Verliebt oder doch nur Freundschaft?

Grüß Euch,

ich hab vor zwei, drei Monaten schon einmal hier geschrieben. Damals, weil ich mich zum ersten mal richtig in jemanden verliebtund Rat gebrauct hatte. Kurzer Rückblick: hatte den Typen nach einem Jahr Kontakt im Internet letztes Jahr im Oktober für ein Wochende getroffen und gleich gewusst, dass es diesmal anders war. Ich war mir sicher, mit ihm zusammensein zu wollen. Keine Bindungsangst - die ich normaler weise sehr habe - war mehr da. Leider war es für ihn nicht wirklich so. Er meinte zwar, er hätte Gefühle für mich, es würde aber nicht reichen für eine Beziehung. Najaah, ich hab dann noch versucht, mich ein drittes Mal mit ihm zu treffen, er wollte aber nicht mehr. Mittlerweile hat er eine Freundin und die scheints jetzt wirklich für ihn zu sein (er war vorher nach seiner großen Liebe zimelich lange Single). Irgendwie wusste ich auf einmal auch, wieso es mit meinen bisherigen zwei längern Beziehungen (über drei Jahre) nicht geklappt hatte - ich war einfach nie richtig verliebt in diese Männer.

Anfang April habe ich Jemanden kennen gelernt und ich bin mir einfach nicht sicher, ob das wieder nur ein bisschen mehr als Freundschaft - eben wie bei meinen ersten beiden Beziehungen - ist oder doch so etwas wie verliebt sein. Ich glaube nicht, dass ich genau so verliebt bin, wie ich es bei dem Typen im Oktober war. Und ich stelle mir ständig die Frage: ist das nur Zeitverschwendung? Soll ich lieber warten, bis ich wieder jemanden kennen lernen, für den ich genau so empfinde, wie für den Typen letztes Jahr? Er ist ein wirklich netter Kerl, hübsch, total lieb zu mir, guter Körper, interessanter Job, ehrlich, weiß, was er will, is er selber, verstellt sich nicht.. etc. Das passt also. Was mir allerdings fehlt und das hatte mir auchin meinen beiden Beziehungen gefehlt, ist die Ader für Romantik und Ernsthaftigkeit. Dass man einer Frau mal in die Augen sieht und ihr sagt, man hat Gefühle für sie ohne einen Witz einbauen zu müssen. Das konnte der Typ vom Oktober sehr gut und das hat mir so gut getan. Sam hingegen muss immer alles mit einem Scherz verbinden. Ich geb euch mal ein Beispiel. Ich war ihn vor zwei Wochen für ein Wochenende besuchen und was schreibt er, um mir zu sagen, dass es ihm gefallen hat???

Zitat: Babes, i have some news for you fresh off the press (Ich bin Journalisten, deshalb die Anspielung) ... I had a great weekend with you. I liked getting comfy with you and kissing you every 5 minutes. Also I hope your train ride is as comfortable and pleasant as your butt (wieso schreibt er sowas Bllödes????? das nervt mich so)... I feel happy and comfortable when I am with you.... never really felt that way. I am gonna have to plan someting special for you when I get back. (er is grad seine Familie in den Staaten besuchen)

Ich hoffe, das Beispiel macht anschaulich, was ich meine. Ich weiß echt nicht, was ich machen soll. Es einfach lassen und darauf warten, dass ich das Gefühl vom Oktober wieder finde oder vielleicht blockiere ich mich auch, weil ich mit dem Typen vom Oktober noch nicht abgeschlossen habe??? Hab ihm vor kurzem, als es mit dem anderen nicht so gut lief, eine NAchricht geschrieben und er hatte mir Anfangs auch zurückgeschrieben aber mittlerweile interessierts ihn wohl schon wieder nicht mehr. Und wie gesagt, er hat jaah jetzt auch eine Freundin. Das empfinde ich übrigens als einen schlechten Scherz des Schicksals. Der Typ hatte seit Jahren keine ernsthafte Beziehung mehr nach seiner ersten großen Liebe, weil er sich einfach nicht richtig verliebt hatte. Und dann verlieb ich mich in ihn und was passiert? schwups, er verliebt sich auch wieder - aber leider nich tin mich.

Lg. Lori

Um Deine Frage zu beantworten, käme es drauf an zu wissen, was Du tatsächlich suchst.

Du wirst den gleichen Kerl nie wieder finden und das gleiche Gefühl auch nie wieder haben. Den Zahn kannst Dir direkt ziehen.

Wenn Du schon mit Argumenten ran gehst, die den neuen betreffen, kannst es eigentlich lassen, Du wirst mit logischen Argumenten keine Verliebtheit erzeugen können.

Solange Du mit dem Vorgänger vergleichst, hat sowieso keiner 'ne Chance und wird nur Lückenbüsser. Lass erstmal den Vorgänger los. Das hast Du nämlich noch nicht.

Letzteres geht durchaus, wenn schon ein neuer Kerl in Deinem Leben präsent ist - nur machen musst Du's.

Ich sags euch, irgendwie haut bei mir immer irgendwas nicht hin. ich weiß schon, das liegt sicher nicht nur an den anderen sondern vermutlich an mir selber.

Ich brauch dringend euren Rat. Der Mann, den ich Anfang April kennengelernt habe, ist jetzt für zwei Wochen zu Hause in den USA. Ich hab mir schon zwei Tage bevor er geflogen ist, gedacht, dass sich etwas verändert hat. Er war irgendwie distanzierter. Seitdem er zu Hause ist, ist es noch schlimmer geworden. Sicher, er hat viel vor und viel auf seinem Programm aber trotzdem. Ein kurzer Anruf über viber bringt ihn nicht um und es bin immer ich, die eine Konversation auf whatsapp beginnt. Gestern hat er mir dann Fotos von sich und seinem kleinen neugborenen Neffen geschickt. Ich hab per Spaß gesagt, "Ich will auch eins". Er hat dann mit einem lachenden Smiley gemeint, dass er in Zukunft zwei Kondome verwenden würde und dass ihm das Angst machen würde. Ich hab das irgendwie nicht so spaßig aufgefasst, weil ich mir gedacht hab: wenn man Sex hat, kann immer was passieren und ich will dan nicht wie der Depp dastehen, der alleine ein Kind aufziehen muss. Ich hab ihm dann auch gesagt, dass mich das gestört hat und hab ihn dann zu seiner Eisntellung bezüglich Kinder gefragt. Er meinte dann, er will vielleicht welche irgendwann. Ich hab dann gesagt, was heißt irgendwann, dann meinte er nur, das wisse er nichht und wer würde das schon wissen. Ich hab ihm dann gesagt, dass ich in vier bis fünf Jahren ein Kind will. Ich bin 33, ich geh also nicht mehr so locker mit dem Thema um und das hab ich ihm auch gesagt (er is 27). Daraufhin hat er einfach nicht mehr gewantwortet. Ich hab dann zwei Stunden später geschrieben, dass ich es ziemlich lahm finde, dass er bei so einer Konversation einfach abbricht. Er meinte dann, er hätte keine Lust über Babies zu streiten. Ich hab dann gesagt, dass das kein Streit war sondern ein gegenseitiges abchecken. Was der andere so will, wie seine Pläne sind. Er meinte dann nur, er sei in einer komischen Stimmung seitdem er zu Hause ist und dass er leichter ausraste als sonst und dass er sich wie in einer Gerichtsverhandlung fühlt in unserem Gespräch. Und dass er kurz weg müsse wegen einer Familiensache und gleich wieder mit mir reden würde. Das war gestern um 23.00 Uhr. Bis heute ist nichts gekommen.

Ich bin mir jetzt nicht sicher, ob ich ihn heute anschreiben soll und ihm sagen soll, dass esm ir gerade in der Beziehung (wenn es überhaupt eine is) nicht gut geht und dass ich hoffe, dass das nur eine Stimmung ist, die bald wieder vergeht, denn so wie es jetzt ist, interessiert mich das nicht mehr. Oder meint ihr, ich stresse ihn?

Lg und Danke, Lori

hey Lori,

(ich bin ja eigentlich gar nicht mehr hier ;-) sozusagen eine Phantom-antwort hihi). Du hast den Männe Anfang April kennengelernt, ca. etwas mehr als einen Monat später beginnst Du, ihn über Kinder auszufragen. Das ist doch leider etwas überstürzt von Dir gewesen, finde ich (aber wohl nicht geplant, fing ja alles mit einem harmlosen Scherz von Dir an, deswegen ist seine Reaktion auch irgendwie daneben). Generell ist das Thema wichtig und gerade in unserem Alter sollte man wahrscheinlich so etwas schon vorab in einer Beziehung klären, schon richtig. Aber ich hätte an Deiner Stelle noch 2-3 Monate gewartet, bis die Beziehung aus der Verliebtheit/Rosarot-phase (die Du ja vorher schon als eigentlich zu nüchtern beschrieben hast) in die "Wie-stelle-ich-mir-mein-Leben-vor-mit-Dir-Phase" eingetreten ist. Egal, jetzt ist es raus und ihr werdet es irgendwie irgendwann klären müssen :D

2. Kommunikation über SMS, Viper, sonstige Fernmeldewerkzeuge ist immer gut für ein Missverständnis. Das persönliche Gespräch über so ein wichtiges Thema, wie auch dass es Dir gerade damit nicht gut geht, sollte man immer vorziehen, wenn möglich.

3. Hast Du Dir schon mal Gedanken gemacht über die kulturellen und mentalen Unterschiede von Nord-Amerikanischen Menschen uns uns Europäern. Die sind doch dort recht unverbindlich, was ihre Aussagen angeht, um nicht zu sagen SEHR direkt, wohingegen wir hier etwas vorsichtiger mit unseren Äusserungen sind. Ich pauschalisiere zwar, doch auch ich habe da Unterschiede (gerade im Tiefgang eines Gesprächs) festgemacht. Vielleicht täusche ich mich. Dieses Thema hat mich ja auch sehr beschäftigt,...

Lg

Dass das ein wenig früh ist, stimmt schon. Aber wir haben bei unserem ersten Treffen ganz viele verschiedene Dinge abgegrast und da war auch das Thema Kinder dabei. Damals war das gar kein Problem, aber jetzt scheint die Sache anscheinend ander zu sein. Und ich frage mich, was da dahinter steckt. Wie ich schon gesagt, ich hatte bereits zwei Tage bevor er nach Hause geflogen ist das Gefühl, dass sich etwas verändert hat. Er meinte damals nur, ich soll da nicht zuviel hineinlesen und er würde noch genauso fühlen, wie zuvor. Jetzt stellt sich heraus, dass er anscheinend doch in einer "komischen Stimmung" ist, seitdem er zu Hause ist. War also meine Vermutung doch nicht so falsch. Aber wie gesagt, ich hatte das zuvor schon bemerkt. (er hat sich nicht mehr so oft gemeldet, jedes mal, wenn ich eine Aussage bezüglich meiner Gefühle für ihn gemacht hat, hat er abgeblockt, er hat sich während er zu Hause ist nie "telefonisch" - weder über skype noch viber - gemeldet, obowhl wir das eigentlich für Sonntag ausgemacht gehabt hätten... solche Sachen eben).

Ich hab da einen guten Riecher, wenns um sowas geht. Wenn sich etwas in einer Beziehung geändert hat, fällt mir das sofort auf. Leider bin ich auch oft zu überkritisch und ängstlich und bedränge die Leute dann aus dieser Gefühlsregung heraus oder neige zu Kurzschlussreaktionen (z.B.: ich will nicht  mehr, weils mir im Moment so auf die Nerven geht. eigentlich will ich ihn damit aber nur zwingen, eine Kehrtwende zu machen und mir zu zeigen, dass ihm etwas an der Beziehung liegt. Leider geht das oft nach hinten los und die Männer sagen: "jaah eigentlich hast recht, lass uns das beenden".).

Ich bin mir jetzt einfach nicht sicher, wie ich reagieren soll. Dass er sich heute vermutlich nicht melden wird, is so gut wie sicher. Soll ich ihm einfach die Zeit lassen? Is es sowieso schon vorbei, egal was ich auch noch mache? Soll ich deshalb gleich einen Schlusstrich ziehen? Soll ich ihm sagen, dass es mir im Moment mit dem ganzen nicht gut geht? Soll ich ihn auf sein Verhalten ansprechen?

Woher wisst ihr, wie ihr in so einer Situation reagieren sollt?? Ich bin planlos.

Liebe Grüße, Lori :unsure:

Hey Lori,

argh, wo fang ich an?

Also ich glaub dir auf jeden Fall, dass du eine gute Intuition besitzt und schon vor seinem Weggang gemerkt hast, dass etwa nicht stimmt. Das kann wirklich gut sein, aber wer weiß, welche Gründe das hatte. Vielleicht hatten die gar nichts mit dir zu tun? Vielleicht hat er sich nur emotional und gedanklich auf seine Zeit zuhause vorbereitet?

Ich glaube, ich hätte ihn dann einfach ein bisschen in Ruhe gelassen. Mir scheint es nämlich, dass es eine Kombination von Dingen war, die euch zu diesem Punkt geführt haben. Auch deine Nachrichten und das Kinder-Thema. Ich denke, dass die Male, die ihr das diskutiert habt, sich gravierend unterschieden haben.

Das eine war "Mit irgendwem irgendwann will ich mal Kinder." und das andere war "Wie du willst keine Kinder, ich will aber wlche, also hast du auch welche zu wollen." Verstehst du, was ich meine?

Wäre vielleicht weniger krass gewesen, wenn er sich nicht schon vorher emotional abgeseilt hätte und du ihn nicht per Messenger und Co hättest jagen müssen, um überhaupt Kontakt zu halten.

Jetzt ist eigentlich die Frage: Was willst du? Wie schwerwiegend sind für dich diese Geschehnisse?

Kannst du dadrüber stehen und trotzdem mit ihm zusammenbleiben und dir eine Zukunft vorstellen?

Erinnere dich, es ist nur wenige Tage her, da warst du dir gar nicht sicher, was du überhaupt für ihn empfindest, ob es überhaupt Liebe ist oder nur eine Freundschaft.

Kann es sein, dass du jetzt, wo du deine Felle schwimmen siehst, besonders krampfhaft festhalten willst, und zwar aus reinem Reflex und nicht weil du wirklich eine glückliche Zukunft davonschwimmen siehst?

Wäre dies nicht vielleicht die Gelegenheit heruaszufinden, was du willst, was er für dich ist? und zwar du für dich, ohne dass du ihn in einen konstanten Dialog holen muss, indem er sich derzeit anscheinend nicht wohl fühlt? Ich würde ihn jetzt erstmal sein lassen und schauen, was du empfindest.

Danach kannst du handeln.

Alles Gute!

wow, Roya. Danke für die Nachricht. Das trifft so ziemlich den Nagel auf den Kopf und das hab ich jetzt auch gebraucht, denn im Endeffekt hab ich mich schon entschieden, ihn jetzt einfach mal sein zu lassen und zu warten, bis oder ob es von selber wieder kommt.

Ich denke schon, dass ich ihn sehr gerne habe aber meine Reaktion hängt sicher auch damit zusammen, dass ich ihn zu verlieren drohe. Ich kenn das eigentlich eh an mir. Da klammer ich dann ganz besonders. Es ist fast wie ein Zwang, dem ich fast nicht entkommen kann. Ich lenk mich schon ab mit schwimmen gehen, Filme schaun, lesen, Arbeit. Dazu kommt noch, dass ich gerade beruflich ziemlich im Stress und in der Zwickmühle bin udn ihn da auch ein wenig als Rettungsanker sehe, was nach einem Monat kennen lernen eigentlich total dämlich ist. Aber die Seele will manchmal nicht so, wie es der Verstand gerne hätte. Ich hoffe wirklich, dass ich es durchhalte und mcih nicht bei ihm melde. Und vor allem, dass ich diese Zeit nutzen kann und mir Gedanken über meine eigentliche Gefühle machen kann. Habt ihr ein paar Tipps, wie man das leichter hinbekommt?

Lg, Lori

Eigentlich bin ich jaah ziemlich angefressen auf ihn. Ich mein, er weiß, dass mir die Stille, die seit vorgestern Nacht herrscht ziemlich zusetzt und trotzdem macht er keine Anstalten, mir zu schreiben. Ich mein, ich kenn mich überhaupt nicht mehr aus, was das jetzt soll?? Ist er einfach in einer komischen Stimmung, weil er sich erst an die Situation, zu Hause zu sein gewöhnen muss? Liegts an mir? Fühlt er sich einfach in der Beziehung nicht wohl?

Ich komm mir vor, als ob er mich dumm sterben lassen würde. Ich verlang jaah gar keine Romane, ich will nur kurz wissen, an was ich bin. Findet ihr das nachovllziehbar?

Ich kann dich schonn verstehen, aber er wird vermutlich nicht danach handeln, was dir gut tut, sondern danach, was ihm gut tut.

Um dir zu sagen, woran du bist, muss er sich mit dir und eurer Beziehung oder was auch immer habt beschäftigen. Ich denke, dazu hat er gerade keien Lust.

Es gibt m.E. zwei, nein, vielleicht drei Möglichkeiten.

Du lässt ihn in Ruhe und hörst nie wieder etwas von ihm.

Duu lässt ihn in Ruhe und er kommt irgendwann wieder an und ihr könnt anständig drüber reden.

Du bedrängst ihn jetzt und er sagt dir im Affekt etwas, was dir nicht gefällt und er wenn überhaupt erst so viel später bereut, dass es dann zu spät ist.

Das ist jetzt meine Einschätzung, basierend auf dem, was ich im Leben so bei und auch bei anderen mitbekommen habe.

Was ist eigentlich mit anderen Menschen in deinem Umfeld? Wenn deine Arbeit es nicht schafft, dich abzulenken, obwohl sie so stressig ist, warum können dich andere Menschen nicht auffangen? Warum er? Du kennst ihn doch erst so kurz, was hast du vorher gemacht?

Du hatetst auch gefragt, wie du herausfunden kannst, was du willst.

Das ist bei jedem anders denke ich.

Ich bin jemand, ich mach mir eine Pro und Contra Liste nach Prioritäten geordnet, gleich die mit der Person ab, um die es geht, knüll dann die Liste zusamen, schmeiß sie weg und tu, was mit mein Bauchgefühl sagt. :D Naja, so ähnlich jedenfalls. Ich bin schon auf der rationalereren Seite und habe ziemlich viel Selbstbeherrschung.

Das Wichtigste ist, dass du es irgendwie schaffst, zu unterscheiden zwischen dem, was du möchtest, dem, was er ist und dem, was du gerne hättest, was er ist.

Denn gerade am Anfang eredet man sich gerne alle möglichen Dinge schön und findet sie dann nachher unerträglich udn ist todunglücklich.

Mal unter uns: Wenn ich einen Typen kennenlernen würde und hätte nach einem Monat schon das Bedürfnis seinetwegen einen Thread in einem Liebeskummer-Forum zu eröffnen, würde ich mir sagen "Das ist nicht der Richtige!"

Was denkst du darüber?

Ach Roya, ich weiß nicht, wie du das machst, aber du hast echt ne Ahnung von Beziehungen.

Ich hab ihm um halb sechs eine sms geschrieben, und gefragt, was eigentlich los sei und dass die Situation gerade für mich zum Kotzen ist. Ist erst mal nichts zurückgekommen. Hab dann seine Nummer gelöscht, damit ich erst gar nicht mehr die Chance habe, ihm zu schreiben. Eine Stunde später hat er mich dann per viber angerufen und wir haben geredet. Nicht sehr lange, vllt. zehn Minuten aber er meinte, an seinen Gefühlen hätte sich nichts geändert, er ist nur gerade in einer komischen Stimmung, wei er irgendwie nicht damit zu Recht kommt, zu Hause zu sein. Er fühle sich nicht gut und mache sich selber Stress.

Ich vermut mal, es liegt an der begrenzten Zeit, die er zu hause hat. Nächste Woche muss er wieder zurück nach Deutschland und er will noch so viel machen und so viele Leute treffen und natürlich viel Zeit mit seiner Familie verbringen. Ich hoffe, ich kann ihn diesmal ein wenig in Ruhe lassen und stress mich nicht wieder so sehr.

Weißt du,im Grunde weiß ich genau, dass das sicher auch viel mit mir selber zu tun hat. Ich steiger mich schnell in eine Sache hinein, bekomme die Panik, wenn etwas nicht gut läuft und komm aus diesem Strudel dann nciht mehr raus. War bisher in meinen Beziehungen immer so. Und obs dann funktioniert hat mit der Beziehung oder nicht, hing meistens davon ab, wie mein Partner damit umgegangen ist. Es ist so zermürbend, dass ich das auf einer rationalen Ebene durchschaue, aber meine blöden Muster im Hirn nicht ändern kann.

Ich weiß, dass ich mich zu sehr auf Beziehungen konzentriere und mein Glück davon abhängig mache und mich selber dabei ganz außer Acht lasse. Ich glaub, diesen Fehler machen viele Menschen. Ich weiß auch, dass ich diesen Fehler mache und ich hab schon soviel versucht, dieses Mind-Setting zu ändern (Hypnose, Medikamente, Psychotherapie, Drogen) aber irgendwie hilft nix. Manchmal hab ich so Lichtmomente, die maximal ein zwei Stunden dauern. Dann bin ich so richtig zufrieden mit mir selber, die Panik ist weg und ich kann mich auf Dinge konzentrieren, die mir Freude machen außerhalb vom leidigen Männderthema (SAchen wie lesen, Filme schaun, Sprachen lernen, Sachbücher lesen und mich weiterbilden). Das gelingt mir aber leider nicht oft. Vielleicht einmal im Monat.

Mit der Arbeit ist das so eine Sache. Ich hab wirklich viel Stress (ich bin Journalistin) aber selbst die Arbeit schafft es nicht, mich vom Männerthema abzulenken. Ganz im Gegenteil, ich verbock in der Arbeit Dinge, weil die Männersache 2/3 meiner Hirnressourcen in Anspruch nimmt. Das ist so traurig. Ich denke, das hat mit Mustern zu tun, die ich mir in der Kindheit angeeignet hab. Mein Dad war Alkoholiker und ich hatte keine einfache Kindheit. Ständig das Gefühl, nicht zu genügen... Drum hab ich auch heute kein Selbstwertgefühl. Fühl mich hässlich und als loser....

Wie schon gesagt, ich hab schon vieles probiert, das zu ändern aber langsam gebe ich die Hoffnung auf. Ich müsste jemanden finden, der mein Hirn komplett neu umschreibt. Problem ist nur, dass mein Unterbewusstsein derart mauert, dass man kaum dazu Zugang bekommt. Im Grunde kann man meine Situation mit FML (fuck my life) zusammenfassen. Langsam geb ich echt auf.

Aber Roya, danke, dass du dir meinen Sermon hier antust.

Hey Lori,

Gibt es bei dir etwas Neues? Hat Abstand etwas gebracht oder hast du's nicht ausgehalten?

Viele Grüße

Roya

Hey Roya,

ich denke schon. Hab mich nach dem Telefonat, das wir hatten, zurückgehalten und ihn einfach mal gelassen. Er war dann mal distanzierter, dann ists wieder gegangen. Wir haben dann auch noch zweimal telefoniert an darauffolgenden Tagen, einfach so, weil wir einfach miteiander reden wollten. Ich bin mir, wie gesagt, noch immer nicht sicher, ob er wirklich eine ernsthafte Beziehung will, oder nicht.

Ich hab ihm gesagt, er macht mich glücklich. Darauf meinte er bloß: Er ist glücklich, dass ich glücklich bin. Hab ihn dann gefragt, ob er auch glücklich ist. Meinte er: Ist er. Aber es is halt blöd, dass wir uns so selten sehen können, dass er aber damit umgehen könne. Dann musste er los. Gestern, bevor er zurückgeflogen is, war er wieder ziemlich lieb und süß.

Ich mein, ich hab sowieso keine andere MÖglihckeit als abzuwarten. Blöd is halt nur, was ich zulasse und nicht. Ziehe ich einen Schlussstrich, wenn er sich mal einen Tag nicht meldet? Mach ich schluss, wenn ich das Gefühl habe, er bemüht sich nicht genug? Und was ist genug und was nicht? Ich werd jetzt mal warten, wie sehr er sich bemüht, dass wir uns wieder sehen und ob er es auf dei Reihe kriegt, bald einen Pass zu beantragen, damit er mal nach Österreich kommen kann. Ich denke, das ist schon mal ein aussagekräftiges Zeichen, ob ihm Beziehung wirklich was wert ist oder nicht.

Hmhmhm, ich frag mich, warum du solche Aussagen machst wie "Du machst mich glücklich!"

Die Art wie du davon berichtest, klingt danach, dass es zumindest teilweise dazu dient, eine ähnliche Reaktion provozieren zu wollen.

Ich weiß nicht, ob das so gut ist. Du machst dich da unheimlich abhängig und manövrierst dich konsequent in eine Situation, in der du in einer Warteposition bist und die Chance, dass das Ergebnis enttäuschend ist, bei -sagen wir mal- 50% stehen.

Wenn du schon weißt, woher dieses Verhalten stammt (Kindheit, Vater), hast du mal versucht, daran zu arbeiten?

Ich glaube, es gibt eine Menge Menschen, die sich in deiner Situation einfach umorientieren würden statt auf die Brosamen zu warten, die dir dein Ami eventuell zukommen lässt oder auch nicht.

Ich glaube dir das nämlich nicht, dass er dich glücklich macht...

Umorientieren meint aber eigentlich schon, dass ichs lassen soll. Denn, was hat das für einen Sinne, wenn wir wiedre anfangen, uns mit anderen Leuten zu treffen. Aber stimmt schon, richtig glücklich macht mich das nicht. Eher wütend und traurig. Obwohl ich mir einfach nicht sicher bin, ob es an seinem mangelnden Intersse liegt oder ob ich einfach zuviel reininterpretiere. War am Wochende bei ihm und das war teilweise wieder sehr grenzwertig. Er hat ziemlich viel getextet, meinte mit seiner Familie und Freunden. Nahm das Telefon auch aufs WC mit. Da frag ich mich schon, wieso er das macht. Und dann 10 Minuten da drin verbringt und nicht mal die Spülung betätigt. Das is nicht ganz normal. Und wenn ich ihn drauf anspreche, dass ich das Gefühl hab, dass er nicht 100 % hitner der Beziehung steht, meint er nur: er wisse nicht, was ich hören wolle oder er mir sagen solle. Denn von seiner Seite aus gibt es keine Probleme. Er will das halt so locker dahinlaufen lassen und sehen was draus wird. Das kann ich aber nicht wirklich und wenn er das so sieht, sollte er sich auch Aussagen sparen, wie "Ich hab noch nie so gefühlt", weil das is eindeutig irreführend für mich.

Aber ich kann halt den Schlussstrich nicht wirklich ziehen. Ich bin echt irgendwie ratlos. Und Roya, du hast schon recht: ich sag sowas, damit er mir dasselbe sagt. @Martha: ich brauch, glaub ich, echt nen Kerl, der Nägel mit Köpfen macht und nicht ständig rumeiert.

Das ist doch ganz natürlich, dass man von seinem Liebsten schöne Worte gerne hört. Wer würde sich da nicht freuen.

Ist er nicht in der Lage durch zeigen oder Worte etwas zu erwidern., ist es halt ein kälterer Mensch, den man nicht so gerne um sich hat.

Da sollte man weiter ziehen, wenn die Liebkosungen und Liebesbekundungen einseitig werden.

Je nachdem, was einem wichtig ist. Für den einen sind güldene Worte das Himmelreich und für den anderen sind sie nicht so viel wert. Dem reicht es, wenn der Liebste da ist und was anpackt.

Wenn aber nichts der Gleichen gegeben ist, dann sollte man die Segel streichen und weiter ziehn und das suchen, was einem Wichtig ist.

Es gibt aber Menschen, die suchen das ganze Leben und sind mit nichts zufrieden. Da sollte man auch aufpassen, dass man die Latte nicht zu hoch hängt, denn sonst bleibt man Zuschauer und idealistischer einsamer Wolf.

Die Frage is halt, wie soll ich ihm das sage? Also, dass ich nicht mehr will. Es is jaah nicht seine Schuld, wir wollen nur unterschiedliche Dinge. Und die größte Angst, die ich habe, ist die, dass er gleich sagt: ok, wenn du meinst, dass das so besser is, dann lassen wirs bleidn. :heulen:

@ Roya, es ist nicht immer so, dass man etwas zu jemanden sagt, um etwas wieder zu bekommen.

Das hab ich hier schon öfter im Forum gelesen, dass jemand angeblich irgend etwas sagt,, weil man etwas zurückbekommen möchte. In gewissem Umfang möchte man vielleicht auch etwas bekommen, aber man sagt doch eher aus sich selbst heraus etwas, weil es eben so ist und nicht aus berechnender Art und Weise, weil man etwas zurück erhalten möchte.

Liebe ist doch kein Tauschhandel.

Liebe ist ein Geschenk. Und was man geschenkt bekommt, darf man auch gerne annehmen. Und der andere freut sich darüber.

Wenn du nun sagst Loreia, du machst mich glücklich, dann ist es nun mal so. Wenn es spontan aus dir herauskommt, dann wird sich der andere darüber freuen und muss nicht zwingend etwas erwidern. Das kann er annehmen und geniessen, wenn er es denn kann. Das Annehmen, hat nämlich auch ganz viel mit Selbstwert zu tun. Man kann sehr wohl die schönen Worte geniessen, ohne dass man etwas zurück sagt. Weil man das dann auch dem anderen glaubt, ohne zu denken, was will der denn jetz von mir und das kann doch garnicht sein, das ich so schöne Worte gesagt bekomme.

Im Gegenteil, man sollte sich sogar davor hüten, alles Gleiche mit Gleichem zu vergelten. Das macht nämlich die Beziehung kaputt, wenn erwartet wird, dass etwas zurück kommen muss.

Mir würden früher sehr, sehr viele liebe Worte gesagt und ich habe nichts erwidert, weil mich diese Flut einfach sprachlos gemacht und umgehauen hat. Aber im Innern hat es mir gut getan und ich freue mich heute noch daran, wenn ich drüber nachdenke.

Von daher, Loreia, du kannst sagen, was du möchtest, wenn es aus deinem Inneren Drang entspringt. Verhärte nicht, sondern lass deine Gefühle raus. Mein Ex hat früher oft gesagt, du machst mich glücklich, und ich hab nur zurückgestraht und aha gesagt.Aber genau diese Unbekümmertheit hat er geliebt.

Erwarte einfach nichts von ihm. Du möchtest den Kontakt und er scheint ja auch etwas daran zu geniessen. Manchmal ist es auch unerklärlich, was es genau ist. Aber das können wir Menschen manchmal nicht erfassen, dafür ist es einfach zu gross und jedes Erklärungsmodell scheitert.

Es kann immer nur ein Versuch sein. Die Wahrheit liegt aber ganz wo anders und nicht immer nur in der Mitte.

Ich habs eh schon in der PN erwähnt und ich gebe dir Recht, Schneeweißchen, dass ich die Sache locker angehen und die Zeit mit ihm genießen sollte. So bin ich aber leider nicht; das ist das Problem. Da hat Roya, finde ich, schon recht, wenn sie bezweifelt, dass er mich glücklich macht. Nicht weil er sich scheiße verhalten würde, sondern einfach, weil wir unterschiedliche sind. Er wills eher locker, sich nicht wirklich festlegen - was ich verstehen kann mit der Tatasache im Hinterkopf, dass er in drei Jahren wieder in die Staaten zurück muss. Ich will Definitionen und Sicherheit. Das geht halt schwer zusammen und macht das ganze irgendwie aussichtslos. Da is es vermutlich besser, das ganze einfach hinzuschmeißen.

Danke, Lori! Ja, du hat mich vollkommen richtig verstanden.

Ich meinte keinesfalls, dass du so etwas wie "Du machst mich glücklich!" generell nicht sagen sollst. Aber hier hattest du ein ulterior motive und die Aussage war ja auch schlicht und einfach gelogen.

Das sagt eigentlich alles über was auch immer das zwischen euch ist.

Für mich klingt es nicht, als sei er einfach der Typ, der grinst und sich freut. Es ist vielmehr so, dass ihr nicht auf demselben Gefühlslevel seid. Das mag entweder daran liegen, dass du für die kurze Zeit schon sehr weit vorgeprescht bist oder daran, dass er seine Beziehungen von Grund auf ganz anders führt als du.

Was ist denn jetzt dein Plan? Machst du Schluss oder wartest du weiter ab?

Mein persönlicher Eindruck ist, dass auch in letzterem Fall irgendwann das Maß sein voll sein wird und er dir zu verstehen geben wird, dass das so nicht weitergeht. Dass er einfach nicht das in euch sieht, das du so gerne sehen möchtest (aber wenn du ehrlich bist, auch nicht wirklich siehst).

Natürlich wäre es schön, wenn du das alles entspannt hinnehmen könntest und einfach Spaß haben könntest, solange es eben dauert, aber dafür ist eben nicht jeder gemacht.

Ich denke, du brauchst jemanden, auf den du zählen kannst, bei dem du klein und unsicher sein darfst, bei dem du nicht wie im Job immer tough und selbstsicher sein musst (und Schwäche maximal als Manipulationstaktik einsetzen darfst).

Leider bin ich mir nicht sicher, wie ihr da zusammengekommen seid, dass du dachtest, er könne eine solche Person sein und warum er glaubte, du seist unabhängiger als du bist. Es klingt ein wenig danach, als habet ihr euch am Anfang (naja, eigentlich ist es immer noch Anfang) ganz schön etwas vorgespielt.

Finde ich jetzt gar nicht so anomal. Aber irgendwann ist's dann halt auch gut. Da hat man dann gesehen, wie die Person wirklich ist und wenn es nicht passt, dann geht man.

Deine Erzählungen bezüglich der 10-minütigen Toilettenbesuche mit Handy setzen eigentlich nur noch das Ausrufezeichen hinter die Erkenntnis "Es passt nicht".

Ich bin mir relativ unsicher... Wir haben das WE darüber geredet und ich hab ihm gesagt, wie unsicher ich bin und dass ich oft Dinke überdenke und zuviel hineinlese und ich hab ihm auch gesagt, dass sich das nicht von heute auf morgen ändern wird und dass es Zeit braucht, bis ich ihm vertraue. Er meinte dann, er verstehe das und könne damit umgehen. Im Grunde sind wir uns eigentlich sehr ähnlich. Wir beide denken zuviel nach, haben die Tendenz, vor Sachen wegzulaufen, stehen irgendwie immer unter Strom... Hatten gestern ein langes Gespräch per Telefon darüber. Ich bin mir halt nicht sicher, ob das eine gute Sache is, also die Ählichkeit. Weil, eigentlich wärs besser, wenn ein unsicherer Mensch mit jemandem zusammen ist, der ihm Halt gibt. Auf der anderen Seite ist es wieder ein Vorteil, weil wir wissen, was beim anderen läuft und die Gefühle, Sorgen und Ängste verstehen können.