Wie krieg ich ihn zu einem Neuanfang?

Das Gefühl, dass es nicht so ist, macht mich wahnsinnig. Ich mache, wie Tylli sagt, andere für meine Lage verantworlich- meine Eltern.

Und das zu recht. Denn bisher sind Deine Eltern dafür verantwortlich, weil sie den Fehler machten, Dich nicht als Menschen zu behandeln der Du bist, sondern nach dem, den sie aus Dir machen wollten. Daran trägst Du keine Schuld. Deine Eltern auch nicht, weil sie es nicht besser wussten. Eine Schuldfrage stellt sich gar nicht. Es geht nur um Verantwortung und die haben Deine Eltern auf Dich übertragen. Es wäre aber ihre.

Da sie die jetzt immer noch nicht wahrnehmen, bist Du der einzige Mensch, der etwas verändern kann - und das tust Du bereits.

Und das doch auch irgendwie zu Recht, oder nicht?

Aber natürlich! Wie sollst Du denn auch gegen Überzeugungen handeln, die Dir dauernd von Deinen Eltern eingetrichtert werden? Nochmal, es ist nicht Deine Schuld Bambi!

Jetzt kann sich aber die Situation verändern, weil Du alt genug wirst, selbstbestimmt zu handeln, und da wo Du es nicht kannst, suchst Du Dir Hilfe von aussen. Das ist sehr verantwortungsbewusst.

Immer wieder habe ich Angst, dass das was ihr hier mitbekommt zu einseitig ist und adss an den Worten meiner Eltern zumindest ein kleiner Teil Wahres dran ist...

Darum geht es aber nicht. Jeder Mensch hat seine eignen Wahrheiten. Deine Eltern auch. Die sind deswegen weder falsch noch wahr. Die Frage stellst sich nicht, die Frage ist, tut es Dir gut oder nicht.

Ich muss zugeben, ich kann auch oft ungehalten sein. Meine Emotionen nicht immer verstecken. Eben meinen Eltern gegenüber und auch oft A. Und wenn die Wut und die verzweiflung aus mir rausbrechen, sage ich Dinge die sehr verletzend sein können, die so zwar stimmen, aber die jetzt nur aus der Situation heraus so verzweifelt klingen.

Völlig normal Bambi. Wirf Dir das nicht vor. Wenn einem nie zugehört wird, schafft man sich irgendwann Gehör. Und das wird dann brutal, da man sich sonst nicht mehr zu helfen weiss. Und wieder, es liegt nicht bei Dir. Es wäre die Aufgabe und Verantwortung Deiner Eltern gewesen, es nicht soweit kommen zu lassen, dass Du keinen anderen Ausweg mehr siehst, als in Deiner Verzweiflung auch zu härteren Bandagen zu greifen. Diese verantwortung haben sie nie wahrgenommen und selbst jetzt fällt es ihnen schwer überhaupt in Betracht zu ziehen, dass Du vielleicht auch Recht haben könntest.

Ich hab ihn sehr verletzt als ich wegen dieser Kleinigkeit am 15.November so ausgeflippt bin und Schluss gemacht habe... aus dem kleinen Streit habe ich einen Elefanten gemacht und meine ganze Unzufriedenheit zum Ausdruck gebracht und ging sehr vernünftig mit meinen Gefühlen um, eben insofern dass ich Sachen sagte wie "So kannst du mich nicht glücklich machen- deshalb macht es keinen Sinn mehr für uns beide" lauter so sachen die irgendwie wahres hatten aber irgendwie auch nicht.

Jetzt kommst Du von Deinen Eltern Ruck-Zuck zu Deinem Freund. Merkst Du was? Wie sehr das zusammenhängt? Deswegen ist es auch so wichtig an den Ursachen zu arbeiten. Der Crash mit Deinem Freund war nur ein Symptom.

Ich hoffe nur so, dass er das auch so sieht.

Das darfst Du auch. Nur diese Zeit ist noch nicht gekommen.

Ich hoffe er hat auch verstanden, warum ich so geklammert habe. Ich habe lange gebraucht um es wirklich zu verstehen. Ich gebe meinen Eltern die Schuld- ist das falsch? Sie haben mich doch zu dem gemacht was ich bin, auch wenn ich mich schon immer dagegen gewehrt habe und jetzt endlich mit großen Schritten....

Ob er das so sieht, kannst Du nicht wissen. Aber wenn die Zeit dafür gekommen ist, kannst Du es ihm erklären. Denn dann hast Du Argumente.

einerseits will ich mein glück selbst in die hand nehmen und anderereseits mache ich meine eltern für mein unglück verantwortlich. das ist ein verdammter zwiespalt.

Einer unter dem junge Menschen zerbrechen können. Du nicht. Du stehst aufrecht! Sei stolz auf Dich!

ICH HABS KAPIERT. ICH HAB MIR GEDANKEN GEMACHT. DU HAST GUT DARAN GETAN MICH ZU VERLASSEN. SO WIES WAR WAREN WIR NICHT GLÜCKLICH ABER JETZT KÖNNEN BESSERE ZEITEN KOMMEN.das ist doch behindert ... =/

Warum kannst Du das nicht? Warum nicht? Der zeitpunkt ist noch nicht da Bambi, aber warum sollst Du ausgerechnet das nicht können?

Das ist nicht behindert! Ganz im Gegenteil!

dass meine denkenweise sich so geändert hat, das kann ich ihm doch nicht einfach erzählen.

Doch, aber nur dann, wenn sich Deine Denkweise wirklich verändert hat. Dann solltest Du es sogar erzählen. Aber noch steckst Du in den Anfängen, in den ersten wichtigen Schritten.

das hat schon sehr genervt und ich war auch davon oft genervt und eifersüchtig...

Und es ist verständlich. Aber Du weisst jetzt warum es so war und arbeitest daran. Das wird Dinge ändern Bambi. Denn es sind dann nicht nur Worte.

er ist eben ein toller junge. ich kenne niemanden wie ihn und ich kenne viele leute :/einzigartig.

ohje ohje

Ist doch wunderschön. Wär ja schlimm wenn Du jemanden liebst der nicht einzigartig für Dich ist, oder?

zum schluss bei unserer "letzten chance" hab ich ads unterdrückt- und ihm gings prima, er war glücklich... bis bei dem streit meine ganze unzufriedenheit aus mir ausbrach....

Merkst Du, dass unterdrücken nichts verändert? Diesen Irrtum begehen viele und nutzen deswegen ihre letzte Chance nicht. Dann stezt das Denken ein, ich muss nur das und das ändern und alles wird gut und beginnen aber Dinge zu unterdrücken. Irgendwann kanllts dann um so heftiger.

Jetzt gehst Du einen anderen Weg. Den der Veränderung. Und Du nimmst dafür in Kauf, dass Du das ohne ihn tun musst. Denn das ist es Dir wert.

Und deswegen sage ich auch - ihr habt nochmal eine Chance, ich bin mir sicher, dass es so ist. Nur ist der Zeitpunkt dafür noch nicht da.

Gib nicht auf Bambi. Machst doch alles richtig. Lass Dir Zeit. Lass ihm Zeit.

Dein ganzes Leben bricht jetzt um und Du brauchst etwas was Dir bleibt und woran Du Dich festhalten kannst. Halt Dich einfach an dieser Liebe fest. Und gehe weiter Deinen Weg.

Der Zeitpunkt an dem Du um Deine Liebe kämpfen kannst, kommt noch!

Und wie ist es jetzt? Könntest Du ihm tatsächlich seinen nötigen Freiraum lassen? Könntest Du glücklich sein, auch wenn er Dir nicht immer seine ganze Aufmerksamkeit schenkt? Könntest Du diese Kompromisse eingehen? Oder würdest Du Dich dennoch unglücklich fühlen wie während Eurer "letzten Chance"?

Wahrscheinlich wärst Du durch den Auszug bei Deinen Eltern nicht mehr so auf Dein Unglücklichsein zuhause fixiert, sondern könntest Dich auf Dich selbst konzentrieren, die Schule, Deine Hobbies, Deine Freunde und wärst so weniger abhängig von Deinem Freund.

Ich mache, wie Tylli sagt, andere für meine Lage verantworlich- meine Eltern.

Oh, oh, liebe Bambi, da hab ich ja was geschrieben!!!

Es ist doch ganz natürlich, dass du deine Eltern dafür verantwortlich machst. Wie ich schon schrieb: Bis jetzt waren SIE es, die dir eine Richtung vorgegeben haben. Du wirst, wenn du älter bist, viele Dinge anders sehen, die deine Eltern mit dir veranstaltet haben, die du jetzt aber noch als richtig empfindest. Das ist ein Lernprozess, den man mit zunehmendem Alter durchläuft.

Ich gebe meinen Eltern die Schuld- ist das falsch?

Wenn du für die Klammerei deinen Eltern die Schuld gibst, trifft das nur bedingt zu. Du hast dich zwar nach Liebe gesehnt, weil dir deine Eltern sie dir nicht in der gewünschten Form gaben, aber deswegen hättest du nicht klammern müssen. Insofern bist du schon für die Klammerei - und damit dein Glück - selbst verantwortlich.

Aber das ist auch nicht "tragisch". Das sind Dinge, die du einfach lernen musst. Die du zu dem Zeitpunkt, als du geklammert hast, auch noch nicht wissen konntest.

Sie haben mich doch zu dem gemacht was ich bin, auch wenn ich mich schon immer dagegen gewehrt habe und jetzt endlich mit großen Schritten....

Das siehst du völlig richtig!!! :klatsch:

man muss doch etwas für sein glück tun dass ich jetzt keinen kontakt habe gehört doch dazu im moment, oder?

Du tust im Moment für dein Glück sehr, sehr viel. Ja, und auch das Keinen-Kontakt-haben gehört dazu. Hab ein bissel Geduld, du hast diesen Reife-Prozess, den du für deine Beziehung brauchst, noch nicht abgeschlossen.

ich kann doch nicht hingehn und sagen: ICH HABS KAPIERT. ICH HAB MIR GEDANKEN GEMACHT. DU HAST GUT DARAN GETAN MICH ZU VERLASSEN. SO WIES WAR WAREN WIR NICHT GLÜCKLICH ABER JETZT KÖNNEN BESSERE ZEITEN KOMMEN.

Liebe Bambi, du musst ihm das auch nicht sagen. Er wird es dir anmerken, dir ansehen, es spüren, dass sich in deinem Leben etwas verändert hat. Dafür brauchst du aber noch etwas Zeit. :schmatz:

dass meine denkenweise sich so geändert hat, das kann ich ihm doch nicht einfach erzählen.

Auch das wird er dir anmerken.

er hatte wohl das gefühl, sobald seine aufmerksamkeit nicht nur mir galt, war ich unzufrieden und setzte ihn unter druck. zum schluss bei unserer "letzten chance" hab ich ads unterdrückt- und ihm gings prima, er war glücklich... bis bei dem streit meine ganze unzufriedenheit aus mir ausbrach....

Deine Erkenntnisse sind beachtlich und sie werden dir zum richtigen Zeitpunkt (der noch nicht gekommmen ist!!!) weiterhelfen.

Ob es jetzt schon gehen würde?

Ich weiß es ehrlich gesagt nicht.

Heute Morgen beim Aufwachen habe ich auch darüber nachgedacht.

Vor wenigen Wochen noch war ich felsenfest davon überzeugt dass alles sofort wieder super werden kann. Ich war davon überzeugt alles verstanden zu haben und umsetzen zu können.

Aber heute morgen hatte ich meine Zweifel. Weil... wenn so etwas passiert ist muss man loslassen können. Man muss loslassen können was gewesen ist und ohne Vorwürfe aus der Vergangenheit miteinander umgehen können.

Was, wenn ich in schwachen Momenten wenn wieder die Wut aus mir ausbricht, was wenn ich dann nicht anders kann als ihm vorzuwerefen, was er mit mir gemacht hat.

Weil so sehr ich mich bemühe ihm zu verzeihen, es ist dennoch schrecklich, was er getan hat. Er hat mich hier zurückgelassen, ohne Hilfe, ohne alles. Er wusste, dass ich nur ihn habe. Dass ich nur ihn liebe und nur zu ihm ehrlich war.

Klar habe ich immer wieder versucht cool zu tun und er hat es auch oft geschluckt. Ich wollte ihm nicht das Gefühl geben mit einem Sozialfall zusammen sein zu müssen und habe mich oft verstellt....

aber was er mit mir gemacht hat als er mich verlassen hat das wusste er nunmal und er hat es trotzdem getan.

ach ich weiß nicht.

jetzt könnt ich es noch nicht, also HEUTE sofort.

das ist mir klargeworden heute morgen im Bett.

Ich denke aber, dass ich es irgendwanneinmal können werde.

Aber dafür müsste ich loslassen können und das kann ich nicht, weil wie Kaleu schon sagt ich BRAUCHE etwas an dem ich festhalten kann, die Liebe zu ihm ist das was mich immer umgibt, was ständig in mir ist und was mich auch teilweise ausmacht.

Inzwischen geht es ihm ja wohl auch anders. keine Ahnung wie Männer da sind. Sie scheinen die Meister der Verdrängung zu sein, er sagt ja selbst er hat abgeschlossen und naja, so kalt wie er war, schon nach zweieinhalb wochen- wow.

allerdings glaub ich dass das mehr eine form des selbstschutzes war.. nach eineinhalb jahren in SO einer beziehung schaltet man ja nicht einfach um...

ich war mir lange zeit seiner liebe noch sicher, aber jetzt... wenn ich ihn suche, wenn ich im bett liege und versuche ihn zu fühlen dann... find ich ihn manchmal nicht mehr? das macht mir angst.

einerseits weíß ich ich bRAUCHE diese distanz jetzt aber andererseits habe ich angst dass die distanz auch zu groß wird.

er lebt jetzt ein ganz anderes leben, als damals als wir zusammengekommen sind.

er hat jetzt seine neuen kollegen. und jetzt auch nich die neuen mitsudenten. er wohnt jetzt alleine. alles ist so anders... versteht ihr :(

Ohje ohje meine Eltern wieder :(

Vorhin hatte ich eine ziemlich heftige Auseinandersetzung mit ihnen bei denen mir Sachen gesagt wurden wie:"Ja aber wir wollen dich nicht mehr hier haben wenn du ausziehst. dann sind alle bande durchschnitten" als meine Mutter meinte sie kommt nicht mehr in den Teil des Hauses in dem ich wohne und bleibt in ihren Zimmern... aber ich habe gemeint dass das eben nicht reciht. dass es um das Gefühl geht dass ich habe wenn ich zu Hause bin und sie auch, dass ich sogar habe wenn sie nicht zu hause ist... dass ich trotzdem ANgst habe dass jederzeit etwas passiert. Das ist so schrecklich :(

Ich will doch gehen um mich besser mit ihnen zu verstehen! Es macht doch keinen Sinn sich auf ewig aus dem weg zu gehen!!!!!

ich versuche immer wieder ihnen das klar zu machen.

mein papa kommt nacher nochmal zu mir.

mal scheint er mich echt zu verstehen aber manchmal ist er auch so enttäuscht dass ich "alles aufgeben! will....

meine mutter kam auch ständig mit dem geld. dass ich dann von sozialhilfe leben werde und sie mich nicht unterstützen oder in den urlaub mitnehmen wird oder dass ich mir nicht ihr auto werd ausleihen dürfen....

sie droht mir doch richtig, oder?

was kann ich denn da sagen? irgendetwas entkräftigendes!?

manchmal hab ich den eindruck ich rede mit einer wand. oder einer topfpflanze. obwohl die ja anscheinend sogar zuhören können!

Ob es jetzt schon gehen würde?Ich weiß es ehrlich gesagt nicht.

Dann geht es auch noch nicht. Du merkst schon, wenn Du soweit bist. Dass Du selbst Zweifel daran hast, sollte Dir eine Menge sagen. Zum einen, weisst Du so, dass Du noch nicht soweit bist und zum Zweiten sagt es Dir auch, dass Du lernst Dich selbst einzuschätzen. Das ist ein Riesenfortschritt.

Vor wenigen Wochen noch war ich felsenfest davon überzeugt dass alles sofort wieder super werden kann.

Da wusstest Du auch noch nicht, was das grundlegende Problem ist. Das ist jetzt anders und deswegen zweifelst Du. Keine Sorge, Deine Sicherheit wird wiederkommen, aber es wird eine ganz andere sein.

Man muss loslassen können was gewesen ist und ohne Vorwürfe aus der Vergangenheit miteinander umgehen können.

Jupp. Das hast Du bereits verstanden. Nur noch nicht umgesetzt. Das ist auch normal, lass Dir Zeit.

Was, wenn ich in schwachen Momenten wenn wieder die Wut aus mir ausbricht, was wenn ich dann nicht anders kann als ihm vorzuwerefen, was er mit mir gemacht hat.

Das Risiko wird immer bestehen. Wichtig ist, dass Du Dir dessen bewusst bist, dass dieses Risiko immer besteht. Dann kannst Du lernen damit umzugehen, statt es zu unterdrücken bis es irgendwann von alleine durchbricht.

Weil so sehr ich mich bemühe ihm zu verzeihen, es ist dennoch schrecklich, was er getan hat. Er hat mich hier zurückgelassen, ohne Hilfe, ohne alles. Er wusste, dass ich nur ihn habe. Dass ich nur ihn liebe und nur zu ihm ehrlich war.

Das ist der harte Teil, den Du noch lernen musst. Es gibt nichts, was Du ihm verzeihen musst, denn er hat Dir damit nichts getan. Er war, ist und wird nie für Dich verantwortlich sein! Egal wieviel Jemand von Dir weiss, ja selbst egal wie sehr Dich ein Mensch liebt, er hat immer das Recht zu gehen.

Ich wollte ihm nicht das Gefühl geben mit einem Sozialfall zusammen sein zu müssen und habe mich oft verstellt....

Böser Fehler. Sich verstellen um Jemanden zu behalten geht immer in die Hose. Ist nur eine Zeitfrage.

aber was er mit mir gemacht hat als er mich verlassen hat das wusste er nunmal und er hat es trotzdem getan.

Weil er nunmal nicht für Dich verantwortlich ist. Er hat Dir nichts getan nur weil er gegangen ist! Das ist sein Recht!

Aber dafür müsste ich loslassen können und das kann ich nicht, weil wie Kaleu schon sagt ich BRAUCHE etwas an dem ich festhalten kann, die Liebe zu ihm ist das was mich immer umgibt, was ständig in mir ist und was mich auch teilweise ausmacht.

Du wirst noch lernen, dass Du einen Menschen loslassen kannst ohne die Liebe zu ihm zu verlieren. Die Liebe zu einem Menschen kann einem Hoffnung und Kraft geben seinen Weg zu verfolgen.Schmeiss bloss diese Liebe nicht weg, das wäre im Augenblick nicht sehr clever, die wirst Du noch brauchen. Den Menschen selbst kannst Du trotzdem loslassen.

Sie scheinen die Meister der Verdrängung zu sein, er sagt ja selbst er hat abgeschlossen und naja, so kalt wie er war, schon nach zweieinhalb wochen- wow.

Das heisst gar nichts. Das kann Selbstschutz sein. Lass ihn.

einerseits weíß ich ich bRAUCHE diese distanz jetzt aber andererseits habe ich angst dass die distanz auch zu groß wird.

Diesen Zwiespalt kann ich gut verstehen. Der ist ganz normal. Du hast Angst, dass er ganz weg sein könnte und es kein Zurück mehr gibt. Niemand kann Dir sagen, was die Zukunft bringt. Aber im Augenblick wäre jeder neue Versuch zum scheitern verurteilt. Zum Einen ist das Alte noch nicht abgeschlossen, zum Zweiten bist Du noch nicht soweit und zum Dritten hast Du genug Andere Sorgen zur Zeit.

er hat jetzt seine neuen kollegen. und jetzt auch nich die neuen mitsudenten. er wohnt jetzt alleine. alles ist so anders... versteht ihr :(

Dinge verändern sich Bambi. Das ist auch normal. Du kannst am Strassenrand stehen und weinen deswegen oder die Ärmel hochkrempeln und selbst Dinge verändern. Für Trauer muss Zeit sein, zum Loslassen muss Zeit sein, es muss auch Zeit sein um um seine Liebe zu kämpfen. Aber manchmal ist es besser, die Ärmel hochzukrempeln und sich um ein paar Baustellen zu kümmern die erstmal Vorrang haben. Alles Andere läuft nicht weg.

Deine Eltern sind echt hart. Aber sieh sie mal mit einer großen Portion Mitleid: Das kommt sie jetzt extrem hart an, dass Du gehst. Sie sind enttäuscht, glauben natürlich, dass sie immer das Beste für Dich getan haben, haben Angst Dich zu verlieren, fürchten um ihren guten Ruf... Das bricht sich natürlich auf die übliche Art Bahn. Versuch einfach, Dich mal ein bisschen zurückzulehnen und sie zu betrachten wie bockige Kinder, die sich erstmal abreagieren müssen, ihre Enttäuschung austoben müssen. Vielleicht hilft das, das ganze Theater über Dir ergehen zu lassen.

Ich finde es toll, wie Du das durchgezogen hast! Und in der neuen WG bleibst Du bestimmt nicht lange alleine, da findest Du bestimmt nette Leute, mit denen Du Dich "zusammentun" kannst. Da brauchst Du dann nicht mehr nur "den einzigen" A., sondern es kennen noch ein paar mehr Menschen das ganze Bambi.

P.S.: Ich glaub nicht, dass das Glück ganz in den eigenen Händen liegt. Das liegt in den Händen des Schicksals. Aber man kann auch was aus seinem Schicksal und für sein eigenes Glück tun. 50-50, würd ich sagen.

Hab da letztens einen Spruch von Viktor E. Frankl gefunden, den ich sehr gut finde: "Wir müssen lernen, dass es eigentlich nie und nimmer darauf ankommt, was wir vom Leben noch zu erwarten haben, vielmehr lediglich darauf, was das Leben von uns erwartet."

Der Spruch ist genial Liebessehnen, er passt genau zu dem worüber ich mir den Kopf zerbreche.

Aber eine neue Wendung, eine neue Option hat sich aufgetan!! Ich bin mir nur nicht sicher, wie gut sie ist.

Es ist so, wie schon mal erwähnt, dass unser Haus echt groß ist. Das liegt daran, dass im vorderen Teil des Hauses früher 2 Wohnungen auf 2 Stockwerken waren und unser Teil des Hauses war ein Anbau, wo wir auf 2 Stockwerken und dem ausgebauten Dack wohnten. Als unsere eine Mieterin gestorben ist haben meine Eltern denen von oben gekündigt und angefangen ALLES GANZ NEU zu machen: Wände rausreissen, Räume VERRIESIGEN (ja wirklich!!!!), überall Glas und alles neu und überhaupt...

also die untere Wohnung ist komplett anders geworden und mit dem alten Teil des Hauses verbunden. Das ist echt arg. Da wo ich früher bei der Nachbarin gegessen habe ist jetzt eine Sauna. Meine Kindheitserinnerungen in meinem Kopf sind immer wieder irritiert, wenn sie das Bad betreten (das eh nie benutzt wird-.-)

Die Wohnung vorne oben hatten wir nur einmal komplett durchrenoviert und den Dachboden ausgebaut und überall eben riesige Fenster und sowas, damit es eben zusammenpasste.

Naja, da hatten wir ein viel zu großes Haus mit 4 Terassen udn 4 Badezimmern und 5 (!) Telefonen dabei sind wir nur zu dritt gewesen.

Es kam die idee auf, die leere Wohnung zu vermieten, aber das wollten meine eltern dann doch nicht weil die Mieter davor echt schlimm waren, es ist echt viel kaputt gegangen und der Mann war davon überzeugt dass böse geister hier hausten (wir wohnen neben dem Friedhof und dazwischen ist nur ein stillgelegter Bahndamm der zu einem rieseigen großen Dschungel zugewachsen ist und naja das ist schon unheimlich, die Bäume da sind teilweise 12 meter hoch, das ganze gestrrüpp und dazwischen dann die flackernden roten Lichter vom friedhof und ständig fledermäuse und füchse und so- HILFE!) naja wegen des Mannes kam ständig ein Pfarrer und machte Gesitervertreibung und meine Mutter musste das jedes mal zahlen und naja..lauter solche egschichten.

deshalb also nicht vermieten.

und da kam die idee auf, dass ich die wohnung bekommen sollte, damit es weniger streiterein geben sollte, was ich COOLIO fand.

naja daraus wurde nichts, weil meine eltern mir im endeffekt doch nichts gönnen und aus den 3 zimmern wurden 2 und ein paar wochen später eins und dann sollte ich nichtmal das bekommen, weil sie die wohnung dann doch vermieten wollten.

aber dank a.'s maßgeblicher hilfe haben wir gekämpft und GESIEGT und ich habe ein zimmer. ein zweites steht leer und in 2 anderen zimmern wohnt der cousin meiner mutter, aber nicht immer. er arbeitet viel und lebt eigentlich in einer anderen stadt, hat aber bei uns in der stadt einen zweitjob und ist deshalb paar wochen hier und paar wochen weg. er benutzt auch die küche und wir teilen uns das bad.

er ist nicht wirklich eine hilfe mit meiner mutter. er ist total ruhig und wenn er da ist schläft er nur oder guckt fern oder telefoniert mit seiner frau weil er eigentlich von morgens bis abe3nds bei der arbeit ist. manchmal kommt er rüber und erzählt mir witze :D er ist eigentlich total lieb.

NUR UNORDENTLICH. Die küche sieht aus wie sau und auch im badezimmer lässt er ständig sachen rumliegen...

naja, so jetzt sind alle gegebenheiten im haus erklärt hoffe ich, wenn noch fragen sind stellt sie?

ihr müsst das nämlöich alles ganz genau wissen. es ist nämlich so, dass ich mit meinem vater geredet habe.

und er hat gemeint er hat es verstanden. und das glaube ich ihm auch. seitdem ich so offen mit ihm geredet habe vorletzten dienstag verhält er sich ganz anders mir gegenüber. er bemüht (!) sich richtig um mich. er sagt er kann nachvollziehen wie ich mich fühle und versteht auch dass ich weg will. aber er meint, dass ich in einer falschen welt lebe, wenn ich mir sage ich ziehe aus und alles wird gut deshalb. dass ich verstehen muss, dass es für meine mutter nichts schlimmeres gibt. dass es sie SO sehr beleidigen würde, dass nichts mehr wäre wie davor. dass auch die wenigen guten sachen kaputt gehen würde, weil die ganze familie zerbrechen würde.

weil wir es allen erklären müssten.

meine mama hat gemeint sie ist bereit nicht mehr in mein zimmer zu kommen, hat er gesagt. und ich darf auch in meinem zimmer essen, das durfte ich davor nie. essen außerhalb von küche und esszimmer war tabu, weil ich oft sachen fallen lasse und einmal ein spaghetti-tomatensoße-teller auf einem neuen weißen 2ooo€-teppich gelandet war, den wir gerade 4 wochen hatten..

aber nun habe ich mir folgendes überlegt, weil mein vater meinte: du darfst deine ganzen sachen mit rüber nehmen, deine mutter ruft dich in deinem zimmer nicht mehr an und lässt dich ganz in ruhe.

wie wäre es denn wenn ich IM HAUS ganz umziehe? wenn ich meinen eltern sage: kocht euch euer zeug selber und lasst mich in der wohnung in ruhe, sonst gehe ich zum jugendamt. Sie wissen,d ass ich das tun werde, wenn sich nichts ändert und sie haben wahnsinnige angst davor.

ich könnte einen Deal vorschlagen. Ich ziehe nicht aus dem haus aus, aber nur unter einigen Bedingungen:

Ich ziehe mit all meinen Sachen hier ein. ich bekomme das zweite unbenutze zimmer, damit alle sachen platz haben. ich ziehe in die küche mit ein und muss nicht mehr für sie kochen und bin gänzlich von allen sklavenartigen pflichten "drüben" befreit. und VORALLEM: die tür die zu dem treppenhaus zu meiner wohnung führt wird abgeschlossen- und zwar von meiner seite aus. des weitern bekomme ich monatlich einen bestimmten betrag überwiesen, damit ich mir mein essen kaufen kann- ALLEINE. Zweimal die woche essen wir gemeinsam. Ansonsten werde ich in Ruhe gelassen.

UND wir machen eine Familientherapie bei der ALLE IMMER teilnehmen müssen, nicht dass ich da zum schluss ganz alleine sitze.

DAS wäre doch eine friedliche Lösung? also friedlich in dem sinne, dass ich in ruhe gelassen werde aber es keine weiteren neuen spannungen aufgrund eines auszugs geben würde.

meinem vater glaube ich dass er es verinnerlicht hat. und meine mutter wird sich damit abfinden müssen, weil ich ansonsten zum jugendamt gehe und das ihr größter albtraum zu sein scheint.

also, wie findet ihr das? diese idee ist mir vorhin in der badewanne gekommen, nach dem gespräch mit meinem vater und ich bin sofort hierher und habe alles aufgeschrieben.

Wie findet ihr das???

also friedlich in dem sinne, dass ich in ruhe gelassen werde aber es keine weiteren neuen spannungen aufgrund eines auszugs geben würde.

Ich war in einer ähnlichen situation , als ich so alt war wie du (jetzt bin ich 45 :-))

Nur kurz die geschichte: mein vater ist gestorben als ich 12 war, meine mutter hat noch im gleichen jahr wieder geheiratet- ich kam mit meinem stiefvater nicht besonders klar- er kam mit kindern generell nicht klar und schon gar nicht mit pupertierenden mädchen. Es gab bei uns viel streit zu hause, auch wegen schule und ähnlichen dingen wie bei dir (schlüssel verloren,die küche nicht aufgeräumt etc.,das war immer ein riesen drama, meine mutter und auch mein stiefvater haben mich immer mal verpürgelt, wenn ich ne 5 nach hause brachte.

Sie hatten auch ein größeres haus mit einer "einliegerwohnung" im keller. Ich hatte zuerst das ganze obergeschoss für mich.

Als die streitereien immer schlimmer wurden, wurde auch die lösung gesucht,wie wir unseren lebensraum irgendwie trennen können. Ich sollte in die einliegerwohnung(mit eigenem eingang, aber eine zugangstür zum keller meiner eltern) ziehen, was ich damals auch erstmal mit viel freude tat. ich bekam geld für meinen eigenen unterhalt etc., hatte eine kleine küche etc- ich war damals 17..wie du...ich hatte damals bereits seit einem jahr einen freund(mein erster fester)-er war zu der zeit bei der bundeswehr und daher nur selten zu hause- einmal, als wir unser einjähriges hatten(da war ich schon18), kam er extra von der bundeswehr unter der woche zu mir und musste auch morgens wieder ganz früh los.

Ich weiss nicht genau was damals in meine eltern gefahren ist, denn er hatte öfter schon bei mir übernachtet, auf jeden fall hat mitten in der nacht mein stiefvater an die zwischentür getrommelt und rumgeschrien, mein freund solle sofort sein haus verlassen sonst holt er die polizei...Ich war total geschockt, meine mutter hat sich damals rausgehalten. Wir sind dann(mein freund und ich) mit sack und pack zu seinen eltern und dort habe ich dann gewohnt, bis ich meine erste eigene wohnung während meiner ausbildung hatte (ca. 4 jahre später). meine eltern haben getobt und mit der polizei gedroht etc...ich hatte damals erstmal 1 jahr gar keinen kontakt. Die eltern meines freundes haben mich unterstützt, sie haben meinen eltern gesagt, dass ich 18 bin und sie mich nicht ihres hauses verweisen.

So, soweit zu meiner geschichte- ich denke wirklich auch für dich wäre es besser, wenn du nicht so nah bei deinen eltern wohnst. Übrigens die gleichen sprüche wegen geld usw. hat meine mutter mir auch an den kopf geworfen. Aber sie musste mich unterstützen bis meine ausbildung abgeschlossen war-

Ich versteh zwar, dass du angst davor hast auf konfrontation mit deinen eltern zu gehen, aber ich halte die lösung mit der wohnung "im anwesen" :-) deiner eltern für nicht optimal. ich würde mal deinen therapeuten fragen, was der davon hält...

frau edith hat noch was: das mit der familientherapie finde ich schon eine gute lösung- aber das könnt ihr auch machen, wenn du nicht dort wohnst- ich denke nicht dass du dort wirklich frei sein kannst.

B.

Bambi, wirf den super Entschluss mit der WG nicht über den Haufen. Ich glaube, es ist die bessere Lösung. Es kommt mir vor, als wollten sich Deine Eltern wieder irgendwie bei Dir durchsetzen, damit Du nur nicht ausziehst. Dein Vater spielt wohl ein bisschen die Vermittlerrolle zwischen Dir und Deiner Mutter. Ich würde mir seinen Vorschlag aber nochmals ganz gut überlegen.

Meiner Meinung ist die Zeit gekommen, dass Du anfängst, Dein eigenes Leben zu leben. Und den Startschuss dazu hast Du ja schon gelegt. Nun zie es durch und gehe Deinen eigenen Weg. Du brauchst mehr Distanz zu Deinen Eltern. Und die WG bietet das.

Gerade eben habe ich nochmal bei meinem Therapeuten vorbeigeschaut, weil ich an seiner Praxis vorbeikam. Eigentlich wollte er ja heute beim Jugendamt anrufen und ich hab nur kurz reingeschnuppert, weil ich fragen wollte was denn bei rausgekommen war. Aber er hatte keine Zeit gefunden (!) :(

Morgen will er es tun.

Er hat auch gefragt ob's denn Neuigkeiten gäbe und ich hab ihm eben kurz erzählt, was mein Vater wieder gemeint hätte, von wegen dass "alle Bande reissen" und dass meine Mutter heute morgen so geheult hat und NOCHMALS wiederholt dass es mir nicht darum geht meine Mutter nicht mehr zu sehen, sondern dass ich mich besser mit ihr verstehen will- aber dass das für mich nur aus der Ferne in Frage kommt und dass er das meinen Eltern klarmachen soll...

er hat gemeint er ruft morgen auf jeden Fall an und am Mittwoch um 12.00Uhr haben wir unseren nächsten Termin an dem wir dann über meine Möglichkeiten reden werden...

ohje :(

heute ist tag 17.

wahnsinn, hätte nie gedacht es so lange ohne kontakt durchzuziehen!

Du machst das super. Und es geht immer leichter, nicht wahr? :)

Nein und Ja.

Es ist so, dass ich akzeptiert habe dass er gehen MUSS um wiederkommen zu können.

Andererseits denke ich die ganze Zeit an ihn und frage mich was er wohl gerade tut und ob er noch an mich denkt und vermisse ihn schrecklich.

Alles was ich tue habe ich schon mit ihm getan oder er war zumindest dabei. Alles was ich sehe habe ich auch mit ihm schon gesehen oder mit ihm drüber geredet, dazu gehören alle möglichen Autos, die wir gespielt haben, lauter Filme, die im Kino laufen, dsa Kino an sich in dem ich war und wo ich während des Films schrecklich weinen musste am Samstag, weil ich so oft mit ihm im Kino war und alles was ich Koche, jeder Supermarkt in dem ich war, jedes Buch, jedes Kissen, jede Note die ich spiele, egal wo ich hingeh ER IST IMMER DA. Die Liebe ist nicht weniger geworden. Bei ihm wahscheinlich schon, weil er vernünftig ist und fährig ist rational zu denken. Und das tut so weh. Das zu wissen und so hilflos zu sein. Das tut jeden Tag MEHR weh.

Ich mache zwar gefühlte 2 schritte nach vorne mit jedem tag der vergeht aber auch immer wieder einen zurück. Ich komme nur unendlich langsam voran und dass ich nicht weiß worauf ich mich zubewege macht mich auch wahnsinnig.

Ich bin planlos gerade, was ihn anbelangt.

Ich will mir keine Pläne machen und ausmalen, weil es eh immer anders kommt. So war es bis jetzt meistens.

Andererseits will ich wissen was ich tun soll wenn es so weit ist!!!!?????

Ich hab so Angst dass ich scheitern werde.

Das ist bei mir auch so... Jedes scheiss Buch hier hat er schonmal angefasst, jeden Film, den ich gucke, hab ich mit ihm schonmal gesehen... Im Kino waren wir auch so oft und es erinnert mich total an ihn. Alles.

Das ist normal...

Du musst aber von ihm loskommen. Du musst. Was, wenn er jemanden kennenlernt? Wenn du plötzlich erfährst, dass er sich mit einem Mädchen trifft?

Süsse, du darfst dann nicht zusammenbrechen. Und DESHALB musst du dich von ihm fernhalten und versuchen, von ihm loszukommen.

Ich weiss, das mit euch war anders als das bei mir. Aber ich bin trotzdem der Meinung, dass du das so lösen solltest und nicht immer noch die Hoffnung in dir bleibt... *seufz*

Nur, weil ich nicht will, dass du nochmal sosehr verletzt wirst...

Das mit deinen Eltern machst du wirklich sehr gut. Respekt!

Hallo Bambi. Die Idee mit der Einliegerwohnung ist ja an und für sich ganz ok. WENN Ihr Euch gut verstehen würdet. Behalte den Gedanken im Hinterkopf, aber für den "Moment" würd ich wirklich mal ne Zeit lang (und wenns 2-3 Jahre dauert) wegziehen von den Eltern. Arbeitet an Eurem Verhältnis zueinander wärend der Zeit und wenn das wirklich stimmt, versuchs, wenn Du dann noch möchtest.

Es heisst ja nicht, das Du nie "zurückkehren" würdest. Eine ehem. Arbeitskollegin ist mit Mitte 30 so quasi auch zurück in eine solche Wohnung zu ihren Eltern gezogen. Sie ist mit 16 von Zuhause weg, hatte aber immer ein gutes Verhältnis. Sie konnte nie was mit Altenheimen etc. anfangen und ging dann so ihren Eltern noch etwas zur Hand.

von wegen dass "alle Bande reissen" und dass meine Mutter heute morgen so geheult hat

Deine Mutter will nur Druck auf dich ausüben, damit du auch weiterhin an ihrem Schürzenzipfel hängst. Diese Bande "reißt" nicht. Sicherlich wird sie die ersten Wochen und Monate nichts mit dir zu tun haben wollen, aber irgendwann wird es ihr leid tun, dass sie ihre kleine Bambi so vernachlässigt hat. Und dann werdet ihr auch wieder miteinander reden. Solange du bereit bist, dich wieder mit deinen Eltern nach so einem Riß zu vertragen, wird nichts passieren.

Andererseits will ich wissen was ich tun soll wenn es so weit ist!!!!?????Ich hab so Angst dass ich scheitern werde.

Du darfst dir nicht so einen großen Druck aufbauen. Das kannst du verhindern, indem du nicht immer daran denkst, was wie ausgehen könnte. Lass einfach mal die ganze Sache ruhen und kümmere dich um die Angelegenheiten mit deinen Eltern. Setz dir als großes Zukunftsziel den Kontakt mit einem Ex und als Ziel(e) für die nächsten Wochen, dass du diese ganze Sache um Schule, Wohnung, Eltern, Therapeuten etc. ordentlich voranbringst. Und das eine Ziel wird das andere ergänzen und du kommst von selbst dorthin, wohin du willst.

Ja, auch ich muss sagen, dass du das alles ganz toll machst. :schmatz:

Ihr alle schreibt mir dass ihr das so toll findet was ich mache und das bestärkt mich wirklich sehr, aber dann guck ich was ich mache und stell fest: ich lieg den ganzen tag nur auf dem bett und esse und bemitleide mich selbst und naja. warte eben.

am wochenende war ich einmal mit einer freundin spazieren. und am samstag im kino abends mit 2 freundinnen. aber ansonsten mache ich NICHTS. mir fehlt jeglicher antrieb, ich hasse meine krankheit :(

ich warte den ganzen tag dass a. im icq online kommt einfach nur um zu wissen "ok er ist bei sich zu hause" anstatt dass ich mir gedanken mache mit wem er wohl gerade jetzt das und das anstellt.

ohje ich weiß nicht- er ist sehr vernünftig und denkt sehr rational. außerdem ist er egoistisch nur mir gegenüber war er das nie.

aber jetzt wo er keine verantwortung mehr hat wird er bestimmt auch ohne jegliche gewissensbisse etwas mit anderen mädels unternehmen und rumflirten können-WAAAH und ICH? Ich hab ein Date mit einem wunderschönen Jungen und denk die ganze Zeit nur an A. !!

Wahnsinn...

wisst ihr ich bin gar nicht so toll. Ich bin ein Waschlappen. Ich mache nichts, außer warten. Warten auf den Arzttermin, warten auf den nächsten Tag, warten dass A. sich vielleicht mal meldet, warten auf meinen Vater damit ich mit ihm in Sachen Auszug reden kann... WARTEN WARTEN WARTEN

AAARGH!!!!!!!

und das alles ohne medikation. mir gehts beschissener als vorher, auch wenn ich weiß dass ich das richtige tue.

Ach komm Bambi, sei mal nicht so streng mit Dir. Klar bist Du nicht gut drauf. Da DARFST Du ruhig auf dem Bett rumhängen. Nenn das nicht "Krankheit", die Du hast. Das wollen Dir wohl Deine Eltern einreden, dass Du sie nicht mehr alle hast. Aber Du bist sehr gesund, glaub mir, in der Situation in der Du bist, ist es vollkommen normal, sich so zu verhalten. Außerdem hast Du außer dem Warten doch riesige Schritte vollbracht: Du hast mit Deinem Vater gesprochen - Euer Verhältnis hat sich dadurch gebessert - und Du hast Dich einem Therapeuten offenbart, der das mit dem Jugendamt für Dich klarmacht. Das sind doch riesige Schritte, vor allem wenn man bedenkt, dass Du auch noch voll im Liebeskummer drinhängst. Naja, in Deinem Alter ist man noch ungeduldiger und denkt, 3 Wochen sind eine ewig lange Zeit. Aber für unsereins sind 3 Wochen nun wirklich nix ;)

Das Angebot mit der Einliegerwohnung hört sich wirklich gut an. Aber ich muss mich auch den anderen anschließen. Ich glaube, Du solltest da wirklich RAUS. Vor allem Deine Mutter kann es wirklich nur kapieren, wenn mit ihren Spielchen absolut nichts mehr zu holen ist. Ich glaube, ihre größte Angst ist der Gesichtsverlust, deswegen kriegt sie jetzt auch hysterische Anfälle und macht Dir Friedensangebote. Aber meiner Meinung nach kann sie wirklich nur dazulernen, wenn sie es mal richtig verbockt hat. (Die Gefahr ist nämlich, dass sie sich jetzt erstmal einige Zeit zusammenreißt, aber plötzlich doch wieder einen Ausraster kriegt, siehe die Geschichte von B52.)

Du solltest stolz auf Dich sein, Bambi. Auch wenn Du zwischendurch total durchhängst. Allein dass Du jetzt so gerade stehst, find ich SUPER!

Heute hatte ich meinen Termin bei meinem Therapeuten und jetzt geht es wirklich voran: er macht morgen früh einen termin mit dem jugendamt aus, dann treffe ich die frau mit ihm und meinen eltern und tja.. dann bin ich wohl erstmal für 2 bis 3 wochen woanders untergebracht.

aber das gespräch war toll. er hat mich in allem bestätigt und wird sich bei dem termin den er mit meinen eltern haben wird nächste woche für mich einsetzen und ihnen deutlich asgen, dass ich NICHT gestört bin und es NACHVOLLZIEHBAR ist dass ich weg will und dass ich wirklich reif für mein Alter bin...

also doch nicht hier im haus. wir haben uns auch überlegt für mich volljährigkeit zu beantragen... damit ich alleine wohnen kann... ohje :(

heute ist tag 19

ich vermisse ihn so sehr :(

ich werde mich melden, wenn ich endgültig wo wohne.

Na, das geht doch bei dir super voran!! :klatsch:

Und auch wenn du mal "faul" auf der Couch liegst, ist das kein Drama. Niemand gestaltet permanent seine Zukunft. Dafür braucht man auch mal Pausen. ;) Da merkst du auch besser, welche Fortschritte du machst.