Vertrauen weg -> Trennung

So wie ihr all das nun geregelt und besprochen habt, klingt sehr vernünftig und es ist auch der beste Weg für euch beide. Manchmal trennt man sich obwohl man sich noch liebt, denn Liebe ist nicht alles, Liebe alleine reicht nicht aus um eine Beziehung aufrecht zu erhalten. Eine Beziehung ist ein Zusammenspiel aus vielen wichtigen Faktoren und Vertrauen und Ehrlichkeit sind nur 2 Faktoren davon. Er ist verletzt, du hast sein Vertrauen mißbraucht (auch wenn es nur SMS waren die er gefunden hat) aber dennoch ist es ein Vertrauensbruch, wenn er dir sagt was er fühlt, sagt dass er deinen Kontakt zum Ex (auch auf freundschaftlicher Basis) nicht möchte und du hälst dich nicht daran oder verschweigst ihm etwas. Ist das Vertrauen erst mal weg, ist das Weitergehen schwer, Kontrolle und Eifersucht werden die Beziehung prägen und das Ende ist vorprgrammiert. Es tut mir leid für dich, dass es dir jetzt so mies geht, weil dein Freund seine Konsequenzen gezogen hat, zumal der Kontakt zwischen dir und deinem Ex-Freund wirklich nur Freundschaft war und du hast deshalb das was du getan hast als "nicht so schlimm" bewertet. Aber ich kann auch deinen Freund verstehen, er wird sich all das gut überlegt und alles durchdacht haben und manchmal ist es eben so, dass es besser ist ein Ende mit Schrecken zu verarbeiten, als ein Schrecken ohne Ende zu leben, weil man nicht loslassen kann, weil man noch fühlt und mit Gewalt diese Beziehung aufrecht erhalten möchte.

Ich wünsche dir alles Liebe für deine Zukunft auch wenn dein Leben zur Zeit noch geprägt ist von Schmerz, aber auch der wird vergehen und du wirst mit Sicherheit irgendwann wieder verliebt und glücklich sein. Aus Fehlern lernt man, auch du hast sicherlich aus deinen Fehlern gelernt und wirst es in Zukunft besser machen, auch das gehört zum Leben dazu, jeder macht Fehler, lernt daraus und dadurch gewinnen wir an Reife. Er macht jetzt wieder einen auf Mr. Date? Vielleicht ist das seine Art mit all dem umzugehen, es zu verarbeiten. Ich glaube schon, dass er auch für dich noch viel fühlt, aber das Grundfundament Vertrauen ist zerbröckelt und er sieht keine Chance mehr für euch. Versuche es zu akzeptieren, schau nach vorne, auch auf dich wartet irgendwo wieder das Glück, du musst es nur zulassen. Sieh die neue Wohnung als einen Neuanfang, nicht für euch aber für dich. Du schaffst das schon. LG Hörnchen777

Ich danke euch für die tröstenden und aufbauenden Worte...

Wenn es mir schlecht geht, klick ich oft einfach diesen Thread an und lese eure Beiträge...

Allerdings bewahrt es mich trotzdem nicht davor Dinge zu tun, die man besser gelassen hätte?

Er ist heute nach der Arbeit her gekommen, damit wir die Wohnung gemeinsam auf Vordermann bringen, um Fotos für die Nachmieter-Suche zu machen. Wir haben uns sehr gut unterhalten, dabei immer mal wieder mehr oder weniger berührt, was wir beide sichtlich genossen haben. Ihr könnt euch denken, es kam wie es kommen musste... nämlich zum "Äußersten".

Und was soll ich sagen, großartig wäre noch untertrieben...

"Danach" war es dann auch überhaupt nicht so, dass die Stimmung irgendwie komisch gewesen wäre. Wir haben nicht drüber gesprochen, waren zusammen einkaufen, haben aufgeräumt, gegessen, über andere Dinge gesprochen... bis ich weg musste.

Da hat er sich mit einem Kuss verabschiedet (wie er es nach wie vor immer tut) und ich bin gefahren...

Es ist nicht einmal so, dass es mir jetzt dadurch schlecht geht...

Aber darüber im Klaren, dass das nicht normal ist, bin ich mir schon...

Musste das auf jeden Fall mal los werden.

Liebe Hermione,

doch, das ist normal - Sex mit dem Ex ist echt ein Klassiker. Und oft viel besser als während der Beziehung, denn einerseits ist es ein wenig 'verboten' und damit aufregend, dann ist jeder zum anderen unheimlich lieb, weil's ja das letzte Mal ist, und man kennt sich so gut, dass man weiß, was der andere besonders gern hat - sorry, aber das ist völlig normal -

für mich kam damals der große Schock, als er eine Neue hatte (nicht im Bett, aber sie hatten begonnen Dates auszumachen)- denn da war's dann von seiner Seite echt vorbei mit körperlicher Nähe. Das war damals etwa 6 Wochen nach der Trennung, die ebenso liebevoll ablief, wie Eure - da tat's dann nochmal heftig weh ...

Alles Gute,

S.

Hallo Hermione!

Erst einmal KOmpliment an Deinen hübschen Forum-Namen!

Ich finde diese Momente wundervoll- sie werden leider oft als zu selbstverständlich hingenommen, viel Genuss und Perspektive geht dabei verloren. Was bei diesen Berührungen und Blicken.. naja und wie es weitergeht wisst ihr alle...stattfindet ist die pure Begegnung der liebenden Wesen. Es geht nicht mehr um Erwartungen, Enttäuschungen, Hoffnungen, kleiner oder größere Streits, es geht einzig und allein darum Liebe zu nehmen, zu geben, zu empfinden. Die totale Gefühlsbasis. Nur Genuss, deswegen war es auch so gut.

der ganze andere Kram ist sachlich und sollte auch als Sachebene behandelt werden, in einem entsprechenden <rahmen stattfinden.

Wenn man sich einander soo sehr liebt, dass man viel Lebenszeit miteinander verbringen will, sodass sachliches Miteinander wichtig wird, hilft es bestimmt weiter, diese Bereiche voneinander zu unterscheiden.

hallo momo...

dein name gefällt mir auch sehr gut: haben uns wohl beide von interessanten schriftstellern inspirieren lassen... ;)

sex mit dem ex... ja, ist wohl tatsächlich ein klassiker. ist auch nicht das erste mal, dass mir das passiert.

eigentlich um so schlimmer, denn ich weiß eigentlich ziemlich genau, dass ich das während der trennungsphase nicht zwischen liebe und sex unterscheiden kann. ich mache mir hoffnungen, die bis jetzt in der vergangenheit immer enttäuscht wurden. nun ist mein jetziger ex-freund natürlich ein ganz anderer typ. er hat sich nicht getrennt, weil er mich nicht mehr liebt, sondern weil er maßlos enttäuscht ist (was eigentlich noch viel schlimmer ist). von daher genießt er diese art von zusammensein sicherlich nicht nur, weil es sex ist, sondern weil wir uns momentan einfach echt gut verstehen. liegt sicherlich daran, dass es nicht mehr um erwartungen, enttäuschungen, hoffnungen, kleiner oder größere streits geht, schließlich bestehen dem anderen gegenüber ja keinerlei verpflichtungen mehr. aber das macht die trennung nicht unbedingt leichter, nicht zuletzt, weil ich eben alles in einen topf schmeiße...

werde mich morgen erst einmal das wochenende über aus dem staub machen. brauche einen tapetenwechsel, um vielleicht mal einen klaren gedanken fassen zu können. es kommt mir alles immernoch so unwirklich vor. wenn ich daran denke, dass ich in einem monat schon in der anderen wohnung wohne...

er unterschreibt wohl montag seinen mietvertrag (für eine wohnung die nur eine straße entfernt ist...). schicksal?

Liebe Hermione,

das klingt doch gut - Tapetenwechsel :)

- tja, so ein paar Phasen im Leben, in denen man 10cm über dem Boden schwebt, und alles etwas unwirklich wirkt, sind doch auch irgendwie spannend. Bin sehr gespannt, wo und wie Du in 1/2 Jahr bist ;)

Ich hab in solchen Phasen Tagebuch geschrieben - also eben nur, wenn's so drunter und drüber gegangen ist, um meine Gedanken etwas zu ordnen - das hat mir geholfen klarer zu sehen. Dieses Büchel hat echt heftigen Inhalt ... :P ... das sollte nie wer lesen....

Ich les es gern von Zeit zu Zeit, da merk ich erst, wieviel ich schon im Leben Achterbahn gefahren bin... und dass es eben immer wieder so schön bergauf geht- aber bergab ist oft aufregender.... liest sich im nachhinein immer spannender -

Du solltes vielleicht auch diese Forumseinträge irgendwo abspeichern und aufheben ... in 2 Jahren liest Du das dann mit ganz anderen Augen, und wunderst Dich, wie stark und cool Du in der ganzen Sache agiert hast - kommt Dir vielleicht im Moment nicht so vor, oder?

Alles Liebe, S.

habe das wochenende bei freunden verbracht. der tapetenwechsel hat mir gezeigt, wie sehr er mir fehlt...

als ich gestern nach hause kam war er auch da. er kam gerade von unseren vermietern und wollte mit mir reden. er erzählte mir, dass er nicht ausziehen werde! und was habe ich dummes schaf natürlich in dem momenta gehofft - natürlich, dass er seinen entschluss rückgängig machen will. das wurde sogleich ziemlich heftig verneint (echt verletzend!) und es folgte die erklärung, dass er weiterhin in der wohnung bleiben werde, ohne mich. auf meine frage, ob er dass emotional kann meinte er nur, dass das für ihn kein problem sei. ich war ehrlich gesagt ziemlich schockiert. wie stumpf kann man bitte sein? ich könnte das nie im leben. es ist echt verletzend wie offensichtlich gut er mit dieser situation zurecht kommt. er fragte mich, ob ich denn wolle, dass es ihm schlecht ginge. naja, prinzipiell natürlich nicht, aber ich will auch nicht, dass es ihm ohne mich gut geht!

naja, er fing dann an den hobbypsychologen heraus hängen zu lassen: ich solle in die zukunft blicken, mich auf das konzentrieren was ich will, offen für eine neue beziehunh sein (er würde sich für mich freuen, wenn ich einen neuen partner hätte!) --> solche sachen möchte ich doch nicht vom dem menschen hören, der mit mir schluss gemacht hat und wegen dem es mir nun so schlecht geht!

wie auch immer, das gespräch nahm eine trotzdfem positive wendung, so dass wir schließlich wieder im bett landeten.

heute haben wir uns aber so dermaßen gestritten! mich macht das fix und fertig.

es ging darum, ob er schon jemanden kennen gelernt hätte (hab fotos gesehen und das er am we sein navi brauchte...). er sagte relativ belustigt, dass er nach wie vor single sei, mir keine rechenschaft schuldig wäre (hat demnach auch nicht erzählt, wo er war, dass er sein navi brauchte), aber wir haben uns immerhin so einigen können, dass ER mir sagt, wenn es da jemanden neues gibt. auf sowas möchte ich vorbereitet sein. dann habe ich ihm gesagt, dass mir seine gleichgültige art weh tut, von diesem vorwurf war er schon ziemlich genervt. er sieht es nämlich nicht so. auf die frage, wie es laufen wird, wenn ich ausgezogen bin meinte er, dass er erst einmal gar keinen kontakt will, dass sein auch nicht normal wenn man sich trennt. es werde bei zufälligen treffen bleiben. das konnte ich so einfach nicht stehen lassen, weil er sich vor kurzem dazu noch ganz anders geäußert hat: ihm sei ein harmonisches verhältnis zu mir wichtig und man solle ja offen für alles sein, auch für einen neuanfang....

blöd wie ich bin, habe ich natürlich gebohrt, mit der erwartung, dass er mir sagt, dass er nicht ausschließt, dass es vielleicht irgendwann noch einmal wieder eine chance für uns geben wird. er wollte sich dazu allerdings nicht äußern. anstatt das so hinzunehmen habe ich weiter gefragt und desto genervter er wurde, desto mehr wollte ich einfach hören, dass ich ihm nicht egal bin.

es endete damit, dass ich vor der tür stand und ihn immer wieder gebeten habe nicht im streit zu gehen, er hat mich dann allerdings nur noch beschimpft, mich zur seite geschoben, ist raus gerannt, hat sich schuhe angezogen uns ist ohne ein wort, dafür aber ziemlich genervt auf und davon.

ich habe natürlich wie blöde geheult und mich erstmal telefonisch bei jemanden ausgeweint.

in der zeit hatte er ja auch zeit sich anzuregen. also habe ich ihn dann angerufen, um mich zu entschuldigen. habe ihm erklärt, dass ich so gewesen bin, weil ich einfach was nettes hören wollte... er konnte das nicht nachvollziehen, man merkte auch, dass er noch wütend war. er meinte, wir sollten uns nur noch über organisatorische dinge unterhalten, dann würde sowas auch nicht passieren. auf meinen einwand, dass eine trennung doch nun einmal etwas emotionales sei und es deswegen auch zu solchen diskussionen kommen kann, reagierte er nicht wirklich, sagte nur, dass mein verhalten einfach völlig daneben gewesen wäre. als ich sagte, dass wir uns beide doch nicht ganz korrekt verhalten hätten, konnte er das überhaupt nicht nachvollziehen, er hätte nicht falsch gemacht.

naja, ich hab mich dann halt noch einmal entschuldigt, gesagt, dass ich verstehen kann, dass er noch wütend ist und mich dann verabschiedet. er hat dann nur noch "bis demnächst" und "schlaf gut" gesagt... tja, und das wars.

ich ärgere mich so über mich selbst: DAS wollte ich doch alles so gar nicht. ich habe einfach angst davor ihm egal zu sein!

ich bekomm das ohne ihn einfach alles nicht hin!!!

Liebe Hermione,

also Du gehst, wie schon früher erwähnt, den gaaaanz harten Weg!!!

Brich den Kontakt ab, lösch seine Nummer aus Deinem Handy, sag dass er Dich in Ruhe lassen soll, versuch nicht herauszufinden, ob er ne Neue hat, ....

Es ist aus - und Harmonie - naja- das geht sowieso nur bedingt. Klar gibt es heftige Streits - es ist eben eine Trennung! Das geht nicht ohne klare Abgrenzung! Und dass er die klare Abgrenzung mal durchzieht und mal nicht, macht Dich fertig! Also grenz DU DICH klar ab!

Erwarte keine Rücksicht auf Deine Gefühle, denn er ist genug mit seinen eigenen Gefühlen beschäftigt - ihm geht's ja auch nicht gut - er verhält sich ja auch seltsam in diesem 'Ausnahmezustand'- das ist eben so bei einer Trennung.

Ich find Euren Streit klass - so gehört sich das - entschuldig Dich nicht bei ihm, wenn er spinnt und unfreundlich ist! Sei doch um Himmels willen endlich mal stocksauer auf ihn! Wenn Du Dich schon in etwas reinsteigerst, dann versuch Dich in die negativen Gefühle ihm gegenüber reinzusteigern .... schimpf über ihn, mach Dir bewußt, wie sehr er Dich verletzt- und dass das in keinem Verhältnis zu dem steht, was Du getan hast! ER hat DICH verlassen! Und jetzt spielt er mit Dir nach Lust und Laune! SEI DOCH MAL WÜTEND AUF IHN!!!! ER macht Dir doch immer wieder Hoffnungen, wenn er mit Dir im Bett landet- da darf er sich dann nicht wundern, dass Du ihn diesbezüglich fragst...

Also wirklich - gräme Dich nicht weiter, sondern lass mal Deiner Wut freien Lauf, das täte Dir sicher sehr gut - irgendwo in diesem verzweifelten liebeskummrigen Wesen muss doch ein Fitzelchen Wut auf ihn zu finden sein, oder?

Alles, alles Liebe, S.

danke @ spaziergängerin, dass du meine geschichte zu verfolgst und versuchst mir zu helfen! das ist sehr lieb und tut echt gut, auch wenn ich viele tipps (noch) nicht umsezten kann...

ich weiß, du hast recht mit dem was du schreibst, aber mein schlechtes gewissen und die schuldgefühle sind einfach noch zu groß, als dass ich richtig sauer auf ihn sein könnte. auch wenn ich natürlich nicht will, dass er so zu mir ist, kann ich ihn doch gut verstehen, dass er so ist und denke oft auch, dass ich es einfach nicht anders verdient habe...

vorhin war er kurz hier, um etwas abzuholen. hab ihn gefragt, ob er denn noch sauer sein und ob wir uns nicht einfach wieder vertragen könnten. Er meinte nur recht abweisend, dass wir uns doch gar nicht streiten würden. daraufhin meinte ich, dass das aber gestern der fall gewesen sei und ich nicht möchte, dass er sauer auf mich ist. er betonte nur wieder, dass er mein verhalten nicht verstehen könne und dass ich ihn damit jetzt auch nicht weiter nerven soll, er hätte keine lust mehr darüber zu reden. ansonsten hat er mich ignoriert, zum abschied kurz umarmt (wie auch zur begrüßung) und ist weg...

bis ich ausziehe sind es ja nun einmal noch ein paar tage. bis dahin (und natürlich auch hinterher nicht) will ich einfach keinen streit. das es auch nicht so "harmonisch" sein darf wie in der letzten zeit phasenweise ist eigentlich auch klar, fällt mir aber schwer (ihm ja anscheind auch).

ich will einfach nicht, dass er etwas schlechtes über mich denkt...

bin mir unsicher, wie ich mich jetzt die letzte zeit ihm gegenüber verhalten soll... denn es sind einfach noch einige organisatorische dinge zu regeln und den nötigen abstand kann es erst geben, wenn ich ausgezogen bin. so lange müssen wir uns arrangieren - aber wie?

warum kann er meine entschuldigung nicht einfach annhemen und wenigstens ein bisschen vertändnis für mein verhalten zeigen?

Liebe Hermione,

aus dem selben Grund, aus dem Du auf ihn Wut entwickeln solltest:

weil es die Trennung viel leichter macht. Wenn er sauer auf Dich ist, und sich immer wieder vor Augen führt warum er sich trennt, dann schafft er die Trennung. Die Zeit des Verzeihens kann erst deutlich nach der Trennung kommen - verlange das jetzt nicht von ihm, das wäre eine übermenschliche Leistung. So locker lässig ist die Trennung für ihn ja auch nicht, und Wut hilft da einfach! Also, wenn Du ihn magst, dann lass ihm seine Wut auf Dich, sei auch ein wenig wütend auf ihn und verlange nicht ausgerechnet jetzt, dass er Dir liebevolles Verständnis entgegenbringt - er hat ganz richtig erkannt, dass Ihr Zwei dann jedesmal im Bett landet und der Abschiedsschmerz , diese Wunde, wieder voll aufbricht. Diesen Teufelskreis hat er jetzt durchbrochen.

Was Du jetzt erlebst ist die eigentliche Trennung - tut nochmal heftig weh (hatte ich Dir ja schon angekündigt, war bei mir ähnlich) - also Augen zu und durch. Und nimm's bitte nicht allzu persönlich - bei einer Trennung kann man auch den ehemals perfektesten Partner nicht in zartrosa Tönen malen - das geht dann einfach nicht. Er muss Dich jetzt subjektiv als 'die Böse' wahrnehmen - in ein paar Monaten ist das aber vorbei- dann hat er Dir auch verziehen. Nimm's bitte echt nicht persönlich!!!!

Alles Liebe, bleib tapfer, S.

Seit gestern weiß ich nicht mehr, was ich denken soll, was richtig und was falsch ist...

Durch Zufall habe ich mit der Ex-Freundin des besten Freundes meines Ex-freundes gesprochen.

Sie fragte mich, wie es mir denn nun ginge und ich erzählte ihr ein bisschen von der momentanen situation. auch, dass ich ein schlechtes gewissen habe und mich schuldgefühle plagen, so dass es mir schwer fällt, sauer und wütend zu sein.

sie sagte, dass ich mir nicht alleine die schuld für alles geben sollte, weil ich grund genug hätte, sauer zu sein:

mein ex hat sich am anfang unserer beziehung heimlich mit seiner ex-affäre gtroffen, aber angeblich ist nichts mehr gelaufen (er wirft mir genau DAS vor! - wie lächerlich sich dann zu beschweren, ich sei nicht vertrauenswürdig))

er hat seinem besten freund sozusagen berichte über unseren beziehungsverlauf per email geschrieben (streiterien, wie er versucht hat mich auszuspionieren...), die dieser wiederum gleich an seine ex-freundin weiter geleitet hat (ok hole mir auch rat bei meinen freunden, aber in der form???)

auch sonst hat er seinem freund scheinbar viele intime details erzählt (die ex-freundin wusste jedenfalls bestens bescheid), woraufhin sich sein bester freund rückschlüsse auf meinen charakter erlaubt hat (mit welchem recht frag ich mich!). weil ich angeblich sexuell so krass drauf bin, hat er seiner freundin damals den rat gegeben, sich von mir fern zu halten (hallo??? sinn? mein ex und ich haben nie dinge getan, die wir nicht beide wollten! wenn ich krass bin, ist sein bester freund prüde! und überhaupt, was geht den das den an?)

sowieso scheint, sein bester freund sehr viel einfluss zu haben (was für mich nichts neues ist). da er mich für psychisch krank hält (er bezieht sich da wohl auf die sache mit meinem freund davor - darüber weiß er nämlich auch bestens bescheid...), macht das veränderte verhalten meines ex-freundes langsam sinn für mich. er verhält sich nicht wie er selbst, sondern eher wie von seinem besten freund (und auch seinen eltern) gesteuert.

wenn das alles wirklich so stimmt - ich weiß wohl, dass man nicht alles für bare münze nehmen soll, aber vieles ergibt jetzt überhaupt einen sinn für mich - weiß ich echt nicht, wie ich mit diesen informationen umgehen soll. das wirft ein ganz anderes licht auf unsere gesamte beziehung!

das kann doch alles nicht war sein?!

Liebe Hermione,

also das ist echt starker Tobak - ich denke allerdings, das kommt öfter vor als man glaubt. Es wird doch immer wieder hinter den Rücken diverser Leute getuschelt - und solang nichts wirklich bösartiges geredet wird, ist ja auch nix dabei. Das ist eben menschlich. Blöd wird's nur, wenn es sich über sieben Ecken wieder zu der betroffenen Person herumspricht -

Vor allem, weil über die sieben Ecken, wie bei stiller Post, alles ganz anders klingt - ich würd versuchen, mich damit NICHT auseinanderzusetzen - auch die EX des besten Freundes war nicht life dabei, wenn Dein Freund und ihr EX geredet haben (und selbst wenn ...) - also alles, was sie Dir erzählt ist sozusagen schon sehr subjektiv eingefärbt - wahrscheinlich ohne dass sie das merkt:

1.Ihr Ex hat mit Deinem Ex geredet

2. Ihr Ex hat es ihr ein bissserl anders weitererzählt

3. Sie hat es Dir ein bisserl anders weitererzählt ...

das einzig interessante ist, dass er denselben Blödsinn gemacht hat wie Du - na wirst Du jetzt wenigstens ein bisserl wütend? Bitte versuch Deine Schuldgefühle abzulegen - die nutzen niemandem was. Du hast eben ein bisserl Mist gebaut- aber Dein Ex auch. Nachdem er in der Beziehung sich auch nicht edler verhalten hat als Du, suchen er und sein Kumpel natürlich nach zusätzlichen Rechtfertigungen, warum er unmöglich weiter mit Dir zusammen sein kann - lass die beiden quatschen und kümmer Dich nicht drum .... sag seiner Ex, dass Du weiteres gar nicht wissen willst, da dieses Gerede gemein und unfair gegen Dich ist. Tu Dir das bitte nicht an! Sie hat halt versucht, Dir die Augen zu öffnen - sie weiß eben auch, dass Wut wesentlich besser ist als Schuldgefühle (noch dazu unberechtigte).

Lass die beiden Knaben ihr Gift verspritzen, und steh drüber! Es spiegelt NICHT Deine ganze Beziehung wieder! Er hat Mist gebaut, den ich persönlich aber nicht soooo schlimm find - eher ein bisserl feig, dass es heimlich war, aber er ist bei Dir geblieben- also: Sieg nach Punkten gegen seine EX. Und das restliche Gequatsche: JETZT redet Dein Ex-Freund eben nimmer so gut über Dich, liegt an der Trennung und spiegelt auch nicht Deine Beziehung wieder. Und Dein Ex-Freund findet es sicherlich NICHT toll, dass sein bester Kumpel, alles an Die EX weiterleitet - er weiß es wahrscheinlich nicht mal... er hat eben auf die Diskretion seines Kumpels vertraut (grober Fehler X( )

Alles Liebe, lass Dich nicht unterkriegen, S.

liebe spaziergängerin,

du glaubst gar nicht, was für eine große stütze du für mich momentan mit deinen beiträgen bist.

natürlich habe ich auch freunde, bei denen ich mich regelmäßig ausweine, aber die können das ganze einfach nicht so gut mit abstand betrachten, wie du. danke!!! :schmatz:

du hast vollkommen recht damit, was du geschrieben hast (wie immer... ;) ). dieses gerede hinter dem rücken anderer ist echt verletzend, wenn es dann doch irgendwann die betroffene person erreicht, aber man sollte dem nicht zu viel wichtigkeit beimessen.

im prinzip ändert es ja auch nicht, was passiert ist, ist passiert und lässt sich leider nicht rückgängig machen. obwohl, so ein bisschen einfluss hat dieses wissen doch:

1. mein schlechtes gewissen und die schuldgefühle werden weniger.

2. ich bin wütend - allerdings auf seinen besten freund!

3. ich hab verstanden, dass das, was jetzt alles passiert nichts mit unserer beziehung zu tun hat - so eine trennung ist eben eine ganze eigene sache, eine emotionale ausnahmesituation.

wowo, ist doch gar nicht schlecht für den anfang, oder?

er war gestern übrigens da und hat gefragt, ob wir uns wieder vertragen wollen (in bezug auf den streit von montag). er war halt sauer, aber es ist ihm nach wie vor wichtig, dass diese trennung so harmonisch wie möglich abläuft.

für mich war das sehr wichtig.

wir haben noch ein paar organisatorische dinge besprochen, u.a., dass ich vielleicht schon anfang april ausziehe. schließlich hab ich jetzt nicht mehr das problem, dass ich doppelt miete zahlen müsste - er bleibt ja hier und "meine" wohnung ist schon bezugsfertig. es war deutlich, dass er mit diesem vorschlag von mir nicht gerechnet hat, denn er hat recht überschwänglich reagiert.

wird sich heute herausstellen, ob es wirklich klappt.

Liebe Hermione,

:o Du machst mich ganz verlegen - ich neige sowieso zum zu viel quatschen und rechthaberei, da sollt ich diese Komplimente gaaaanz schnell wieder vergessen, sonst wird's nur schlimmer ;)

Du machst das alles schon richtig, und es ist im allgemeinen so, dass Leute die mehr Abstand HABEN zu der Situation, sie natürlich mitunter besser im Ganzheitlichen erkennen - bei mir haben auch immer alle im Umkreis viel früher als ich bemerkt, wenn ich und ein Knabe uns verliebt haben - das hat mich immer irritiert (ich brauch immer recht lang, um so was für mich selbst zu checken)- aber dazu hat man ja Freunde :)

Und es ist natürlich auch viiieel leichter in einem Forum zu Antworten, als als Freundin von Angesicht zu Angesicht, denn man hat

1. mehr Zeit, um die Antwort zu überlegen

2. ist mutiger, da man dem anderen nicht dabei ins gesicht sehen muss-

... also ich finde, Du und Dein EX macht das ganze vorbildmäßig. Und da Du Freundinnen zum Ausheulen und Umarmen hast, wirst Du all das sicher recht zügig und völlig unbeschadet überstehen ... jetzt: Augen zu und durch, aber bald:

auf zu neuen Ufern! :party:

Alles Liebe, S.

warum gibt es eigentlich nicht für jeden menschen ein handbuch, wie man sich richtig in trennungssituationen verhält?

du schreibst, ich mache das schon alles richtig und mein ex und ich würden das alles vorbildsmäßig machen... ich hab das gefühl, ich reite mich gerade immer tiefer in die sch.... rein!

es hat sich freitag heraus gestellt, dass es tatsächlich klappt. heute in einer woche werde ich ausziehen. das ist ein so unwirkliches gefühl, ich kann es kaum in worte fassen... mir geht das alles viel zu schnell, aber auf der anderen seite weiß ich schon, dass das nicht so ist.

er hat von freitag auf samstag "zu hause" geschlafen (hat vorher gefragt, ob das ok sei). naja, eigentlich war es schon morgens, als er von seiner kiez-tour nach hause kam. er hat sich an mich gekuschelt und es kam eins zum anderen...

nachdem wir aufgestanden sind, haben wir zusammen gebadet und wie ich finde, ein offenes gespräch geführt. ich erwähnte ja schon, dass ich von vielen leuten aus meinem umfeld gesagt bekomme, wie sie über die sache denken, oft auch ungebeten...

natürlich hört man sich das an und denkt darüber automatisch nach. jeder sagt was anderes und mich verunsichert das total. ich weiß oft nicht mehr, was ich denken soll, was richtig oder falsch ist. daher habe ich meinen ex mit all diesen meinungen einfach mal konfrontiert, natürlich ohne namen zu nennen. mir ist klar, dass ich von ihm nicht die 100%ige wahrheit gesagt bekomme, aber gestik und mimik helfen dabei ja schon.

einerseits hat mir das gespräch geholfen, andererseits bin ich nicht wirklich schlauer als vorher. muss ich erwähnen, was nach unserem gemeinsamen bad pasiiert ist? naja...

ich hab mich dann mit einer freundin getroffen, die von der ganzen situation noch nichts wusste. später, auf dem weg nach hause, traf ich ausgerechnet meinen anderen ex-freund beim einkaufen. wir haben uns ne ganze weile unterhalten. er fragte nach dem momentanen stand der dinge und da er durch einen gemeinsamen besten freund sowieso alles weiß, hab ich ein bisschen mit ihm darüber geredet: wie mein aktueller ex sich verhält, wie ich mich verhalte...

er als beratungspsychologe (lustig, oder?) ist natürlich auch der meinung, dass sein verhalten eine reine schutzhaltung ist und das es ihm lange nicht so gut geht, wie er nach außen hin tut. zu meinem verhalten sagte er, dass ich so weiter machen soll, wie ich es bis jetzt getan habe (z.B. sex), so lange es mich nicht kaputt macht. allerdings weiß er aus unserer trennungszeit, dass es zwangsläufig so sein wird, weil ich meinen ex ja noch liebe.

es ist irgendwie paradox, dass ausgerechnet der mensch, der den stein ins rollen gebracht hat, mir nun ratschläge erteilt. er macht sich sorgen, meint es sicherlich nett und kennt mich einfach immer noch recht gut, aber es ist paradox.

dieses zufällige treffen war ok, aber es hat mich auch daran erinnert, dass ich in den letzten wochen überhaupt nicht an ihn gedacht habe und dass es mir egal ist, dass wir keinen kontakt mehr haben. seine meinung ist mir nicht mehr wichtig und es ist mir auch einerlei, was er über mich denkt. großartig, oder? nur leider zu spät...

ich war abends mit meiner besten freundin unterwegs und es war wirklich lustig. nur am ende, da war die musik auch eher einschläfert, nur noch merkwürdige leute unterwegs, habe ich irgendwie meinen melancholischen bekommen. ich sollte bei ihr schlafen und konnte es einfach nicht! mitten in der nacht habe ich meinen ex angerufen, ob er mich abholen würde, weil ich nach hause möchte. hat er auch ohne wenn und aber getan. ist nicht selbstverständlich. ich durfte mich nachts an ihn kuscheln und nun gehts mir wieder besser.

ich weiß auch nicht was los war. alkohol und liebeskummer vertragen sich einfach nicht... und dass nicht ein typ anwesend war, der auch nur im entferntesten mein interesse hätte wecken können war absolut ernüchternd.

Liebe Hermione,

so, wie das klingt, wird's, fürchte ich , noch einmal ziehmlich heftig weh tun - spätestens, wenn ER sich neu verliebt - denn dann bist Du abgeschrieben! Wär evt. nicht schlecht, wenn Du Dich schon vorher entwöhnen könntest - denn trennen wollt Ihr Euch doch, oder? Ging es ihm nur um ne eigene Wohnung?

Na alles Gute, auf alle Fälle,

S.

PS:

Die Typen werden Dein Interesse wecken, sobal Du bereit bist - liegt nicht an den uninteressanten Typen, sondern zur Zeit noch an Dir!

nein, ich denke, dass es ihm nicht nur um eine eigene wohnung geht. für den moment ist definitiv schluss.

aber wie du schon sagst, kann er sich auch nicht klar abgrenzen, hauptsächlich verstehen wir uns sehr gut (zu gut...), aber wenn es darum geht, dass es mir aufgrund der momentanen situation schlecht geht, reagiert er total hart und genervt.

wie gestern abend. ich hab geheult und brauchte jemand, der mich mich einfach mal drückt. ich wollte gar nicht reden. außer ihm war nun einmal niemand da. zuerst meinte er, wieso solle er mitleid mit mir haben, weil es mir schlecht geht. schließlich hätte ich mich doch selbst in diese lage gebracht, würde wahrscheinlich nur seine aufmerksamkeit haben wollen und so sei das nun einmal bei einer trennung, einem ginge es eben immer schlecht dabei. rumms, da waren sie wieder, meine schuldgefühle...

später hat er mich dann aber doch noch um mich gekümmert, was genau zu seinem stimmungsumschwund geführt hat, kann ich nicht sagen.

ich schaffe es einfach nicht, mich jetzt von ihm zu entwöhnen. nur noch ein paar tage, dann bin ich sowieso ausgezogen. danach wird es zwangsläufig so sein, dass wir keinen kontakt mehr haben. das wird die hölle, also warum soll es mir nicht noch ein paar tage in seiner gegenwart gut gehen? weil es dann hinterher umso schwerer wird? was solls...

Recht hast Du! ;)

ich war den nachmittag über damit beschäftigt, zusammen mit meinem vater eine wohnung herzurichten, in die ich gar nicht einziehen will. von daher kann man sich ungefähr meinen gemütszustand vorstellen, als ich von dort aus wieder "nach hause" gefahren bin.

im treppenhaus traf ich auf meinen ex. er sagte, er würde nochmal losfahren und sei so gegen 23 Uhr wieder da. auf meine frage, was er denn vor habe, sagte er, dass er sich mit einer freundin trifft und grinste mich blöde an. natürlich habe ich weiter nachgefragt (nicht ohne zu erwähnen, dass sein dümmliches grinsen echt unpassend sei), ob er sagen mag, wer denn diese freundin ist. keine geringere als seine ex-affäre (sie wollte damals mehr, er aber nicht)! na großartig!

die frau, mit der er vor mir rumgeknutscht hat an dem abend, als wir uns live kennen gelernt haben und schon hand in hand nach hause gegangen sind (war angeblich nur ein "normaler" abschiedskuss - komisch nur, dass sie danach nicht gegangen ist...).

die frau, mit der er sich angeblich während unserer beziehung noch mehrmals heimlich getroffen hat.

kurz gesagt ausgerechnet die frau, die mir ein dorn im auge ist! jede andere, warum die?

er streitet ab, dass er sich mit ihr weiterhin heimlich getroffen hat. sie sei zufällig gerade mal wieder in der stadt und er will einfach ein wenig mit ihr reden, schließlich habe sie auch einen freund.

wenn es tatsächlich stimmt, dass er während unserer beziehung keinen kontakt zu ihr hatte, warum ist es dann das erste was er nachholt, nachdem wir auseinander sind? immerhin vertritt er vor mir die einstellung, dass er keinen kontakt zu ex-freundinnen haben will. hab ich ihn natürlich auch gefragt, seine antwort: wir waren ja nie zusammen. macht das sinn?

wenn sie ihm wirklich so egal ist, wie er es während unserer gemeinsamen zeit immer betont hat, warum nimmt er jetzt den kontakt wieder auf? um sein ego aufpolieren zu lassen? weil er weiß, dass gerade sie mir ein dorn im auge ist? oder weil er gelogen hat und der kontakt nach wie vor bestand?

wenn dem so wäre, wäre er ja kein stück besser als ich. dann könnte ich nicht verstehen, warum er schluss gemacht hat, außer es stimmt, dass er nach gründen gesucht hat?

diese zweifel und schuldgefühle machen mich total verrückt!!!