was denkt sie sich eigentlich

hallo eisbär

danke für dein letztes posting.....ich denke, nun können wir besser nachvollziehen, was da wirklich abging....

eigentlich gibt es zum ganzen gar nichts mehr zu sagen, denn du hast für dich deinen weg bereits gewählt.....

es gibt auch frauen die liebe und sex trennen können.....vielleicht nicht so viele wie es männer geht, aber es gibt solche frauen.....und ich denke mir, auch ich gehöre dazu...

weisst du eisbär, ich habe gerade eine langjährige beziehung hinter mir, in der ich fremdgegangen bin. bei mir waren die umstände in etwas die selben...eingeschlafene beziehung, keine gespräche mehr, keine zärtlichkeiten, etc.....da traf ich einen mann, der mir genau das geben konnte, was ich schon so lange vermisste und da passierte es.......dafür gibt es keine entschuldigung und ich werde deshalb auch nicht "zu kreuze kriechen", denn wäre ich wieder in der genau selben situation - es würde wieder passieren.

mein grösster fehler war, dass ich meinen ex angelogen habe und abstritt, mich mit einem anderen mann getroffen zu haben.......doch er konnte es mir nachweisen..........tja, und so zerbrach die beziehung.....

warum ich ihn angelogen habe?........weil es mir nichts bedeutete.......

das ganze ist vor ein paar wochen passiert und wir sind nun seit drei wochen getrennt....zum anderen mann habe ich keinen kontakt mehr........

doch mein ex und ich brauchen nun abstand von einander.....wir beide müssen jetzt mal das verdauen, was passiert ist..........ob wir noch eine gemeinsame zukunft haben, das wissen wir heute beide nicht.......

mein ex hegt auch einen groll gegenüber dem anderen mann, den der andere wusste, dass ich in einer beziehung bin........doch schlussendlich wäre es an mir gewesen nein zu sagen.....und das weiss auch mein ex......

dir wünsche ich für die zukunft viel kraft, denn die wirst du brauchen.....

lg

spacy

hi spacy,

danke für deine antwort. ich wünsche euch beiden auch die kraft euren weg zu finden.

du hast mir gerade eine menge gegeben mit dem satz: wäre ich wieder in der gleichen situation..........

das sagt mein mann würde er nie wieder tun und das glaube ich ihm auch.

auch wenn mein mann in erster linie der hätte sein müssen, der nein sagen sollte, meine auffassung bleibt die gleiche, sie hätte es genauso wenig machen dürfen.

auf jedenfall danke für deine worte.

gruß eisbär

hi,

also ich sag da nur eins....

man kann verzeien...

aber vergessen nie....

und es wird dir immer bei bestimmten situationen sofort in den kopf schiessen

auch wenn dann vielleicht 10 oder 20 jahre vergangen sind.

dieses gefühl wirst du immer in dir haben...ich weis es

gruß

walter

hallo walter,

das ist mir klar, dass ich das nicht vergessen werde. ich denke das ist auch ihm klar. wir müssen es beide schaffen, damit umzugehen, er dass ich ihn auch noch in 20 jahren damit konfrontieren könnte ich damit, dass ich es vielleicht verzeihen kann (das ist noch eine weiter weg) aber nie vergessen werde. aber hat er nicht schon den ersten schritt gemacht, indem er sich der wahrheit gestellt hat. ich hätte ihn auch sofort rausschmeissen können. er hätte auch gehen können, er hat es nicht gemacht er will kämpfen.

wenn es trotzdem nicht geht, dass wir ein neue und andere beziehung miteinander aufbauen können, dann habe ich wirklich verloren. aber einige hier haben mir mit ihren worten viel mut gemacht und mich in dem gestärkt was ich eigentlich schon entschieden habe. nämlich zu kämpfen.

gruß eisbär

hei eisbär......

dein mann sagt, er würde das nie wieder tun............sorry, aber so etwas kann und darf man nicht sagen, denn es kann wieder passieren..........

man hat nie eine garantie........

ich bin nicht stolz auf das was ich getan habe, doch ich kann doch niemandem meine absolution versprechen........

also ich find den satz gewagt.......vorallem, da es ja passiert ist

gruss

spacy

hi spacy,

ich denke der unterschied zwischen dir und meinem mann besteht darin, dass er durch das ganze wach geworden ist und gesehen hat wieviel er an der gesamtsituation selber schuld war. vor diesem ding, war nur ich die schuldige für ihn. ich sag es mal so plakativ, weil auch dieser teil sonst eine etwas länger geschichte wird. er bereut es dass er nicht einen anderen weg gewählt hat. es ist wirklich schwer zu erklären.

er ist dort nicht hingegangen, weil er geborgenheit oder liebe oder verständnis gesucht hat. er hätte auch zu jeder prostiutierten gehen können. hat er nicht gemacht, weil ihm das zu teuer war. du hast aber geborgenheit gesucht. ich denke da liegt nochmal ein unterschied.

ich glaube ihm das, wenn er sagt, das es sein größter fehler war und er es wenn er könnte sofort rückgängig machen würde und er das nie wieder macht. was nicht bedeutet, dass damit meine angst weg ist und ich wie walter schon sagte es vergessen kann, das nicht. aber das er es ehrlich meint, das merke ich.

gruß eisbär

Hallo an alle,

nun greift doch eisbär nicht so an. Dieses Forum ist schließlich dazu da, um sich seine Sorgen von der Seele reden zu können. Und wir alle profitieren auch davon, um zu verstehen, was mit uns evtl. selbst gerade passiert.

Also Eisbär ich verstehe dich sehr gut. Hatte letztes Jahr fast das gleiche Problem mit meinem Freund (8 Jahre zusammen), nur daß der glaubte sich auch noch in diese Frau (übrigens 15 Jahre jünger als ich) verliebt zu haben.

Und ich weiß nur zuuu gut, welche Haßgedanken du auf sie hast. Aber glaube mir, diese Haßgedanken werden sich wandeln, bzw. haben sich schon gewandelt und zwar auf IHN. Ob diese Frau nun schuld an der Affäre ist oder nicht, spielt keine Rolle. Fakt ist, dein Mann hat sich darauf eingelassen.

Nun geht es darum, daß du ihm verzeihen kannst und eurer Beziehung eine Chance gibst. Und ich denke, ihr beide stellt das sehr gut an. Wenn ihr wieder glücklich miteinander werden wollt, muß man total offen sein, auch wenn's weh tut.

Diese guten und schlechten Tage, kenne ich ebenfalls nur zu gut. Und statt daß es besser wurde, wurde alles für mich nur noch schlimmer, diese Zweifel, ob er es wieder tun würde, diese Ratschläge der Freunde, die sagen, daß ich ihn nen Tritt verpassen soll usw. - irgendwann kennte ich mich gar nicht mehr aus....

Besser wurde es erst nachdem ich mich definitiv dazu entschlossen habe, es wirklich nochmal mit ihm zu versuchen, ihn mitsamt seinen Fehlern zu lieben und mich natürlich auch (er wollte mich ja nicht verlassen !!).

eine Garantie für eine Beziehung gibt es NIE, aber wenn man es nicht versucht,

weiß man es nie.

Du (Ihr) machst es vollkommen richtig Esbär. du wirst zwar noch lange zu kämpfen haben, aber irgendwann kommt auch der Zeitpunkt, wo sich diese Kämpfen gelohnt hat. Jeder Mensch macht Fehler, dafür sind wir auch Menschen.....

also jetzt mal ehrlich........niemand hier greift eisbär an.....

dieses forum ist doch dafür da, dass man seine meinung dazu sagt, oder?

auch wenn der theardstarter die meinung der andern nicht gern hört, so muss er mit kritik rechnen, denn die ansichten der leute hier drin sind vielseitig.....und genau das macht dieses forum hier aus..........und wenn man damit nicht klar kommt, dann soll man nicht posten...............dies mal dazu.

ja eisbär, ich hab beim andern mann was gefunden, das mir in meiner beziehung fehlte....jedoch keine geborgenheit und auch keine liebe.......sondern aufmerksamkeit!!! bei mir war es einmalig und so zu sagen wirklich ein "ausrutscher".......und wie gesagt: wäre ich heute wieder in der selben situation - es würde wieder passieren!

ich bereue diesen seitensprung enorm, aber ich bin ehrlich zu mir selber und stehe auch dazu, dass es passiert ist. auch mein ex weiss, dass wenn ich wieder in dieser situation wäre, dass es wieder passieren würde....

aber wie gesagt, nicht aus liebe oder geborgenheit, sondern weil mir dieser mann in genau diesem augenblick das bieten konnte, was ich brauchte.......that's all!

ihr macht das schon richtig eisbär.......ich finds gut, dass ihr das gemeinsam durchstehen wollt.......probiert das.....es kann schliesslich nur besser werden!

gruss

spacy

warum macht mann so etwas????

Ich kann deinen Schmerz nur zu gut verstehen. Auch ich dachte immer wenn mein Mann mich betrügen würde, wär alles schlimm!! Damit könnte ich doch nie Umgehen.Ich habe alle verurteilt die untreu waren! Ich konnte das nie verstehen!

Doch nun bin ich diejenige die meinen Mann betrogen hat.....

Nach 16 jahren Ehe kahm ich in eine Kriese ich fragte mich war das alles?

Da hab ich einen Mann kennengelernt ebenfalls lange verheiratet, wir haben uns gut verstanden, und ich dachte ich hätte mich in ihn verliebt!!!

Er war so anders als mein Mann, viel verständnissvoller und vor allem war da so ein kribbeln im Bauch, das in meiner Ehe nicht mehr da war. Nach drei Monaten

haben wir uns das erste mal getroffen, und ich schlief mit ihm. Es war so aufregend

wie als Teeni, das erste randevou, ich war soooo aufgeregt.

Naja aber das schlechte Gewissen hat mich aufgeweckt. Ich kam wieder in die realität zurück, ich konnte aber bis heute meinem Mann die Sache nicht beichten, denn ich weis nicht, ob er mir das je verzeihen könnte!!!! Ich hab durch die Angst ihn zu verlieren, gemerkt dass ich ihn doch sehr liebe! Ich kann mir selbst nicht verzeihen das ich ihn betrogen habe, versuche es zu verdrängen.

Nun verstehe ich aber, wie so etwas überhaubt passieren kann.

Es ist neugier, oder der kick der in einer langjährigen Beziehung verlohren war.

Ich wünsche dir, viel Kraft und gib deinen Mann nicht auf!!!

Denn er hat es ja nicht getan nur um dir weh zu tun! :trost:

Hi Eisbär

Deine Wut ist verständlich, aber ich habe den Eindruck dein Mann kommt etwas zu gut weg. Und all dein Hass fixiert sich auf diese Frau.

Es kommt mir vor sie ist die allein Schuldige, du machst sie nieder wo du nur kannst, demütigst sie (Schlampe, kostenlose Prostituierte). Und was ist mit deinem Mann? Der ist der arme Unschuldige? Konnte sich so gar nicht gegen die ach so dominante Frau wehren...

Glaubst du doch selber nicht!

Dein Mann ist ein ganz durchtriebenes Bürschchen.

Und zwar aus folgendem Grund: Es war kein Ausrutscher sondern eine Affaire:

ein ausrutscher war es nicht, dazu war es zu oft

Wer sagt dir denn, dass dein Mann dir die Wahrheit sagt? Der will nicht dass du gehst (Bequemlichkeit, Angst dass er das Kind verliert etc) Da wäre er ja bescheuert wenn er dir auch noch auf die Nase binden würde, dass er die andere Frau toll fand, er etwas in sie verliebt war etc. Da würdest du ja gleich gehen. Also sagt er sich: Schlimm genug, dass ich es ihr gestehen muss, aber dann schwäche ich es doch noch etwas ab... (vielleicht dachte er du ahnst was, oder jemand anderer könnte es dir sagen.. etc und er wollte dem zuvor kommen)

Wenn er nämlich nix für sie empfunden hätte, dann wäre er nicht immer und immer wieder zu ihr hingegangen.

Jetzt zu dieser Frau.

Wer sagt dir denn, dass er ihr nicht den Kopf verdreht hat? (das wird er dir gegenüber wohl nie zugeben...), sie in ihn verliebt war?

Du weisst auch nicht was er wirklich alles zu ihr gesagt hat.

und wie schon meine Vorredner sagten: Es gehören immer zwei dazu!

Und: SIE war Single... ER war gebunden. und ER hätte NEIN sagen können... hat er aber nicht!

Ja, vielleicht wollte sie ihn dir auch ausspannen... vielleicht hat er sich bei ihr ausgeheult wie schlecht seine Beziehung momentan läuft....

Das weisst du ja alles nicht.

Und du weisst auch nicht wer den ersten Schritt gemacht hat.

Aber du kannst nie verhindern und es auch nie verbieten, dass sich andere Menschen in eine Beziehung einmischen.

Wie gesagt, es gehören 2 dazu und wenn derjenige aus der Beziehung auf die andere Person einlässt, dann finde ich, ist er der bösere in dem ganzen Spiel.

Ich glaube, der Grund warum du so extrem wütend auf diese Frau bist, ist dass sie deinen Mann nicht auf den "rechten Weg" zurück brachte.

Sie ihm nicht klarmachte: "Nein, das darfst du nicht, du darfst deine Frau nicht betrügen usw."

Sie hat mitgemacht und darum ist sie für dich die Alleinschuldige.

also nochmal Leute, es stimmt, daß zu so einer Affäre immer 2 gehören - RICHTIG !

ABER ich sehe das so, Eisbär teilt uns hier lediglich ihre Gedanken und Sorgen mit.

Irgendwie muß sie sich mitteilen, sonst explodiert sie.

Und diese Wut auf diese Frau ist in meinen Augen normal, der Grund dafür ist, daß ihr Mann die Sache bereut und ihr das auch zeigt.

Sie wird mit Sicherheit ständig zwischen der Wut auf ihren Mann und der Wut auf diese Frau hin und herschwanken. Wer selbst einmal in so einer Situation war, kann das verstehen, was da alles in einem vorgeht.

Ich persönlich würde mich auch nicht in eine bestehende Beziehung einmischen, es ist mir auch schon passiert, daß sich ein Mann, der in einer Beziehung war sich für mich interressierte, aber als ich erfuhr, daß er vergeben ist, hab ich sofort abgeblockt. Das letzte Mal, als mir das passiert ist, war die Frau des Mannes sogar noch im 8ten Monat schwanger - als ich das erfahren habe, war ich schockiert von diesem Mann, konnte nicht verstehen, wie der nur draufkommen konnte, daß ich mich für ihn interressieren würde, für nen Mann, der seine Frau hochschwanger betrügen würde und auch noch verlassen würde???? HÄÄÄÄ?? Was sollte ich von solch einem Typen wohl halten???

Aber egal, man kann immer sagen, MIR würde so was nicht passieren, ICH würde mich NIE in eine Beziehung einmischen, aber man kann niemals NIE sagen. Wir wissen alle nicht, wohin uns die Zufälle bringen werden. Deshalb werde ich keine

Frau oder Mann wirklich dafür verurteilen. Es mag natürlich auf viel Dummheit eine Rolle spielen...

Also, ich schlußfolgere, in Deiner Beziehung zu deinem Mann, hat vorher schon was nicht mehr so gestimmt. Vielleicht war es dir oder euch auch nicht richtig bewußt, aber dennoch, da fehlte was. Und jetzt habt ihr die Möglichkeit, an eurer

Beziehung wieder richtig zu arbeiten. Beide Seiten haben Angst bekommen, den anderen zu verlieren...und genau das zeigt euch, daß man Beziehungen nicht einfach so schleifen lassen darf, man muß immer wieder etwas dafür tun, um glücklich zu sein. Schafft ihr diese schwierige Zeit, könnt ihr euch über eine wunderbare 'neue' Zeit freuen.

Ist das nicht der Sinn von Beziehungen oder Ehen?? In guten und in schlechten Zeiten??

Ach ja, und nochwas, wenn man erst einmal genauer nachfragt bei andern Leuten, dann muß man feststellen, daß in vielen Beziehungen solch eine Fremdgehphase stattgefunden hat - es wird bloß nicht öffentlich darüber gesprochen. Soviel zum Thema !!

Also Eisbär, ich wünsche Euch beiden viel Glück. Deine Wut und dein Haß sind normal und du sollst sie auch ausleben, nur so wirst du darüber hinwegkommen.

Nach einiger Zeit, wird sich dies wieder normalisieren.

vielen dank für eure vielen antworten.

ich hatte am anfang auch den eindruck, es wollen mir viele klar machen, wie scheiße mein mann ist. das hatte ich ja lang und breit erklärt, weiß ich ja. ich will ihn nicht hochloben, das nun wirklich nicht. aber ich bin auch nicht bereit zu sagen, dass diese frau nun dolles geleistet hat, weil sie sich in unsere beziehung gemischt hat. meine wut ist auf alle gleich stark. der unterschied warum ich hier darüber gepostet habe und nur sie ihr fett weg bekommen hat ist einfach, dass mein mann zu hause meine höhen und tiefen durchmachen muss und er das auch tut. er stellt sich dem ganzen. diese andere person ist nicht hier! ich will mich auch nicht mit ihr direkt auseinandersetzen, ich glaube ich würde mich vergessen. das würde keinen weiter bringen. ich darf aber wütend auf sie sein!und ich darf mal sagen was ich davon halte. ihr alle schreibt es gehören zwei dazu. genau also auch sie!!!!! aber ich darf nicht meinen frust darüber schreiben, weil dann so sätze kommen wie sieh erstmal deinen mann an. und genau das ist es, dass mache ich jeden tag!

@spacy: ok ich verstehe was du mir damit sagen willst. er hat den sex bei ihr gesucht. hat er bekommen. vielleicht hat er auch nur sich selbst gesucht und wusste es damals noch nicht. das hat er nun auch bekommen und er bereut es, dass er dieses nicht anders gefunden hat. das muss ich ihm erstmal glauben. würde ich schon jetzt davon ausgehen, dass er es wieder machen würde, wenn die situation es zu lässt, würde ich nix in diese zweite chance setzen, weil dann hätte ich eh schon verloren. aber du sagst ja selber, dass ich das richtie mache und das es nur besser werden kann. danke :-)

@ sternli

nein meine wut ist wie gesagt nicht nur auf sie gerichtet. und nein mein mann ist auf gar keinen fall der unschuldige! aber auch dass habe ich lang und breit erwähnt. das ich sie schlampe nenne ist noch nett umschrieben, weil auch sie verantwortlich für diese situation ist. sie hat das angebot gemacht, er ist hingegangen beide schuldig! also auch sie!!!! warum ich sie kostenlose prostituierte nenne ist, weil ich das so sehe, er ist hingefahren, hat sein saft abgespritzt und ist wieder nach hause gefahren. kein kuscheln, keine gemeinsamen unternehmungen, keinerlei zweisamkeit bis auf den sex, den man ja zu zweit macht.keinerlei liebe/gefühl. das ist für mich das gleiche was ich bei einer prostituierten finde. und ich habe nie gesagt, dass sie die alleinige schuldige ist.

wer mir sagt, dass er die wahrheit sagt. er selbst zeigt es mir. wir haben uns lange und breit darüber unterhalten, dass wenn es eine zweite chance gibt, alles offen und ehrlich auf den tisch muss, auch gefühle, so sehr sie mich verletzen würden. glaub mir er hätte mich nicht mehr verletzen können, wenn auch noch gefühle im spiel gewesen wären, als er es ohnehin schon mit diesem ding gemacht hat. wenn da gefühle da gewesen wären, wäre ich genau so schockiert gewesen, wie die tatsache, dass er fremdgegangen ist. er wäre schon schön blöd, wenn er mich anlügen würde, weil er damit auf jedenfall, sollte ich das rausbekommen verloren hätte und ich gehen würde. ich weiß, dass es da nix abgeschwächtes gab, weil wir uns lange und breit darüber unterhalten haben, dass halbe sachen keinen sinn machen und ich wissen muss ob da gefühl war oder nicht, weil auch damit hätten wir beide umgehen müssen auch er! wären da ernsthaft gefühle gewesen, wäre die situation ohnehin eine völlig andere, weil er sich erstmal darüber im klaren hätte werden müssen, was und wen er überhaupt will. wären gefühle gewesen, hätte er mit leichtigkeit gehen können. unsere beziehung beenden und eine neue beginnen. das sind die sachen, die mich sicher machen das es stimmt was er sagt. es sind noch viele andere dinge, aber das würde den rahmen sprengen.

@roterose

danke ich werde alles geben, was in meiner macht steht um dieser beziehung eine zweite chance zu geben. ich bin nicht wirklich froh, dass er mir das erzählt hat, es gibt tage an denen ich wünschte er hätte es nicht getan. aber ich wüsste, würde ich es durch welche umstände auch immer ich es von wem anderen erfahren, wäre der zug abgefahren gewesen. das du es deinem mann nicht erzählt hast sehe ich mit gemischten gefühlen. allerdings siehst du wie ich leide und genau so würde es vermutlich deinem mann gehen. so bescheuert wie es sich vielleicht anhört, mein mann hat es mir gesagt, weil er der meinung war ich habe ehrlichkeit verdient, wenn wir einen weg aus dieser vorherigen beziehung rausfinden wollen. wie ich schon sagte lief die beziehung zu dem zeitpunkt nicht wirklich gut. und wir hatten vorher schon oft drüber geredet, wie schlecht die beziehung läuft und ob wir einen neustart versuchen wollen. wir hatten uns kurz vor dem geständniss darauf geeinigt, dass wir es nochmal in angriff nehmen würden. und ihm ist klar geworden, dass es ohne ehrlichkeit keinen neuen anfang geben kann, deshalb sagte er mir das.

@karinina

ja das ist auch meine einstellung in guten wie in schlechten zeiten. und danke für deine aufbauenden worte. es tut gut zu hören, dass man trotz all den umständen "normal" reagiert und es tut gut mal nicht nur zu hören was man schon weiß, nämlich wie scheiße der eigene mann war. vielen dank

gruß eisbär

hi eisbär,

vorweg: nachvollziehn kann ich auf jeden fall, dass du sauer auf sie bist. wäre wohl jeder. trotzdem schliesse ich mich den anderen an: du hast nämlich keine ahnung, was er ihr erzählt hat. ok, er hatte keine gefühle - aber sie vielleicht.

wenn sie sich öfter getroffen haben, war für sie auch mehr dabei - so lässt man sich nicht ausnutzen, wenn man nicht verliebt ist.

weisst du, was er ihr gesagt hat? habs selbst vor mittlerweile fast zwei jahren erlebt - er hat mir erzählt, sie hätten sich getrennt!! und was war? gar nix war.

solche fälle gibt es so oft, da musst du nur hier im forum rumgucken. manche männer erzählen das blaue vom himmel, wenn sie eine frau ins bett kriegen wollen. dass sie ihm gesagt hat "och ja, wenn du mal bock auf mich hast und deine freundin nicht will, komm vorbei, ansonsten will ich nix von dir und ich find es toll, dass du in einer funktionierenden beziehung bist", das glaub ich im leben nciht. so billig ist keine.

demnach sitzt ihr im gleichen boot - ihre variante der geschichte von ihr zu hören wär nicht uninteressant.

wirklich, ich versteh dich und will auch gar nicht deinen mann schlecht machen. ich finde es gut, jemandem eine zweite chance zu geben, der bereut, was er getan hat und finde, du machst das mit deinem mann genau richtig. aber lass sie raus aus deinen gedanken, das ist eine sache zwischen ihm und dir, sie hat da nichts mehr zu suchen.

lg

nimriel

So sehr ich Deine Wut verstehen kann (bin selber Ehefrau), aber langsam langt es.

Verstehe nicht, daß kein Admin eingreift, wenn jemand hier so verbal entgleist.

Eine Prostituierte macht "Es" ausschließlich für Geld, ihr hingegen scheint es Spaß gemacht zu haben. Sie ist KEINE Prostituierte! Und eigentlich tun Leute wie Du mir leid, die es nötig haben, andere zu demütigen und niederzumachen, um sich selber besser zu fühlen, aber mich stößt es ab, wenn jemand verbal so ausrastet und -entschuldige - sich derart promitiv äußert!

Und daß es da kein Kuscheln und nichts gab, KANNST Du gar nicht wissen, Du glaubst es nur, weil Du es glauben willst.

Sicher hat sie sich in eine Beziehung eingemischt, dennoch ist ER gebunden gewesen und nicht sie!

Aber Dir ist nicht zu helfen, Du bist voller Wut, verlierst dabei jedes Maß, glaubst blind alles, was er sagt und sie ist die böse Hexe.

Na dann ist ja alles prima - es lebe das einfache Weltbild!

Was mir bei der Geschichte aufstößt ist, dass es nicht ein einmaliger Fehltritt war, sondern mehrere Begegnungen dieser Art stattgefunden haben... spätestens beim zweiten Mal wusste er genau, was er tat.

Sehe das übrigens irgendwie auch anders, was die Frau angeht. Die Verantwortung für Eure Beziehung lag ganz allein bei Deinem Mann. Sie hätte keine Chance bei ihm gehabt, wenn er es nicht zu gelassen hätte. Es ist zu einfach, sie jetzt als Schlampe zu bezeichnen, denn es könnte doch wirklich sein, dass sie eine super nette Frau ist (und eben keine Schlampe), die einfach auf der Suche nach IHREM Glück war.... Wie Nimriel auch schrieb, ihre Version der Geschichte wäre sehr interessant.

Da fällt mir die Geschichte meiner besten Freundin ein.... Ein verheirateter Mann fährt sie heim und versucht, bei ihr zu landen. Meine Freundin blockt ab.

Er fährt gekränkt heim und erzählt seiner Frau, sie hätte ihn verführen wollen. Schon war sie die Schlampe, die sich in eine Beziehung einmischt und den Mann "rumkriegen" wollte.... War es denn nicht genau anders herum??? :mauer:

Wie auch immer... es ist sicher nicht meine Aufgabe zu urteilen. Zweifellos ist es sehr schlimm, was Du erlebt hast und nun auch durchmachen musst. Ich bewundere Dich, dass Du Eurer Beziehung noch eine Chance gibst. Weiß nicht, ob ich das könnte.

Nur denke ich... wenn diese Geschichte für Deinen Mann wirklich ohne Bedeutung war, hätte er nicht darüber sprechen sollen. Er kann jetzt wieder nachts schlafen (das Gewissen hat Ruhe), dafür bist Du am Boden zerstört. Ich wünsche Dir so viel Kraft, wie Du brauchst....

ich verstehe auch nicht warum du diese frau so angreifst natürlich sie hat mit deinem mann geschlafen aber wer sagt dir dass alles wirklich von ihr ausging? Wer sagt dir das sie nicht gekuschelt haben nichts unternommen haben? Also mal ehrlich er hat dich betrogen und das mehrmal und dann glaubst du ihm das noch?

Wenn ich meinen freund betrügen würde würde ich ihm auch nicht auf die nase binden wie toll es doch war und wie schön. Da wäre man ja auch schön blöd.

Er will ja schließlich dich und seine kinder nicht verlieren warum auch ist ja alles schön so wie es ist.

Und selbst wenn sie ihm das angebot gemacht hat mal ganz ehrlich na und? Er hätte nicht drauf einsteigen müssen aber sie ist frei sie lebt nicht in ner beziehung und vielleicht ging es ja auch von ihm aus... Zudem wer sagt das sie wusste das er in ner beziehung ist? Vielleicht hat er es ihr ja gar nicht erzählt?!

Natürlich ist es leicht zu sagen sie ist schuld aber das tust du meiner meinung nach auch nur um dich selber zu schützen denn wie scheisse wäre es denn erst sich eingestehen zu müssen dass da doch mehr war. Du willst einfach glauben was er dir sagt weil es sonst nur noch verletzender gewesen wäre. Und warum er es dir nicht erzählt das da mehr war? Weil er dich nicht verlieren will und sein kind auch nicht und da ist es für ihn leichter einfach die schuld auf sie zu schieben und zu sagen es war nur sex sonst nichts. Und wenn er selber sagt es war mehrmals dann wird sie ihm einfach irgendwas bedeutet haben so ist das nunmal.

Er sagt er wird sowas nie wieder tun? Ja was soll er auch sonst sagen dass er bei der nächsten gelegenheit wieder mit der nächsten ins bet geht? So dumm wird er wohl kaum sein und dir das mitteilen.

hi,

ich weiß natürlich nicht 100% was er ihr gesagt hat und welche hoffnung er ihr gemacht hat um das zu bekommen was er wollte. auch wenn es schon thema unserer gespräche waren. aber ich denke ich werde das nochmal in einem gespräch mit ihm hinterfragen. (denkanstoss von nimriel und zisky)

gruß eisbär

:trost: wünsch Dir alles Liebe... und dass irgendwann die Sonne wieder für Dich scheint. :)

@all (oder jedenfalls die meisten)

es geht hier doch nicht drum den Moralapostel zu spielen und @eisbär den Mann zu vergraueln.

Es gibt wirklich Frauen und Männer die NUR Sex wollen und NUR Sex haben können, ohne Gefühle wie Liebe, Zärtlichkeit und Romantik zu entwickeln.

Das ist schlicht eine Tatsache und nicht zu verleugnen.

Und was macht es für einen Unterschied wenn ihr Mann mehrmals Sex geholt hat oder nur einmal? Wenn keine Gefühle dabei waren ist doch einmal genauso schlimm wie mehrmals, oder etwa nicht?

Oder kann man Schmerz multiplizieren mit der Anzahl der Treffen?

Wer sagt dass sich die Frau ausnutzen liess? Vielleicht hat sie ausgenutzt, indem sie jemanden getroffen hat der ihr genau das gegeben hat was sie wollte. Und hat ihn ausgenützt weil sie wusste (meine Annahme) dass er eine Beziehung hat.

Im Thread geht es doch darum wie mit den (Hass-)Gefühlen gegenüber der Frau umgegangen werden kann, und nicht wie die Beziehung zum Mann weitergeht oder beendet wird.

Und um diese Hassgefühle abbauen zu können muss Dampf abgelassen werden, und sei es mit "bösen" Worten wie Schlampe und Protistuierte.

@eisbär: ich hoffe du kannst weiterhin hier Dampf ablassen anstelle es in dich reinzufressen. Wenn ich mich mal ab deiner Wortwahl stören sollte werde ich nicht mehr in deinem Thread lesen.

Weiterhin ganz viel Kraft, dir UND deinem Mann damit ihr eure Beziehung wieder hinbiegen könnt.

Jessi

was er ihr wirklich gesagt hat und was nicht, darüber können wir hier alle nur spekulieren........

er hat der anderen frau vielleicht auch gesagt, dass er in einer beziehung ist und diese nicht aufgeben möchte...........ich kann mir das sogar noch gut vorstellen......

mich hat der satz "es war kein ausrutscher....." auch aufhorchen lassen......

auch glaube ich nicht, dass ein mann - und sorry, jetzt wird es etwas intim - einfach zu einer frau geht, diese kurz auf den rücken dreht und wieder geht!

ich kann mir beim besten willen nicht vorstellen, dass dies ein mann mehrmals mit der selben person macht......da wird ganz bestimmt mehr dahinter gewesen sein.....

ich denke, das alle haben wir eisbär nun gesagt und sie hat es kapiert, was wir ihr sagen wollten.......

gruss

spacy