Verliebt in einen verheirateten Mann-Hilfe
47 Antworten4'200 AufrufeGestartet von chiara73 ·
M.I.N.
hallo..
einerseits kann ich mich sehr gut in dich hineinversetzen, andererseits ändert dies nichts an der tatsache, dass euer verhalten nich korrekt ist und es so echt nicht weitergehen kann. aber das hast du ja schon erkannt. meine frage wäre auch: was ist mit ihm? liebt er seine frau noch? sind wirklich die kinder der grund, warum er sich nicht trennt? natürlich wäre es traurig für seine jetzige familie, würde er sich für dich entscheiden. doch wie sagt man noch so schön: lieber eine ende mit schrecken, als schrecken ohne ende... so hätte seine frau wenigstens die möglichkeit irgendwann doch jemanden zu finden, der sie wirklich liebt und ihr vertrauen nicht missbraucht. das gleiche gilt für dich, falls er sich gegen dich entscheiden würde: willst du nicht irgendwann mal einen partner haben, den du regelmäßig, ohne gewissenbisse sehen kannst. mit dem du eine familie gründen kannst?
einerseits kann ich mich sehr gut in dich hineinversetzen, andererseits ändert dies nichts an der tatsache, dass euer verhalten nich korrekt ist und es so echt nicht weitergehen kann. aber das hast du ja schon erkannt. meine frage wäre auch: was ist mit ihm? liebt er seine frau noch? sind wirklich die kinder der grund, warum er sich nicht trennt? natürlich wäre es traurig für seine jetzige familie, würde er sich für dich entscheiden. doch wie sagt man noch so schön: lieber eine ende mit schrecken, als schrecken ohne ende... so hätte seine frau wenigstens die möglichkeit irgendwann doch jemanden zu finden, der sie wirklich liebt und ihr vertrauen nicht missbraucht. das gleiche gilt für dich, falls er sich gegen dich entscheiden würde: willst du nicht irgendwann mal einen partner haben, den du regelmäßig, ohne gewissenbisse sehen kannst. mit dem du eine familie gründen kannst?
Liebe Chiara,
in erster Linie ist es traurig, dass du schon so viele schlechte Erfahrungen mit Männern gemacht hast. Auch ich war schon an dem Punkt, an dem ich die Treue in Frage gestellt habe und ich wollte lieber meine Augen verschließen, als zu wissen, dass ein Mann mich betrügt. Ich weiß aber auch, dass es Männern so ergeht. Sicherlich sind Frauen mal so "ausgelegt" worden, dass sie für den Erhalt einer Beziehung alles tun würden, weil (und die Begründung ist der Knackpunkt) sie wirtschaftlich von ihm abhängig sind. Das mag z.T. heute sogar noch zu treffen. Doch sieh Dich mal um, wie viele Frauen arbeiten und sind in der Lage sich selbst zu ernähren? (ums mal ganz krass darzustellen) Sie sind nicht mehr auf die Erfüllung einer Beziehung zum Überleben angewiesen, sondern können wirklich einen Partner finden, den sie lieben.
Bei Dir ist da nun einiges schief gelaufen. Das Wichtigste (und ich vermute das ist der Grund, weshalb du hier im Forum deine Geschichte aufgeschrieben hast) ist, dass du den Absprung schaffst. Es ist nicht leicht und ein Rezept dafür wird Dir hier niemand geben können. Ich kann Dir nur meine Meinung geben und meine Sichtweise. Was Du damit anfängst ist Dir selbst überlassen.
Zu erst einmal glaube ich, fühlt sich dein Geliebter in seiner Haut nicht mehr wohl. Er hat mit Dir sein Ventil (nimm das jetzt bitte nicht wörtlich) gefunden. Seine familiäre Situation scheint ihn zu überlasten, also stiehlt er sich davon und geht der Diskussion mit seiner Frau und dem Konflikt, der in der Beziehung zu herrschen scheint, aus dem Weg. Das hiesige Problem ist nur, aufgehoben ist nicht aufgeschoben. Je länger die Beiden dieses Problem nicht in den Angriff nehmen, um so vertrackter wird die Lage. Deinen Beschreibungen entnehme ich, dass es seiner Frau nicht gut geht. Unter uns Frauen, ich denke, dass die bald die Initiative ergreifen wird. Ist zwar eine Vermutung (ich kenne sie nicht), aber jeder Mensch hat einen Selbsterhaltungstrieb - selbst depressive Menschen.
Das Alles eröffnet Dir nun keine Perspektive. Ich weiß nicht welche Gedankengänge du jetzt schon hinter dich gebracht hast. Aber sie werden von der Hoffnung auf eine Beziehung mit ihm bis zu einer Resignation reichen, die dazuführte, dass du dich selbst mit Stunden zufrieden gibst, die du mit ihm zusammen sein kannst. Hauptsache du siehst ihn.
Das Fatale daran ist, dass du es positiv einschätzt, denn diese Stunden vermitteln dir ein gutes Gefühl und jede Frau fühlt sich geschmeichelt wenn ein Verehrer ihr Blumen schickt. Es gibt Dir das Gefühl etwas Besonderes zu sein und mit ihm etwas Besonderes zu haben. Die Crux ist, du weißt nicht für wie lange und du lebst von diesen Momenten hin zu den anderen, oder? Du hast Dich der Lage und Situation voll ergeben, richtig?
Was hilft Dir nun da raus? Ich kann es nicht sagen.
Wie lange wartest du nun schon auf ihn?
Wie viel Verständnis bringst du für ihn auf?
Wie sehr richtest Du Dein Leben auf seine Ansprüche aus?
Und dann möchte ich gerne noch wissen, wie eine Frau mit 32 Jahren zum Thema Familie und Familienplanung steht.
Ich hoffe die Fragen sind nicht zu persönlich. Du musst sie nicht im Forum beantworten. Mache es leise für Dich und versuche bitte Abstand zu dem Mann zu gewinnen.
Lieben Gruß
La_Penna
in erster Linie ist es traurig, dass du schon so viele schlechte Erfahrungen mit Männern gemacht hast. Auch ich war schon an dem Punkt, an dem ich die Treue in Frage gestellt habe und ich wollte lieber meine Augen verschließen, als zu wissen, dass ein Mann mich betrügt. Ich weiß aber auch, dass es Männern so ergeht. Sicherlich sind Frauen mal so "ausgelegt" worden, dass sie für den Erhalt einer Beziehung alles tun würden, weil (und die Begründung ist der Knackpunkt) sie wirtschaftlich von ihm abhängig sind. Das mag z.T. heute sogar noch zu treffen. Doch sieh Dich mal um, wie viele Frauen arbeiten und sind in der Lage sich selbst zu ernähren? (ums mal ganz krass darzustellen) Sie sind nicht mehr auf die Erfüllung einer Beziehung zum Überleben angewiesen, sondern können wirklich einen Partner finden, den sie lieben.
Bei Dir ist da nun einiges schief gelaufen. Das Wichtigste (und ich vermute das ist der Grund, weshalb du hier im Forum deine Geschichte aufgeschrieben hast) ist, dass du den Absprung schaffst. Es ist nicht leicht und ein Rezept dafür wird Dir hier niemand geben können. Ich kann Dir nur meine Meinung geben und meine Sichtweise. Was Du damit anfängst ist Dir selbst überlassen.
Zu erst einmal glaube ich, fühlt sich dein Geliebter in seiner Haut nicht mehr wohl. Er hat mit Dir sein Ventil (nimm das jetzt bitte nicht wörtlich) gefunden. Seine familiäre Situation scheint ihn zu überlasten, also stiehlt er sich davon und geht der Diskussion mit seiner Frau und dem Konflikt, der in der Beziehung zu herrschen scheint, aus dem Weg. Das hiesige Problem ist nur, aufgehoben ist nicht aufgeschoben. Je länger die Beiden dieses Problem nicht in den Angriff nehmen, um so vertrackter wird die Lage. Deinen Beschreibungen entnehme ich, dass es seiner Frau nicht gut geht. Unter uns Frauen, ich denke, dass die bald die Initiative ergreifen wird. Ist zwar eine Vermutung (ich kenne sie nicht), aber jeder Mensch hat einen Selbsterhaltungstrieb - selbst depressive Menschen.
Das Alles eröffnet Dir nun keine Perspektive. Ich weiß nicht welche Gedankengänge du jetzt schon hinter dich gebracht hast. Aber sie werden von der Hoffnung auf eine Beziehung mit ihm bis zu einer Resignation reichen, die dazuführte, dass du dich selbst mit Stunden zufrieden gibst, die du mit ihm zusammen sein kannst. Hauptsache du siehst ihn.
Das Fatale daran ist, dass du es positiv einschätzt, denn diese Stunden vermitteln dir ein gutes Gefühl und jede Frau fühlt sich geschmeichelt wenn ein Verehrer ihr Blumen schickt. Es gibt Dir das Gefühl etwas Besonderes zu sein und mit ihm etwas Besonderes zu haben. Die Crux ist, du weißt nicht für wie lange und du lebst von diesen Momenten hin zu den anderen, oder? Du hast Dich der Lage und Situation voll ergeben, richtig?
Was hilft Dir nun da raus? Ich kann es nicht sagen.
Wie lange wartest du nun schon auf ihn?
Wie viel Verständnis bringst du für ihn auf?
Wie sehr richtest Du Dein Leben auf seine Ansprüche aus?
Und dann möchte ich gerne noch wissen, wie eine Frau mit 32 Jahren zum Thema Familie und Familienplanung steht.
Ich hoffe die Fragen sind nicht zu persönlich. Du musst sie nicht im Forum beantworten. Mache es leise für Dich und versuche bitte Abstand zu dem Mann zu gewinnen.
Lieben Gruß
La_Penna
Hallo Chiara,
Okay, Chiara, Kritik hast du natürlich jetzt genug bekommen.
Ich finde die Aussage von seiner Frau sehr klug und reif, daß man nichts dafür
kann, wenn man sich in jemanden verliebt. Aber verliebt sein hat in meinen Augen
nicht viel mit LIEBE zu tun. Die LIEBE hält länger an als das verliebt sein.
Verliebt ist man eigentlich nur die ersten ca. 3 Monate.
Ich weiß wie schwierig deine Situation ist, bin selbst mal in so ner ähnlichen Lage
gewesen, allerdings waren da keine Kinder im Spiel, und ich habe sehr schnell
erkannt, daß diese Affäre keine Zukunft hat.
Ich würde mal sagen, dein 'Freund' fühlt sich wahrscheinlich mit seiner Familie
etwas überfordert, ein behindertes Kind ist eine große Belastung für eine Familie
(hab selbst eine gute Freundin mit 2 Kindern verheiratet und 1 Kind davon
schwer behindert, sie ist ohnehin schon verzweifelt, wenn sie auch noch ihr
Mann im Stich lassen würde, na ja ich weiß nicht, wieviel ein Mensch aushalten kann).
So also er ist überfordert und als Mann hat er ja sozusagen die Möglichkeit, sich
aus dem Staub zu machen, und bei dir genießt er diese Unbeschwertheit, die
er zu Hause aufgrund der Probleme nicht hat. ABer seine Familie kann er,
gott sei dank, nicht verlassen.
Du machst ihm das alles möglich, indem du dich immer wieder mit ihm triffst.
Glaube mir, was euch so glücklich macht, ist das VERBOTENE und nicht die Liebe,
würde er sich von seiner Familie trennen und mit dir zusammengehen, dann wäre
das 'VERBOTENE' nicht mehr da, und auch ziemlich schnell die Luft raus.....
Und sei mal ehrlich, wäre es das wirklich wert??
An deiner Stelle, würde ich so einen Mann gar nicht haben wollen, der seine Familie
betrügt,immerhin könnte er dir irgendwann einmal das gleiche antun, oder nicht?
Ich kann dir nur raten, sei DU die vernünftige, und triff dich nicht mehr mit ihm !!
Er wird sich nicht von seiner Familie trennen, glaub ich nicht, schon gar nicht, wenn
du diese heimlichen Treffen erlaubst.
Ich wünsche dir das Beste, und hoffe für dich, daß du noch retten kannst, was
möglich ist.
Okay, Chiara, Kritik hast du natürlich jetzt genug bekommen.
Ich finde die Aussage von seiner Frau sehr klug und reif, daß man nichts dafür
kann, wenn man sich in jemanden verliebt. Aber verliebt sein hat in meinen Augen
nicht viel mit LIEBE zu tun. Die LIEBE hält länger an als das verliebt sein.
Verliebt ist man eigentlich nur die ersten ca. 3 Monate.
Ich weiß wie schwierig deine Situation ist, bin selbst mal in so ner ähnlichen Lage
gewesen, allerdings waren da keine Kinder im Spiel, und ich habe sehr schnell
erkannt, daß diese Affäre keine Zukunft hat.
Ich würde mal sagen, dein 'Freund' fühlt sich wahrscheinlich mit seiner Familie
etwas überfordert, ein behindertes Kind ist eine große Belastung für eine Familie
(hab selbst eine gute Freundin mit 2 Kindern verheiratet und 1 Kind davon
schwer behindert, sie ist ohnehin schon verzweifelt, wenn sie auch noch ihr
Mann im Stich lassen würde, na ja ich weiß nicht, wieviel ein Mensch aushalten kann).
So also er ist überfordert und als Mann hat er ja sozusagen die Möglichkeit, sich
aus dem Staub zu machen, und bei dir genießt er diese Unbeschwertheit, die
er zu Hause aufgrund der Probleme nicht hat. ABer seine Familie kann er,
gott sei dank, nicht verlassen.
Du machst ihm das alles möglich, indem du dich immer wieder mit ihm triffst.
Glaube mir, was euch so glücklich macht, ist das VERBOTENE und nicht die Liebe,
würde er sich von seiner Familie trennen und mit dir zusammengehen, dann wäre
das 'VERBOTENE' nicht mehr da, und auch ziemlich schnell die Luft raus.....
Und sei mal ehrlich, wäre es das wirklich wert??
An deiner Stelle, würde ich so einen Mann gar nicht haben wollen, der seine Familie
betrügt,immerhin könnte er dir irgendwann einmal das gleiche antun, oder nicht?
Ich kann dir nur raten, sei DU die vernünftige, und triff dich nicht mehr mit ihm !!
Er wird sich nicht von seiner Familie trennen, glaub ich nicht, schon gar nicht, wenn
du diese heimlichen Treffen erlaubst.
Ich wünsche dir das Beste, und hoffe für dich, daß du noch retten kannst, was
möglich ist.
Liebe La penna, du hast mit allem was du geschrieben hast vollkommen recht. Ich denke auch und so sagt er es meidet er jeden Konflikt mit ihr, wenn sie davon wieder anfängst läuft er weg und das ich momentan sein seelischer Mülleimer bin ist mir auch klar. Ich verstehe mich teilweise selber nicht und auch meine Freunde und familie. Im Job so hard und in Gefühlsleben so schwach. Ich muß auch oft an sie denken zumal sie mir ja auch sagte, wo soll ich den noch mit meinen 46 Jahren hin und wenn da nicht die KInder wären, gebe es für sie keinen Grund das ganze weiter zu ertragen. Sie hat eine starke persönlichkeit und steht auch fest im Berufsleben und gut sieht sie auch aus. Sie hat auch gesagt er hat sich immer toll um die Familie gekümmert, daher versteht sie nicht was mit ihm los ist. Er dagegen ist wohl schon immer fremd gegangen aber es war wohl immer nach 2 -3 Monaten schluß, mit mir geht das schon 2 Jahre. Ich weiß auch wenn er die familie verlassen würde, könnte ich sowieso nicht glücklich werden, jeder wäre gegen uns,sie würde ihn mit den Kindern unter Druck setzten und finanziell halt auch. Man kann sein glück nicht auf Trümmern aufbauen, ich weiß ich muß so bald wie möglich einen Schlußstrich ziehen. Jedesmal wenn ich denke ich habe es geschafft, ist es nicht so. Schon allein die Entfernung müßte es einem bzw. uns beiden einfacher machen-tut es aber nicht. Danke auch nochmal an Fagerli,.. ich denke auch es gehören immer 2 dazu. Ich meine auch das ich das im Leben auch irgendwannmal wieder zurückbekommen werde-vielleicht auf eine andere Art und Weise. Es ist eine verzwickte Lage und ich denke mal das es für seine Frau viel schwieriger ist als für mich auf jeden fall er hat da wohl noch aus allem einen guten nutzen. Bei mir die Ruhe und ja der Sex (bei ihr geht ja momentan nichts mehr-vorher wohl auch nicht mehr soviel, das sagte sie mir).Das letzte was sie mir per sms geschriebn hatte war, daß sie mich vermisst, aber das ist klar das wir nicht mehr befreundet sein können, das will ich auch nicht mehr. Sie hätte mich anschreien können selbst das hat sie damals nicht getan. Für mich besitzt sie einen großen charakter. Ja und er??? Ihn liebe ich halt noch momentan für immer?? Sie ihn ja auch sonst hätte sie ihn ja verlassen-denke ich. Wir haben sie wirklich arg oder auch meinen Ex hintergangen. Und ich habe eine gute Freundin verloren.
Deine Antwort kam schneller als gedacht.
Auf mich stürmen grade viele Gedanken ein. Ich versuche sie mal zu sortieren. Also, was die Ehe und den Kitt der Ehe ausmacht, steht uns nicht zu zu beurteilen. Ob es du Angst ist verlassen zu werden, oder wirklich ein großer Charakter? Who knows. Ich kann es nicht beurteilen und diese Ehe ist eine Welt für sich in die du selbst nach 2 Jahren nicht eingedrungen bist.
Das dieses Verhältnis jetzt schon 2 Jahre dauert, bringt Dir offenbar Falten auf die Stirn. Es sind keine "Bonusmeilen". Vermutlich haben die anderen Frauen begriffen, dass er sich nicht trennen wird und er (so entnehme ich es den Worten seiner Frau) hatte auch nie wirklich ein Problem sich "Nachschub" zu besorgen.
Weißt du, ich denke, auch ich könnte nicht mit dem Gedanken leben, dass mein Mann ein Fremdgänger ist, was und ich wiederhole mich bestimmt, wir können nicht wissen, was die Beiden beieinander hält.
Im Gegensatz zu Dir denke ich, dass der Aufbau einer Beziehung zu ihm nicht an den Trümmern der Ehe scheitern würde. Eure Beziehung ginge daran kaputt, dass der Flair (des Verbotenen) fehlt. Ihr scheitert an dem Alltag, weil ihr glaubt, er wäre immer so wie eure wenigen Stunden, richtig?
Was fehlt jetzt noch, ach ja! Ist dir mal aufgefallen, wie sehr du dich selbst verleugnest. Immer geht es um die Gefühle und Gedanken anderer. Sicher hast du geschrieben, dass du sehr viel Liebe für ihn empfindest, aber ansonsten lese ich nur, wie leid es Dir um seine Frau tut. Wie schwierig es um ihn und seine Familie bestellt ist.
Klar haben die Kritiker hier erstmal deinen Egoismus kritisiert. Wahrscheinlich bin ich 8) , aber ich kann keinen Egoismus erkennen. Ganz im Gegenteil, für diese Affäre gibst Du Dich selbst auf, weil Du seit 2 Jahren glaubst der "Liebe deines Lebens" begegnet zu sein und diese (aus den verschiedensten Gründen) aber nicht bereit ist mit Dir den ganzen Schritt zu gehen.
Tu Dir bitte nicht leid und ziehe diesen Schlußstrich. Sicher ist es eine schwere Entscheidung und noch viel schwerer es durchzuhalten (weil du es schon sooft versucht hast).
Aber ich denke, der Keim "Ich bin nicht glücklich." geht langsam in Dir auf. Deshalb bist du doch hier, richtig?
Lieben Gruß
La_Penna
Auf mich stürmen grade viele Gedanken ein. Ich versuche sie mal zu sortieren. Also, was die Ehe und den Kitt der Ehe ausmacht, steht uns nicht zu zu beurteilen. Ob es du Angst ist verlassen zu werden, oder wirklich ein großer Charakter? Who knows. Ich kann es nicht beurteilen und diese Ehe ist eine Welt für sich in die du selbst nach 2 Jahren nicht eingedrungen bist.
Das dieses Verhältnis jetzt schon 2 Jahre dauert, bringt Dir offenbar Falten auf die Stirn. Es sind keine "Bonusmeilen". Vermutlich haben die anderen Frauen begriffen, dass er sich nicht trennen wird und er (so entnehme ich es den Worten seiner Frau) hatte auch nie wirklich ein Problem sich "Nachschub" zu besorgen.
Weißt du, ich denke, auch ich könnte nicht mit dem Gedanken leben, dass mein Mann ein Fremdgänger ist, was und ich wiederhole mich bestimmt, wir können nicht wissen, was die Beiden beieinander hält.
Im Gegensatz zu Dir denke ich, dass der Aufbau einer Beziehung zu ihm nicht an den Trümmern der Ehe scheitern würde. Eure Beziehung ginge daran kaputt, dass der Flair (des Verbotenen) fehlt. Ihr scheitert an dem Alltag, weil ihr glaubt, er wäre immer so wie eure wenigen Stunden, richtig?
Was fehlt jetzt noch, ach ja! Ist dir mal aufgefallen, wie sehr du dich selbst verleugnest. Immer geht es um die Gefühle und Gedanken anderer. Sicher hast du geschrieben, dass du sehr viel Liebe für ihn empfindest, aber ansonsten lese ich nur, wie leid es Dir um seine Frau tut. Wie schwierig es um ihn und seine Familie bestellt ist.
Klar haben die Kritiker hier erstmal deinen Egoismus kritisiert. Wahrscheinlich bin ich 8) , aber ich kann keinen Egoismus erkennen. Ganz im Gegenteil, für diese Affäre gibst Du Dich selbst auf, weil Du seit 2 Jahren glaubst der "Liebe deines Lebens" begegnet zu sein und diese (aus den verschiedensten Gründen) aber nicht bereit ist mit Dir den ganzen Schritt zu gehen.
Tu Dir bitte nicht leid und ziehe diesen Schlußstrich. Sicher ist es eine schwere Entscheidung und noch viel schwerer es durchzuhalten (weil du es schon sooft versucht hast).
Aber ich denke, der Keim "Ich bin nicht glücklich." geht langsam in Dir auf. Deshalb bist du doch hier, richtig?
Lieben Gruß
La_Penna
@la penna: Ich denke mal es ist der Wohlstand, Ansehen und wahrscheinlich auch der freundeskreis. Hinzu kommt noch das Kind welches nie selbstständig sein wird und noch Ihre (von Ihr) kranken Elten, für die sich beide aufopfern müssen. ich denke wenn man sie von außen betrachtet hat, könnte man meinen sie sind glücklich. Sie imer perfekt gestylt, die 2 Kinder (gut eines davon krank), Haus, Auto und beide sehr gute Jobs.Dennoch hat ihm wie er sagt immer die Aufmerksamkeit von seiner Frau gefehlt bzw. es wurde mit den Jahtren alles immer für selbstverständlich hingenommen kien Danke mehr nichts. Sie natürlich die Sorgen um das eine Kind. Ja dann sah er mich etwas jünger, lebensfroh (mittlerweile nicht mehr), immer lustig halt das was er zu Hause wohl nicht mehr bekam. Ich weiß es nicht was es ist, ob es nur wirklich der Reiz am verbotenen ist. Zumindest er müßte doch nach dem Trubel die Nase voll haben. Sie passt ja jetzt wie ein Luchs auf. Bald hat sie geburstag ich glaube habe ich schon erwähnt, war schon am überlegen ob ich ihr eine sms schicke, verwerfe aber dies lieber. Ja ich denke in diesem Spiel gibt es keine Gewinner-nur Verlierer, der eine mehr oder weniger. Ich kann noch mein Leben gestalten, die beiden müssen sich irgendwie zusammenraufen, auch wenn schwerfallt-vorallem ihr. ER meint oft das sobald er was sagt, sie gleich kontert oder eine Bemerkung macht -aber damit muß er zurecht kommen, ich ahbe hier auch zu kämpfen. Mir tut es sehr weh, daß er immer wieder zu ihr zurückgeht und egal wieviel ich auch gebe es nie genug sein wird, dass er zu mir kommt. Ich war erst wieder vor 1 Woche dort. Die Nacht war ich alleine ab 3 Uhr.Er kam dann morgens wieder. und ich habe mich auch gefragt wie er das machen kann. nachdem er mit mir geschlafen hat einfach so zu seiner Frau ins bett kann, hat er denn kein schlechtes Gewissen? Seltsam . Ich hatte ihn auch gefragt, aber er sagte dann er denkt nicht daran, mag egoitsisch sein, aber er braucht mich und er kann nicht ohne, ja und warum ich das nicht akzeptieren kann. Frage ich mich auch schon -so blöd bin ich schon.Ärgere mich über mich selbst. Heute ist dort Feiertag, hat sich ebengerade aus dem haus geschlichen um mich anzurufen um mir zu sagen, dass er mich liebt -voll arm. Und daheim sitzt sie und weiß nichts. Ich weiß es liegt im enddeffekt alles in meiner Hand-ich muß es beenden.MUß.
Ihr Lieben, vielen Dank nochmal-auch für die Kritiker unter euch. Einige von euch haben mir geholfen. Es hat mich echt interessiert wie es Außenstehende die Situation einschätzen.Werde euch über mein weiteres Vorgehen auf dem Laufenden halten. Aber erwarten nicht zuviel von mir. Ich glaub ich besitz noch nicht die Stärke dazu :(
Auch wenn ich nicht für diese Beziehung bin drück ich dir die Daumen und hoffe das es dir bald wieder besser geht und das du dich richtig entscheidest.
@colddany auch dir nochmal persönlich Danke (einer meiner stärksten kritiker). geb mir Müh-wirklich. Ich denke mir irgendwann macht es Klick, muß es doch ?(
Vielleicht musst du einfach noch weiter runter - du bist noch nicht tief genug. Geh hin und lass dich immer wieder von ihm treten (natürlich nicht real!), irgendwann kommt das schon, dass dir die Augen richtig aufgehen.
Das hat mir eine Freundin gesagt - und ich finde es immer wieder passend. Vielleicht hilft es dir ja auch.
Alles Gute!
Das hat mir eine Freundin gesagt - und ich finde es immer wieder passend. Vielleicht hilft es dir ja auch.
Alles Gute!
Also in meinen augen bist du ziemlich egoistisch. Wenn du sagst es war ne freundin von dir wie kannst du das dann mit deinem gewissen vereinbaren? Es liegt doch an dir die sache zu beenden... Nur weil er dich anruft und dir blumen schickt musst du doch nicht wieder drauf einsteigen. Außerdem bringt es dir selber wohl auch nicht so wirklich viel. Er wird seine freundin wohl nie verlassen und du wirst immer an zweiter stelle stehen aber gut vielleicht hast du es auch in dem fall nicht besser verdient.
Der Spiegel-Artikel ist zwar von 1995 aber ich denke er verdeutlicht sehr gut das was Chiara durchlebt.
Ehret den Seitensprung!
Cora Stephan über die Ehe und das unglückliche "Glück der Geliebten". Der Seitensprung einst und heute
Innigliche Bitte, die Unauflöslichkeit der Ehe wiedereinzuführen sowie den Einsatz moderner Kommunikationsmedien wie Telefon und Fax im Liebesverkehr strikt zu untersagen: Denn soviel Verfall der guten Sitten war nie.
Fremdgehende Ehemänner klingeln während der klandestinen Liebesreise vom Bad aus die Ehefrau an (Telefone finden sich ja heutzutage neben jedem besseren Hotelklo), deren kosmetische Luxusartikel sie schon mal mit der Kreditkarte der Geliebten bezahlen. Mit ihnen die Ehe brechende weibliche Singles mutieren im Laufe der Zeit von der frohen, Freiheit und Abenteuer versprechenden Gefährtin zur ewig mißtrauischen und zunehmend verhärmten Heulsuse, die nur eines will: das werden, was er soeben mit ihr betrügt - die Ehefrau. Wobei das Elend nicht aufhört, wenn sie es endlich geworden ist.
Denn dann hat er sich die alltägliche Inquisition an den Hals geholt. Verdientermaßen. Denn wer wüßte besser als der Scheidungsgrund, welche Tricks der Herr drauf hat, um die Rechtmäßige über die Existenz einer Nebenbuhlerin hinwegzutäuschen?
Im Interesse aller Beteiligten: eine neue Etikette in Sachen Seitensprung muß her. Denn für die anhaltende Konjunktur dieses Phänomens spricht viel, ja: zunehmend mehr - überall, wo es Ehe gibt. Der Seitensprung gehört zur rechtmäßigen Verbindung zwischen Mann und Frau ebenso wie das rührende Ideal ehelicher Treue, auf das kein moderner Romantiker jemals verzichten würde - bis daß der Tod euch scheidet.
Unsere Altvorderen mußte der Schwur lebenslanger Treue bei weitem nicht so schrecken wie uns Langlebige heute. Anhaltende eheliche Treue, womöglich ein halbes Jahrhundert lang? Schwer vorstellbar in einem Land, in dem schon, "wenn der kleine Hunger kommt", Maßnahmen zu seiner sofortigen Befriedigung angesagt sind. Immer gleich Scheidung, sobald es passiert? Zu teuer, vor allem für ihn.
Die Disziplin des Seitensprungs aber, so lesen wir in einem Bekenntnis-Essay von Annette Meyhöfer, läßt viel zu wünschen übrig.
Der Haupttrend, trotz weiblicher Emanzipation: Männliche Gefühlsparasiten beuten schwerarbeitende Single-Frauen aus, die leider nicht immer jene gelassenen Zynikerinnen, jene "schönen, trinkfesten und wortgewaltigen Frauen" (Meyhöfer) sind, wie man sie sich wünschte. Die Geliebten von heute pflegen vielmehr ganze Freundeskreise mit ihrer unendlichen Leidensgeschichte zu verschleißen - Kompensation, wahrscheinlich, für die unschöne Tatsache, daß, während die Ehefrau zuwenig weiß, die Geliebte stets zuviel erfährt: über die Vorlieben und Empfindlichkeiten der anderen wie über die gebotenen Rücksichtnahmen ihr gegenüber.
Gefühlsschlamperte Männer sind nicht selten Helden der Diskretion gegenüber der Gattin und Weltmeister der Beziehungslogistik, ersparen aber der Geliebten nicht einmal die brutale Tatsache, daß die Ehefrau auf denselben Kosenamen hört. Und während die Angetraute von nichts weiß, erfährt die Geliebte von der Tatsache des ehelichen Vollzugs spätestens dann, wenn er mit der charmanten Lüge kommt, er habe dabei stets an sie gedacht. Der Gattin wird Ehrlichkeit gewißlich nicht zuteil, wohl aber Rücksichtnahme. Das ist auf die Dauer vorzuziehen.
Je länger die Liebschaft währt, desto geringer sind gemeinhin die Chancen auf eine Statusveränderung. Denn im Zeitalter der modernen Kommunikationsmittel können sich frustrierte Geliebte zu einer wahren Pest entwickeln, zu Telefonterroristinnen und Faxfetischistinnen.
Dafür, daß sie ein ganzes Wochenende, Ostern, Weihnachten und die Familienferien halbwegs überstehen, ohne sich die Pulsadern aufzuschlitzen, am Urlaubsort aufzutauchen und das Kind zu entführen oder die heimische, gepflegte Doppelhaushälfte anzuzünden, rächen sie sich mit der strapaziösen Forderung nach fernmündlicher oder schriftlicher Omnipräsenz des Geliebten während der normalen Bürozeiten.
Und er ist ja wirklich, dank moderner Kommunikationstechnologie, stets und ständig erreichbar. Gerechte Strafe: Wer in Gegenwart der Geliebten die Ehefrau anruft, verdient auch nichts anderes als permanente Telekommunikation und die Anrede "Babylein".
Die Geschichte, die auch Meyhöfer, tief aus hamburgischer Kulisse, erzählt, ist zigmal durchgespielt und folgt der immer gleichen tristen Dramaturgie. Während die Ehefrau in der Gewißheit klarer Verhältnisse Spielräume läßt, wird just die Geliebte zur einkreisenden Hyäne - ausgerechnet jene Lichtgestalt, die sich doch einstmals mit dem Programm einer Neigung empfahl, die losgelöst von allem Irdischen, frei von steuerlicher Veranlagung und häuslicher Verpflichtung, jenseits von Alltag und Gewohnheit sei.
Recht eigentlich verkörpert die Geliebte das Ideal der bedingungslosen Liebe. Doch auch die idealistischste aller Liebhaberinnen wird sich nach ein bis eineinhalb Jahren nicht wiedererkennen. Aus der Traumfrau ist eine verhängnisvolle Affäre geworden, die den Mann an das erinnert, wovon er reichlich hat: seine Schuldgefühle. Jetzt ist die betrogene Ehefrau zum Hafen der Entspannung geworden, es sei denn, das unverzeihliche Ungeschick ist passiert, und sie hat die Sache erfahren - und ist auch noch unklug genug, sich das anmerken zu lassen.
Was ist aber mit Ninon de Lenclos? Oder mit der Pompadour? Die Kurtisanen und Mätressen, die machtvollen Frauen früherer Zeiten und Salons helfen uns heute nicht weiter. Damals mochte Warten, monatelang, noch die helle Freude gewesen sein, als die Geliebte zünftig ausgehalten wurde, mit Haus, Gesinde und Pferdegespann, im Weinkeller die Grand Crus! Und als kein Gedanke an die teuflischen Unmittelbarkeitsmaschinen Telefon und Fax war.
Bei Nichtgefallen, Balzac weist darauf hin, war sie zwar womöglich "wieder zu Fuß". Aber dem neumodischen romantischen Liebesideal verdanken wir, daß moderne Geliebte auch noch freiwillig auf jene Annehmlichkeiten verzichten, die sich früher ihnen gegenüber gehörten.
Die Geliebte ist im Zweifelsfall die radikalste Verfechterin des Instituts der Ehe. Und recht hat sie: Nichts spricht gegen diese sinnvolle, überlebenspraktische und ökonomische Einrichtung, außer ihrer Überfrachtung durch das Ideal der romantischen Liebe, das sich im 19. Jahrhundert durch die unselige Vorstellung verfestigte, die Ehe als Lebensform müsse auf stets anhaltender wechselseitiger Liebe und erotischer Anziehung gegründet sein.
Seither erst ist das, was früher dazu gehörte - der Seitensprung -, zur Gefahr (für Männer mehr als für Frauen), zur Konkurrenz, ja zum Präludium einer Alternative geworden. Ganz zu Unrecht: Denn nichts ist anstrengender als die Kombination von Lebensform und Leidenschaft, jene permanente Ausnahmesituation, die nun einmal für die lange Dauer nicht geeignet ist. Mein Gott, man hat ja auch mal was anderes vor.
Daß die moderne Geliebte unermüdlich auf ihre Abschaffung hinarbeitet, ist tragisch. Retten wir sie also! Das Rezept ist bewährt und allgemein bekannt: Nur durch den festen Schwur, daß die Ehe unauflösbar sei, erfährt die Geliebte Aufwertung und verliert jene von hohen Scheidungsraten genährte Hoffnung auf Veränderung, die ihr unweigerlich zur Agonie gerät. Denn, Freundinnen: Er wird sie nie verlassen. Und wenn doch, betrügt er später euch.
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Zu gegeben, der Artikel ist sehr sehr bissig geschrieben. Dennoch ist es die Wahrheit, so sieht es wirklich aus.
Lieben Gruß
La_Penna
Ehret den Seitensprung!
Cora Stephan über die Ehe und das unglückliche "Glück der Geliebten". Der Seitensprung einst und heute
Innigliche Bitte, die Unauflöslichkeit der Ehe wiedereinzuführen sowie den Einsatz moderner Kommunikationsmedien wie Telefon und Fax im Liebesverkehr strikt zu untersagen: Denn soviel Verfall der guten Sitten war nie.
Fremdgehende Ehemänner klingeln während der klandestinen Liebesreise vom Bad aus die Ehefrau an (Telefone finden sich ja heutzutage neben jedem besseren Hotelklo), deren kosmetische Luxusartikel sie schon mal mit der Kreditkarte der Geliebten bezahlen. Mit ihnen die Ehe brechende weibliche Singles mutieren im Laufe der Zeit von der frohen, Freiheit und Abenteuer versprechenden Gefährtin zur ewig mißtrauischen und zunehmend verhärmten Heulsuse, die nur eines will: das werden, was er soeben mit ihr betrügt - die Ehefrau. Wobei das Elend nicht aufhört, wenn sie es endlich geworden ist.
Denn dann hat er sich die alltägliche Inquisition an den Hals geholt. Verdientermaßen. Denn wer wüßte besser als der Scheidungsgrund, welche Tricks der Herr drauf hat, um die Rechtmäßige über die Existenz einer Nebenbuhlerin hinwegzutäuschen?
Im Interesse aller Beteiligten: eine neue Etikette in Sachen Seitensprung muß her. Denn für die anhaltende Konjunktur dieses Phänomens spricht viel, ja: zunehmend mehr - überall, wo es Ehe gibt. Der Seitensprung gehört zur rechtmäßigen Verbindung zwischen Mann und Frau ebenso wie das rührende Ideal ehelicher Treue, auf das kein moderner Romantiker jemals verzichten würde - bis daß der Tod euch scheidet.
Unsere Altvorderen mußte der Schwur lebenslanger Treue bei weitem nicht so schrecken wie uns Langlebige heute. Anhaltende eheliche Treue, womöglich ein halbes Jahrhundert lang? Schwer vorstellbar in einem Land, in dem schon, "wenn der kleine Hunger kommt", Maßnahmen zu seiner sofortigen Befriedigung angesagt sind. Immer gleich Scheidung, sobald es passiert? Zu teuer, vor allem für ihn.
Die Disziplin des Seitensprungs aber, so lesen wir in einem Bekenntnis-Essay von Annette Meyhöfer, läßt viel zu wünschen übrig.
Der Haupttrend, trotz weiblicher Emanzipation: Männliche Gefühlsparasiten beuten schwerarbeitende Single-Frauen aus, die leider nicht immer jene gelassenen Zynikerinnen, jene "schönen, trinkfesten und wortgewaltigen Frauen" (Meyhöfer) sind, wie man sie sich wünschte. Die Geliebten von heute pflegen vielmehr ganze Freundeskreise mit ihrer unendlichen Leidensgeschichte zu verschleißen - Kompensation, wahrscheinlich, für die unschöne Tatsache, daß, während die Ehefrau zuwenig weiß, die Geliebte stets zuviel erfährt: über die Vorlieben und Empfindlichkeiten der anderen wie über die gebotenen Rücksichtnahmen ihr gegenüber.
Gefühlsschlamperte Männer sind nicht selten Helden der Diskretion gegenüber der Gattin und Weltmeister der Beziehungslogistik, ersparen aber der Geliebten nicht einmal die brutale Tatsache, daß die Ehefrau auf denselben Kosenamen hört. Und während die Angetraute von nichts weiß, erfährt die Geliebte von der Tatsache des ehelichen Vollzugs spätestens dann, wenn er mit der charmanten Lüge kommt, er habe dabei stets an sie gedacht. Der Gattin wird Ehrlichkeit gewißlich nicht zuteil, wohl aber Rücksichtnahme. Das ist auf die Dauer vorzuziehen.
Je länger die Liebschaft währt, desto geringer sind gemeinhin die Chancen auf eine Statusveränderung. Denn im Zeitalter der modernen Kommunikationsmittel können sich frustrierte Geliebte zu einer wahren Pest entwickeln, zu Telefonterroristinnen und Faxfetischistinnen.
Dafür, daß sie ein ganzes Wochenende, Ostern, Weihnachten und die Familienferien halbwegs überstehen, ohne sich die Pulsadern aufzuschlitzen, am Urlaubsort aufzutauchen und das Kind zu entführen oder die heimische, gepflegte Doppelhaushälfte anzuzünden, rächen sie sich mit der strapaziösen Forderung nach fernmündlicher oder schriftlicher Omnipräsenz des Geliebten während der normalen Bürozeiten.
Und er ist ja wirklich, dank moderner Kommunikationstechnologie, stets und ständig erreichbar. Gerechte Strafe: Wer in Gegenwart der Geliebten die Ehefrau anruft, verdient auch nichts anderes als permanente Telekommunikation und die Anrede "Babylein".
Die Geschichte, die auch Meyhöfer, tief aus hamburgischer Kulisse, erzählt, ist zigmal durchgespielt und folgt der immer gleichen tristen Dramaturgie. Während die Ehefrau in der Gewißheit klarer Verhältnisse Spielräume läßt, wird just die Geliebte zur einkreisenden Hyäne - ausgerechnet jene Lichtgestalt, die sich doch einstmals mit dem Programm einer Neigung empfahl, die losgelöst von allem Irdischen, frei von steuerlicher Veranlagung und häuslicher Verpflichtung, jenseits von Alltag und Gewohnheit sei.
Recht eigentlich verkörpert die Geliebte das Ideal der bedingungslosen Liebe. Doch auch die idealistischste aller Liebhaberinnen wird sich nach ein bis eineinhalb Jahren nicht wiedererkennen. Aus der Traumfrau ist eine verhängnisvolle Affäre geworden, die den Mann an das erinnert, wovon er reichlich hat: seine Schuldgefühle. Jetzt ist die betrogene Ehefrau zum Hafen der Entspannung geworden, es sei denn, das unverzeihliche Ungeschick ist passiert, und sie hat die Sache erfahren - und ist auch noch unklug genug, sich das anmerken zu lassen.
Was ist aber mit Ninon de Lenclos? Oder mit der Pompadour? Die Kurtisanen und Mätressen, die machtvollen Frauen früherer Zeiten und Salons helfen uns heute nicht weiter. Damals mochte Warten, monatelang, noch die helle Freude gewesen sein, als die Geliebte zünftig ausgehalten wurde, mit Haus, Gesinde und Pferdegespann, im Weinkeller die Grand Crus! Und als kein Gedanke an die teuflischen Unmittelbarkeitsmaschinen Telefon und Fax war.
Bei Nichtgefallen, Balzac weist darauf hin, war sie zwar womöglich "wieder zu Fuß". Aber dem neumodischen romantischen Liebesideal verdanken wir, daß moderne Geliebte auch noch freiwillig auf jene Annehmlichkeiten verzichten, die sich früher ihnen gegenüber gehörten.
Die Geliebte ist im Zweifelsfall die radikalste Verfechterin des Instituts der Ehe. Und recht hat sie: Nichts spricht gegen diese sinnvolle, überlebenspraktische und ökonomische Einrichtung, außer ihrer Überfrachtung durch das Ideal der romantischen Liebe, das sich im 19. Jahrhundert durch die unselige Vorstellung verfestigte, die Ehe als Lebensform müsse auf stets anhaltender wechselseitiger Liebe und erotischer Anziehung gegründet sein.
Seither erst ist das, was früher dazu gehörte - der Seitensprung -, zur Gefahr (für Männer mehr als für Frauen), zur Konkurrenz, ja zum Präludium einer Alternative geworden. Ganz zu Unrecht: Denn nichts ist anstrengender als die Kombination von Lebensform und Leidenschaft, jene permanente Ausnahmesituation, die nun einmal für die lange Dauer nicht geeignet ist. Mein Gott, man hat ja auch mal was anderes vor.
Daß die moderne Geliebte unermüdlich auf ihre Abschaffung hinarbeitet, ist tragisch. Retten wir sie also! Das Rezept ist bewährt und allgemein bekannt: Nur durch den festen Schwur, daß die Ehe unauflösbar sei, erfährt die Geliebte Aufwertung und verliert jene von hohen Scheidungsraten genährte Hoffnung auf Veränderung, die ihr unweigerlich zur Agonie gerät. Denn, Freundinnen: Er wird sie nie verlassen. Und wenn doch, betrügt er später euch.
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Zu gegeben, der Artikel ist sehr sehr bissig geschrieben. Dennoch ist es die Wahrheit, so sieht es wirklich aus.
Lieben Gruß
La_Penna
Hallo La_Penna,
dieser Artikel trifft es ziemlich genau.
Das Schlimmste ist tatsächlich in meinen Augen, dass man sich irgendwann selbst nicht mehr wieder erkennt und sogar anfängt Selbstzweifel aufzubauen.
Der ganze Focus richtet sich auf den Menschen, auf den man ständig wartet.
Alles andere im Leben schlurft an einem vorbei.
Meine Erfahrung ist derzeit, dass die Selbstzweifel mich auffressen. Es ist unerträglich.
Es sind Kleinigkeiten. Bei mir war es so, dass ich die "Affaire hinter der Affaire" war, wie sich rausstellte.
Bevor ist das jedoch feststellte, fragte mein Lover -damals aus seiner Sicht wohl noch guter Freund- mich, ob ich mit ihm wegfahren wolle.
Habe mich geschmeichelt gefühlt und bin mit ihm weggefahren.
So etwas würde ich z.B. nicht machen, wenn da nicht Gefühle im Spiel sind.
Nun ist alles vorbei und er sagte mir, dass er ein Problem damit hätte, dass ich mich in ihn verliebt habe. Er sagte, er hätte ja schließlich nichts dafür getan, dass das passiert - zumindest am Anfang nicht.
Dieser Satz hat mich sehr sehr verletzt und ich habe ihm gesagt, dass diese Einladung zu dem Wochenendtripp für mich schon mehr war.
Darauf kam von ihm die Reaktion: Ja, das war mein Fehler, das habe ich falsch gemacht, es täte ihm leid.
Er hat dieses in einem so leidenden Ton gesagt, dass ich nun fast ein schlechtes Gewissen hatte, ihm das gesagt zu haben.
Verstehst Du wie ich es meine? Da wird man verletzt und kann plötzlich nicht mehr auf seine eigenen Gefühle aufpassen und läßt sich treten und klein machen.
Und genau wie es in dem Artikel steht: er hat mich kennengelernt als selbstbewußte Frau, die ihm noch Ratschläge geben konnte etc.
Mittlerweile bin ich das heulende Elend, habe 4 kg abgenommen und mein Selbstbewußtsein ist im Keller.
Paßt alle auf Euch auf. Es ist zu viel Leiden in meinen Augen und Ihr lebt nur noch mit dem Focus auf diesen einen Menschen.
Liebe Grüße
Bluna
dieser Artikel trifft es ziemlich genau.
Das Schlimmste ist tatsächlich in meinen Augen, dass man sich irgendwann selbst nicht mehr wieder erkennt und sogar anfängt Selbstzweifel aufzubauen.
Der ganze Focus richtet sich auf den Menschen, auf den man ständig wartet.
Alles andere im Leben schlurft an einem vorbei.
Meine Erfahrung ist derzeit, dass die Selbstzweifel mich auffressen. Es ist unerträglich.
Es sind Kleinigkeiten. Bei mir war es so, dass ich die "Affaire hinter der Affaire" war, wie sich rausstellte.
Bevor ist das jedoch feststellte, fragte mein Lover -damals aus seiner Sicht wohl noch guter Freund- mich, ob ich mit ihm wegfahren wolle.
Habe mich geschmeichelt gefühlt und bin mit ihm weggefahren.
So etwas würde ich z.B. nicht machen, wenn da nicht Gefühle im Spiel sind.
Nun ist alles vorbei und er sagte mir, dass er ein Problem damit hätte, dass ich mich in ihn verliebt habe. Er sagte, er hätte ja schließlich nichts dafür getan, dass das passiert - zumindest am Anfang nicht.
Dieser Satz hat mich sehr sehr verletzt und ich habe ihm gesagt, dass diese Einladung zu dem Wochenendtripp für mich schon mehr war.
Darauf kam von ihm die Reaktion: Ja, das war mein Fehler, das habe ich falsch gemacht, es täte ihm leid.
Er hat dieses in einem so leidenden Ton gesagt, dass ich nun fast ein schlechtes Gewissen hatte, ihm das gesagt zu haben.
Verstehst Du wie ich es meine? Da wird man verletzt und kann plötzlich nicht mehr auf seine eigenen Gefühle aufpassen und läßt sich treten und klein machen.
Und genau wie es in dem Artikel steht: er hat mich kennengelernt als selbstbewußte Frau, die ihm noch Ratschläge geben konnte etc.
Mittlerweile bin ich das heulende Elend, habe 4 kg abgenommen und mein Selbstbewußtsein ist im Keller.
Paßt alle auf Euch auf. Es ist zu viel Leiden in meinen Augen und Ihr lebt nur noch mit dem Focus auf diesen einen Menschen.
Liebe Grüße
Bluna
Liebe Bluna,
ich denke, ich verstehe sehr genau was du meinst. Die Gefühle des Geliebten sind bestimmt nicht gespielt. Es gibt keinen noblen Ausweg aus so einer Lage. Was mit einem Betrug beginnt, kann auch nur mit einem Betrug enden. Egal ob man sich selbst oder eine andere Person betrügt. Wahre Liebe und deren Glück sind davon meilenweit entfernt - aber sage das mal jemand den verwirrten Sinnen.
Lieben Gruß
La_Penna
ich denke, ich verstehe sehr genau was du meinst. Die Gefühle des Geliebten sind bestimmt nicht gespielt. Es gibt keinen noblen Ausweg aus so einer Lage. Was mit einem Betrug beginnt, kann auch nur mit einem Betrug enden. Egal ob man sich selbst oder eine andere Person betrügt. Wahre Liebe und deren Glück sind davon meilenweit entfernt - aber sage das mal jemand den verwirrten Sinnen.
Lieben Gruß
La_Penna
@la penna, vder artikel ist treffend-so ist es und nicht anders. habe übrigens heute morgen um 9 Uhr schluß gemacht-mal sehen wire lang ich es aushalte bzw. er. Mir geht es aber momentan recht gut........momentan. :) )
Liebe Chiara,
ich denke schon, dass wir dir dabei helfen können. Die WEs sind das Schlimmste. Wenn du das Bedürfnis hast dich bei ihm zu melden, dann komme lieber hier her und schreib was oder lies dir nochmal den Artikel durch.
Der Entzug ist schlimm. Da macht sich hier keiner was vor.
Lieben Gruß
La_Penna
ich denke schon, dass wir dir dabei helfen können. Die WEs sind das Schlimmste. Wenn du das Bedürfnis hast dich bei ihm zu melden, dann komme lieber hier her und schreib was oder lies dir nochmal den Artikel durch.
Der Entzug ist schlimm. Da macht sich hier keiner was vor.
Lieben Gruß
La_Penna
Liebe Bluna, fühle mit dir, weil es grade erlebe. Nur das er angeblich mich sehr liebt, als ich vor 1 Woche da war, oder wenn ich immer da war, gibt er sich wirklich Mühe. ich glaub ihm das auch das er mich gern hat. Aber er verläßt seine Familie halt nicht. Er will beides. Nun denn , er ist immer mit mir ordentlich umgegangen, ich will ihn da auch nicht schlecht machen, schließlich liebe ich diesen Menschen.Ein Wrack bin ich noch nicht, zumindest sieht man mir nicht an was ich fühle. ich versteck das für aussenstehende ganz gut und arbeiten lenkt ja auch ab.....Courage für dich ich kann dir aber leider auch keinen Tip geben.
Das mach ich auf jeden Fall,irgendwie muß ich es diesesmal wirklich schaffen!!In ein paar Jahren lache ich darüber ganz bestimmt.Danke nochmal an alle :D
Liebe Chiara,
es ist wirklich schwer, aber es ist gut, wenn Dich z.B. die Arbeit ablenken kann.
Mir geht es anders, ich bin fast nicht mehr in der Lage die Arbeit zu machen, war zwei Wochen krank geschrieben, weil ich nicht mehr essen und nicht mehr schlafen konnte. Jetzt habe ich zwei Wochen Urlaub, in denen wir eigentlich gemeinsam ein paar Tage wegfahren wollten.
Auch bei uns war es so, dass er mir immer sagte, dass von seiner Seite Gefühle da sind und dass er mich vermisst, wenn wir uns nicht sehen.
Aber es gab noch eine andere. Eine Frau, mit der er seit ca. 5 Jahren bereits eine Affaire hat - neben seiner Freundin, von der er sich im letzten Jahr getrennt hat.
Als wir uns kennenlernten, gab er dieser Affaire keine Chance für eine Beziehung und er gab mir das Gefühl, dass er sich davon gerade lösen wollte. Er wollte mich kennenlernen, sagte, dass er noch keine feste Beziehung möchte, da er noch so viel zu verarbeiten hätte. Auch die Trennung von seiner Freundin im letzten Jahr.
Nun muss etwas passiert sein - ich denke, Sie -seine Affaire- hat klar gesagt, dass sie mit ihm eine Beziehung möchte -.
Er sagt, er hat das Prickeln im Bauch, wenn er mich sieht und er vermisst unser Zusammensein, unsere Gespräche, das Kuscheln etc.
Aber er will es mit ihr versuchen. Sie hat zwei Kinder und ist verheiratet. Mit ihrem Mann ist/ war er mal ein bißchen befreundet. Er weiß nicht, ob es alles klappt, aber er will es versuchen und möchte die Zweigleisigkeit, die er jahrelang während der Beziehung zu seiner Freundin hatte, nun nicht mehr.
Er meldet sich nicht mehr, ich höre gar nichts von ihm. Würde gerne mit ihm sprechen, traue mich aber nicht anzurufen oder zu simsen/ zu mailen. Auf meine letzten sms hat er nicht reagiert.
Insofern ist es wirklich gut, dass Du den Schritt von Dir aus gemacht hast. Es wird Dir ein besseres Gefühl geben, weil Du es selbst in die Hand genommen hast.
Ich finde es klasse, dass Du das geschafft hast und wünsche Dir, dass Du diese Kraft behälst.
Liebe Grüße
Bluna
es ist wirklich schwer, aber es ist gut, wenn Dich z.B. die Arbeit ablenken kann.
Mir geht es anders, ich bin fast nicht mehr in der Lage die Arbeit zu machen, war zwei Wochen krank geschrieben, weil ich nicht mehr essen und nicht mehr schlafen konnte. Jetzt habe ich zwei Wochen Urlaub, in denen wir eigentlich gemeinsam ein paar Tage wegfahren wollten.
Auch bei uns war es so, dass er mir immer sagte, dass von seiner Seite Gefühle da sind und dass er mich vermisst, wenn wir uns nicht sehen.
Aber es gab noch eine andere. Eine Frau, mit der er seit ca. 5 Jahren bereits eine Affaire hat - neben seiner Freundin, von der er sich im letzten Jahr getrennt hat.
Als wir uns kennenlernten, gab er dieser Affaire keine Chance für eine Beziehung und er gab mir das Gefühl, dass er sich davon gerade lösen wollte. Er wollte mich kennenlernen, sagte, dass er noch keine feste Beziehung möchte, da er noch so viel zu verarbeiten hätte. Auch die Trennung von seiner Freundin im letzten Jahr.
Nun muss etwas passiert sein - ich denke, Sie -seine Affaire- hat klar gesagt, dass sie mit ihm eine Beziehung möchte -.
Er sagt, er hat das Prickeln im Bauch, wenn er mich sieht und er vermisst unser Zusammensein, unsere Gespräche, das Kuscheln etc.
Aber er will es mit ihr versuchen. Sie hat zwei Kinder und ist verheiratet. Mit ihrem Mann ist/ war er mal ein bißchen befreundet. Er weiß nicht, ob es alles klappt, aber er will es versuchen und möchte die Zweigleisigkeit, die er jahrelang während der Beziehung zu seiner Freundin hatte, nun nicht mehr.
Er meldet sich nicht mehr, ich höre gar nichts von ihm. Würde gerne mit ihm sprechen, traue mich aber nicht anzurufen oder zu simsen/ zu mailen. Auf meine letzten sms hat er nicht reagiert.
Insofern ist es wirklich gut, dass Du den Schritt von Dir aus gemacht hast. Es wird Dir ein besseres Gefühl geben, weil Du es selbst in die Hand genommen hast.
Ich finde es klasse, dass Du das geschafft hast und wünsche Dir, dass Du diese Kraft behälst.
Liebe Grüße
Bluna
Hallo La_Penna,
mir fiel noch etwas Ergänzendes ein zum Thema Freundschaft. Ich glaube ich habe es von Dir gelesen, dass eine Freundschaft evtl. möglich sein kann nach einer Affaire oder Trennung, jedoch nur eine auch wirklich ernst gemeinte Freundschaft.
Das denke ich auch. Was aber nicht funktionieren kann -und so war es bei uns bevor wir uns auf mehr eingelassen haben- ist Folgendes:
Er traf Verabredungen mit mir und sagte immer dazu: "aber bitte sei nicht böse, wenn ich kurzfristig absage" oder "nimm Dir bitte nicht extra frei, falls es doch nichts wird bei mir" etc.
Da hätte ich natürlich schon hellhörig werden müssen.
Findest Du es intolerant, wenn man das nicht akzeptiert - auch nicht in einer Freundschaft?
LG
Bluna
mir fiel noch etwas Ergänzendes ein zum Thema Freundschaft. Ich glaube ich habe es von Dir gelesen, dass eine Freundschaft evtl. möglich sein kann nach einer Affaire oder Trennung, jedoch nur eine auch wirklich ernst gemeinte Freundschaft.
Das denke ich auch. Was aber nicht funktionieren kann -und so war es bei uns bevor wir uns auf mehr eingelassen haben- ist Folgendes:
Er traf Verabredungen mit mir und sagte immer dazu: "aber bitte sei nicht böse, wenn ich kurzfristig absage" oder "nimm Dir bitte nicht extra frei, falls es doch nichts wird bei mir" etc.
Da hätte ich natürlich schon hellhörig werden müssen.
Findest Du es intolerant, wenn man das nicht akzeptiert - auch nicht in einer Freundschaft?
LG
Bluna
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