Verlassen - aber kein "besser so" Gefühl...nicht mal vom Verstand her...(sorry lang)

so - meine Lieben :)

habe mir nun lange Zeit gelassen bis ich wieder schreibe, da ich viel zu überdenken hatte und nicht "aus dem Bauch" heraus reagieren wollte....

denn was ich da lese ist doch eine gar nicht so kleine Kritik an meiner Person, meinem Verhalten - etwas, daß ich, weil mir eure Meinung wertvoll ist, überdenken MUSS!

DANKE erstmal - wie immer - dafür...ich sehe wie sehr ihr euch wirklich für mich interessiert, mir helfen wollt...danke, danke danke :schmatz:

aus dem Bauch heraus - als ich das Alles hier gelesen habe (auf der Arbeit..hätte gar keine Zeit gehabt ausführlich zu schreiben, aber genug Zeit zum Denken :D ) - reagierte ich erstmal stark betroffen und..naja.."ertappt"...dann aber weiter..auch ehrlichgesagt leicht "wütend" (naja...Kritik löst sowas ja immer mal ein wenig aus... ;) ).........

Was ich dann versuchte..war die Dinge von "aussen", von "oben"..also ganz einfach objektiv! zu sehen...und möchte Euch in weiterer Folge auch bitten (wenn ihr euch die Zeit dazu nehmen möchtet) das auch nochmal zu tun - WEIL sich ein wenig sowas wie 2 sehr polarisierte "Meinungen" hier gebildet haben....ich denke da ist jetzt ein Punkt erreicht...wo ich auf der einen und einige von Euch auf der anderen Seite stehen...

Grund genug für mich gründlich nachzudenken..........und mich ein wenig "von aussen" zu betrachten!! Wenn einem hier 5 mal gesagt wird, daß man doch endlich loslassen solle - wird es einem selbst nicht viel bringen 10 mal Gegenargumente zu finden....

WAS ich jetzt also NICHT machen werde ist...euch meine Angst als Problemlösung zu verkaufen...das ist sie nicht und das weiß ich! WAS ich möchte ist ....euch noch einmal die Fakten vor Augen zu führen und eure (mit Verlaub) "romantischen" (Wunsch-?)gedanken nochmal zu "zerstreuen"...

Wir haben hier das Problem, daß ich verlassen wurde....von ANFANG an war der Selbstschutz für mich hier ein wichtiges Thema - er war notwendig und er wurde hier von vielen Seiten auch...ähem...*wortsuch*...hm...."gelobt" (ihr versteht was ich meine...)

In der Vergangenheit war das für mich keine allzuleichte "Übung"...ich war "offen" und wurde verletzt.....niemals aber so sehr wie diesmal - das weiß ich heute!! und ich wollte es mit aller Kraft auch nicht zulassen!! (ich kenne den Schmerz zu gut :( )

ich wollte so schnell es wohl geht..."vergessen"..."loslassen"..."darüberhinwegkommen"!!

Die Erfahrung lehrt also: akzeptieren - nicht hadern - Hoffnung aufgeben - Kontakt vermeiden - an SICH und nicht an den anderen denken!!!!

Wir alle wissen, daß es Situationen gibt, wo man kämpfen kann - meine war von Beginn an nie eine solche....seine Gefühle waren weg...mein Zauber verflogen...um solche Dinge kann man nicht "kämpfen" und WENN dann maximal indem man NICHTS tut und hofft (wenn man denn will oder muß), daß der andere "draufkommt"

sooooo...wenn ihr jetzt meint - meine Lage wäre "hoffnungsvoller" als andere...woher BITTE denn diese These?

Jede/r eurer ex-Partner/innen hat, wenn ich das jetzt richtig im Kopf habe, weitaus MEHR Zeichen gesetzt, die darauf hindeuten (oder sogar offen zugegeben)...daß sie euch manchmal vermissen, daß es ihnen nicht immer gut geht, daß sie an euch denken - ALLESAMT mehr!!! als mein ex....

Was macht meine Beziehung so besonders? objektiv gesehen gibt es NICHTS, was darauf hinweist, daß er mich zurückhaben möchte - da muß ich lunaris strikt widersprechen....wenn er mich bei sich haben möchte...wäre er nicht weg!

Ich HABE Zeichen gesetzt..ich habe ihm keine "coole", sondern sehr anteilnehmende sms geschickt...ich habe ihm damals von meinem shooting erzählt...ich habe ihn wegen der op noch vorher angerufen..ich habe ihm nicht zuletzt in seiner "Bedenkzeit" 2 Briefe und zig sms geschrieben....alle haben GESCHRIEN vor Angst ihn zu verlieren!! Er hat "zugemacht"..er WOLLTE sie nicht sehen...er war "KALT"....sehr wahrscheinlich auch aus Selbstschutz....aber sein Wille war ein klarer - mit dem AUS war es AUS....was soll ich noch?

KEIN EINZIGES Mal hat er sich von sich aus bei mir gemeldet seit der Trennung, nicht einmal hat er nach mir gefragt, allen hat er gesagt es ginge ihm gut!

Wieviel er nun wirklich "verdrängt" und wie groß sein persönlicher Selbstschutz ist ..werde ich nie erfahren..weil er es wahrscheinlich selbst nicht mal weiß...

aber - WIE AUCH IMMER - wir sagen es immer, immer wieder: ER muß "kommen" wenn er denn will..ich kann ihn nicht "holen"....niemals!! Und wenn er überhaupt je beginnt das Ganze zu überdenken, das verdrängte zu "realisieren"..dann erst JETZT...frühestens "jetzt"..wo es ihm wegen der op-Sache nicht gut geht...die bisherigen Wochen waren (so gut kenne ich ihn) erstmal sicher nicht geprägt von großartigem Reflektieren....

es besteht kein Zugzwang....für keinen von uns...meine Wunden müssen heilen...das ist das Wichtigste!!

noch was: daß ich die EINZIGE bin, die ihn versteht in dieser Sache...liegt genau daran, daß ich ihn 4 Tage vor MEINER op kennengelernt habe und er mitbekommen hat wie wichtig mir die Sache war....so habe ich es aufgefasst und ich meine ihn gut genug zu kennen, daß er das auch so meint!

so nun aber nochmal ganz, ganz wichtig zu lunaris:

ich soll sagen WARUM ich nicht "einfach" "da" bin für ihn? WARUM meine Liebe, wenn sie nicht zurückgeliebt wird, bei mir bleiben soll?

WEIL ich für solch selbstlose Aufopferung nicht, oder nicht mehr, geschaffen bin!! lunaris - da spricht jetzt nichtmal meine Angst - SO EINE ART VON LIEBE ist keine, die ich leben möchte...ich HATTE sowas schon - es hat mich fast kaputtgemacht!!

Die Liebe, die ich für ihn empfinde, ist tatsächlich eine, die nichts erwartet, nichts erwarten DARF...und SOLANGE ich so fühle...will ich ihm nicht als "Freund" begegegnen - das habe ich in meinem Brief so geschrieben und das meine ich noch immer so!! Es NICHT als Liebe definieren zu dürfen...wäre vermessen und arrogant...bloß weil ich mich schützen muß in dieser Hinsicht...WENN du tatsächlich meinst diese (meine) Liebe wäre keine echte....weil ich sie FÜR MICH fühle, statt sie in Hände zu legen, die sie nicht haben wollen...muß ich deine Meinung als "wildromantisch" und sehr idealistisch bezeichnen....aber auch als überheblich! sorry dafür - aber mav kennt die Geschichte von meinem ex-ex-ex, der mich IMMER NOCH (für immer???) auf DIESE - von dir beschriebene Weise liebt!!

dieser Mann ist IMMER für mich da..der erste an meinem Krankenbett nach dem schweren Unfall..der erste, den ich anrufe wenn meine Eltern Probleme haben von denen sonst niemand weiß...der, der STERBEN würde für mich wenn es die Situation erforen würde!!

Ja - eine großartige Liebe - eine unvergleichliche - eine, die mich immer wärmen wird, solange es sie gibt für mich...

eine die mich traurig macht, wenn ich sehe wie er still leidet, ohne es jemals zuzugeben, wenn ich wegen eines anderen Liebeskummer habe..wenn mich ein anderer auf die Hochzeit meiner besten Freundin begleitet, obwohl er sie seit Jahren kennt...wenn ich mitbekomme wie er eine um die andere Frau verläßt, weil sie mir "alle nie das Wasser reichen können"....

ist er glücklich? vielleicht! er sagt er WILL mich lieben, weil er nicht anders KANN...und dann wieder diese Momente, wo er zusammenbricht...wo er es nicht mehr ertragen will diese unerfüllte Liebe in sich zu tragen....es bricht mir das Herz!!

ich werde auch traurig werden an dem Tag wo er mich nicht mehr so lieben kann..nach all den Jahren..weil er ENDLICH sein herz jemand anderes öffnen kann ..lieben wo man geliebt wird - DAS ist das höchste Ziel, meint iht nicht??

Hey Nina,

was gibt's heut so bei dir,hm?

Haben wir dich mit unseren Ansichten zu sehr verschreckt? :) )

Fühl dich geknuddelt :trost:

Oh, okay ich merk gerade, du hast zeitgleich geschrieben...erstmal lesen :) ) :) )

ojeeee..ich hab ganz vergessen euch (und vorallem DIR lunaris) in wichtigten Punkten recht zu geben:

Ja, ich habe Angst..eine scheiss Angst...

Ja, ich mache mich oft lustig über mich selbst, mein Sarkasmus ist groß und ich neige allgemein dazu schlimme Dinge zu "verniedlichen"

Ja, ich neige zum verdrängen

Ja, ich baue Mauer um Mauer....und weiche allen Löchern in die ich fallen könnte aus

;(

Hmm weisst du Nintsch.....

Ich mag mich nicht so in diese "2 Lager" sache einordnen lassen.

Nach meinem Verständniß her schließt das eine das andere nicht aus. Was wohl mit meiner Gesamtsicht der dinge zusammen hängt (siehe Blackys Thread). Ich weiß nur das ich mich momentan gegen Beides wehre.

1. Gegen das Stagnieren, Gegen das Stillstehen im Leben ,Gegen das an Hoffnung klammern eben.

2. Gegen das Loßlassen, gegen das vergessen, gegen das Abschliessen. Ich will sie nicht völlig streichen dafür ist sie mir und die zeit die ich mit ihr verbracht hab zu wichtig.

Ich weiß nicht ob das der richtige Weg ist aber ich denke soo viel schlechter als euch geht es mir damit auch nicht. Vielleicht ist es Egoistisch. Vielleicht will ich mir unterbewusst alle türen offen halten. Mag alles sein. Aber es geht mir halbwegs gut damit. Zumindest besser als mit beiden Alternativen (die ich schon getestet habe).

Ich weiß nicht waß da auf mich zu kommt fühl mich momentan aber ganz gut damit. :)

Ich wünsche dir auch das du deinen Weg findest. Sei es der eine der andere oder etwas dazwischen.....

Viele liebe Grüße. Hendrik :schmatz:

Liebe Nina,

ich weiß, dass ich das ganze sehr idealistisch formuliert habe. Vielleicht war es meine Stimmung letzte Nacht, die mich dazu brachte... Aber eines möchte ich noch loswerden. Wenn ich schreibe versuche ich oft 'den Nagel auf den Kopf' zu treffen. In meinem Thread kommt das wohl am besten heraus, aber auch nur, weil ich MICH kenne. Die Wahrheit ist, dass ich dich nicht kenne. Ich lasse mich gerne von meinem ersten Gefühl leiten (oder ich ertappe mich dabei, mir das optimale Bild für die Gefühle zu erdichten - und umgekehrt). Deshalb habe ich den Beitrag formuliert, wie ich ihn formuliert habe. In Wirklichkeit bin ich kein Extremist. Auch nicht in Sachen Liebe. Wir alle hier wollen auch sicher nicht, dass du dich einem der beiden vorherrschenden Pole, ohne nachzudenken, anschließt. Ich provoziere manchmal mit meinen Aussagen (an andere Stelle im Forum auch schon geschehen). Ich bin froh, dass du jetzt reflektiert hast. Deine Worte lesen sich 'irgendwie richtig'. Manchmal vergesse auch ich, dass der Mensch der auf der anderen Seite sitzt, nicht einzig und allein durch die Worte die er hier schreibt definiert werden kann (auch wenn ich glaube, dass meine Schreibweise meinem Selbst sehr nahe kommt).

Ich habe nun wirklich nicht jeden Beitrag hier gelesen. Ich kenne dich nicht - und ich darf mir auch niemals anmaßen, zu wissen was falsch oder richtig für dich ist. Aber dennoch hat mein Beitrag etwas bewegt. Deine Worte bestätigen es mir. Denn diese Wote sind ein großer Schritt in eine vielleicht glücklichere Richtung!

Muss um halb 6 wieder raus. Würde gern mehr schreiben. Denke aber, dass icherst am WE richtig Zeit dazu finde...

Lunaris

hm mav - nein :( - würde ich nicht behaupten...

er hat sich bedankt für mein Mitgefühl...hat gesagt, daß ich wohl die Einzige bin die das versteht (wie gesagt: wurde auch operiert) und ausserdem hat er noch kund getan, daß er angef***t sei...

ich wette mal, daß von deiner ex 100 mehr Dinge kommen, die dir zeigen was ihr an dir liegt - mal ehrlich!! mein ex hat genau NICHTS getan was darauf hindeutet, daß er mich vermißt - geschweige denn noch liebt 8o 8o

leider...hätte auch nichts dagegen wenns so wäre - glaube mir!

Hallo liebe nintschi und hallo an alle!

Ich möchte versuchen, eine andere Perspektive zu bieten, wenn es mir gelingt: denn ich meine - und das ist nur (m)eine Meinung - dass sich diese beiden Seiten nicht aufheben müssen, sondern sogar ergänzen können. Vielleicht ist es auch eine Frage der Reihenfolge:

Denn "loslassen" bedeutet für mich nicht unbedingt, mit allem abschließen und vergessen. Die Menschen, die wir lieben, haben einen festen Platz in unseren Herzen und den sollen sie doch behalten, oder wie seht ihr das?

Dieses Loslassen ist für mich eher ein Akzeptieren-können, ein "frei-lassen", das Gegenteil von Anklammern, das diese Schmerzen verursacht.

Wenn das gelingt, dann ist auch alles möglich, ALLES!

Denn nach dem Loslassen ist nichts mehr wie es war. Anstatt aufzuwärmen, was vergangen ist, halte ich es für möglich, dass man sich neu begegnet. Diesen "Zauber" neu entdeckt und nicht am alten festhält, und ich glaube auch daran, dass man sich in den Partner wieder NEU verlieben kann, wenn die Voraussetzungen stimmen.

Liebe kann sich ereignen, wenn man sie nur lässt, davon bin ich überzeugt. Oft blockieren unsere Wunschvorstellungen und Phantasien, denn nichts ist in Wahrheit so, wie man es sich erträumt.

Es ist schwer und zur Zeit wohl auch noch unvorstellbar, alles ohne Erwartungen und ohne Wünsche auf sich zukommen zu lassen und nur zu schauen, was da kommt. Es geschehen lassen und nicht enttäuscht sein, wenn sich die erhoffte Nähe nicht einstellt. Ja, ich weiß das nur zu gut ...*seufz*

Einen lieben Gruß von

Hmm...also mal ehrlich, ich verlier hier langsam echt den Faden *eieiei*

Okay, ich verstehe deine Aussage, vollkommen. Natürlich, warum solltest du auch nur einen Schritt auf ihn zumachen, wenn er nicht im geringsten Interesse zeigt? Da geb ich dir vollkommen recht, ehrlich. Und insofern sind deine Überlegungen auch vollkommen richtig.

Gut, was ich nur sagen wollte ist, dass ich einfach das Gefühl hab, dass ihr ein offenes und ehrliches Gespräch nötig habt.

Ich hab bei ihm den Eindruch, dass er einen auf kompletten Durchzug macht und du irgendwie schon schrecklich gerne mit ihm reden würdest, aber einfach eine heiden Angst davor hast, doppelt Enttäuscht zu werden.

Und er ist so blöd und kommt nicht aus dem Allerwertesten und dir seine Sicht der Dinge nochmal zu erklären,hm? Warum eigentlich? Hatte er das bei eurer Trennung nochmal erklärt? Es kann doch nicht nur diese dämliche Ausrede gewesen sein, dass du deinen Zauber für ihn verloren hast. Je länger ich darüber nachdenke umso lächerlicher klingt das für mich.

Hmm...wenn ich mir das jetzt auch nochmal durch den Kopf gehen lasse, denke ich, dass wir hier auch einfach übertreiben haben und uns zu überreizt ausgedrückt haben. Das klingt ja hier wirklich schon wie nen Ratschlag in nem Kitschroman. :) )

Okay, also ich denke, dass wir alle nur den Eindruch haben, dass du dich zu sehr verschanzt. Ich kann es nach deinem letzten Beitrag auch verstehen.

Aber meine ehrliche Meinung ist, dass ein klärendes Gespräch doch langsam mal fällig ist. Und vielleicht klingt es hart, aber ohne Rücksicht auf deine Gefühle.

Dann könntest du ihn sicher erst in nem Jahr oder wenn du nen neuen hast mit ihm reden. Wobei ich dann denke, dass es schon so lange her ist, dass du auch einfach keine Lust mehr hättest. So ginge es mir.

Was ich also sagen will?

Hmm, ein Gespräch muss her, sonst kannst du dich nicht weiter entwickeln bzw. damit abschließen. Und es ist egal, ob du ihn noch liebst und mit ihm redest oder ob du deine Gefühle schon wieder in Zaun hättest.

Wenn du mit ihm redest, kommt eh alles wieder hoch, da bin ich mir ziemlich sicher...

Ich find es ja auch gar nicht falsch, dass du dir die Hoffnungen immer wieder aus dem Kopf schlägst und dir vorhälst, dass er nun mal einfach kein Interesse an dir hat.

Aber ich habe das Gefühl, dass bei der ganzen Sache einfach das letzte Wort fehlt, dein letztes Wort.

Und wenn das nicht bald passiert, dass du ihm die Meinung sagst...wie musst du entscheiden...dann fürchte ich, wird es dir irgendwann doch nochmal den Boden unter den Füßen wegziehen.

Und sei es, dass du dich einfach nochmal ran setzt und einen neuen Brief verfasst, in dem du deine neue Lage schilderst.

Hmmm....ist das jetzt verständlich? Wenn nicht, kann ich mich auch nochmal kürzer fassen :]

:trost: :trost:

liebe blackeyed - jetzt - NACHDEM ich spontan, "unvorbereitet" und "auch dem Bauch raus" ein SCHLIMMES Gespräch mit ihm geführt habe (per Telefon) kommen mir deine Worte NOCH richtiger vor als sie es immer schon waren!

ja - das WAR es - die Angst vor der doppelten! Verletzung..und die habe ich mir nun "abgeholt"..und es ist gut so - jetzt geht es weiter!!

Alles ist schlimmer, trauriger, frustrierender als zuvor - aber BESSER!! es ist das passiert was ich immer geahnt habe...

er war ehrlich (bitte keine weiteren Spekulationen darüber)..er könne mir nur ehrlich sagen was er empfindet und alles andere wäre falsch...

also:

es geht ihm echt gut! (außer der op Sache)...er empfindet nichts für mich, außer die positiven Gefühle, die man eben für einen Menschen übrig hat den man geliebt hat (sowas wie Freundschaft....obwohl das Wort irgendwie falsch is...aber eben das was man fühlt wenn einem jemand was Gutes getan hat im Leben...eine schöne Zeit hatte)

er hätte eigentlich über nichts nachgedacht seitdem...er weiß sehr wohl, daß es mir nicht gut geht und das tut ihm auch leid! er weiß es deshalb so genau, weil ihm genau dasselbe ja (umgekehrt) wiederfahren ist vor 2 jahren! Er weiß wie weh das tut!

Er hat geliebt...hat er immer wieder betont..aber NICHTS ist mehr davon übrig...er muß ehrlich sein....

er findet im Übrigen auch gar nichts "eigenartig" daran sich mit Sara getroffen zu haben..es wundert ihn, daß es mich "stört"...daß er mit meinen Freunden "einfach so" Kaffee trinken geht...(er trifft sich Sa. übrigens mit meiner Schwester auf einen Kaffee)

es hat ihn nicht gewundert, daß ich mich zurückgezogen habe....er hat selbst damals auch so gehandelt aus selbstschutz..er hätte sich nie erwartet, daß ich ihm "nachlaufe"..."der typ" wäre ich nicht...

wir können gerne wieder reden, wenn ich das möchte....aber ich solle es bitte unterlassen ihn zu "analysieren"...es gibt nix zu verdrängen oder zu hinterfragen an ihm...die Dinge sind wie sie sind - so hart das klingen mag...es täte ihm leid mir nicht mehr "bieten" zu können...

mein Redeschwall über ALLES hier...über Zauberverlust und lieben wo man geliebt wird...über Zusammenhalten, wenn die Verliebtheit "geht"...er hat sich alles nur angehört...und NICHTS dazu sagen können!!! 8o 8o

er hat zugegeben, daß er sich über all sowas keine Gedanken macht - es sei für ihn nicht notwendig...

er meint er würde bestimmt nicht lange allein sein und ich auch nicht, weil ich ja eine tolle Frau bin ( :tongue: ) und wenn der/die Richtige für ejden von uns kommt....wird man es schon "merken"....dazu bräuchte er sich nicht fragen WARUM seine Gefühle für mich weg sind....

er BLEIBT dabei - es hat eben nicht "gepasst" und fertig....

es bleibt NICHTS meine Lieben....gar nix!

ausser jetzt ENDLICH ein Weg für mich um zu trauern und dieses "besser so" - Gefühl, daß ich so "vermisse" ENDLICH zu bekommen!!

ich habe es ruhig und einfühlsam, trotzallem EISKALT gesagt bekommen...ich lag niemals falsch mit dem Gedanken, daß er bereits alles hinter sich gebracht hat...

ich habe ihn auch nach den Gefühlen, die ´WAREN gefragt...weil es mir immer noch soooo sonderbar erscheint...daß ich mich echt schon frage ob ich alles nur "geträumt" habe...wenn ich ihn so erlebe wie er heute ist....

er hat aber nochmals bestätigt, daß sie echt waren....aber genau so ECHT jetzt nicht mehr da wären...

ich gelange nun zu der Erkenntnis, daß er ein Mensch ist, der nicht reflektieren MAG...der sehr launisch ist...Gutes wie Schlechtes SEHR tief erlebt und auslebt...aber sich über sich selbst nicht "wundert"...

und so lebt er weiter...

und das ohne mich...

ALLES ist gebrochen...kein Brief..kein Kontakt..nichts bleibt..

es ist mehr als traurig...aber es ist so..es gibt auch solche Geschichten meine Lieben..die GROSSE Liebe..die sich in Luft auflöst........wo NICHTS bleibt..

KEIN Gedanke an mich..er meinte weder negativ noch positiv (also kein vermissen, aber auch keine Erleichterung)....er weiß es würde HART klingen, aber er möchte ehrlich sein: sein Leben ist, wie es vor mir war..und dazwischen hatte er eine schöne Zeit mit einem tollen Menschen, den er aber schlußendlich nicht lieben lernte...nicht entgültig....und DAS KONNTE ER JA NICHT WISSEN 8o 8o

soooooooooooo und jetzt der Auftakt zu unserem spontanen Telefonat, das soooo niemals geplant war, das ich aber nicht bereue, weil ich es tun MUSSTE:

ihr glaubt es nicht!!

wir beide chatten..im selben chat - seit der Trennung waren wir beide nie mehr online....

ich habe einen "inkognito" nick und war mit dem heute im chat - und da fängt jemand an mit mir zu quatschen.........flirten......war echt "nett"

ja - richtig erraten!!!!!!!!!!!!!!!!!

wir haben geflirtet was das Zeug hielt per chat..."wunderten" uns über unsere Ähnlichkeiten, hatten den selben Humor...es war GRAUSAM als der Moment kam wo mir ein Licht aufging...die anzeichen häuften sich langsam...eben die Hobbys...(name fiel nie)...wohnort...und DANN erzählte er von der op 8o 8o 8o

ich dachte ich müsste STERBEN!!!!!!!!!!

und rückblickend das "Schlimmste" am Gespräch war, als er irgendwas erzählte darüber, daß er seiner (mittlerweile) ex - freundin (genau so schrieb er) einmal einen Kalender mit Fotos von sich geschenkt hat....

nun (noch immer nicht wissend mit WEM ich da chatte)...antwortete ich kokett: "asooooo?? und da is sie gar nicht mehr deine Freundin wenn sie so einen tollen Mann hat?" ( so in etwa eben...Wortlaut weiß ich nicht mehr)

er darauf: "ja sie hat Schluß gemacht, weil sie keine Gefühle mehr für mich hatte"

ich: "oooooooooh das kenne ich..."

er: "ja so ist das eben..."

er: "Optik ist auch nicht alles"

8o 8o 8o 8o

ich weiß, daß er seiner ex (die, die ihn damals so verletzt hat - seine GROSSE Liebe)..einmal einen Kalender geschenkt hat...das hat er mir erzählt, weil er mit mir ZUSAMMEN einen machen wollte :mauer: :mauer: :mauer:

aber nun meine Herrschaften.....ist diese Frau seine "ex" :mauer: :mauer:

es tut sooooooo weh - "meine ex hat mich verlassen"

ich FEHLE in der Story...totalmente...

dazwischen hat er noch kurz mal einer Frau, die ihn geliebt hat das Herz rausgerissen...aber das war..ähm..wie hieß die nochmal?? ach ja Nina...jaja, war nett..aber Optik ist nicht alles..lalalalala....sonst alles prima...neuer nickname..neues Glück....einmal geliebt im Leben (seine ex)..das wars....

es ist nur: SCHOCK

ich erwarte eine große Trauer und eine große Leere - und nun bin ich verletzter als ich es je war................................

eine Schachtel Zigaretten in 4 Stunden...eine halbe Flasche Wein in einer Stunde...völlige Aüflösung...unsagbarer Schmerz, der er "ansteigt", noch nicht ganz da ist....

alles wie ein TRAUM was je war..möchte mich an NICHTS mehr erinnern..Gewissheit ist gut...aber die Gewissheit ihm EGAL zu sein???????

es ist schlimmer als die Hölle, schlimmer als betrogen, belogen und verarscht zu werden (exex)..als mein exex ging lief er noch 10 mal zurück heulend...sein stolz war verletzt als es mir gut ging..all das!!!!

DIESER Mann will, daß es mir gut geht...nicht aus Liebe, sondern weil er ohne schlechtes Gewissen sein will..

NICHTS, NICHTS, NICHTS ist geblieben...........

ich will..........nicht sein, nicht denken, nicht fühlen......

Ich steig da nicht so ganz durch - wie ich es ja mal wie immer nicht tue ?(

Also er schreibt mit dir, hat aber im Hinterkopf die Ex...he?

er schrieb mit mir ihm chat OHNE das wir wussten (beide NICHT) mit WEM wir da chatten 8o 8o

es war purer Zufall!!!!!

seine "ex" über die er da spricht ist in Wahrheit seine ex-ex (also die vor mir)...mich "übergeht" er...........

Okay...es ist vorbei, wir hören mit unseren ganzen Spekulationen auf...

Und ich nehm dich erstmal ganz doll in den Arm, fühl dich super doll geknuddelt.

Hmmm, ich könnte jetzt mit den typischen Sprüchen anfangen, aber es ist ernst gemeint. Was für ein Idiot !!!!!!!!!!!!!!!!!

Ehrlich, was ist denn das für ein Sch*** !!! So ein blöder Depp.

Gut, ich bekomm mich wieder ein, wie hat er reagiert, als er merkte, dass du am anderen Ende gegessen hast?

Er macht sich keine Gedanken über sich selbst??? Was für ein Idiot !!!

Mensch, der ist ja genauso gefühlsarm, wie meiner...mal ehrlich, da ist kaum ein Unterschied, die könnten sich zusammen setzen und würden das alles ganz richtig finden!

Solche blöden Kerle...mal ehrlich, wenn er sich auch noch so recht fertigt, dann ...dann..hmm, da bleiben mir die Worte weg.

Er hat dich nicht verdient !! Und ich weiß wie blöd dieser Spruch ist, aber es ist ehrlich so.

Was warst du denn dann für ihn? Hat er das erklärt? Mensch, ich würde jetzt nur zu gerne einen Läster-Fernseh-Bemitleid-Mecker-Abend mit dir gemeinsam machen. Das wär jetzt genau das richtige.

Ich weiß ganz genau, wie es dir jetzt geht. Du weißt gar nicht wie es dir richtig gehen soll,hm? Nur Leere und Enttäuschung, ich weiß.

Schreib deinen ganzen Ärger hier hinein, alles was dich wütend oder traurig macht.

Es hilft, ehrlich...mir hilft es ganz viel.

Männer sind komisch...sind sie wirklich, ich versteh es nicht, aber ich habe immer mehr das Gefühl, dass wir Frauen einfach zuveil nachdenken "können". Denen fehlt da irgendwie ne Windung, zumindest einer gewissen Sorte.

*Grrrrrr* Ich könnt den Mann grad in der Luft zerreißen, und meinen einfach dazu, der hat das einfach auch verdient. *Hmpf* :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue:

Ja, das regt mich nun irgendwie vollkommen auf...man, KEEERLE!!!!

Und du bleibst hier, nicht dass du mir hier weg rennst und dich verkriechst... :nono:

Wir müssen gerade jetzt zusammen halten, jawoll..

Ich weiß, dass ich im Moment nicht viel sagen kann, was es besser macht, ich weiß, dass es dir nicht einmal hilft, dass ich dir sage, dass ich genau weiß, wie es dir geht.

Aber ich sag es trotzdem :]

Und nehm dich jetzt nochmal in den Arm und drück dich ganz fest, hab dich sehr gern meine liebe :trost: :) ) :schmatz:

Nun bleibt immerhin die Gewissheit, und ich denke dennoch, dass es dir bald sicher geht, auch auf die Gefahr hin, dass du mich nun in der Luft zerreist :) )

:trost: :trost: :trost: :trost:

liebe Ingrid,

jetzt können nur mehr "die guten alten Sprüche" helefn - du erkennst das ganz richtig!!!

wie er reagiert hat als ich sagte: "ähm....xxxx? ich bins ..Nina" ??

er schrieb: "hallo"

ich: "hallo?"

er: "hallo"

ich: "das wars?"

stille

Hmmm....

*nen riesengroßen Stift raushol**ne Nadel**ne Vodoopuppe*

*muahahahaaaa**irre grins* :evil: :evil: :evil: :evil: :evil:

Menno, mal ehrlich, was ist das denn für einer, das muss ihm doch zumindest irre peinlich gewesen sein... *kopf schüttel* Ich versteh die Welt nicht mehr...ich weiß, du auch nicht *seufz*

Hallo ihr Lieben,

ich habe jetzt fast den ganzen Thread hier verfolgt und finde ihn seeeehr interessant. Eigentlich wollte ich mir erst alles fertig durchlesen und mich dann einbringen, aber ich kann grad nicht anders. Mir gehts grad total schlecht und ich hoffe ihr könnt mir ein wenig helfen. :heulen:

Kurz zu meiner Vorgeschichte: Ich (23 Jahre) war jetzt 4 1/2 Jahre mit meinem Ex (26 Jahre) zusammen. Vor ca. 1/2 Jahr machte er jedoch mehrmals hintereinander (6 Mal!) aus heiterem Himmel mit mir Schluss, immer aus einem anderen Grund, weil wir nicht zusammen passen, weil seine Gefühle nicht mehr so stark sind, weil ich ihn zu sehr einenge usw. Ich bin ihm bei jeder Trennung überhaupt nicht hinterher gelaufen, hab mich abgelenkt so gut es ging. Und jedes Mal (!!!) kam er wieder nach ein paar Tagen (das längste was wir da getrennt waren, waren 5 Wochen) an und wollte mich zurück. Und ich Blöde hab ihn jedes Mal zurück genommen weil ich nicht anders konnten und weil er mir sagte er liebe mich über alles und würde nie wieder Schluss machen. Wir waren nach den 6 Trennungen dann auch wieder eine ganze Zeit lang zusammen. Mir gings aber total scheiße weil ich extreme Verlustängste hatte. Ich hab in der Zeit nur geheult (wenn er nicht da war! Vor ihm hab ich mir nix anmerken lassen, weil das ja vielleicht wieder n Grund gewesen wär um Schluss zu machen). Ich hatte morgens Angst zur Arbeit zu gehen, weil ich dachte es könnte wieder ne SMS kommen, dass Schluss wär. Ich muss dazu sagen, er hat jedes Mal per SMS Schluss gemacht, hat mir meine Sachen gepackt hingestellt, ich durfte sie abholen wenn er nicht da war und ich hab ihn nie wieder gesehen bis er wieder ankam. Jedenfalls hatten wir nach der letzten Trennung, nachdem die Verlustängste etwas nachgelassen hatten weil wir schon wieder ne ganze Weile zusammen waren und ich auch mehr ohne ihn unternahm, ne echt schöne Zeit, fast wie am Anfang. So ca. die letzte Woche war es dann nicht mehr ganz so schön, aber ok. Jedenfalls hat er am Sonntag wieder per SMS Schluss gemacht. Und diesmal glaub ich, es ist endgültig. Und ich glaub auch nicht dass ich noch nen Neuanfang verkraften würde. Aber trotzdem vermisse ich ihn total. Hab ihm auch noch n paar belanglose SMS geschrieben, weil es noch was zu klären gab und er hat belanglos geantwortet, hat sich aber noch entschuldigt und auch noch geschrieben "kleine" und so was. Heute hab ich ihm dann ne Abschieds-SMS geschrieben:

"Nun ist die Zeit vorbei. Langsam und unmerklich entfernst du dich von mir. Ich versuche, mit sanftem Druck dich zu halten - doch ich spüre, ich muss dich gehen lassen. Machs gut, mein Schatz. Ich werd die Zeit mit dir nie vergessen. Sorry, aber ich musste mich einfach von dir verabschieden, konnte nicht wie du ohne ein Worte gehen."

Es kam nichts zurück!

Ich dachte, vielleicht tut es ihm weh, etwas zu erwidern oder er weiß nich was er schreiben sollte. Jedenfalls war ich dann vorhin mit ner Freundin unterwegs. Wir haben ihn auch draußen mit seinen Kumpels stehen sehen und haben gehupt. Später sind wir nochmal da vorbei gefahren, da standen nur noch seine Kumpels da und wir haben angehalten. Der eine Kumpel erzählte dann, als wir hupten, meinte mein Ex: "Warum huptn die jetzt?" Fand ich schonmal toll. Dann hab ich noch so hintenrum mitgekriegt, dass er überhaupt nichts über uns erzählt. Die hätten noch nicht mal gewusst dass Schluss ist wenn ich die nicht vor ein paar Tagen getroffen hätte und das erzählt hätte. Der eine Kumpel hat ihn auch gefragt warum eigentlich Schluss ist und er hat da gar nix weiter zu gesagt, nur so rumgedruckst er weiß es selbst nich. Jedenfalls merk ich dass ihm das alles scheißegal ist. Er kann anscheinend auch tagsüber sehr gut schlafen (was ich überhaupt nicht könnte, ich schlaf abends sogar mit Fernseher ein, weils sonst so ruhig ist). Ich hab ja auch die Vermutung dass er jetzt einfach n total neues Leben anfängt. Er hat nämlich seit Dienstag wieder nach 2 Jahren ne Arbeit und wollte sich dann auch ne Wohnung suchen und n neues Auto kaufen. Da stör ich garantiert nur.

Ach man, was soll ich bloß machen? Es tut so weh! Ich möchte ihn einfach nur in den Arm nehmen und küssen!!!

Sorry, dass ich euch hier so reinplatze und auch noch mit so nem langen Beitrag und nur über mich, aber ihr habt echt gute Ratschläge parat!

Original von nintschier schrieb mit mir ihm chat OHNE das wir wussten (beide NICHT) mit WEM wir da chatten 8o 8o

es war purer Zufall!!!!!

seine "ex" über die er da spricht ist in Wahrheit seine ex-ex (also die vor mir)...mich "übergeht" er...........

Was macht dich daran nun so fertig, das er Dich übergeht ? Hmm..wenn er es ja ganz genau nehmen täte oder "wir" als Frauen denn würd ich sagen das er Dich nicht "als Ex" sieht...wann haste es denn rausbekommen das ihr euch gegenseitig schreibt ???