sehen zu wollen/müssen???

och kinder...was hat mich denn da soooo weichgekocht?

so :( kennt ihr mich ja auch nicht....nicht wahr?

hm...es gibt news...

keine Aufregenden - wie immer...

nur traurig - wie immer...

Sara hat ihn angerufen 8o

sie war nach unsrerem Gespräch so...äh..."verwirrt" und alles kam ihr so "komisch" vor an seinem Verhalten, daß sie ihn anrief und fragte: "äh...WARUM haben wir uns eigentlich getroffen? Wolltest du reden und hast es dann doch nicht gemacht oder so?"

er war überrascht und verneinte das ziemlich vehement....er hätte nur gerne mit ihr und ihrem Verlobten Kontakt gehalten, weil sie sich eben so gut verstanden haben an dem Wochenende in Italien...es war dann eben auch sms-Kontakt...und - naja...das isr alles - und wenn sie den Kontakt mit ihm nicht haben wollen - sie bräuchte es nur zu sagen...

es steckt absolut nichts "dahinter" und hätte NULL mehr mit mir zu tun...er wolle auf keinen Fall noch über mich sprechen....... ;(

sara erwähnte eben auch, daß sie mit mir frühstücken war, wir über ihn gesprochen haben....und sie daher auf den Gedanken kam bei ihm nochmal nachzufragen...

Er reagierte gar nicht drauf...nicht EINE Frage nach meinem Befinden, etc...

wie konnte ich ihm so schnell sooooo egal werden??

alle eure ex-Freunde waren interessiert an euch, haben zumindest nach euch gefragt......boa, es is sooo fies und tut soooo weh :heulen: :heulen:

Hallo nintschi!

Hey, vielleicht hältst du mich für unglaubwürdig, ich bin nämich noch ne ganze stufe jünger, und zwar erst 16. Dennoch kann ich voll und ganz nachvollziehen, was blackeyed und du meinen.

Ich war drei monate mit meinem freund (19) zusammen, das verhältins zwischen uns war unglaublich, nur dass er vorher einen unglaublichen tiefschlag erlebt hat, mit seiner exfreundin, die ihn einfach so verlassen hat, worüber er nie wirklich hinweg gekommen ist.

Dann trat ich in sein leben, und er meinte zu mir, durch mich fühle er sich wie neugeboren. Er genieße jede minute mit mir, zu einem gemeinsamen freund meinte er, er wolle mir am liebsten einfach nie wieder loslassen. Er sagte so viele dinge... unter anderem dass er glaubt dass wir zusammen gehören. Wie gesagt, unser verhältnis- es war wie im himmel. Das einzige, was die beziehung gedämpft hat, war, dass er immer angst hatte, sich mir MIT GANZEM HERZEN zu öffnen. Aber da ich wusste, was er in der vergangenheit mit seiner exfreundin erlebt hatte, wollte ich ihm einfach zeit geben.

Ich hätte nie gedacht, dass das mit uns mal zu ende sein würde. Einfach weil alles so unglaublich gepasst hat.

Er war der erste den ich wirklich geliebt hab. Es gab schon welche vor ihm, aber das war nur loses verliebtsein. Nich zu vergleichen mit der sache mit ihm. Denn was ich für ihn empfinde ist liebe, und zwar aus tiefstem herzen. so dass ich es nicht mal beschreiben kann.

Ich weiß, warum man von leuten in meinem alter denkt, sie wüssten doch noch garnicht was das ist. Es gab viele die mich nicht verstanden haben nach der trennung. Die meine gefühle nicht nachvollziehen konnten, weil viele in meinem alter sowas noch nicht erlebt haben.

Aber jetz zum ende... ich fuhr in den urlaub. Er auch... und da lernte er dann diese andere kennen.

dann war plötzlich alles anders. Er beichtete mir und konnte sich nicht entscheiden. Ich ließ ihm zeit.... Einen abend war ich jedoch so verzweifelt, dass ich zu ihm fuhr und wir erlebten beinahe den schönsten abend unserer beziehung. Ich kann die atmosphäre nicht in worte fassen. Ich hatte einfach das gefühl wir haben beide unglaublich gemerkt, dass wir einfach zusammen gehören. diese verbundenheit.... WAHNSINN. An diesem abend sagte er mir auch noch, dass er stark glaubt, dass die sache zu meinen gunsten ausgehen wird. Danach dachte ich, jetz könne uns nichts mehr trennen.

dann war sie bei ihm.

Und eine woche später hat er schluss gemacht, weil er gemerkt hatte dass er sich einfach nicht entscheiden kann, und mich nicht weiter hinhalten wollte.

In der schule hatten wir dann noch einige gespräche. er hat mich dabei jedes mal so behandelt als wären wir noch zusammen, mir aber gleichzeitig gesagt, dass es endgültig vorbei ist, dass es nicht mehr geht.

Aber dass ich immernoch in seinem herzen und immer bei ihm willkommen wäre. Und dass er aufjedenfall mit mir befreundet bleiben will. Eng befreundet.

Daraufhin habe ich ihm aber die freundschaft gekündigt, weil ich das nicht kann. Neben ihm stehen, und wissen, dass es vorbei ist.

Seitdem haben wir keinen kontakt mehr. aber ich weiß, dass er nicht damit klarkommt, dass er mich jetzt ganz verloren hat.

und jetzt kommt halt auch bei mir das seltsame.

Auch ich habe das gefühl, dass wir einfach zusammengehören. Und vielleicht ist es auch bei mir zu früh zu sagen, das ist der Mann des Lebens. Aber ich habe tief in mir drinne einfach das gefühl dass das mit uns noch nicht zuende ist. Das es irgendwann weitergeht.

Dass er schluss gemacht hat, ist jetzt 1 1/2 monate her. Und es ist genauso wie ihr sagt: ich schließe langsam mit der sache ab. Ich brauche ihn nicht um weiterzuleben. Ich habe riesige lebensfreude zurückgewonnen und ich schaue sehr positiv nach vorne. Und ich fühle mich gut dabei. Und eben, ich könnte mir auch vorstellen, andere männliche wesen zu treffen, und mich neu zu verlieben. Aber trotzdem verschwindet dabei das gefühl nicht, dass wir irgendwann wieder zueinanderfinden werden, weil wir einfach irgendwo füreinanderbestimmt sind. Seine momentane freundin stört mich dabei nicht, denn ich bin mir fast sicher, dass die beiden auf kurz oder lang kein paar mehr sein werden.

Ich weiß nicht, es ist aufgarkeinenfall so, dass ich darauf warte. Ich lebe mein leben, und genieße. Ich warte nicht darauf, dass er wiederkommt. Aber die hoffnung verschwindet nicht. Und es ist genauso, wie ihr das beschreibt: Sie ist einfach da, aber sie hindert mich nicht daran, mich weiterzuentwickeln, mein ding zu machen, und nicht neues zu beginnen, in allen bereichen. Ich habe keine angst. Und ich habe auch keine panik in mir, wenn ich daran denke, dass es vielleicht auch nicht so sein könnte. Weil ich nichts mehr von ihm abhängig mache. Trotzdem hab ich fast die sicherheit in mir, dass wir uns "automatisch" irgendwann wiederfinden.

Aber vorher muss ich damit abschließen. Was gut klappt. Wenn es auch am anfang nicht leicht war. :]

Und wenn dann muss es ein neuanfang sein. Denn mir sind auch einige sachen aufgefallen an unserer beziehung die ich so nicht weiterführen wollen würde.

Aber auch wenn es nicht jetzt ist. Ich hab das gefühl, das band zwischen uns ist trotz allem nicht gerissen und wird uns wieder zueinander führen. Wir müssen uns neu finden. IRGENDWANN.

klingt schon komisch oder? Vor allem von einer 16-jährigen...

Aber ich denke ihr könnt mich verstehen. Dass wir uns gefunden haben, das kann nicht ohne grund gewesen sein.

Ich find das alles selbst irgendwie seltsam. Denn ich weiß einfach nicht woher ich dieses gefühl nehme, dass wir irgendwo zusammengehören.

Klar, vielleicht täusche ich mich.

Aber warum denke ich das trotz dessen, dass ich mittlerweile größtenteils über die sache hinweg bin?. ich komme perfekt alleine klar. Habe lebensfreude. Fühle mich supergut.

Und doch verschwindet das gefühl nicht.

Anfangs dachte ich, diese gefühl kommt vielleicht einfach daher, dass ich mir nicht vorstellen kann ohne ihn zu leben nach den drei monaten, die die welt für mich waren.

Aber jetzt.... kann ich mir das mehr denn je! Und trotzdem verschwindet dieses gefühl nicht.

Naja, vielleicht wisst ihr was ich damit meine. Mich würde sehr interessieren, was ihr darüber denkt.

Ganz ganz lieben gruß

BlueEyes2

@BlueEyes2: Huiuiui, schöne Geschichte und von deinen Gefühle her stehst du doch eh mit uns auf einer Länge, da zählt das Alter doch kein Stück, mensch, ich bin doch selbst grad mal 4 Jahre älter....hm, okay, obwohl ich deine Gefühle schon ein Stück reifer finde. Wurscht... Meine Überlegung zu diesem Gefühl, dass man die Hoffnung trotz allem irgendwie nicht vollkommen aufgibt, sind nun soweit geschritten, dass ich denke, dass es vielleicht einfach nur aus der tiefen Zuneigung und der Tatsache, dass man mit uns Schluss gemacht hat. Vielleicht können wir gerade deshalb es nicht ganz aufgeben, weil der jeweilige Mensch wirklich so etwas Besonderes für uns war/ist.

Hmm, alles sehr schwer, warum erkennen die blöden Kerle das nicht? Es passiert doch wirklich häufiger, dass die Männer einen einfach so verlassen. Sauerei ist das. :tongue:

Dabei hat man soviel mit ihnen gemeinsam, äußert wie aus einem Mund die gleichen Gedanken, hat die gleichen Ideen..sogar unabhängig voneinander *seufz*

@Nintschi: Erstmal guuuten Moren :schmatz: Ich weiß was du mit diesem Gefühl von Leere meinst :] Und ich weiß, dass es nicht schön ist :trost: Aber es geht vorbei...naja, das weißt du auch selbst.

Hmm, für mich hört sich das auch ziemlich ertappt an, was dein Exfreund da vom Hocker gelassen hat. Mal ehrlich, so intensiv wie es bei euch war. Und die Art wie er gegangen ist und dir noch angeboten hat, dass du ruhig mit ihm reden kannst, wenn du willst...jederzeit bei ihm melden kannst. Das alles deutet doch auf ein ziemlich seltsames Verhalten seinerseits. Mir scheint es ehrlich gesagt so, als wenn er tatsächlich den lieben lange Tag nun nur vor sich hinblubbert und auch nicht wirklich weiß, was er mit sich selbst anstellen soll. Aber an dich denken?? Neeeeiiiin, er doch nicht. Tz, wie käme er denn dazu. Mal ehrlich.... du warst ja nur seine große Liebe, mit der er wohl die intensivste Zeit bisher erlebt hat. Mit der er ebenfalls große Zukunftspläne machte, mit der er einfach perfekt zusammen gepasst hat. Bei der alle sagten, dass ihr beide füreinander geschaffen seid.

Denkst du etwa allen Ernstes, dass er dass alles einfach so vergessen kann? Gewiss nicht. Sicherlich gar nicht. Du warst etwas so besonderes für ihn, dass kann er nicht einfach so vergessen.

Alles, was er dann macht scheint mir eigentlich nur auf eins hinauszulaufen: Er verdrängt bis zum Umfallen. Ehrlich, auch wenn die Trennung noch so unangehm irgendwo war, sobald man die Möglichkeit hat etwas über den oder die Ex zu erfahren, möchte man sie auch nutzen. Allein schon aus purer menschlicher Neugier. Es ist einfach so.

So, was ich sagen will?? Dass er dich sicher nicht vergessen hat. Dass er einfach nur gerade fabelhaft am verdrängen ist und derzeit in ein Loch fällt. Gerade weil er es so sehr abstreitet, dass das Treffen irgendwas mit dir zu tun haben sollte, wirkt auf mich so, als wenn er sich gerade nur selbst versucht was vorzumachen. Kann schon sein, dass er sich wirklich nur so mit Sara treffen wollte, vermutlich hat er sich sogar noch vorgenommen kein Wort über dich zu verlieren. Aber bist du nicht der Meinung, dass er am Ende eigentlich zu gerne gewusst hätte, wie es dir geht? Dass er es nur nicht zulassen wollte oder will?

Ich bin mir auch sehr sicher, dass er sich irre auf die Zunge beißen wird, wenn deine Schwester ihn versorgt. Was meinst du, wie seine Reaktion wäre, wenn du im Zimmer auftauchen würdest,hm? Und jetzt denk nicht wieder daran, dass du dadurch Hoffnung aufbauen würdest und Angst vor dem Sturz hast.

Er würde sich definitiv freuen, auch wenn er es nicht so zeigen könnte, aber er würde sich sicher sehr freuen...egal was vorgefallen ist.

Warum es irgendwann zu spät für ein Gespräch sein kann? Erstmal wirst du irgendwann noch eingehen, wenn du nicht wenigstens ein normales Gespräch mit ihm führst. Du hast doch nicht im geringsten eine Klarheit über irgendwas, alles was wir hier bisher diskutieren sind Vermutungen.

Und aus Vermutungen wird man nicht schlau. Schau, du hst doch gr keine Ahnung, wie es ihm wirklich geht usw. Was würde ihn davon abhalten dir die Wahrheit zu sagen, wie es ihm geht, wenn du ihn das ruhig fragen würdest.

Zu spät kann es irgendwann sein, wenn du ihm egal geworden bist, und sein Trotz scheint ja nun jetzt schon einzusetzen...dann wird auch deine Idee ihm das alles als gut gemeinten Rat einer Freundin mit auf den Weg zu geben nicht mehr fruchten. Meiner Meinung nach.

Wie Lunairs sagte, jeder Moment ist der richtige, es gibt keinen perfekten Moment dafür. Jeder Moment, in dem ihr mal zu zweit irgendwo ruhig reden könntet.

Warum du doch schwach wirst und immer schwächer? Weil du dir scheinbar immer wieder ein Horrorszenario nach dem anderen vorhälst. Du malst es dir von Tag zu Tag schlimmer aus. Ehrlich, ,das fällt ja nun langsam schon auf.

Und diese Gedanken vielleicht auch vermischt mit der unbewussten Klarheit, dass du eigentlich nicht weißt, wie es ihm wirklich geht... frisst dich irgendwann noch auf.

Mir kommt es vor, als wenn du dir immer weiter einreden willst, dass er dich nie liebte usw, bis da ganz fest dran glauben kannst. Aber wenn das der Fall ist, dann kommt auch irgendwann der Tag, an dem auch diese Mauer einstürzt.

Männer sind komisch...größtenteils auch scheinbar emotionale Krüppel wie mir scheint, ihnen fehhlt da irgendwie eine Windung. Sie denken zu sehr mit dem Kopf durch die Wand.

Was hast du denn zu verlieren? Hmmm...? Ganz ehrlich, was hast du großartig zu verlieren?

Eigentlich steht dir dadurch nur Klarheit bevor...und vielleicht eine Gewissheit.

Ich drück dich ganz lieb und nehm dich in den Arm :trost: :trost:

owa es is ma e schaus ois scheiß egal mauchmoi wüad i mi am liabsn um bringan wei i afoch nimma wü owa na desk na i kun des aofch ned weiß a scheine momente in mein lebn gibtt =)aslo amal halloo ... i was des wiad e ka sau intressiern owa i muas des jetzt irgewo aufschreibn wei sunst platz i ......also i imma wenn i auf wein steh daun trau i ma des kan song i was ned warum des so is maybe wei i irgedwie aungst vo an freind hob i man ia denkts jezt sicha i bin iregdwie unreif oda so owa najo denks wos wuits i kau eich nua song das i auf kan voa unreif bin nua es is sio das i meine gaunzn erfahrunnungen ned mit buam mit dei i zuamwoa snodan afoch nua mit buam dei i so kenn gesammtelt *gggg* schwuls woa owa egal ejtzt hob =) u hmm jo i man jetzt grod steh i a auf wein u najo i traus ma afoch lkan song wei i afoch iredgwie aungst hob ^^ :( u i was ned warum ?=(( u i man i stehs ma grod ua auf dei person u i hoss des wenn i auf wein steg weiß ma daun imma ua scheiße geht u i ua ned guad drauf bin daun -.- u i kient jetzt zum bläan aufaungan wei i ned in mei neoiche schui gei mog =(( i mogt wie zruck in mei oide =( u waa i stehs ma so au dei ane person dei männlich is *gg* logischaweiße nua i kauns ia afoch ned song =(( :mauer: i trau mi afoch ned ajo da gaunz easte sATZ keat eignaölthc do hea *ggggg* baba

I LOVE MY FRIENDS =) ) :]

@lily15 8o 8o 8o kannst du kein hochdeutsch? ich versteh kein wort... :(

hm...bin zwar auch Österreicherin...aber..äh.. 8o ?(

da ist jetzt nun leider kein einziger zusammenhängender Satz dabei..und soweit ich irgendwas entziffern konnte....hat dieser Eintag nicht das allergeringste mit diesem Thread oder uns zu tun - ich empfehle dir lilly - auf deutsch! :D einen eigenen Thread zu eröffnen - trotzdem LG :D

hab jetzt leider nicht soooo viel zeit, da ich ins Nagelstudio muß...aber kurz:

@blueeyes deine Geschichte ähnelt meiner wirklich erschreckend....d.h. NICHT wie wir damit umgehen (das läuft ja bei mir leider nicht so "glatt" wie bei dir...)...aber unsre ex-Männer haben da einen ähnlichen Lebenslauf mit den selben Problemen vorzuweisen....

Daß du so lieben und aufs Irgendwann "hoffen" kannst OHNE jetzt noch zu leiden...finde ich großartig, bewundernstwert....schön :]

Genau so...hatte ich das auch "geplant"...bloß..ich habe viel verdrängt (tu es noch immer... ?( )...v.a. den Schmerz, die Enttäuschung...die unsagbar große Trauer...ich wollte so tapfer sein wie du....nun war ich es "zu" sehr...ich habe jetzt Angst vor der Zunkunft...und Mut...nö :(

Meine "Hoffnung" (die ich so nicht nennen will, weil ich eigentlich nicht hoffe) ist ein Teil meiner Seele, der ganz eng verstrickt ist mit dieser Liebe, die ich empfinde....ein Teil, der mir bereits klargemacht hat, daß er nicht vorhat zu weichen...

ich allerdings...mit meinem Realitätssinn und mit Kraft meiner Gedanken beachte ihn nicht mehr...ich will es nicht sehen...

wie blackeyed richtig feststellt WILL ich es auch nicht wahrhaben (falls es denn so ist...) daß er an mich denkt, vl. manchmal vermisst, etc...

Ich hab irre Schiss davor diese "Hoffnung" zu nähren...

mir einzureden, daß er NIE so gefühlt hat wie ich...daß ich ihm egal geworden bin...etc. "hilft" mir ihn loszulassen und ich will damit diese Liebe in mir verhöhnen...bloß: es gelingt mir nicht wirklich ;(

Sie scheint mich zu verhöhnen...wann immer ich ihr ein wenig Raum lasse um sich zu zeigen...wann immer ich "loslasse" von meinen Gedanken, meiner Stärke..und NUR reinhöre (so wie gestern)..............da bricht ALLES auf und ich verzweifle über dem riesegroßen Schmerz ihn verloren zu haben....es erscheint mir dann so falsch wie was nur falsch sein kann...und danach...

bin ich LEER.........

solange bis ich die Leere wieder füllen will....mit Realismus, mit Tapferkeit und Optimismus...

...und der Kreislauf nimmt kein Ende - Teufelskreis??

hm - ich weiß, ich weiß..ich MUSS reden...sobald ich meine Angst überwunden habe...keine Ahnung WAS mit mir los ist...

natürlich denke ich über alles nach was ihr mir sagt....diese Ratschläge sind und waren immer sehr, sehr wertvoll....

ich sitze nun auch da und frage mich: "was hast du zu verlieren?"

hm...ich meine: meinen "Schutz"....meinen Glauben, meine Kraft..ALLES..sehr viel...

ich WEISS, daß sich hier eine Angst aufgebaut hat, die ganz sicher!!! übers Ziel hinausschiesst...auch, daß ich mich ihr stellen muß..

dachte nie, daß mein Selbstschutz (den ich mir schwer "aufgebaut" habe) sich nun fast "gegen" mich stellt....wie könnte ich IHM sowas in der Art vorwerfen, wenn ich ganz offensichtlich auch so..oder ähnlich..."ticke"

hm..jetzt is doch lang geworden..

ich bin so froh euch zu haben :schmatz:

Original von nintschiWarum eigentlich könnte es zu spät sein??? hm..lunaris...vl. erklärst du mir das noch?

Hmm... ich weiß es nicht. Ih weiß es wirklich nicht. Da sich meine Aussage aber auf MEINE Probleme bezog, möchte ich sie auch nicht hier in DEINEM Thread erklären. Falscher Ort, und falsche Zeit.

hallo :)

möchte euch von Neuigkeiten berichten....

wieder mal! (ist echt lustig..passiert mir oft) hat mir das Schicksal quasi eine Entscheidung (fürs erste) abgenommen:

Sein op-Termin wurde verschoben! 8o - heute erst, ganz akut....es kamen viel mehr Notfälle als irgendwie erwartet rein...und so war die Chef-Order gesetzte Termine abzusagen! Alle - ohne Ausnahme! (man muss sagen, daß meine ganze Familie SEHR gute Connections hat an der Klinik....selbst der Chirurg hat sich wegen meinem ex ein Wortgefecht mit dem Chef gegeben - aber erfolglos) - der neue Termin: Mitte November!!

Meine Schwester war die Überbringerin der schlechten Nachricht und sie berichtete mir, daß er SEHR geknickt darüber war ....vl. können das hier viele nicht nachvollziehen, aber da ich selber eine "Schönheits" - op hinter mir habe...weiß ich wie sehr man sich erstens schon draf freut und zweitens..richtet man ja ALLES danach aus...wegen der Genesungszeit! (bei ihm ist es auch: Urlaub genommen, Training danach ausgerichtet, Skiurlaub geplant im November..)

Außerdem kenne ich ihn gut und weiß wie schlecht er oft damit umgehen kann wenn die Dinge nicht so laufen wie er sich das vorgestellt hat....er kommt mit so einer Situation gar nicht gut klar...

ICH hatte 2 sehr gegensätzliche Gefühle: 1.) "Erleichterung"..so "gemein" das klingt, aber somit "muß" ich ihn jetzt nicht so akut sehen...das Arbeiten wäre mir sehr schwer gefallen diese Woche, wenn er mir so nah ist.... und 2.) Mitleid und Anteilnahme..

ich musste ihm einfach schreiben...

hab ne sms rausgeschickt mit Inhalt so ca. "ich kann gar nicht sagen wie leid mir das jetzt tut für dich...hatte mich auch schon so f. dich gefreut...ich kann mich gut in dich reinversetzen...wie enttäuscht du jetzt wohl sein musst...tut mir alles so leid..bla bla"

kein "denk an dich" "drück dich" oder "bussi" oder so...nur ehrliche "anteilnahme" ohne mir zusätzliche "Rechte" rauszunehmen, die ich nicht mehr habe...

es kam retour (die re-sms sind wortwörtlich, die habe ich gespeichert..):

"Ja danke, ist einfach alles scheisse gerade :( "

hab dann zurückgeschrieben, daß ich das kenne - wie es sich anfühlt als würde sich die Welt gegen einen verschwören ( komisch, nicht? *lach*) ...daß ich ihn eben sehr gut verstehn würde...kopf hoch! etc....und daß es mich eben auch mitnimmt, da ich mich eben auch mit-gefreut habe..

ER: "Du bist vermutlich ohnehin der einzige Mensch, der nachvollziehen kann, wie sehr mich das anf***t...aber was solls..ich kann ja ohnehin nix ändern..."

ich schreib nochmal zurück, daß ich auch in Wahheit nichts sagen könnte, damit es ihm besser geht..aber daß ich mir dachte es täte ihm gut, wenn ihn jemand versteht...

das wars :]

hm....................sonderbar....

Was NOCH ganz "komisch" war...

als meine Sis mit ihm telefonierte..hatte sie so die Krankenkartei vor sich liegen..und da sie während des Telefonats draufguggte nannte sie ihn bei seinem vollen Vornamen ...den sonst nie! jemand verwendet..er mag ihn auch nicht!!

es war still in der Leitung...und dann sagte sie: "habe ich gerade xxxx gesagt?" ..er: (ziemlich geknickt) "ja - und es hat mir gerade eben alles zusammengezogen als du mich so genannt hast..als ob ich ein Fremder wäre"...sie: "das tut mir sooo leid - es war bestimmt keine Absicht!"

hm....ja das wars von heute...

:schmatz:

Hi Nintschi.

Tja so kann das Schicksal spielen. :) )

Ist vielleicht gar nicht schlecht. So kannst du dich noch mehr selbst festigen bevor es weiter geht.

Aber was mich interesssieren würde, wie es dir geht?. Jetzt nachdem du gesehen hast wie es ihm geht. Und nachdem ihr zumindest per SMS kontakt hattet. Ich bin grad dabei mich ein wenig zu stabilisieren und mir würde schon eine SMS von ihr den Rest geben hab ich den eindruck. :schief:

Liebe Grüße Hendrik

hm...ja - mir gehts ja sonst auch so wie dir - nicht umsonst "verweigere" ich ja strikt jeden Kontakt :) )

hm - in dem Fall war es anders....es "ging" ja um was....etwas das nix mit uns zu tun hatte...und soweit habe ich auch alles an Gefühl, so weit es ging "ausgeschaltet"..geht daher ganz gut...

ich versuche nicht zuviel darüber nachzudenken...aber v.a. versuche ich im Moment auch meine Hoffnung nicht wieder zu "nähren"...da ich jetzt ja weiß, daß es ihm NICHT gut geht (zwar aus anderen Gründen, aber egal...)...so denke ich mir auch, daß er sich "allein" fühlt...(konnte man irgendwie "rauslesen")...alles so Sachen wo ich mir denken...er KÖNNTE mich vl. doch beginnen zu "vermissen"??

hm...doch..wie gesagt - und ihr kennt mich - gegen solch aufkommende "dumme" Gedanken gehe ich gleich wieder an :]

daß es ihm schlecht geht...tut mir leid!! ehrlich! daß ich nicht für ihn "da" sein kann, tut mir leid....aber IRGENDWIE denke ich ständig AUCH daran..der er mich vermissen könnte...in einer solchen Phase...oder JEMANDEN.....hm

Huiii, nintschi, glaub ja nicht dass das bei mir immer so war... am anfang bin ich durch die hölle gegangen, habe gedacht ich stehe das nicht durch. Das waren wirklich die schlimmsten wochen meines lebens. Vor allem die tage, wo sie bei ihm war, und ich das ja wusste, die entscheidung aber noch nicht stand. Das ist lange nicht so glatt gelaufen... ich hab noch nie sowas schlimmes durchlebt.

Tja, was soll man dazu sagen? Natürlich hab ich zwischendurch auch immer wieder schlechte tage... heute zum beispiel is nich so prickelnd gewesen...Aber ich blick halt trotzdem immer irgendwie nach vorne.

Anfangs hab ich das überhaupt nicht. Da war alles unglaublich schlimm. Aber du darfst nicht verdrängen, du musst die trauer, die gedanken, den schmerz zulassen, nur so kommst du darüber hinweg. Ich habe auch zeitweise versucht, das zu verdrängen, aber das hat dann letztendlich nur dazu geführt, dass alles mit ner art explosion wieder über mich gekommen ist, und das war dann so schlimm, dass ich mir gesagt hab :Lieber künftig alles sofort rauslassen. Das war zwar wirklich nicht schön, aber wenn ich das nicht gemacht hätte wäre ich jetzt nicht an dem punkt wo ich bin.

Ich komm gut klar. Aber ich glaube ich werde ihn immer irgendwie lieben.

Im moment bin ich wieder am überlegen. ?(

Und seh irgendwie garkeine chance mehr für uns. Es ist so viel passiert. Ich weiß auch garnicht genau wie ich mir das vorstelle von wegen wir gehören zusammen.

Ich glaube ich hoffe irgendwie auf ein wunder. Denn anders ginge das garnicht. Weil mein vertrauen eigtl. ziemlich weg ist, durch die andere, und ich glaube mir würde es genauso gehen wie dir, wenn wir nochmal zusammen wären, hätte ich furchtbare verlustängste. Außerdem sind da ja eben diese dinge an unserer beziehung, die mir garnicht so gefallen haben, was mir aber eben erst jetzt aufgefallen ist. Ich wollte das eigtl. so garnicht mehr.

Ja, das bräuchte eben n totalen neuanfang.

Aber ob das klappt. Eigtl. ist die lage völlig aussichtslos.

TROTZDEM : WENN ZWEI MENSCHEN ZUSAMMENGEHÖREN, KOMMEN SIE AUCH ZUSAMMEN UND FINDEN SICH.

Ob das bei dir, bei blackeyed oder bei mir so ist, steht in den sternen... Gefühle können täuschen. Vielleicht sollte das mit uns auch einfach nicht sein...-obwohl ich das irgendwo wieder nicht glauben kann.

Ich für meinen teil versuch mir da halt momentan nicht großartig gedanken drüber zu machen und mich auf mein leben zu konzentrieren.

Klar dass das bei dir noch nicht geht.

Aber eins kann ich dir versichern: Auch wenn du immer wieder extreme durchhänger hast - die werden irgendwann immer weniger und vor allem auch immer kürzer. Auch ich hab noch durchhänger. Aber ich hab mich mittlerweile wieder schnell gefasst. Das wird wirklich immer weniger. Acuh wenn man das am anfang wirklich nicht glauben kann. Das konnte ich am anfang auch nicht.

Es ist schon komisch, aber es stimmt: Die zeit heilt alle wunden.

ich weiß, das ist nicht gerade ein toller trost....

aber es stimmt. :super:

Hmm...meine ehrlich Meinungen zu den Sms will wohl keiner hören, was? :) ) :) )

Gut, dann stell ich nur mal schnell eine Gewissheit auf:

Er schrieb, nein, er hat sogar zugegeben, sprich er weiß ganz genau, dass du die einzige bist, die weiß wie es ihm geht und wie ihn das alles ankotzt!

Zudem, wenn das die original Sms ist...findest du nicht, dass das sehr zweideutig klingt? Ich finde, dass er offen gehalten hat, was ihn alles nervt...

Aber er schrieb, dass du die EINZIGE bist.

Ich finde, dass das schon ein riesen Fortschritt ist. Was mir auch noch daran aufgefallen ist, ist schon wiiieeeeder diese Verdrängungs-Mentalität...am Ende schreibt er doch tatsächlich, dass er ohnehin nichts dran ändern kann. Gott, wie ich den Spruch mittlerweile hasse. :tongue:

Natürlich kann man nichts dran ändern, aber man kann sich ordentlich aufregen, Wut rauslassen und das war's dann erstmal.

So...jemand hat mal in meinen Thread geschrieben, dass je besser es mir geht und er das weiß, umso größer wird seine Trauer sein. Das lustige daran ist, dass ich das schon mehrmals von Leuten gehört habe, unabhängig voneinander.

Mensch, es ist doch jetzt schon offensichtlich, dass es ihm nicht gut geht. Und es ist auch offensichtlich, dass es ihm auch vor dieser schlechten Nachricht schon nicht gut ging.

Wenn ich an seiner Stelle deine Sms bekäme, dann würde ich mir ernsthaft sagen...."Na super, meine Entscheidung Schluss zu machen war wohl wirklich die richtige, ihr scheint es ja blendend zu gehen...Suuuper, und dann noch diese Anteilnahme und einen auf Kumpel machen..." Und würde mich noch mehr in mein Schneckenhaus verkriechen....

Mich würde aber mal eine ernsthafte MÄNNERMEINUNG dazu interessieren...bisher bin ich mehr oder weniger die einzige, die hier ruminterpretiert.

Also JUNGS UND MÄNNER macht eine Ansage ! :) )

Nina, bau dich nicht soweit in deinem Schutz ein, dass du nicht mehr rauskommst, wenn du ihn wieder siehst wird er nur umso mehr einstürzen.

Hmmm...ich sollte das alles auch nochmal überdenken....

Schlaf schön :schmatz: :trost:

blackeyed:

Während ich den Text der SMS gelesen habe, dachte ich das selbe wie du. Ich dachte dass eher Männer dazu tendieren, zuviel in Worte zu interpretieren, besonders wenn sie verliebt sind. Aber vielleicht macht das der Mensch im Allgemeinen. Ich weiß nicht ob es meine ehrliche Interpretation ist, oder ob sie beeinflusst ist von der Hoffnung, dass eine solche Liebesgeschichte ein Happy End findet. Aber ich möchte behaupten, dass er trauert, dass er seine Entscheidung bereut und dass er dich bei sich haben will, weil du, nintschi, die EINZIGE bist.

Original von nintschihm...doch..wie gesagt - und ihr kennt mich - gegen solch aufkommende "dumme" Gedanken gehe ich gleich wieder an :]

Verleugne nicht deine eigenen Gefühle! Wenn du die Gedanken hast er könnte dich vermissen - und das ist jetzt wahrlich keine Utopie - dann verschließe dich dem nicht. Verschließe dich nicht der Tatsache, dass du ihn liebst! Wenn du in WIRKLICH liebst, dann ist es dir egal, ob er dich liebt oder nicht. Wenn du glaubst, dass er dich braucht - und das hat er in der SMS vielleicht sogar klar gemacht? - dann geh zu ihm! Gehe zu ihm weil du ihn liebst - nicht weil du ihn zurückerobern willst. Gehe zu ihm, weil du ihm zur Seite stehen willst! Warum solltest du nicht für ihn da sein können? Bitte sag mir warum?

Aber wie ich das kenne, richten sich Menschen nie nach gut gemeinten Ratschlägen. Aus Bequemlichkeit - nein aus purer ANGST - wirst du zu Hause bleiben, du wirst dich nicht um ihn kümmern, obwohl seine Nähe das einzige ist, was du begehrst. Du wirst dich in dein Schneckenhaus zurückziehen, die Tür mit siebenfachen Schlössern sichern und den Postboten vertreiben, der den Brief abholen möchte, den du verschicken wolltest. Du belügst dich selbst. Niemals wirst du den Brief abschicken. Wenn du es gewollt hättest, dann hättest du es längst getan. Falls weiterhin 'solche "dummen" Gedanken" aufkommen sollten, dann kannst du sie ja verbrennen, in verschiedene Schatullen einschließen und diese dann auf allen Weltmeeren in den tiefsten Gräben versenken, sodass du sie nie wieder bergen kannst - selbst wenn du es wolltest! Um das ganze zu verkraften, kannst du dann ja wieder einen verniedlichenden Smiley hinten dranhängen! Das alles wirst du tun, das alles wird unausweichlich sein, weil dein Handeln von der Angst und nicht von der Liebe bestimmt wird - denn wer verliebt ist, der schreibt anders.

BITTE WACH AUF!

Lunaris, besser hätte ich es nicht in Worte fassen können...ich gebe dir vollkommen recht, und was er in der Sms geschrieben hat...die Bedeutung sieht selbst ein Blinder !!

:] :] :] :] :]