Verliebt in eine "Geheimnisvolle" Frau! Wie tickt das weibliche Gehirn?

Ich schätz dich wirklich als so harmlos ein, dass da nichts weiter draus wird. Für dich scheint es ein Kick im grauen Alltag zu sein, wenn du sie siehst und anschmachten kannst. Ein kleiner Lichtschein, ein bissel Abwechslung. So etwas ist total harmlos.

Hi Tylli,echt toll, dass du so eingegangen bist. Naja, wie wärs mit nem anonymen Facebook-Kontakt, da ich sie ja selten sehe. Oder gibts das nur in Hollywood?! :rolleyes:

Warum anonym? Warum willst du dich nicht zu erkennen geben?

Naja, ich sag ja -total harmlos. ;) Du brauchst bloß wieder ein bissel Stoff um weiterzuträumen. ;) Und DAS gefährdet deine Beziehung ganz bestimmt nicht.

Ich halte die hier öfter zu lesende Behauptung "Wer fremdgeht oder auch nur mit dem Gedanken spielt, dem seine Beziehung ist schlecht oder ganz im Eimer" für eine vereinfachende Plattitüde.

Geb ich Pink Recht. Bzw. gehe noch weiter und sage, dass das ein typisches Frauenargument ist und immer von Menschen kommt, die null Selbstvertrauen haben. Die müssen dann dem Partner immer alles verbieten - und wenn es die Gedanken sind. :rolleyes: Dahinter steckt der Wunsch, Macht ausüben zu wollen, weil es keinen anderen Punkt im Alltag/Leben gibt, wo man das machen kann. Überleg doch mal, ob deine Freundin so wäre.

Und das deiner Freundin erzählen... Ich weiß ja nicht, wie sie so drauf ist, aber ich würde mir an den Kopf greifen und sagen: "Himmel, ich hab einen kleinen Spanner als Partner! :rolleyes: :eek: Is ja eklig! :eek:". Ist also ein zweischneidiges Schwert, wenn sie erfahren würde. Sie kann auch verdammt viel Achtung vor dir verlieren. Nicht aus Fremdgehergründen, sondern eben aus diesem "Spanner-Grund".

hallo nachtlux.

muss sagen, dass ich den letzten beitrag von tylli nicht verstehe. so weit ich weiß, hat niemand hier ein verbot ausgesprochen, dass man sich nicht in eine andere vergucken darf, wenn man liiert ist. wäre zum beispiel auch von mir ja echt hirnrissig, wo ich einen thread über so ein thema habe....aber nun ja.

ich glaube, was die anderen und mich stört, ist deine mangelnde bereitschaft für deine beziehung was zu tun. und deine mangelnde reflexion darüber, was eigentlich los ist und dann deine handlung darauf abzustimmen.

mir fehlt ganz ehrlich gesagt die ensthaftigkeit- vor allem deiner jetztigen freundin gegenüber. du misst mit 2erlei maß, erlaubst dir etwas, was du ihr nicht erlauben würdest - von wegen wenn du ihr die schwärmerei jetzt beichten würdest, dann dürftest du ihr, würde ihr sowas passieren, ja keine vorwürfe mehr machen. krasser satz. du darfst das also, sie dürfte das nicht. warum nicht? du bist so super, dass ihr gar kein anderer typ auffallen kann, oder wie?

verstehe mich nicht falsch, vergucken passiert. ist menschlich. ich gehe sogar so weit zu sagen, dass man mehrere menschen lieben kann. es ist aber die frage, was man mit diesen gefühlen macht. wie geht man damit verantwortungsvoll um?

und das tust du meiner meinung nach überhaupt nicht. du hast nicht einmal die absicht hier geäußert, um deine jetzige beziehung kämpfen zu wollen. und hier mal gefragt, wie das denn gehen könnte.

nee, du willst tipps für ein kennenlerngespräch mit der anderen.

und jedes mal, wenn jemand dir schreibt, dass du dich hinterfragen sollst, dann antwortest du mit irgend so einer platitüde, von wegen frauen seien ja einfach so viel reifer im nachdenken, du seist durch die andere blockiert, usw. blabla.

das ist geschwätz, sorry. ich glaube sogar, dass du das live und in farbe charmant rüberbringst. aber geschwätz ist es doch. ihm fehlt die substanz. die tiefe.

Was ihr hier macht, ist VORVERURTEILEN. Wer hat das Recht dazu, schon vorher ein Urteil über einen Menschen zu fällen?

um das nochmal klarzustellen (haben meine vorredner schon größtenteil getan), mir geht es nicht um die neue und ob die anspringt oder nicht, klar können die sich kennenlernen warum nicht?

mir geht es eher darum, dass er schon seit längerer zeit nicht mehr auf seine beziehung schaut, obwohl die freundin sogar mit trennung ankam.

ich bilde mir nicht ein, recht zu haben oder mir eines zu nehmen, ich habe nur meine ansicht und die kann sich auch ändern je mehr der TE schreibt, denn wir wissen ja nie die ganze geschichte.

ich schreibe also nur meine einschätzung mithilfe meiner perspektive ;)

Ihr wisst doch alle wie das ist. Man ist lange zusammen, baut sich Vertraueb auf, unternimmt vieles, weiß wie der andere in welcher Situation handeln würde. Man ist vielleicht über dem Höhepunkt hinweg. Die Kurve geht wieder leicht nach unten und dann passiert etwas völlig unerwartetes: s.Threadinhalt.....Das ist doch (fast) jedem schon widerfahren!

ja jetzt geht es wieder darum, dass wir verständnis mit dir haben, aber kriegen wir, die eine andere meinung haben als du, auch mal ein ansatz verständnis? einfach so als frage, als denkansatz, nicht vorwurf.

und nein mir ist das noch nicht wiederfahren, und ja ich schaue auch anderen hinterher, oder himmel vielleicht mal jemanden an trotz intakter beziehung, aber nicht über ein jahr. und nur weil man über den hochpunkt in der beziehung ist, ist das FÜR MICH, noch kein grund nach jemand neuen interessanten ausschau zu halten, auch wenn der mir vor die füße fliegt, und dann meine "veraltete" beziehung als gewissensreinigungsmittel zu nehmen.

es wurde auch schon oft von anderen ratgebenden hier im forum bei ähnlichen fällen geschrieben, dass eine affäre (und als solches betitel ich deinen fall nicht mal!!) etwas gutes in einer ehe sein kann, denn es zeigt den beiden partnern, wo das problem liegt und manchmal läufts hinterher sogar wieder besser.

aber du nimmst, abhängig von deiner tagträumerei, dir nicht mal eine sekunde zeit um auf deine achso abgeflachte beziehung zu schauen.

und ich bin die letzte, lieber nachtlux, für die es ein richtig und falsch gibt, sondern nur, was einem gut tut. und das musst du selbst immer noch am besten wissen.

naja am ende eben wie immer: es wird nach rat gefragt, sagt man mal was, "verurteilt" man den TE ja gleich wieder :rolleyes: also betonung nochmal:

alles gesagte würde ICH machen, was DU machst bleibt dir völlig überlassen.

Es kommt schließlich immer auf die Perspektive an

genau meine einstellung. aber nicht in dem sinne wie du es aus der schulzeit schreibst.

und deine "rechnung" (wie rosenkatze es gut beschreibt) ist mir auch fremd. das nenne ich "sich verstecken". mit der kann ich's ja machen, aber wehe die macht das mit mir. klar bei einem selbst ist es ja immer gaaaaaanz anders :rolleyes:

Nicht, weil man es aus moralischen Gründen nicht tun sollte, mit Jemandem zu flirten, anzubandeln, wenn man in einer Beziehung ist- sondern, weil DU gleiches nicht akzeptieren oder gar verkraften würdest!

genau das meine ich. was du nicht willst, was man dir tu das füge keinem andern zu (wenn mich mein deutsch nicht schon komplett verlassen hat ;) ).

wah ich sehe grad rosenkatze schrieb das auch :schmatz: =)

abschließend stimme ich madou's letztem beitrag zu. tylli und pinkfair sehen das eben anders. jeder hat seine erfahrungen gemacht oder wird sie noch machen, aber es wäre doch schön, wenn der TE sich auch mal bemühen würde, auf andere sichtweisen, als seine bisherige eingehen würde. ich denke, DAS würde dir nachtlux am meisten helfen.

Ist schon mal jemandem aufgefallen, dass es hier nicht um die Beziehung geht sondern darum, wie ma(n) den Kontakt zu einer Traum-Frau hinbekommt? :rolleyes: Und damit meine ich auch TRAUM-Frau. Das ist nix weiter als ein Traum.

Wenn man jemanden so lange "verfolgt", baut man sich ein Bild von dieser Person auf. Ist hier auch passiert, haben wir einige Postings vorher lesen konnten. Wer einigermaßen realistisch denken kann, weiß, dass solche Träume auch nur Schäume sind und niemals die Beziehung gefährden werden. Weil diese sich selbst erschaffene Bild niemals mit der Realität übereinstimmen wird. Dieses Bild ist aber so gefestigt, dass es schwerlich ins Wanken geraten wird, wenn man dann doch diese Traum-Frau kennenlernt. Da wird auch keine heiße Verliebtheitsphase kommen, sondern schlicht und einfach die Ernüchterung, dass die Frau eben doch nicht sooo ist, wie man sie sich vorgestellt hat.

Lieber Nachtlux, ich will dein Problem nicht ins Lächerliche ziehen, aber ich glaub nicht daran, dass da mehr daraus wird. Du schwärmst halt für sie, wie manche Männer für die Verkäuferin von der Tanke schwärmen oder für Shakira oder für sonst eine Frau. Unerreichbar aber immer in den Träumen vorhanden.

Ja, und liebe Mädels, was glaubt ihr denn, wieviele Ehemänner schon an den Schwärmereien der Ehefrauen für die knackigen Typen von den Chippendales verzweifelt sind? =) Aber deswegen sind auch nicht gleich die Scheidungsraten in die Höhe geschnellt, nur weil sie vielleicht mal einen Auftritt in Berlin hatten. Und da muss man in eine Beziehung auch nicht noch mehr Probleme reinreden. Und erst recht nicht jemanden unterstellen, dass er akute Beziehungsprobleme hat oder sich vielleicht sogar trennen soll bzw. ihm schon eine Fast-Affäre anhängen, wo noch gar nix ist.

"Andere Fälle in anderen Threads" waren auch nicht in dieser Konstellation. Und ich sehe auch nicht in jedem Kontakt zum anderen Geschlecht gleich eine Affäre. Mögen das die geheimsten Wünsche der Frauen sein, aber die Realität sieht anders aus. ;)

Lieber Nachtlux, ich will dir nicht deine Beziehung schlecht reden oder dir da reinquatschen. Ob du damit, wie du sie führst, zufrieden bist, musst du selbst wissen. Manch einem User hier im Forum mag das zu langweilig wirken, aber wenn es für dich okay ist und auch funktioniert, muss man sie nicht noch seitenweise analysieren. Ich glaub auch nicht, dass du das willst.

Um mal wieder auf die Fragen des TE zurückzukommen.... :rolleyes:

Ich muss immer öfter an sie denken und sehe mir täglich ihr Facebook-Foto gefühlte 285 mal an! Und jetzt kommts: Sie war letztes Jahr mit jemandem liiert und ich befürchte, dass sie es vielleicht immer noch ist.

Wie könnt ihr das Verhalten von ihr und mir deuten? Soll ich mit ihrer Mutter darüber reden? Was denkt eine Frau und wie reagiert eine Frau, wenn man ihr direkt sagen würde, dass sie einem nicht mehr aus dem Kopf geht?(Obwohl sie evtl. einen Freund hat). Oder vielleicht erstmal etwas gelassener?

Ich weiß nicht mehr weiter! Ihr Frauen könntet mir eine neue Hoffnung geben, da nur ihr wisst, wie ein weibliches Gehirn tickt.

Also, fassen wir mal zusammen: Er ist unglücklich in seiner bestehenden Beziehung. Er schwärmt für eine "geheimnisvolle" Frau, die er kaum kennt. Er weiss nicht mehr weiter. Er möchte von den Frauen hier wissen, wie das weibliche Gehirn tickt.

My opinion:

Hat Deine Schwärmerei mit dem Zustand Deiner Beziehung zu tun? Nein, nicht direkt, auch wenn Du Dir vielleicht ausmalst, wie toll es mit dieser Frau sein könnte. Reine Schwärmerei. Zudem ist sie vielleicht schon vergeben oder in Trauer. Sie geht ja immer zum Friedhof. Wen "besucht" sie da?

"Darf" man schwärmen oder davon träumen, eine Andere zu haben, obwohl man in einer festen Beziehung ist. Die Gedanken sind frei. Denken darf und tut man sowieso was man will.

Ich hatte vor grauer Vorzeit mal eine KurzzeitFreundin, die wollte mir "verbieten" zu onanieren, weil ich dabei ja an andere Frauen denken könnte! Kein Witz. :D

Dein eigentliches Problem, Nachtlux, ist Deine unglückliche Beziehung. Die "geheimnisvolle Fremde", auf derene Bild Du laut eigener Aussage Du bei Facebook den ganzen Tag starrst - damit lenkst Du Dich doch nur davon ab, damit Du dieses Problem nicht in Angriff nehmen musst. Das wurde hier ja alles schon festgestellt.

Hallo zusammen,

habe mit Interesse euren letzten Berichte gelesen und konntze jetzt erst antworten. Bitte um Entschuldigung!

Vor einigen Jahren laß ich das Buch "Warum wir lieben" von Dr. Helen Fischer. Sie untersucht seit über 30 Jahren warum sich welche Menschen zu welchem Zeitpunkt unter welchen Bedingungen in gerade diese eine Person verlieben und nicht in eine oder einen der vielen anderen potentiellen Partnern.

Was versteht man unter der romantischen Liebe?

"Bei romantischer Liebe geht es im Grunde um einen Zustand ständiger Verliebtheit. Psychologische Merkmale von Verliebtheit äußern sich in einem ständigen Verlangen nach Kontakt mit dem anderen, dem Wunsch, sich dem anderen völlig hinzugeben, dem Gefühl, dass alles vollkommen ist und der Vorstellung, alles bewältigen zu können, wenn die Verliebtheit erwidert wird. Ein wesentliches Merkmal von Verliebtheit ist auch die Vorstellung, dass sie „einen überkommt“, dass sie stärker ist als man selbst. Sie ist ein Zustand, in dem man keine Kontrolle mehr über die eigenen Gefühle, Gedanken und das eigene Verhalten hat. Das Ideal, in völliger Hingabe an einen anderen vollständig aufzugehen, verleiht der romantischen Liebe ihre magnetische Anziehungskraft. Der andere wird idealisiert, wird ausschließlich als gut, liebenswert, attraktiv, moralisch integer betrachtet. Er wird einen niemals benutzen oder missbrauchen. Deshalb kann man sich ihm auch rückhaltlos anvertrauen."

Ich glaube, dass ich mich in diesem Zustand befinde und dass aus diesem Grund, wie bereits mehrfach betont, meine jetzige Beziehung außen vor bleibt, obwohl ich die Beziehung nicht als gescheitert deklarieren will, wie es einige bereits im Forum zu glauben oder zu wissen gescheint haben.

Aus diesem Grund stellen sich folgende Fragen, die bereits z.T. diskutiert worden sind:

1. Kann eine Beziehung auf Dauer Bestand haben, obwohl ich nie den o.g. Zustand für meine Freundin empfunden habe? Jedoch sie kennen- und liebengelernt habe und wir während ihres Studiums täglich über eine Stunde telefonierten (ziemlich lang für einen Mann:)). Das war nur ein Beispiel.

2. Ist es verwerflich, wenn man sich in eine Frau verknallt, die das besondere Etwas hat und eine gewisse Affinität zwischen beiden besteht? (Gesichtsausdruck, lächeln, Verlegenheitsgefühl usw.)

3. Ist es bedenklich, wenn dieser Zustand über 1 Jahr anhält?

4. Ist es nicht normal, dass man in einem solchen Zustand, wenn man sie schonmal zu Gesicht bekommt, nicht gleich rausrennt, wenn man sie sieht und mit ihr sofort einen Small-talk startet? Sowas muss sich ergeben!

5. Ist es ein Dogma immer zuerst die Beziehung retten zu wollen, unabhängig von allen Faktoren?

6. Der Schreiber dieser Zeilen hat seine Beziehung noch nicht aufgegeben kann sie jedoch derzeit auch nicht retten wegen dieser prekären Situation. War von Euch noch jemend in solch einer Lage?

@pinkflair.......streich mal endlich den Begriff "Schwärmerei/Schwarm" aus diesem Forums-Vokabular! ;)

Man kann nicht von Schwärmerei sprechen, wenn einem eine 4 Jahre jüngere Frau aus demselben Ort ab und zu mal begegnet und man das Gefühl einer Sympathie und Zuneigung fühlt und vielleicht sogar teilt und diese Frau ein natürliches Erscheinungsbild besitzt. Sie sieht auch nicht aus wie ein Model oder Popsängerin, sondern so wie ich mir meine Frau schon immer vorgestellt habe ( völlig normal, dass Menschen bestimmte Typen bevorzugen). Zudem ist sie ein sehr ruhiges Wesen.

Du hast ja selber gemeint, dass Schwärmerei etwas für Teenies ist, die Popstars anhimmeln. Diese Frau wohnt jedoch nicht in Beverly Hills, arbeitet nicht in Hollywood oder für irgendein Music-Label, tritt nicht auf einer Bühne oder im TV auf, schnupft kein Kokain, war noch nie in der BRAVO oder der BILD-Zeitung zusehen und kleidet sich ganz normal. :)

hallo nachtlux.

zu punkt 1: liebe hat viele gesichter. habe mich langsam verliebt und schnell, dass hatte aber nie auswirkung auf die stärke der liebe. ich habe schon 3 stunden mit meinen partnern telefoniert. auch an romantik muss man arbeiten. wer sich nicht bemüht, nie blumen bringt, sie nie spontan zum essen einlädt, liebesbriefe schreibt oder ähnliche sachen ab und zu mal macht- der verrät die liebe, denn sie braucht nahrung.

zu punkt 2: niemand hat hier irgendwie behauptet, dass sich verknallen verwerflich ist. das ist eine der pseudofragen, die du hier stellst, du kennst die antwort selbst. nein es ist nicht verwerflich. aber du, der du so gern intellektuelle gedankenspiele und wortwitze machst, nutzt deinen verstand nicht dazu, darüber zu reflektieren, warum das passiert. und das ist- meiner meinung nach- tatsächlich verwerflich. dazu hat man ein bewusstsein. dazu ist man mensch. weil man sein verhalten reflektieren und notfalls korrigieren kann. verändern kann.

zu punkt 3: ja ist bedenklich, meiner meinung nach. aber im zusammenhang mit deiner jetzigen beziehung. wenn du dich seit über einem jahr außer stande siehst- durch deine sogenannte blockade- etwas in deine beziehung zu investieren, dann ist es bedenklich. denn irgendwann sollte die reflexion darüber stattfinden, warum man diese frau so toll findet und was das jetzt heisst. für sich und seine derzeitige partnerin.

zu punkt 5: was heißt hier dogma? also ich sehe eine beziehung retten zu wollen nicht als zwang, sondern als inneres bedürfnis. ein bedürfnis um meine liebe, die ich mal gespürt habe zu kämpfen. um nähe zu kämpfen. um einen geliebten menschen besser zu verstehen. dieser punkt 5 klingt- meiner meinung nach- wieder nach deinem intellektuellen geschwätz. wo ist das herz? wo sprichst du mit deinem herzen? jeder mensch entscheidet anders, deswegen gibt es kein dogma.

zu punkt 6: du kannst, was du willst. und du willst nicht. so sehe ich das. zufrieden bist du so nicht, hast du mehrmals gesagt. aber ändern sollen sich die anderen. bist du die sonne, um die man sich drehen soll?

wie kann es sein, dass du hier keinen einzigen tipp haben willst, wie du deine beziehung verbessern kannst? du lässt deine liebe sehenden auges verkümmern. kannst dich ja, wie du schreibst, selbst kaum noch motivieren, zu ihr zu gehen. allein diesen satz finde ich ganz ganz furchtbar.

Hi madou,

schön das du so schnell geantwortest hast.

Natürlich fände ich es schön, wenn ich Tipps bekäme.

Vielleicht habe ich mich ja tatsächlich zu arg auf diese Frau fixiert und blende dabei alles andere aus. Mir gehts zz. wirklich nicht gut. Mein Bauch kribbelt, manchmal hab' ich keinen Hunger usw.

Des Öfteren bereits erwähnt: Ich will vielleicht, kann aber nicht aufgrund einer Blockade, die durch eine Fokussierung hervorgerufen wurde. Folglich bin ich wahrscheinlich auch nicht im Stande zu reflektieren wie du es schön gesagt hast, weil mein Verstand aussetzt.

Gestern war ich 90 min auf dem Friedhof. Hab' mit sämtlichen Leuten gesprochen, dass Grab meiner Großeltern gemacht, in der Hoffnung, dass die "andere" vorbeikommt´und ich nen Talk starten könnte oder aus nächster Nähe ihr Lächeln und ihre Stimme spüren könnte. Hatte aber zum x-ten mal kein Glück.

Ich bin auch nur ein Mensch und spüre dieses Verlangen in ihrer Nähe zu sein.

Oh man, wo führt (mich) das noch hin?

nachtlux, sorry, ich sollte aufhören dir zu schreiben. ich halte dich für selbstgefällig, eitel und unreif. nie gehst du auf einen kritischen beitrag ein, du nimmst nie wirklich stellung, sondern schreibst so krude sätze wie du würdest vielleicht wollen nur es würde aufgrund einer fokussierung nicht gehen.

das ist sowas von blödsinn. aber so lange du dir den glaubst, wird sich nichts verändern. ich glaube es dir nicht. du kannst dich gewählt ausdrücken, dann scheint dein verstand ja noch da zu sein. dann benutze ihn. oder hast du immer, wenn du ihn benutzen willst, ohnmachtsanfälle?

Hallo Nachtlux, du willst hier in diesem Forum deine Abspaltung leben, heißt: wir sollen deine Schwärmerei mit dir teilen, an deinem Auf und Ab teilnehmen, dir gute Tipps zurufen, weil du diesen Teil aus deinem normalen Leben abspaltest, mit deiner Freundin, vielleicht mit niemandem sonst teilen kannst.

Das empfinde ich als Missbrauch dieses Forums.

ok ok madou,

ich benötige einen Lösungsansatz meine Beziehung wieder auf eine sichere Schiene zu bringen. Wie sollte ich mich verhalten, um die Weichen so zu stellen, dass meine Gefühle wieder in die alte Richtung gesteuert werden können?

Dazu MÜSSTE ich mich erstmal von meiner angehimmelten auf emotionaler Ebene "trennen", ehe ich mich wieder auf meine jetzige Freundin konzentrieren KÖNNTE.

Es wäre vieles einfacher, wenn mich dieser verdammte Amorpfeil nicht getroffen hätte.

Versucht doch aus euren (ähnlichen) Erfahrungen Mittel und Wege aufzuzeigen wie man aus solch einer Situation wieder herauskommen könnte?

du solltest in allererster linie zeit mit deiner freundin verbringen.

du solltest mit ihr REDEN. über deine wünsche und hoffnungen und dir ihre wünsche und hoffnungen anhören. generell und was eure beziehung angeht.

über die schwärmerei würde ich nicht reden. erstmal nicht.

du solltest deine freundin überraschen und dinge tun ,die du für romantisch hälst.

ich kann mir meinen anderen auch nicht aus dem herzen schneiden. aber immerhin habe ich viele dinge mit ihm auch zusammenerlebt. das ist bei dir noch nicht gegeben. du kennst sie gar nicht. ich betreibe gedankenhygiene und schiebe ihn bewusst zur seite. manchmal denke ich an ihn und dann denke ich das aber auch durch. was würde ich aufgeben? will ich das? wie fühlt sich das an, mir vorzustellen, meinen mann zu verlassen.

aber vor allem: reden, reden , reden was in der beziehung gut ist und was nicht. du müsstest dann allerdings, betreibst du das ernsthaft, auch gefallen lassen, dass du dinge verändern musst.

Hi jaspersen,

du siehst das vielleicht ein wenig zu eng. Ich bin zum ersten mal in einem forum um das zu schreiben, was mich derzeitig sehr belastet und um Antworten zu erhalten, die mich weiterbringen. Manch' einer kennt bereits so etwas und kann diese Erfahrungswerte in den thread miteinbringen.

Zu dem "Thread-Unwort des Jahres" (Schwärmerei) sage ich gar nix mehr. :)

Außerdem sind Teilen und Anteilnahme zwei wunderbare Dinge. Nur stimmt der Kontext nicht in die du die Begriffe zu stellen versucht hast. Auch der Begriff Abspaltung ist meiner Meinung nach falsch gewählt. Ich verstehe nicht was du mir damit genau sagen möchtest?

Fassen wir es zusammen: Du bist ein kleiner Theoretiker, der sich gerne hinter Worthülsen und Begriffsdefinitionen verschanzt. ;)

Ich frag mich echt, wieso du jetzt den Bogen zu deiner Beziehung kriegen willst. Weil du sie mal nicht nach einem ganz bestimmten Schema lebst und dich jetzt "bekehren" lassen willst?

Versucht doch aus euren (ähnlichen) Erfahrungen Mittel und Wege aufzuzeigen wie man aus solch einer Situation wieder herauskommen könnte?

Das Einfachste: Nicht mehr am Fenster stehen und nach bewusster Dame Ausschau halten. Nicht mehr die Grabsteine stundenlang polieren gehen.

Mal ehrlich, mag es so sein, wenn man verliebt ist, aber bestimmt nicht mehr in deinem Alter. Da weiß man eigentlich, wie man mit einem Menschen in Kontakt kommt. Ich find´s schlicht und einfach super verklemmt, wenn man eine Frau nicht mal ansprechen kann. Das solltest du dir ebenfalls klar machen. Wirkt, wenn du Glück hast, wie eine kalte Dusche. ;)

Ich kenn auch solche Männer, die einen wie die letzten Klemmis hinterherstarren. Aber ich könnte mir beim besten Willen nichts mit ihnen vorstellen. Einfach weil sie mir mit ihrer devoten Art maßlos auf den Senkel gehen - ohne das ich mit ihnen gesprochen hab. Vielleicht denkt sie genauso über dich. ;)

@pinkflair.......streich mal endlich den Begriff "Schwärmerei/Schwarm" aus diesem Forums-Vokabular! ;) Man kann nicht von Schwärmerei sprechen, wenn einem eine 4 Jahre jüngere Frau aus demselben Ort ab und zu mal begegnet und man das Gefühl einer Sympathie und Zuneigung fühlt und vielleicht sogar teilt und diese Frau ein natürliches Erscheinungsbild besitzt. Sie sieht auch nicht aus wie ein Model oder Popsängerin, sondern so wie ich mir meine Frau schon immer vorgestellt habe ( völlig normal, dass Menschen bestimmte Typen bevorzugen). Zudem ist sie ein sehr ruhiges Wesen.

Du hast ja selber gemeint, dass Schwärmerei etwas für Teenies ist, die Popstars anhimmeln. Diese Frau wohnt jedoch nicht in Beverly Hills, arbeitet nicht in Hollywood oder für irgendein Music-Label, tritt nicht auf einer Bühne oder im TV auf, schnupft kein Kokain, war noch nie in der BRAVO oder der BILD-Zeitung zusehen und kleidet sich ganz normal. :)

Hallödele Nachtlux

Du hast gefragt: Ist es nur Schwärmerei? Und ich sage: Aber natürlich. Die Frau wohnt zwar nicht in Beverly Hills, sondern in nächster Nähe von Dir aber sie scheint für Dich ähnlich unerreichbar. Von "Teilen" der Symapthie kann doch keine Rede sein, sie hat mal nett gelächelt und sonst guckst Du nur aus dem Fenster oder auf ihr Bild bei Facebook. Es spielt absolut keine Rolle, ob sie wie ein Star aussieht oder wie das Lieschen von nebenan.

Das Buch das Du zitierst, beschreibt den Zustand des Verliebtseins ganz gut - nur hast Du vielleicht etwas Wesentliches dabei übersehen:

"Bei romantischer Liebe geht es im Grunde um einen Zustand ständiger Verliebtheit. Psychologische Merkmale von Verliebtheit äußern sich in einem ständigen Verlangen nach Kontakt mit dem anderen, dem Wunsch, sich dem anderen völlig hinzugeben, dem Gefühl, dass alles vollkommen ist und der Vorstellung, alles bewältigen zu können, wenn die Verliebtheit erwidert wird. "

Von "romantischer Liebe" kann in Deinem Fall also überhaupt nicht die Rede sein, weder in der "festen" Beziehung und schon gar nicht bei Deiner Schwärmerei für die "geheimnisvolle" Frau.

Ist es verwerflich, wenn man sich in eine Frau verknallt, die das besondere Etwas hat und eine gewisse Affinität zwischen beiden besteht? (Gesichtsausdruck, lächeln, Verlegenheitsgefühl usw.)

Nein ist es nicht. Ob eine "Affinität" zwischen euch besteht, interpretierst Du. Du schwärmst für sie, was sie für Dich empfindet bleibt, solange Du es nicht mit ihr klärst, ein reines Fantasieprodukt von Dir. Aber verwerflich finde ich es überhaupt nicht. Fantasiere ruhig weiter.....

Ist es bedenklich, wenn dieser Zustand über 1 Jahr anhält?

Musst Du Dir selbst beantworten. Allzu sehr darunter zu leiden scheinst Du nicht.

Ist es nicht normal, dass man in einem solchen Zustand, wenn man sie schonmal zu Gesicht bekommt, nicht gleich rausrennt, wenn man sie sieht und mit ihr sofort einen Small-talk startet? Sowas muss sich ergeben!

Wenn Du genug Geduld aufbringst, wird es sich vielleicht mal ergeben. Bis dann hättest Du dann vielleicht Zeit, Dein tatsächliches Problem, Deine bestehende Beziehung, zu klären.

Ist es ein Dogma immer zuerst die Beziehung retten zu wollen, unabhängig von allen Faktoren?

Wie ich oben schon sagte: Klären. Klären heisst nicht unbedingt retten, sondern klare Verhältnisse schaffen. Wenn Du sie nicht (mehr) liebst, gibt es nichts anderes als die Trennung.

Der Schreiber dieser Zeilen hat seine Beziehung noch nicht aufgegeben kann sie jedoch derzeit auch nicht retten wegen dieser prekären Situation. War von Euch noch jemend in solch einer Lage?

Die "prekäre" Situation, dass Du eine Partnerin hast, die Du nicht mehr liebst und gleichzeitig für eine Dir kaum bekannte Person schwärmst? Wie gesagt: Für mich hat das eine mit dem anderen so gut wie nichts zu tun.

Zu dem "Thread-Unwort des Jahres" (Schwärmerei) sage ich gar nix mehr. :)

welches Du selbst hier eingebracht hast..... :rolleyes:

Ist es nur eine Schwärmerei?

Ich will sagen, dass es dir nicht um Einsichten oder Reflexionen oder wirkliches Nachdenken zu gehen scheint, sondern nur darum, irgendwo deine was-auch-immer "Verliebtheit" mitzuteilen.

Mit Abspaltung bezeichne ich Dinge, die ich nicht meinem Leben verbinden kann und deshalb besondere Orte, z.B. dieses Forum brauche, um es zum Teil ausleben zu können.

Ich sehe dieses Forum aber als einen Ort für Menschen, die durch Beziehungen kurzzeitig in Leid, Schwierigkeiten... gekommen sind und ehrliche Anteilnahme oder Unterstützung benötigen.

Ich empfinde bei dir aber kein Leid, sondern eher ein Spiel mit Worten, Gedanken, Menschen und Empfindungen.

Das ist schonmal ein Anfang: Den Rollladen runtermachen.Ok. Ich will mir ja helfen lassen und bin froh über jeden gut gemeinten Rat.

Du weißt doch selber ganz genau wie es ist wenn man richtig verknallt ist. Deshalb sehe ich die Gefahr, obwohl du vollkommen Recht hast mit deinem Tipp, dass ich morgen, wenn sie mit sehr hoher wahrscheinlichkeit wieder zum Friedhof latscht, es kaum erwarten kann, sie zu sehen. So...jetzt kann ich a) den Moment genießen und mich besinnen, dass es besser ist zu hause zu bleiben und somit meiner Freundin i.e.S. treu zu bleiben oder B) zum Friedhof zugehen und Kontakt aufnehmen.

Zur Beklemmtheit: jedes mal wenn ich mich verknallt habe sind meine Verhaltensweisen recht atypisch und kindisch. Das weiß ich.

Auf Festen und Partys komme ich recht gut an und hatte etliche Tächtel-Mächtels, da ich völlig ungeniert mit einer flinken Schnauze das Wort Beklemmtheit oder Schüchternheit nicht kenne.

Wahrscheinlich brauch ich ein Negativerlebnis, in dem sie mir sagt, dass sie schwanger sei oder sonstwas um endlich wieder einen freien Kopf zu bekommen und mich auf meine Beziehung wieder konzentrieren zu können. Auch wenn es schwierig wird.

Ich weiß auch das es schwierig werden würde um die alte Liebe wieder aufflammen zu lassen. Und sag' jetzt bitte nicht, dass es scheiße ist, dass ich es zu erst mit der einen probiere, die Operation fehlschlägt und dann wieder zur alten Liebe zurückzukehre. Das ist unterste Schublade, richtig.

Vielleicht habe ich das verpasst, dass ich leider noch nie das Glück hatte mit einer Frau liiert gewesen zu sein in die ich richtig romantisch verliebt war.

Vielleicht habe ich auch Angst, etwas nicht zu probiert zu haben, was ich später vielleicht bereue, wenn herauskommt, das die andere nur auf mich gewartet hat, mich richtig gut kennenzulernen.

Also je mehr ich lese, desto mehr bin ich der ansicht, dass das mit deiner freundin nicht mehr lange gut geht, geheimnisvolle frau hin- oder her.

Wahrscheinlich ist es wirklich so, dass "keine schmetterlinge"am anfang irgendwann dazu führt, das diese schmetterlinge anderweitig gesucht werden.

Und dass du noch nie eine erwiderte romantische liebe erlebt hast, finde ich wirklich traurig und ich denke, du solltest das erleben dürfen und wahrscheinlich wirst du in den nächsten jahren einiges versuchen, um das zu erleben. Die geheimnisvolle ist nur der beginn.

Und mal ehrlich, du bist noch jung genug, hast glaube keine kinder oder andere verantwortungen...warum versuchst du es nicht auszuleben? Man bereut am ende doch immer nur das was man NICHT getan hat...aber klar solltest du schon deiner freundin irgendwann reinen wein einschenken, ich denke auch, dass sie das eh schon spürt, dass du nicht ganz bei ihr bist.

Hau rein, sprech die tolle frau an...geh mit ihr nen kaffe trinken...vielleicht machst du dir total umsonst wirre gedanken, vielleicht ist sie vergeben, oder findet dich blöde (aber scheinbar hast du ja anzeichen bemerkt, dass sie mit absicht an deinem hasuvorbei joggt oder radelt:-)), dann kannst du immer noch entscheiden, ob du dich von deiner freundin nicht doch besser trennst.

Also ich finde es nicht verwerflich, wenn man bei einer totgefahrenen beziehung am ende nach anderen ausschau hält (ich weiss, ich werd jetzt gesteinigt hier, habe aber bei euch einfach den eindruck, da ist nix mehr zu machen, da ihr ja beide mit der option spielt das ganze aufzulösen...) aber es sollte eben nicht zu lange sein und möglichst bevor es körperlich wird, sollte man schon reinen tisch machen.

B.

Hallo zusammen,

@B52........Nein, ich habe noch keine Kinder. Paradoxerweise waren vor meiner Beziehung etliche Mädchen und Frauen in mich verknallt und es funkte aber bei mir nicht. Ich hatte dann immer ein komisches Gefühl und mir tat jede einzelne Frau ein wenig leid.

@jaspersen......ok, jetzt hab' ich es geschnallt. Für mich ist das hier definitiv kein Spiel mit Worten, empfindunge oder was auch immer. Leid empfinde ich, da ich schmerzen spüre und sündige.

@pinkfair.........über Kleinigkeiten möchte ich nicht streiten. Trotzdem in Ordnung was du zusätzlich geschrieben hast.

p.s.: ihr Bruder und ihr Vater sind leider schon verstorben. Echt tragisch.

@pinkfair.........über Kleinigkeiten möchte ich nicht streiten. Trotzdem in Ordnung was du zusätzlich geschrieben hast.

Ich habe noch eine Menge anderes geschrieben. Würde mich interessieren, was Du dazu meinst.