weiss nicht weiter!

Kannst du ihn nicht mit den Kindern zusammenbringen, dass sie ihm das selber sagen? Vielleicht zeigt das mal ne Wirkung bei ihm. Ich denke, er muss SEHEN, dass er HANDELN muss. Ich find´s ja in Ordnung, wenn er sich mal ne Weile verkriecht und sagt: "Das steh ich alleine durch.", aber irgendwo sollte dann doch die Grenze gefunden werden, wann er entweder in das normale Leben zurückkehrt oder Hilfe in Anspruch nimmt.

Naja, er wird morgen für die Kids da sein wenn ich weg bin. Aber so wie ich unsere Kids kenne, werden sie überhaupt nichts sagen. Mein Mann will partou nicht mit mir reden. Hab ihm vorhin eine SMS geschickt, mit der Bitte mir eine Zeit zu nennen, wann ich Ihn mal anrufen darf um meine Probleme für diese Woche und der Kids für am Wochenende zu besprechen. Wahrscheinlich wird aber auch darauf keine Antwort kommen. Man, ich dreh echt durch. Er fragt in einer Wochen nichte einmal nach den Kids oder nach mir. Nur er er er...

Durfe mich gestern mal wieder mit meinem Mann treffen. Habe Ihm ganz klar meine Fehler erklärt, dass ich sehr viel auch falsch gemacht habe. Jetzt, erst jetzt, habe ich dies eingesehen. Ich müsse die Möglichkeit haben, ihm dies zu zeigen und zu verstehen geben. Ich brauche den Kontakt zu Ihm, weil ich meine Liebe ihm zeigen möchte. Ein mal die Woche sehen, ist für mich in ordnung. Ich möchte nicht dass er meint er müsse sofort nach Hause kommen. Nein, er solle sich die Zeit nehmen, wenn ihm das Haus nicht gut tut sei das in Ordnung. Ich brauche die Hoffnung und das Wissen von Ihm, dass er mich liebt, dass er eine Zukunft sieht und und und.

Er will zurück kommen, weiss nur nicht wann. Er will, dass wir uns treffen, nicht täglich, nicht zu Hause. Er wird weiterhin immer für die Kinder nachhause kommen. Er wolle nicht vor mir flüchten, es sei einfach das Haus. Die Luft im Haus. Seine Kollegen wollen noch immer und verstehen sein Nein nicht.

Heute treffen wir uns beim Therapeuten. Drück mir/uns die Daumen, dass er uns einen Weg zeigen kann.

Hallo Edelweiss

Fehler machen wir alle, wichtig ist nur, dass man dazu stehen und daraus lernen kann. Ich drück dir die Daumen, dass alles den für dich und deine Kinder richtigen Weg nimmt. Wär ja schön, wenn ihr irgendwann wieder eine Familie sein könntet.

Und ich wünsch dir ganz viel Kraft für alles was da kommt.

Vielen Dank Gefjon

Ich hoffe, dass wir einen guten Therapeuten treffen werden. Und er uns wirklich weiter helfen kann.

:klatsch: Gratulation! :klatsch:

... das er sich seinem Problem stellen will und endlich fremde Hilfe annimmt!!!

Das tat gut, nun dass ist meine Meinung. Mein Mann sagte nach der Sitzung er müsse dies erst Sortieren und soweiter. Mir konnte er aber vermitteln, dass er wieder nach Hause kommt. Nun weiss ich mehr, was ich zu Hause zu tun habe um wieder ein schöneres Leben zu haben. Ein schöneres Leben als Mann und Frau und ein schöneres Leben als Familie.

Ueber Burnout haben wir nicht gesprochen. Nach der Therapie hab ich meinen Mann auf dies nochmal angesprochen. Er sagte ganz klar, er sein nicht auf diesem Weg. Er sei in die Arbeit geflüchtet, aber jetzt habe er auch da alles abgebrochen. Also den normalen 100% Job er füllt er und mehr nicht.

Wir sind nun mal so verblieben. Er kann seine Zeit nehmen um mit sich in Einklang zu kommen. Wir werden uns jede Woche einmal treffen um zu reden und einander zu sehen. Er wird immer wenn ich arbeiten muss, für die Kids da sein. Wenn ich ihm alle zwei Tage ein SMS schicke, sei dass in Ordnung, in dringenden Fällen kann ich immer anrufen.

Wir haben aus meiner Sicht den Richtigen ansprechparner gefunden. In einem Monat werden wir zusammen wieder eine Sitzung haben. In der zwischen Zeit geht mein Mann nach bedarf, wenn er möchte. Ich kann mich auch jeder Zeit melden beim Therapeuten.

Nun geht es mir wirklich einiges besser und ich habe so viel mehr verstanden. Danke auch Euch dass ich meine Sorgen und Aengste so mitteilen durfte und verstanden wurde. Werde weiterhin immer wieder aktuallisieren ob gut oder schlecht.

Super! Drücke euch beiden die Daumen!

Sieht ja alles ziemlich gut aus :-)

Tja, leider ist garnichts gut. Er spinnt nach wie vor. Wahr wohl alles nur gespielt vor dem Therapeuten. Echt, ich dreh noch durch. Hab ihn am Mittwoch dass letzte Mal gesehen und gehört. Wenn ich keine Druck Nachricht sende, kommt garnichts und das Telefon wird auch nicht abgenommen. Sogar sein Vater versteht Ihn nicht.

Er ist noch immer der Meinung, nur ich habe Fehler gemacht. Keine Ahnung, der gehört in die Klapse...

Hallo Edelweiss

Inzwischen ist ja nun wieder eine Woche vergangen. Gibt's Neues?

Es ist mir klar, dass dich diese ganze Geschichte aufregt und das ist auch dein gutes Recht. Aber vielleicht kannst du diese von ihm gewählte Auszeit auch einmal für dich nutzen.

Sachen machen, die dir schon immer Spaß gemacht haben und vielleicht in letzter Zeit zu kurz gekommen sind? Ausflüge mit den Kindern? Oder einfach, wenn es so eine Möglichkeit gibt, die Kinder mal an einem Abend bei Verwandten oder guten Freunden lassen und mal wieder ausgehen?

Das ist jetzt leicht gesagt, aber immerhin besser als zu Hause zu sitzen und sich negative Gedanken einzuverleiben.

Es kommt sowieso wie's kommt. Egal ob so oder so.

Kann es sein, dass wenn er merkt, dass du auch alleine Spaß haben kannst, er wieder eher an dir interessiert ist?

Dass er unter Umständen an einer Art Burnout leiden soll, war hier meines Erachtens spekulativ oder? Angenommen er hätte es wirklich, wäre er schnell soweit gewesen sich helfen zu lassen. Wäre ja gar nicht anders gegangen.

Da er sich scheinbar nicht helfen lässt, hat er meiner Meinung nach auch kein Burnout. Mit einem Burnout entschuldigst du wahrhscheinlich sein komisches Verhalten dir gegenüber. Das hab' ich auch mal gemacht. Doch ging's meinem damaligen Partner gesundheitlich sehr gut. Also bleib bitte bei den Fakten und versuch ihn nicht durch Krankheiten oder sonst etwas zu entschuldigen.

Dieser letzte Satz mit "Keine Ahnung, der gehört in die Klapse" spiegelt sicherlich deine Wut wieder. Aber 1. Wie oben gesagt, es bringt nichts auf ihn wütend zu sein, damit schadest du dir mehr als ihm. 2. Wenn es ihm gerade schlecht geht (was schon sein kann) ist ihm auch nicht geholfen ihn unter Druck zu setzen. Zeig ihm doch Verständnis (auch wenn du sein Verhalten gerade überhaupt nicht verstehst).

Viele Grüße

Puh, liebe Edelweiss, das hört sich ja gar nicht gut an. Was ist denn alles so gelaufen? Wieso gibt er dir für irgendwas die Schuld? Was ist denn nun genau bei der Therapie rausgekommen? Was hat der Therapeut zu diesem Rückzugsverhalten gesagt?

Dass er unter Umständen an einer Art Burnout leiden soll, war hier meines Erachtens spekulativ oder? Angenommen er hätte es wirklich, wäre er schnell soweit gewesen sich helfen zu lassen. Wäre ja gar nicht anders gegangen.

Nein, bei Burnout schraubt man seine Belastungen immer höher und glaubt, alles alleine schaffen zu können. Irgendwann fängt man sich an zurückzuziehen, weil man das Gefühl hat, dass einen die anderen nicht verstehen und einen nur behindern. Und weil man sich ständig abgespannt fühlt. Man merkt, das irgendwas nicht stimmt, aber man weiß nicht was. Man denkt, man ist einfach nur ein bissel überarbeitet und kann das "ganz schnell mal wieder alleine hinbiegen".

Das ist eine Abwärtsspirale, an deren Ende man völlig alleine dasteht bzw. dastehen kann und physisch und psychisch völlig kaputt ist. Erst dann merkt man, dass man Hilfe braucht - und sie auch händeringend sucht.

Wenn du, liebe Ginevra, so etwas noch nicht erlebt hast, solltest du auch nicht so pauschal urteilen. Burnout läuft nicht immer so ab, wie es in irgendwelchen bunten Heftchen steht.

Und wir haben auch versucht, dafür EINE Erklärung zu finden. Es muss nicht so sein.

Wenn du, liebe Ginevra, so etwas noch nicht erlebt hast, solltest du auch nicht so pauschal urteilen. Burnout läuft nicht immer so ab, wie es in irgendwelchen bunten Heftchen steht.Und wir haben auch versucht, dafür EINE Erklärung zu finden. Es muss nicht so sein.

Öhm ja, alles klar. Vielleicht befriedigt es deine niederen Instinkte mich gleich mal von vorne herein zu beleidigen :-) Von wegen bunte Heftchen usw. Deshalb geh ich da jetzt mal nicht drauf ein :]

hallo edelweiss

ich habe hier immer ein bisschen still mitgelesen. doch jetzt muss ich mal etwas härtere worte sprechen...

ich finde auch verständnis hat irgendwann ein ende. er hat verwantwortung seiner familie gegenüber, nur diese scheint ihm im moment völli egal zu sein. wenn es ihm gesundheitlich schlecht geht (was ich nicht glaube) soll er sich helfen lassen. und ich denke wenns so wäre, würde er das auch... aber er hat schlichtweg kein interesse...

das ist natürlich nur meine meinung...

hast du ihm schon mal mit trennung gedroht wenn sich nichts ändert ?

@Ginevra: Sorry, wollte dich nicht beleidigen. Der Begriff "bunte Heftchen" war halt nur die Umschreibung für das, was so in der Öffentlichkeit für Meinungen rumgeistern.

Und Entschuldigung - ich hab vielleicht zu viel Verständnis für Edelweiss Situation.

Ich bitte Euch, streitet Euch nicht wegen irgendwas. Jeder kann seine Meinung haben und wenn er eine über etwas mehr bescheid weiss, seid lieb...

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Ich habe dem Therapeuten immer wieder meine Meinung und meine Gefühle geschrieben. Also dass ich nach wie vor, nach meinem .... tanzen soll. Also nur Kontakt haben kann, wenn es dem Herrn gefällt und gerade in den kram passt. Dass er für die Kinder kommt, wenn ich arbeite, aber immer wieder weg ist, bevor ich zu Hause bin. Es gibt soviel zu erledigen und bereden, was man ohne Partner nicht kann, oder einfach sollte. Letzten Freitag habe ich Ihn versucht zu erreichen, da ich ihm in der Woche schon schrieb, dass ich mit Ihm Alltags Probleme bereden muss. Wir konnten ganz ruhig telefonieren. Am Samstag war er dann da für die Kids, weil ich arbeiten musste. Eigendlich hatten wir vereinbart, dass er früher kommt, weil ich ein Sofa in den oberen Stock tun wollte. Dann rief er mich am Samstag an, dass es nicht früher geht, er stehe im Stau. Ich sagte Ihm, es seid doch kein Problem, vielleicht kann er ja nach meiner Arbeit rasch warten und wir machen es dann zusammen. Da ging er schnell in die Luft von wegen, Nein, es gibt ja eh nur wieder Aerger und so. Ich sagte dann ganz ruhig, nein, ich nehme mich zusammen und er könne ja dann gleich gehen.

Er wartete tatsächlich. Kurz konnten wir reden, das Sofa transportieren und ich durfte Ihn in den Arm nehmen.

Ich sagte Ihm wieder, ich möchte für Ihn das sein, und ihm doch einfach nur helfen.

Dann ging er.

Heute Morgen, schrieb ich Ihm ein SMS. Sagte darin, dass ich heute das Cheminee anlasse und würde mich freuen, wenn er einfach zum essen kommen würde.

Es ging lange, aber dann kam eine Antwort. "Sorry, möchte alleine sein zum nachdenken."

Ueber einen Monat, verbringe ich jedes Wochenende allein und habe ihn vielleicht 6, 7 mal gesehen...

Ich kann nicht mehr, ich mache alles für Ihn, Zahlungen ectr. habe ja auch nach wie vor zugriff aufs Konto.

Letzte Woche hatte er noch einen Auffahrunfall, da wurde das andere Fahrzeug in einen Fussgänger geschoben, gab aber "nur" einen Bein bruch. Dies Belastet Ihn nun natürlich noch zusätzlich und auch das sagte ich, dass ich Ihm doch helfen wolle.

Ich glaube mittlerweile auch nicht mehr an Burnout, der arbeitet nur noch den normalen 100% Job, keine Ueberstunden und der gleichen

Eigendlich ist es egal was ich tu, alles ist nicht richtig. Er fragte mich, wieso ein guter Bekannter aus Deutschland, einfach alles hat und kann. Ich sagte Ihm dann, dass dieser Bekannte auch nicht immer diese Freiheit hatte. Er hat nun erwachsene Kinder und seine Frau hat auch einen 100% Job, durch dass können sie sich, bessere Autos leisten, in die Ferien gehen... eben mehr als mir. Sagte Ihm, dass kann bei uns auch sein, nur wir haben eben nun noch kleine Kinder. Seine Eltern hatten auch kein Luxus und meine auch nicht. Keine Ahnung, aber diese Einstellung kenne ich nicht von meinem Mann. Er war immer bemüht um zu sehen, dass es der Familie nicht guet geht. Ich habe Ihm nie vorgeworfen, dass wir keinen Luxus haben, brauch ich nicht. Auch er war nie, der der den Luxus brauchte.

Klar sagte ich Ihm mal, es wäre schön, wenn wir in die Ferien könnten, aber doch nicht gleich an die Karibik. Oder dass ich da nur für mich gedacht haben. Nein, ich wollte Ferien, damit ER mal endlich abschalten kann. Ich tat sonst immer alles für sein Wohl und habe viel zu oft mich in den Hintergrund gestellt. Aber dass sieht er alles anders, er denk ich habe immer nur gesehen, dass es den Kids und mir gut geht und er gefälligst arbeiten soll. Hallo...er ist Alpinist und ich wollte immer und immer wieder in die Berge, aber er mochte nicht. Als ich mit den Kinder schwanger war, gingen wir wandern bis ich im achten Monat war. Aber nach der kleinen, ging garnichts mehr....

Ach ja und am Samstag, durfte ich noch im Geschäft wo ich arbeite, meinem Chef erkläre wie es bei mir zu Hause aussieht. Gewisse Arbeitskolleginen sind genervt, weil ich weniger arbeite, da ich es einfach nervlich nicht schaffe. Mein Hormonhaushalt ist im Keller, meine Nerven sowieso, aber die Stärke für die Kinder muss ich immer wieder und wieder aufbringen. Echt toll.

h habe dem Therapeuten immer wieder meine Meinung und meine Gefühle geschrieben. Also dass ich nach wie vor, nach meinem .... tanzen soll.

Aber was für eine Diagnose hat denn der Therapeut genannt? Möchtest du hier nicht näher drauf eingehen (kann ich verstehen) oder darf dir der Therapeut nix näheres sagen?

Ich verstehe nicht, wieso er dir diesen Ratschlag gibt, wo er doch merken müsste, wie sehr du unter dieser Situation leidest.

Was du jetzt so geschrieben hast, klingt eigentlich mehr danach, als würdet ihr in Trennung leben. Will sich dein Mann von dir trennen und will nur nicht die entscheidenden Worte sagen? Das er später Ausflüchte finden kann, dass DU die Trennung wolltest?

denk ich habe immer nur gesehen, dass es den Kids und mir gut geht und er gefälligst arbeiten soll

Extrem unfair!!! :eek:

Tja Tylli, wenn ich doch nur selber wüsste was los ist. Einerseits sagt mein Mann dass er nie mit mir reden konnte. Dies muss ich zum Teil zugestehen. Dass ich mich aber auch nicht oft verstanden gefühlt habe, kann und will er nicht akzepieren. Soviele male sagte er immer, bei seinen Eltern ging dies so und so. Ich habe dann aber herrausgefunden, dass es doch gleich ging wie bei uns, also mit der Aufgaben aufteilung zum Beispiel. Dass mir ab und zu der Haushalt über den Kopf gewachen ist, wenn ich zB. mehr ausserhalb arbeiten musste, dies konnte er nicht verstehen. Dass wenn er nicht da war, ich sicher nicht das ganze Holz gesägt habe, war meine Faulheit, nach seinen Worten.

Ich habe nun in dieser Zeit seit, er denkt er kann machen was er will, sehr sehr viel erreicht. Ich bin eine Frau, die sich eigendlich für nichts zu schade ist. Also spricht Hammer, Schraubenzieher oder Kettensäge und Beil in die Hand zu nehmen. Dass dann aber ab und zu mal was anderes liegen bleibt ist ja klar. Dass ich Ihm stehts den Rücken frei hielt, ist ja selbst verständlich.

Wenn ich aber mal sagte, HEE...es wird mir so zuviel... dann hies es, Das bischen Haushalt...

Das dies und die Kinder und meine Arbeit mich aber nicht körperlich müde machen, wenn es zuviel wird. Das verstand er nicht.

Der Therapeut sagt, es seien ganz normale Alltagsprobleme die natürlich mit 10Jahren Ehe vorkommen können.

Dass es sich bei meinem Mann nun einfach hoch gespielt hat, weil er endlich gemerkt hat, dass er eben doch keine Kollegen hat, die welche sein wollten. Dass alle immer nur wollten, aber nichts gaben...

Er wirft jetzt einfach alle, samt seiner Familie in einen Topf...

Dass ich noch immer über das ganze Finanzielle verfügen kann, zeigt mir einerseits, dass ein Wille von Ihm da ist. Aber dass ich dennoch gewisse Dinge mit ihm klären muss, die nichts mit seinem Timeout zutun haben, kann er nicht verstehen.

Er hat einerseits eingesehen, dass sein Traumauto nicht weiter finanzierbar ist, wenn er weniger arbeiten soll. Anderer seits nimmt er nichts an, wenn ich sage, dass der dann ein anderes Hobby suchen soll. Er solle wieder in die Berge oder was auch immer.

Wenn ich Ihn in den Arm nehmen darf und auch einen Schmatzer bekomme, weiss ich dass er zurück will, aber vor irgendwas hat er Angst.

Er wollte ja auch eine Antwort für die Zukunft. Wie bitte soll ich diese geben können. Ich kann nur sagen, ich mache vieles anders und das Optische kann ich sofort zeigen.

Aber er meint ja, er schaffe alles ohne reden.

Toll, habe ganz nett meinen Mann geschrieben, dass er doch morgen länger bleibt, damit wir reden können. Er gab voller ärger antwort, dass er nicht bleiben will, da er e schon drei mal für die Kids da war. Aber nur für die Kids und nicht für Ihn und mich. Dass wir seit 14Tagen bald nicht mehr über die Auszeit geredet haben, dass wir dies müssen um einen guten Weg zu finden.

Ich habe Ihm ganz klar gesagt, dass es so wie es jetzt ist, nicht weiter gehen kann. Dass ich sonst eingeliefert werde und dann er voll für die Kinder da sein muss.

Konnte Ihn überzeugen, dass er doch länger bleibt, wenn er morgen kommt. Er behart noch immer auf eine Antwort. Er fragt mich, was er mit den Jahren die vorbei sind, machen soll. Ich habe Ihm gesagt, dass wir dies nicht vergessen dürfen, ich nur alles anders machen kann und gewisse dinge auch von Ihm anders aufgenommen werden müssen. Dass ich die Zeit nicht zurück drehen kann, aber nicht mehr die selben Fehler machen darf. Habe Ihm auch gesagt, dass wenn es Ihn so stark belaste, dass wir sonst eben Hilfe holen müssen um dies zu verarbeiten.

Aber nein, er braucht keine Hilfe. Als ich Ihm sagte, er solle mir mal sagen, wie es Ihm wirklich geht, dass ich sicher etwas besorgen kann um seine Nerven und seine Psyche/ Seele zu beruhigen, meinte er, nein er braucht keine Drogen...

Ich musste mir mittlwerweile auch etwas besorgen um etwas zur Ruhe zu kommen. Dass ich genau gleich alles erledigen muss und für die Kinder da sein muss. Dass ich nachwievor all seine Dinge erledige, aber dass sei ja meine Pflicht.

Nicht in Ordnung so etwas...

Und da zwitscherten die Spatzen etwas von einer Trennung.

All dies riecht für mich wie ein brennender Haufen Benzin und Autoreifen, denn der Mob einfach noch nicht entflammt hat.

Du hast bereits erkannt, dass es nicht weiter gehen kann Edelweiss, doch was ist deine Konsequenz, deine Handlung aus dieser Erkenntnis? Hm?

Ich habe Ihn ganz klar gefragt, ob er in der Trennung sei. Es sehe für mich bald so aus. Wenn es so sei, dann ist es halt so aber ich habe gewissheit. Wenn er aber eine Chance sieht, dass soll er mich doch helfen lassen. Ich habe Ihm gesagt, was wir hilfe holen können, wenn meine Hilfe zuwenig ist.

Mein Schwiegervater meint, er müsse ganz klar mal mit einem Psychiater reden. Damit er selber auch sehe, was oder dass auch er Fehler gemacht hat. Ich meine, wenn ich mich nicht verstanden fühlte, liegt es wohl nicht nur an mir.

Nun ist die grosse Frage, wie ich ihn zum Psychiater bringen könnte. Er ist felsenfest davon überzogen, dass er nie Fehler gemacht hat. Dass er weiter hin arbeiten kann soviel er will. Dass ich nochmehr ausserhalb arbeiten soll, aber dennoch für die Kids und Haus schauen soll.

Habe Ihm gesagt, dass wir morgen und nächste Woche bei der Sitzung klarheit brauchen. Sonst sei es für mich vorbei, ich lasse mich nicht länger kaputt machen.

Ich bin mir nicht zu fein, um zu sagen: He...wir haben "nur" ein Miethaus und erst noch ein altes Bauernhaus, wir haben nun mal keine neuenen Autos sondern alte Karren, ich brauche keine Kollegen die aufs Aessere achten und nicht den Menschen sehen.

Ne, das ist er, der nun so sieht...