weiss nicht weiter!

hallo edelweiss,

nachdem ich das hier so lese komme ich nur zu einem schluss- er hat ne kleine lebenskrise-oder auch midlife crisis genannt- viellt auch ne große

er ist 47 und hat wohl noch nicht das erreicht, was er erreichen wollte, und das obwohl er so viel gearbeitet hat- im gegenteil, er hat dadurch seine familie vernachlässigt, die er vllt jetzt verliert. Seine freunde stellten sich als "ausnutzer" heraus- er sieht nur andere, die eben mehr geschafft haben, goßes auto, haus, reisen, etc. und er sieht keine möglichkeit dorthin zu gelangen- und ihm läuft sozusagen die zeit davon- bald ist er 50, da wird es beruflich sicher nicht einfacher-denke das deprimiert ihn einfach alles- seine ganze lebenssituation, die wohl nicht das ist, was er wollte, es ist ihm zu wenig, er fühlt sich klein und schwach- und findet daraus keinen ausweg- er weiss, dass er das was er gerne möchte nie mehr schaffen wird- und das frustriert. Es mangelt ihm an selbstwertgefühl-

Glaube dass es viele menschen (oft männer) gibt, die so im zweiten drittel ihres lebens alles revue passieren lassen und plötzlich denken: das soll jetzt alles sein, was kann denn noch kommen, wieso hab ich nur das erreicht und nicht mehr,

Vllt. ist das ein ansatz auf ihn zuzugehen, ihmd as gefühl zu geben, dass ihr zusammen noch viel erreichen könnt- es ist aber sicher schwierig in dieser situation-

Leider bleibt ja dir die ganze last auf den schultern, aber wenn du ihm das vorwirfst, sieht er sich noch zsätzlich als versager, der gar nichts auf die reihe bringt-

Ich weiss ehrlich keinen richtigen rat, wie man mit ihm umgehen könnte, damit er diese frustrierende situation ändert- denn so kann es ja definitv nicht weitergehen- du versuchst immer wieder in ihn an seine pflichten dir und der kinder gegenüber zu erinnern- glaube aber das bewegt ihn nur wenig, er ist in seiner depriphase wohl ziemlich gefangen...

B.

er ist 47 und hat wohl noch nicht das erreicht, was er erreichen wollte, und das obwohl er so viel gearbeitet hat

(Ich greif mal B52 Worte auf, weil ich die so treffend finde.)

Tja, wenn er denkt, dass er das ohne Familie schneller erreicht hätte... Ich glaube, da liegt wohl der Irrtum vom "goldenen Single-Leben". Ja, lass ihn gehen und mal merken, wie das so ist mit den schnellen Autos und dem Single-Leben! Da wird er aber gaaaanz schnell wieder da sein. Denn dorthin kommt kein Single. Das sind Träume aus irgendwelchen Filmchen. Wenn er das erreichen will, wird er das ausschließlich MIT seiner Familie erreichen.

Ja an soeine Midlife-Crises habe ich zum teil auch schon gedacht. Ich hatte Ihm sogar schon mal davon erzählt, wenn ich mich recht erinnere. Eine Weile, als er noch zu Hause war, sagte er immer, dass er annehme, sein Chef stecke in so einer. Der ist glaube ich zwei drei Jahre Jünger, hat neue Autos, ein gutes Geschäft, aber ständig Frauen die nur aufs Geld aus waren.

Ja doch ich weiss, dass ich meinem Mann mal sagte, nicht sein Chef hat eine Krise, nein er hab diese.

Nun, wenn es denn so sein sollte, auch wenn nur ein Teil davon. Wie hilft man so jemandem. Ich komme doch recht gut aus, wenn er nicht da ist, kann einfach nicht verstehen, dass er überhaupt keine Hilfe von mir annehmen will. Es geht mir nicht darum, dass er einfach wieder da ist, nei, ich will viel viel mehr.

Ich weiss, dass wir weiterhin an vielen Dingen arbeiten müssen. Dass ich aber soviel Dinge schon aufgezählt habe, die eigendlich zu seinen Gunsten ausgehen würden. Dass wir uns eigendlich immer im Klaren waren, dass solange die Kids klein sind, gewisse Dinge hinten anstehen müssen. Wenn die Kinder aber draussen sind, wir wieder soviel neues machen können.

Ich möchte Ihm helfen, aber er kann es nicht sehen. Ich möchte nur gutes und Ihm sicher nicht schaden. Ich weiss, dass er dies im Grunde genommen ganz genau von mir weiss.

Er sagte mir, er habe mal einen Psycho Test gemacht, da kam raus, dass er ein bestimmter (mir kommt gerade der name nicht in den sinn)Realist sei. Einer, der entweder dies oder jenes mache. Aber das was er jetzt macht, passt doch hinten und vorn nicht in diese Richtung.

Es stimmt, dass wenn er etwas wollte, dies auch immer zu 100% richtig machte. Wenn er etwas nicht wollte,dann lies er es gleich sein.

Warum lässt er mich denn nun in der Warteschleife?

Wie hilft man solchen Menschen? Ich sehe ja seine Verzweiflung, warum nur...

gestern abend noch geredet und ich wollte in einen vertrag einwilligen. heute erfahre ich, dass er ne andere hat. nimmt aber keinerlei stellung dazu. internet sei dank, dass ich es so erfahren muss

aber er hat ja sogar dem therapeuten versichert, dass es keine andere frau gibt. aber dies tussi ist nochmal 10jahre jünger als ich

Hallo Edelweiss

Ich habe deine Geschichte kurz überflogen.

Ich kann dir nur zu einem raten. Geh ihm aus dem weg, lebe dein leben. Lass ihn ziehen. Frage ihn nichts mehr und rede nur mit ihm, wenn er auf dich zukommt.

Iim Moment hat er sich in sein Glück geflüchtet und möchte dies so ausleben. Dass das mit seiner neuen nicht lange hält ist ja klar.

Er wird zurückkommen. Fragt sich dann, ob du ihn noch willst. Aber das alles braucht seine Zeit.

Ich wünsche dir die Stärke um das alles zu überstehen. Und bald ist das Glück auch wieder auf deiner Seite.

Hu, jetzt bin ich ein bissel über den Ausgang überrascht. Und auch enttäuscht. Du hast sooo viel Kraft investiert, hast dir Gedanken ohne Ende gemacht - und er hält es nicht mal für nötig ehrlich zu sein. Und kann noch nicht einmal jetzt dazu Stellung nehmen. Ziemlich feige.

Ja, du tust mir echt leid. :trost: Ich hätte dir gern einen anderen Ausgang der Geschehnisse gewünscht. :schmatz: Letztendlich war ja deine ganze Sorge etc. umsonst gewesen. :heulen:

upps- jetzt bin ich aber auch überrascht über diese wende..

Tust mir echt leid und ich finde sein verhalten echt unreif und dumm, und wenn er meint, dass er so jetzt glücklicher wird, hat er sich m.E. stark geschnitten...

Aber das hilft dir ja jetzt alles nix- musst dein leben ohne ihn auf die reihe kriegen, weiter funktionieren- das einzig gute (wenn man das so sagen darf) ist aber,dass du jetzt sicherheit hast und nicht mehr grübelst, was denn mit ihm los ist, so traurig die wahrheit auch ist.

Wünsch dir viel kraft- kanns echt fast nicht glauben, was fürn idiot.. sorry

B.

Hallo,

vielen lieben Dank für Eure Worte. Nach dieser Information von heute morgen habe ich seine Sachen gepackt. Fast alles in kisten und in einen Raum, wo ich nicht rein muss.

Habe Ihm dies Geschrieben. Habe gesagt, wenn er keine Stellung dazu nehmen kann ist für mich alles klar. Danke auch. Es sei meine letzte Nachricht.

Dann hat er geschrieben, ich solle Ihm die Chance geben, in Ruhe und ohne Aerger nachhause zu kommen. Er wisse wo er hin gehört.

Habe nichts mehr geantwortet.

Am Nachmittag, kam von Ihm eine SMS. Er werde mich morgen anrufen, er sei dabei seine Unterkunft abzubrechen. Wenn er wieder kommt, muss alles anders laufen, sonst sei er weg für alle und jeden...

Darauf habe Ich Ihm geantwortet, ich sei morgen um 9.00 kurz weg, aber sonst immer erreichbar.

Bin ja echt gespannt...

Ach ja, und von der netten Dame wurde plötzlich Ihr Beziehungsstatus zu meinem Mann gelöscht.

Ist er wohl doch plötzlich aufgewacht? Hat er nun endlich kapiert, dass er nun einen sehr grossen Fehler gemacht hat?

Werde mich weiter hir melden, wie es auch immer weiter geht.

Sorry - aber ich könnt kotzen. Und das liegt jetzt nicht am Alk von der Wahlparty... :eek: :eek: :eek: :eek: :eek:

Wenn ich deine Zeilen lese, wird mir echt schlecht.

Erst seilt er sich ab und lässt dich völlig im Stich UND im Ungewissen und dann, wenn es plötzlich Probleme gibt, besinnt er sich wieder auf die Familie und kommt angekrochen. Das regt mich total auf.

Aber ich ziehe vor dir den Hut, dass du so konsequent gewesen bist und sein Zeug gepackt hast. Den Mut und die Courage hat nicht jede Frau.

Sorry - aber ich könnt kotzen.

Genau Tylli, so geht es mir auch.

Er weiss also, wo er hin gehört. Und weisst DU auch, wo er hin gehört? Ich meine, er hat also schon längere Zeit gelogen denn er wird diese andere nicht erst vorgestern kennengelernt haben. Naja, midlife crisis lässt grüssen.

Ich würde auf jeden Fall die Paartherapie weitermachen und sehen was kommt. Ich wünsch dir alles Gute - du bist eine starke Frau, du wirst das schaffen.

All dies riecht für mich wie ein brennender Haufen Benzin und Autoreifen, denn der Mob einfach noch nicht entflammt hat.

Und der Mob hatte den Haufen entflammt.

Willst du ihn jetzt, da du die Wahrheit über Umwegen erfahren hast, ihn überhaupt noch zurück?

Wenn man diesen menschen nur verstehen dürfte...

Wir hatten ja telefoniert, er kann nicht wirklich zugeben, dass er nun bei mir einen riesen Vertrauensbruch gemacht hat. Er hatte aber gleich nachgefragt, wie ich denn davon erfahren habe. Ich sagte, tja, Internet seid dank, dummer Zufall der die richtigen zusammen geführt hat.

Er versicherte mir dass der Betrug nicht körperlich war...

Ich weiss es ist doof, aber ich glaube Ihm, dennoch habe ich natürlich ein Problem mit dem und habe Ihm auch gesagt, dass ich nun eben vieles kontrollieren werde.

Heute haben wir nochmal telefoniert. Musste Ihm wegen unsers Sohnes gewisse Dinge berichten.

Ich sagte Ihm, wenn er wieder zurück kommt, dann geht es nur mit Therapie. Wir müssen mehr als nur eine Sitzung im Monat machen um über die Vergangenheit zu reden. Dies ist das, was bei uns immer wieder zu Aerger kommt. Sagte Ihm, dass er und ich dies alleine nicht können, dann seien wir im Dauerstress. Er meinte ja es wäre eine Möglichkeit.

Er sagte auch, er lasse sich dennoch nicht als Allein Schuldigen hinstellen und ich sagte, dass sei er auch nicht.

Es gehe aber darum, dass er immer Fragt, was er mit den verlorenen Jahren machen soll. Es reicht ihm nicht wenn ich sage, wir müssen nach vorne schauen und was gewesen ist nicht vergessen, aber nicht einander vorhaben, sonst gibt es keine Zukunft.

Uebrigens, ich habe seine Sachen wieder ausgepackt. Wesshalb?

Nun wenn, er sich denn entscheiden sollte, nicht mehr zu kommen, soll er selber packen. Mache doch nicht noch alles schön bereit, ne ne...

So, hatten heute Therapie. Ich war das reinste Nervenfrak, hab gezittert wie ein Schlosshund, Gefroren und meinen Magen konnt ich mit einem Kamillentee beruhigen.

Der Therapeut hat vieles durch die Blume meinem Mann angelastet. Dass er keine Ferien nahm und dadurch Zeit auch mit den Kinder verpasst hat. Dass er sich selber nichts gutes tut, wenn er soviel arbeitet. Dass die Kinder schon auch ein Stück zu seinen Lasten seien auch wenn ich die Hauptarbeit mache...

Naja, auf meinen Wunsch hin haben wir in zwei Wochen wieder eine Sitzung.

Da mir mein Mann ja am Montag sagte, er brauche noch diese Woche, dann wisse er was er wolle. Fragte der Therapeut Ihn gleich, was das denn heisse? Ob er schon wisse ob er wieder nach Hause wolle und mein Mann sagte ja, er wolle nach Hause. Dann fragte der Therapeut, wann er denn wieder wolle und mein Mann sagte, am Montag nach der Arbeit.

Durfte allerdings nach der Sitzung wieder telefonieren, damit der Herr am Samstag arbeiten kann. Aber immerhin gab er mir einen Schmatzer zum abschied von Ihm aus.

Der treibt mich noch zum Wahnsinn. Ich weiss, ich brauche Hilfe und nehme sie auch in Anspruch um meine Nerven wieder zu beruhigen usw. Aber ich muss meinem Mann noch verklickern, dass auch er Hilfe braucht um wieder alles normal zu sehen.

Er ist nun also wieder zu Hause. Lief zwar etwas anders als geplant, aber dass hat er auch gesagt.

Wir hatten gester ein Stunden langes Gespräch, und etwas Wein, half mir ruhig zu bleiben.

Habe ihn auf die Bekanntschaft angesprochen, dass mich dies belastet, dass ich wissen will, ob er wegen mir oder nur der Kinder wegen, wieder da sei. Sagte Ihm wenn es wegen der Kinder sei, dann könne er packen und gehn.

Er sagte, nein, es sei wegen mir. Er sagte, dass das andere nichts körperliches war. Dass sie nun einfach reden. Dass Sie ihm sagte, wenn er zu seiner Familie nach Hause wolle, dann solle er dies tun, sie halte Ihn nicht. Sie wolle keine dreier Beziehung.

Fragte Ihn, wieso sie mich anschrieb, wenn sie wusste, wer ich bin. Er weiss es nicht.

Ich sagte Ihm, dass wir zur Zeit, meilenweit von einander weg seien. Dass er mir mehr kälte als wärme ausstrahlt, dass ich daraus keine Kraft schöpfen kann.

Sagte ihm, dass ich mit einem Schmatzer zum Hallo und Abschied leben kann, wenn es von Ihm kommt und nicht nur ich.

Sagte ihm, mein Herz gehöre Ihm, mein Verstand bremst mich aber aus.

Nächste Woche haben wir Therapie und ich bin gespannt. Er denkt auch vom Therapeuten, dass er die Vergangenheit einfach vergessen soll, dass nur er Fehler gemacht habe.

Hallo

Vielleicht könnt Ihr mir nochmal weiterhelfen. Er ist ja zu Hause, immer noch. Was er überhaupt nicht kapiert ist, dass es nicht getan ist mit einmal die Woche Sex. Er ist der Meinung, er könne nicht tun, als sei er frisch verliebt. Das erwarte ich doch auch nicht, ich gebe Liebe auf allen Wegen. Entschuldigung aber nur mit Sex, gibt er mir keine Liebe. Habe Ihm gestern mal wieder seinen Nebentritt vorgeworfen. Ich hatte ein schönes Kinderlosese Weekend geplant. Am Samstag musste er zwar noch etwas arbeiten, also bin ich auch hin und half Ihm, damit er schneller fertig war.

Nachher sind wird nach Hause und haben, etwas geredet, die Sonne genossen und Abendbrot gegessen. Dann sind wir noch etwas draussen gesessen, bis die Sonne runter ging. Wir gingen dann rein und ich fragte, ob er noch ein Dessert möge, er meinte später dann ist er an den Compi.

Um zehn Uhr kam er dann wieder runter und ass den Dessert. Dannach wollter er wieder hoch und ich fragte, ob er nun nicht bei mir bliebe... Dann ist er wieder ausgeflippt und meinte, er wolle nicht TV sehen und so, er wolle Zeit für sich. Also war das Wochenende zur Sau.

Ist es wirklich zu viel Verlangt, dass ich mehr Geborgenheit und Kuschelzeit möchte?

Ich habe Ihm gestern noch gesagt, dass nicht mein Mann nach Hause gekommen sei, sondern irgend ein Kollege.

Wenn er nur auf Kollege macht, der ab und zu Sex will, brauch ich Ihn nicht. Ich fahre nun meinen Selbstschutz wieder hoch und gebe keine Liebe mehr.

Hallo, melde mich auch mal wieder.

Ja wir sind noch immer komplett, allerdings habe ich nun das Ultimatum gestellt. Was in der Zwischenzeit geschah?

Mein Mann hat den Führerausweis weg.

Ich stehe jeden Morgen um fünf Uhr auf und bring in zur Arbeit, wir wohnen an einem Fleck wo man nicht so früh mit dem OEV weg kommt. Um 6.30 bin ich wieder zu Hause, denn werden die Kids fertig gemacht für die Schule und um sieben sind Sie weg. Mein Haushaltsalltag beginnt. Um 16 Uhr mach ich mich wieder auf den weg und hol Ihn von der Arbeit. Abendessen, Kids ins Bett um ca. 20.00 Uhr hab ich Feierabend. Ich hatte glaub ich mal erwähnt, dass ich noch jede Woche zwei Abende und Samstags arbeite.

Mein Mann ist nach wie vor der Meinung....

Das bisschen Haushalt, dass bisschen Kinder, dass bisschen Arbeit ausser Haus und das bisschen Ihn bringen und holen, sei Ferien...

Sein Alltag sieht so aus:

Wir fahren morgens um 5.30 Uhr ab, er fängt um sieben an zu Arbeiten. Feierabend hat er um 17.00 Uhr. Zu Hause sollte er "nur" erledigen was wirkliche Männer Arbeit ist und wenn ich bei der Arbeit bin, dann muss er das Essen für sich und die Kinder wärmen, die Kinder ins Bett bringen, vielleicht noch Schulaufgaben machen, wenn mir die Zeit nicht reichte. Sonst kann er den ganzen Abend bis nachts um 23.00 am Compi sitzen.

Er sagt, er würde sogerne mal tauschen mit mir. Ich sagte, tja, bring mir den Job wo ich das Geld nach Hause bringen kann, was er bringt und ich bin bereit dazu.

Wisst Ihr, er ist der Meinung, auch wenn er mal Pensioniert ist und ich dann 100% arbeiten würde....würde er sicher nichts im Haushalt machen...

So kenne ich Ihn nun wirklich nicht und wahr auch nie seine Rede.

Ich haben Ihm nun gesagt, wenn er so weiter macht wie bisher. Also mir nicht zeigt, dass ich wichtig bin für Ihn, dass er mich liebt, dann ist es für mich in zwei Wochen vorbei. Er habe zuviel in mir kaputt gemacht was die Liebe anbelangt. All meine "Fehler" versuche ich jeden Tag besser zu machen. Ich kann von mir sagen, ich bin verdammt stolz auf mich und nicht jede Frau würde dies so machen. In der zwischen Zeit haben wir auch noch Meerschweinchen und einen Kater der auch die auch Zeit brauchen.

Er pocht auf seine Zeit für sich, wenn ich sage, eine Beziehung kann nur bestehen, wenn Mann und Frau auch Zeit für sich haben....dann hört man wieder....und wo bleibt meine Zeit?

Danke fürs zuhören.

Man, bist Du geduldig. Warum lässt Du das alles mit Dir machen?

So wie Du das beschreibst, ist dein Mann ein völliger egoist. Hauptsache, ihm geht es gut. Du bleibst dabei aber auf der Strecke!

Ihr habt euch beide für Kinder entschieden. Also muss er auch seinen Teil dazu beitragen. Aber ihm geht es nur um seine Zeit!

Warum klammerst Du Dich so an ihn? Hast Du die Hoffnung, dass er sich verändert?

Alles Gute

Hallo SeaLife

Ja ich hab wahrlich eine wahnsinns Geduld und Hoffnung. Ich konnte es nicht akzeptieren dass es so enden sollte. Sein Verhalten war nicht dies, wie wir es bei der Kinderplanung vorhatten.

Wir hatten kurz nach meinem letzten Eintrag einen Riesen Streit. Während der Streiterei, es war langsam schon spät, sagte ich, dass Ich am nächsten Tag, wenn die Kids im Bett sind ein richtiges Gespräch will mit Ihm. Und zwar nicht wirklich ein Gespräch über die Vergangenheit, nein, sondern wie es weiter gehen solle.

Beim Gespräch dann... Ich fragte Ihn, wie er sich es denn vorstelle. Wie solle es weiter gehen. Ich kann nur meine Fehler nicht wiederholen und mache schon wirklich vieles anders. Aber er mache nur auf Kalt und abstossend. Dann fragte er, was ich denn wolle? Dass er nach Hause kommt, mir den Haushalt macht, mit den Kindern was macht und dann schläft? Ich sagte nein, genau nicht das. Ich erwarte von Ihm, dass er nicht mich für Fehler und Aerger der Andern verantwortlich mache. Dass er nicht jeden Tag nur seine Zeit nimmt, sondern, es wie andere Familienväter auch, unter einen Hut bringen muss. Er sei nicht der einzige, der den ganzen Tag ausser Haus arbeite und die Familie erst abends wieder sieht. Es sei doch klar, dass die Kinder Ihm erzählen möchten vom Tag, es sei doch klar, dass ich auch etwas von Ihm haben möchte wenn er zu Hause ist. Wenn er allerdings einfach in seinem Büro sitzt, dann kann er genau so gut weg bleiben. Ich sagte Ihm, dass wenn er wegen mir nach Hause gekommen sei, dann solle er es mir zeigen. Wenn ich keine Liebe spüre, höre, sehe, dann gebe ich auch keine mehr und dann sei es nur noch eine Frage der Zeit...bis ich sage, ich geh. Ich sagte Ihm auch, wenn es nicht besser wird und er genau gleich weiter macht, dann werde ich in meinen Ferien vom Ausswärtsjob gehen. Ich brauch Ihn demzufolge nicht und könne ganz gut ohne Ihn mein Leben leben.

Keine Ahnung, vielleicht brauchte es wirklich diese konsequenz von mir. Seit dem Gespräch habe ich einen ganz normalen Mann zu Hause. Er nimmt sich Zeit für die Familie, für Mich und hat dennoch seine Zeit. So langsam fängt er auch wieder an, die typischen Männer Dinge im Haus zu erledigen.

Leider steht nun nur noch wieder eine Neue Hürde bevor. Er bekam gestern die Kündigung und ich versuche so guet es geht für Ihn dazu sein. Wir haben dies schon einmal durchgemacht und werden es auch dieses Mal wieder schaffen. Drückt mir die Daumen.

Ich kann sagen, dass wir zur Zeit eine ganz normale Familie sind. Jeder hat jeden und doch hat jeder seine Zeit...

Hallo edelweiss,

also ich habe mich jetzt oberflächig hier durch gelesen und was du jetzt als letztes geschriebeben hast weckt in mir die befürchtung, dass du an etwas klammerst was aber gar nicht mehr existiert.

Du hoffst natürlich das dein Mann sich ändern wird und wieder so wird wie vielleicht am anfang eurer Ehe, aber ich denke das wird er nicht tun.

Du selber wirst es nicht schaffen jemanden zu ändern, der jenige muss selber erkennen können das er was falsch macht, ansonsten wird da nichts passieren. Du kann noch tausend untimaten stellen, so lange es nicht von ihm kommt, wird nichts geschehen.

Du musst selber entscheiden ob es dir wert istdich so behandeln zu lassen. Du bist doch eine super Frau mit zwei wundervollen Kinder, lass dich (euch) nicht kaputt machen. Steck deine kraft in was rein wo du denkst das sie auch ankommt.

Du bist noch jung, verplämper deine Zeit nicht, sondern lebe so wie du es möchtst. Ich weiß das klingt hart und ist bestimmt nicht leicht einzusehen, dass die Jahre die man zusammen gelebt hat einfachvorbei sein sollen, aber manchmal ist ein neu anfang gar nicht so schlecht.

Und vielleicht merkt er so was er an dir(euch) hatte.

Naja hoffe das du für dich(euch) die richtige entscheidung fallen wirst.

glg