Wie krieg ich ihn zu einem Neuanfang?

Und warum meinst Du dann die Fassade wahren zu müssen?

Sorry wenn ich das so klar sage, aber Deine Eltern sind die allerletzten Schweine! Dem eigenen Kind zu sagen, dass sie es hassen. Physische und psychische gewalt am eigenen Kind. Da bekomm ich das Kotzen. Nun gut, aufregen hilft Niemandem.

Ein Freund von meinem Sohn (13) ist zum Jugendamt gegangen und hat seine eigene Mutter angezeigt. Einfach so. Weil er die Schnauze voll hatte. War die gleiche Situation bei Dir. Eine Woche später gab es eine gerichtliche Verfügung gegen seine Mum was ihr Sorgerecht aushebelte und anschliessend kam der Kleine bei seinen Grosseltern väterlicherseits unter. Ihm geht es wieder richtig gut heute, auch wenn er immer noch unter den Nachwirkungen der Misshandlungen leidet. Aber er wird psychologisch betreut und es geht aufwärts.

Geh zum Jugendamt. Ganz ehrlich. Es gibt betreutes Wohnen für solche Fälle und da könntest Du problemlos unter kommen. Ein Anruf beim Sorgentelefon für junge Leute in Deiner Situation bringt Dich auch weiter.

Vergiss die Fassade. Sieh zu, dass Du da raus kommst. Möglichkeiten gibt es. Und noch ist nicht alles zu spät für Dich. Aber mit jedem weiteren Tag geht Stück für Stück mehr in Dir kaputt und es wird Dich Dein Leben lang verfolgen. KEINE Fassade ist das wert!

Du weisst doch jetzt schon welche Auswirkungen es auf DEIN LEBEN hat! Das hat Deine Liebe zu Tode gewürgt.

Ich glaube Dein Freund ist völlig überfordert weil Du Dir auch nicht helfen lassen willst. Ich glaube sogar er liebt Dich wirklich sehr, kann es aber nicht ertragen was Du mit Dir machen lässt und da Du ihm verboten hast Dir zu helfen, geht er lieber weil er es nicht aushalten kann.

Wenn Du's nicht für Dich tun willst, dann tu's doch für die Liebe zu Deinem Freund?

Ich verwette meinen süßen Arsch, wenn Du zum Jugendamt gehst und in betreutes Wohnen kommst, hast Du auch Deinen Freund ratzfatz zurück und ihr könnt alles Weitere zusammen durchstehen.

ja aber ich liebe meine eltern trotzdem =(

sie bieten mir ein wunderschönes zu hause und tun manchmal auch viel für mich, beide würden viel für mich geben, so paradox das jetzt auch klingen mag.

Sie lieben mich, auch wenn sie sagen dass sie mich hassen. Sie lassen dsa an mir aus, weil sie selber nicht klarkommen, mein Vater mit der vielen Arbeit und seinen Depressionen und daheim nur Streit und meine Mutter, die sich mit ihrer nervösen Art selbser das Leben schwer macht. Aber sie lieben mich, das sag ich mir so oft ich kann damit ich durchhaalte.

Sie bieten mir ja auch viel, wir haben ein wunderschönes zu Hause. Auch wenn ich da nicht aus Erfahrung sprechen kann, ich bin ja erst 17, weiß ich dennoch, dass das nichts selbstverständliches ist. Dass man sich um seine Existenz Sorgen machen muss und so. Ich bin nicht verwöhnt, ganz und gar nicht, das ist auch so krank. Wir sind sehr teuer eingerichtet, überall im Haus, nur nicht in meinem Zimmer. Weil ich "nichts dafür tue". ich soll froh sein, dass ich ein eigenes Zimmer habe. ich hab kein bett, sondern eine schlafcouch auf die ich eine matratze gelegt habe und meine eltern haben ein 6.000€ Bett...solche sachen kann man da als beispiel bringen. oder dass ich kein regal hab. sondern bretter mit ziegelsteinen :D was aber inzwischen irgendwie cool ist.. naja und sie haben das beste vom besten, weil ich nicht verwöhnt werden soll. aber trotzdem hab ich ein sicheres zu Hause.

ich bewundere den freund deines sohnes, dass er da den mut dazu aufbringt alles umzuwerfen.

auch wenn ich jeden tag am rande des wahnsinns stehe so hab ich doch mein zimmer in das ich mich zurückziehen kann oder besser gesagt in das ich abhauen soll.. klar verfolgt meine mutter mich bis dahin, aber es ist zum glück ein weiter weg bis zu meinem zimmer...

natürlich hab ich mir das auch schon überlegt, als ausweg. eigentlich jedes mal wenn es zu härteren vorfällen kommt, sag ich mir: Hört auf, ihr dürft das nicht! Ich verpfeif euch!

aber das kommt mir auch so undankbar vor.. zum beispiel meine nase!! dass die gerichtet wurde, das ist doch etwas SO unselbstverständliches!! immer wenn ich mich beschwere erinnert mich mein vater dass sie mir auch so viel ermöglichen... Reisen, Bücher, Bildung...

und andererseits hab ich auch angst vor ihrer Reaktion. Sie sind dann bestimmt sehr böse!!!!! Ich will doch nicht auf ewig im Clinch mit ihnen liegen!!! Ich rede mir ein, adss es besser wird wenn wir nicht mehr zusammenwohnen.

als ich mal im sommer einen monat lang in einem lerncamp in der bretagne war sind sie mir nach 2 wochen hinterhergereist und waren 2 tage da. das wiedersehen war echt schön, aber schon nach 3 stunden als ich mit ihnen in einem cafe war wurde ich wieder nur kritisiert. aber das zeigt doch, liebe ist da??? oder seh ich da etwas das vielleicht nicht da ist :( man liebt doch seine kinder??

ich will später anders werden. ich werde niemals so sein.

aber inzwischen hab ich angst dass ich auch so werde, manchmal so bin. manchmal habe ich herrisch mit a geredet... und mich dann selber über mich geärgert und angst bekommen. weil ich hab ja die GENE... und man sagt doch so wie mans vorgelebt bekommt... ach ich hab so angst :(

Also ich berichte mal von meinem Fall, welcher so ähnlich ist...vielleicht hilft es dir!

Ich verstehe deine Situation ganz genau, und kann dir raten, ihn vielleicht nicht dazu zu bringen, dass er zurück kommt, auch wenn du es vielleicht unbewusst tust.

Mein ex Freund und ich waren auch 3 1/2 Jahre zusammen... wir haben uns allerdings schon im Alter von 14 und 15 kennen gelernt...hatten also quasi unsere gesammte Teenager-Zeit miteinander verbracht.

Unsere Beziehung war auch sehr intensiv, bis wir dann in das Alter kamen, wo sich unsere Interessen und Aktivitäten trennten, und wir auch auf Grund von Schule (obwohl es die selbe war) keine Zeit mehr hatten.

Irgendwann kam es dann zu dem Vorfall, dass er auf einer Party, was übrigens das aller letzte war, völlig ausflippte und mir sagte, dass alles keinen sinn mehr hat usw.

Am nächsten Tag hatten wir uns getroffen, wo er mir dann sagte, dass seine Gefühle für mich mehr die Gefühle wären, die man für eine Schwester hat.

Durch weinen und betteln und küssen, hatte ich ihn zum schluss trotzdem irgendwie dazu gebracht, über alles nochmal nachzudenken, und einen Neuanfang zu starten:

Er gab mir auch wirklich das Gefühl mich zu lieben...aber jetzt kommt's und somit auch meine Warnung:

Erstmal hatte sich nichts verändert... und hinzu kam, dass ich jemanden zu meinem Glück kennen lernte... nach ungefähr 4 Wochen sprach ich ihn nochmals auf das Thema an, das sich zwischen uns mehr ein familieres Gefühl füreinander aufgebaut hat, als das Gefühl, dass Freund und Freundin haben sollten.

Und er sagte mir letzendlich, dass er unbeschreiblich froh war, dass ich das anspreche, weil er sich die letzten 4wochen rummgequält hatte und unter seiner Entscheidung, die er auf Grund der Tatsache, dass ich im leid tat getroffen hatte, sehr litt.

Somit hatten wir uns getrennt, und mir ging es am Anfang so, als hätte man mir sämtliche, wichtige Gliedmaßen amputiert...jedoch weiß ich nun, dass es so besser war, und es auch besser war, ihn nicht länger belastet zu haben.

Denn das Gefühl, mit jemandem zusammen zu sein, der vielleicht aus Unsicherheit und Mitleid mit jemandem zusammen ist, ist schrecklich...ich habe es selbst erlebt!

Natrülich gibt es auch andere Beispiele..eine freundin von mir war mit ihrem freund fast 4 jahre zusammen, dann hatten sie sich getrennt, für mehrere monate, sie hatte sogar einen anderen, und nun sind sie seit fast einem jahr wieder zusammen;)

Es kann so oder so gehen.

Ich wünsche dir ganz viel Glück, und du schaffst das schon...

Ich bin ein bisschen sprachlos Bambi. Die verachtung Deiner Eltern Dir gegenüber ist nicht in Worte zu fassen. Dass Du Deine Eltern liebst, ist klar und auch gut. Sie sind Deine Eltern. Dagegen kannst Du nichts machen.

Ich möchte jetzt nicht weiter Einfluss auf Dich nehmen, da ich mich ehrlich gesagt an dieser Stelle ernsthaft überfordert fühle. Ich weiss nicht ob sich jemand im Forum befindet der ausreichend professionell erfahren ist um da Möglichkeiten zu sehen, denn Du wirst Deine Eltern immer in Schutz nehmen. Das ist ein völlig normales Verhalten.

Nachdem ich Dein letztes Posting gesehen habe, gefriert mir aber der Atem. Ich habe selten eine solche Verachtung versteckt hinter so subtilen Methoden gesehen wie sie Deine Eltern Dir entgegenbringen. Das ist sehr, sehr erschreckend und mir fehlen ernsthaft die Worte. Sowas ist mir noch nie passiert, aber in diesem Fall bin ich mir unsicher, ob ich noch weiter in Deinem Thread schreiben sollte. Nicht um Dich fallen zu lassen, sondern weil ich mit einer solchen Situation überfordert bin und befürchte aus Befangenheit mehr zu schaden als zu nutzen.

Ich hab mich noch nie so erschrocken wie bei dem was Du gerade geschrieben hast. Wie Du die Verachtung die Deine Eltern für Dich übrig haben verehrst.

Es ist nicht Deine Schuld Bambi. Du bist nicht verkehrt. Wirf Dir bitte nichts vor. Ich verstehe dass Du Angst hast und völlig drin gefangen bist und ich verstehe auch Warum, aber erklären kann ich es Dir nicht, weil Du es nicht verstehen wölltest. Daher auch meine Überforderung. Hier kann aus meiner Sicht nur noch ein Profi ran.

Es hat nichts mit Genen zu tun. Deine Eltern dressieren Dich zu einem solchen Menschen wie sie selbst sind. Lies mal bei Wiki nach wie Tierdressur funktioniert. Mit Genen hat das nichts zu tun.

Dürfen Dich Freunde zu Hause besuchen? Bei Dir? In Deinem Zimmer?

Ich bezweifle das. Und wenn ich recht damit habe, dann frag Dich mal warum...

Leider ist das Forum anonym. Wüsste ich wer Du bist würde ich das nächste Jugendamt anrufen ohne mit der Wimper zu zucken.

Hy Bambi

wenn du deinen Freund einengst und solchen Druck machst funktioniert dass gar nicht. Das schreckt vor allem ab.

Ich könnte mir vorstellen, dass deine Abhängigkeit davon kommt, dass du bei deinen Eltern nicht die Art von Liebe bekommen hast, wie dir zugestanden wäre. Durch deinen Freund hattest du auf einmal jemanden der dich so nahm wie du WARST. Durch deine Kontrolle/Drang zum Zusammensein, hast du ihn definitiv verschreckt. Also lass ihm Zeit. Wie schon Schnauki gesagt hat, es kann sich immer wieder was ergeben.

Jetzt noch was zu deinen Eltern. Ich rate dir dringendst zu einem Mädchenhaus o.ä. zu gehen. Dieser Umgang bezüglich deinen Eltern gegenüber dir ist ja wohl das allerletzte!!! Ich verstehe wenn du Angst um deine Eltern hast. Man denkt sich, "ich will sie doch nicht im Stich lassen". Und damit tust du nur deinen Eltern einen gefallen. Du lässt durch deine Schweigerei zu, dass sie dich misshandeln. Du darfst dich also mit "gutem" Gewissen wehren. Es liegt an dir, aber die Möglichkeiten sind vorhanden und ich empfehle dir, diese zu nutzen. Wende dich an das Sorgentelefon. Die werden dir weiterraten können.

Ja, bitte Bambi. Ruf wenigstens ein Sorgentelefon an. Du kannst das anonym machen. Aber bitte such Dir Hilfe. Geh zum Jugendamt. Oder einer Schulpsychologin. Vertrauensleher. Irgendwas. Es gibt immer Möglichkeiten selbst wenn Du sie nicht siehst.

Wie Du die Verachtung die Deine Eltern für Dich übrig haben verehrst.

findest du das?? also ich verehre glaub ich nicht die verachtung, sondern ihre liebe die sie mir manchmal geben?

ich verstehe auch Warum, aber erklären kann ich es Dir nicht, weil Du es nicht verstehen wölltest.

oh bitte versuch es mir zu erklären!! vielleicht hilft es mir ja doch weiter???

ich will rauskommen aus allem.. ich will es wirklich. aber ich hab angst dass ich as alleine nicht schaffe.

es ist ja besser geworden durch meinen ex... und erst mit ihm und durch ihn ach man... ich hab so wenig gute dinge im moment. die würde ich auch aufgeben und ich hab angst dass ich dann nur noch mit der ganzen scheiße dastehen würde. dass mir meine eltern dass an liebe was sie mir jetzt noch geben dann auch noch verwehren!!

Dürfen Dich Freunde zu Hause besuchen? Bei Dir? In Deinem Zimmer?

Ich bezweifle das. Und wenn ich recht damit habe, dann frag Dich mal warum...

doch dürfen sie.naja, hauptsächlich mein ex, der war jeden tag da, zum essen abends wenn ich gekocht habe und alles. also oft sind nicht freunde da, aber das ist auch mehr von mir weil ich nicht will dass meine eltern unangenehm auffallen....

Liebe Bambi,

ich muss Kaleu Recht geben, ich finde es furchtbar, das hier geschrieben zu lesen, was Deine Eltern mit Dir machen! Und ich finde es unglaublich tapfer, wie Du Dich schlägst und wie gut Du über Deine Situation nachdenken und abwägen kannst!

Ich habe letztens mal ein Buch gelesen, "Ich wollte nur frei sein" von Hülya Kalkan, das erinnert mich an Deine Situation. Ihre Mutter war fürchterlich dominant und hat die ganze Familie beherrscht damit, was sie wollte und nicht wollte. Der Vater kam nicht so richtig vor. Diese Frau ist heute Mitte 20 und hat sich in einem sehr langwierigen Prozess aus ihrer Situation befreit. Unter anderem ist sie irgendwann in ein Frauenhaus geflüchtet. Danach gab's erstmal lange Sendepause zur Mutter. Später dann haben sie sich ab und an in der Stadt getroffen und sich ganz, ganz langsam einander angenähert (im Schneckentempo). Der Punkt ist der: Die Tochter hat sich in einem extrem harten Prozess von ihrer Mutter freigemacht. Dadurch hat aber die Mutter über die Jahre dazugelernt: Sie hat gesehen, dass ihre Tochter ihr eigenes Leben lebt, und zwar gut lebt, aber eben GANZ anders als sie das gewollt hätte. Und dadurch hat sie erst Respekt entwickelt vor ihrer Tochter. Und die Tochter hat durch die Lösung von ihrer Mutter (Frauenhaus, später eigene Wohnung) erst die Möglichkeit bekommen, sich zu entwickeln, Luft zum Atmen zu bekommen.

Was ich Dir sagen möchte ist: Du verbaust Dir Dein Verhältnis zu Deinen Eltern NICHT für alle Zeiten, wenn Du Dich von ihnen jetzt lossagst. Natürlich werden sie toben und versuchen, Dich weiter zu kontrollieren, so furchtbar wie Du es beschrieben hast. Aber IRGENDWANN könnt Ihr vielleicht auf einer neuen Ebene miteinander verkehren, wenn Du älter bist, und vielleicht lernen sie dazu, auch wenn Du das jetzt nicht glauben kannst. KANN sein, muss aber nicht. Irgendwann werden sie es vielleicht einfach akzeptieren, dass Du anders bist als sie es von Dir erwarten. Und dass Du das Recht auf ein eigenes Leben hast!!!

Ja, Deine Eltern lieben Dich. Aber was ist das denn für eine Liebe?! SIE müssen lernen, Dich anders zu lieben!

Lass sie Dich enterben, zetern und schreien. Die werden sich irgendwann wieder einkriegen. Das ist jetzt leicht dahingesagt. Aber lies mal das Buch, ich fand die Tochter unglaublich mutig, straight und entschlossen - ein Vorbild für Frauen in so einer Situation!

Geh Deinen Weg, geh ins Frauenhaus, ein Wohnheim, zeig Deine Eltern an oder oder. Aber ich würde Dir nicht raten, in dieser Situation zu bleiben. Eure Beziehung braucht einen starken Einschnitt, damit SIE lernen können und ihre Herrschsucht unter Kontrolle kriegen können. Furchtbar, das eigene Kind so zu beschimpfen, zu schlagen und mit Stühlen nach ihm zu schmeißen! Ich kann es kaum glauben! Wirklich, Deine Eltern gehören angezeigt. Damit sie sich bessern und dazulernen können! Auch wenn es Jahre braucht.

Wenn es Dich wirklich interessiert Bambi und Du es wirklich wissen willst, lies unter Dressur, Konditionierung, Klassissche Konditionierung und Operante Konditionierung bei Wiki nach. Das war kein Scherz sondern toternst gemeint.

Doch - Du verehrst sogar ihre Verachtung! Du nimmst es nur nicht wahr. Du verwechselst da was. Aber Du kannst nichts dafür, denn Du wurdest dazu getrimmt zu glauben, dass das Liebe wäre was Deine Eltern Dir antun.

Tut mir leid Bambi, wenn ich ehrlich bleiben soll, kann ich Dir nichts Schöneres mit auf den Weg geben. Deine Eltern ziehn Dich nicht gross. Sie konditionieren (dressieren) Dich. Deswegen hast Du auch Schwierigkeiten Dich gegen sie aufzulehnen. Dir wurden innere Blockaden dafür antrainiert.

Lies die Artikel bei Wiki wenn Du es verstehen möchtest, aber es ist ein hartes Brot, ich warn Dich.

Und bitte, bitte such Dir HILFE!

Deine Eltern lieben Dich wahrscheinlich auch. Das will ich nicht sagen. Sie glauben es vielleicht wirklich, dass sie nur Dein Bestes wollen und wissen es nicht besser. Aber sie konditionieren Dich. Du wirst im Leben nicht bestehen können, wenn sie nicht mehr da sind. Leider verstehen sie das nicht, sie meinen Dich auf das Leben vorzubereiten, aber sie werden so zu Deinen Herrchen und Du wirst Dich ohne sie nicht zurecht finden, da Du psychisch abhängig von ihnen bleibst. Das bist Du jetzt schon.

ich HAB doch hilfe, ich bin doch bei einem psychiater :(

ich bekomm auch was gegen die depressionen und alles

Du bekommst Medikamente gegen Depressionen, die das Normalste von Welt sind für Menschen in Deiner Situation! Aber um von Deinen Depressionen wegzukommen, musst Du den Grund ändern, nämlich Deine Situation, nicht die Symptome (= die Depressionen) bekämpfen. Ich versteh den Psychiater nicht. Was rät der Dir denn? Oder verschreibt er Dir nur Medikamente?

Hast Du Dir den Psychiater aussuchen dürfen?

Soweit ich weiss sind Deine Eltern Ärzte. Der Psychiater ist nicht zufällig ein guter Freund Deiner Eltern?

doch. verdammt darüber hab ich nicht nachgedacht... weil naja eigtl hat er ja auch schweigepflicht?? oder nicht, glaubt ihr er macht da wegen meinen eltern nichts???

achman. ich nhab gegenüber meinem ex immer wenn wir jetzt kontakt hatten so angedeutet dass es besser geworden ist... ist es ja anfangs auch.

er würde das ja jetzt nicht mehr so erleben, wenn das wieder etwas werden würde. weil er nicht mehr hier wohnt und ich ihn besuchen dürfte übers wochenende, solange die noten stimmen. und das tun sie bei mir ja... so hätte ich auch mehr abstand gehabt!

ACH SCHEISSE

jetzt ist er in mannheim und geht gerade mit den leuten weg, hat er mir ja erzählt und verdammt ich dachte immer alles wird besser wenn er nach mannheim geht alles alles... und ich war davon überzeugt wir halten durch ACH SCHEISSE.

+

WARUM IST ECHT ALLES SO GEGEN MICH? warum haben manche menschen so verdammt viel glück wie er und wieso bin ich so im arsch!! das ist so unfair!!!!!

aber ich hab angst dass ich as alleine nicht schaffe

Ja, auch darin liegt der Hund begraben...

Ich denke aber, die ganze Situation hat mit deinem Alter zu tun.

Zum einen: Deine geänderte Einstellung zu deinem Sport etc. hat wirklich etwas mit dem Alter zu tun. Ab ca. 12-14 streckt ein Mensch auch mal seine Fühler nach außen, nimmt seine Umwelt anders wahr. Spätestens mit 16 besteht der Wunsch nach einer Beziehung. Und diese Phase hast du durchgemacht. Völlig normal - nur leider nicht für deine Eltern.

Deine Eltern haben praktisch ihren Ehrgeiz an dir ausgelassen. "Immer nur das Beste" heißt FÜR SIE das Beste. Das muss es nicht für dich sein. Und das prallt jetzt bei euch aufeinander. Ich will jetzt hier nicht die Gründe anführen, warum sie dich auf Leistungssport etc. getrimmt haben. Auf jeden Fall nicht für dich und nicht zu deinem Wohle.

Und mit deinem Alter hat auch noch die Liebe zu deinen Eltern zu tun. Kurz gesagt: Du bist noch nicht so weit abzuschätzen, ob das, was sie machen, wirklich "gut" ist. Kaleu ist entsetzt über die Verachtung deiner Eltern. Ich kenne auch so etwas. Ich war früher in der Schule sehr gut - bis ich eben auch in das Alter kam, in dem mich eben nicht nur die Schule interessierte. ;) Und da war ich plötzlich nicht mehr "die liebe Tylli". Ich durfte mir auch Sachen anhören, naja, die nicht gerade fein waren. :rolleyes: Ich hab diese Worte damals aber so verinnerlicht, dass sie mir teilweise auch heute noch das Leben schwer machen. Also es ist schon was dran, dass man in der Kindheit und Jugend geprägt wird. ;)

Damals hab ich mich schlecht gefühlt und mich natürlich noch mehr angestrengt. War ich gut - hing der Haussegen gerade. Ich verstand damals noch nicht, warum das so ist. Es war so und gut ist.

Erst mit Ende 20 hab ich begriffen, dass das, was meine Eltern damals mit mir veranstaltet haben, falsch war. Bis dahin war ich wirklich überzeugt, dass das, was Eltern tun, "richtig" ist. Ich hab damals angefangen, vieles zu hinterfragen, was ich von meinen Eltern vermittelt bekommen habe. Und habe da eigentlich erst einmal so richtig selbst Definitionen für bestimmte Dinge im Leben gefunden.

Ich könnte das noch ewig so weiter schreiben, was aber nicht viel bringen wird. Liebe Bambi, du sollst einfach erkennen, dass du vom Alter und von den Abhängigkeiten her noch gar nicht so weit sein kannst, dass du aus deinen Erkenntnissen, die du jetzt gefunden hast (und die auch absolut super für dein Alter sind!!!), die richtigen Schlüsse ziehen kannst.

Mal als Beispiel: Die ganzen Vorzüge mit Nasen-Op und toll eingerichtetem Zimmer müsstest du hinterfragen. Jetzt siehst du nur das Positive darin und bist dankbar. Aber Besitz hat auch vieles Negative. Überleg mal: Wie wäre es denn, wenn du nicht diese tollen Leistungen vollbringen würdest? Würdest du dann immer noch so ein schönes Leben haben? Oder hättest du dann vielleicht doch den einen oder anderen Luxus gar nicht? Das heißt weiter, dass du am Ende deinen Eltern vielleicht bloß so viel wert bist, weil du die Leistung erbringst, damit sie sich toll fühlen. Findest du DAS in Ordnung? Stell ruhig mal die Liebe deiner Eltern und die Motive, die dahinter stecken könnten, in Frage. Nicht immer ist es Liebe, auch wenn es auf den ersten Blick so aussieht. Viele Eltern wollen durch die Kinder eine Art "Selbstverwirklichung" betreiben. :rolleyes:

Das sind die Gedankengänge, die man dazu auch haben kann. Aber diese Erkenntnisse kommen oft erst mit zunehmenden Alter.

Würde mich aber freuen, wenn du dir auch mal in der Richtung Gedanken machen würdest.

Vielleicht ist es bei deinen Eltern aber auch ein Nicht-loslassen-können. Vielleicht sehen sie immer noch in dir das kleine Mädchen von 10 Jahren mit den grandiosen Erfolgen. Vielleicht können (oder wollen) sie nicht akzeptieren, dass du älter und damit auch selbständiger wirst. Und auch ein Recht auf ein selbständiges Leben hast. Aber gegen ihre Ansichten ankommen ist sehr schwer.

Wenn du diese Gefechte mit deinen Eltern auch mal gewinnen willst, empfehle ich dir einen Plan zu machen, wie du dir dein - verändertes -zukünftiges Leben vorstellst. Begründe ganz genau, warum du mit dem Sport aufhören willst/kürzer treten willst, worauf du dich stattdessen konzentrieren willst (es ist schon ein gutes Argument, wenn du sagen würdest, dass du die Schule entspannter angehen willst, weil du mehr Zeit zum Lernen hast). Und vertrete deinen Plan ganz fest vor ihnen. Damit sie merken, dass du eine reife Persönlichkeit hast (und das hast du wirklich!!) und weißt, wohin du willst. Klar, wenn du nur sagst: "Ich hab keine Lust mehr, ist mir zu anstrengend", zieht das nicht. Da würde selbst ich sagen: "Ach, heut mal keine Lust? Und in 14 Tagen geht´s weiter, oder wie?" Mit deinem Plan zeigst du deinen Eltern, dass du weißt, was du willst und dass du dir ernsthaft Gedanken gemacht hast, wie es mit dir weitergehen soll. Eben wie das eine richtige junge Erwachsene macht!!!

Und merk dir: Ein guter Streit nützt einer guten Sache.

Wie Liebessehnen schon sagt: Auch wenn du dich jetzt mit deinen Eltern über den Haufen wirfst - es wird nicht für alle Zeit sein.

ich weiß doch was ich will! später mal ein normales leben führen, eine familie haben mit vier kindern, einer weißen katze und einem hund. und unfallchirurgin werden. und einen lieben mann haben. jeden abend für alle groß kochen! allen vesper machen und die liebevollste frau und mutter der elt sein.

ich will nur kinder haben =(

meine größte angst ist die, niemals kinder bekommen zu können...

weißt du tylli, immer wenn ich mein verhalten BEGRÜNDE macht das bei meinen eltern nicht viel sinn. ich begründe alles, weil es meiner meinung nach für alles was ich tue einen guten grund gibt. das mit der schule und der zeit entkräftet meine mutter damit, dass ich damals in der zeit des schwimmkaders SEHR gute noten hatte jetzt sind sie auch noch wirklich gut aber nicht die 15 pkt die meine mutter gerne hätte...

das ist inzwischen viel enttäuschung bei meinen eltern. weil ich eben "nur" einen 12pkt schnitt haben werde und weil ich nicht ins LA-kader gekommen bin (was ich auch nicht wollte, ich will nur meine 400m rennen!!!) und weil ich mich "wehre"..aber sie nennen das verhaltensgestört.

und regen sich auf wenn andere erwachsene mich nettund sympathisch finden und sagen dann immer so sachen wie.. "aach du, die kann auch ganz anders".. DIE tun ganz anders als sie sind!!!!!!!!!!!!

Wie gehts dir denn jetzt so Bambi? Bist noch sehr traurig?

ich glaube ich war zum ersten mal glücklich und jetzt ist er weg. jetzt gerade ist er in mannheim und flirtet mit der dummen nuss die sich in facebook sooo auf ihn gefreut hat und den vielen allen anderen mädchen die er jetzt anscheinend auf teufel komm raus finden will.

hoffentlich merkt er irgendwann, dass jemand der so liebt wie ich nicht so schnell zu finden ist.

ich bin die einzige die so ist wie ich bin und er fand mich die größte, die perfekteste. er war glücklich.

klar die umstände und alles haben uns zum schluss sehr fertig gemacht. es ist wohl das gewesen was es immer ist, das leben halt.

aber trotzdem glaube ich an ein..ne, kein happy end.. nein, das gibt es im leben wohl nicht weil es ja immer weiter geht... aber eben an einen Neubeginn.

weil irgendwann darf ich doch auch wieder mit jemandem glücklich sein, irgendwannmal muss ich das alles nicht mehr alleine mitmachen.

ich will das nicht irgendwann jemand anderem anvertrauen müssen, sondern dass er mir wieder beisteht und mich stützt :(

oh a. ich vermisse dich so =(

Moregn bambi,

hoffe Du hast nicht das Gefühl, wir würden auf Dich einhacken und konntest gut schlafen.

Ich hätte da noch mal eien Frage zu Deinem Psychiater. Wie läuft denn das so ab? Ist er Dir denn Hilfe? Kannst Du Dich da ausheulen? Fühlst Du Dich gut aufgehoben da? Und was sagt er eiegntlich wenn Du von deiner Situation im Elternahaus berichtest?

ich weiß doch was ich will! später mal ein normales leben führen, eine familie haben mit vier kindern, einer weißen katze und einem hund. und unfallchirurgin werden. und einen lieben mann haben. jeden abend für alle groß kochen! allen vesper machen und die liebevollste frau und mutter der elt sein.

Nein, liebe Bambi, das meine ich nicht. Diese Wünsche und Ziele sind langfristig und auch ganz natürlich und selbstverständlich. Damit werden auch deine Eltern kein Problem haben.

Ich meine mehr die "kurzfristigen" Ziele. Wie stellst du dir deine Zeit vor, wenn du nicht mehr so in den Sport eingebunden bist? Was können die Gründe sein, diese sportlichen Ziele aufzugeben? Gibt es andere Interessen als den Sport, denen du verstärkt nachgehen willst?

Es heißt ja nicht, dass du den Sport ganz aufgeben sollst. Vielleicht wäre auch eine Überlegung, den Leistungssport aufzugeben und stattdessen etwas gelassener ranzugehen.

Oder du könntest es damit begründen, dass du dich mehr auf die Schule konzentrieren willst? Irgendwann wird auch das Abi anstehen - und mit diesem Stress wirst du es nicht packen. Schau dir mal die Super-Sportler an. Viele davon haben erst viel, viel später das Abi gemacht oder haben es ganz geschmissen. Vielleicht wäre das auch mal ein Argument für deine Eltern. Ich habe so den Eindruck, dass sie in dir noch das kleine Mädchen sehen, dem das Lernen leichtfiel und beim Sport super drauf war. Aber das wird nicht mehr funktionieren. Die Abiturstufen sind kein Zuckerschlecken wie vielleicht die 5. oder 6. Klasse.

ich begründe alles, weil es meiner meinung nach für alles was ich tue einen guten grund gibt.

Tjaaaaaaaaaaaa, liebe Bambi, das ist so eine Sache. Nehmen wir dich und deinen Thread mal als Beispiel. Wochenlang versuchen wir dich schon zu überzeugen, dass es keinen Sinn macht, wenn du deinem Ex auf die Ketten gehst. Mal siehst du es ein und mal versuchst du, mit irgendwelchen Tricks uns davon zu überzeugen, dass ja ein Kontakt vielleicht doch ganz nett wäre. ;) D.h. du fällst immer wieder in deine vorgefasste Meinung zurück. Tapfer wie wir hier sind, ertragen wir es, weil wir die Hoffnung noch nicht aufgegeben haben, dass du es eines Tages richtig einsiehst. ;)

Und so ist das mit deinen Eltern. Sie haben eine vorgefasste Meinung, von der sie nicht abgehen wollen. Und da heißt es für dich: Überzeugungsarbeit leisten. Sie müssen merken, dass es dir wirklich ernst ist. D.h. du musst ihnen immer wieder vorbeten, was du willst. Immer wieder das Gleiche sagen. Tag für Tag. Und eines Tages wirst du merken, dass ihr Widerstand anfängt zu brökeln. Dann wirst du die ersten kleinen Zugeständnisse bekommen.

Wenn du z.B. sagst, du brauchst die Zeit für´s Lernen, dann sollten auch die Noten besser werden. DAS überzeugt sie.

Aber so etwas dauert. Solche Diskussionen werden normalerweise über Monate geführt. Und es ist sehr schwer. Dazu gehört Durchhaltevermögen.

Was mir heute Nacht aber noch eingefallen war (ich hab mir nämlich echt Gedanken um dich gemacht!!): Kann es sein, dass du die Depressionen aufgrund des Leistungsdruckes hast? Ist das schon mal bedacht worden?

ich glaube ich war zum ersten mal glücklich

Naja, du hast dich das erste Mal richtig frei und unabhängig gefühlt. Eigentlich verständlich, dass du so an ihm hängst. Wer einmal die Freiheit "gekostet" hat, wird sie ungern wieder hergeben.

PS:

Noch eine Ergänzung...

Sag mal, hast du jemanden in deiner Familie/Verwandtschaft, der dich dabei unterstützen könnte, deine Eltern zu überzeugen?

Also bei meinem Psychiater läuft das meistens so dass er fragt wie es mir stimmungsmäßig geht, wie ich mich fühle, ob ich niedergeschlagen bin und antriebslos und wie ich meine Medikation vertrage. Das ist ja auch sehr wichtig, die haben leider sehr viele Nebenwirkungen, gerade zur Zeit nehm ich stärkere Sachen, auch wegen des Liebeskummers, damit keine Suizidgefahr besteht :( auch dafür bin ich anscheinend ohne Medikation eine Kandidatin... in den Ferien jetzt, als ich ohne Medikation zusätzlich zu dem ganzen Schlamassel auch die postoperativen Depressionen bekam, die man mit einem Gips und Schmerzen im Gesicht bekommt, war das schon sehr schlimm. Bei meinen Großeltern ist man total eingesperrt, man ist total gefangen im Nichtstun und im Elend, weil sie im ***** Ghetto wohnen. Aber sie wollen nicht zu uns ziehen =/ Naja, jedenfalls hab ich meine aktuelle MEdikation von einem anderen Arzt bekommen, weil ich bei meinen Großeltern am dritten Tag notfallmäßig ambulant behandelt werden musste... ach man :(

Mein Arzt weiß von meinen Träumen, dass es für mich nichts wichtigeres gibt als Familie und dass ich daheim Stress habe. Aber so genau will ich ihm das alles nicht erzählen, weil er ja mit meinen Eltern befreundet ist =( er weiß, dass wir "extreme" Konflikte haben, die über das normale hinausgehen, aber nicht was genau sie mir sagen. Es fällt mir wirklich schwer darüber zu reden, auch hier, aber die Anonymität im Forum macht es viel einfacher :)

Bei mir in der Familie gibt es zum Beispiel meine Großmutter, die meine Eltern darauf hinweist, wenn sie mich zum Beispiel zu sehr beleidigen oder wenn ich wieder Hämatome hab, die man nicht verstecken kann, mit meinem Vater schimpft.

Aber es ist auch so, dass meine Verwandten auch mitbekommen wie ich mich wehre, verbal eben. Es ist so dass ich weiß dass wenn andere dabei sind weil ich weiß dass mir nichts passieren kann mutiger bin und "frech" mit meiner Mutter rede... und das lässt mich negativ dastehen =/ aber ich kann irgendwie nicht anders, ich hab nur da die Gelegenheit mich mal überlegen zu fühlen... klar hat das immer Konsequenzen, aber für den Moment hat man so ein kleines Triumphgefühl...

also nein, in der Familie kann ich mir nicht viel erhoffen. Klar meine andere Oma war entsetzt als sie mitbekommen hat, dass meine Eltern mir nicht den Führerschein zahlen wollen. Weil naja, sie HABEN geld und ich krieg 25Euro im Monat und hab keine Zeit für einen Job also ist es fraglich gewesen wie ich das hinkriegen soll und naja... da hat meine Oma mich monatelang unterstützt, also Resonanz gibt es schon wenn ich darum bitte.

Ich würde gerne bei meiner Tante und meinem Onkel leben aber ich trau mich nie, das mit ihnen zu besprechen. Ich möchte nicht aufdringlich sein und hab leider keine Ahnung wie man so etwas einleitet ohne eben bei der anderen Seite unangenehm aufzufallen =(

außerdem bin ich jetzt in der kursstufe. da ist es doch zu spät die schule zu wechseln, oder??